Vorwort

1. Beim Kochen

2. Auf dem Nachhauseweg von einer Feier

3. Auf einem Dorffest, vor dem Festzelt

4. Beim gemeinsamen Essen

5. Am Flussufer

6. Vor dem Fernseher

7. Auf dem Dach eines Hochhauses

8. Vor einer Fabrik

9. Auf einem Podium

10. Alter Familienwohnsitz

11. Am Ostseestrand

12. An einer Wasserquelle im Wald

13. In der WG-Küche

14. Vor einem alten Foto

15. Auf einem Konzert

16. Auf einem Spaziergang

17. Auf einer Familienfeier

18. Auf einem Kinderspielplatz

19. Im Stadtgarten

20. In einem Bekleidungsgeschäft

21. Im Wohnzimmersessel

22. Vor dem PC

23. Auf einem Baum

24. Vor der Haustür

25. In einem Café

26. Im Schlossgarten

27. Im Zug

28. Im Supermarkt

29. Auf dem Fußboden

30. Im Esszimmer eines Freundes

31. In einem Lokal

32. Am Smartphone

33. An einem Brunnen

34. In der Betriebskantine

35. Auf einer Parkbank

36. Auf einer Wiese

37. Im Wohnzimmer

38. Auf der Straße

39. In der Fußgängerzone

40. Am Schreibtisch

41. Am Frühstückstisch

42. Am Morgen

43. Vor dem Spiegel

44. Vor einem Grab

45. An einer Bierzeltgarnitur sitzend

46. Unterm Weihnachtsbaum

47. Im Krankenhaus

48. Im Hörsaal

49. In einer Bar

50. Der letzte Moment

Bonus 1. In einem Restaurant

Bonus 2. Auf dem Universitätscampus

Vorwort

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Liebe Leser*innen, das Leben ist eine Aneinanderreihung verschiedener Momente. Momente, in den Dinge passieren und in denen man manchmal Leute trifft, die einem das Leben prägen. Also warum nicht einmal einen Blick auf einige Momente werfen, wie sie tagtäglich passieren oder passieren könnten?

Ich lade Sie dazu ein, verschiedene, in Kurzgeschichten beschriebene, Momente, die sich zum Teil ähneln, aber doch immer in einigen Aspekten unterscheiden, zu erkunden. Ich lade Sie dazu ein, die Kurzgeschichten als Anreiz für eigene Überlegungen zu nehmen, die sich mit ihrem Leben und unserer Gesellschaft beschäftigen. Wer weiß, vielleicht hält eine der Kurzgeschichten ja eine Weiße bereit, die sie bisher noch nicht wahrgenommen und für ihr Leben berücksichtigt haben.

Mit diesem Vorwort wünsche ich Ihnen, als Leser*innen der folgenden Seiten und Kurzgeschichten, viel Spaß bei deren Lektüre.

Hochachtungsvoll ihr Johannes Raudonat

1. Beim Kochen

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Ich stehe am Herd. Vor mir in der Pfanne brutzeln Zwiebeln und Räuchertofu in Kokosöl. Ich gehe meinen Gedanken nach. Plötzlich merke ich, wie sich ein Gesicht an meinen Rücken legt. Zwei mir wohlbekannte Arme umgreifen mich sanft, zwischen Bauch und Brust, und zwei zarte Hände fassen vor meinem Körper ineinander. Ich merke der Person ihren sanften Atem an meinem Rücken und höre sie leise ein „Guten Morgen“ flüstern, obwohl es doch schon Mittag ist.

Schließlich löst sie ihre Hände voneinander und von mir, nur um sich im nächsten Moment unter meinem linken Arm hindurch, zum Herd hin, vor mich zu drücken. „Was möchtest du denn mit den Zwiebeln und dem Räuchertofu anfangen?“, fragt sie mich, während sie mir den Löffel aus der Hand nimmt und weiter umrührt. „Ich dachte an eine Bohnenpfanne.“, antworte ich ihr, während ich meine Arme um sie lege und sie ihren Kopf gegen meine Brust. Ihre Haare kitzeln meine Nase und ich nehme ihren angenehmen Duft und ihre wohltuende Körperwärme wahr. Ich finde es einfach schön, sie in meinen Armen zuhalten und ihre Gegenwart zu genießen. Es ist einfach schön, jemanden zu haben, mit dem man den Alltag zusammen verleben, sowie gute als auch schlechte Zeiten bestreiten kann.

Bei diesem Gedanken beuge ich mich vor, um sie sanft am Hals zu küssen. Ihr durch meinen Kuss, meine Liebe und Zuneigung zu zeigen. Doch als ich mich vorbeuge, höre ich es auf einmal klappern und mache meine Augen auf.

Ich stehe wieder allein vorm Herd. Vor mir die Pfanne mit den Zwiebeln und dem Räuchertofu, beides gut braun gebraten und halb über das Kochfeld verteilt, anstatt in der Pfanne. Ich muss einen Moment geträumt haben. Einen Moment mit meinen Gedanken abgeschweift sein und vielleicht, aber nur vielleicht, ein anderes, glücklicheres Leben gesehen haben. Ein Leben, in dem ich an einer Weggablung mal anders abgebogen bin, als in dieser Zeitlinie. Doch wer weiß das schon. Fest steht nur, dass ich wieder allein am Herd stehe und mir, wie schon zu oft, allein das Mittagessen zubereite.

Ein Mittagessen für mich allein, anstatt für zwei, die ihr Leben und ihre Zeit miteinander teilen.

2. Auf dem Nachhauseweg von einer Feier

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Ich bin auf dem Rückweg von einer Feier. Mein Handy klingelt. Ich gehe ran. Ich melde mich „Hallo.“ und die Stimme eines Freundes schreit mir ins Ohr: „Er ist tot!“ „Wer ist tot?“, frage ich, doch vernehme ich nur leise, ein sich wiederholendes Geflüster aus dem Lautsprecher meines Handys. Es flüstert aus ihm: „Er ist tot, tot, wirklich tot.“

„Etwas Schlimmes muss auf der Feier passiert sein, auf der ich gerade noch mit Freunden gewesen bin.“, denke ich bei mir und frage noch einmal, mit zitternder Stimme: „Wer ist gestorben?“ „Unser Freund, der Gastgeber des heutigen Abends. Kurz nach dem du gegangen bist, ging jemand in sein Zimmer und fand ihn leblos. Er lag in seinem Erbrochenen, in seinem Bett. Wir riefen sofort den Notarzt, doch als er fünfzehn Minuten später kam, konnte er nichts mehr für ihn tun. Er konnte nichts mehr tun und jetzt ist unser Freund tot, erstickt an seinem verdammten Erbrochen!“

Meine Beine geben nach. Ich muss mich setzen. Ich setzte mich an den Wegrand und lehne mich an einen Baum. „Soll ich zurückkommen?“, frage ich meinen Freund am Telefon. „Nein, das brächte jetzt auch nichts mehr. Ich weiß auch nicht, was du jetzt sonst noch tun könntest. Kurz nachdem der Notarzt gekommen war, ist auch die Polizei aufgetaucht. Zwei Polizisten, die jetzt erst einmal unsere ganzen Personalien aufnehmen und uns befragen. Vielleicht werden sie sich auch noch mit dir in Verbindung setzen. Wer weiß. Ich wollte dir nur Bescheid geben, was passiert ist, damit du alles weißt und keine böse Überraschung erlebst.“

„‚Keine böse Überraschung erlebst.‘, dass ich nicht lache! Was ist denn dein Anruf gerade? Er ist doch die reinste böse Überraschung!“, denke ich. Doch sagen tu ich: „Gut, danke. Ich brauche jetzt erstmal etwas Zeit für mich. Wir telefonieren noch einmal miteinander, wenn wir etwas Schlaf gefunden haben, falls wir bis morgen überhaupt Schlaf finden.“ Das gesagt, lege ich auf. Ich frage mich, wie ich jetzt, in dieser Situation, überhaupt Schlaf finden sollte. Ich sitze einfach nur da, am Wegesrand, und habe keine Kraft mehr. Keine Kraft, um aufzustehen oder sonst etwas zu tun.

Ich sitze da und nach einer Weile wandert mein Blick Richtung Himmel. An einem wolkenlosen Himmel sehe ich die Sterne funkeln. Ich denke zurück. Ich denke an den Moment, in dem ich den Freund, der jetzt in seinem Erbrochenen liegend gestorben ist, kennengelernt habe. Ich denke zurück, an die vielen schönen Stunden, die wir gemeinsam verlebten und vor allem durchlebten. Warum musste sein Leben nur so früh enden?

Glaubte ich an ein Leben nach dem Tod, sagte ich jetzt: „Wir sehen uns bestimmt im nächsten Leben.“ Doch ich glaube an kein Leben nach dem Tod. Ich weiß, dass sein kostbares Leben einfach, auf eine unglaublich dumme Art und Weise, geendet hat und es ihm niemand wiedergeben kann.

Mir wird bewusst, dass das einzige, was von diesem Menschen, der Jahre ein Freund von mir war, bleibt, die Erinnerungen anderer Menschen sind. Es sind die Erinnerungen von seinen Verwandten und Freunden. Erinnerungen, die mit der Zeit verblassen und spätestens dann vergangen sein werden, wenn wir, also seine Freunde und Verwandten, aufhören zu existieren.

Ich denke an den Moment zurück, an dem ich ihn das letzte Mal gesehen habe. An den Moment, als er von unserem Tisch aufstand und meinte, dass wir ruhig noch etwas feiern können, er aber in sein Bett müsse, um noch etwas Ruhe und Schlaf zu finden. Ich denke daran, wie er noch einmal seine Bierflasche hob, uns zu prostete und sagte: „Auf unsere Freundschaft und auf unsere Leben.“, bevor er die Flasche leerte und zu Bett ging.

Kurz nachdem der Freund zu Bett gegangen war, machte ich mich auch auf den Weg nach Hause. Ich machte mich auf, gemütlich zu Fuß, die eineinhalb Stunden Fußweg in den Nachbarort, zu meiner kleinen Wohnung, zu laufen.

Ich öffne meine Umhängetasche, in der ich eine Flasche Wasser für den Heimweg habe, um etwas trinken zu können, falls ich Durst verspürte. Ich hole die Flasche mit Wasser heraus, öffne sie und proste dem Himmel, mit den Worten entgegen: „Vielleicht haben wir uns doch geirrt und wir sehen uns mal wieder. Wenn vielleicht nicht in einem nächsten Leben, so doch in meinen Erinnerungen, die du sehr prägtest. Mach’s gut!“ Dann trinke ich einen Schluck und schau weiter in den Sternenhimmel, während mir Erinnerung um Erinnerung von ihm und unseren Erlebnissen durch den Kopf geht.

3. Auf einem Dorffest, vor dem Festzelt

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„Was hast du Hurensohn gesagt?“ „Ich habe gesagt, dass du und deine Sippe sich verpissen und uns unseren Spaß lassen sollen.“ „Hey, warum sollten wir uns verpissen, das Fest wird ja nicht nur für euch, sondern für die Allgemeinheit veranstaltet.“ „Weil du und deines gleichen nur Stress machen und uns unsere gute Stimmung zerstören.“ „Wo machen wir denn Stress? Du hast doch angefangen meine Freundin anzubaggern und zu belästigten.“ „Spinnst du? Ich habe sie nicht belästigt! Ich habe nur etwas mit ihr geflirtet. Das ist doch kein Grund hier so einen Stress zu machen und jetzt, da ich weiß, dass sie sich mit Typen wie dir einlässt, würde ich sie nicht einmal mehr mit der Kohlenzange anfassen.“ „Was soll das jetzt schon wieder heißen? Willst du ein paar aufs Maul?“ „Na komm doch, vor solchen Leuten wie dir habe ich keine Angst!“

„Hey, jetzt reicht es mal.“, sage ich zum wiederholten Male und drücke mich zwischen die beiden Streitenden. Meine Aufforderungen sich zu beruhigen, haben die beiden Streitenden bisher ignoriert, so dass mir nichts anders übrig bleibt, als mich, als eine Art Schild, zwischen die beiden zu stellen, ehe noch etwas wirklich Dummes passiert. Warum mussten die beiden, mein Kumpel und der andere, an diesem Abend, der doch so schön begonnen hatte, nur zu streiten anfangen? Warum konnte nicht einer der beiden klug sein und einfach weg oder woanders hingehen? Nein, sie mussten ja unbedingt auf ihren unbedeutenden Standpunkten bestehen. Soviel dazu, dass der Klügere nachgibt. In einer Welt mit lauter dummen, egoistischen und ignoranten Menschen wird irgendwann keiner mehr, temporär, nachgeben, um Konflikte abkühlenzulassen, um anschließend in Ruhe miteinander zu reden. Nein, so wie die Menschen heutzutage sind, werden bald wieder alle Konflikte mit Gewalt ausgetragen werden, anstatt mit Worten und friedlich.

Jetzt stehe ich zwischen den beiden Kontrahenten, die ihre Dummheit zur Schau tragen und fühle mich allein. Ich fühle mich allein, da keiner von den anderen Anwesenden dazwischengegangen ist und einige sogar rufen, dass ich sie sich doch prügeln lassen soll. Es ist ein blutgieriger Mob, der sich da um uns geschart hat. Ein Mob, der die Situation nicht besser, sondern durch die Kommentare, die aus seiner Anonymität heraus hervorgebracht werden, immer schlimmer und schlimmer macht.

Ich wende mich meinen Kumpel zu und sage: „Jetzt geh endlich und lass diesen scheiß hier, hinter dir. Geh ins Zelt, hol dir ein Bier, setzt dich zu unseren anderen Freunden, die bereits im Zelt sitzen und verbring noch einen schönen Abend. Ich komme auch gleich nach.“ „Warum sollte ich das tun? So ein respektloses Verhalten kann man Leuten wie denen nicht durchgehen lassen, sonst werden sie sich immer und immer wieder zu viel herausnehmen.“ „Geh jetzt, sonst geh ich und du kannst schauen, wo du bleibst!“ Da dreht sich mein Kumpel endlich um und geht in Richtung des Festzeltes.

Jetzt ist die Zeit, mich seinem Kontrahenten zuzuwenden. „So, jetzt ist es gut. Jetzt geh auch du mit deinen Freunden und deiner Freundin eures Weges und verlebt noch einen schönen Abend.“ „Warum sollte ich das tun? Dein Kumpel hat meine Freundin belästigt. Das lasse ich nicht auf sich sitzen!“ „Nein, er hat deine Freundin nicht belästigt. Ich war ja die ganze Zeit dabei. Er hat nur etwas mit ihr gequatscht und ein paar Späße gemacht. Sie lachte und hatte auch Spaß. Es fand keine Art von Belästigung statt. Darüber hinaus stelle ich dir auch die Frage, woher mein Kumpel hätte wissen sollen, dass die Frau, mit er sich unterhielt, einen Freund hat, der darüber hinaus so eifersüchtig ist, dass er es nicht erträgt, dass sie sich auch mal mit anderen Männern unterhält?“ „Suchst du jetzt etwa auch Stress?“ „Nein, das tue ich sicherlich nicht. Ich sage nur, wie es sich zugetragen hat. Ich gebe auch zu, dass sich mein Kumpel falsch verhielt, als er meinte, dass du dich verpissen sollst, als du dich zu uns an den Tisch setzen wolltest. Wobei ich es auch ein Stück weit verstehen kann, da du durch dein provokantes Auftreten und deine dich in die Unterhaltung anderer drängende Art, seine Unterhaltung, mit deiner Freundin, störtest. Doch man kann alles friedlich lösen, anstatt sich gegenseitig aufzuschaukeln und dann zu vereinbaren, vors ‚Zelt zu gehen‘. ‚Vors ‚Zelt zu gehen, um es wie Männer zu klären.‘ Mal ehrlich, so ein Verhalten ist doch unreif und kindisch. So ein Verhalten hat sichtlich nichts mit Männlichkeit zu tun.“ In diesem Moment höre ich meinen Kumpel, der scheinbar doch nicht auf mich gehört hat, hinter meinen Rücken sagen: „Da hörst du es, dein Verhalten ist kindisch und wäre mein Kumpel nicht hier, würde ich dir schon Verstand und Benehmen einprügeln.“

Ich sehe, wie die Züge meines gegenüber entgleisen und denke: „Scheiße, dieser Depp.“ Ich versuche noch einmal den Kerl und meinen Kumpel auseinanderzuhalten, um doch noch die Sache irgendwie friedlich zu lösen, doch es ist alles zu spät. Der Kerl stößt mich zur Seite, holt mit seiner Faust aus und schlägt meinem Kumpel aufs Auge. Von dem Schlag überrascht taumelt mein Kumpel ein Stück zurück und fängt an zu heulen. Als ich wieder meinen Stand gefunden habe, dränge ich mich sofort erneut zwischen die beiden und sage zu dem Kerl: „So, jetzt hast du dich revanchiert. Jetzt geh, du siehst ja, dass mein Kumpel eine Memme und zudem auch noch besoffen ist.“ „Ja, ich gehe, denn an solchen Jammerlappen mache ich mir meine Hände nicht schmutzig.“, sagt der Kerl, dreht sich um und geht mit seiner Freundin und seinen Freunden davon. Als ich merke, dass mein Kumpel schon wieder etwas hinter dem Kerl herrufen möchte, drücke ich ihm meine Hand auf den Mund und sage: „Überlege dir gut, was du jetzt tust. Wenn du jetzt etwas sagst, stehst du für dich allein da und kannst die Suppe allein auslöffeln, in der du gerade zu ertrinken beginnst.“ Auf meine Aussage hin nickt mein Kumpel und ich nehme meine Hand von seinem Mund.

Nachdem der Kerl aus meinem Sichtfeld gänzlich verschwunden ist, wende ich mich noch einmal meinem Kumpel zu, der mich verbissen anschaut und schließlich zu mir sagt: „Ich bin keine Memme.“ „Doch! Aber was noch viel schlimmer ist, du bist ein wirklich großer Depp. Du hättest einfach gehen können und es wäre wahrscheinlich nichts passiert. Aber nein, du musstest ja noch einmal zurückkommen und den großen Macker spielen.“ „Wenn der mich beleidigt und meine Ehre verletzt, da muss ich doch meinen Mann stehen! Wie soll sonst noch jemand Respekt vor mir haben?“ „Ehre? Respekt? Dass ich nicht lache! Ehre und Respekt wird einem von anderen gewährt und das, was du heute Abend im Allgemeinen dargeboten hast, ist nicht dazu geeignet, dass dir irgendjemand Ehre oder Respekt gewährt. Selbst dann, wenn du den Kerl zusammengeschlagen hättest, hätten dich alle nur mitleidig belächelt, denn körperliche Gewalt zeigt immer nur, dass der, der sie anwendet ehr- und respektlos ist. Aber sei es drum. Ich gehe jetzt zurück ins Festzelt und versuche noch einen schönen Abend zu verleben. Du kannst entweder mitkommen, um auch zu versuchen, noch einen schönen Abend zu verleben, du kannst aber auch nachhause gehen und deine Wunden versorgen oder du gibst deinem ‚verletzten Ehrgefühl‘ nach und suchst weiter den Konflikt, wobei du dann ganz allein auf dich gestellt sein wirst.“

Das gesagt, wende ich mich von meinem Kumpel ab und gehe zurück ins Festzelt. Ich bin gespannt, was mein Kumpel tun wird. Gespannt, was für eine Art von Mensch mein Kumpel wirklich ist.

4. Beim gemeinsamen Essen

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Ich habe eine gute Freundin zum Essen eingeladen, um mit ihr über die Entwicklung der Welt, unsere Gesellschaft und unsere Leben zu sprechen. Ich kochte ein einfaches Mahl und während wir es verspeisen, quatschen und lachen wir viel. Wir tauschen uns über Gott und die Welt aus und über das, was wir noch von unseren Leben erwarten. Es ist ein schöner, ruhiger Abend. Ein Abend, der mir, wie schon so viele andere, die ich mit ihr verbrachte, einfach Spaß macht.

Ich erinnere mich daran zurück, wie ich sie vor fast einem Jahrzehnt kennenlernte und wie wir, trotz einiger Missverständnisse, zu guten Freunden wurden. Ich erinnere mich daran, wie ich mich, im Laufe der Zeit, in sie verliebte und mir das ein ums andere Mal mehr als eine einfache Freundschaft wünschte. Doch ich wollte unsere Freundschaft nicht dadurch gefährden, dass ich etwas Unbedachtes sagte. Ich wollte kein Risiko eingehen und so blieb ich stumm.

Manche meiner Bekannten meinten, dass ich bei ihr voll in der „friendzone“ gelandet sei und dass das doch nicht mein Ziel gewesen sein könnte. Doch über die Jahre unserer Bekanntschaft hinweg, war ich mit dem Zustand unserer Beziehung, also unserer Freundschaft, zufrieden. Ich war zufrieden, da ich mit ihr, obwohl wir kein Paar, sondern nur gute Freunde waren, viele schöne Momente verlebte. In unserer, seit fast einer Dekade bestehenden Freundschaft gab es zwar auch Zeiten, in denen ich sie seltener als üblich sah, was vor allem dann der Fall war, wenn sie mal wieder „frisch verliebt“ war. Doch Freunde sind wir trotz allem immer geblieben. Also warum kommt mir gerade jetzt, nach all den Jahren, der Gedanke, dass es schön wäre, eine tiefergehende Beziehung mit ihr zu führen? Warum beginne ich auf einmal mit dem Status quo unzufrieden zu werden? Ich weiß es nicht!

Plötzlich reißt mich meine gute Freundin aus meinen Gedanken, indem sie sagt: „Du siehst nachdenklich aus. Gibt es etwas, dass dich beschäftigt?“ „Nein, nein. Es gibt nichts. Ich musste eben nur an etwas Komisches denken.“ „Gut.“, sagt sie und schaut das erste Mal seit mehreren Stunden auf ihre Armbanduhr. Überraschung breitet sich auf ihren Gesichtszügen aus und sie meint: „Oh, es ist ja schon spät geworden. Ich muss nach Hause, da ich morgen früh rausmuss.“ Darauf hin steht sie vom Esstisch auf und geht zur Garderobe, um sich anzukleiden. Ich begleite sie.

Angezogen, zum Abschied bereit, in der Wohnungstür stehend, sagt sie: „Danke für die Einladung zum Essen. Wir sehen uns ja bestimmt bald wieder und dann lade ich dich zum Essen ein.“ „In Ordnung, das machen wir.“, erwidere ich, worauf hin sie mich zum Abschied umarmt.

Es ist ein angenehmes Gefühl, sie so in meinen Armen zu halten. Ich genieße diesen Moment und sage leise, mehr zu mir selbst, als zu ihr: „Es wäre schön, wenn ich dich für immer so in meinen Armen halten könnte.“ Worauf hin sie zu meiner Überraschung erwidert: „Dann tue es doch einfach.“

5. Am Flussufer

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Ich habe einen freien Tag und sitze am Ufer eines Flusses. Ich sitze im Gras und lasse meine Beine in ihn baumeln. Es herrscht eine ruhige und entspannte Atmosphäre. Ich genieße den Moment der Ruhe und lehne mich, während ich meine Beine weiter ins Wasser baumeln lasse, zurück. Ich schließe meine Augen und genieße das Rauschen des Flusses, das Schnattern der Enten und Gänse. Ich denke bei mir, dass ich mir häufiger solche Momente der Ruhe gönnen sollte, um nicht irgendwann als ein psychisch ausgebranntes Wrack zu enden. Viel zu häufig hetze ich nämlich von Termin zu Termin oder auch nur von Gedanke zu Gedanke, nur um immer wieder eines der wichtigsten Dinge im Leben zu vergessen, nämlich sich auch einmal Zeit für sich selbst zu nehmen. Zeit, um einfach mal zur Ruhe zu kommen und zu träumen.

Während ich so am Flussufer liege und träume, vergeht die Zeit. Plötzlich wird meine Ruhe gestört, als ich einen Hund laut bellen höre. Ich mache meine Augen auf und sehe mich um. Ich sehe eine Frau, mit einem Hund an der Leine, fünf Meter hinter mir, auf den Feldweg stehen. Der Hund reist wie verrückt an seiner Leine und bellt. Die Enten und Gänse um mich herum geraten in Panik und machen sich zur Flucht bereit. Nur ein paar Küken nicht. Die Küken machen einen eher irritierten Eindruck auf mich und sehen sich hilfesuchend nach ihrer Mutter um.

Ehe ich aber das Fluchtverhalten der Gänse weiter beobachten kann, höre ich auf einmal die Frau hysterisch nach ihrem Hund rufen. Ihr Hund hat sich losgerissen und hört jetzt nicht auf ihre Rufe, dass er wieder zurück, zu ihr, kommen soll. Nein, er schießt stattdessen in vollem Karacho auf die Enten und Gänse zu, von denen viele fluchtartig in die Luft aufsteigen. Nur die Muttergans und ihre Küken nicht. Dann erreicht der Hund die Gänse und ein „Gemetzel“ beginnt. Die Muttergans versucht noch ihre Kinder zu schützen, doch sie ist dem Hund nicht gewachsen. So stirbt sie zusammen mit ihrem Nachwuchs, an diesen, doch eigentlich schönen, Tag.

Doch, damit noch nicht genug. Die Hundehalterin hat scheinbar den Teil ihres Schockes überwunden, der sie wie angewurzelt stehen ließ, denn jetzt rennt sie ihrem Hund hinterher, um zu versuchen, ihn wieder an die Leine zu nehmen. Doch das gelingt ihr nicht. Ihr Hund ist so in seinem Jagdtrieb oder sollte ich besser sagen „Blutrausch“, gefangen, dass er sein eigenes Frauchen nicht mehr erkennt und sich in ihrem Arm verbeißt. Er hängt an ihrem Arm und lässt nicht mehr los, während das Blut aus der Bisswunde am Arm der Frau strömt und den Kopf des Hundes rot und röter färbt.

Was soll ich nur tun? Was kann ich nur tun, damit dieser Tag, der doch so schön begann, nicht noch schlimmer und verheerender wird?

6. Vor dem Fernseher￼Linien

Ein anstrengender Tag liegt hinter mir. Auf Arbeit hetzte ich von Termin zu Termin, nur um nicht wirklich weiterzukommen. Wie ein Zahnrad im Getriebe einer namenlosen Maschine, die Mensch um Mensch in sich aufnimmt und verdaut, bis nichts mehr von ihm übrig bleibt. Doch schließlich kam der Feierabend und ich konnte die Routine meiner Arbeit hinter mir lassen.

Jetzt bin ich zuhause. Doch der ursprüngliche Elan, den ich verspürte, als ich Feierabend hatte, ist nicht mehr da. Lust und kraftlos begrüße ich meine Freundin, nur um mich im nächsten Moment vor den Fernseher zu setzen, um mich „unterhalten“ zu lassen. Bilder flimmern über die Mattscheibe und viel Unnötiges fesselt meine Aufmerksamkeit und beansprucht meine Gedanken.

Die Zeit vergeht.

Ich weiß nicht genau, wie lange ich bereits vor dem Fernseher sitze, doch plötzlich durchdringt die Stimme meiner Freundin meine Gedankenleere. Ihre Stimme durchdringt das Nichts, das sich in meinem Kopf befindet und erreicht mein Aufmerksamkeitszentrum. Ich bekomme mit, dass sie zum Ausdruck bringt, dass sie sich dringend mit mir unterhalten muss, doch ich wickle mit den Worten ab: „Nach dieser Sendung.“, wobei ich nicht einmal genau weiß, was ich mir da gerade im Fernseher anschaue. Ich habe einfach keine Lust.

Früher war das mal anders. Früher, als ich noch frisch verliebt in meine Freundin war. Damals nahm ich mir noch, sobald ich sie sah, Zeit für sie. Egal wie erschöpft ich auch war, ich nahm mir immer Zeit für sie, um mit ihr zu reden. Es machte mir Spaß, mich mit ihr auszutauschen, selbst wenn es nur über alltägliche Dinge und Banalitäten war. Doch diese „Verliebtheit“ verblasste mit der Zeit und Routine kehrte in unsere Beziehung ein. Routine, wie ich sie schon zu genüge tagtäglich auf Arbeit habe.

Ich denke an die vergangenen Momente unserer Beziehung, an die schönen und auch schweren Stunden. Irgendwie haben wir sie alle durchstanden. Auch wenn es manche Tiefschläge gab, wir haben uns zusammengerissen und sind glücklich, wenn vielleicht auch etwas ramponiert, weitergegangen. Doch mir wird auch bewusst, dass irgendwo auf unserem Weg, meine Liebe zu ihr abhandengekommen ist, und Gewohnheit und Routine Einzug in die Beziehung gehalten haben. Mir wird bewusst, dass sie für mich zu fast so etwas, wie einem lieb gewordenen Haustier geworden ist. Sie wurde zu einem Wesen, das auf mich wartet, wenn ich von Arbeit nachhause komme, um noch etwas Aufmerksamkeit und ein paar Zärtlichkeiten zu erfahren. Zärtlichkeiten, die ich ihr nicht mal aus ganzem Herzen, sondern nur halbherzig und nebenbei zukommen lasse.

Bei diesem Gedanken wird mir angst. Wie konnte es nur so weit kommen, dass ich meine Freundin, wenn auch nur in meinen Gedanken, mit einem „Haustier“ vergleiche. Wie konnte es nur dazu kommen, dass ich eine Beziehung ohne Liebe führe, obwohl ich mir doch als junger Mensch einmal geschworen habe, nie eine Beziehung zu führen, in der keine Liebe haust? Wie konnte ich mich, mein junges ich und vor allem meine Freundin, so verraten? Ist es denn nicht ungerecht gegenüber ihr, sie ein Stück weit wie einen „Einrichtungsgegenstand“ zu behandeln? Ja, das ist es! Doch was soll ich tun? Die Beziehung beenden? Nein, dazu fehlt mir die Kraft, denn ich möchte nicht allein sein. Was also tun? Vielleicht erst einmal mit ihr reden? Ja, das ist eine gute Idee.

Ich stehe auf, um nach meiner Freundin zu sehen, doch sie ist nicht da. Während ich nach ihr sehe, fällt mir ein Zettel auf, der auf dem Esszimmertisch liegt. Auf dem Zettel steht etwas in ihrer Handschrift. Es steht darauf:

„Es hat für mich keinen Sinn mehr, mich hier, in unserer Wohnung, die wir so viele Jahre gemeinsam geteilt haben, aufzuhalten. Es hat keinen Sinn mehr für mich, da du mir keine Aufmerksamkeit mehr schenkst und ich manch einmal gar den Eindruck habe, nur noch Luft für dich zu sein.

Ich gehe zu einer Freundin, bei der ich wohnen werde, bis ich wieder eine eigene Wohnung gefunden habe. Dann werde ich auch meine Sachen holen. Was dich betrifft, so wünsche ich dir alles Gute in deinem Leben und danke für ein paar wirklich schöne Jahre, auch wenn die Letzten eher grau waren.“

Als ich die Zeilen lese, bleibt mir mein Herz fast stehen. Trauer breitet sich in mir aus. Trauer, dass sie jetzt mein Leben verlassen hat und sich wieder eines ohne mich aufbaut. Trauer, dass ich wieder allein bin. Aber auch die Erkenntnis, dass es so vielleicht besser ist, da ihr das, was ich erst heute bemerkte, wahrscheinlich viel früher auffiel und sie jetzt den lang überfälligen Schlussstrich gezogen hat.

Vielleicht wird ja die Zukunft für uns beide besser. Getrennt voneinander und vielleicht wieder mit einem Partner oder einer Partnerin, die man wirklich liebt. Vielleicht gelingt es uns beiden ja unabhängig voneinander, wieder eine echte Liebesbeziehung zu führen. Eine Liebesbeziehung, in der die Liebe über die Jahre trägt, ohne zur langweiligen, selbstverständlichen Routine zu werden.

Ja, vielleicht, doch das kann nur die Zukunft zeigen.

7. Auf dem Dach eines Hochhauses

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Ich sitze auf dem Dach eines Hochhauses. Mein Rücken lehnt an der Wand des Treppenhauses, über das ich das Dach betreten habe. Es ist kühl. Na gut, was will man auch anderes von Silvester erwarten? Von Silvester, dem letzten Tag des Jahres, bevor ein neues Jahr beginnt. Ein Jahr, mit neuen Hoffnungen und Wünschen.

Ich sitze da und blicke in den sternenklaren Himmel, wobei ich, aufgrund der Lichtverschmutzung, kaum Sterne sehe. Das war auf dem Land anders. Da sah man viele Sterne in der Nacht, wenn man nur ein paar Schritte einen Feldweg entlang vom Dorf wegging und in den wolkenlosen Nachthimmel blickte. Doch das Dorf liegt, genau so wie mein bisheriges Leben, hinter mir.

Im Moment mag ich zwar gerade wenige Sterne am Himmel sehen, doch bringen sie mich dazu, zurück an vergangene Zeiten, an einem anderen Ort, zudenken. Ich denke daran, was ich alles mit dem Beginn des neuen Jahres hinter mir lassen werde. Mit dem Beginn eines neuen Lebensabschnitts, bei dem ich fast alles, was mein bisheriges Leben ausmachte, beendete und etwas ganz Neues begönne. Ja, in meiner Historie wird der Übergang von diesem, in das neue Jahr einen Bruch darstellen. Es wird ein gewaltiger Umbruch für mich sein, da dann zwischen mir und mein bisheriges Leben, hunderte Kilometer liegen werden.

Mit dem Beginn des neuen Lebensabschnitts werde ich viele „alte“ Freunde hinter mir lassen, genauso wie die Orte meiner Kindheit, Jugend und meines jungen erwachsenen Lebens. Vielen Menschen fällt es schwer, all ihre Freunde und die bekannten Orte hinter sich zu lassen, um komplett neu zu beginnen, doch gerade das ist mein Ziel.

Ich werde all das hinter mir lassen und fast komplett neu anfangen. Ich werde, auch wenn es mir schwerfällt, mir einen neuen, hoffentlich sympathischeren Freundeskreis, als meinen letzten, aufbauen. Einen Freundeskreis, der zu mir und meiner aktuellen Weltanschauung passt. Na gut, ich möchte nicht klagen, mein alter Freundeskreis bot mir über viele Jahre Halt und Sicherheit, doch je älter ich wurde und je mehr ich lernte und erlebte, desto mehr entwuchs und entfremdete ich mich ihm. Ein Großteil meines bisherigen Freundeskreises wuchs „geistig“ einfach nicht mit mir mit und bei manchen Freunden hatte ich gar den Eindruck, dass sie sich zurückentwickelten. Bei dem ein oder anderen Freund gewann ich den Eindruck, das mit dem Alter das Proletentum in sein Leben Einzug hielt, wobei dieser Eindruck auch meiner stetigen geistigen und weltanschaulichen Weiterentwicklung geschuldet sein könnte. Um es kurzzumachen, ich merkte in den letzten Jahren Tag für Tag immer deutlicher, dass mich mein Freundeskreis zurückhielt. Ich merkte, wie er mich versuchte in eine Rolle zu pressen, die ich nicht mehr ausfüllen mochte und so reifte in mir der Schluss, einen Bruch herbeizuführen. Einen Bruch, mit dem ich mein vergangenes Leben hinter mir lassen und mit all meinem Wissen und meinen Erfahrungen noch einmal komplett neu beginnen könnte.

Ich suchte mir einen neuen Job und eine neue Wohnung, weit von meinem bisherigen Leben entfernt und im neuen Jahr werde ich dann den Anfang vom Rest meines Lebens, auf diesem neuen Weg begehen. Ich werde hoffentlich neue Menschen kennenlernen, die wie ich, nach Wissen und Verständnis strebten, anstatt sich mit dem Status quo zufriedenzugeben. Menschen, die hoffentlich mein Weltbild teilten, anstatt mich mit ihren „einfachen“ und zum Teil „gestrigen“ Weltbildern zurückzuhalten. Ich hoffe, dass ich mich entfalten und aufblühen kann, anstatt zu versuchen, in einer mich umgebenden geistigen Ödnis, am Leben zu bleiben.

Doch auch wenn ich mir all das vorgenommen habe, im Moment fühle ich mich allein. Allein, hier auf dem Dach sitzend und auf das neue Jahr wartend. Allein, mit mir und meinen Gedanken. Soweit ich zurückdenken kann, feierte ich immer mit meinen Freunden in das neue Jahr. Das ist jetzt zum ersten Mal nicht mehr der Fall und Trauer beginnt sich in meinem Herzen auszubreiten.

Ich stelle mir die Frage, ob es wirklich die richtige Entscheidung war, alles hinter mir zu lassen. War es wirklich richtig, einen harten Bruch zu vollziehen, um die Chance zu haben, mich weiterzuentwickeln? Oder war es nur ein voreiliger, irregeleiteter Schritt, der mich in die Einsamkeit führt, da es mir vielleicht nie wieder gelingen wird, so gute Freunde, zu finden? Freunde, die mich zwar geistig zurückhielten, aber mich ansonsten unterstützten und mich auf großen Strecken meines Lebensweges begleiteten?

Ich weiß es nicht, und so blicke ich mit einem lachenden und einem weinenden Auge auf das neue Jahr und meinen Neuanfang. Was kommen und geschehen wird, wird wohl oder übel erst die Zukunft zeigen.

8. Vor einer Fabrik

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Ich stehe mit einer guten Freundin vor einem Fabrikgebäude. Der Grund dafür ist, dass sie in einem Streit meinte, dass ich mit geschlossenen Augen durch die Welt ginge. Sie meinte, dass ich einmal versuchen solle, meine Augen zu öffnen, um die Welt wie sie zu sehen. Auf meine Frage hin, wie dass denn gehen solle, lud sie mich ein, einfach einmal eine Runde mit ihr spazierenzugehen und dann würde sie mir schon zeigen, wie sie die Welt sieht. Sie würde mir zeigen, wie es auch mir gelängen könnte, die Welt mit offenen Augen zu sehen.

Das gesagt, vereinbarte ich mit ihr, uns zu einem Spaziergang zu treffen. Zu einem Spaziergang, der uns zu dieser Fabrik führte.

Jetzt stehe ich also vor der Fabrik und frage mich, was ich denn hier sehen soll. In diesem Moment fragt mich meine gute Freundin: „Schau dir mal die Fabrik genau an, was siehst du?“ „Ich sehe LKWs kommen, die scheinbar Rohstoffe bringen und LKWs fahren, die scheinbar das Zwischen- oder Endprodukt wegbringen.“ „Nein, was siehst du hier wirklich? Verabschiede dich davon, die Fabrik als Blackbox zu sehen. Schau mal, was genau zu der Fabrik gefahren und was von ihr weg transportiert wird.“

Auf die Aussage meiner guten Freundin hin schaue ich mir die LKWs, die da kommen und die, die wieder fahren, genauer an. Ich stelle fest, dass viele LKWs Tiertransporter sind, von denen es auf den Hinweg zur Fabrik ängstlich grunzt und muht, wohingegen von den Tiertransporten, die das Fabrikgelände wieder verlassen, kein Laut mehr kommt. Die übrigen LKWs, die an uns vorbei zur Fabrik fahren, sind Kühllaster. Mit diesen Eindrücken im Kopf sage ich zu meiner guten Freundin: „Viele LKWs die kommen und wieder fahren sind entweder Tiertransporter oder Kühllaster. Anscheinend handelt es sich bei der Fabrik, vor der wir hier stehen, um eine Großschlachterei.“ „Ja, das ist eine Schlachterei, die viele aber nicht wahrnehmen, da sie sich nicht mit dem, was in ihr passiert, auseinandersetzen wollen. Sie wollen nicht wissen, wo und wie die Tiere, die ihnen als Mahlzeit dienen, geschlachtet, ausgenommen und verarbeitet werden. Sie blenden es schlicht und einfach aus. Für sie besteht der Schlachtungsprozess, wie viele andere Prozesse und Abläufe, die in ihren Leben stattfinden, auch, aus einer Blackbox. Aus einer Blackbox, an deren Anfang ein oder mehrere ‚Rohstoffe‘ hineingegeben werden. Diese Rohstoffe werden dann ‚irgendwie‘ verarbeitet, wobei man nicht genau weiß wie, um dann kommt auf wundersame Weise am Ende der Blackbox das End- oder Zwischenprodukt heraus. Was zwischen dem Zuführen der ‚Rohstoffe‘ und dem Ausstoß der ‚Zwischen- oder Endprodukte‘ passiert, ist denn meisten Menschen dabei egal.“ „Ja, da hast du recht.“, antworte ich ihr, die da vor Wut bebend neben mir steht. Und sie hat tatsächlich recht. Bis jetzt habe ich mich noch nicht wirklich damit auseinandergesetzt, wie aus der Kuh oder dem Schein, dass auf der Farm oder im Stall lebt, das Fleisch oder die Wurst wird, die wir tagtäglich essen. Was es aber noch schlimmer macht, ist, dass für mich zeitweise die Blackbox der Fleisch- und Wurstproduktion nur aus der Geldeingabe und der Entnahme des Endproduktes bestand. Alles, was vor der Endproduktentnahme geschah, war mir schlichtweg egal.

„Dieses Blackbox-Denken führt dazu, dass Menschen und andere Lebewesen ausgebeutet werden.“, fährt meine gute Freundin fort, bevor sie wütend und mit trauriger Stimme sagt: „In der Fleischerei werden die Tiere getötet, sowie häufig auch die Menschen ausgebeutet, die die Tiere töten und verarbeiten müssen. Doch nicht nur die Tierverarbeitungsindustrie ist so eine Blackbox! Nein, auch die Kleidungs- und die Elektronikindustrien, sind häufig solche Blackboxes, von denen viele Konsumenten nur die Produkte sehen, die sie am Ende ausspucken und die sie dann gedankenlos konsumieren. Bei der Kleidungsindustrie sind die Näherinnen, die Tiere, die für Leder oder Seide getötet werden und die Umwelt, die durch die verwendeten Chemikalien und die Fasergewinnung zerstört werden, die Opfer. In der Elektroindustrie sind zum Teil auch wieder die Menschen Opfer, die in Minen für seltene Erden und andere Rohstoffe ausgebeutet und darüber hinaus auch noch häufig in der Produktfertigung geknechtet werden, in der sie häufig im Akkord arbeiten müssen. Sie müssen häufig bis zur Erschöpfung arbeiten, ohne ein soziales Sicherungssystem zu haben, das sie auffängt, falls sie einmal krank oder einfach nur alt werden. Vom Raubbau an der Natur für die Rohstoffe mag ich schon gar nicht mehr sprechen. Unsere ganze Welt und unsere Leben sind mit solchen Blackboxes gefüllt, die wir häufig aber nicht sehen und verstehen wollen, da wir uns dann mit ihnen und mit dem, was in ihnen passiert, auseinandersetzen müssten. Wir scheuen die Auseinandersetzung mit dem, was in ihnen tagtäglich passiert, da wir dann dazu gezwungen wären, bewusste Entscheidungen zu treffen. Entscheidungen wie die, ob wir wirklich solch eine Ausbeutung unterstützen möchten oder nicht. Solche Entscheidungen und die Begegnung mit dem, was man unbewusst oder fahrlässig in der Welt verursacht, ist dabei für viele unbequem. Die Begegnungen sind so unbequem, dass überall auf der Welt die Menschen wählen ignorant zu leben und diese Blackboxes bestehen zulassen, da ihnen diese Blackboxes, die die Herstellungsprozesse bestimmter Produkte enthalten, versprechen, einfach weiter glücklich, wenn auch unwissend, zu leben.“

Das, was meine gute Freundin da sagt, trifft mich hart. Ich fühle mich durch ihre Worte angegriffen und verletzt, doch mich verteidigen mag ich nicht, da zu viel Wahrheit in ihren Worten liegt. Zuviel von dem, was sie sagte, stimmt und beschreibt, wie unsere Gesellschaft, die Welt und vor allem wir Menschen funktionieren. Sie hat schlicht und einfach recht, doch was bedeutet das jetzt für mich und mein weiteres Leben?

Für mich und mein Leben bedeutet diese Erkenntnis, dass ich versuchen muss, die Blackboxes aus meinem Leben zu verbannen und im Sinne der Aufklärung, alle Aspekte meines Lebens und der Produkte, die ich tagtäglich benutze oder konsumiere, zu verstehen. Doch, nicht nur das. Ich muss auch aus dem gewonnenen Wissen, die richtigen Konsequenzen für mich und mein weiteres Leben ziehen, sonst sind alle Überlegungen und Auseinandersetzungen einfach nur für die Katz.

9. Auf einem Podium

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Ich stehe auf einem Podium. Vor mir ungefähr hundert Schüler in Begleitung ihrer Eltern und Verwandten. Auch einige Lehrer finden sich unter den Zuhörern. Es ist unsere Abschlussfeier und aus irgendeinen Grund habe ich mich breitschlagen lassen, die Abschlussrede zu halten. Die Abschlussrede, auf unsere Schulzeit und den Beginn unserer erwachsenen Leben. Warum habe ich mich nur wieder breitschlagen lassen, eine Rede zuhalten, hatte ich denn in meinen Schuljahren noch nicht häufig genug gemerkt, dass ich kein guter Redner bin? Doch, das hatte ich mehr als einmal gemerkt. Eigentlich widerstrebt es mir, diese Rede zu halten, doch da sich kein anderer bereit erklärte, sie zu halten, gab ich nach. Ich gab nach und jetzt stehe ich nervös vor all den Menschen.

Ich lasse noch einmal meinen Blick über die Menschen schweifen. Ich sehe viele vertraute und viele fremde Gesichter. Ich sehe die Gesichter von einigen guten Freunden, von einigen, die mir vollkommen egal sind, und von einigen, die mir während meiner Schulzeit zu Feinden wurden. Für all diese Menschen und ihre Verwandten soll ich jetzt die Abschlussrede halten? Das kann nicht gut gehen!

Doch ich habe zugesagt, dass ich die Rede halte und jetzt gibt es kein Zurück mehr. Jetzt ist der Zeitpunkt gekommen, meinen Mann zu stehen und zu schauen, was das ‚Publikum’ von mir und meiner Rede hält. Ich greife nach meinen Notizblättern, doch irgendwie kommt mir all das, was ich auf sie zur Vorbereitung geschrieben habe, verlogen und falsch vor. Ich lege die Blätter wieder weg, um ohne diese Gedankenstütze die Abschlussrede zu halten. Ich fange an:

„Liebe Schulkameraden und Kameradinnen, liebe Eltern und Lehrer, wir haben uns heute hier zusammengefunden, um unseren Schulabschluss zu feiern. Wir kamen hier zusammen, um den Übergang von uns Schülern vom Schul- ins Erwachsenenleben zu feiern. Den Übergang in ein Leben, in dem wir nicht mehr die Menschen sind, für die andere die Verantwortung tragen, sondern Menschen, die vollumfänglich für sich und ihre Handlungen verantwortlich sind. Wir, die jetzt die Schule hinter uns lassen, müssen für uns und unsere Leben, sowie für die Welt, die uns in unsere Obhut gegeben wurde, Verantwortung tragen.

Damit wir überhaupt die Möglichkeit haben, diese Verantwortung zu tragen und auszuhalten, brauchen wir Werkzeuge, von denen das wichtigste der Verstand ist. Der Verstand, den die Schule in all unseren Schuljahren schärfen und mit Wissen füllen sollte.

Jeder Lehrer und jede Lehrerin hatte dabei ihre eigenen Methoden, das Wissen und Verständnis, dass in ihrem Fachbereich wichtig war, zu versuchen, in unsere Köpfe zu bekommen. Doch ich muss sagen, dass es dabei wirklich gute und wirklich schlechte Lehrer gab. Die guten Lehrer zeigten uns, das Lernen, Spaß machen kann und brachten uns zum Teil spielerisch das Wissen und die Werkzeuge zum Verständnis der Welt bei. Andere Lehrer und Lehrerinnen versuchten uns dagegen nur das Wissen, das sie für wichtig erachteten, in unsere Köpfe, notfalls mit schlechten Noten, reinzuprügeln. Die schlechten Lehrer verstanden dabei häufig nicht, uns zu verdeutlichen, was wir mit dem Wissen, das sie uns da versuchten einzubläuen, jemals anfangen könnten und dadurch fehlte uns die Motivation und der Praxisbezug, um unsere Kraft und unsere Zeit zum Lernen dieses Wissens aufzuwenden.

Ich muss sagen, dass ich überwiegend gute Lehrer und Lehrerinnen hier, an dieser Schule, hatte. Es waren Lehrer und Lehrerinnen, die uns den praktischen Nutzen von dem jeweiligen Wissen zeigten und uns darüber hinaus die Werkzeuge der Aufklärung lehrten. Sie gaben uns die Werkzeuge der Aufklärung an die Hand, um ein Leben lang lernen und uns weiterbilden zu können. Sie zeigten uns, wie man verschiedene Quellen analysiert und wie man mit wissenschaftlichen Methoden Probleme löst. Diesen Menschen möchte ich aus ganzem Herzen danken. Ich möchte mich bei ihnen dafür bedanken, dass sie uns die Werkzeuge an die Hand gaben, die nötig sind, um die Welt zu verstehen und zum Guten zu verändern, anstatt ignorant und ungebildet durch den Fluss der Zeit zu treiben. Ich hoffe, dass ich auch für meine Schulkameraden und Kameradinnen spreche, wenn ich sage, danke für diese lehrreiche Zeit und die Werkzeuge der Aufklärung, die uns sicher, wenn wir nur bereit sind sie zu verwenden, unserer Leben lang von großem Nutzen sein werden.

Jetzt heißt es aber Abschied voneinander nehmen und einen neuen Lebensabschnitt beschreiten. Einen neuen Lebensabschnitt, mit neuen Herausforderungen und Konfrontationen. Ich persönlich möchte jedem, der hier Anwesenden wünschen, dass er ein Leben im Sinne der Aufklärung führt und seinen Verstand als Werkzeug benutzt. Als ein Werkzeug, mit dem er die Welt Stück für Stück etwas besseren macht. Ich hoffe, dass ihr, die ihr Jahre meine Klassenkameraden und Kameradinnen gewesen seit, nicht in träge Lethargie verfallt und einfach so durchs Leben dümpelt, jetzt, da ihr euren Schulabschluss in der Tasche habt. Ich hoffe stattdessen, dass ihr euch dem Streben nach Wissen und Erkenntnis verschreibt, um nicht irgendwann ‚Rattenfängern‘ anheimzufallen. Rattenfängern, die zwielichtige Gestalten sind, die sich in unserer heutigen Zeit überall, vor allem in den digitalen Kanälen, herumtreiben und Leute versuchen mit populistischen Ideen, vom Pfad der Aufklärung abzubringen. Ich hoffe, dass ihr die gelernten Methoden der Aufklärung dazu benutzt, wahr von falsch zu unterscheiden, und Licht ins Dunkle zu tragen. Ich hoffe, ihr seit die Lichtbringer, die uns erlauben, ein Leben lang in einer aufgeklärten Gesellschaft zu leben, anstatt dass wir irgendwann aufwachen und feststellen, dass wir in einer Diktatur der Populisten zuhause sind.

Damit möchte ich meine Rede beenden. Ich wünsche euch ein gutes, glückliches und erfahrungsreiches Leben. Lebt wohl!“

Als ich geendet habe, herrscht Schweigen. Keiner spricht, klatscht oder buht aufgrund meiner Rede. Nein, es herrscht einfach nur eine bedrückte Stille.

10. Alter Familienwohnsitz

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Ich stehe in dem Haus, in dem ich aufwuchs. Dem Haus, in dem ich meine gesamte Kindheit verbrachte, bevor ich raus in die Welt zog, um zu lernen, auf meinen eigenen Beinen zu stehen.

Jetzt bin ich nach vielen Jahren wieder zurückgekommen, zurück zu dem Haus, das für zwei Jahrzehnte meine Heimat war und jetzt kommt es mir seltsam fremd vor. Ich spüre nichts mehr von der Liebe und Wärme, die es einst ausstrahlte. Nein, stattdessen kommt es mir seltsam kalt und verlassen vor. Es kommt mir so vor, als wären die Wände enger zusammengerückt und bereiteten sich darauf vor, auf mich einzustürzen, um mich in sich gefangenzunehmen.

Ich schaue mich genauer im Haus um. Ja, es hängen noch dieselben alten Bilder an den Wänden. Von den Decken baumeln noch die gleichen Kronleuchter und Lampen, doch die Regale und Schränke haben sich geleert. Aus ihnen verschwanden die Kinderbücher und Kindersachen und es blieben nur die antiquierten Bücher und antiquiertes Porzellan zurück. Mit dem Auszug meiner Geschwister und mir, blieben nur Dinge zurück, die alt und kalt wirken. Der freiwerdende Platz wurde nicht mit neuem Leben und mit neuen, schönen Eindrücken gefüllt. Nein, der Platz blieb einfach leer und kalt.

Den Eindruck, den das Haus jetzt auf mich macht, passt gar nicht mehr zu dem Eindruck, den ich als Kind von ihm hatte. Für mich war es damals mein Elternhaus, das Haus, in dem ich Liebe und Zuneigung empfing. Es war das Haus, mit seinem zugehörigen Garten, in dem ich die ersten Erfahrungen in vielen Bereichen meines Lebens sammelte. Damals war es für mich, noch kein so kaltes und graues Gemäuer, wie ich es jetzt vor mir sehe. Ein Gemäuer, das statt Liebe und Wärme zu spenden, eher die Liebe und Wärme aus einem herauszieht.

Mir fröstelt. Ich mag nicht mehr in diesem Haus sein und doch macht es mir auch Angst, diesen Ort meiner Kindheit, für immer hinter mir zu lassen. Aber egal, heute wird der letzte Tag sein, an dem ich das Gebäude betrete. Heute ziehen meine Eltern nämlich aus diesem Haus aus. Sie ziehen aus, in eine kleinere, einfach instand zu haltende Wohnung. In eine Wohnung, die nicht so groß, leer und kalt wirkt.

Heute werden meine Geschwister und ich die Regale leeren, die Bilder von den Wänden nehmen und alles in Kisten verstauen, wobei die überwiegende Zahl von Kisten zum Trödler wandert, anstatt in die neue Wohnung meiner Eltern.

Am Ende des Tages wird schließlich nur noch ein leeres, kaltes Haus zurückbleiben. Ein Haus, das vielleicht irgendwann einem anderen Kind oder einer anderen Familie Wohnraum, Wärme und Liebe spendet. Doch diese Bedeutung hat es für mich verloren und so bleibt es nur ein Ort, meiner Erinnerung.

Meiner Erinnerung, an eine schöne, glückliche Kindheit.

11. Am Ostseestrand

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Ich befinde mich auf einer Kinder- und Jugendfreizeit im hohen Norden oder besser gesagt, im Nord-Osten, von Deutschland. Ich bin zum ersten Mal in meinem Leben an der Ostsee.

Meine Reise ging am frühen Morgen los. Wir starteten mit dem Bus in meiner Heimatstadt, die im Süd-Osten von Deutschland liegt. Drei Uhr morgens sind meine Eltern und ich aufgestanden, haben die Sachen ins Auto gepackt und sind zur Bushaltestelle gefahren, von der aus der Reisebus abfahren sollte.

Als wir an der Bushaltestelle ankamen, wartete schon unserer Betreuer, für die Kinder- und Jugendfreizeit, auf uns. Er begrüßte uns herzlich und dann ging auch schon die Busreise los. Der Bus fuhr mehrere größere Städte auf den Weg in den Norden an, in denen weitere Kinder und Jugendliche zustiegen, bis schließlich der Bus voll besetzt war. Vollbeladen kam der Bus schließlich, pünktlich zum Abendessen, im Feriendorf an der Ostsee an.

Angekommen brachten wir noch schnell unsere Sachen auf die Zimmer, bevor wir uns mit den Betreuern und den anderen Kindern und Jugendlichen trafen. Zu meiner Überraschung gab es kein Standardessen zum Abendbrot, nein, stattdessen wurden Kennenlernspiele veranstaltet und schließlich Lagerfeuer entzündet, über denen wir uns Stockteig und Marshmallows rösteten.

Jetzt ist das Essen vorbei und neben mir sitzt ein nettes Mädchen. Ein Mädchen, das genauso alt ist, wie ich und darüber hinaus auch meine Art von Humor versteht. Das Mädchen erzählt mir, dass sie sich auch zum ersten Mal an der Ostsee befindet. Sie erzählt, dass sie eigentlich nicht fahren wollte, da es das erste Mal sei, dass sie allein, ohne ihre Eltern, verreise. Sie meint, dass sie Angst gehabt habe, ganz allein ohne jemanden, den sie kennt, zu sein. Doch jetzt, nach den Kennenlernspielen, habe sie keine Bedenken mehr, dass sie sich einsam und allein fühlen könne.

Wir sitzen am Lagerfeuer und Reden und lachen viel, so dass für uns die Zeit schnell vergeht. Es wird kühler und Müdigkeit breitet sich in unseren Gemütern aus. Doch keiner mag der Erste sein, der sich aufmacht, um sein Bett in den Ferienhäusern aufzusuchen. Nein, stattdessen bleiben wir alle sitzen und unterhalten uns. Plötzlich merke ich, wie das Mädchen seinen Kopf gegen meine Schulter legt und als ich sie daraufhin anschaue, sehe ich, dass sie die Augen geschlossen hat. Es ist ein schöner, friedlicher Anblick, den sie bietet.

Da ich nach vorne gebeugt da saß, als sie sich an mich lehnte, wird mir meine Sitzhaltung mit der Zeit ungemütlich und so versuche ich, mich etwas gemütlicher hinzusetzen, aber gleichzeitig so ruhig sitzenzubleiben, dass ich sie nicht aufwecke. Es gelingt mir und schon bald sitze ich da, meinen Rücken gegen einen Baum gelehnt. Ich lasse meinen Blick über das Lagerfeuer hinaus auf das Meer und den Nachthimmel, die sich am Horizont treffen, schweifen. Ich denke bei mir, dass es schön ist, dass ich gleich am ersten Tag der Freizeit jemand gefunden habe, mit dem ich mich gut verstehe. Normalerweise dauert es Wochen, Monate und manchmal sogar Jahre, bis ich jemand finde, mit dem ich mich wirklich verstehe. Na gut, vielleicht ändert sich das „verstehen“ ja auch noch, schließlich ist es ja erst der erste Tag, der Freizeit, und es kann noch viel passieren.

Ich denke über die Kinder- und Jugendfreizeit nach und frage mich, was sie mit mir und was Urlaub in fremden Gefilden generell mit uns Menschen macht. Dabei fällt mir auf, dass im Urlaub viele Menschen lockerer und ungezwungener an das Leben, Begegnungen und Bekanntschaften herangehen. Die Menschen gehen in dem Gewissen an die Bekanntschaften heran, dass man sie nur für eine bestimmte Zeit pflegen muss, egal ob sie gut oder schlecht sind. Bei den guten Bekanntschaften tauscht man am Ende vielleicht die Adresse oder die Telefonnummer aus, so dass man in Kontakt bleiben kann, was meistens aber nur temporär gelingt. Bei den anderen, schlechten Bekanntschaften ist es einfach egal, was sie von einem denken, da man sie wahrscheinlich nie wieder sieht. Im Gegensatz dazu muss man im Alltag, in seinem gewohnten Umfeld, aufpassen, wen man an sich heranlässt und wie man sich gibt, da uns diese Begegnungen auf unseren weiteren Lebensweg verfolgen und beeinflussen können. Sie können einen verfolgen, da man Personen, die im engen Umfeld wohnen oder arbeiten wahrscheinlich erneut, zufällig über den Weg läuft.

Ich schaue noch einmal zu dem Mädchen, das seinen Kopf an meine Schulter gelehnt hat und denke bei mir, dass es eigentlich Schade ist, dass ich nur im Urlaub so offen und kontaktfreudig bin. Vielleicht sollte ich versuchen, nach dieser Kinder- und Jugendfreizeit, etwas von dieser Offenheit in meinen Alltag zu retten? Ja, vielleicht.

Mir werden die Augen schwer und das Letzte, was ich denke, bevor meine Gedanken im Nichts verschwinden, ist: „Aber erst einmal die Freizeit und die Begegnungen genießen, wer weiß, ob ich am Ende immer noch so denke.“

12. An einer Wasserquelle im Wald

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Ich bin mit einem Freund wandern. Wir sind früh morgens um sechs Uhr aufgebrochen und sitzen gerade an einer Wasserquelle mitten im Wald, um unser mitgebrachtes Mittagessen zu verspeisen. Ich genieße gerade meinen mitgebrachten Vollkornnudelsalat, als mein Freund fragt: „Hast du nicht Lust, heute Abend mit auf eine Feier von einem Bekannten zu kommen? Es werden wahrscheinlich viele unserer Freunde da sein. Gesamt rechnet er mit fast fünfzig Leuten.“ „Nee, lass mal gut sein. Ich muss mir so eine Menschenansammlung momentan nicht geben.“ „Na komm schon, das wird ein Spaß und wir hatten schon seit Monaten keine solche Feier mehr. Du hast doch sicher Zeit und was sollte schon dabei sein, einfach mal wieder etwas zu feiern?“ „Es hat einen Grund, dass wir schon seit Monaten keine solchen großen Feiern mehr hatten. Und der Grund ist, dass gerade eine Pandemie die Welt in ihrem Griff hält. Eine Pandemie, die jeden Tag hunderttausende sich neu infizieren und tausende andere sterben lässt.“ „Ach was, so schlimm ist das nicht, das ist doch alles nur durch die Medien aufgebauscht oder kennst du etwa jemanden persönlich, der sich infizierte oder an dem Virus starb?“ „In meinem Arbeitsumfeld gibt es einige, die eine Infektion durchgemacht haben, aber einen, der an den Virus gestorben ist, kenne ich wirklich nicht persönlich.“ „Da siehst du es doch, es wird viel zu viel Aufhebens wegen nichts gemacht. Der Virus ist wahrscheinlich relativ harmlos, also kein Grund sich vor einer Infektion zu fürchten und unnötig einzuschränken.“ „Ich glaube nicht, dass der Virus relativ harmlos ist. Sonst hätte es nicht Situationen gegeben, in denen sich sowohl in Norditalien, als auch in den USA, die Leichen in den Straßen gestapelt haben.“ „Ach, das ist doch alles nur aufgebauscht, das sind ‚Fake News‘ um uns in Angst und unter Kontrolle zu halten. Sie wollen doch nur, dass wir regierungshörig leben und uns alles, was sie als Maßnahmen beschließen, gefallen lassen. Sie wollen nur eine Meinungsdiktatur errichten, in der alle Bürger das, was die Politiker und die gekauften Wissenschaftler behaupten, glauben.“ „Da muss ich dir widersprechen. Ich bin nämlich nicht deiner Meinung, stattdessen glaube ich, dass es die Pandemie wirklich gibt und dass sowohl die Wissenschaftler, als auch die meisten Politiker versuchen, das zu tun, was in der jetzigen Situation richtig ist. Darüber hinaus ist Vorsicht die Mutter der Porzellankiste und ich kann so, wie die Umstände jetzt sind, gut leben. Ich kann wandern gehen, Freunde, Familie und Bekannte treffen, wenn auch mit Vorsicht und etwas Abstand. Kurz, ich kann immer noch ein gutes Leben führen und mein Leben im Kleinen genießen. Ich brauche keine großen Feiern, bei denen die Menschen dichtgedrängt stehen und sich selbst und jegliche Rücksicht vergessen.“ „Man, sei kein Spaßverderber! Du lebst nur einmal und da muss man sein Leben genießen!“ „Du hast recht, man lebt nur einmal und gerade deswegen sollte man sorgsam mit seinem und fremdem Leben umgehen und es nicht leichtfertig riskieren. Dazu gibt es auch eine schöne Redewendung: ‚Nur der Tod ist ewig.‘ und da lebe ich lieber jetzt etwas vorsichtiger und rücksichtsvoller, als gar nicht mehr. Ich suche lieber meine Freude im Kleinen, zum Beispiel bei einer Wanderung wie dieser oder bei der Lektüre eines guten Buches, als irgendwann, aus Unvorsichtigkeit, mich zu infizieren und danach nur noch eingeschränkt oder gar nicht mehr zu leben.“ „Ach, mit dir ist nicht zu reden. Es gibt keine hundertprozentige Sicherheit, dass du dich nicht ansteckst, egal wie vorsichtig du auch bist, also kannst du auch einfach dein Leben genießen.“ „Es stimmt, dass es keine hundertprozentige Sicherheit gibt, dass ich mich nicht anstecke, aber ich muss es nicht provozieren. Je länger ich dem Virus entgehe, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass die Wissenschaft einen Impfstoff oder ein antivirales Mittel findet, dass gut gegen den Virus hilft.“ „Aber das wird vielleicht nie der Fall sein!“ „Stimmt, dann muss ich eben mein ganzes Leben lang etwas sorgsamer und rücksichtsvoller leben, schaden tut es auf jeden Fall nicht. Also dann, genug der Diskussion, ich habe mein Mittag fertig gegessen und wir wollen heute ja noch nachhause kommen. Also los, lass uns weiterlaufen.“

Als ich den letzten Satz gesagt habe, packe ich meinen Rucksack, schultere ihn und wir setzen unsere Wanderung fort. Wir beginnen zu laufen und ich frage mich, ob ich doch zu vorsichtig bin. Ich frage mich, ob mein Freund doch recht hat, aber ziemlich schnell lege ich die Zweifel zu den Akten, denn nichts ist so kostbar wie das Leben und so gibt es keinen Grund, es leichtfertig aufs Spiel zu setzen. Es gibt keinen Grund, schnell und unbedacht zu leben.

13. In der WG-Küche

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Meine Mitbewohnerin und ich bereiten gerade das Abendessen für uns und einige Freunde, die wir zu einem gemütlichen Beisamensein eingeladen haben, vor. Plötzlich, während ich am Herd stehe und das Abendessen koche, fragt mich meine Mitbewohnerin: „Kommt auch das Mädchen, dass dir so gut gefällt?“ „Nein, ich habe sie zwar eingeladen, aber sie hat mir nie eine abschließende Antwort auf meine Frage gegeben.“ „Was heißt das, ‚nie eine abschließende Antwort gegeben‘?“ „Na ja, dass ich sie gefragt habe und sie es noch nicht genau wusste. Da habe ich dann einfach gemeint, dass sie es sich ja überlegen kann und wenn sie Lust haben sollte, mir einfach kurz Bescheid geben soll, damit ich sie für den Abend einplanen kann.“ „O Mann, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du deine Ziele mit mehr Nachdruck verfolgen sollst? Warum hast du nicht einfach, mit ein paar Tagen Abstand, immer und immer wieder nachgefragt, bis du eine Antwort hast?“ „Weil ich mich niemanden aufzwingen will und auch nicht aufdringlich wirken möchte.“ „Das ist doch nicht aufdringlich! Nochmaliges nachfragen zeigt doch nur dein Interesse, dass du an ihr und der Bekanntschaft mit ihr hast! Aufdringlich ist es erst, wenn du immer wieder nachfragst, obwohl sie ‚Nein!‘ oder ‚Verpiss dich!‘ gesagt hat. Solange sie aber gar nichts sagt, kann es einfach sein, dass sie es entweder vergessen hat oder sich rarmachen möchte, um Interessant zu erscheinen.“ „Da bin ich anderer Meinung. Ich bin kein Bittsteller und wenn jemand nichts mit mir unternehmen möchte, dann ist das halt so. Ich bin ich und entweder nimmt man eine Einladung von mir an oder nicht. Darüber hinaus glaube ich auch nicht, das sich heut noch jemand ‚rarmacht’ um Interessant zu erscheinen. Diese Zeiten sind vorbei! Aber nicht nur das, was sollte es denn auch bringen, immer wieder nachzufragen, wenn sich die gefragte Person am Ende aufgrund der vielen Nachfragen genötigt fühlt, zu kommen, obwohl sie eigentlich gar keine Lust hat. Was ist, wenn sie dann kommt und dann wirklich keinen schönen Abend verlebt? Das bringt doch keinem etwas!“ „Ach, du siehst alles so negativ. Manchmal muss man einfach sich selbst und andere zum Glück zwingen. Warum rufst du sie nicht einfach jetzt an und fragst, ob sie nicht kurzfristig Zeit und Lust hat, zu kommen?“ „Meinst du, dass ich das wirklich tun soll?“ „Ja, mehr als ‚Nein‘ sagen kann sie ja schließlich nicht, also los!“

Als meine Mitbewohnerin das gesagt hat, überlege ich einen Moment, ob ich wirklich das Mädchen anrufen soll. Doch dann überwinde ich mich, nehme mein Telefon zur Hand und rufe es an. Nach dem zweiten Klingeln nimmt sie meinen Anruf entgegen und ihre Reaktion auf meine Nachfrage kommt für mich völlig überraschend.

14. Vor einem alten Foto

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Ich sitze vor einem Bilderrahmen, in dem sich ein altes Foto befindet. Auf dem Foto sind meine alten Freunde und ich, vor einem Lagerfeuer, zu sehen. Das Foto wurde vor beinahe zwei Jahrzehnten aufgenommen. Seit dem Zeitpunkt dieser Aufnahme hat sich viel verändert, wir uns und die Welt sich. Wir haben uns verändert, ob zum Guten oder Schlechten, sei einmal dahingestellt, doch liegt in diesem Bild und der Begegnung mit der Vergangenheit, die ich durch die Betrachtung des Bildes erfahre, der Grund dafür, dass ich jetzt eine Schnapsflasche in der Hand halte. Es ist die erste Schnapsflasche die ich mir, für mich selbst, seit mehr als zwei Jahrzehnten kaufte. Es ist darüber hinaus das erste Mal seit mehr als zwei Jahrzehnten, dass ich überhaupt eine Flasche mit einem alkalischen Getränk, das ich beabsichtige zu trinken, in der Hand halte.

Ich schaue mir die Schnapsflasche an und höre ihre Verlockung. Ich höre die Versprechung von Erlösung und Flucht, die sie mir still und verführerisch einflüstert. Die Erlösung von meinen Gedanken und die zumindest temporäre Flucht aus dem hier und jetzt. Ich frage mich, warum ich überhaupt aufgehört habe alkoholische Getränke zu trinken? Warum habe ich es nicht geschafft, den Alkohol als Genussmittel zu sehen, und ihn zusammen mit meinen alten Freunden Feier um Feier, Jahr um Jahr zu genießen? Mein Leben wäre dann sicher einfacher gewesen.

Was hatte mich nur geritten, als ich vor mehr als zwei Jahrzehnten dem Alkohol entsagte, nur um von Feier zu Feier deutlicher zu merken, wie dumm und selbstbezogen eigentlich meine Freunde waren. Wie kam es nur dazu, dass ich die kontrastierten Worte, die mir auf der Zunge lagen, wenn meine Freunde wieder auf ihre „Stammtischparolen“ verfielen, nicht mehr mit Alkohol herunterspülte, sondern sie ihnen ins Gesicht spie, nur um festzustellen, dass an diesen Worten die Freundschaften kaputtgingen.

Von Feier zu Feier, zu der ich eingeladen wurde, verstrich mehr Zeit, bis mich meine Freunde irgendwann gar nicht mehr einluden und wir nie mehr gemeinsam feierten. Irgendwann waren die alten Freundschaften gänzlich tot und ich suchte mir neue. Doch egal wo ich hinkam, egal welche Leute ich auch kennenlernte, häufig scheiterten Freundschaften daran, dass ich das sagte, was ich dachte und darüber hinaus den Wahnsinn, dem ich tagtäglich begegnete, ansprach. Ich begann mich zu fragen, wie es kam, dass viele andere Menschen die Welt nicht so sahen, wie ich sie sah. Ich begann mich zu fragen, warum es mir als einen von wenigen so schwerfiel, gesellschaftliche Teilhabe zu finden?

Ich fing an die Leute, denen ich in meinen Alltag begegnete, zu analysieren und stellte dabei fest, dass es scheinbar zwei Gruppen von Menschen gibt, die glücklich in unserer Gesellschaft leben können. Die eine Gruppe sind die, die einfach nur ignorant oder dumm sind. So ignorant, dass sie das, was auf der Welt geschieht, einfach ignorieren oder so dumm, dass sie das, was auf der Welt geschieht, einfach nicht verstehen können. Die zweite Gruppe sind die, die sich in Drogen stürzten. Diese Gruppe von Menschen sieht häufig die Welt, wie sie wirklich ist, doch da sie nicht die Macht oder Kraft haben, sie zu ändern, flüchten sie sich in Substanzen, die ihnen helfen, der Realität, wenn auch nur temporär, zu entkommen. Zu diesen Substanzen, die ihnen eine Flucht aus der Wirklichkeit ermöglichen, zählt auch der Alkohol. Der Alkohol, dem ich vor so vielen Jahren abgeschworen habe.

Vielleicht hätte ich nie dem Alkohol abschwören, sondern ihm die Treue halten sollen. Ihm treu bleiben, auf das er mir Entspannung und gesellschaftliche Teilnahme ermögliche. Ach, was für eine süße Versprechung.

Und was mache ich jetzt? Ich sitze vor dem Foto das meine alten Freunde und mich zeigt und denke an die vergangenen Zeiten zurück. Ich setze die Schnapsflasche an, in der Hoffnung mit ihr der tristen Realität und der Komplexität der Welt zu entkommen. Ich setze sie an, um mit jedem Schluck des Schnapses, der mir meine Kehle hinunterrinnt, meine Gedanken zu betäuben, um hoffentlich glücklicher, wenn wahrscheinlich auch ignoranter gegenüber der Wirklichkeit, weiterzuleben.

15. Auf einem Konzert

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Ich bin mit einer Bekannten auf einem Konzert. Eigentlich wollte ich sie nicht dabei haben, da sie mir häufig zu anstrengend ist. Sie ist häufig überdreht und so sehr von sich eingenommen, dass sie mir schnell mit ihrer Art und Weise auf die Nerven geht. Sie geht mir dann nach wenigen Minuten so stark auf die Nerven, dass ich einfach nur noch weg möchte und das kann ich auf einem Konzert, bei dem ich mich entspannen möchte, absolut nicht gebrauchen. Aufgrund dieser, meiner Einschätzung von ihr, ging ich auf ihre Frage, ob sie mit auf das Konzert kommen könne, als sie hörte, dass ich vorhabe zu gehen, erst gar nicht ein. Ich wich ihrer Frage aus, doch sie blieb hartnäckig, so dass ich schließlich nachgab.

So trafen wir uns vor der Konzerthalle, betraten sie, gaben an der Garderobe unsere Sachen ab und holten uns schließlich einige Getränke.

Jetzt betritt die Vorband die Bühne und fängt an zu spielen. Nach jedem Lied, das die Vorband spielt, schaut meine Bekannte auf ihre Uhr. Ich frage sie, was denn los ist und sie meint, dass sie die Band langweile, da sie keines ihrer Lieder kenne und sie deshalb endlich die Hauptband hören wolle. Ihre Aussage schockiert mich, denn schließlich kann man ja auch Musik gut finden, die man bisher noch nicht hörte. Aufgrund dieser, meiner Einschätzung, erwidere ich: „Du musst dich auf die Musik einlassen! Schau nicht ständig auf die Uhr, sondern lausche der Musik und mach einfach mit der Band und den anderen Zuhörern mit.“ Auf meine Aussage hin schaut sie mich skeptisch an, doch tut das, was ich ihr sage.

Die Vorband spielt Lied um Lied und als sie schließlich ihr Programm beendet hat und die Bühne verlässt, um der Hauptband Platz zu machen, ist meine Bekannte überrascht, wie schnell doch auf einmal die Zeit verging.

Jetzt betritt die Hauptband die Bühne und spielt Lied um Lied. Die ersten Lieder sind hauptsächlich Unterhaltungslieder, doch mit voranschreiten des Abends werden die Lieder sentimentaler, bis schließlich die Band Liebeslieder spielt.

Als die Band ein wirklich schönes Liebeslied spielt, lehnt sich meine Bekannte, die vor mir steht, damit sie die Bühne besser sehen kann, zurück. Sie lehnt sich an mich an. Durch ihr Anlehnen in meiner Bewegungsfreiheit eingeschränkt, bleibe ich ruhig stehen und da ich nicht weiß, wohin mit meinen Armen und Händen, lege ich sie über ihre Schultern und um sie herum, so dass sich meine Arme vor ihrem Körper kreuzen. In dieser Haltung bleibe ich stehen, während ich weiter dem Lied zuhöre.

Das Lied endet und meine Bekannte löst sich aus meiner Umarmung. Sie dreht sich zu mir um, lächelt mich süß an, greift nach meinem Kopf, zieht ihn zu sich und küsst mich zärtlich. Ich schmecke ihre Lippen und rieche ihren Atem. Mir wird bewusst, dass ihr Kuss nach Knoblauch schmeckt und riecht, doch das ist mir egal. Mein Herz beginnt schneller zu schlagen und ich erwidere ihren Kuss, mit all der Zärtlichkeit, zu der ich fähig bin.

16. Auf einem Spaziergang

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„Hörst du dich eigentlich manchmal selbst reden? Ich glaube nicht, bei dem Müll, der in letzter Zeit ständig deinen Mund verlässt.“, war das, was ich zu meiner Freundin, auf einem gemeinsamen Spaziergang, vor einer Minute, sagte. Als diese Worte meinen Mund verließen, bereute ich sie sofort, denn Tränen traten in die Augen meiner Freundin und sie rannte weg. Ich blieb stehen und wusste nicht, was passiert war. Ich wusste nicht, warum ich das zu ihr gesagt hatte.

Jetzt stehe ich da, etwa auf der Hälfte unserer üblichen Runde, die wir tagtäglich spazieren gehen und frage mich, was nur in mich gefahren ist. Was brachte mich nur dazu, so aufbrausend zu reagieren? Was brachte mich dazu, meine Ruhe, auf die ich doch sonst immer so stolz gewesen bin, zu verlieren? Ich denke zurück und versuche mir ins Gedächtnis zu rufen, was meine Freundin sagte. Ich gehe zurück und überlege, was mich so reagieren ließ. Mir fällt es nicht ein! Wie kann das nur sein? Wie kann ich nur so schnell etwas vergessen, das mich so aus der Haut fahren ließ? Ich weiß es nicht und das macht mir Angst.

Da ich nicht weiß, was ich sonst tun soll, setze ich den Spaziergang fort. Während ich so gehe, gräbt sich immer stärker Schmerz und Trauer in mein Herz hinein. Schmerz, da ich einen Menschen, den ich wirklich liebe, angeschrien habe und nicht einmal genau weiß, warum. Trauer, weil ich von mir und dem, was scheinbar aus mir geworden ist, enttäuscht bin. Wie konnte nur ein Mensch aus mir werden, der so aufbrausend reagiert? Wo, auf meinem Lebensweg, habe ich nur meine Ruhe, Besonnenheit und Bedächtigkeit verloren? Wo verlor ich mich selbst?

Während mich meine Füße auf den üblichen Wegen in Richtung Zuhause tragen, denke ich zurück. Mir fällt kein genauer Augenblick ein, ab dem ich sagen könnte, dass das Aufbrausende plötzlich da war, nein, es hat sich langsam in mein Leben geschlichen. Es kam mit der Unzufriedenheit über mein Leben und über mich selbst. Diese Unzufriedenheit war es auch, die sich jetzt ihre Bahn gebrochen hat, wodurch ich einen Menschen, den ich über alles liebe, nämlich meine Freundin, anschrie und verletzte.

Ich bleibe wieder stehen und bin von mir selbst entsetzt. Nein, dass darf nicht sein! Und doch ist es so. Ich bin zu einem Menschen geworden, der die Unzufriedenheit über sich selbst, an anderen Menschen auslässt. Doch was kann ich jetzt tun? Wohl nur, versuchen, diese Unzufriedenheit, die mich zu solch einem Wahnsinn treibt, aus meinem Leben zu verbannen, um wieder ausgeglichen und ruhig zu werden. Doch, nicht nur das, zuallererst muss ich mich auch bei meiner Freundin entschuldigen und sie um Verzeihung für mein Verhalten bitten, denn sie konnte ja nichts für meine explodierenden Gefühlswallungen, die sie jetzt verletzten.

Ich muss mich aufrichtig bei ihr entschuldigen, wobei ich mir nicht sicher bin, dass sie mir diesen grundlosen Gefühlsausbruch, der sie offensichtlich tief verletzte, jemals verzeihen wird.

17. Auf einer Familienfeier

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Ich bin auf einer Familienfeier und unterhalte mich mit meinem Bruder, als plötzlich meine Nichte zu mir kommt und fragt: „Hey, sag mal, warum hast du überhaupt keine Frau oder Freundin?“ Ich bin von ihrer Frage überrascht und stelle die Gegenfrage: „Warum möchtest du das wissen?“ „Na ja, du bist der Einzige hier, der nicht verheiratet ist oder in einer Partnerschaft lebt.“ „Das stimmt nicht! Du hast doch auch noch keinen Ehemann oder Freund!“, auf diese Aussage hin scheint meine Nichte verlegen, doch dann wirft mein Bruder ein: „Sie ist ja auch noch viel zu jung dafür!“, worauf meine Nichte ihm mit der Aussage: „Genau, ich bin noch zu jung dazu.“ zustimmt und gleich nachschiebt: „Also, warum hast du noch keine Frau oder Freundin.“

Ich überlege einen Moment und erwidere ihr dann: „Ich habe noch keine Frau gefunden, die meine Macken aushält. Ich habe noch keine Partnerin gefunden, die sowohl mich als auch ich sie liebe, so dass zwischen uns eine tragfähige Liebesbeziehung entstehen könnte.“ „Ach, das klingt ja kompliziert. Wahrscheinlich machst du es dir auch nur, wie sonst auch immer, komplizierter als es in Wirklichkeit ist!“ „Nein, das würde ich nicht sagen. Ich würde sagen, dass ich den Anspruch habe, eine Beziehung zu führen, in der die Liebe wohnt, anstatt eine Beziehung, in der man nur zusammen ist, um nicht allein zu sein.“ „Das verstehe ich jetzt nicht. Ist denn nicht das Ziel einer Liebesbeziehung, nicht allein zu sein?“ „Doch, schon. Doch sollten die Partner in einer Liebesbeziehung auf Augenhöhe und mit Liebe interagieren, anstatt nur zusammen zu sein, da sie Angst vor dem Alleinsein haben, in einem Abhängigkeitsverhältnis voneinander stehen oder Ähnliches.“ „Warum sollten Menschen denn aus Angst vor dem Alleinsein zusammenbleiben? Alleinsein ist doch nichts Schlimmes. Ich habe doch auch noch keinen Partner und bin allein, ohne das ich mir deswegen gleich um jeden Preis einen Partner wünsche.“ „Ja, das liegt daran, dass du ja noch deinen Vater und deine Mutter hast, die für dich da sind, wenn du etwas hast. Wenn du älter wirst und irgendwann zuhause ausziehst und allein in einer eigenen Wohnung wohnst, fühlst du dich vielleicht auch einsam und wünschst dir einen Partner, um nicht mehr allein durch dein Leben zugehen. Hast du Glück, findest du einen Partner, den du liebst und der dich liebt und ihr führt eine schöne, glückliche Liebesbeziehung. Doch sollten deine Beziehungen immer und immer wieder in die Brüche gehen und du keinen Partner finden, mit dem du es schaffst über eine längere Zeit eine Liebesbeziehung zu führen, schraubst du vielleicht auch irgendwann deine Ansprüche herunter und verzichtest auf die ‚wahre Liebe‘ als Bestandteil der Beziehung, da du einfach nicht mehr allein sein möchtest. Dieses Verhalten beobachtete ich zumindest bei vielen Bekannten, vor allem wenn sie ein gewisses, gehobenes Alter erreichten und aus Liebesbeziehungen Zweckgemeinschaften gegen die Einsamkeit wurden. Meiner Meinung nach kann und darf es aber nicht das Ziel im Leben sein, eine leere Beziehung zu führen, und so bin ich lieber Single, anstatt mit einer Partnerin in einer leeren Beziehung zu stecken, in der am Ende vielleicht sogar beide Partner nicht wirklich glücklich sind.“ „Man, irgendwie klingt das anstrengend, den Partner für eine echte Liebesbeziehung zu finden, aber, falls ich später mal keinen Freund oder Ehemann finden sollte, bleibe ich einfach bei Mama und Papa wohnen oder ziehe wieder zu ihnen zurück und dann werde ich schon nicht allein und einsam sein.“ „Na, ob damit deine Eltern einverstanden sind?“, frage ich sie und blicke zu meinem Bruder, der daraufhin meint: „Für die nächsten zehn-fünfzehn Jahre sicher, mal schauen, was danach ist.“ Als meine Nichte das hört, geht sie zu ihrem Papa hin, gibt ihm einen Kuss auf die Wange und verschwindet.

Als meine Nichte gegangen ist, denke ich bei mir: „Ja, sie hat noch Zeit. Mal sehen, wie sie ihr Leben und ihre Liebesbeziehungen führt. Mal sehen, ob sie es schafft, langanhaltende Liebesbeziehungen, die für sie wirklich Bedeutung haben, zu führen. Mal schauen, ob sie mehr Glück im Leben hat, als ich.“

18. Auf einem Kinderspielplatz

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Ich bin mit einer Freundin und ihrem Kind auf einen Kinderspielplatz. Ihr Kind sitzt bei mir auf dem Schoß und ich auf einer Schaukel. Ich schaukle langsam hin und her und das Kind lacht fröhlich und schön. Während ich so schaukle, rede ich mit meiner Bekannten, wobei nicht wirklich eine Unterhaltung zustande kommt. Nein, stattdessen hält sie ständig ihr Smartphone in den Händen und macht Bild um Bild von ihrem Kind. Sie knipst Bild um Bild, anstatt den Moment und ihre Freude im hier und jetzt zu genießen. Mir wird ihr Gebaren zu viel uns so sage ich zu ihr: „Könntest du nicht mal dein Smartphone aus den Händen legen und einfach das hier und jetzt genießen, anstatt ständig Bilder zu machen?“ „Was hast du denn, ich muss doch die schönen Momente festhalten. Irgendwann ist mein Kind erwachsen und verlässt das Haus und dann habe ich keine Erinnerungsstücke mehr an es. Außerdem will mein Kind vielleicht später einmal wissen, wie es als Kleinkind aussah?“ „Dafür reicht aber ein Foto von einem besonders schönen Moment und nicht tagtäglich dutzende von Fotos, die du dann noch mit Sprüchen bestückt auf Social-Media-Plattformen hoch lädst. Ehrlich, genieße doch einfach die schönen Momente mit deinem Kind und nimm dir mal vor, höchstens pro Woche oder, wenn du das nicht schaffst, pro Tag, ein Bild von deinem Kind zu machen. Ein Bild, dass du für dich, deine engen Freunde und Bekannten bewahrst, anstatt es auf irgendwelche Onlineplattformen hochzuladen.“ „Was hast du denn dagegen, dass ich mein Glück mit all denen, die ich kenne, im Internet, teile? Da ist doch nichts dabei.“ „Doch, du verletzt dadurch ständig die informelle Selbstbestimmung deines Kindes. Du ziehst es ins ‚Rampenlicht‘, um durch es und mit ihm dich selbst, im richtigen Licht darzustellen. Man könnte auch den Eindruck gewinnen, dass du versuchst dich über die Bilder deines Kindes, in den sozialen Medien, zu profilieren.“ „Das mach ich gar nicht. Ich bin einfach nur glücklich und möchte mein Glück mit anderen Menschen teilen.“ „Dann brauchst du ja keine Bilder von deinem Kind ins Internet hochladen, sondern kannst stattdessen auch Symbolbilder, wie das Bild eines vierblättrigen Kleeblattes oder einer schönen Blume, mit dem Spruch: ‚Heute ist ein schöner, glücklicher Tag, den ich mit meinem Kind verleben durfte.‘ hochladen. So teilst du auch dein Glück mit der Welt. Doch für solche Bilder bekommst du kaum Aufmerksamkeit und kaum ‚Likes‘ und deswegen teilst du sie nicht, sondern lädst Bilder deines Kindes mit Sprüchen hoch, da sie mehr Aufmerksamkeit generieren. Aufmerksamkeit, das Blutgeld des digitalen Zeitalters.“ „Man, du kannst einem auch alles verderben. Lass mich doch das machen, was ich für Richtig halte. Schließlich ist es mein Kind und nicht deins.“ „Du hast recht, es ist dein Kind und trotzdem nehme ich mir heraus dir meine Meinung zu sagen, damit du dich an ihr reiben kannst und vielleicht einige Dinge nochmal überdenkst, die meiner Meinung nach, eher unüberlegt sind.“ „Danke dafür! Jetzt hast du mir meinen Tag versaut! Los, gib mir mein Kind, ich gehe nach Hause!“ Ich gebe ihr, ihr Kind und sie geht ohne ein weiteres Wort von dannen.

Als sie gegangen ist und ich allein auf der Schaukel sitze, frage ich mich, ob ich übertrieben oder etwas falsch gemacht habe. Vielleicht hätte ich einfach schweigen sollen? Nein, das wäre der falsche Weg. Wenn einem etwas auffällt, das nicht optimal läuft, so muss man es ansprechen und gegebenenfalls zivilisiert über Sinn und Unsinn der Sache diskutieren, auch um den Preis, dass man Freunde und Menschen, die man eigentlich mag, dabei ungewollt verletzt.

19. Im Stadtgarten

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Ich sitze im Stadtgarten und lese ein Buch. Ein Mann tritt an mich heran und fragt: „Hello, can I have a word with you?“ „Yes, sure.“ „I would like to talk to you about god. The current Covid-19 -pandemic is a sign from god. It’s the beginning of the apocalypse. Imagine if you died today and stand in front of god, would you go to heaven or to hell? If you are not sure, you must confess your sins and call to god for forgiveness!“ „Sorry, I don’t believe in a higher entity. Furthermore, my philosophy of life is: ‚Don’t be evil.‘ and therefore I live a humanistic lifestyle and try to reduce my negative impact on the world.“ „But what about your immortal soul?“ „There is no immortal soul. The thing many people call ‚soul‘ is just a collection of synapses which work together trough exchanging electrical impulses. If I die, they will stop functioning and my ‚soul‘ will die, too.“ „But, what is, if you are wrong?“ „Then I will stand before god and say: ‚Sorry, I doubt you. But I don’t believe that I lived a bad and sinful life. I just didn’t believe in a higher entity, but no harm done, please vaporize my soul and let me be gone forever, that I can rest in peace.’“ „You must be joking! You don’t want your soul to live forever?“ „Yes, so that I can concentrate on this life and live it responsible, instead to wait for the afterlife and gods judgement. I will just live one responsible life and if it ends, I will hopefully look back on it and say: ‚I have lived a good and responsible life. A life, good enough for all eternity.‘“

Der Mann schüttelt sein Kopf und sagt, während er mir einen Handzettel reicht: „Take this. If you ever change your mind, you can call the number on this page, and we will help you, to find your way to god and Jesus, who has died for our sins.“ „Thank you, but ‚No, thank you!‘ I don’t believe you will ever hear from me.“, das abschließend von mir gesagt, schüttelt der Mann noch einmal seinen Kopf, dreht sich um und geht zu einem Paar, das auf einer anderen Bank sitzt.

Während ich mich mit dem Mann unterhielt, haben sich zwei weitere Männer, die scheinbar mit dem ersten Mann in den Stadtgarten kamen, daran gemacht, auch andere Menschen als mich zu versuchen, zu bekehren. Der eine von den beiden spricht dabei Leute auf der anderen Seite des Parks an, während der Dritte, mit einem tragbaren Lautsprecher, seine Propaganda laut durch den Park schallen lässt. Ich höre wie er davon spricht, dass Jesus für unsere Sünden gestorben sei und viele andere Dinge. Ich schaue auf den Handzettel, den mir der erste Mann gegeben hat und stelle fest, dass der dritte Mann diesen Zettel Wort für Wort über seinen Lautsprecher wiedergibt.

Das festgestellt, versuche ich mich wieder meinem Buch zuzuwenden und es weiterzulesen. Doch ich schaffe es nicht, da mich der Lärm, den die Männer verursachen, nicht konzentrieren lässt. So breche ich bald den Versuch noch etwas zu lesen ab, packe das Buch weg, stehe auf und gehe.

Beim Gehen denke ich bei mir: „Solange ich nach dem Motto lebe: ‚Tu nichts Böses, verursache kein Leid und lebe nachhaltig.‘, werde ich schon ein gutes Leben führen. Ein Leben, auf das ich, wenn ich einmal sterben sollte, zurückblicken und stolz sein kann.“

20. In einem Bekleidungsgeschäft

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Ich bin mit einer Bekannten in einem Bekleidungsfachgeschäft. Meine Bekannte hat mich dazu überredet, mit ihr einkaufen zugehen, da sie sich selbst einige neue Kleidungsstücke kaufen möchte und gehört hat, dass ich auch ein paar neue Sachen bräuchte, da mein Bestand an T-Shirts und Hosen die untere Anzahl erreicht hat, mit der ich gemütlich, ohne übermäßig häufig zu waschen, durchs Leben komme. Meine Bekannte meinte, das sie mit mir einkaufen ginge, um wenigstens einmal einen ansehnlichen Menschen aus mir zu machen.

Jetzt bin ich also mit meiner Bekannten im Modefachgeschäft, gehe zielgerichtet auf einen Kleidungsständer mit T-Shirts zu, die schlicht schwarz und aus hundert Prozent Biobaumwolle sind und nehme mir drei Stück, um meinen Bestand wieder aufzufüllen. Meine Bekannte, die das sieht, schaut mich fassungslos an und fragt: „Was soll denn das werden?“ „Ich kaufe mir drei gute, zeitlose T-Shirts aus Biobaumwolle.“ „Zeitlos? Eher altmodisch! Mit so etwas kann man heute doch nicht mehr auf die Straße gehen, hier, wie wäre es mit so einem T-Shirt?“ Mit diesen Worten reicht sie mir ein T-Shirt, das mehrfarbig ist und auf dessen Vorder- und Rückseite ein großer Schriftzug prangt, der mir nichts sagt. Ich schaue auf das Etikett und lese, dass das T-Shirt je zur Hälfte aus Polyester und Baumwolle besteht. Darauf hin sage ich zu meiner Bekannten: „Nein, das ist nichts für mich, damit sehe ich ja aus wie eine Werbetafel. Eine Werbetafel für ein Produkt, dass ich nicht einmal kenne. Doch, nicht nur das. Darüber hinaus besteht das T-Shirt auch zur Hälfte aus Polyester, das durchs Waschen und Tragen in die Umwelt gelangt und dort als Mikroplastik alle Lebewesen langsam vergiftet.“ „Nun hab dich nicht so, das T-Shirt ist modern und Polyester ist in fast allen Kleidungsstücken enthalten, so dass kein Grund besteht, wegen ihn auf einen Kauf zu verzichten.“ „Nur weil etwas überall drin ist, heißt es noch lange nicht, dass es gut ist. Darüber hinaus ist mir egal, ob etwas modern ist, denn wie sieht es mit dem ‚Modern’ im nächsten Jahr aus? Ist das Kleidungsstück dann auch noch modern oder wird von mir erwartet, dass ich jedes Jahr ein neues Kleidungsstück kaufe, dass im Trend liegt, obwohl das alte Kleidungsstück noch gut ist? Nein, für so etwas bin ich nicht zu haben. Ich kaufe mir lieber nachhaltige, zeitlose Kleidungsstücke!“ „Man, was ist denn mit dir los, warum weigerst du dich so krampfhaft, zu akzeptieren, dass das der Lauf der Welt ist? Willst du denn nicht einmal etwas hermachen? Möchtest du nicht, dass du den Menschen auffällst und dadurch leichter mit ihnen ins Gespräch kommst? Möchtest du nicht um den Preis von ein paar Kleidungsstücken deine Chancen, in allen Lebensbereichen, verbessern?“ „Nicht um den Preis, unnötig die Welt zu zerstören und darüber hinaus etwas darzustellen, was ich absolut nicht bin. Wenn das, was du mir jetzt vorschlägst, für dich der richtige Weg ist, tust du mir echt leid!“ „Was willst du mir jetzt damit sagen?“ „Dass du meiner Meinung nach häufig viel zu viel auf Äußerlichkeiten, wie dein Aussehen oder deine Kleidung gibst. Bei dir muss alles zusammenpassen und gerade in Trend liegen und wenn eines deiner Kleidungsstücke aus der Mode kommt, was normalerweise spätestens nach einem Jahr der Fall ist, kaufst du dir einfach ein neues, obwohl das alte Kleidungsstück häufig noch gut ist. Was für eine Verschwendung!“ „Hey, dadurch fühle ich mich halt gut und bekomme die Beachtung, die mir zusteht, und daran ist doch nichts falsch!“ „Doch, da du nicht wegen deiner inneren Werte die Beachtung bekommst, sondern nur wegen Äußerlichkeiten, die du dir mit Geld kaufst. Und da mit zunehmenden Alter dir scheinbar die Kleidung nicht mehr reicht, um aufzufallen, trägst du auch mehr Schminke als früher, wie mir bereits aufgefallen ist, und operativ hast du dir auch schon einige Schönheitskuren, die komplett unnötig waren, gegönnt.“ „Na und, so fühle ich mich nun einmal schön und andere empfinden mich auch als schön, und das ist doch etwas Tolles!“ „Nein, die Schönheit, die du mittlerweile verkörperst, ist keine natürliche Schönheit mehr, sondern eine Krankhafte. Deine Schönheit ist eine durch Medien und die Gesellschaft diktierte Schönheit, die nichts mehr mit wahrer Schönheit, die von innen kommt, zu tun hat. Kurz, du strahlst keine Schönheit aus, die in einem guten Charakter ihren Ursprung hat, sondern eine künstliche, wie eine Barbiepuppe, wobei es eher eine Mischung aus Barbiepuppe und Clown ist.“ „Du Arsch!“, sagt meine Bekannte abschließend, gibt mir eine schallende Ohrfeige und geht ohne ein weiteres Wort von dannen.

Vielleicht hätte ich nicht mit ihr einkaufen gehen sollen? Vielleicht hätte ich einfach die von ihr empfohlenen Sachen kaufen sollen? Vielleicht hätte ich auch einfach meinen Mund halten sollen?

Ja, vielleicht, doch so bin ich nun einmal nicht.

21. Im Wohnzimmersessel

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Ich habe meinen alten Schallplattenspieler und die alten Schallplatten vom Dachboden geholt. Es sind Schallplatten, die ich aufgrund der Digitalisierung der Welt und Platzproblemen, in meiner Wohnung, schon seit über einem Jahrzehnt nicht mehr hörte. Ich lege Platte um Platte auf, suche mit der Nadel die Tonspur, setze mich in meinen Sessel und schließe die Augen. Mit geschlossenen Augen kehre ich zurück in eine andere Zeit, in eine andere, einfache Welt.

Die Musik, die von den Vinylplatten abgetastet wird und über die Boxen mein Wohnzimmer erfüllt, berührt mich. Sie berührt mich, da viele Erinnerungen mit den Liedern verbunden sind. So viele Erinnerungen, an viele schöne, aber auch einige traurige Momente. Ich denke zurück an alte Familienangehörige, Freunde und Bekannte und mir steigen Tränen in die Augen. Ich frage mich, was aus all diesen Menschen, die ein Teil meines Lebens gewesen sind, geworden ist. Was ist aus all den Menschen geworden, die ich einst traf und von denen es früher oder später Abschied nehmen hieß, als sich unsere Lebenswege gabelten und wir in unterschiedliche Richtungen abbogen? Ach, wie viele Freundschaften, von denen ich einmal dachte, dass sie ewig währten, sind bereits vergangen? Wie viele Freunde sind durch Unfälle und Krankheit schon aus ihrer Existenz geschieden? Viel zu viele! Und was mir bleibt, sind die Lieder unserer gemeinsamen Zeit. Die Balladen unserer Jugend, unserer Abenteuer und unseres gemeinsamen Lebensabschnittes. Es sind die Lieder unserer Begegnung im Leben.

Doch was sind das für Lieder, die von unserer gemeinsamen Zeit künden? Es sind Lieder, die von Mut, Aufrichtigkeit und den Kampf für die richtige Sache handeln. Es sind Lieder mit einem tieferen Sinn. Mir fällt auf, dass keines der Lieder, die ich mit meinen alten Freunden und mit mir in Verbindung bringe, Pop-, Techno- oder ähnliche Lieder sind. Nein, die Lieder sind fast alle Punk-, Rock-, Mittelalter- oder Metalllieder. Es sind Lieder mit harten und weichen Gesängen und Klängen. Es sind verschiedene Lieder, die trotz ihrer Verschiedenheit etwas gemeinsam haben. Ihre Gemeinsamkeit ist der verständliche Gesang. Es sind Lieder, in denen der Sänger oder die Sängerin, durch seine oder ihre Gefährten musikalisch begleitet, Lebensweisheiten und Kritik den Menschen näher bringen möchte. Kurz, es sind Lieder, die die Menschen formen und zum Nachdenken bringen sollen. Ob zum guten oder zum schlechten sei einmal dahin gestellt.

Ich höre Schallplatte um Schallplatte, Lied um Lied und Bilder von vergangen, vielleicht besseren Zeiten treten vor meine Augen. Freude, Trauer, Angst und Hoffnung geben sich nacheinander die Klinke in die Hand, während meine Gedanken immer weiter schweifen. Ich merke, dass die Musik noch das schafft, was Bücher und Filme schon lange nicht mehr bei mir schaffen, sie berührt mich zutiefst. Die Lieder schaffen es, in die Tiefen meiner Seele zu gelangen, mich zum Nachdenken anzuregen und mir Hoffnung zu geben.

Als schließlich die letzte meiner Schallplatten abgespielt ist, erhebe ich mich von meinem Sessel, packe den Schallplattenspieler und die Schallplatten wieder auf den Dachboden und flüstere zum Abschied: „Bis später einmal, wenn ich Mut und eine Begegnung mit meiner Vergangenheit brauche. Dank euch, die ihr mir treue Freunde seid, auch wenn ich euch Jahre keine Aufmerksamkeit schenke. Dank euch, die ihr es immer noch schafft, mir Freude und Träume zu schenken.“

22. Vor dem PC

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„Liest du überhaupt noch, was du schreibst oder schreibst du nur noch, um des Schreibens willens?“

„Ich schreibe, da es mir Spaß macht, mich inhaltlich mit den verschiedenen Aspekten des Lebens, entweder sachlich oder kreativ, auseinanderzusetzen. Ich schreibe, da mir das Schreiben ermöglicht, meine Gedanken zu ordnen und zu sortieren.“

„Aber du weißt schon, dass du hauptsächlich Müll schreibst, den keiner mehr liest?“

„Woher möchtest du das denn wissen? Woher möchtest du wissen, dass meine Texte Müll sind und sie keiner mehr liest?“

„Ich kann es mir einfach nicht anders vorstellen, bei all den Dingen, die du schreibst. Mittlerweile müsstest du doch jeden vor den Kopf gestoßen haben, der bereit war, die Texte zu lesen, die du auf deiner Homepage veröffentlichst!“

„Und wenn schon. Selbst wenn meine Texte wie ein Autounfall wären, es ist wie auf der Straße, je schlimmer der Unfall, desto weniger schaffen es die Leute, wegzuschauen.“

„Und das ist der Anspruch, den du an dich und an deine Texte hast? Als eine Art von Unfall in die Geschichte einzugehen?“

„Nein, mein Ziel ist es, die Menschen mit meinen Texten zum Nachdenken zu bewegen und wenn auch nur ein Mensch meine Texte liest, aufgrund von ihnen über sein Leben reflektiert und dadurch in bestimmten Bereichen seines Lebens ein ‚besseres‘ Leben führt, dann war es das wert.“

„Aber das wirst du nie wissen! Vielleicht schreibst du schon seit Jahren Text um Text und die Menschen, die deine Texte noch lesen, tun sie nur mit einem Schulterzucken ab und legen sie unreflektiert zu ihren geistigen Akten. Sie tun sie ab, da nur ein ‚Spinner‘ so etwas schreiben kann und dafür auch noch seine kostbare Lebenszeit verschwendet.“

„Also, man kann vieles sagen, doch ich würde niemals behaupten, dass ich durch das Schreiben, meiner Texte, meine Lebenszeit verschwende. Das Schreiben von ihnen bringt mich dazu, mich mit uns Menschen und unserer Gesellschaft eingehend zu beschäftigen und auseinanderzusetzen. Das Schreiben von ihnen führt dazu, dass ich die Welt und mich selbst nach dem Verfassen eines Textes, ein Stück besser kenne und hoffentlich auch verstehe. Meine Zeit wäre erst dann verschwendet, wenn ich mich willenlos, mein Leben lang, der Konsumgesellschaft hingäbe, anstatt mich mit der Welt auseinanderzusetzen. Der Konsumgesellschaft, in der man sich nicht mehr selbst beschäftigt und selbst denkt, sondern sich nur noch, in seiner Freizeit, von morgens bis abends beschäftigen und unterhalten lässt. So eine ‚Freizeitgestaltung‘ wäre eine wirkliche Verschwendung meiner kostbaren Lebenszeit!“

„Na dann, aber ich glaube, du könntest mit deiner Zeit viele schönere und bessere Dinge anfangen, als Texte zu schreiben. Vielleicht führtest du dann auch ein glücklicheres Leben?“

„Ja, vielleicht. Vielleicht aber auch nicht. Ich habe mich eben in meiner Jugend dazu entschieden, meine Gedanken in schriftlicher Form zu verarbeiten. Das ist die Entscheidung, zu der ich zeitlebens, mal mehr, mal weniger, stehen werde. Ich werde immer schreiben, mal mehr, mal weniger, je nachdem wie viel Zeit mir mein äußeres Umfeld zum Schreiben lässt. Selbst wenn mich mein Umfeld als Spinner und Eigenbrötler betrachtet, kann ich damit leben. Dann ist es nun einmal so. Hauptsache, ich kann meinen gewählten Lebensweg, zu dem das Schreiben gehört, glücklich weitergehen.“

„Okay, du hast recht, es ist dein Leben. Ich wünsche dir dann noch viel Spaß beim Verschwenden deiner Lebenszeit fürs Schreiben von Texten, die am Ende doch keiner liest.“

„Ja, vielleicht, doch das wird erst die Zukunft zeigen, vielleicht sprechen wir dann noch einmal darüber. Bis dahin, mach’s gut.“

23. Auf einem Baum

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Ich sitze auf einem Baum oder um es genauer zu sagen, auf einem dicken Ast in der Krone eines Baums. Meine Beine baumeln herunter und ich versuche kein Geräusch von mir zu geben oder zu verursachen. Ich verstecke mich. Ich flüchtete auf diesen Baum, um meinen Verfolgern zu entgehen.

Meinen Verfolgern, die nach mir suchen und mich jagen, da ich nicht so bin, wie sie. Sie jagen mich, weil ich anders bin als sie. Sie, die doch die Mehrheit der Gesellschaft bilden. Der Gesellschaft, die sowohl optisch als auch sozial die Normen definiert. Es ist eine wirkliche Last, anders zu sein, als die Mehrheit der Menschen einer Gesellschaft, sei es vom Aussehen, sei es vom Wesen her. Das trifft besonders dann zu, wenn beides auf einmal zusammen kommt.

Wenn es nach der Meinung vieler geht, habe ich kein Recht mich zu beschweren. Ich habe kein Recht mich zu beschweren, da es mir eigentlich gut geht, schließlich lebe ich ja in einer Demokratie und in der sozialen Marktwirtschaft. Ich lebte in einem Sozialstaat, in dem mir sicherlich nichts Schlimmes passiert. So denken zumindest viele Menschen, doch warum fühle ich mich dann ständig unwohl und bedroht? Sicherlich nicht wegen der angeblichen Freiheit, die ich habe! Ich fühle mich unwohl, da in dieser ach so freien Gesellschaft, nicht der Intellekt und die Vernunft zählt, nein, Statussymbole und die Geburtsurkunde zählen. Nicht was man kann, weiß oder leistet, zählt, sondern dass man als Deutscher unter Deutschen geboren ist. Im Prinzip lebt noch der Feudalismus, nur dass sich jetzt das ganze „deutsche Volk“ wie Könige aufführt. Es führt sich wie lauter Könige auf, denen es von Geburtswegen zusteht, besser als alle anderen zu sein. Besser als andere Menschen, aus anderen Ländern, oder als andere Bevölkerungsgruppen. Sie glauben eine Gesellschaft von Königen zu sein, doch ich sehe nur eine Gesellschaft von Narren.

Aber lassen wir das leidige Thema und wenden wir uns einem anderen zu. Wenden wir uns dem Thema zu, warum ich jetzt auf einen Baum sitze und mich vor anderen, gleichaltrigen Kindern verstecke, um nicht verdroschen zu werden. Ich verstecke mich, da es leider in vielen gesellschaftlichen Schichten an der Tagesordnung ist, die eigene, angebliche Überlegenheit mit körperlicher, anstatt mit geistiger Kraft gleichzusetzen. Die körperliche Gewalt und manchmal auch die psychische dient vielen, vor allem jungen Menschen dazu, sich zu profilieren. Dabei leben die jungen Menschen ihre Gewaltfantasien häufig noch aus, um zu zeigen, wer sie sind, wohingegen die älteren Menschen eher dazu neigen, versteckte Gewalt anzuwenden. Ältere Menschen neigen dazu, Gewalt versteckt zu praktizieren, sei es durch versteckte Drohungen, Ab- und Ausgrenzung oder auch nur dadurch, dass sie anderen Steine in den Weg legen, um sie dadurch auf ihren Lebensweg zu behindern.

Betrachte ich mir diese zwei Formen von Gewalt, so ist mir die Erste, die direkte, die häufig in jungen Jahren praktiziert wird, um sich abzugrenzen, lieber, denn bei ihr weiß man, woran man ist. Gegenüber der direkten Gewalt ist mir die indirekte, versteckte Gewalt, die viele Erwachsene praktizieren und häufig hinter schönen oder unschuldig klingenden Worten verstecken, verhasst. Diese Art von Gewalt ist mir verhasst, da man bei den Menschen, die sie praktizieren, häufig nicht weiß, woran man ist und man dadurch der drohenden Gewalt nicht direkt begegnen und sie durch Reden entschärfen kann. Doch, nicht nur das, darüber hinaus habe ich auch den Eindruck, dass viele Menschen sich auf die Benutzung von indirekter und versteckter Gewalt beschränken, um sich am Ende eines Tages selbst belügen zu können. Sie wollen ja nicht als „böse“ Menschen gesehen werden, die mobben, lügen, betrügen und anderen Steine in die Wege legen, sondern als weltoffen und freundlich gelten, besonders vor sich selbst.

Durch dieses Verhalten belügen sich viele Menschen tagein tagaus selbst, während sie die verschiedensten Arten der Gewalt praktizieren und am Ende ist ihre tagtäglich gelebte versteckte Gewalt schlimmer, als die direkte Gewalt, die immer wieder in den Medien Aufschreie der Entrüstung nach sich zieht. Ach, wie gern sich doch die Menschen selbst belügen und dadurch die Gewalt verdeckt in Worten und kleinen Taten in die Welt und in das Herz jeder Gesellschaft tragen.

Diese indirekte, versteckte Gewalt, die hauptsächlich Menschen trifft, die anders sind, als die Mehrheit einer Gesellschaft. Diese Gewalt, die häufig von Erwachsen bewusst und unbewusst praktiziert wird. Von Erwachsenen, die dadurch ihren Kindern vorleben, dass diese versteckte Gewalt normal und nicht schlimm ist. Und was machen die Kinder daraus? Sie adaptieren die Gewalt. Sie adaptieren sie häufig erst als direkte und dann, wenn sie älter und „weißer“ werden, als indirekte und versteckte Gewalt. Ist das denn nicht schön?

Und so dreht sich das Rad der Gewalt und schuld sind immer die anderen, da man die eigene versteckten, tagtäglich praktizierten Gewalttaten nicht sieht oder nicht sehen möchte. Ach, du schöne heile Welt!

Über meine Gedanken ist die Zeit verstrichen und die Drohrufe und die Geräusche meiner Verfolger verklingen langsam in der Ferne. Ich steige vom Baum und mache mich, mich ständig nach allen Seiten umblickend, auf den Nachhauseweg. Wieder ein Tag gut und heil überstanden, oder?

24. Vor der Haustür

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Es klingelt an der Tür. Ich schaue auf die Uhr. Es ist kurz nach neun Uhr abends. Ich stehe auf und begebe mich zu Tür. Ich frage mich, wer das so spät noch sein kann. Ich erwarte nämlich keinen Besuch mehr.

Ich öffne die Tür. Zu meiner Überraschung steht meine beste Freundin vor ihr. Im Licht der Tür fällt mir sofort auf, dass ihre Augen gerötet sind. Sie hat offensichtlich geweint. Sie hat geweint und das nicht zu wenig. Ich sage ruhig: „Hallo, wie geht es dir?“ und noch während die Worte meinen Mund verlassen, komme ich mir albern bei der Frage vor, denn schließlich ist offensichtlich, dass es ihr nicht gut geht. Meine beste Freundin schluchzt: „Er hat mich verlassen. Er hat mich wirklich verlassen.“ und fängt wieder an zu weinen.

Ich fühle mich emotional überfordert. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich geh auf sie zu, nehme sie in den Arm und tätschle ihren Rücken. Während ich das tue, sage ich: „Das wird schon wieder.“, doch was soll überhaupt ‚schon wieder‘ werden?

Ich frage meine beste Freundin: „Möchtest du nicht mit hereinkommen? Hier draußen ist es kalt und es regnet.“ „Nein, wenn ich irgendwo drinnen bin, fühle ich mich unwohl. In Räumen habe ich momentan den Eindruck, dass mir die Decke auf den Kopf fällt. Ich möchte lieber hier draußen, an der frischen Luft, bleiben.“, erwidert sie, halb schluchzend, halb versuchend zu lächeln. „In Ordnung, dann warte kurz, ich bin gleich wieder da.“ Nachdem ich das gesagt habe, gehe ich ins Haus und komme kurze Zeit später mit zwei Campingstühlen, die normalerweise in meinem Keller verstaut sind, wieder und stelle sie unter das Vordach der Tür. „Na dann, setzt dich wenigstens etwas hin und mache es dir soweit wie möglich gemütlich. Möchtest du etwas trinken?“ „Ja, gerne, ein Tee wäre nett.“, erwidert meine beste Freundin. Ich gehe in die Küche, koche einen Topf Tee und fülle ihn, nach dem der Tee ausreichend gezogen hat, in eine Thermoskanne. Anschließend nehme ich noch zwei Tassen aus dem Küchenregal und bringe sie raus, vor die Tür. Zu guter Letzt hole ich noch einen Holzhocker, zum Abstellen der Tassen und der Thermoskanne, und zwei Decken, von denen ich eine meiner besten Freundin gebe, damit sie nicht friere. In die zweite Decke hülle ich mich selbst ein, nachdem ich mich zu meiner guten Freundin gesetzt habe.

Das erledigt sage ich zu ihr: „Na dann, erzähl mal. Was ist passiert?“ Auf diese Frage hin sammelt sich meine beste Freundin einen Moment, bevor sie erwidert: „Wie bereits gesagt, mein Freund hat mich verlassen. Er hat von gestern auf heute einfach Schluss gemacht und ist gegangen. Er hat mich allein zurückgelassen.“ Bei diesen Worten fängt sie wieder an zu weinen. Mir gehen ihre Tränen nah. Sie gehen mir an die Nieren, da ich meine beste Freundin sehr gern habe und es mir mein Herz zerreißt, sie traurig und unglücklich zu sehen. Viel lieber würde ich sie lachend und tanzend sehen, doch das Leben ist kein Wunschkonzert und so gehören leider auch traurige Zeiten dazu. Traurige Zeiten, sei es im Leben oder in einer Freundschaft. Und sind denn nicht gerade Freundschaften, vor allem gute Freundschaften, dafür da, schlechte Zeiten gemeinsam durchzustehen?

Meiner besten Freundin antworte ich auf ihre Aussage hin, obwohl mir bewusst ist, dass meine Worte hart klingen, ich aber nicht lügen möchte: „Jetzt machst du dir aber selbst etwas vor. Du hast mir selbst schon gesagt, dass ihr euch in der letzten Zeit häufig gestritten habt. Zwar habt ihr nach außen hin noch den Eindruck der trauten Zweisamkeit vermittelt, aber in eurer Beziehung knirschte es schon eine ganz Weile.“ „Das stimmt nicht!“, widerspricht mir meine beste Freundin sofort. „Doch, so begannen sich, unter vielen anderen Dingen, eure Lebenswege in verschiedene Richtungen zu entwickeln, so das sich eurer geistiger und moralischer Horizont, so wie eure Erwartungen ans Leben, voneinander entfernten. Eure Lebensziele und Wünsche veränderten sich mit der Zeit. Der eine von euch wollte Kinder, der andere nicht. Der eine wollte Karriere, der andere lieber feste gemeinsame Zeiten, die man in Ruhe miteinander verbringen kann, anstatt immer auf Abruf zu sein.“ „Ja, das schon, aber ich wäre ja kompromissbereit gewesen und wir hätten ja über alles reden und eine gemeinsame Lösung finden können.“ „Ja, ihr hättet reden können, doch Kompromissbereitschaft bedeutet, dass beide bereit sind, sich zu bewegen und nicht nur einer. Vielleicht hat dein Freund, oder sollte ich besser sagen ‚Ex-Freund‘, gemerkt, dass du bereit warst, dich selbst und deine Wünsche, um seines Willens, aufzugeben, er aber das nicht wollte, da du dann nicht mehr der Mensch gewesen wärst, den er all die Jahre liebte? Vielleicht zog er den Schlussstrich, um dich, vor dir selbst zu schützen? Hast du dich das schon einmal gefragt?“ „Ja, du hast recht, das könnte sein. Doch trotzdem schmerzt mir mein Herz und ich vermisse ihn.“ „Ja, frische Wunden schmerzen. Doch die Zeit wird auch diese Wunde heilen, wenn vielleicht noch nicht morgen, so doch in Wochen, Monaten oder Jahren, je nachdem wie das Leben spielt.“ „Ja, vielleicht.“, erwidert meine beste Freundin und fängt wieder an zu schluchzen. Da ich nicht mehr weiß, was ich noch sagen kann, bleibe ich einfach stumm. Ich bleibe einfach stumm sitzen, um ihr allein durch meine Anwesenheit, Gesellschaft und Trost zu spenden.

Wir sitzen einfach schweigend da, vor meiner Haustür, auf Campingstühlen. Es ist eine kalte Nacht, nach einem traurigen, lebensverändernden Tag, zumindest für einen von uns beiden. Doch sitzen wir zusammen hier und genießen einfach unsere Freundschaft und Vertrautheit. Wir genießen, dass wir jemanden haben, der, solange wir beide leben, immer für uns da sein wird.

25. In einem Café

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Ich sitze in meinem Stammcafé, trinke eine Tasse Tee und esse ein Stück Kuchen. Während ich diesen Gaumenfreuden nachgehe, lese ich eine Zeitung. Ich sitze still und allein in dem halb gefüllten Café, als ich plötzlich die Tür gehen höre und daraufhin aufblicke. Ich blicke auf, da das Café auch regelmäßig von meinen Freuden und Bekannten frequentiert wird und vielleicht jemand kommt, mit dem ich etwas plauschen kann. Ich sehe ein mit mir befreundetes Pärchen, das erst seit eins, zwei Wochen miteinander ausgeht, eintreten und an einem Tisch für zwei, Platz nehmen. Während sie sich setzen, blicken sie sich noch einmal im Café um und als mich ihre Blicke streifen, hebe ich freundlich, zum Gruß, meine Hand. Meine beiden Bekannten stutzen einen Moment und erwidern dann den Gruß. Doch zu mir kommen oder etwas sagen, tun sie nicht. Scheinbar ist damit der Höflichkeit auch Genüge getan, denn sie setzen sich gänzlich und wir gehen wieder unseren individuellen Beschäftigungen nach.

Ich gehe meiner Beschäftigung, dem Lesen der Zeitung, die ich fast durchgelesen habe, nach, aber was ist die Beschäftigung des mit mir befreundeten Pärchens? Ihre Beschäftigung ist, wie ich aus den Augenwinkeln sehe, ihre Smartphones. Sobald beide Platz genommen haben, nahmen sie ihre Smartphones in die Hand, von denen sie nur ihre Blicke heben, um eine Bestellung aufzugeben. Meine beiden Bekannten, die doch eigentlich noch frisch verliebt sind, haben schon keine Blicke und Worte mehr für einander, sondern nur noch für ihre Smartphones. Sie schauen sich nicht an und sprechen auch nicht über ihre Träume und Wünsche, nein, sie sind in einer digitalen Welt gefangen, die sie die reale Welt und das hier und jetzt vergessen lässt. Sie blicken lieber gebannt auf die digitalen Geräte in ihren Händen, anstatt direkt miteinander zu interagieren, um sich Sekunde um Sekunde besser kennenzulernen.

Bei dem Anblick, den mir das mir befreundete Pärchen bietet, wird mir angst. Mir wird angst, da ich zwischen ihnen, die doch noch relative frisch zusammen sind, keine Zuneigung und Liebe sehe, sondern nur eine kalte Abwesenheit. Selbst als ihre bestellten Kuchen und Getränke an ihren Tisch gebracht werden, legen sie ihre Smartphones nicht zur Seite, sondern nehmen die Speisen und Getränke, nebenbei, wie im Automatikmodus, zu sich.

Das, was ich in Gestalt des mit mir befreundeten Pärchens sehe, macht mir wirklich angst. Es macht mir angst, da ich den Eindruck gewinne, dass es sich bei den beiden nur um zwei Maschinen handelt, die mit anderen Maschinen aber nicht untereinander kommunizieren können. Ich frage mich, was die beiden überhaupt noch verbindet, wenn sie doch nur allein, zwar in Gegenwart des jeweils anderen, ihren individuellen Vergnügungen nachgehen, anstatt sich miteinander zu beschäftigen. Ist der einzige Zweck ihres Zusammenseins, vielleicht der, irgendwann neue Maschinen in die Welt zu setzen, die sie dann, wenn sie alt und verschließen sind, ersetzen?

Etwas anderes kann ich mir bei dem Anblick, den sie mir bieten, mit jeglicher Kommunikation zwischen ihnen fehlend, nicht vorstellen. Ich kann mir bei dem, was ich sehe, nicht vorstellen, dass sie auf einmal vollkommen für einander da sind. Sie sich liebten und liebkosten, nein, wahrscheinlich war auch der Akt streng durchgetaktet. Sachen runter, rein, raus und fertig. Mir fröstelt bei dem Gedanken.

Ich mag nicht mehr das mit mir befreundete Pärchen betrachten, doch habe ich auch keinen Nerv mehr, meine Zeitung weiterzulesen und so blicke ich mich im Café um. Ich blicke mich um und sehe, dass auch fast alle anderen Gäste, sein sie allein, zu zweit oder zu dritt da, ihre Smartphones in der Hand oder zumindest griffbereit haben. Ich sehe, wie das Smartphone das Zentrum der Aufmerksamkeit vieler Gäste ist und mir wird bange. Wo bin ich nur gelandet? Was ist aus der Welt geworden, in der ich aufwuchs und in der für viele Menschen das wichtigste die direkte Kommunikation und die direkte Pflege von Freundschaften war? Scheinbar habe ich diese Welt verlassen und landete stattdessen in einer Welt von Maschinen, die von anderen Maschinen gesteuert werden. Ich frage mich, wo die alles steuernde Intelligenz für diese Maschinen sitzt. Sicherlich nicht in den Köpfen der Menschen, die ich gerade betrachte!

Mir wird unwohl. Ich muss raus. Ich bezahle mein Essen und meine Getränke und verlasse das Café. Ich verlasse das Café und sehe überall Zombies, die mit auf ihre Smartphones gerichteten Blicken umherlaufen. Ich trete auf den Fußweg, nur um von einem Fahrradfahrer, der auf dem Smartphone, dass sich am Lenker seines Fahrrades befindet, herumtippt, angefahren zu werden.

Schöne, kaputte, von Maschinen gesteuerte und bestimmte Welt.

26. Im Schlossgarten

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Ich sitze auf einer Picknickdecke im Schlossgarten und warte. Ich warte auf eine gute Freundin und einige andere Bekannte, mit denen ich gemeinsam ein Picknick veranstalten möchte. Der vereinbarte Zeitpunkt für den Beginn des Picknicks kommt und geht, ohne das meine gute Freundin auftaucht. Stattdessen kommen die anderen Bekannten und setzen sich, einer nach dem anderen, mit zu mir auf die Wiese. Wir begrüßen uns und nach einer Weile kommt die Frage auf, ob noch jemand zu kommen beabsichtigte oder ob wir mit dem Picknick beginnen sollten. Ich antworte, dass noch meine gute Freundin fehlte und ich gleich versuchte sie anzurufen. Gesagt, getan. Ich wähle ihre Mobiltelefonnummer und in meinem Smartphone erklingt der Rufton. Er erklingt und erklingt, aber meine gute Freundin geht nicht ran. Nach einer Weile meldet sich stattdessen der Anrufbeantworter und ich lege auf, ohne eine Nachricht zu hinterlassen. „Mmh, sie geht nicht dran.“, sage ich zu meinen übrigen Bekannten und frage mich, ob ihr vielleicht etwas passiert ist. Abschließend sage ich zu den Anwesenden: „Lasst uns noch fünf Minuten warten und wenn sie dann noch nicht da ist, fangen wir an.“ Meine Bekannten stimmen zu und so verstreicht die Zeit, während ich mich frage, was mit meiner guten Freundin wohl los ist.

Die fünf Minuten sind vergangen und meine gute Freundin ist immer noch nicht da. Ich versuche sie noch einmal anzurufen, doch wieder erklingt nur der Rufton, bis sich schließlich der Anrufbeantworter meldet. Als ich das meinen Bekannten mitteile, meinen sie, dass sie auch noch mal versuchten, sie über eine ihrer Chatgruppe zu erreichen, um zu fragen, ob sie noch käme. Das getan, fangen wir mit dem Essen an.

Nach etwa einer halben Stunde des gemeinsamen Palavern und Essen piepen die Smartphones meiner Bekannten. Sie holen sie aus ihren Taschen heraus, schauen kurz auf die Displays und meinen, dass meine gute Freundin geschrieben habe, dass sie nicht mehr käme, da es ihr nicht gut ginge. Ich nehme die Aussage zur Kenntnis und frage mich, warum sie mir das nicht selbst geschrieben oder mich angerufen hat, um Bescheid zu geben, dass sie nicht mehr käme. Ich frage mich, warum ich von anderen erfuhr, dass sie nicht mehr käme, obwohl wir uns ja persönlich, abseits einer Chatgruppe, und das auch noch kurzfristig, verabredet hatten.

Über diese Frage wandern meine Gedanken auch zu den letzten Verabredungen zurück, die meine gute Freundin und ich ausgemacht hatten. Ich denke zurück und stelle fest, dass wir in den letzten zwei Jahren fünf persönliche Treffen vereinbart hatten. Fünf Treffen, von denen nur eins zustande kam! Bei den anderen vier kam sie nicht. Sie kam nicht und auch da erfuhr ich erst durch Bekannte, wenn ich sie nach meiner guten Freundin fragte, dass sie kurzfristig abgesagt habe.

Über diese Gedanken wird mir bewusst, dass meine „gute Freundin“ eigentlich gar keine „gute Freundin“ mehr ist. Sie ist keine gute Freundin mehr, sondern nur noch eine Bekannte, den Freunde und vor allem gute Freunde, sollten zuverlässig sein oder, wenn wirklich mal etwas dazwischenkommt, die Courage habe, persönlich Bescheid zu sagen, anstatt den guten Freund im Zustand der Unwissenheit zu lassen.

Ja, jetzt, auf dem Picknick mit meinen Bekannten, wird mir bewusst, dass das Verhalten meiner ehemaligen guten Freundin, absolut nicht dem Verhalten entspricht, das ich von einem Freund und erst recht von einem „guten Freund“ erwarte.

Bei diesem Gedanken wird mir Schwer ums Herz, denn wir hatten viele schöne Zeiten durchlebt. Wir verbrachten viele lustige und schöne Jahre, als Freunde verbunden, in denen wir zwar auch ab und an mal stritten, aber doch meistens gemeinsam lachten. Wir waren gute Freunde gewesen, bis vor zwei Jahren plötzlich eine absolute Unzuverlässigkeit Einzug in unsere Bekanntschaft hielt.

Ich bin traurig und da ich merke, wie mich die Enttäuschung seelisch mitnimmt, beschließe ich, die ehemalige Freundschaft nicht mehr von meiner Seite her zu pflegen. Ich beschließe sie, von meiner Seite her sterben zu lassen, da ich sonst nur immer und immer wieder verletzt würde. Darüber hinaus stelle ich mir auch die Frage, was es für einen Sinn hat, zu versuchen eine Freundschaft zu führen, wenn alle freundschaftlichen Bemühungen nur einseitig sind? Es hat keinen Sinn! Der Grund dafür ist, dass Freundschaften nur entstehen und bestehen können, wenn sie beidseitig gewünscht sind und gepflegt werden. Von einer Seite allein her, auch wenn es einem schwerfällt, sich das einzugestehen, kann eine Freundschaft nie geformt und erhalten werden.

Das Picknick endet und ich frage mich, ob sich meine Bekannte noch bei mir melden wird, um mir zu sagen, warum sie nicht kam. Doch in meinem Herzen weiß ich schon, dass dem nicht so sein wird. Es wird so sein, wie es die letzten dreimal war, als sie ohne etwas zu sagen, nicht kam. Sie wird beim nächsten Treffen einfach so tun, als sei nie etwas gewesen und versuchen so weiterzumachen, wie es bisher zwischen uns war. Aber nein, dass kann ich nicht mehr. Nein, so etwas kann für mich keine Freundschaft sein. Nein, so etwas darf für mich keine Freundschaft sein!

Und während ich mich auf den Heimweg mache, steigen mir Tränen in die Augen. Tränen die von Enttäuschung und einer verletzten Seele kündigen.

27. Im Zug

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„Bald habe ich das Zugfahren hinter mir! Bald habe ich mein eigenes Auto und kann hinfahren, wo ich will, wann ich will!“, sagt eine Bekannte zu mir, die neben mir im Zug sitzt. „Ach komm schon, so schlimm ist das Zugfahren auch wieder nicht. Man kann dabei in Ruhe lesen, trifft ab und an einige Bekannte und kann sich dann mit ihnen unterhalten. Selbst schlafen kann man, wenn man Zug fährt, und das wäre beim Autofahren wohl eher ungünstig.“ „Das mag alles stimmen, doch Zugfahren macht nichts her. Es ist unflexibel und hat kein Prestige.“ „Als hätte Autofahren Prestige. Autofahren ist eine Ausprägung unserer Individualgesellschaft, in der sich reiche Menschen auf Kosten anderer Menschen und der Umwelt bereichern. Sei es durch Flächenversiegelung für die Straßen, sei es durch Mikroplastik das durch Reifenabrieb entsteht oder sein es die Verbrennungsrückstände, die viele Fahrzeuge noch aus ihren Auspuffrohren hinaus, in die Umwelt, jagen.“ „Du siehst das alles so negativ! Autofahren ist nicht der Hauptklimasünder oder Umweltzerstörer, als der er weithin dargestellt wird! Nein, die Industrie ist viel schlimmer und die Autofahrer werden nur als Sündenböcke verwendet, da sie mittlerweile keine starke Lobby mehr haben. Ich habe einen Bericht gelesen, in dem es heißt, dass die ganzen Kreuzfahrtschiffe viel mehr klima- und umweltschädliche Stoffe ausstoßen, als alle Autos auf der Welt zusammen.“ „Mal ehrlich, wo hast du so einen Unsinn gelesen? Und selbst wenn die Kreuzfahrtschiffe so umwelt- und klimaschädlich wären, ist das noch lange kein Grund sich für den Autoverkehr stark zu machen, stattdessen muss man alle Umwelt- und Klimasünder in die Verantwortung nehmen und versuchen alle Bereiche des Lebens und der Wirtschaft nachhaltiger zu gestalten. Darüber hinaus finde ich es echt zum Lachen, dass du der Meinung bist, dass die Autofahrer keine ‚starke Lobby‘ hätten. Keine starke Lobby, bei all den Straßen, die noch zusätzlich zu den bestehenden Straßen gebaut werden, wodurch immer mehr Flächen versiegelt werden. Und wie sieht es überhaupt mit den ganzen autofahrerfreundlichen Gesetzen und Vorschriften in Deutschland aus? Wir haben ja nicht mal, als eines von ganz wenigen Ländern weltweit, ein generelles Tempolimit, weil die Autolobby dagegen Sturm läuft, obwohl der Nutzen eines Tempolimits aufgrund der mit ihm einhergehenden sinkenden Zahlen an Unfalltoten und dem geringeren Energieverbrauch zigfach bewiesen ist. Oder willst du etwa behaupten, dass man sicher mit zweihundert Sachen über die Autobahn rasen kann, dabei noch voll sein Umfeld wahrnimmt und darüber hinaus nicht unnötig viel Energie verbraucht? Mal ehrlich, glaubst du eigentlich selbst das, was du da gerade von dir gibst?“ „Ach, du bist auch nur einer der stumpfsinnigen Umweltaktivisten mit Scheuklappen vor den Augen! Das einzige Problem, dass wir wirklich haben, ist, dass die Umweltbewegung fasst alle Kommunikation und Medien gekapert hat und jetzt ist jeder, der ein Auto fährt, plötzlich böse!“ „Sicherlich hat die Umweltbewegung nicht die ganze Kommunikation gekapert, nur die Wissenschaft hat mittlerweile eindeutige Beweise für die umwelt- und klimatechnischen Folgen des zügellosen Individualverkehrs, wie er in Deutschland zelebriert, gefördert und häufig gefordert wird, erbracht. Die Wissenschaft hat mittlerweile Beweise für den Unsinn des zügellosen Individualverkehrs vorliegen, die sich nicht mehr einfach mit einem Schulterzucken abtun lassen, weswegen ein Wandel hin zu mehr Nachhaltigkeit unausweichlich ist und nicht mehr lange auf sich warten lassen kann. Doch lassen wir mal die generelle Diskussion über Sinn und Unsinn des motorisierten Individualverkehrs beiseite. Am Ende bleibt mir wenigstens zu hoffen, dass du dir einen umweltfreundlichen Kleinwagen holst.“ „Ähm, eher nicht. Ein Auto muss, wie bereits gesagt, etwas hermachen. Was würde es denn über mich aussagen, wenn ich mit einem popeligen Smart durch die Gegend führe! Nein, mein Auto wird eine alte Mercedes-Limousine sein, damit ich immer genügend Platz für alle meine Sachen habe. Darüber hinaus macht das Autofahren auch erst wirklich Spaß, wenn man so einen Schlitten fährt.“ „Für was für Sachen brauchst du so viel Platz? Meistens fährst du doch nur mit deiner Handtasche zur Arbeit und zurück, oder? Und darüber hinaus, seit wann muss Autofahren Spaß machen? Das Auto sollte primär ein Nutzfahrzeug und möglichst umweltfreundlich sein! Am Ende wirst du dann auch noch zu einem der Menschen, die einfach aus Spaß mit dem Auto durch die Gegend cruisen und unnütz die Umwelt und das Klima schädigen!“ „Ähm, ja, also ich werde meistens wirklich nur zur Arbeit fahren und dafür brauche ich wirklich keine Mercedes-Limousine, aber man kann ja nie wissen, was noch wird. ‚Better safe than sorry‘, sage ich da nur. Und was das ‚durch die Gegend cruisen‘ betrifft, so ist daran ja nichts Schlimmes, wenn man sich mit Freunden trifft und dann etwas durch die Gegend fährt. Es ist doch nichts Schlimmes dabei, wenn man abends oder am Wochenende mal ein paar Freunde trifft und sich dann einen Platz zum Feiern sucht ‚That’s life‘.“ „Aber, …“ „Nichts aber. Ich muss jetzt aussteigen und du schaffst es sowieso nicht, mich von meiner Meinung und Entscheidung abzubringen, also spare dir deine Worte!“ Damit beendet meine Bekannte die Unterhaltung und steht auf. Zum Abschied dreht sie sich aber noch einmal zu mir um und meint: „Also dann, mach’s gut. Vielleicht sieht man sich ja mal irgendwann abseits des Zuges auf der Straße, bis dahin, bye.“ Das gesagt geht sie zur Zugtür und steigt bei der nächsten Haltestelle aus.

Ich bleibe allein zurück und frage mich, wie wir Menschen jemals nachhaltig und im Einklang mit der Natur leben wollen, wenn solch ein Umwelt und Klima zerstörender Materialismus, wie ihn meine Bekannte zur Schau trägt, tief in unserer Gesellschaft und in dem Wesen vieler Menschen verankert ist?

Wie sollen wir nur je eins mit dem Planeten werden und im Einklang mit unserer Umwelt leben?

28. Im Supermarkt

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Ich stehe in einem Supermarkt. Die Regale für Nahrungsmittel und Hygieneprodukte sind fast leergekauft. Vereinzelt streiten sich noch einige Menschen um die Reste in den Regalen und was mache ich? Ich stehe fassungslos da und frage mich, wie es nur so weit kommen konnte.

Vor nicht einmal zwei Wochen ging das Leben noch seinen gewohnten Gang, doch dann begann eine Pandemie ihre Bahnen um die Welt zu ziehen und viele Leute schalteten Sinn und Verstand ab und zelebrierten ihre Panik. Die Menschen in unserer westlichen Gesellschaft, in Deutschland, die eigentlich wissen müssten, dass wir eine gute Versorgungssicherheit haben, wurden von Panik gepackt und verhielten sich unmenschlich und zutiefst egoistisch. Ich könnte ja verstehen, wenn die Menschen in Ländern, in denen bereits vor der Pandemie die Versorgungslage mit Nahrungsmitteln und Hygieneprodukten schlecht war, zu Panikkäufen neigten, aber in Deutschland? Wirklich?

Doch, ja, gerade in unserem ach so entwickelten Land brach bei einigen Menschen das nackte Entsetzen aus und sie kauften und kauften, auf das sie selbst genug haben. Was mit den anderen Menschen ist, die nicht die finanziellen Mittel haben, um sich größere Vorräte anzulegen und aufgrund dessen leer ausgingen, das war und ist ihnen egal.

Bei diesem Gedanken fällt mir der Spruch ein: „Krisen bringen das Gute und das Schlechte im Menschen zum Vorschein.“ und ich stimme dem Spruch im Gedanken zu, wobei ich denke, dass in unserer westlichen, vom Kapitalismus geprägten Welt, eher das Schlechte zum Vorschein kommt. Bei vielen, auch wenn sie es selbst abstreiten, kommt der Egoismus zum Vorschein. Der Egoismus, der den Menschen von klein auf gepredigt und vorgelebt wird. Dabei ist es leider so, dass die, die bereits viel haben, häufig mehr haben wollen, während die, die weniger haben, eher bereit zum Teilen sind. Ich denke, das liegt daran, dass die Ärmeren nur relative gut leben und überleben können, wenn sie sich einen Freundes- und Bekanntenkreis aufbauen, in dem sie sich gegenseitig unterstützen, während die reichern gelernt haben, dass sie sich alles kaufen können, sei es Essen, Luxusgüter, Aufmerksamkeit, ‚Freundschaften‘ oder sogar die ‚sexuelle Liebe‘. Dagegen müssen die Ärmeren schauen, dass sie ihr Geld beisammen halten und sich eher mit anderen zusammentun, um etwas zu erreichen. Ach, schöne, neue, egoistische Welt.

Während ich weiter durch den ‚geplünderten Supermarkt‘ laufe, fällt mir auf, dass weltumspannende Krisen, sein es wirtschaftliche oder gesundheitliche, immer häufiger um den Globus schwappen und ich frage mich, woran das liegen mag. Woran liegt es, dass gefühlt alle zehn Jahre ein Ereignis die Welt erschüttert, sei es eine Finanzkrise, Terroranschläge oder eine Pandemie? Ich denke an die Welt und an die globale Vernetzung, sein es die Verkehrs- oder digitalen Kanäle und ich stelle fest, dass die Vernetzung der Welt einen entscheidenden Einfluss darauf hat, dass Pandemien schnell über den Globus schwappen und Terroranschläge die Welt erschüttern können. Man könnte fast denken, dass die Welt zu einem Dorf geworden ist, in dem alle alles mitbekommen und alles auf alle eine Auswirkung hat. Mmh, ob das wirklich immer so gut ist? Vor allem, warum lernen wir nicht aus den immer wiederkehrenden Krisen, dass wir uns und unsere Weltanschauung überdenken müssen, damit sich Katastrophen nicht wiederholen oder ihre Auswirkungen begrenzt bleiben? Ich glaube der Grund dafür ist, dass wir Menschen träge im Geist sind und häufig darüber hinaus auch allzu gerne, bisher geschehenes, schnell wieder vergessen. Wir Menschen vergessen meistens allzu schnell, was war und dann wollen wir wieder ‚egoistisch und in vollen Zügen‘ leben. Egoistisch und notfalls auf Kosten unserer Umwelt und unseres Umfelds. Auch in der aktuellen Krise wird es wahrscheinlich so kommen, dass in wenigen Wochen viele Menschen nichts mehr von den aktuellen Vorsichtsmaßnahmen wissen, sondern einfach grenzenlos leben wollen. Sie wollen einfach wie bisher leben, auch wenn die Gefahr noch nicht gebannt ist und so schwankt unsere Gesellschaft zwischen den Extremen der kompletten Panik und der kompletten Freiheit, anstatt einen vernünftigen Mittelweg zu gehen, auf dem man relativ sicher und frei leben kann. Ach, schöne, polarisierte Welt.

Ich komme am Regal mit den veganen und den Bio-Produkten an und stelle fest, dass viele Artikel noch verfügbar sind. Bei diesem Anblick muss ich fast lachen, denn selbst beim Hamstern geht scheinbar den Deutschen nichts über ‚Geiz ist geil‘. Die nachhaltigen und tierfreundlichen Produkte, die häufig etwas teurer als die konventionellen Produkte sind, werden selbst in der Krise nur als Nischenprodukt gekauft. Stattdessen streiten sich die Menschen um die „billigen“ und „umweltzerstörenden“ Produkte, selbst wenn sie genügend Geldreserven haben, um sich die etwas teureren Produkte leisten zu können! Ja, schöne, kaputte Welt!

Ich nehme eine Packung Bio-Nudeln, eine Dose vegane Ravioli und zwei Gläser mit Brotaufstrich aus dem Regal und mache mich auf den Weg zur Kasse.

„Das langt für drei, vier Tage, mal sehen wie dann die Welt aussieht.“, denke ich bei mir, als ich bezahle und anschließend gemütlich zu Fuß nachhause gehe.

29. Auf dem Fußboden

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Ich liege auf dem nackten Fußboden neben einem Kater. Ich liege da, neben ihn und gebe ihn ein paar Streicheleinheiten. Während ich ihn streichele, schiebe ich ihm einen Napf mit Katzenfutter vors Maul. Warum ich das tue? Der Kater ist krank und tut sich aufgrund dessen momentan schwer mit dem Fressen. Er tut sich schwer, doch wenn er merkt, dass man es gut mit ihm meint, frisst er doch etwas. Etwas, das ihm Kraft spendet und hoffentlich die Krankheit überwinden lässt.

Mich wundert, dass alle Menschen, die mich neben dem Kater liegen und ihn streicheln sehen, mich fragen, warum ich das tue. Sie fragen mich, warum ich ihn nicht einfach hochnehme, mich neben ihn setze oder wenigstens eine Decke unterlege, damit ich es gemütlicher hätte. Sie sehen und verstehen nicht, dass ich versuche dem Kater auf Augenhöhe zu begegnen. Sie verstehen nicht, dass ich kein Herrschen sein, sondern eine freundschaftliche Beziehung, auf Augenhöhe, mit dem Kater führen möchte.

Viele mögen jetzt sagen, dass das nicht möglich ist, da der Kater ja in einem Abhängigkeitsverhältnis von mir stände, da ich sein Fressen bezahle und ihm ein Zuhause gebe. Und ja, es mag stimmen, dass er in einem Abhängigkeitsverhältnis von mir lebt, doch heißt das noch lang nicht, dass wir nicht auf Augenhöhe miteinander leben können. So kann er sich frei bewegen, ins Haus kommen und anschließend wieder gehen, wann er mag oder sich streicheln lassen, wenn er es denn mag. Ich zwinge mich ihm nicht auf und wenn er einmal keine Aufmerksamkeit von mir möchte, kann er auch einfach nur zum Fressen kommen und dann wieder gehen. Manchmal bleibt er dann auch für zwei, drei Tage weg, was auch schon vorgekommen ist. So ist nun einmal das Leben und das ist sein freies Leben!

Kurz, die Beziehung zu dem Kater sehe ich als freundschaftliches Verhältnis. Ich sehe es als ein Verhältnis, dass nur auf Augenhöhe und mit ein paar rudimentären Regeln funktioniert und funktionieren kann. Was ich aber keinesfalls möchte, ist, dass er aufs Wort horcht oder sich genötigt fühlt, lieb zu mir zu sein, damit er Fressen bekommt. Ich möchte nicht, dass unsere Beziehung so ist, wie ich es schon bei einigen ‚Katzenhaltern’ erlebte, die ihrem ‚Schützling‘ nur Fressen und Aufmerksamkeit schenkten, wenn er sich in die Rolle fügte, die sie ihm angedachten. Eine Rolle, die für manche „Besitzer“ Kinderersatz und für andere Kuscheltier ist. Mal ehrlich, ein nicht menschliches Lebewesen kann und darf niemals Kindersatz oder Kuscheltier sein. Nein, solch eine Beziehung kann und darf es nicht geben und das erst recht nicht zwischen dem Kater und mir, und so steht, egal was auch ist, jederzeit ein Napf mit Fressen für ihn bereit.

„Und nun komm mein guter Freund, friss noch etwas, auf das du wieder gesund und kräftig wirst. Friss noch etwas, damit wir noch viele schöne Jahre verleben können.“, sage ich zum Kater, worauf hin er anfängt zu fressen. „Ja, gut so, hoffentlich überwindest du auch diese Krankheit, wie schon so viele vorher. Du hast vielleicht nicht das Glück, eine herausragende Gesundheit zu haben, doch du hast eine Kämpferseele, die bis jetzt dich alle Tiefpunkte überwinden lassen hat.“, denke ich, während ich den Kater streichle und er Happen um Happen frisst.

30. Im Esszimmer eines Freundes

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„Mist, mir ist die Sojasoße ausgegangen!“, flucht ein Freund, bei dem ich zum Essen eingeladen bin, in der Küche so laut, dass ich ihn im Esszimmer höre. Ich rufe ihm zu: „Soll ich schnell welche einkaufen gehen?“ Auf meine Frage hin kommt er aus der Küche ins Esszimmer und fragt: „Wo möchtest du denn jetzt auf die Schnelle noch Sojasoße herbekommen? Hier in der Nähe gibt es ja keine Geschäfte, die sie führen, du wärst mindestens eine Dreiviertelstunde unterwegs und dann ist entweder das Essen zerkocht oder kalt.“ „Wieso sollte ich eine Dreiviertelstunde unterwegs sein? Zwei Straßen weiter gibt es doch ein kleines Asia-Geschäft, in dem sie sicherlich Sojasoße haben.“ „Hier gibt es keinen Asialaden in der Nähe. Zumindest nicht, dass ich wüsste und ich lebe schon seit mehreren Jahren hier.“ „Doch, den gibt es. Ich gehe schnell Sojasoße kaufen und da wirst du ja sehen, dass ich recht habe.“ Das gesagt, stehe ich auf, verlasse das Haus, gehe zwei Straßen weiter, betrete den Asialaden, kaufe Sojasoße und begebe mich zurück zu der Wohnung des Freundes. Für das alles brauche ich nicht einmal fünfzehn Minuten, inklusive Schuhe an- und wieder ausziehen.

Ich gebe dem Freund die Sojasoße, woraufhin er mich überrascht ansieht und meint: „Es gibt hier in der Nähe also tatsächlich einen Asialaden? Ich frage mich, warum er mir noch nie aufgefallen ist.“ Auf seine Aussage hin kann ich mir eine Spitze nicht verkneifen und erwidere: „Er ist dir nie aufgefallen, da du nie zu Fuß deine Nachbarschaft oder die Gegend erkundest. Tagtäglich stehst du auf, verlässt deine Wohnung und das Haus, steigst auf dein Fahrrad oder ins Auto, um immer und immer wieder auf den gleichen Wegen durchs Leben zu gehen, sei es zum Einkaufen oder zur Arbeit. Du fährst immer auf den gleichen Wegen, wodurch du nie etwas Neues siehst und kennenlernst. Wenn du dann einmal Urlaub hast, nutzt du deine freie Zeit ausschließlich, um irgendwohin in die Ferne zu reisen. Irgendwohin, wo du den lieben langen Tag am Strand oder in zwielichtigen Kneipen vor dich hin gammelst, anstatt einmal zuhause zu bleiben und gemütlich deine Nachbarschaft zu erkunden. Ich finde es schon erschreckend, wie viele Menschen es in die Ferne zieht, obwohl sie nicht einmal ihre Nachbarschaft oder ihre nähere Umgebung wirklich kennen. Durch dieses Verhalten behalten und verfestigen sie, genauso wie du, ihren begrenzten Horizont. Sie lernen dadurch nie etwas Neues kennen, nicht einmal die Lebensmittelgeschäfte und anderen Lokalitäten in ihrer direkten Nachbarschaft.“ „Ach ja, und was machst du? Du stromerst scheinbar den lieben langen Tag ziellos durch die Gegend und verplemperst deine Zeit. Nur so kann ich mir erklären, dass du selbst in meiner Nachbarschaft, die dutzende Kilometer von deiner Wohnung entfernt liegt, die kleinsten Läden kennst. Ich habe nun einmal einen durchgetakteten Tagesablauf und da kann ich mir nicht erlauben, einfach mal ziellos durch die Gegend zu laufen, um sie zu erkunden!“ „Ja, vielleicht passt das nicht zu deinem gewählten Lebensstil, doch frage ich mich, welcher Lebensstil der nachhaltiger, bessere und glücklich machender Lebensstil ist.“ „Was willst du mir jetzt damit sagen?“ „Nichts besonderes, außer, dass jeder wissen muss, was ihn glücklich macht. Und der Streit, den wir beide gerade austragen, macht uns beide sicherlich nicht glücklich, so dass ich vorschlage, dass wir das Essen mit der Sojasoße abschmecken, uns gemütlich an den Esstisch setzen und es uns munden lassen.“ „Ja, lass uns essen, doch ich vergesse nicht, dass du mir unterstelltest, dass ich einen beschränkten Horizont hätte.“ „Ja, dann vergiss es nicht und arbeite beständig daran, deinen Horizont zu erweitern, auf das ich meinen Kommentar nicht wiederholen muss! Aber jetzt wirklich genug damit, lass uns endlich essen. Ich habe mittlerweile wirklich Hunger.“ Das gesagt, schmecken wir das Essen mit der Sojasoße ab und lassen es uns munden.

Während wir essen, denke ich bei mir, dass viele von uns Menschen verlernt haben, unsere Umgebung zu erkunden und bewusst wahrzunehmen. Viele Dinge und Chancen, die uns unser Leben erleichterten oder vielleicht sogar bereicherten, sehen wir Tag für Tag nicht, weil wir immer nur auf den gleichen, ausgetretenen Wegen, von Termin zu Termin und von Ort zu Ort hetzen. Also warum sich nicht einfach einmal etwas Zeit nehmen, um seine Umgebung bewusst zu erkunden, wahrzunehmen und neue Wege zu beschreiten? Falsch wäre das sicherlich nicht!

31. In einem Lokal

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Ich sitze in einem Lokal, einer mir fremden Frau gegenüber und weiß nicht, was ich tun oder sagen soll. Ich sitze da, da mich ein Kumpel dazu überredete mit ihm, an diesem Tag, in das Lokal zu gehen, um Spaßeshalber beim ‚Speed-Dating‘ mitzumachen. Beim Speed-Dating, dass der Lokalbetreiber als besonderes Event für diesen Tag geplant hat.

Anfänglich wollte ich beim Speed-Dating nicht teilnehmen, da ich der Meinung bin, dass das Kennenlernen bei solchen Events eigentlich nur auf Oberflächlichkeiten beruht. In erster Linie auf dem Aussehen der anderen Person, also ob sie einen persönlich auf Anhieb gefällt, dann vielleicht noch etwas der Geruch und dann kommt auch schon der Punkt mit der Selbstdarstellung. Die, die sich wirklich gut selbst darstellen oder verstellen können, haben gute Chancen einen Nutzen aus solchen Veranstaltungen zu ziehen. Was aber mich betrifft, so habe ich schon vor Jahren angefangen mir abzutrainieren, beim Kennenlernen von anderen Menschen nach dem Aussehen zu gehen, denn bereits in jungen Jahren lernte ich, dass nur allzu oft der Schein trügt. Darüber hinaus bin ich auch eher ein introvertierter Mensch, besonders dann, wenn ich mich in mir unbekannten Kreisen unter mir unbekannten Menschen bewege.

Also warum bin ich hier? Warum habe ich mich von meinem Kumpel breitschlagen lassen, hier, an dieser Aktion, teilzunehmen? Weil er es geschafft hat, an meinen Abenteuergeist zu appellieren. Er machte mir die Teilnahme schmackhaft, indem er zum Ausdruck brachte, dass so ein Speed-Dating, vor allem, da ich noch nie an einem teilgenommen hätte, eine gute Möglichkeit sei, meinen Horizont und meinen Erfahrungsschatz zu erweitern. Mit dieser schlichten und einfachen Darlegung traf er einen meiner wunden Punkte, nämlich den, dass, wenn nicht wirklich etwas absolut dagegen spricht, probieren über studieren geht. Da ich beim Speed-Dating nichts finden konnte, dass mir in irgendeiner Weise zum Nachteil gereichte oder Schaden zufügte, stimmte ich schließlich zu und begleitete meinen Kumpel.

Wir gingen also zum Lokal und schon bald ging das Stühlerücken los. Bei den ersten Frauen, denen ich gegenübersaß, wusste ich nicht, was ich sagen sollte und das, was die Frauen von sich gaben, klang nach Marktschreierinnen, die ihre Waren anpriesen, wobei sie selbst ihre angepriesene Ware waren. Ich hatte fast den Eindruck, auf einen Sklavenmarkt zu sein, auf dem man die ganzen Vorzüge, die man besitzt, anpreist, auf dass der Andere, Interesse an einem fände und zumindest einer der potentiellen Interessenten, einem am Ende des Tages mitnähme, um dann einander zu Diensten zu sein. Kurz, ich fand das, was ich erlebte, schlicht und einfach verstörend.

Da war ich nun in dem Lokal und rückte Stuhl um Stuhl, bei jedem Gong einer Glocke, die alle fünf Minuten geschlagen wurde, weiter. Jetzt sitze ich wieder einer neuen, mir unbekannten Frau gegenüber, doch im Gegensatz zu den anderen Frauen fängt sie nicht gleich an, zu versuchen, sich an mich zu verkaufen. Nein, stattdessen sitzt sie einfach nur still da und schaut mich musternd an. Anfänglich sitze ich auch einfach nur da, bis ich mich nach einigen Sekunden dazu durchringe, zumindest ein „Hallo“ zu sagen. Doch scheinbar war das der falsche Einstieg in die Unterhaltung, denn mit leicht genervt klingenden Tonfall fragt sie: „Hallo, und wer bist du jetzt?“ „Ich heiße…“ „Nein.“, unterbricht mich die Frau barsch, bevor sie ergänzt: „Ich möchte nicht wissen, wie du heißt, ich möchte schlicht und einfach wissen, wer du bist.“ Ich überlege einen Moment und antworte: „Ein Mensch.“, woraufhin sie ihre Augen verdreht und meint: „Ich wollte auch nicht wissen, zu welcher Tierart du gehörst, denn schließlich sind alle hier Anwesenden, auch wenn es bei einigen schwerfällt zu glauben, Säugetiere der Gattung Mensch. Also, noch einmal, wer bist du?“ Ich weiß einfach nicht, was ich sagen soll und entscheide mich noch einem weiteren Moment des Überlegens für die Antwort, von der ich denke, dass sie sie an diesem Abend noch nicht gehört hat. Ich antworte: „Ein Veganer.“ Diese Antwort bringt sie tatsächlich etwas aus dem Tritt, denn sie schaut mich plötzlich verblüfft an. Doch nur für ein paar wenige Sekunden, bevor sie meint: „Ich habe nicht nach deiner ernährungstechnischen Einstellung gefragt. Also sag mir, kurz und knapp, wer bist du?“ Worauf mir der Geduldsfaden reißt und ich leicht aufbrausend sage: „Verdammt, ich bin einfach nur ‚Ich‘!“, da lacht sie und meint: „Das ist doch schon einmal ein guter Anfang. Es ist ein Anfang, dass du einfach du bist und hier nicht vorgibst, irgendjemand anderes zu sein, um deine Chancen bei den anderen Frauen oder mir zu verbessern. Wobei, eigentlich ist ‚man selbst zu sein‘ nicht nur hier von nutzten, sondern generell im Leben. Doch warum verstellen und verbiegen sich dann nur so viele Menschen im Leben um etwas dazustellen, was sie eigentlich nicht sind?“ Von ihrer Antwort und Frage etwas überrascht, weiß ich nicht, was ich sagen soll. Ich überlege, was sie mir mit ihrer Offenbarung sagen möchte? Was möchte sie mir mit der Aussage, dass sie es gut findet, dass ich, einfach ich bin, sagen? Sie weiß doch nicht, wer ich bin. Sie weiß doch nicht, was mein wirkliches ‚Ich‘ ist. Wie kann sie dann generell die Aussage treffen, dass es gut ist, wenn ich ‚Ich‘ bin?

Über mein Nachdenken vergeht die Zeit und der Gong erklingt erneut. Der Gong erklingt, doch das nehme ich nur am Rande meines Bewusstseins wahr. Erst als die Frau, die mir gegenübersitzt, meint: „Unsere Zeit hat geschlagen, es ist Zeit für dich aufzustehen und weiterzugehen.“, erhebe ich mich wie von selbst und rutsche einen Stuhl weiter.

Die restlichen „Kennenlernrunden“ an diesem Abend absolviere ich wie auf Autopilot, da mir dieses eine Gespräch einfach nicht aus dem Kopf gehen möchte. Das Gespräch beschäftigt mich, obwohl ich schon nicht mehr weiß, wie die Frau aussieht, mit der ich es führte. Ihr Gesicht verblasst hinter der These, die sie aufstellte.

Als ich mich schließlich nach den ganzen ‚Speed-Dates’ auf den Nachhauseweg mache, denke ich: „Ja, das ‚Speed-Dating‘ war eine Erfahrung, wie mein Kumpel meinte, doch was für eine? Das muss sich wohl erst noch zeigen.“

32. Am Smartphone

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Ich halte mein Smartphone in der Hand. Grade habe ich eine gute Freundin zum dritten Mal, in ebenso vielen Wochen, versucht anzurufen, doch sie ging wieder nicht ans Telefon. Sie nahm den Anruf nicht entgegen, wie schon die letzten beiden Male, die ich versuchte sie anzurufen. Doch nicht nur, dass sie nicht ans Telefon ging, nein, sie rief auch nach den letzten beiden Anrufversuchen nicht zurück. Dabei ist der direkte Anruf nicht der erste Versuch der Kontaktaufnahme mit ihr, nein, ich schrieb ihr in den letzten drei Monaten je Monat eine Nachricht, um zu fragen, wie es ihr geht, worauf sie mir aber auch nicht antwortete, so dass ich schließlich aufs Telefon auswich. Aber wie bereits gesagt, es war das gleiche Spiel. Seit nunmehr fünf Monaten habe ich nichts mehr von meiner guten Freundin gehört. Na gut, ich gebe zu, dass sie und ich nie regelmäßige Schreiber und Telefonierer waren, doch bisher war es so, dass, wenn einer von uns etwas schrieb, der andere meist innerhalb einer Woche antwortete und wenn man versuchte den anderen anzurufen, man meistens innerhalb eines Tages zurückgerufen wurde. Doch in den letzten drei Monaten, in denen ich versuchte mit ihr in Kontakt zu kommen, kam nie eine Antwort zurück. Die einzige Antwort war ein leeres Feld in der Nachrichten-App und der nicht endende Signalton, wenn ich versuchte sie anzurufen. Ein leeres Feld, in dem ich jeden Tag hoffte, doch noch eine Antwort von ihr zu lesen. Ein Signalton, von den ich hoffte, dass er durch ihre Stimme unterbrochen wird.

Je mehr Wochen verstrichen, desto größer wurde meine Sorge, dass ihr etwas passiert sein könnte. Wobei diese Sorge eigentlich unbegründet und lächerlich ist. Wäre meiner guten Freundin etwas passiert, dann hätte ich das sicherlich schnell durch andere, gemeinsame Bekannten erfahren. Ich hätte es von ihnen erfahren, als ich mich vor einem Monat bei ihnen nach ihr erkundigt hatte. Doch meine Freunde meinten, dass es ihr gut ginge.

Was ist aber dann der Grund dafür, dass sie mir auf meine Nachrichten nicht mehr antwortet und auch nicht ans Telefon geht? Ich weiß es nicht! Ich überlege und überlege und mir fällt der Begriff „Ghosting“ ein. „Ghosting“, wenn man einfach, weil einen etwas an einer Person nicht mehr passt, untertaucht und sich unsichtbar macht, ohne dem anderen den Grund dafür zu sagen. Die Person verschwindet aus den Leben der anderen Person, ohne etwas zu erklären. Sie verschwindet ohne zu sagen, welche Laus ihr über die Leber gelaufen ist. Es ist ein Konzept, von dem ich noch nie etwas gehalten habe, doch vielleicht begegne ich ihm gerade, in diesem Moment. Vielleicht passte meiner guten Freundin etwas nicht, dass ich schrieb, sagte oder tat und stellte deswegen die Kommunikation mit mir ein? Doch warum sollte sie das tun? Bis jetzt hatte ich eigentlich immer den Eindruck, dass wir richtig gut miteinander auskommen und uns über alles unterhalten können. Ich dachte, wir kennen uns gut genug, um über alles zu reden, auch wenn uns einmal etwas, was der andere sagt, tut oder macht, nicht passt. Also warum sollte jetzt auf einmal alles anders sein? Warum sollte sie auf einmal, ohne ein Wort, alle Kommunikation zu mir einstellen?

Diese Ungewissheit und Zweifel nagen an mir. Sie fressen an mir, da ich mich immer wieder frage, ob vielleicht doch etwas nicht bei ihr in Ordnung ist. Vielleicht ist ja doch etwas passiert, nur was? Selbst wenn sie keinen Kontakt mehr mit mir haben wollte, hätte sie es mir doch wenigstens sagen und vielleicht auch den Grund dafür nennen können, auf das ich sie und ihr Handeln verstünde und mir keine Sorgen machte. Doch das tat sie nicht.

Ich öffne ein anderes Chatprogramm auf meinem Smartphone und in ihm einen Gruppenchat, in dem einige Bekannte, von meiner guten Freundin und mir, schreiben. Indirekt lese ich in dem Gruppenchat, dass mit meiner guten Freundin alles in Ordnung ist, denn unsere gemeinsamen Freunde schreiben, was sie alles mit ihr, in der letzten Zeit, unternommen hätten und mir dämmert, dass meine gute Freundin doch den Kontakt wortlos abgebrochen hat. Sie betreibt also tatsächlich „Ghosting“. „Ghosting“, eine der schlechtesten Arten jemandem mitzuteilen, dass man kein Interesse mehr an einer Bekanntschaft oder gar Freundschaft hat. Eine Abart, die Menschen zweifelnd und unwissend ob der Gründe zurücklässt. Eine sich in unserer Gesellschaft ausbreitende Angewohnheit, die mehr und mehr um sich greift, und das zwischenmenschliche Leben negativ beeinflusst, denn wie soll man die Menschen und vielleicht eigene Fehltritte sehen und verstehen, wenn man nicht mehr kommuniziert, wenn einem etwas nicht passt, und einfach untertaucht und verschwindet? Wie soll die Gesellschaft besser werden, wenn man fahrlässig, aufgrund mangelnder Kommunikation, verletzte um verletzte Seele auf dem Lebensweg zurücklässt?

Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass eine Gesellschaft, in der Menschen wortlos den Kontakt abbrechen und untertauchen, nicht meine ist. Es ist eine Gesellschaft, die ich am liebsten hinter mir ließe, um eine bessere zu finden. Eine bessere Gesellschaft in der offen über alles geredet wird. Doch gibt es so eine Gesellschaft überhaupt auf dieser Welt?

Was meine einstige gute Freundin betrifft, so nehme ich mir vor, sie nicht mehr anzurufen und ihr nicht mehr zu schreiben. Vielleicht meldet sie sich ja doch noch irgendwann, was ich aber im Grund meines Herzens nicht glaube, und so bleibt nur die Hoffnung, dass ich sie vielleicht noch irgendwann einmal zufällig persönlich treffe, sei es auf einer Feier oder einfach auf der Straße. Ja, vielleicht und vielleicht wird sie mir dann sagen, warum sie die Kommunikation einstellte, wenn sie da, bei meinem Anblick, nicht einfach abtaucht, doch das ist bei gesellschaftlichen Veranstaltungen häufig schwieriger und unbequemer, als am Smartphone, so dass man, wenn man sich persönlich sieht, doch eher offen kommuniziert, was einem nicht passt.

33. An einem Brunnen

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Ich sitze am Rand eines Brunnens und warte auf mein Date. In meinen Händen halte ich einen selbst gepflückten und gebundenen Blumenstrauß. Ich sitze da und warte, vor Vorfreude ganz zappelig, denn es ist eine ganz besondere Frau, die ich zu treffen beabsichtige. Ich treffe eine Frau, in die ich so verliebt bin, wie ich es seit meinem vierzehnten Lebensjahr in keine mehr war.

Schließlich kommt mein Date. Sie begrüßt mich herzlich mit einer Umarmung und dann reiche ich ihr meinen selbst gepflückten Blumenstrauß. Doch statt der erwarteten Freude, verfinstert sich ihre Miene und statt eines Dankes, sagt sie: „Das hättest du nicht tun sollen.“ „Was hätte ich nicht tun sollen?“, frage ich Begriffsstutzig, wie ich nun einmal bin. „Du hättest die Pflanzen nicht abschneiden und zu einem Blumenstrauß binden sollen. Du hättest sie einfach stehen und leben lassen sollen, anstatt sie abzuschneiden und zu binden, auf das sie vor ihrer Zeit vertrocknen und vergehen.“ „Aber ich wollte dir doch nur eine Freude bereiten.“, sage ich verlegen, da sie nicht wie erwartet reagiert, sondern stattdessen sogar von mir enttäuscht ist. „Ich wollte dir mit dem Blumenstrauß zeigen, dass du für mich ein ganz besonderer Mensch bist. Du bist für mich ein ganz besonderer Mensch und in unserer Gesellschaft ist es nun einmal Anstand und Sitte, bei besonderen Anlässen, wie dieses Treffen eines für mich ist, solchen besonderen Menschen Blumensträuße zu schenken.“, gehe ich in Verteidigungshaltung. „Nur weil etwas gesellschaftlich verbreitet ist, heißt es noch lange nicht, dass es gut ist. Bleiben wir einmal bei dem Blumenstrauß, so überreichst du mir, wenn du ihn mir schenkst, einen verstümmelten Organismus der über kurz oder lang, lang vor seiner eigentlich Zeit, sterben wird. Du überreichst mir etwas Sterbendes und was denkst du, was diese Geste wirklich ausdrückt? Drück diese Geste vielleicht aus, dass unsere Bekanntschaft auch nur für kurze Zeit gut aussieht und lebendig scheint, bevor sie viel zu schnell vergeht? Wäre es in diesem Kontext nicht besser, mir eine lebendige Pflanze, die noch über ihre Wurzeln verfügt und in einem Blumentopf sitzt, zu schenken? Eine lebendige Pflanze, vielleicht noch mit dem Spruch ‚Diese Pflanze kannst du pflegen, wie wir unsere Beziehung pflegen und wenn du sie gut pflegst, wird sie dir lange Zeit Freude bereiten, so wie ich hoffe, dass dir unsere Bekanntschaft Freude und Glück bereitet.‘ Das wäre doch einmal etwas wirklich Schönes und Aufmerksames, anstatt einem etwas Sterbendes zu schenken, was nur vergehen kann.“

Von den Ausführungen meines Dates etwas überrollt, weiß ich nicht gleich, was ich sagen soll. Ich komme mir dumm vor, denn alles, was sie sagt, ergibt Sinn. Doch warum ist mir selbst noch nie dieser Gedanke gekommen? Warum fiel mir dieser Aspekt des Schenkens von Blumen bisher nicht auf? Weil ich nicht darauf achtete und mir keine Gedanken darüber machte und stumpfsinnig, gesellschaftlichen Konventionen folgte. Doch was soll ich jetzt tun? Was soll ich zu meinem Date sagen?

Nach einem Moment des Nachdenkens antworte ich ihr: „Ja, du hast recht. Ich habe nicht nachgedacht. Die Blumen wären tatsächlich besser ganz und am Leben geblieben. Doch dafür ist es jetzt leider zu spät. Ich kann den Blumen nicht neues Leben geben, doch was hältst du davon, wenn wir beide uns zwei Eichen großziehen? Es ist ja gerade Herbst und es liegen viele Eicheln am Boden verstreut, von denen wir uns paar auflesen und anpflanzen können. Wer weiß, vielleicht entwickeln sich ja zwei oder mehr kräftige Bäume aus ihnen, die uns dann unser Leben lang begleiten? Was meinst du dazu, wäre das eine ausreichende Kompensation für die geschnittenen Blumen und von der Bedeutung her besser geeignet, dir meine Zuneigung zu zeigen?“

Jetzt ist es an meinem Date zu schweigen. Sie sieht mich einfach einen Moment still an, bevor sie mir ihre Antwort mitteilt. Es ist eine Antwort, die das Potential hat, mein Leben nachhaltig zu verändern.

34. In der Betriebskantine

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Ich sitze mit einem Kollegen in der Betriebskantine und wir unterhalten uns über die verschiedensten Firmenkulturen, als mein Kollege plötzlich meint: „Die Menschen haben heute keine Empathie mehr.“ Das sagt er, während er sich Happen um Happen seines Mittagessens in den Mund schiebt. Auf seine Aussage hin antworte ich spitz: „Vor allem hier drinnen.“ Worauf mich kein Kollege überrascht anschaut und meint: „Also ich würde schon von mir behaupten, dass ich Empathie habe.“ „Aber die endet scheinbar am Tellerrand, wenn ich mir anschaue, was du dir da gerade zwischen die Kauleisten schiebst. Du hast sicherlich keine Empathie für die Lebewesen, die unter qualvollen Bedingungen gehalten und getötet werden, nur damit ihre Leichenteile tagtäglich auf deinen Teller landen und du sie verspeisen kannst.“ „Was hat denn Empathie mit Tieren zu tun? Empathie kann man nur für andere Menschen empfinden und Tiere sind nun einmal keine Menschen.“ „Empathie kann man für alle denkenden und fühlenden Lebewesen empfinden. Man sieht ja tagtäglich, wenn man nur hinschaut, wie Tiere Schmerzen verspüren, wenn man ihnen Leid zufügt und wie sie bestimmte Handlungsweisen erlernen, um Leid zu vermeiden. Allein aufgrund dieser Beobachtungen ist es uns doch möglich, Empathie gegenüber Tieren zu empfinden, denn wir können uns in sie hineinversetzen und uns vorstellen, das bestimmte Haltungs- und Umgangsformen schlecht für sie sind und ihnen Leid zufügen. Empathie bedeutet doch, dass man sich in andere Lebewesen hineinversetzen kann, oder?“ „Für Nahrung kann und sollte man keine Empathie empfinden, schließlich hat ja auch ein Löwe kein Mitleid und keine Empathie für die Gazelle, die er jagt und verspeist.“ „Ja, doch es gibt trotzdem einen entscheidenden Unterschied zwischen dem Löwen und uns. So ist der Löwe zum einen ein Karnivore, während wir Omnivoren sind, wodurch uns schon allein aufgrund unserer Biologie möglich ist, fast unseren gesamten Nährstoffbedarf über nicht tierische Lebensmittel zu decken. Darüber hinaus hält der Löwe auch nicht die Gazelle ihr Leben lang unter erbärmlichen Bedingungen, in denen sie eigentlich nur krank und qualvoll leben kann.“ „Jetzt lass doch mal die Kirche im Dorf. Erst durch die Landwirtschaft und die Haltung von Vieh, haben wir Menschen es geschafft, uns so weit zu entwickeln, wie wir heute sind. Ohne Tierhaltung und das Verspeisen von Tieren, währen wir nicht die, die wir heute sind!“ Bei diesen Worten schaue ich mir meinen Arbeitskollegen an, der zweihundertfünfzig Pfund Masse auf einen Meter siebzig Größe bringt. Bei diesem Anblick komme ich nicht umher, noch eine Spitze anzubringen und zu sagen: „In Ordnung, ich werde schweigen und nichts mehr zu dem Thema sagen, wenn du es in deiner Kondition schaffst, zu Fuß und nur mit deinen Händen und Zähnen bewaffnet, genau wie der Löwe, eine Gazelle zu jagen und zu erlegen. Doch so wie deine aktuelle Form ist, schafftest du ja nicht einmal einen Hundertmeterlauf, ohne dabei einen Herzinfarkt zu bekommen und zu sterben.“ „Brauch ich auch nicht! Wir Menschen sind schließlich hochentwickelt und so können wir Werkzeuge benutzen, um Tiere zu erlegen und komfortabel zu leben.“, erwidert mein Arbeitskollege, woraufhin ich sage: „Dann ist uns aber mit unserer Entwicklung, der Verstand abhandengekommen, denn früher wussten die meisten Menschen noch, dass man sorgsam mit den Ressourcen der Natur umgehen muss, damit sie einen über einen längeren Zeitraum ernährt und man dadurch nicht Jahr um Jahr fürchten muss, dass man sich durch seinen Umgang mit den Ressourcen selbst umbringt. Durch die Technologisierung unserer Leben, sehen wir nicht mehr, wie die Tiere in unserer Gesellschaft gequält und ausgebeutet werden. Wir sehen nicht oder wollen nicht sehen, wie für Futtermittel Regenwälder gerodet werden und wir sehen auch nicht, wie das Nitrat der Gülle, die in der Massentierhaltung anfällt, langsam unsere Böden verseucht und darüber hinaus multiresistente Keime den Ställen entspringen und uns und unsere Leben bedrohen. Eigentlich bringt deine Aussage, dass man keine Empathie mit Tieren haben brauch, nur zum Ausdruck, dass du noch unter den Tieren stehst, denn intelligente Wesen müssten wissen, dass sie nur im Einklang mit der Natur, ihrer Umwelt und den Tieren leben können, um dadurch die Chance zu haben, gut und glücklich zu leben.“ „Jetzt mach mal halblang!“, braust mein Arbeitskollege auf, bevor er fortfährt: „Wir essen seit Jahrtausenden Fleisch. Es gehört zu uns und unserer Kultur, und das lasse ich mir nicht von dir madig machen!“ „Nur weil etwas seit Jahrtausenden gemacht wird, heißt das noch lange nicht, dass es gut ist, wie man am Beispiel der ‚Sklavenhaltung‘ und des ‚Sklavenhandels‘ sehen kann. Darüber hinaus war Fleisch früher noch etwas Besonderes und wurde häufig nur zu besonderen Anlässen gegessen. So waren vielen Menschen in den vergangenen Jahrtausenden ihre Tiere heilig und sie wurden gut und nachhaltig umsorgt, im Gegensatz zu den ‚Fleischfabriken‘ heutiger Tage, die Futtermittel aus Übersee importieren und so viele Tiere halten, dass Land und Mensch vergiftet werden. Doch wir schweifen ab. Eigentlich sprachen wir über Empathie und selbst wenn du keine Empathie für die Tiere hast, so müsstest du doch Empathie für die Menschen haben, die in den Fleischfabriken ausgebeutet werden. Für die Menschen, die für immer neue Futtermittelplantagen ihre Häuser und ihre Lebensgrundlage verlieren und die Menschen, die unter den Klimawandel leiden, zudem eine fleischlastige Ernährung nicht unwesentlich beiträgt. Damit schließt sich dann auch wieder der Kreis und selbst du müsstest dir jetzt eingestehen, dass deine Empathie, auch in Bezug auf die Menschen, an deinem Tellerrand endet.“

Doch anstatt das mein Arbeitskollege Einsicht zeigt, sagt er, während er aufsteht, nur: „Jetzt hast du mir meinen Appetit verdorben! Ich werde nie wieder mit dir essen gehen!“ und verlässt die Kantine.

Meinen Arbeitskollegen hinterherblickend denke ich: „Es ist schone eine Klasse für sich, wie wir Menschen uns immer und immer wieder selbst belügen. Wir belügen uns tagtäglich, um uns gut und besonders zu fühlen. Doch herrscht dabei leider nur immer wieder mehr ‚Schein als Sein‘.“

35. Auf einer Parkbank

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Ich sitze auf einer Parkbank. Es ist eine besondere Parkbank für mich. Die Parkbank ist nämlich der ‚ewige Treffpunkt‘ für eine gute Freundin, die ich mittlerweile seit über zwei Jahrzehnten kenne, und mich. Ich sitze auf der Parkbank, da mich meine gute Freundin bat, sie hier zu treffen und ich ihr äußerst selten, außer wenn ich mal wirklich keine Zeit habe, eine Bitte abschlage.

Ich sitze schon eine Weile allein da, als schließlich meine gute Freundin kommt. Sie begrüßt mich und versucht etwas Smalltalk, doch es will ihr nicht recht gelingen. Ich merke, dass etwas mit ihr nicht stimmt und so sage ich: „Rede doch nicht um den heißen Brei herum, dafür kennen wir uns schon zu lange. Was brennt dir auf deiner Seele?“ Da druckst sie noch einen Moment lang herum, bevor sie ihre Augen schließt und schnell sagt: „Wir sollten uns nicht mehr sehen.“ Ihre Aussage schockt mich, denn sie kommt für mich aus völlig heiterem Himmel. Mir will nicht in den Kopf, warum sie mich auf einmal nicht mehr sehen möchte und so frage ich: „Warum nicht? Habe ich irgendetwas getan, mit dem ich dir zu nahe getreten bin?“ Bei dieser Frage schaut meine gute Freundin betroffen zu Boden und meint leise, mit zitternder Stimme: „Nein, du hast nichts falsch gemacht. Du warst immer ein guter Freund und hast mir Hilfestellung gegeben, wenn ich sie brauchte und genau das, ist das Problem.“ Auf ihre Aussage hin schaue ich sie irritiert an und frage: „Warum soll das jetzt auf einmal ein Problem darstellen?“ „Es ist ein Problem für mich, da ich mich, immer wenn ich dich sehe, an die Zeiten erinnere, in denen es mir nicht besonders gut ging. Dein Anblick erinnert mich an diese Zeiten, weil du selbst in diesen schwierigen Zeiten immer für mich da warst. Doch, nicht nur das. Jetzt, da es zwischen meinem Freund und mir wieder besser läuft, kann ich es nicht gebrauchen, dass ich mich immer an die Zweifel erinnere, die mich einige Monate plagten. Zweifel, an die ich mich erinnere, wenn ich dich sehe. Doch, jetzt möchte ich nicht mehr zurück, sondern nur noch nach vorne sehen und meinen Lebensweg ohne Zweifel weitergehen. In dieser, meiner jetzigen Situation kann ich mir einfach nicht erlauben, dass die Erinnerungen an die vergangenen Zeiten, an das, was war und von dem du ein Teil bist, mich zurückhalten und herunterziehen.“ „Warum erinnerst du dich nur an die Zweifel und die schlechten Momente, die wir gemeinsam durchlebten, wenn du mich siehst? Unsere Freundschaft macht doch so viel mehr aus. Unsere Freundschaft besteht doch auch aus vielen schönen Momenten, die sich über die Jahrzehnte, die wir uns kennen, erstrecken?“ „Nun ja, auch, doch ich sehe die Zweifel. Ich sehe die Zweifel, da ich die Worte meines Freundes im Ohr habe, der eifersüchtig auf unsere Freundschaft ist und immer denkt, wenn ich dich treffe, dass da mehr als reine Freundschaft zwischen uns ist.“ „Aber das ist es doch nicht. Wir sind doch einfach nur zwei gute, alte Freunde.“ „Das mag für dich und mich stimmen, doch viele Menschen sehen das anders und da ich meinen Freund nicht verlieren und mein vergangenes Leid nicht mehr sehen möchte, heißt meine Entscheidung, dir ‚Adieu!‘ zu sagen.“ „Möchtest du unsere Freundschaft wirklich so schnell, aus solchen irrelevanten Gründen, wegwerfen?“, frage ich noch, doch meine gute Freundin antwortet mir schon nicht mehr, stattdessen springt sie auf und schreitet schnell von dannen. Sie läuft davon, gerade so, als müsste sie vor mir fliehen.

Ich bleibe allein und traurig zurück. Traurig, über den Verlust einer guten Freundin und traurig darüber, in was für einer Zeit, wir immer noch leben.

36. Auf einer Wiese

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Ich sitze mit meiner Freundin auf einer Wiese. Ich, mit meinen Rücken an einen Baum gelehnt, sie, zwischen meinen Beinen und an mich gelehnt. Meine Arme liegen um ihren Körper. So sitzen wir einfach da, still und stumm, während wir die Hektik des Alltages hinter uns lassen. Wir beobachten Enten in einem nahegelegenen Teich und Eichhörnchen, die sich gegenseitig an ein Baum hoch und runter jagen. Es ist ein ruhiger, friedvoller Moment.

Ich bin glücklich, endlich eine Freundin gefunden zu haben, mit der man auch einmal gemeinsam ruhige Momente verbringen kann. Eine Freundin, mit der man einfach mal still irgendwo sitzen kann, einfach in der Gewissheit, dass man für einander da ist. In anderen, meiner Liebesbeziehungen, war das leider nie der Fall. Ständig musste man sich entweder selbst oder miteinander aktiv beschäftigt. Ständig musste etwas unternommen, gemeinsam gemacht oder sich parallel aktiv selbst beschäftigt werden, denn Stille und Ruhe waren unangenehm. Stille, in der keiner ein Wort sprach und man seine Gedanken hörte, Ruhe, in der man die Zeit hatte, seinen Gedanken nachzugehen.

In jeder meiner früheren Liebesbeziehungen mussten meine jeweilige Freundin und ich immer etwa unternehmen, damit wir keine Zeit hatten, die wir an unsere Gedanken und Zweifel verschwenden konnten. Wir mussten immer etwas tun, damit wir unsere Gedanken nicht hörten und dadurch die Illusion pflegten, dass zwischen uns alles passte. Doch so ist es in meiner jetzigen Beziehung zum ersten Mal nicht. In meine jetzige Beziehung kann auch einmal Ruhe einkehren, ohne dass die Gedanken auf Abwege geraten. In meiner jetzigen Beziehung kann ich auch einfach einmal mit meiner Freundin still dasitzen, ihre Gegenwart genießen und die Zeit in der Gewissheit verstreichen lassen, dass ich nichts verdrängen oder überspielen muss.

Meine Gedanken wandern zu all den Paaren, die es nicht schaffen, auch einmal stille Momente der Zweisamkeit, in denen wirklich mal nichts passiert, auszuhalten. Meine Gedanken wandern zu den Menschen, die von Tätigkeit zu Tätigkeit und von Unternehmung zu Unternehmung hetzen, um den Zweifeln, die in ihren Gedanken und Herzen lauern, keinen Raum zu geben. Ich denke daran, wie sie durch ihre Leben hetzen, ohne sie wirklich genießen zu können, da sie einfach nie zur Ruhe kommen.

Bei diesem Gedanken fröstelt es mich und ich nehme meine Freundin noch etwas fester in die Arme, woraufhin sie mich fragend anschaut. Sie schaut mich einen kurzen Moment an, bevor sie wieder ihren Blick auf die Schauspiele der Natur richtet. Doch sie scheint gemerkt zu haben, dass mich etwas beschäftigt, denn anstatt etwas zu sagen, fängt sie einfach an, sanft meine Arme zu streicheln. Ich merke die sanfte Berührung ihrer Hände an meinen Armen und die Wärme ihres Körpers an meinem. So vertreibt sie das Gefühl von Kälte, dass ich eben verspürte und ich fühle mich einfach nur noch wohl.

Ich schließe meine Augen und wünsche mir, dass unsere Liebe und dieser Moment nie endeten.

37. Im Wohnzimmer￼Linien

„Du hast mir mein ganzes Leben kaputt gemacht! Du hast mir alles genommen! Du hast mir mein Leben gestohlen!“ schreit mich meine Freundin, oder sollte ich besser sagen, meine seit kurzem Ex-Freundin an. Meine Ex-Freundin, mit der ich bis vor fünf Minuten, seit beinah zehn Jahren, zusammen gewesen bin. Auf einmal brach es aus ihr heraus. Auf einmal schrie sie mich an, dass ich ihr, ihr Leben ramponiert hätte.

Ich stehe einfach nur da, während sie mir Anschuldigung um Anschuldigung ins Gesicht schreit. Ich stehe da und mit jeder Anschuldigung spüre ich, wie mein Herz in immer kleiner Teile zerbricht. Was ist nur geschehen, dass meine Freundin mich auf einmal so anschreit? Ich überlege, doch mir fällt nichts ein! Ich weiß nur, dass sie mir, von einem auf den anderen Moment, die Schuld an all den Dingen gab, die in ihren Leben schiefliefen. Sie gibt mir die Schuld, an ihrer Arbeitsplatzwahl, die sie unglücklich macht. Die Schuld daran, dass sie nicht die erhoffte Beförderung bekommen hat. Und vor allem die Schuld daran, dass ich ihr, ihr Leben geraubt hätte.

Aufgrund der Fülle der Anschuldigung, die sie mir nach und nach ins Gesicht schreit, weiß ich nicht, wo und wie ich anfangen soll etwas zu sagen. Wie versuchen, zu verstehen, was gerade passiert? Schließlich sagt meine Freundin: „Alles in den zehn Jahren unserer Bekanntschaft war schlecht. Alles, wirklich alles, hat nur dazu geführt, dass ich unglücklicher und unglücklicher wurde.“ und als meine Ohren das vernehmen und das Ding, dass sich zwischen meinen Ohren befindet, anfängt zu verstehen, was sie da gerade eigentlich zum Ausdruck bringt, zersplittert etwas in mir. Es ist mein Welt- und Lebensbild, dass ich bis gerade eben noch hatte, das zersplittert. Doch, nicht nur das. Ich habe auch den Eindruck, dass seine Reste von einem Schwarzen Loch aufgesaugt werden und nur eine bedrückende Leere in mir bleibt. Vor meinem inneren Auge fliegen all die schönen Momente, die ich mit meiner Freundin erlebte, vorbei. All die schönen Erinnerungen an unserer Momente des Glückes, von denen sie auf einmal behauptet, dass es sie nie gegeben habe und sie eben nie Glück in ihnen empfunden hätte. Nein, dass konnte nicht sein! Nein, dass durfte nicht sein! Hatte ich wirklich all die Jahre nur eine Lüge gelebt?

Ich denke nach und frage mich, ob ich mich all die Jahre selbst belogen habe. Hat mich meine Menschenkenntnis all die Jahre so im Stich gelassen, dass ich nicht erkannte, dass meine Freundin in unserer Beziehung unglücklich war? Hatte ich vielleicht all die kleinen Merkmale, die normalerweise darauf hindeuten, dass etwas nicht stimmt, einfach nicht gesehen oder unbewusst ignoriert? „Ja, das war möglich.“, muss ich mir eingestehen. Doch kann ich mir nicht vorstellen, dass mich meine Gefühle und meine Menschenkenntnis fast zehn Jahre lang getrogen haben. Nein, sicherlich nicht!

Während weiter Wortschwall um Wortschwall meiner Freundin über mich ergeht, denke ich noch einmal zurück. Ich lasse Jahr um Jahr, Monat um Monat unserer Beziehung vor meinem inneren Auge Revue passieren. Während dieses Prozesses des Reflektierens stelle ich fest, dass ich doch zum Teil blind gewesen bin. Zwar nicht die ganze Zeit, doch zum Ende hin, als Gewöhnung und der Alltag in unsere Beziehung Einzug hielten.

Am Anfang waren wir wirklich glücklich. Wir lachten viel und verlebten viele schöne Momente. Das zu leugnen wäre falsch! Doch irgendwann kam die Gewöhnung und man lebte einfach nur noch zusammen, aber nicht mehr wirklich miteinander und auf Augenhöhe. Man machte halt sein Ding. Man machte halt das, was man die ganze Zeit gemacht hat. Und ja, ich war vielleicht nicht der beste Partner. Ich war vielleicht auch nicht der Partner, den meine Freundin wirklich verdiente, da ich nicht immer für sie da war und ich ihr auch nicht jeden Wunsch von den Lippen abgelesen habe. Doch ich habe sie auch nicht bewusst ausgebremst, ihr Steine in den Weg gelegt oder sie unfair behandelt. Ich habe sie im späteren Verlauf unserer Beziehung halt so behandelt, wie ich auch eine einfache Freundin behandelte, nur dass ich mit ihr zusätzlich noch das Bett teilte. Ich behandelte sie die letzten Jahre unserer Beziehung nicht mehr wirklich so, wie man einen vom Herzen geliebten Menschen behandelt. Ich denke über unsere einstige Liebe nach und der Grund, der sich für mein Verhalten herauskristallisiert, ist die Gewöhnung, die in unsere Beziehung Einzug hielt und mich vergessen ließ, was für eine besondere Person doch meine Freundin ist.

Aufgrund dieser Gedanken unterbreche ich meine Freundin in ihrem Redeschwall und sage: „Du tust mir unrecht, wenn du mir jetzt die Schuld an allem gibst, was in deinem Leben nicht geklappt hat. Du magst deine Gründe haben, dass du jetzt all deinen Ärger auf mich projizierst und einer der Gründe mag sein, dass, wie mir gerade bewusst wurde, schon seit einiger Zeit keine Liebe mehr in unserer Beziehung wohnt. Doch Beziehungen sind in der Regel nie einseitig und so hättest auch du etwas sagen können, als du merktest, dass dich etwas an unserer Beziehung stört oder ausbremst. Du hättest den Dialog mit mir suchen können, damit wir vielleicht gemeinsam eine Lösung für das Problem finden. Doch du sagtest nie etwas und so kommt es jetzt für mich überraschend, dass du mir die Schuld an so vielen Dingen gibst, die in deinem Leben schiefliefen.

Während du mir die ganzen Vorwürfe machtest, dachte ich an die letzten Jahre unserer Beziehung zurück und merkte und sah, dass in unserer Beziehung keine Liebe mehr wohnt. Hätten wir das früher erkannt und darüber gesprochen, hätte es vielleicht nie zu dieser Situation, die wir jetzt erleben, kommen müssen. Vielleicht wäre es da noch nicht zu spät gewesen und es hätte noch einen anderen Lösungsweg, als die Schuldzuweisungen und den Bruch unserer Beziehung, gegeben. Doch dafür ist es jetzt zu spät und so bleibt uns eigentlich nur noch, einen Schlussstrich zuziehen. Lass uns unsere Beziehung und die letzten zehn Jahre vernünftig abschließen, anstatt uns gegenseitig die Schuld zuzuweisen. Lass uns von den Schuldzuweisungen Abstand nehmen, da sie einfach nichts bringen. Projiziere bitte nicht deine Wut, die du scheinbar verspürst, auf mich und auf unsere vergangene Beziehung, sondern lasse uns schauen, dass wir als selbstständige Menschen, die noch in den Spiegel blicken können, von hier an weitergehen. Lass uns schauen, dass wir unsere individuellen Leben von hier an aufrecht gehen können. Unsere Leben, in denen wir vielleicht kein Liebespaar mehr sind, aber dennoch Freunde oder wenigstens Kumpels.“

Das gesagt, schaue ich meine Freundin fragend an. Ich merke, dass sie mich am liebsten noch weiter anschrie, doch sie tut es nicht. Stattdessen dreht sie sich schlicht und einfach um und geht von dannen. Nur noch ihren Rücken sehend, frage ich mich, ob es uns gelingen kann, unsere Beziehung vernünftig zu Ende zu bringen oder ob Hass und Schuldzuweisungen das Ende bestimmen werden.

38. Auf der Straße

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Ich bin zu Fuß auf dem Weg in die Stadt, als ich zufällig einer alten Bekannten, wobei es eigentlich einmal eine gute Freundin war, über den Weg laufe. Ich grüße sie und sie erwidert meinen Gruß. Ich stehe da und überlege, was ich sagen oder fragen soll, schließlich bin ich ihr zum letzten Mal vor über einem Jahr begegnet. Doch mir fällt nichts ein, was ich sie fragen oder was ich zu ihr sagen könnte. Ich stehe ihr einfach nur gegenüber und sehe sie an. Aber scheinbar geht es nicht nur mir so, denn sie sagt auch kein Wort und so fühlt es sich an, als hätte sich eine Wand zwischen uns geschoben. Eine Wand, mit einem Fenster, durch das wir unser Körper sehen, aber nicht unsere Leben. Die Wand ist eine Mauer, die früher nicht da war, als wir uns noch regelmäßig begegneten. Doch jetzt ist sie da und die Anknüpfungspunkte, die früher zuhauf zwischen uns bestanden, sind alle weg, unterbrochen durch die Mauer, die auf einmal zwischen uns steht.

Da ich nicht weiß, was ich anderes tun könnte, flüchte ich mich in Smalltalk. Ich flüchte mich in Standardfragen, die eigentlich nichts aussagen und sich konträr zu der Freundschaft, die wir einst führten, verhalten. Es sind Fragen, auf die man eigentlich in einer Freundschaft oder guten Bekanntschaft die Antworten wissen müsste, da man im regen und regelmäßigen Austausch miteinander steht. Doch diesen, für eine gute Freundschaft notwendigen Austausch, gibt es zwischen meiner alten Freundin und mir nicht mehr.

Ich frage: „Wie geht es dir so?“ „Mir geht es ganz gut und dir?“ „Ja, mir auch.“ Soviel zum Einstieg, doch wie weiter? Was bleibt noch zu fragen? Mir wird schmerzlich bewusst, dass die Freundschaft, die wir einst führten, eingeschlafen ist. Mir wird bewusst, dass ein ‚Stranger‘ vor mir steht, von dem ich nichts mehr weiß. Ich weiß nicht, was sie gerade beruflich macht. Ich weiß nicht, welche Lebensphilosophie und welchen Lebensstil sie gerade pflegt. Ich weiß einfach überhaupt nichts mehr von ihr!

„Was macht die Arbeit.“, flüchte ich mich in die nächste Standardfrage. „Mal so, mal so. Das übliche halt. Und bei dir? Bist du noch bei deiner alten Firma?“ „Ja, bin ich und die Arbeit macht auch noch überwiegend Spaß.“, und schon wieder weiß ich nicht mehr, was ich fragen oder sagen soll. Wäre die Person, die jetzt vor mir steht, wirklich ein kompletter ‚Stranger‘, bräche ich das Gespräch spätestens an dieser Stelle ab und brächte eine Entschuldigung vor, dass ich dringend weiter müsste. Doch die Person, die da vor mir steht und von der ich leider nichts mehr weiß, ich kein x-beliebiger Stranger. Sie ist eine alte Freundin, mit der ich viele schöne Jahre verbrachte. Sie ist eine Person, von der ich dachte, dass unsere Freundschaft die Zeit überdauert. Doch dem war offensichtlich nicht so. Irgendwo auf unseren Lebenswegen haben wir den Bezug zueinander und uns aus den Augen verloren. Irgendwo auf unseren Lebenswegen kam eine Weggabelung, die uns in verschiedene Richtungen führte.

Ich denke zurück. Ich denke an eine schöne Zeit. Ich denke an die vielen Momente, in denen wir herzhaft und glücklich lachten. All das liegt in der Vergangenheit und jetzt weiß ich nicht einmal mehr, was ich sie fragen oder was ich zu ihr sagen soll.

Ich schau meine alte Freundin an und sie schaut wortlos zurück. Schließlich, nach ein paar bedrückenden Minuten, schaut sie auf ihr Uhr und sucht dann, mit den Worten: „Ich muss dann auch los. Ich habe noch einen wichtigen Termin.“, die Flucht. Wir verabschieden uns voneinander und gehen wieder unsere getrennten Wege. Ich setze meinen Weg in die Stadt fort, wobei jegliche Ambition, die ich ursprünglich verspürte, verflogen ist. Bei der Begegnung mit meiner alten Freundin wurde mir schwer ums Herz, da sie mir bewusst machte, wie viele meiner alten Freundschaften einschliefen und verkamen. Sie machte mir bewusst, dass der Traum von einer wahren Freundschaft, die die Zeit überdauert, zumindest für mich, eine Lüge ist. Sie ist eine Lüge, da sich meine Vorstellung von einer wahren Freundschaft, die die Zeit überdauert, nie erfüllte.

Als mich meine Füße weiter in Richtung Stadt tragen, wird bewusst, dass ich als ‚einsamer Wolf‘ durch die Welt und Zeit ziehe und ich frage mich, wie viele Menschen auch keine Freundschaften finden, die die Zeit überdauern. Ich frage mich, wie viele Menschen, obwohl sie eigentlich echte und gute Freundschaften suchen, nur Freundschaften für kurze Lebensabschnitte finden. Ich frage mich, wie viele Menschen Abstand vom Konzept der ‚wahren Freundschaft‘ nehmen, da sie keine guten und wahren Freundschaften finden, sondern nur temporäre, die viel zu schnell vergehen oder mit der Zeit einschlafen und am Ende tiefe Löcher in ihren Seelen zurücklassen.

39. In der Fußgängerzone

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Ich bin in der Fußgängerzone unterwegs, als eine junge Frau, Arme wedelnd, versucht meine Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. Sie schaut mich an, wedelt mit den Armen und ich erkenne, dass sie eine Unicef-Jacke trägt. Also wahrscheinlich wieder jemand, der für die ‚Unterstützung eines guten Zweckes’ werben und mein Geld haben möchte.

Die junge Frau erreicht mich und bleibt vor mir stehen. Sie fragt: „Wohin des Weges.“ „Zum Einkaufen.“ „Ach, das hat ja bestimmt noch etwas Zeit, da können wir uns ja sicherlich etwas unterhalten.“ „Mmh.“ „Kommst du kurz mit rüber zu meinem Freiluftbüro?“ Während sie das sagt, zeigt sie auf die andere Straßenseite und fügt noch hinzu: „Natürlich erst, wenn die S-Bahn vorbeigefahren ist, es hat ja keinen Sinn uns totfahren zu lassen.“ Während wir warten, dass die S-Bahn vorbeifährt, fragt die junge Frau: „Wo wohnst du?“ „Hier, in dieser Stadt.“, erwidere ich, worauf die junge Frau meint: „Ach, das hätte ich bei deinem Dialekt nicht gedacht, wohl zugezogen?“ „Ja.“ „Also ich komme vom Bodensee. Schon einmal dort gewesen?“ „Nein, ich reise nicht viel.“ Dann ist die S-Bahn vorbeigefahren und ich folge der jungen Frau zu ihrem ‚Freiluftbüro‘.

Auf der anderen Straßenseite angekommen fragt die junge Frau: „Weißt du überhaupt was ‚Unicef‘ ist?“ „Ja, Unicef ist das Kinderhilfswerk der Vereinten Nationen.“ „Das stimmt. Was denkst du, wie viele Menschen auf der Welt Hunger leiden?“ „Ungefähr eineinhalb Milliarden.“ „Also, nicht ganz so viele. Schwer vom Hunger betroffen sind etwa 800 Millionen. Zwei Milliarden Menschen sind mangelernährt.“ Anschließend an ihre Ausführung dreht sie sich die junge Frau einer Schale mit Anschauungsstücken zu und nimmt einige davon in die Hand. Mit den Anschauungsstücken in der Hand wendet sie sich wieder mir zu. Als Erstes zeigt sie mir ein Maßband das verschiedenfarbig eingefärbt ist und fragt mich: „Weißt du, was das ist?“ „Ja, ein Maßband um festzustellen, ob eine Person oder ein Kind unterernährt ist. Damit misst man den Umfang des Arms einer Person, als Beurteilungsgrundlage.“ „Ja, du hast recht, um genau zu sein, den Oberarm. Ist es nicht erschreckend, wie dünn die Arme von ausgehungerten Kindern sein können?“ Während sie das sagt, formt sie einen Kreis, mit einem ganz schmalen Durchmesser, mit dem Maßband. Dann tut sie das Maßband zur Seite und zeigt mir drei andere Anschauungsstücke. Sie zeigt mir zwei Döschen und eine gefüllte Aluminiumtube. Mich fragt sie: „Und, weißt du auch was das ist?“ „Das eine sieht aus wie eine Notration aus, während die zwei Döschen Medikamente enthalten könnten.“ „Fast, das eine ist tatsächlich eine Nahrungsration. Doch in dem einen Döschen befinden sich Milchpulvertabletten und in dem anderen Wasserreinigungstabletten. Wie du ja sicher weißt, gibt es in vielen Ländern kein sauberes Trinkwasser, so dass man es erst mit der einen Tablette reinigen muss und dann mit den Milchpulvertabletten eine Art ‚Grundnahrungsmittel‘ daraus macht.“

In diesem Moment unseres Gesprächs merke ich, dass es jetzt zu dem Punkt kommt, an den sie mein Geld zur Unterstützung der Projekte von Unicef haben möchte. Ich erkenne das daran, dass sie sich umschaut, ob gerade ein Ordner frei ist oder in Verwendung eines ihrer Kollegen. Ein Ordner, wie ihn viele für Hilfe werbende Personen dabei haben. Ein Ordner, der Bilder enthält, an denen Geldbeträge stehen, die angeben sollen, mit welcher Summe die jeweilige Organisation, welche Ziele erreichen kann. Und ja, ein Ordner ist frei und so sagt die junge Frau: „Das so weit zu den Informationen. Darf ich dir jetzt zeigen, wie du Unicef unterstützen kannst?“ „Nein, lass mal gut sein. Ich unterstütze schon genug Hilfs- und Umweltorganisationen und Vereine.“ „Was unterstützt du denn?“ „Verschiedene lokale Projekte, wie den Katzenschutzverein Karlsruhe mit Einmalspenden und dann noch zwei Organisationen als Fördermitglied.“ „Ach so, das ist schon einmal gut. Doch du kannst ja sicherlich trotzdem noch einen kleinen Betrag jährlich aufbringen, mit dem du Unicef unterstützten könntest? Das täte dir doch sicherlich finanziell nicht weh? Was denkst du, mit wie viel Geld am Tag du uns bereits unterstützen könntest? Was denkst du, mit welchen Beitrag ich, die gerade ihr Gymnasium abgeschlossen hat und sich aufs Studium vorbereitet, Unicef unterstütze?“ „Ich würde schätzen zwischen 50 Cent und einem Euro pro Tag.“ „Oh, da kennt sich ja jemand aus. Tatsächlich unterstütze ich Unicef mit etwa einem Euro pro Tag. Und mal ehrlich, das täte dir doch sicherlich auch nicht weh? Ein Euro zu geben, bedeutete ein Coffee-to-go oder einen Energydrink pro Tag weniger zu trinken.“ „Diese beiden ‚Getränke’ trinke ich nicht, also kannst du mich so nicht ködern. Wie bereits gesagt, ich unterstütze für meine aktuelle Lebenslage erst einmal genug Hilfs- und Umweltorganisationen und Vereine.“ „Kann ich dich wirklich nicht überzeugen? Ich sage immer: ‚Lieber viele Hilfs- und Umweltorganisationen und Vereine mit wenig Geld unterstützen um Präsenz und Stimmbild zu zeigen, anstatt wenige.‘ Also zeig doch, mit einer kleinen Unterstützung, dass deine Stimme auch für die Ziele von Unicef steht!“ Ich schüttle nur meinen Kopf. Doch damit gibt sich die junge Frau immer noch nicht zufrieden und den Kampf um mein Geld nicht auf. Stattdessen fügt sie noch hinzu, wobei sie auf ihre zwei Mitstreiter zeigt: „Wir alle hier sind in mehreren Hilfs- und Umweltorganisationen und Vereinen Mitglieder. Ich bin beispielsweise noch bei Greenpeace organisiert. Es ist nun einmal so, dass häufig immer die gleichen Menschen Unterstützung geben, während andere mehr oder weniger ignorant durch ihre Leben dümpeln. Wenn du auch einer dieser Menschen bist, die gerne die Welt verbesserten, dann schau, dass du eine breite Unterstützung für Hilfs- und Umweltorganisationen zeigst, so dass sie in der Öffentlichkeit wahrgenommen werden. Also, überlegst du es dir noch einmal?“ „Heute nicht, vielleicht ein anderes Mal. Mach’s gut.“ Das gesagt, drehe ich mich um und gehe.

Ich mache mich auf den Weg zu mir nachhause, wobei meine Gedanken kreisen. Das Gespräch hat mich nachdenklich gemacht. Mir wird bewusst, dass die junge Frau recht damit hat, dass sich häufig immer die gleichen Menschen für gemeinnützige Organisationen einsetzen und arrangieren, während andere einfach in den Tag hinein und hinausleben. Doch mir wird auch bewusst, dass viele Organisationen, meines Empfindens nach, viel zu viel Geld und Arbeit in die Bekämpfung von Symptomen stecken, anstatt die Ursachen für die Symptome nachhaltig anzugehen und zu beseitigen.

Ich denke an Unicef und die Ernährungshilfe, die über Jahrzehnte in bestimmte Länder und Regionen fließt und das nicht nur als Konsequenz aus einer Katastrophe, zur Überbrückung einer schlechten Zeit. Nein, teilweise Jahrzehnt um Jahrzehnt. Mir wird bewusst, dass wir, vor allem in bestimmten Regionen der Welt, zu viele Menschen, mit einem viel zu großen ökologischen Fußabdruck, sind, als dass das Land und die Welt uns noch nachhaltig ernähren könnte.

Als ich so nachhause gehe, gelange ich zu der Überzeugung, dass es eigentlich nur zwei Wege gibt, von denen der Mensch mindestens einen begehen muss, um wieder nachhaltig und im Einklang mit der Natur leben zu können. Der eine Weg ist, den durchschnittlichen weltweiten Lebensstandard herunterzufahren und der zweite Weg, die Anzahl der Menschen auf der Welt nachhaltig zu reduzieren. Wobei viele Menschen in der ‚entwickelten‘ Welt sicher nicht auf ihren Lebensstandard verzichten möchten und darüber hinaus viele andere Menschen das Ziel haben, genau diesen weltzerstörenden Lebensstandard auch zu erreichen. Mit diesem Gedanken im Kopf wird mir bewusst, dass eine Erhaltung der Welt und der Menschheit nur gelingen kann, wenn es den Menschen gelingt ihre Population langfristig stabil zu halten oder gar zu reduzieren. Die Maßnahmen, die mir zur Erreichung des Ziels in den Sinn kommen, sind, Bildung und sexuelle Aufklärung, so dass Frauen nicht ungewollt schwanger werden. Soziale Sicherungssysteme, so dass Kinder nicht mehr als Altersvorsorge gezeugt und großgezogen werden. Die Verabschiedung von dem Gedanken, dass Kinder ‚Statussymbole‘ sind, wie er in einigen Gesellschaften vorherrscht und vor allem die Verabschiedung vom Gedanken, das ein Kind einer bestimmten Abstammung oder eines bestimmten Geschlechts mehr wert ist, als ein anderes. Mir fallen die patriarchalischen Gesellschaften ein, in denen Frauen teilweise so lange Kinder gebären müssen, bis ein männlicher Nachkomme das Licht der Welt erblickt, da nur er der ‚Stammhalter‘ sein kann. Ehrlich? Was für ein Nonsens!

Meine Gedanken schweifen ab und ich denke an den Katzenschutzverein, der verwilderte Katzen einfängt und sie sterilisiert oder kastriert, damit sie sich nicht ungehemmt ausbreiten, verwildern, Druck auf andere Tierarten ausüben und keinen Hunger leiden müssen. Ich denke daran, dass auch wir Menschen einen Weg finden müssen, zu schauen, dass wir zwar noch Kinder bekommen, aber nicht so viele, als dass die Weltbevölkerung noch weiter wachse. Wie bräuchten nur so viele Kinder, dass die Weltbevölkerung über die Zeit auf ein gesundes Maß schrumpfte. Oder, wie mir da einfällt, es dürften nicht mehr als zwei Komma eins Kinder pro Frau zur Welt kommen. Erst, wenn die Menschheit aufhört in ihrer Anzahl zu wachsen oder besser noch, schrumpft, kann es ihr vielleicht gelingen, nachhaltig und im Einklang mit der Natur zu leben. Zu leben, ohne die Welt, die sie ernährt, zu zerstören oder selbst zu leiden.

Ja, dass müsste das Ziel sein, doch warum zweifle ich nur daran, dass uns Menschen das jemals gelingen wird? Ich zweifle daran, da ich sehe, wie die Welt ist und ich immer wieder viele streng religiöse Menschen gegen Verhütung wettern und kinderreiche Familien propagieren höre. Ich sehe eine Welt, in der vielen Status und Statussymbole über alles geht.

Ich sehe eine Welt, in der viele Menschen, einfach alles dafür tun, dass sie sich schneller und schneller auf ihr Ende zu bewegt.

40. Am Schreibtisch

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Ich sitze an meinem Schreibtisch und schreibe einen Brief an eine alte Bekannte:

„Hallo,

ich habe schon lange nichts mehr von dir gehört und wollte mich aufgrund dessen bei dir erkundigen, wie es dir so geht? Wie ist es dir in den letzten Jahren, in denen uns, unsere Lebenswege in verschiedene Richtungen führten, ergangen?

Doch ich wollte nicht nur wieder den Kontakt mit dir suchen, sondern mich auch bei dir bedanken. Ich wollte mich bei dir dafür bedanken, dass du mir, vor so vielen Jahren die Augen geöffnet hast. Ich wollte mich bei dir dafür bedanken, dass du mir eine andere, nämlich die wirkliche Welt zeigtest, auch wenn ich es damals noch nicht erkannte. Die Bedeutung von meiner Begegnung mit dir und dem, was du mir damals zeigtest, ist mir erst wirklich in den letzten Monaten bewusst geworden. Denn ist es nicht so, dass uns die Begegnungen, die wir im Laufe unser Leben haben, prägen? Sie prägen uns im Guten, wie im Schlechten. Manche Begegnungen vermögen dabei unser Weltbild zu zerschmettern, wohingegen andere wiederum, uns unsere Augen öffnen, so dass wir nicht länger blind durch unsere Leben und die Welt laufen.

Begegnungen haben das Potential, wenn sie nicht nur oberflächlich und von Ignoranz geprägt sind, uns unseren Horizont zu erweitern. Dazu zählen die Begegnungen mit anderen Menschen, aber auch die Begegnung mit Tieren und der Natur an sich. Ja, auch eine Begegnung mit der Natur oder Teilen und Ausprägungen von ihr können uns verändern und unseren Horizont erweitern, da sie uns die Wunder der Evolution und des Lebens zeigen. Sie zeigen uns, zu was das Leben alles fähig ist und wie klein wir doch in Bezug auf die Welt und das Universum eigentlich sind.

Die Natur zeigt uns wie klein wir sind und doch schaffen wir Menschen es, sie nachhaltig zu verändern, und das meistens nicht in guter Hinsicht. Diesen Sachverhalt brachtest du mir nahe, als sich unsere Lebenswege begegneten. Es war, als rissest du ein Fenster auf und zeigtest mir die Welt, mit allem Guten und allem Schlechten. Du brachtest mich dazu, meine kleine monochrome Welt, die eigentlich nur ein Abklatsch der wirklichen Welt war, hinter mir zu lassen und die Welt in all ihrer Farbenpracht, auch wenn sie manch einmal erschreckend anzusehen war, so zu sehen, wie sie ist. Die Begegnung mit dir brachte mich dazu, zu versuchen, die Welt besser und noch besser zu verstehen. Zu verstehen, was für Wunder sie bereithält und was jeder Mensch tun kann, um sie zu erhalten, anstatt sie zu zerstören, was leider bei uns Menschen viel zu häufig der Fall ist.

Es war die Begegnung mit dir, die mich dazu brachte, über die Welt und die Menschen zu philosophieren. Zu philosophieren und nachzudenken, auch wenn ich aufgrund dessen manche Nacht durchwachte und heute viel mehr ‚Irrsinn’, als in meinen jungen Jahren sehe. Doch auch wenn es manchmal anstrengend und belastend ist, möchte ich den Blick für die Realität, denn du mich lehrtest, nicht mehr missen. Mir macht es Spaß, den Weg der Aufklärung, den du mir zeigtest, zu gehen und ich möchte nicht mehr zurück, in mein altes Leben, indem ich einfach ignorant von Tag zu Tag, oder in den Tag hinein, lebte.

Ignorant… Wenn ich jetzt darüber nachdenke, stelle ich fest, dass viele Menschen, die ignorant gegenüber der Wirklichkeit sind, glücklich leben, da sie sich weniger Sorgen um andere oder das große Ganze der Welt machen. Erst wenn man seine Augen öffnet und die Welt so sieht, wie sie wirklich ist, drohen die Probleme einen zu übermannen und ohne einen seelischen Schutzpanzer kommt es dann nicht selten vor, dass man von ihnen zerquetscht wird.

Doch das Wichtige im Leben ist ja mit, dass man sich nicht nur auf das Negative konzentriert, sondern auch auf all die positiven Dinge. So bereitet einem das Öffnen der Augen und das Sehen der Welt, wie sie wirklich ist, viel Freude, da man, wenn man mit offenen Herzen und Verstand in die Welt geht, sein Glück und seine Freude im Kleinen finden kann. Man kann viele selbst auferlegte und gesellschaftliche Zwänge hinter sich lassen und sich auf das konzentrieren, was im Leben wirklich wichtig ist, nämlich im Einklang mit sich selbst und der Natur zu leben, anstatt falschen Versprechungen anheimzufallen oder Statussymbolen hinterherzujagen, die einem doch langfristig kein Glück bringen.

Dafür, dass du mir all das zeigtest und mir meine einst geschlossenen Augen öffnetest, möchte ich mich bei dir von ganzem Herzen bedanken und ich werde dir wahrscheinlich mein Leben lang dankbar dafür bleiben.

Darüber hinaus hoffe ich bei mir, dass dein Leben in den letzten Jahren gut zu dir war, und du deinen damals eingeschlagenen Lebensweg glücklich weiter gehen konntest und immer noch gehst.

Es freute mich, von dir bei Gelegenheit zu hören und vielleicht zu erfahren, wie es dir in den letzten Jahren erging.

Bis dahin, dein dir verbundener

…“

Den Brief fertig geschrieben, lese ich ihn mir noch einmal durch und frage mich, ob ich ihn tatsächlich so schreiben und meiner alten Bekannten zuschicken soll. Was dächte meine Bekannte wohl, wenn sie ihn erhielte und läse? Würde sie sich nach all den Jahren die Zeit nehmen, um mir auf ihn zu antworten?

Vielleicht, vielleicht aber auch nicht. Doch da zögern und zweifeln einem seltenst etwas bringt, falte ich den Brief zusammen, stecke ihn in einem Briefumschlag und schreibe die Adresse meiner Bekannten darauf. Daran anschließend noch eine Briefmarke in die Ecke geklebt und ab in den Postkasten. Mal sehen, ob irgendwann eine Antwort kommt.

41. Am Frühstückstisch

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„Was treibt dich eigentlich noch an?“ Diese Frage durchdringt plötzlich mein halb schlafendes Gehirn. Die Frage überrascht mich. Sie überrascht mich, da sie von einem Jahrzehnte alten, sehr guten Freund kommt, der für zwei Tage bei mir zu Besuch ist. Er ist für zwei Tage bei mir zu Besuch, wie jedes Jahr, seitdem ich umzog und plötzlich hunderte Kilometer zwischen uns lagen und wir uns nicht mehr wöchentlich sahen, sondern nur noch jährlich. Doch warum überrascht mich seine Frage? Sie überrascht mich, da sie von einem guten Freund kommt, der mich seit meiner Grundschulzeit kennt und aufgrund dessen eigentlich alles von mir wissen müsste. Er weiß eigentlich alles, was mir im Laufe meines Lebens widerfahren ist und aufgrund dessen auch, was meine Ziele waren und sind. Er weiß alles von mir! Also, was bewegte ihn nur dazu, gerade diese Frage zu stellen.

„Hey, aufwachen!“, durchdringt seine Stimme plötzlich zum zweiten Mal meine noch nicht ganz wachen Gehirnwindungen. Darauf hin sehe ich meinen guten Freund an und sage: „Ja, ich bin wach. Ich musste nur gerade über deine Frage nachdenken.“ „Wie kann man nur über so eine einfache Frage nachdenken? Man muss doch wissen, was einen antreibt! Wenn man schon über die Frage nachdenken muss, heißt das doch eigentlich, dass einem nichts mehr antreibt, sondern man einfach nur noch funktioniert und das tagein, tagaus.“ Aufgrund seiner Worte, die mir wie ein Angriff vorkommen, schweige ich einen Moment, bevor ich erwidere: „Ja, du hast recht. Auf Anhieb kann ich dir nicht sagen, was mich eigentlich noch antreibt. Manchmal fühle ich mich einfach wie eine Maschine, die um des funktionieren Willens, funktioniert. Eine Maschine, die das tut, was von ihr erwartet wird.“ „Manchmal?“, fragt mein guter Freund mit einem spöttischen Unterton, den ich ihn aber nicht übel nehmen kann, da ich ihn dafür zum einen zu gut kenne und er mit der Nachfrage einen wunden Punkt bei mir trifft. Mein guter Freund fährt fort: „Mit fiel die letzten Jahre, in denen ich dich besuchte, auf, dass mit jedem Jahr, mehr und mehr dein Elan, den du einst hattest, schwand. Das Feuer, das einst in dir brannte, dich antrieb und dich gegen jede Schwierigkeit für deine Überzeugungen kämpfen ließ, schwächer und schwächer wurde. Es verlosch langsam und jetzt, da ich hier, dir gegenüber sitze, habe ich gar den Eindruck, dass es vollkommen erloschen ist. Keine Lebensgeister erfüllen mehr deinen Blick. Nein, stumpf und trüb sind deine Augen geworden. Doch, nicht nur das! Ich habe sogar den Eindruck, dass du genau zu dem wurdest, was du jahrelang bekämpftest. Du wurdest zu einem stummen Zahnrand im Getriebe der Gesellschaft und in deiner ‚Freizeit‘ zu einem ‚Couchpotato’, das seine Zeit damit verschwendet, dem Konsum von zweifelhafter Unterhaltung und Verblödung nachzugehen, anstatt nach etwas Besserem, Nachhaltigerem zu streben!“

Die Worte meines guten Freundes schmerzen mich. Sie tun mir höllisch in meiner Seele weh. Sie tun mir weh, doch möchte ich mich nicht verteidigen. Am liebsten würde ich ihn zwar anschreien und ins Gesicht sagen, das er wohl spinne. ‚Ich, ein stummes Zahnrad im Getriebe der Gesellschaft? Dass ich nicht lache!’ Doch das Lachen und die Worte bleiben mir im Halse stecken, da mein guter Freund mit allem, was er sagt, recht hat. Er hat recht und da ich weiß, dass mir das mein guter Freund sagt, um mich wachzurütteln und nicht, um mich zu verletzen, nicke ich nur stumm und denke nach. ‚Was treibt mich noch an?‘ ‚Was lässt mich noch jeden Morgen aufstehen und den neuen Tag bestreiten.‘ Und da fällt mir ein, was mich und mein Leben noch am Laufen hält.

Ich sage zu meinem guten Freund: „Am Laufen halten mich die tagtäglichen Begegnungen mit Freunden und Bekannten, egal wie kurz oder lang sie auch sind. Die Begegnungen, in denen man sich einfach austauschen und gemeinsam lachen, weinen und Spaß haben kann.“ Worauf mein guter Freund erwidert: „Das ist schon einmal etwas. Es ist das, was dein Leben am Laufen hält, doch was treibt dich an? Was möchtest du in deinem Leben noch erreichen? Was auf der Welt bewegen? Was bringt dich dazu, deine geistigen Grenzen zu sprengen? Was vermag es, dein Herz wieder mit dem Feuer der Leidenschaft zu füllen? Kurz, was gibt deinem Leben einen wirklichen Sinn?“

Diese Fragen meines guten Freundes verunsichern mich. Ich überlege. Für was habe ich jemals mit Leidenschaft in meinem Leben gekämpft? Für was habe ich keine Kosten und Mühen gescheut, um es zu erreichen, auch wenn das Ziel kaum bis gar nicht erreichbar für mich war? Mir fällt der Gedanke der Aufklärung ein. Mir fällt ein, wie ich Jahrzehnte lang Diskussionen geführt und gestritten habe, damit meine Bekannten, und seien sie auch noch so flüchtig, einmal ihren Kopf benutzten und wissenschaftlichen Prinzipien, Einzug in ihre Gedankenwelt erlauben. Es war ein schwerer, anstrengender Kampf. Es war ein Kampf, an dem ich nach Jahren, ohne einen sichtbaren Fortschritt, die Lust verlor. Ich kapitulierte und ließ mich mit der Strömung treiben. Mit einer Strömung der Missinformationen und der Selbstdarstellung. Es war eine Strömung, die meine Ecken und Kanten, früherer Jahre, abschliff, so dass ich rund und bequem und für keinen mehr gefährlich wurde. Kein Mensch, keine Idee vermochte ich noch anzukratzen oder zu hinterfragen. Sie umfingen mich einfach und packten mich ein. Sie umfingen mich und hielten mich in einer Gedankenwelt der Ignoranz, die ich einst so gehasst habe.

Ich denke zurück und stelle fest, dass die Jahre des Kampfes um den Verstand der Menschen, zwar anstrengende, aber dennoch glückliche Jahre waren. Es waren Jahre, in denen ich wusste, wer ich bin und was meine Ziele sind. Nicht so wie jetzt. Mit diesem Gedanken im Kopf sage ich zu meinem guten Freund: „Meinem Leben gibt der Kampf um Wissen, Vernunft und Verstand einen Sinn. Meinem Leben geben die Diskussionen, die ich tagtäglich führe, anstatt ihnen aus dem Weg zu gehen, einen Sinn. Meinem Leben gibt es einen Sinn, zu versuchen, die ganze Welt, Stück für Stück, und seien die Stücke auch noch so klein, zu einer besseren Welt zu machen. Auch, wenn ich vergaß, diese Kämpfe zu führen, so kann mein Lebensziel und das, was mich antreibt, nur sein, wieder in den Kampf um die Vernunft zu ziehen und zu versuchen die Welt zu einer besseren zu machen, anstatt als willenlose Maschine einfach nur zu funktionieren.“

Als mein guter Freund die Worte hört, lächelt er und sagt: „Das ist das Feuer, dass ich von dir aus deinen jungen Jahren kenne. Bewahre es dir, auch wenn du dich ab und zu mal an ihm selbst verbrennen solltest. Versuche nie wieder in die Lethargie abzurutschen, die dich abstumpfen und nur noch funktionieren lässt. Lebe einen Kampf, für eine bessere Welt.“

42. Am Morgen

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Mein Wecker klingelt. Ich wache auf und schalte den Wecker aus. Ich suche mit meiner Hand den Einschalter meiner Nachttischlampe, finde und drücke ihn. Nichts passiert. Ich fluche innerlich. Taste mich aus dem Bett und zur Tür. Drücke den Lichtschalter der Zimmerbeleuchtung. Nichts passiert. Also doch nicht nur das Leuchtmittel meiner Nachttischlampe defekt.

Überlege einen Moment, ob ich mich einfach wieder hinlegen soll. Entscheide mich dagegen, da ich einen wichtigen Termin habe. Ich taste mich durch die stockfinstere Wohnung zur meiner Flurgarderobe und hole eine alte Taschenlampe hervor. Schalte sie ein. Sie glimmt nur schwach. Scheinbar hat sich die Batterie im Laufe der Jahre, die ich sie nicht benutzte, langsam entladen. Nutzte das schwache Licht der Taschenlampe, um zum Sicherungskasten zu gelangen. Ich öffne den Sicherungskasten. Alle Leitungsschutzschalter und Fehlerstromschutzeinrichtungen sind eingeschalten. Ich fluche laut.

Ein Moment überlege ich, ob das alles nur ein schlechter Traum ist. Ich überlege, mich einfach doch noch einmal ins Bett zu legen, um noch eine Runde zu schlafen. Ich entscheide mich wieder dagegen.

Ich überlege, was ich noch tun kann. Die Taschenlampe erlischt gänzlich. Sie erlischt. Ich brauche Licht! Die Rollläden, ja die könnte ich öffnen. Ich gehe zum Fenster und schlag mir gleich darauf mit der flachen Hand gegen die Stirn. Vor zwei Jahren wurden die rein mechanischen Rolladenöffner, gegen rein elektrische getauscht und ohne elektrischen Strom lassen sie sich weder per Vorortsteuerung noch per Automatikbetrieb öffnen.

Wieder stehe ich einfach nur da und weiß nicht, was ich tun soll. Ich stehe einfach da und plötzlich wird mir bewusst, wie beklemmend still es gerade ist. Kein Brummen des Kühlschrankes. Kein leises Fiepsen des WLAN-Routers. Es ist ungewöhnlich still. So still, wie ich es schon seit Jahren nicht mehr erlebt habe. Es ist fast totenstill.

Ich verdränge meine Gedanken an die Stille und versuche mich zu konzentrieren. Ich versuche mich zu erinnern. Zu erinnern an meine Kindheit. Eine Kindheit, in der der Strom manchmal für eins, zwei Tage ausfiel. Was hatten wir da getan? Wir haben Kerzen angezündet. Kerzen! Ja, einige Teelichter, die ich mal, vor vielen Jahren, für gemütliche Abende der Zweisamkeit besorgt, aber nie wirklich gebraucht habe, müssten noch da sein. Wo habe ich sie nur? Ach ja, im Wohnzimmerschrank. Ich taste mich durch meine dunkle Wohnung zum besagten Schrank und finde nach etwas wühlen die besagten Kerzen. So, jetzt nur noch entzünden und schon habe ich Licht. Entzünden? Verdammt! Wo habe ich nur ein Feuerzeug oder Streichhölzer? Ich überlege und überlege, doch mir fällt nichts ein. Verdammt! Wäre ich noch Raucher, wie in meiner frühen Jugend, ich wüsste gleich, wo bei mir Streichhölzer oder ein Feuerzeug zu finden wäre, aber so? Verdammt, verdammt! Ich überlege noch einmal. Ach ja, bei meinen Grillutensilien müsste ich noch Streichhölzer haben. Ich taste mich durch die Wohnung zur Abstellkammer und nach etwas im Dunkeln herumwursteln, finde ich tatsächlich eine Packung. Ich reise ein Streichholz an, es entflammt und ich entzünde die Kerze mit ihm. Endlich habe ich Licht. Au! Verdammt! Am Streichholz verbrannt!

Ich gehe mit der Kerze durch meine Wohnung zurück zum Schlafzimmer und kleide mich erst einmal vollständig an. Was jetzt tun? Auf Arbeit gehen, vielleicht ist da ja die Welt noch in Ordnung? Ja, vielleicht, aber erst einmal etwas essen. Ich gehe in die Küche und hole mir Toastbrot aus einer Tüte. Ich stecke das Toastbrot in den Toaster und drücke den Einschalter hinab. Verdammt, der geht ja auch nicht ohne Strom. Verdammt! Was essen? Ich hole notgedrungen etwas Knäckebrot aus meinem Schrank und etwas Aufstrich aus meinen nicht mehr kühlenden, sondern langsam warm werdenden Kühlschrank. Ich nehme ein einfaches Frühstück zu mir.

Schließlich, halbwegs gesättigt, aber keineswegs mit meinem Essen zufrieden, verlasse ich meine Wohnung. Ich trete auf eine Straße, auf der keine Straßenlaterne mehr leuchtet. Ich drehe mich zur Haltestelle, von der meine S-Bahn aus fahren sollte. Ich sehe eine S-Bahn an der Haltestelle stehen. Ich laufe auf sie zu. Verdammt! Die S-Bahn steht nur zum Teil an der Haltestelle. Der hintere Teil, um genau zu sein. Die vordere Hälfe befindet sich auf einer anschließenden Kreuzung. Scheinbar wollte die S-Bahn gerade losfahren, als der Strom ausfiel und ist deshalb halb auf der Kreuzung liegen geblieben. Bei der S-Bahn sind alle Lichter aus. Ein Mann, vielleicht der Fahrer, steht beim Führerhaus und raucht. Mit der S-Bahn komme ich sicherlich nicht zur Arbeit. Was soll ich nur tun?

Ich gehe zurück in meine Wohnung und denke mir, dass ich auf Arbeit anrufen und Bescheid sagen sollte, dass ich heute nicht komme. Da fällt mir mein Smartphone ein. Ich gehe ins Wohnzimmer, zu meinem „Feierabend“-Regal, in das ich mein Smartphone immer zum Aufladen lege, bevor ich schlafen gehe. Ich schalte es ein und sehe nur, dass es noch drei Prozent Akkuleistung und keinen Empfang hat. Drei Prozent, obwohl ich es doch gestern Abend mit dreiundvierzig Prozent Akkuleistung ins Regal gelegt und ans Ladegerät angeschlossen hatte. Verdammt! Die Suche nach einer Netzverbindung muss den Akku leer gesaugt haben. Verdammt!

Verdammt! Was kann ich noch tun? Was haben denn die Menschen früher, in solch einer Situation getan? War es vielleicht doch ein Fehler, dass wir uns so sehr vom elektrischen Strom und den Geräten, die er antreibt, abhängig gemacht haben? War es falsch, der Elektrotechnik, anstatt uns selbst, blind zu vertrauen? War unsere Technikgläubigkeit wirklich angebracht, wenn wir durch sie auf einmal nicht mehr wissen, was wir tun sollen, wenn auf einmal „kein Strom mehr aus der Steckdose kommt“?

43. Vor dem Spiegel

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Ich stehe vor einem Spiegel und sehe ein verzerrtes Bild. Ich sehe ein verzerrtes Bild von mir und erkenne mich beinah selbst nicht. Dabei handelt es sich bei dem Spiegel um einen planen und keinen konvexen, oder besser gesagt, Trickspiegel. Er müsste physikalisch betrachtet also genau das zeigen, was vor ihm steht. Er müsste also genau mich zeigen, wie ich in den Spiegel blicke. Doch warum sehe ich dann mich nicht selbst in ihm, sondern nur ein verzerrtes Bild von mir?

Ich sehe ein verzerrtes Bild, weil der Spiegel nur mein Äußeres reflektiert. Er gibt nicht wieder, wie ich mich fühle oder was ich denke. So zeigt mir der Spiegel einen adrett gekleideten jungen Mann, während ich mich in Wirklichkeit wie ein Clown fühle. Ich fühle mich wie ein Clown, da meine momentane Erscheinung und das Auftreten, dass ich Tag für Tag meiner Umwelt zeige, absolut nicht meiner Einstellung und meinem Wesen entspricht. Nein, es ist eine Maskerade, die ich angelegt habe, um konform mit der menschlichen Welt und insbesondere, mit der westlichen Gesellschaft, von der ich ein Teil bin, zu leben. Ich sehe dieses Zerrbild von mir, da ich auf einige gute Freunde hörte, die mir rieten, etwas mehr auf mein Äußeres achtzugeben. Sie rieten mir das, da sie die Meinung vertreten, dass der erste Eindruck, also die ersten Sekunden, die man einen Menschen sieht und kennenlernt, die Sekunden sind, die wirklich zählen. Es ist dieser erste kurze Moment, in dem man eigentlich nur Äußerlichkeiten sieht, der ihrer Meinung nach wirklich zählt und es aufgrund dessen heutzutage nicht besonders hilfreich sei, wie ein abgehalfterter Hippie auszusehen oder daherzukommen. Doch nicht nur das, sie vertreten auch die Einstellung, dass mein ehemaliges Weltbild und mein auf Diskussionen gebürstetes Auftreten, mir niemals ermöglichten im Leben voranzukommen und etwas zu erreichen. Sie legten mir nahe, anstatt anstrengender Diskussionen über die Welt und ihren Zustand zu führen, die seichte Unterhaltung, also den Smalltalk, zu üben und zu zelebrieren, da man unter seiner Verwendung, vor allem wenn man in ihm brilliert, besonders weit auf dieser, unserer Welt kommt.

Und was tat ich? Ich, der ich merkte, dass ich auf meine bisherige Art und Weise im Leben nicht weiterkam? Ich glaubte ihnen und versuchte mich anzupassen. Ich passte mich an und stellte schnell fest, dass leider viel zu viele ihrer angeführten Punkte einen wahren Kern hatten. Sie hatten mit ihren Bemerkungen recht, denn nach meiner Anpassung an die Konformität der Gesellschaft, stieg meine soziale Teilhabe und Anerkennung, wie von selbst. Doch was sie mir leider nicht sagten, war der Preis, den ich für meine soziale Teilhabe zahlen musste. Der furchtbare Preis, den ich jetzt im Spiegel sehe, vor dem ich stehe. Der Preis meiner Anpassung um der gesellschaftlichen Anerkennung willen, war und ist, dass ich meine Struktur verlor. Ich verlor das, was mich ausmachte! Das, was ich wirklich war und einst um alles in der Welt sein wollte. Anstatt das ich meinen innersten Träumen nacheiferte, bin ich zu einem uniformen Teil der Gesellschaft geworden, der nichts mehr ausstrahlt, als reine Angepasstheit.

Kann diese Angepasstheit wirklich der Sinn meines Lebens sein? Bin ich, oder man im Generellen, einfach dazu verdammt, angepasst und uniform durchs Leben zugehen?

Ich betrachte weiter mein Spiegelbild, dass ich wie durch einen Schleier oder besser gesagt, einem wabernden Nebel, sehe. Ich betrachte das konturlose Etwas, das mich aus ihm ansieht und mit fällt noch etwas auf. Etwas in den Augen meines Spiegelbilds, also meinen Augen. Früher blickten meine Augen, die ich da im Spiegelbild sehe, noch freudig und erwartungsvoll in die Welt und die Zukunft. Doch jetzt blicken sie nur müde, stumpf und trübsinnig aus dem Spiegel auf mich selbst. Was war nur passiert, dass das Leuchten meiner Augen verblasste?

„Augen sind die Spiegel der Seele.“, fällt mir eine alte Weise ein. Ich denke über die Weise nach und frage mich, was wohl in diesem Kontext meine Augen über mich und meine Seele sagen? Ich weiß es nicht genau. Ich weiß auch nicht, warum ich mich plötzlich so konturlos im Spiegel sehe. Habe ich denn nicht, nachdem ich den Rat meiner Freunde befolgt hatte, vieles von dem im Leben erreicht, was ich erreichen wollte? War ich denn nicht plötzlich Teil der Gesellschaft, respektiert und angesehen? Doch das war ich! Aber um welchen Preis? War die Veränderung, der ich mich unterwarf, um endlich als Teil dieser Gesellschaft angesehen und respektiert zu werden, wirklich notwendig oder war sie nur der Beginn meiner Selbstaufgabe?

Was war nur aus meinen alten Idealen und Ideen geworden, die ich in jungen Jahren verfolgte? Was war aus meinen Einstellungen geworden, die mich auf Statussymbole und Konformität „Scheißen ließen“, wenn ich zu der Überzeugung gelangte, dass mein Weg, der bessere und nachhaltiger war? Was war aus der Einstellung geworden, fast alles dafür zu geben und zu tun, die Welt nach und nach zu einer besseren Welt für alle Lebewesen zu machen?

Ich hatte sie für Anerkennung und Bequemlichkeit aufgegeben und verkauft, da ich kein Außenseiter mehr, sondern ein Teil der Gesellschaft sein wollte. Ich hatte sie aufgegeben, um in Harmonie mit anderen Menschen zu leben, auch wenn ich mich dadurch selbst aufgab.

Ja, das war aus mir geworden und jetzt stehe ich vor einem Spiegel, der mir zeigt, was wirklich aus mir geworden ist. Vor einem Spiegel, der mir zeigt, dass ich keine Kontur mehr besitze, da ich alles, woran ich einst glaubte und darüber hinaus mich selbst, verkaufte. Verkaufte, nur um Teil von etwas zu sein, dass ich einst hasste und verachtete.

Schlussendlich sehe im Spiegel nur eine Karikatur meiner selbst und meiner einstigen Träume und Wünsche.

44. Vor einem Grab

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Ich stehe vor einem Grab. Es ist nicht wirklich mehr ein frisches Grab, aber es ist auch noch nicht wirklich alt. Es ist das Grab eines ehemaligen guten Freundes. Von einem Freund, zu dem mit der Zeit der Kontakt etwas einschlief, so dass wir die letzten Dekaden eigentlich nur noch zweimal im Jahr Kontakt hatten. Zweimal, wenn wir uns gegenseitig zum Geburtstag gratulierten und bei dieser Gelegenheit gleich mit fragten, wie es denn dem anderen so gehe und was sich denn neues ereignet oder ergeben hätte. Aufgrund dieses seltenen Kontaktes kam es schließlich auch dazu, dass ich erst jetzt, etwa fünf Monate nach seinem Tod, an seinem Grabe stehe.

Viereinhalb Monate hatte ich nicht mitbekommen, dass er gestorben war. Erst als ich ihm zum Geburtstag gratulieren wollte, ihn nicht erreichte und dann die „Fühler“ ausstreckte, erfuhr ich, dass er, nach kurzer schwerer Krankheit, gestorben war. Erschüttert bis ins Mark, als ich davon erfuhr, brauchte ich eins, zwei Tage um mich wieder zu fangen. Eins, zwei Tagen, in denen mir immer wieder die Erinnerungen an unsere verstrichenen, gemeinsamen Jahre und unsere Abenteuer, vor mein geistiges Auge traten.

Schließlich, die erste Trauer überwunden, machte ich mich daran, herauszufinden, wo er denn begraben lag. Als ich das herausgefunden hatte, machte ich mich auf den Weg, ihm seine letzte Ehre, wenn auch etwas verspätet, zu erweisen.

Jetzt also stehe ich vor seinem Grab. Ich stehe dort, wo seine „sterblichen Überreste“ begraben liegen. Noch einmal steigen die alten Erinnerungen in mir auf. Noch einmal die Erinnerungen an die Jahre, die wir in Freundschaft verbrachten. Mir wird schwer ums Herz.

Ich gebe zu, mein Freund war nicht mehr der Jüngste, als er starb. Doch wenn man den Statistiken trauen durfte, hatte er noch nicht einmal die Hälfte seiner zu erwarteten Lebensjahre erreicht, als er starb. Er war viel zu jung gestorben. Viel zu jung.

Ich denke an den Tod. Ich denke daran zurück, wie viele Freunde, Bekannte und Familienangehörige, im Laufe meines Lebens, schon zu Grabe getragen wurden. Mir wird darüber bewusst, dass der Tod mir näher kommt und mir immer häufiger sein Gesicht zeigt. Nicht das man mich falsch versteht, ich verdamme den Tod nicht. Nein, absolut nicht. Der Tod gehört zum Leben und erst durch ihn wird das Leben wertvoll. Nur der Tod bringt uns dazu, zu versuchen, das Beste aus unseren Leben und unserer begrenzten Lebenszeit zu machen. Gäbe es ihn nicht, wäre unsere Welt schon längst zerstört und tot.

Ich denke an den Tod. An Gevatter Tod und mir wird bewusst, dass sich im Laufe meines Lebens das Gesicht änderte, dass er mir zeigte. Zeigte er mir in jungen Jahren noch ein Gesicht, dass mir Angst machte, da er mir Wort und Grußlos meine Familienangehörigen, vor allem die älteren, nahm, so nahm er in meiner Jugendzeit eher die Freunde und Bekannte mit, die sorglos lebten, feierten und sich selbst überschätzten. In meiner Jugend nahm er hauptsächlich Freunde und Bekannte mit, die zu viel Alkohol tranken und dann bei selbst verschuldeten tödlichen Unfällen starben oder an ihrem eigenen Erbrochenen erstickten. Dann holte Gevatter Tod eine Zeit lang nur wenige Freunde und Bekannte von mir, wobei die meisten von denen, die er holte, bei Unfällen starben. Jetzt, da ich noch älter geworden bin, nimmt Gevatter Tod vor allem Freund und Bekannte mit, die schwer erkrankten. Krankheiten, über die meine Freunde und ich als Kinder und Jugendliche noch lachten, wurden mit den verstreichen unserer Lebensjahre, immer häufiger der Grund dafür, dass der Gevatter Tod kam. Er kam und nahm meine alten Freunde und Bekannte mit sich ins Nichts.

In meinen jungen Jahren, nachdem ich meine Angst vor Gevatter Tod, der mir meine Familienangehörigen nahm, überwunden hatte, war ich sorgsam mit meinem Leben umgegangen und bin nur wenige Risiken eingegangen, auf das er mich nicht zu schnell hole. Ich wollte nicht wie einige meiner Freunde und Bekannte, die ihn durch Sorglosigkeit und Selbstüberschätzung viel zu früh zu sich riefen, enden. Doch jetzt, mit ein paar Jahrzehnten mehr auf dem Buckel, merke ich, dass mich der rücksichtsvolle Umgang mit dem Leben, sei es das Leben anderer oder mein eigenes, nicht davor bewahren wird, auch irgendwann, vielleicht viel zu früh, von Gevatter Tod geholt zu werden. Ein dummer Unfall oder eine kurze schwere Krankheit, wie bei meinem alten Freund, und schon kann das Leben vorbei sein. Ein kurzer Moment der Unachtsamkeit oder ein plötzliches Versagen meines Körpers und schon kommt er und nimmt mich mit sich ins Nichts.

Schwermut möchte sich in meinem Herzen ausbreiten, doch lasse ich es nicht zu. Ich lasse es nicht zu, da Schwermut weder mir, noch irgendjemand anderem, etwas bringt. Ich denke an meinen alten Freund und an all das, was er noch in seinem Leben erreichen wollte. Ich denke an all die Dinge, die er jetzt nicht mehr tun und erreichen kann. Ich denke an ihn und mache mir bewusst, dass mich die Angst vor Gevatter Tod nur lähmte und am Leben hinderte. Ich mache mir bewusst, dass ich bewusst und sorgsam mit meinem und allen anderen Leben umgehen muss, da jedes Leben einfach nur einzigartig und, wenn einmal verloren, nicht wiederzuerlangen ist. Mir wird bewusst, dass ich, anstatt einfach dahinzuvegetieren und durch die Zeit zu dümpeln, mehr für meine Ziele tun muss, damit ich dann, wenn mich Gevatter Tod holen kommt, zu ihm sagen kann, dass ich ein Leben lebte, das es wert war, gelebt zu werden. Ein Leben, aus dem ich das Beste machte, was mir möglich war.

Mit diesem Gedanken nehme ich Abschied von meinem alten Freund und seiner Ruhestätte. Ich mache mich auf den Weg zurück in mein altes Leben. Ein Leben, dessen Weg ich jetzt überdenken und dann bewusst weiter leben werde.

Hoffentlich werde ich einen Lebensweg finden und gehen, dessen ich mich nicht schämen muss, wenn eines Tages Gevatter Tod zu mir kommt, um mich mit sich ins Nichts zu nehmen.

45. An einer Bierzeltgarnitur sitzend

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Ich sitze an einer Bierzeltgarnitur und langweile mich. Ich bin auf einem Fest, halte eine Cola in der Hand und warte darauf, dass die Uhr drei schlägt, da dann Aufbruchszeit ist. Ich sitze da, da ich mich bereit erklärte, Fahrer für einige Freunde und Bekannte bei der Feier zu sein. Ich bot mich an, sie zu fahren, da sie mir vor ein paar Tagen beim Renovieren geholfen hatten und ich sowieso keine alkoholischen Getränke trinke. Doch als ich versprach, Fahrer zu sein, hatte ich nicht gedacht, dass der Abend oder eher die Nacht so lang und langweilig würde. Schon um neun waren meine Bekannten und Freund so voll, dass sie sich fast nur noch lallend unterhalten konnten und von da an führte der weitere Weg, Stufe um Stufe die Niveauleiter tiefer und tiefer hinab.

Was also tun? Ich hatte meinen Freunden und Bekannten versprochen, dass wir bis drei Uhr auf der Feier blieben und ich stehe immer zu dem, was ich verspreche.

So hieß es also für mich warten und die Zeit totschlagen. Ich suchte mir eine ruhige Bierzeltgarnitur im Garten und setze mich. Auf dem Tisch der Bierzeltgarnitur brannte eine Kerze und aus Ermangelung einer besseren Tätigkeit betrachtete ich sie und ließ meine Gedanken schweifen. Meine Gedanken waren frei und wie immer, wenn ich sie ihre eigenen Wege gehen ließ, erzeugten sie fantastische Welten und bereisten sie anschließend.

So sitze ich da, als kurz nach eins ein Bekannter zu mir kommt und mir anfängt sein „Leid“ zu klagen: „Keine Frau auf dieser Feier will etwas mit mir zu tun haben. Alle anderen schaffen es, eine abzuschleppen und mit ihr herumzufummeln. Nur ich nicht! Alle schaffen es, nur ich bekomme keines der schönen Mädchen ab, um etwas Spaß zu haben! Nie im Leben habe ich Glück bei den Frauen.“ Halb im Gedanken, da mich das Gelaber meines Kumpels eigentlich nicht interessiert, erwidere ich: „Das stimmt doch nicht. Du hattest doch schon zwei, drei Freundinnen, wenn ich mich richtig erinnere. Wieso behauptest du dann, dass du nie in deinem Leben Glück bei den Frauen gehabt hättest?“ „Das waren Freundinnen in meiner Jugend. Nicht viel mehr als Gespielinnen, mit denen man die ersten Erfahrungen sammelt. Es waren Jugendliebschaften, die schon Jahre nicht mehr Teil meines Lebens sind. Ich möchte mich jetzt vergnügen! Ich möchte mich jetzt mit einer geilen Stute vergnügen.“ „Stuten findest du auf den Wiesen, außerhalb des Dorfes, doch ich glaube nicht, dass sie Lust auf deine Bekanntschaft haben. Was die Frauen betrifft, so unterhalte dich doch einfach nett mit ihnen. Unterhalte dich mit ihnen und habe etwas Spaß, ohne das du krampfhaft versuchst, es auf das eine hinauslaufen zu lassen. Kurz, verbringe einfach einen schönen Abend, bei dem du dich mit einigen der anwesenden Frauen nett und ungezwungen unterhältst, und so einfach verbalen Spaß hast.“ „Ich meine nicht diese Art von Spaß! Ich möchte mich sexuell vergnügen. Ich möchte endlich mal wieder eine Frau ficken!“ „Warum ist dir der sexuelle Intercourse so wichtig? Er bedeutet doch nichts, wirklich gar nichts, wenn man keine Liebe dabei verspürt. Ohne Liebe ist er doch nur stumpfsinniges Vergnügen, an dessem Ende vielleicht Leid und verletzte Gefühle stehen.“ „Mir sind doch die Gefühle scheiß egal! Liebe hält sowieso nicht ewig, also warum sie suchen? Ich möchte einfach mal wieder eine geile Tussi ficken und das kann doch nicht so schwer sein, schließlich schaffen das ja auch fast alle der anderen Anwesenden. Darüber hinaus will ich mich auch endlich mal wieder als richtigen Mann fühlen. Ich möchte mir und den anderen beweisen, dass ich immer noch ein Mann bin, der, wenn er möchte, es schafft Frauen ins Bett zu kriegen.“ „Es mag ja stimmen, dass viele Liebesbeziehungen mit der Zeit zerbrechen, da sich Menschen verändern oder weiterentwickeln und sie dann, irgendwann, keine Basis mehr für eine echte, gemeinsame Liebesbeziehung haben. Doch heißt das noch lange nicht, dass man aufhören sollte, nach der echten Liebe zu suchen. Nein, man sollte sich stattdessen wirklich die Zeit für die Suche nehmen, anstatt einfach durch die Welt zu ziehen und zu versuchen, potentielle Partner von den eigenen Fähigkeit im Bett zu überzeugen. Man sollte sich davor hüten, wenn überhaupt, nur Spaßbeziehungen einzugehen.“ „Hörst du mir nicht zu? Es geht mir nicht um die Liebe, es geht mir darum, dass ich endlich mal wieder ein paar pralle Möpse in meinen Händen halten und wohlgeformte Beine um meine Hüfte spüren möchte. Ich möchte der Welt und mir beweisen, dass ich ein ganzer Kerl bin. Ein Kerl, der es schafft, mit mehr als drei verschiedenen Frauen im Leben zu schlafen!“ „Warum ist dir so wichtig, mit wie vielen Frauen du im Bett warst? Was sagt denn schon die Anzahl der Frauen aus, mit denen du das Bett teiltest, wenn es sich am Ende doch nur um kurzzeitige Vergnügungen, ohne Liebe, handelte? Was sagt es schon über einen aus, wenn man mit Person um Person schläft, wenn man sie doch nicht liebt und auch nicht die Hoffnung hat, dass vielleicht eine echte Liebesbeziehung, die die Jahre überdauert, daraus hervorgeht?“ „Bist du dumm oder verstehst du mich wirklich nicht? Ich habe bisher nur mit drei Frauen geschlafen! Mit drei! Ich bin siebenundzwanzig Jahre alt und habe gerade einmal mal mit drei Frauen geschlafen! Wo hat man das schon mal gehört? Selbst der dümmste Tölpel schafft es, in meinem Alter, mit mehr Frauen geschlafen zu haben!“ „Als wäre das Abschleppen und die sexuellen Vergnügen das Wichtigste im Leben. Warum glauben viele Menschen wie du nur, dass es der Lebensqualität zuträglich ist, mit Personen das Bett zuteilen und Spaß zu haben, wenn man sie nicht wirklich liebt? Ist es denn nicht besser, potentielle Partnerinnen kennen- und liebenzulernen? Ist es denn nicht besser, den philosophischen Diskurs zu suchen und sich gut kennenzulernen, anstatt ohne ein Gefühl von Liebe, den sexuellen Intercourse zu vollführen?“

Nach dieser Aussage schaut mich mein Bekannter einen Moment irritiert an, bevor er sagt: „So kann nur jemand reden, der noch nie mit einer Frau geschlafen hat oder nicht in unserer Zeit lebt.“ „Selbst, wenn mein Weltbild aus der Zeit gefallen scheint oder ich den Eindruck erwecke, noch nie mit einer Frau geschlafen zu haben, so ist es mir egal. Ich braue keine sexuellen Eroberungen, um mein Ego zu pushen. Nein, das brauche ich wahrlich nicht. Darüber hinaus ist mir auch die Spaßgesellschaft, von der du sprichst, wenn du von der heutigen Zeit redest, zu wider. Mir ist sie zu wider, da sich in ihr nur noch alles ums vergnügen und Spaß haben dreht. Der Intellekt, genau so wie das Zeitnehmen, um andere Personen wirklich kennen- und vielleicht sogar liebenzulernen, spielt für viele Menschen kaum noch eine Rolle. Nein, stattdessen muss alles schnell, am besten zwischen Arbeit und Freizeitvergnügen, erledigt sein. Alles muss schnell und ohne Mühe oder Arbeit uns in die Hände fallen, selbst die Liebe! Wir stopfen unsere Kalender voll und greifen auf technische Hilfsmittel zurück, um mit Hilfe von sozialen Medien und Algorithmen den für uns passenden Partner oder eine sexuelle Vergnügung zu suchen und zu finden. Und warum? Weil wir aufgehört haben zu verstehen, dass Liebesbeziehungen Zeit brauchen, um zu entstehen und sich zu entfalten. Zeit, um einander wirklich kennen- und liebenzulernen. Zeit und Arbeit, um Konflikte, zu denen es früher oder später in jeder Beziehung kommt, versuchen zu lösen, anstatt gleich das Handtuch zu werfen und den nächstbesten Partner zu suchen, mit dem man sich dann wieder sorglos ‚sexuell‘ vergnügen kann!“

„Du weißt einfach nicht, wovon du sprichst!“, schreit mich da noch einmal mein Bekannter, mit stark nach Alkohol riechenden Atem an, bevor er sich umdreht, um erneut sein Glück bei den auf der Feier anwesenden Frauen zu versuchen. Ich bleibe zurück und betrachte wieder die Kerze auf dem Tisch. Während ich in die Kerze schaue, frage ich mich: „Bin ich wirklich aus der Zeit gefallen? Ist wirklich meine Sicht auf die Liebe und Liebesbeziehungen so veraltet, dass ich sie nie in meinem Leben finden werde? Ja, vielleicht. Doch sollte ich deswegen meine Überzeugungen über Bord werfen und dem ‚sexuellen Kurzzeitvergnügen‘ hinterherrennen? Nein, niemals!“

46. Unterm Weihnachtsbaum

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Ich sitze unter meinem Weihnachtsbaum, in meinem Garten. Ich wollte keinen Weihnachtsbaum von einer Plantage oder einen aus Plastik. Nein, er sollte noch am Leben sein und am Leben bleiben. So entschied ich mich einfach dazu, den Baum, der in meinem Garten steht, als Weihnachtsbaum zu schmücken. Ich schmückte ihn schlicht, mit selbstgefertigten Weihnachtsschmuck und Strohsternen. Dinge aus Plastik oder elektrisch betriebenes, sucht man an ihm vergebens. Das tat ich, da mir künstlicher Schmuck und Lichterketten zu aufdringlich sind und darüber hinaus sicherlich nicht für meine nachhaltige Lebenseinstellung stehen oder auch nur stehen könnten.

Unter den Weihnachtsbaum stellte ich einen Gartenstuhl, auf den ich jetzt, gut eingepackt in warmhaltende Kleidung, sitze. Ich sitze alleine da und genieße die ruhige, relativ stille Weihnachtsnacht. Neben mir auf dem Boden habe ich dabei eine Thermoskanne mit Tee stehen und in meinen Händen halte ich eine Tasse mit ihrem ausgeschenkten, warmen Inhalt, der mir zum einen meine Hände und beim Trinken, meinen Körper wärmt.

So sitze ich da, genieße die kühle Winterluft und freue mich, dass endlich die Adventszeit, mit ihren Blechlawinen, die aufgrund der Pandemie dieses Jahr zwar weniger als sonst, aber trotzdem deutlich zu sehen und zu hören waren, vorbei ist. Darüber hinaus freue ich mich auch, dass mit dem Weihnachtsfest, der saisonale übermäßige und sinnlose Konsum, den dieses Jahr, noch mehr als sonst, die Paketboten zu tragen und ertragen hatten, zu Ende geht. Zu Ende geht das vermehrte sinnlose Geld ausgeben, das immer in der Zeit vor und um Weihnachten die Leute pflegen, um sich Zuneigung oder Aufmerksamkeit von Menschen zu kaufen, die sie eigentlich ohne jegliches Schenken, mögen sollten und wenn das nicht der Fall ist, sie die Geschenke eigentlich nicht wert sind. Ich frage mich, was nur aus dem ursprünglichen Geist der Weihnacht geworden ist. Der weihnachtliche Geist, der einfach „Nächstenliebe“ und das „Fest der Familie“ verspricht. Was ist nur daraus geworden, sich zur Weihnachtszeit einfach mal zurückzunehmen und Gutes zu tun? Was ist daraus geworden, einfach mal anderen Menschen und Lebewesen wirklich zu helfen und ihnen etwas Gutes zukommen zulassen, anstatt dem überfüllenden, weltzerstörenden, materiellen Irrsinn zu frönen? Ist es denn nicht das beste, Abstand vom überschwänglichen Materialismus zu nehmen, um Menschen und Tieren zu helfen, denen es nicht so gut wie einen selbst oder dem eigenen sozialen Umfeld geht?

Da ich mich nicht den materiellen Verführungen und Versprechungen der Werbeindustrie hingebe, ist die Adventszeit für mich eigentlich immer eine ruhige Zeit. Zumal dieses Jahr, da ich aufgrund der Pandemie nicht dazu neigte, viele Familienfeiern zu veranstalten oder zu besuchen. Nein, nur ein paar einzelne Treffen, im kleinen Kreis, und das war’s. Die restliche Adventszeit verbrachte ich damit, einige Geschenktüten mit nachhaltigen und einfachen Produkten zu packen und anonym zu spenden. Es waren Geschenktüten die dann zur Weihnachtszeit von Hilfsorganisationen an Menschen verteilt worden, denen es ökonomisch nicht gut geht und die darüber hinaus auch häufig am Rande der Gesellschaft leben. Doch, nicht nur das. Darüber hinaus nutzte ich auch einen Teil meiner Zeit und meines Geldes dafür, Dinge in Angriff zu nehmen, die es Tieren ermöglichten, den Winter gut zu überstehen. Sein es einige Spenden an Tierschutzvereine, sein es Vogelhäuser mit Nahrung für unsere gefiederten Freunde, die durch uns Menschen immer mehr von ihrem Lebensraum verlieren, da durch Versiegelung und Umweltzerstörung ihre natürlichen Winterquartiere und Nahrungsspeicher zerstört werden, wodurch ihnen kaum noch möglich ist, so zu leben, wie es ihre eigentliche Natur ist.

Ich sitze da, unter meinem Weihnachtsbaum und denke weiter über unsere menschliche Gesellschaft nach. Ich denke darüber nach, was wir, als Menschen, eigentlich sind und was uns ausmacht. Mir wird bewusst, dass man den Menschen, im Großen und Ganzen, als einen weltumspannenden Parasiten betrachten kann, der im Laufe seiner Existenz eigentlich immer nur nimmt. Er nimmt alles, vom Leben anderer Erdbewohner, von unberührten Lebensräumen, bis hin zu bestimmten Erden und Metallen, die sich in der Hülle unserer Erde befinden, so dass Krater, wie Pockennarben, die Erde zieren. Und im Gegenzug gibt der Mensch der Natur und Welt nichts Positives zurück.

Meine Gedanken schweifen weiter, sie überstreichen das letzte Jahr, dass sich mit Weihnachten schnellen Schrittes seinem Ende nähert. Meine Gedanken zeigen mir ein Jahr, dass von einer Pandemie geprägt ist, die man als eine Aneinanderreihung vieler kleiner und großer Katastrophen, sowohl im privaten als auch im gesellschaftlichen betrachten kann. Und wie es nun einmal so ist, bringen Katastrophen das Gute und das Schlechte im Menschen zum Vorschein. So bringt die Pandemie, Hilfsbereitschaft bei einigen Menschen zum Vorschein, die anfingen, sich wirklich um andere Menschen zu kümmern und ihnen zu helfen. Doch viel zu häufig sah man auch das Schlechte und Egoistische. Man sah, dass viel zu viele Menschen in unserer Gesellschaft immer nur an sich und ihr ‚Vergnügen’ denken. Man sah Menschen, die die Notsituation ausnutzten, um sich zu bereichern und dadurch die Not anderer noch verschlimmerten. Es gab Menschen, die Schutzausrüstung aus Kinderkrankenhäusern und Kliniken stahlen, wodurch es Menschen, die anderen Menschen wirklichen Helfen konnten und wollten, unnötig erschwert wurde, sicher zu arbeiten und ihren Patienten zu helfen. Kurz, man sah viele Menschen, die nur an sich und / oder ihre Vergnügungen dachten und dadurch andere fahrlässig, wenn nicht gar mutwillig, gefährdeten.

Bei diesem Gedanken beginnt ein Streit zwischen zwei meiner grundlegenden Wesenszüge, in meinem Kopf. Es ist ein Konflikt, den zwei meiner rudimentären Sichtweisen auf die Welt führen. Die Sichtweisen, die miteinander streiten, ist meine pessimistische Sicht, die mir bei meinen Gedanken über unsere Gesellschaft kommt und mein aufklärerisches Menschenbild, das den Menschen als selbstbestimmtes, vernunftbegabtes Wesen sieht. Meine weihnachtliche Hoffnung bestärkt mich, trotz allem darin, an das aufklärerische Menschenbild zu glauben. Meine weihnachtliche Hoffnung, die da ist, sich zu besinnen und an das Gute im Menschen zu glauben.

An das Gute im Menschen glauben? Ich muss mir ein sarkastisches Lachen verkneifen, denn wenn mich etwas das letzte Jahr lehrte, so war es doch das, dass viele Menschen ein Brett vor dem Kopf haben. Ich merkte bei viel zu vielen meiner Bekannten und Freunde, oder sollte ich eher sagen, ehemaligen Freunden und Bekannten, dass bei ihnen der geistige Horizont ein Brett ist, dass sie scheinbar an ihre Stirn genagelt haben. Ein Brett, durch das sie ständig nur eine eingeschränkte Sicht auf die Welt haben und dadurch halb blind durch sie laufen. Wie viele meiner Freunde und Bekannte propagierten in den letzten Monaten nur immer und immer wieder die höchst fragwürdigen, in ihren ‚Filterblasen‘ herangereiften, Ideen und Überzeugungen? Ihre abstrusen Gedanken, die jedweder wissenschaftlichen Erkenntnis, wissenschaftlicher Herangehensweise oder auch nur dem gesunden Menschenverstand und der Logik Hohn sprachen? Viel zu viele! Ich sah und erlebte, dass sich viel zu viele dieser Bekannten nicht mit der Wirklichkeit und mit dem, was anderen Menschen auf der Welt oder sogar in ihrem eigenen Umfeld passierte, auseinandersetzten. Nein, stattdessen sahen und sehen sie immer nur ihre eigenen Leben, die sie in vollen Zügen, wenn auch auf Kosten und zu Lasten anderer, leben und genießen wollen. Rücksichtnahme und Besonnenheit suchte und sucht man bei ihnen vergebens. Doch als wäre das noch nicht schlimm genug, so fingen auch einige von ihnen an, alle Wissenschaftler als gekauft und Teil einer Verschwörung zu sehen. Es breitete sich in einigen gesellschaftlichen Kreisen eine Stimmung und ein Weltbild aus, in dem für das jeweilige Individuum nur die eigene Meinung, die richtige sein konnte. Diese Menschen leben scheinbar nach dem Motto: „Wie kann meine eigene Meinung falsch sein, wenn ich sie mir doch immer und immer wieder selbst, anhand von dem, was ich erlebe oder sehe, bestätigen kann?“ Wobei sie bewusst ignorieren, dass sie sich selbst ‚Filterblasen’ erschaffen, da sie sich nur mit den Menschen umgeben, die ihnen nicht widersprechen und darüber hinaus auch häufig ihre Meinung teilen. Sie schaffen sich eine eigene geistige Welt, in der Logik, Wissenschaft und die physikalische Realität keinen Platz mehr haben, sondern nur noch das, an das sie glauben und das, das sie mit geschlossenen Augen sehen.

Mir fröstelt. Ich trinke einen Schluck Tee und versuche an etwas Positives zu denken. Mir fällt nichts ein. Zu viele Probleme lassen mich keine weihnachtliche Ruhe finden. Ich muss an den fast ungehindert voranschreitenden, menschengemachten Klimawandel denken. An die geistige Flucht vieler Menschen aus der Realität. An die Bereicherung einzelner auf Kosten und zu Lasten anderer und der Umwelt, und das gerade auch zur Weihnachtszeit. Ich sehe in vielen Aspekten eine grenzenlose egoistische Welt und doch kann und darf die Welt nicht so sein. Es muss eine bessere Welt geben.

Und doch, je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr stelle ich fest, dass sich auf der Welt und in unserer Gesellschaft diese Strömungen, mit all ihren negativen Fassetten, mehr und mehr ausprägen. Es wird leider noch viel zu viel dem Egoismus gehuldigt, anstatt ein nachhaltiges, auf ökologischer und humanistischer Vernunft basiertes Gesellschaftsmodell zu etablieren. Ein Gesellschafts- und vielleicht sogar Weltmodell, in dem alle Menschen in Frieden und im Einklang mit der Natur leben können.

„In Frieden und im Einklang mit der Natur leben“, das klingt doch gut. Das ist das, nach dem man im Leben streben sollte und so nehme ich mir da, unter meinem lebenden Weihnachtsbaum sitzend, vor, mein Leben lang nach Frieden und Einklang mit der Natur zu streben und ihn zu leben. Ich werde Tag für Tag darauf hinarbeiten, wobei Logik, Wissenschaft und Verständnis meine Werkzeuge zum Erreichen dieses Zieles sein sollen, denn nichts ist gefährlicher, als Filterblasen und die grenzenlose selbst Überschätzung des eigenen Weltbildes. Vor allem dann, wenn das eigene Weltbild nicht auf physikalischen und wissenschaftlichen Grundlagen basiert.

47. Im Krankenhaus

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Seit zehn Tagen liege ich mittlerweile in einem kleinen Zimmer mit zwei anderen Mensch. Zehn Tage, in denen die Ärzte nicht genau wissen, was ich habe. Am ersten Tag hatten sie mir Blut abgenommen, um es im Labor untersuchen zu lassen. Am sechsten Tagen stellten sie dann fest, dass meine Blutprobe irgendwie verloren ging. Meine Blutprobe verscholl auf dem Weg von der Entnahme zur Untersuchung. Also nahmen sie am sechsten Tag erneut eine Blutprobe, die sie zur Analyse schickten. Seit diesem Tag hörte ich nichts mehr von ihr und auch keinen endgültigen medizinischen Befund, durch die behandelnden Ärzte.

Wie war es nur dazu gekommen, dass ich bereits seit zehn Tagen im Krankenhaus liege und den größten Teil meiner Zeit im Bett dahinvegetierte? Begonnen hatte alles am Morgen vor zehn Tagen, als ich mit 39,5 °C Fieber, rötlichen Hautausschlag und leichtem Husten aufwachte. An und für sich fühlte ich mich eigentlich gut und voller Tatendrang, doch das Fieber und der starke Hautausschlag machten mir Sorgen. Ich überlegte, ob ich einfach im Bett liegen bleiben sollte, doch als nach einer Stunde das Fieberthermometer 39,6 °C anzeigte und mein Hautausschlag noch schlimmer wurde, ließ ich mich von einem Bekannten, zum Bereitschaftsarzt fahren. Der Bereitschaftsarzt befand sich in den Räumlichkeiten des städtischen Krankenhauses und Dienst hatte an diesem Tag eine Bereitschaftsärztin. Die Bereitschaftsärztin untersuchte mich und ließ sich, auf Grund meiner Symptome, eine Urinprobe von mir geben, um sie anschließend zu untersuchen. Bei der Untersuchung der Urinprobe stellte sie fest, dass sich Eiweiß in ihr befand, worauf hin sie mich gleich ins Krankenhaus einwies.

Zwanzig Meter weiter, an der Anmeldung des Krankenhauses angekommen, nahmen sie meine ganzen Daten auf und wiesen mir ein Zimmer zu, in dem bereits zwei andere, mir unbekannte Herren, lagen. In den zwei Betten, die außer meinem Bett in dem Zimmer standen, lagen zwei Herren, die deutlich älter als ich waren und einen noch ungesünderen Eindruck als ich machten. Da war ich also, das erste Mal seit meiner Geburt wieder als Patient in einem Krankenhaus. Und dachte bei mir, dass ich gut und gerne auf diese Erfahrung hätte verzichten können.

Der weitere Verlauf meiner Behandlung sah dann so aus, dass sie mir am ersten Tag einen Katheter legten und mir intravenös Kochsalzlösung und Medikamente verabreichten. Dann hieß es, still liegen und lesen oder fernsehen. Die Ärzte oder Krankenschwestern kamen am ersten, zweiten und dritten Tag alle zwei Stunden zum Fiebermessen. Vor allem am zweiten Tag war ich das Zentrum ihrer Aufmerksamkeit, da ich bereits zum Frühstück 39,9 °C Fieber hatte und das Fieber trotz Infusionen und der Verabreichung fiebersenkender Mittel im Laufe des Tages immer weiter anstieg, bis das Fieberthermometer 40,7 °C gegen elf Uhr abends zeigte. Als die Krankenschwester diesen Messwert sah, meinte sie, dass sie noch einmal ganz dringend mit dem Arzt über meine Medikamentierung sprechen müsse, worauf sie verschwand und wenige Minuten später mit einem Zäpfchen, dass ein fiebersenkendes Mittel enthielt, wiederkam. Sie gab es mir und mir blieb nichts anders übrig, da ich ja wieder gesund werden wollte, als es mir rektal einzuführen. Das erledigt, fiel ich bald in einen unruhigen Schlaf. Einen Schlaf, aus dem ich am nächsten Morgen ermattet, aber mit deutlich geringerem Fieber erwachte.

Die weitere erwähnenswerte Behandlung oder eher Diagnostik, war darüber hinaus, das Röntgen meiner Lunge. Bereits am ersten Tag röntgen sie mir aufgrund meines Krankheitsbildes, meine Lunge, und daran anschließend jeden dritten Tag. Der Grund dafür war, dass sie mein Husten und das Fieber davon ausgehen ließ, dass ich eine Erkrankung der Lunge hatte. Bereits auf dem ersten Röntgenbild sah ich, dass sich weiße Schleier dort befanden, wo eigentlich mein linker Lungenflügel zu sehen sein sollte. Als die Ärzte das Röntgenbild sahen, nahmen sie die erste Blutprobe, die Blutprobe, die verschwand, um die genaue Ursache meiner Erkrankung und der Entzündung des Lungenflügels, zu bestimmen.

Abgesehen von der Diagnostik und der Behandlung, verging die Zeit im Krankenhaus quälend langsam, denn irgendwann machte das Lesen von Büchern keinen Spaß mehr und auch im Fernsehen kam immer nur der gleiche Müll. So verstrichen die Tage bis heute, den zehnten Tag.

Es ist mein zehnter Tag im Krankenhaus. Es ist morgens, noch vor dem Frühstück, und ich liege wie üblich in meinem Krankenhausbett. Ich schaue über meine zwei Zimmergefährten hinweg aus dem Fenster. Meine Zimmergefährten haben sich geändert, die ursprünglichen beiden, die bei meiner Einweisung da waren, verließen mehr oder weniger gesund das Krankenhaus und kurz darauf nahmen zwei andere Männer ihren Platz ein.

Ich blicke aus dem Fenster und sehe in der Ferne bewaldete Berge. Ach, wie gerne würde ich nur wandern gehen. Wie gerne mit meinen Füßen und mit meinem ganzen Körper, die erfrischenden Strapazen einer schönen Wanderung spüren. Ach, wie gerne würde ich mich in den Wald begeben, mit ganzer Lust durch ihn laufen und den Klängen der Natur lauschen. Doch leider bleibt es mir verwehrt.

Ach, wie häufig merken wir Menschen erst, was uns wirklich kostbar und wichtig ist, wenn wir es verloren haben. Ach, wie leichtsinnig gehen wir nur allzu häufig mit dem um, was uns Freude und Glück im Leben bereitet. Warum merken wir Menschen nur allzu häufig erst, was wirklich wichtig ist, wenn wir es nicht mehr haben?

Ich denke an all die Menschen, die unbedacht oder grob fahrlässig ihre Gesundheit und ihre Leben aufs Spiel setzen. Ich denke an die Menschen, die aus Leichtsinn ihre Körper und ihre Gesundheit gefährden oder gar zerstören, nur um dann zu merken, was sie sich da eigentlich antun. Doch dann ist es meist zu spät. Zu spät, um noch einmal umzukehren, um das eigene Leben und die Gesundheit zu erhalten, auf dass man das Leben möglichst lange und gesund genießen kann. Ich sehe raus, aus dem Krankenhausfenster, und frage mich, warum es uns Menschen nur so verdammt schwerfällt, unser Glück im Kleinen zu finden. Warum streben wir Menschen immer nur nach mehr und noch mehr, auch auf das Risiko hin, dass wir am Ende vor einem Nichts stehen, da wir durch blindes, häufig selbstzerstörendes Streben nach mehr, alles, was wir bereits besitzen, zerstören. Wir zerstören durch unser blindes Streben, die kleinen, aber fürs glückliche Leben unerlässlichen Freuden, die uns, wenn wir uns ihrer besönnen, viele Jahrzehnte lang unsere Leben bereicherten.

Über meine Gedanken verstreicht die Zeit und der Stationsarzt kommt zur Visite. Er sieht mich und lächelt. Er sagt: „So, heute kannst du wieder nachhause gehen, die weitere Behandlung übernimmt dein Hausarzt. Du musst nur noch einmal nächste Woche zum Röntgen vorbeikommen, so dass wir überprüfen können, dass sich deine Lunge auch richtig regeneriert.“ Ich freue mich, dass ich endlich wieder nachhause kann. Doch der Arzt fügt noch hinzu: „Aber noch einen Moment, ich schau mal, ob ich noch etwas für dich habe.“ Darauf hin durchblättert er meine Akte und meint: „Ach, heute ist auch endlich der Befund gekommen. Mmh, lass mal sehen. Du hattest eine a-typische Lungenentzündung. Den Befund gebe ich dir für deinen Hausarzt mit. Darüber hinaus gilt für dich, für die nächsten drei Monate, ein Sport verbot. Für dich gilt, drei Monate keine starken körperlichen Anstrengungen, damit sich deine Lunge wieder vollständig regenerieren kann.“

Ich danke den Arzt für seine Worte und packe meine Sachen zusammen, um mich abholen zu lassen. Endlich geht es wieder nach Hause, in meine eigenen vier Wände. Endlich brauche ich nicht mehr nur im Bett zu liegen und dahinzuvegetieren! Doch die Worte des Arztes hallen mir in meinen Ohren nach. Drei Monate lang, keine starke körperliche Belastung. Das bedeutet für mich, dass ich noch drei Monate auf das verzichten muss, was mir wirklich Spaß macht, nämlich aufs Tischtennisspielen und aufs ausgiebige Wandern. Doch sei es darum, die drei Monate gehen auch vorbei und danach kann ich meinen sportlichen Leidenschaften wieder grenzenlos nachgehen.

Ich freue mich, dass ich in drei Monaten wieder meinen Leidenschaften nachgehen darf, doch durch den Krankenhausaufenthalt hat sich eine mahnende Stimme in meinen Kopf eingestellt, die mich dazu anhält, von jetzt an sorgsamer mit meinem Leben umzugehen. Sie mahnt mich, nicht mehr so sorglos alles Mögliche zu tun und zu riskieren, wie ich es bisher tat. Nein, sie rät mir, mit Bedacht und Besonnenheit mein zukünftiges Leben in Angriff zu nehmen. Sie mahnt mich, dass das Leben und die körperliche Unversehrtheit einmalig ist und dass ich sie, wenn ich sie einmal verlöre, vielleicht für immer, bis ans Ende der Zeit, nicht wieder erlangte.

48. Im Hörsaal

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Es ist ein Freitagnachmittag und ich sitze in einem Hörsaal und warte darauf, dass die letzte Vorlesung des Tages beginnt, bevor es endlich heißt, Wochenende. Ein Kommilitone, mit dem ich recht gut klarkomme, sitzt neben mir und wir quatschen etwas, bis endlich der Professor käme und die Vorlesung eröffnete.

In unserer Unterhaltung meint plötzlich mein Kommilitone, als wir darüber sprechen, was wir am Wochenende zu tun gedächten: „Ach, hast du es gut. Du kannst das ganze Wochenende tun und lassen, was du möchtest.“ Irritiert antworte ich ihn darauf: „Ja, aber das kannst du doch auch. Wie du ja bereits sagtest, unternimmst du etwas mit deiner Freundin.“ „Ja, und das ist das Problem. Sie hat das ganze Wochenende durchgeplant. Sie hat fast jede Minute des Wochenendes bereits verplant, wobei sie keine Zeit zum lange Ausschlafen oder einfach mal rumgammeln, eingeplant hat. Nein, stattdessen geht es nach ihrem Plan früh los, zu ihrem Pferd auf der Koppel und daran anschließend eine Wanderung und der Besuch von Freunden. Sie möchte einfach Station um Station ihrer Tagesplanung abarbeiten, wobei sie keine Zeit zum Verschnaufen oder Nichtstun vorgesehen hat. Ach, das wird anstrengend.“ Ich verstehe das Problem, dass mein Kommilitone da zum Ausdruck bringt, nicht und so erwidere ich: „Das macht doch erst deine Freundin sympathisch. Es ist doch schön, dass sie einen Plan von dem hat, was sie tun und erleben möchte, anstatt einfach Tag um Tag ihres Lebens, und somit ihre kostbare Lebenszeit, zu verschwenden. Es ist doch schön, dass sie sich etwas vornimmt, das gibt ihrem Leben doch Struktur und verhindert, dass sie zu einem stumpfsinnigen Couchpotato wird. Sie nutzt ihre Lebenszeit für ihre Interessen und um etwas zu erleben. Sie beschäftigt sich mit anderen Lebewesen und geht in die Natur, anstatt Tag für Tag immer nur in den eigenen vier Wänden zu sitzen und ihre kostbare Lebenszeit zu vergammeln.“

Das gesagt, funkelt mich mein Kommilitone böse an und meint: „Möchtest du damit jetzt etwa sagen, dass meine Freundin besser zu dir passte? Das kannst du schön knicken, noch bin ich mit ihr zusammen, auch wenn ich den Tag lieber gechillt angehe, als alles durchgeplant zu haben.“ Die Erwiderung meines Kommilitonen irritiert mich, denn ich habe ja mit keinem Wort davon gesagt, dass seine Freundin besser zu mir passte. Ich sagte doch nur, dass es sie mir sympathisch erscheinen lässt, dass sie weiß, was sie mit ihrer Zeit anfangen möchte, anstatt Stunden oder gar Tage mit Nichtstun zu verschwenden. Warum bringt ihn dann meine Aussage nur so zur Rage?

Ich denke nach und für sein Verhalten fallen mir zwei mögliche Ursache ein. Die eine mögliche Ursache ist, dass es zwischen ihm und seiner Freundin bereits kriselt, sie aber noch versuchen, ihre Beziehung am Laufen zu halten, wobei die Hoffnung auf einen Erfolg ihrer Bemühungen schon weitestgehend geschwunden ist. Die andere Möglichkeit, die mir einfällt, geht mit der ersten Möglichkeit, Hand in Hand einher. Die zweite Möglichkeit ist, dass er langsam, nachdem die erste Verliebtheit geschwunden ist, merkt, dass die unterschiedlichen Lebensstile und Lebenseinstellungen von ihm und seiner Freundin ein hohes Spannungspotential aufweisen. Ein Spannungspotential, das zwangsläufig zu Reibungen und Streit führt, nachdem die erste Verliebtheit verflogen ist und dem Alltag und der Gewöhnung Platz gemacht hat.

Da ich keine Lust verspüre, nur Mutmaßungen anzustellen, die mir nichts bringen und ich auch nicht im Raum stehen lassen möchte, dass ich ein Interesse an seiner Freundin hätte und sie ihn eventuell gar auszuspannen gedächte, sagte ich zu ihm: „Ich habe mit keinem Wort gesagt, dass deine Freundin besser zu mir passte, denn dafür kenne ich sie nicht gut genug. Aber lass mich, da du so auf meine Aussage reagiertest, dir eine Frage stellen: ‚Ist zwischen dir und deiner Freundin noch alles in Ordnung?‘“ „Ja, alles Bestens!“, blaffte er mich als Erwiderung an, wobei sein Ton, seine Worte Lügen straft.

Nachdem er mich so angeblafft hat, verspüre ich keine Lust mehr, auf eine weitere Unterhaltung mit ihm und es breitet sich eine bedrückende Stille aus.

Eine Stille, die mich über menschliche Gefühle, zwischenmenschliche Beziehungen und die Liebe philosophieren lässt. Eine Stille, die ihr Ende erst findet, als der Professor den Hörsaal betritt und die Vorlesung beginnt.

Doch auch wenn ich versuche der Vorlesung zu folgen, so fällt es mir schwer. Fragen schwirren mir unaufhörlich durch meinen Kopf. Fragen darüber, was Liebe ist und wie man Liebesbeziehungen aufbaut und erhält. Dabei kristallisiert sich besonders die Frage heraus, wann denn die echte Liebe beginnt und wann sie geht. Nach der Unterhaltung mit meinem Kommilitonen rückt dabei auch der Aspekt, wann man sich eingestehen sollte, dass die Liebe eine Beziehung verlassen hat und welche Konsequenzen man, wann daraus ziehen sollte, um nicht in einer leeren Beziehung gefangen zu sein, ins Zentrum meiner Aufmerksamkeit. Doch ich finde keine einfache, passende Antwort auf diese Frage, denn diese kann es nicht geben. In Liebesbeziehungen hängt so vieles vom einzelnen Fall ab, dass es kein Patentrezept geben kann, außer vielleicht, dass man sich auf seine ‚wahren’ Gefühle verlassen muss. ‚Auf seine wahren Gefühle verlassen.‘, ich frage mich, wie viele Menschen das heute noch tun, anstatt einfach Spaß- oder Nutzbeziehungen zu führen, die sie einfach nur des Scheines halber Liebesbeziehung nennen, obwohl die Liebe schon lange nicht mehr in ihnen wohnt, wenn sie denn jemals in ihnen wohnte.

49. In einer Bar

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Ich stehe an eine Wand gelehnt in einer Bar und habe meine Augen geschlossen. Alles um mich herum wird mir viel zu viel. Viel zu viele Menschen. Viel zu laute Musik. Viel zu schlechte Luft. Viel zu viele Eindrücke und Gedanken. Eigentlich möchte ich nicht hier sein. Nein, eigentlich wollte ich nicht einmal hierherkommen. Doch eine gute Freundin überredete mich, sie an diesem Abend zu begleiten und jetzt bin ich nun einmal hier, in dieser Bar.

Ich bin in einer Bar und halte bereits den ganzen Abend wechselnde Gläser mit Apfelsaftschorle in der Hand, an den ich ab und zu nippe. Das Holen eines neuen gefüllten Glases mit Apfelsaftschorle, war bisher auch der einzige Grund, aus dem ich meinen Platz kurzzeitig verlassen habe. So stehe ich also da und habe meistens meine Augen geschlossen, um den ganzen Irrsinn, der um mich herum geschieht, nicht mehr zu sehen. Ich warte darauf, dass doch noch ein Wunder geschieht. Ein Wunder, dass ich nicht nur meine Zeit hier verschwende, sondern doch noch etwas Positives von diesem Abend mitnehme. Ich öffne kurz meine Augen und blicke mich in der Bar um. Überall gut gelaunte Menschen, die einfach Spaß haben, ohne einen Gedanken an morgen zu verschwenden. Überall höre ich die Menschen lachen und sich necken. Ach, ich beneide sie.

Warum gelingt es mir nicht, mich so wie die Menschen zu entspannen? Warum fällt es mir nur so schwer, mich einfach mal fallen zu lassen und Spaß zu haben? Ich sehe die Menschen, wie sie sich zu prosten, gemeinsam lachen und sich vergnügen. Ach, was hält mich nur davon ab, einfach auch eine Flasche Bier zu nehmen, mich zu meiner guten Freundin und ihren Freunden zu stellen und einfach auch einen schönen Abend, ohne irgendwelche Sorgen oder böse Gedanken, zu verleben?

Gedanken? Mich halten meine Gedanken davon ab, einfach mal loszulassen und ein Teil der feiernden Menge zu werden. Viel zu viele schlimme und kritische Momente erlebte und überlebte ich schon, als dass ich mich sorglos bestimmten Freuden hingeben könnte. Viel zu viel Wissen über Aktion und Reaktion, sowie der Vorgänge im Körper und in unserer Gesellschaft lassen mich nicht die Entspannung finden, die ich bräuchte, um sorglos an dem geselligen Treiben teilzunehmen.

Hinter jedem Glas Alkohol sehe ich die Freunde, die durch Trunkenheit am Steuer starben oder an ihrem Erbrochen erstickten. Hinter jeder Aufdringlichkeit und zur Schau gestellten Geilheit, sehe ich verletzte Gefühle, wenn nicht gar Belästigung oder Vergewaltigung. Viel zu viel sah und erlebte ich schon im Laufe meines Lebens, um einfach noch meine Seele baumeln zu lassen. Viel zu viel Wissen um die möglichen Konsequenzen unbedachter Handlungen belastet meine Seele, und doch möchte ich einfach mal so sein, wie alle die anderen, die heute Abend einfach nur in der Bar feiern. Ich will mich einfach mal wieder fallen lassen, um einen Abend mit Spaß und ohne Reue zu verleben. Doch was ist, wenn der nächste Morgen kommt? Was ist, wenn die Konsequenzen, vom sich gehen lassen, einen einholen? Was ist, wenn man in seiner Unbedachtheit etwas tut, das man anschließend ein Leben lang bereut und nie wieder ungeschehen machen kann?

Es sind viel zu viele Fragen, die mir durch den Kopf gehen und mich nicht am unbesorgten Vergnügen teilhaben lassen!

Meine gute Freundin kommt zu mir und brüllt mir, aufgrund der Lautstärke in der Bar, ins Ohr: „Komm, lass uns tanzen.“ „Ich kann nicht tanzen.“, ist das, was ich ihr erwidere. „Jeder kann tanzen! Komm einfach mit und lass die Musik auf deinen Körper wirken, dann wird das schon.“ Widerwillig löse ich mich von meinem Platz an der Wand, der den bisherigen Abend mein Zufluchtsort gewesen ist. Widerwillig folge ich meiner guten Freundin auf die Tanzfläche. Sie beginnt zu tanzen und ich komme mir einfach lächerlich vor. Ungelenk stehe ich da und versuche meine Glieder zur Musik zu bewegen. Es klappt einfach nicht.

Wie schaffen es nur die anderen, alles um sich herum auszublenden und sich einfach gehenzulassen? Ich weiß es nicht. Das einzige was mir, als ich vor mir meine gute Freundin tanzen sehe, bewusst wird, ist, dass ich sie liebend gern in den Arm nähme und an sie geschmiegt, tanzte. Ich fühlte gern ihre Nähe und dann wären mir auch die Blicke der Anderen und das, was sie vielleicht dächten, egal. Doch warum tue ich das dann nicht einfach? Ich tue es nicht, wegen der mahnenden Stimme und ihrer Fragen in meinem Kopf. „Was ist, wenn sie mein Verhalten als aufdringlich empfindet?“, „Was, wenn ich durch eine unbedachte Tat unsere Freundschaft zerstöre?“ oder kurz: „Wie veränderte sich die Zukunft, wenn ich einfach meinen Gefühlen nachgäbe, anstatt einfach der zu bleiben, der ich schon immer war.“ Meine Gedanken lähmen mich. Sie behindern mich und doch sind sie ein Teil von mir. Ein Teil, von dem, was ich bin und was ich wahrscheinlich immer sein werde.

Über meine Gedanken habe ich aufgehört meine Gliedmaßen zu bewegen und so stehe ich einfach da, wie zur Salzsäule erstarrt. Ich stehe da und betrachte meine gute Freundin, wie sie sich zur Musik dreht und dreht und einfach ihren Spaß hat. Als das Lied endet, stupst sie mich an und meint: „Also das, müssen wir noch einmal üben. Lass doch einfach mal locker und lasse dich einfach von deinen Gefühlen, anstatt von deinem Kopf leiten.“ Ach, wie gern würde ich sie, nach dieser Aufforderung, einfach in die Arme nehmen und küssen. Doch ich tue es nicht. Stattdessen beginnt es in meinen Kopf zu arbeiten und meine Gedanken zeigen mir alle möglichen und unmöglichen Szenarien, die sich aus meiner Aktion, sowie ihrer darauffolgenden möglichen Reaktion ergeben könnten. Es sind viele. Viel zu viele! Und von denen haben die meisten keinen guten Ausgang.

Aufgrund meiner Gedanken antworte ich meiner guten Freundin: „Ich kann nicht. Ich bin zu verkopft und meine Gedanken machen nie Pause.“ Auf diese Aussage hin, sieht mich meine gute Freundin mitleidig an und meint: „Wenn du zu verkopft bist, stehst du dir nur immer und immer wieder selbst im Weg. Manchmal muss man auch einfach etwas riskieren und über seinen Schatten springen, anstatt immer alles nur abzuwägen und das daraus resultierende Nichtstun, die Entscheidung sein zu lassen.“

Ich höre ihre Worte und sie ergeben Sinn. Sie ergeben Sinn und ich möchte ihnen wirklich glauben. Ich möchte nach ihnen handeln, doch ich weiß, dass es mir nie gelingen wird.

Und so bin ich gefangen, in einem selbsterschaffenen Gefängnis, das mich vom wirklichen und glücklichen Leben abhält. Einem Gefängnis aus meinen Erfahrungen, meinen Gedanken und meinem Wissen, das mich mehr und mehr einschränkt, je mehr ich lerne und von der Welt sehe.

50. Der letzte Moment￼Linien

Etliche Dekaden lebe ich jetzt schon auf dieser Welt. Ich wurde als Kind des späten zwanzigsten Jahrhunderts geboren und lebte weit ins einundzwanzigste Jahrhundert hinein. Meine Kindheit war geprägt von den Erfahrungen und den technischen Möglichkeiten des zwanzigsten Jahrhunderts und meine Jugend und mein weiteres Leben von dem technischen Fortschritt und den Katastrophen des einundzwanzigsten Jahrhunderts.

Ich wurde reich an Jahren und an Erfahrungen. An Erfahrungen, die Momenten meines Lebens entsprangen. Es waren Momente, in denen sich bestimmte Dinge ereigneten, die positiv, negativ oder auch nur alltäglich waren. Doch aus diesen Momenten versuchte ich stets, Rückschlüsse für mein weiteres Leben zu ziehen, auf das ich Fehltritte nicht wiederholte, sondern mich und mein Leben beständig zum Positiven weiterentwickelte. Mein Leben lang glaubte ich daran, dass man, in Verbindung mit dem Anspruch, dass man nichts Böses tun soll, sich nur seines Verstandes und seiner Erfahrungen bedienen muss, um glücklich und im Einklang mit sich und der Natur zu leben. Ich glaubte daran, auch wenn mich das Verhalten vieler meiner Mitmenschen häufig an diesen Glauben zweifeln ließ.

Doch das ist jetzt vorbei. Die vielen Momente meines Lebens, die wie der Sand einer Sanduhr beständig dahin rieselten, nähern sich ihrem Ende und ich merke, das mir nur noch ein Moment, ein allerletzter Moment, verbleibt, bevor mein vom Alter geschwächter Körper aufhört zu funktionieren und der Teil von mir, den man gemeinhin als Seele bezeichnet, ins Nichts geht.

Ach, viel zu viele Freunde und Bekannte gingen bereits diesen Weg vor mir. Viele von ihnen lange vor ihrer ‚biologischen’ Zeit. Und jetzt ist es an mir, ihn zu gehen. Es ist an mir Abschied von dieser Welt zu nehmen.

Die letzten Freunde und Bekannten, die ich noch habe, rieten mir schon die letzten Jahre immer und immer wieder, in ein Altenheim zu gehen, um dort umsorgt, das Ende zu erwarten. Doch ich konnte nicht. Ich wollte nicht. Nein, mein ganzes Leben lang suchte ich danach, im Einklang mit der Natur zu leben und darum möchte ich nicht das Ende meines Lebens, in einem Altenheim oder gar in einem Krankenhaus verbringen. Nein, und so blieb ich in meinem kleinen, von der Natur umgeben, Haus. Ich blieb da, auch wenn ich Jahr um Jahr merkte, das mir vieles schwerer und schwerer fiel. Ich blieb auch, als ich merkte, dass mein Ende naht.

Ich merke, wie mir die letzten Kräfte schwinden und so setze ich mich zum letzten Mal auf meine Veranda, blicke in meinen Garten und freue mich, dass ich das Leben, das ich auf dieser Welt verbrachte, leben durfte.

Meine Augen sehen die Pracht der Natur und während mir das Atmen schwerer und schwerer fällt, bilden sich ein letztes Mal Verse in meinem Kopf. Verse, die meine Lippen ins aufziehende Nichts flüstern.

Blumen, Tiere, Wasser, Luft,

die ihr mir Leben schenktet.

Geister der Vergangenheit,

die ihr beständig meine Schritte lenktet.

Jetzt heißt es Abschied nehmen,

und ins Nichts gehen.

Ich hoffe,

ich bereitete euch nicht allzu viel Leid,

während meiner Lebenszeit,

sondern konnte etwas zum Positiven bewegen,

anstatt nur die Welt in Schutt und Asche zu legen.

Ich hoffe,

meine Handlungen und Worte taten euch gut,

und machten anderen Menschen Mut,

bestehenden Irrsinn zu erkennen,

und beim Namen zu nennen.

Ich hoffe,

ich trug das Gute in die Welt,

und tat nicht nur das, was mir gefällt,

sondern das, was notwendig war,

gegen jegliche Gefahr,

denn jetzt kann ich nichts mehr tun,

außer für immer zu ruh’n,

und anderen, die Zukunft zu überlassen,

ich hoffe, sie werden sich ein Herz für euch fassen.

Bonus 1. In einem Restaurant

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Ich sitze in einem Restaurant einer alten Freundin gegenüber, die ich seit einigen Jahren nicht mehr gesehen hatte. Wir verabredeten uns, da wir uns mal wieder treffen und uns über unsere Leben austauschen wollten.

Getroffen haben wir uns schließlich am Bahnhof, an dem ich sie abholte, bevor wir uns auf zu einem Spaziergang durch die Stadt machten. Beim Spaziergang, bei dem wir uns eigentlich einfach nur unterhalten und austauschen wollten, kam nicht wirklich eine Unterhaltung zustande, da sie ständig Nachrichten oder Anrufe auf ihrem Smartphone erhielt, die sie „ganz dringend“ annehmen und beantworten musste. Um es kurz zu machen, bei unserem Spaziergang war sie eigentlich nur mit ihrem Smartphone beschäftigt, während ich mehr oder weniger schweigend neben ihr herlief.

Bereits bei diesem Spaziergang fühlte ich eine starke Enttäuschung. Ich war davon enttäuscht, wie sich meine alte Freundin gebar, doch ich hoffte, dass sich das beim Essen besserte und wir wenigstens im Restaurant, das wir nach dem Spaziergang besuchen wollten, einige Minuten fänden, in denen wir uns ungestört unterhalten könnten. So kam es dann auch, dass ich auf unserem Spaziergang alsbald vorschlug, uns ein Restaurant zu suchen, in dem wir gemütlich Essen könnten.

Jetzt sitze ich ihr als im Restaurant gegenüber, während wir aufs Essen warten. Doch noch immer kommt keine Unterhaltung zwischen uns zustande, da sie, sobald wir am Tisch Platz genommen hatten, mit einer flüchtigen Entschuldigung, ihren Laptop aus der Tasche holte, um E-Mails zu beantworten.

Während ich ihr gegenüber sitze und fassungslos ihr Treiben beobachte, wächst meine Enttäuschung, über das Verhalten meiner alten Freundin mehr und mehr. Doch noch immer möchte ich die Hoffnung nicht aufgeben, dass wir doch noch eine gute Unterhaltung zustande bringen. Meine Hoffnung setze ich dabei aufs Essen, bei dem sie bestimmt ihr Laptop wegpackte, um in Ruhe und mit Genuss zu essen und um sich vielleicht doch noch etwas mir auszutauschen. Doch ich irre mich erneut.

Als das Essen kommt, rückte sie nämlich nur ihren Laptop ein Stück zur Seite, um vor sich Platz für den Teller zu schaffen. Als der Teller vor ihr steht, tippt sie weiter beständig mit einer Hand Nachrichten in ihren Laptop, während sie sich abwesend mit der anderen Hand das Essen zum Mund führt und isst. Ich bin außer mir. Am liebsten möchte ich sie anschreien oder aufspringen und einfach gehen. Doch ich reiße mich zusammen und genieße erst einmal schweigend das gute Mahl.

Als meine alte Freundin und ich fertig gegessen haben und sie weiterhin auf ihrem Laptop herumtippt, mache ich mich dann aber doch bemerkbar, indem ich zu ihr sage: „Entschuldige, aber du hängst jetzt schon den ganzen Tag an deinem Smartphone und an deinem Laptop. Ich dachte, wir hätten uns verabredet, um mal wieder etwas gemeinsam zu unternehmen und uns auszutauschen, aber scheinbar ist das für dich nicht der Fall, denn sonst würdest du nicht nur die ganze Zeit an den technischen Geräten hängen, sondern auch einmal mir deine Aufmerksamkeit schenken.“ „Doch, doch. Ich möchte mich mit dir austauschen. Aber es ist nun einmal leider so, dass ich in meiner beruflichen Position, immer erreichbar sein und meine Projekte am Laufen halten muss. Täte ich das nicht, könnte ich einpacken und mir einen neuen Job suchen.“ „Du kannst mir nicht erzählen, dass deine berufliche Welt zusammenbricht, wenn du einmal für zwei, drei Stunden nicht erreichbar bist. Freizeit gehört, egal welchen Beruf man ausübt, dazu.“ Auf diese Worte hin schaut mich meine alte Freundin skeptisch an und meint: „Das mag auf Menschen wie dich zutreffen, die sich mit einem mittelmäßigen Beruf zufriedengeben und nichts mehr in ihrem Leben erreichen wollen. Doch für Menschen wie mich, die nach großem streben, gehört die ständige Erreichbarkeit einfach dazu.“ „Danke für deine Worte, jetzt weiß ich wenigstens, was du von meiner Berufswahl und mir denkst. Es mag stimmen, dass ich nicht nach mehr und mehr strebe und keine Ambitionen habe, die Karriereleiter aufzusteigen. Doch ich bin glücklich mit meinem Leben und meiner Berufs- und Positionswahl. Ich bin glücklich, da ich in meinem Beruf noch ‚Ich‘ sein kann. Ich kann einfach ‚Ich‘ selbst sein und laufe dadurch nicht die Gefahr, so asozial zu werden, wie du es scheinbar geworden bist. Ich bin wenigstens nicht zu einem Menschen geworden, der sich mit alten Bekannten verabredet, nur um sich dann mit allen möglichen anderen Dingen zu beschäftigen, anstatt mit dem Menschen, der bei dem Treffen der Mittelpunkt der eigenen Aufmerksamkeit sein sollte.“ „Du neidest mir doch nur meinen beruflichen Erfolg.“, patzt mich da meine alte Freundin an, worauf ich ihr erwidere: „Nein, sicherlich nicht. Wenn beruflicher Erfolg bedeutet asozial zu werden, kann ich gut und gerne auf ihn verzichten. Und da du mein Problem, dass ich mit der Art habe, wie du dich heute schon den ganzen Tag gibst, nicht verstehst, kann ich auch gut und gerne auf die weitere Bekanntschaft mit dir verzichten.“ Das gesagt, stehe ich auf, gehe zur Theke, bezahle meine Rechnung und mache mich daran, das Restaurant zu verlassen. Die ganze Zeit, die ich mit bezahlen und dem Verlassen des Restaurants beschäftigt bin, hoffe ich, dass meine alte Freundin doch noch etwas sagt. Ich hoffe, dass sie mir zuruft, dass sie sich doch noch mit mir unterhalten möchte. Doch dem ist leider nicht so.

Schließlich, in der Tür des Restaurants stehend, drehe ich mich noch ein Mal zu meiner alten Freundin um, doch sie schaut nicht zu mir, sondern auf den Bildschirm ihres Laptops, in den sie weiter Buchstabe um Buchstabe tippt. Das war es dann also mit unserer Freundschaft. Schade, wie sie zu Ende geht.

Bonus 2. Auf dem Universitätscampus

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Ich bin mal wieder auf dem Universitätscampus, so wie ich es die meisten Tage der letzten fünf Jahre war. Seit fünf Jahren besuche ich die Universität und langsam habe ich es satt. Ich habe es satt, da ich überall Überheblichkeiten und Anmaßungen durch die Studenten sehe. Ich sehe, wie sich Studenten für etwas Besseres halten, als, sagen wir mal, eine Reinigungsfachangestellte. Sie halten sich für etwas Besseres, obwohl einige von ihnen noch nie in ihren Leben etwas Praktisches geschafft haben, sondern nur das Glück hatten, in die gehobene Mittelschicht oder sogar Oberschicht geboren worden zu sein, die es ihnen ermöglichte, zu studieren. Wobei studieren vielleicht der falsche Ausdruck ist, da einige Studenten auch einfach nur ihre Zeit ab oder ihre Hintern platt sitzen. Sie sitzen sich ihre Hintern platt und genießen ihr Leben, während andere, die nicht so privilegiert sind, schauen müssen, wie sie über die Runden kommen.

Einigen dieser Studenten, die den Müßiggang zelebrieren und sich der Überheblichkeit hingehen, stehen jetzt wieder neben mir. Sie palavern, reden über Nichtigkeiten und machen sich über die Reinigungsfachangestellte, die grade wischt und den Müll einiger Studenten wegkehrt, lustig. Sie sagen Dinge wie: „Sie hätte mal etwas Richtiges lernen sollen, dann müsste sie jetzt nicht den Dreck anderer Leute wegmachen.“ oder während sie Müll rücksichtslos einfach auf den Boden fallen lassen: „Damit die Putzfrau auch noch etwas zu tun hat und nicht arbeitslos wird.“ Wobei sie hämisch lachen. Dabei ist ihr Verhalten der Hauptgrund dafür, dass der Campus wie Sau aussieht. In jedem Blumenbeet und unter jedem Busch finden sich abertausende Müllstückchen, die Jahr für Jahr mehr werden. Sie verschmutzen die Umwelt und halten sich dabei für die Elite, die die Welt in die Zukunft führt. Doch was für eine Zukunft soll das sein?

Ich hasse diese zur Schau gestellte Überheblichkeit, die ich seit fünf Jahren Tag für Tag und in immer stärkeren Ausprägungen sehe. Ich hasse das Elitedenken, dass einigen Studenten scheinbar zu Kopf gestiegen ist. Das Elitedenken, dass mit der Erstsemesterbegrüßung begann, als der begrüßende Professor meinte: „Willkommen an unserer Universität. Unserer Universität, die die Elite unserer (technischen) Gesellschaft ausbildet. Sie, die hier vor mir sitzen, sind dazu berufen, wenn sie das Studium erfolgreich abschließen, die Probleme unserer Zukunft zu lösen.“ Diese Worte, die auch andere Professoren immer und immer wieder, fast wie ein Mantra, den Studenten vorpredigen, finde ich überheblich. Ich finde es überheblich, da man die meisten Probleme unserer Gesellschaft nicht einfach rein technisch lösen kann. Nein, die meisten Probleme müssen auch gesellschaftlich in Angriff genommen und gelöst werden. Die Lösung für die meisten Probleme muss dabei ihren Ausgang im Verhalten der Menschen haben um Rebound- und Backfire-Effekte zu vermeiden. Doch das dafür benötigte menschliche Verständnis und Verhalten, war und ist bei vielen Studenten, denen ich tagtäglich auf dem Campus begegne, einfach unter aller Sau.

Aber wie das Leben und unsere Gesellschaft nun einmal so ist, so wollen viele Studenten einfach nicht wahrhaben, dass sie ein Teil des Problems und nicht unbedingt die Lösung sind. Nein, stattdessen lassen sie sich ihre „Position“ und die Aussage, dass sie zur Elite gehörten, zu Kopf steigen. Sie werden überheblich und sonnen sich in einem Ruhm, den sie nicht verdient haben und vielleicht nie verdienen werden. Einen Ruhm, der sie auf andere Menschen herabblicken lässt, die nicht studieren oder studiert haben, wobei deren Beitrag zur Gesellschaft tagtäglich zu sehen und zu erleben ist. So blicken einige der Studierenden auch auf Handwerker herab, auf Handwerker, die viele technische Dinge, die in den Universitäten vielleicht auf dem Papier entstehen, praktisch realisieren und zu den Menschen nachhause bringen, die sie dadurch erst nutzen können. Erst Handwerker und andere nicht studierte Berufsgruppen machen die potentiellen Erfindungen der Studierten, für einen Großteil der Gesellschaft zugänglich und anwendbar. Doch das sehen viele meiner Kommilitonen nicht. Nein, sie sehen nur sich und ihre Stellung, die ja offensichtlich besser als die der anderen ist.

Enttäuschung über so viel Ignoranz und Überheblichkeit ergreift mich und ich bin froh, dass ich das Studentendasein, in wenigen Tagen, nach etwas mehr als fünf Jahren, endlich hinter mir lassen werde. Ich werde dann einen neuen Lebensabschnitt beginnen, in dem ich hoffentlich nicht mehr jeden Tag solcher Überheblichkeit und Ignoranz begegnen werde.