Brief 1: Prolog

Brief 2: Was ist Liebe oder Liebe im Wandel des Lebens

Brief 3: Eifersucht

Brief 4: Ein geselliger Abend, zum Ausklang der Pandemie?

Brief 5: Ein freundschaftliches Treffen?

Brief 6: 1. Date, 2. Date, Enttäuschung

Brief 7: Lügen

Brief 8: Von Weltbürger*innen und gläsernen Menschen

Brief 9: Wenn fast alles passt

Brief 10: Probewohnen und Wohnungssuche

Brief 11: Das Zusammenleben

Brief 12: Hochzeit und Familienplanung

Brief 13: In Erwartung des Nachwuchses

Brief 14: Epilog

Nachwort des Autors

Brief 1: Prolog

￼Linien Linien

Liebe Freundin, schon lange Zeit habe ich keinen privaten Brief mehr geschrieben, doch Zeiten ändern sich. Zeiten ändern sich und manch einmal wird altes wieder aktuell. So wie das Schreiben von Briefen, in der aktuellen Pandemie.

Die Pandemie, sie brach über mich und mein Leben herein und setzte der selbstauferlegten Hektik meiner Existenz ein Ende. Ein Ende, das mich ins Nichts fallen ließ. Kein Treffen mehr mit Freunden, kein Eilen mehr von Termin zu Termin, sondern überwiegend das mit sich selbst Alleinsein. Das Alleinsein und mit sich selbst klarkommen müssen. Die Pandemie brachte für mich eine aufgezwungene Entschleunigung, die mich, mich selbst fragen ließ, was ich eigentlich noch erreichen und in meinem Leben nicht länger missen möchte.

Ich stellte fest, dass ich Jahre, wenn nicht gar Jahrzehnte eine Flucht durch die Zeit lebte. Ich flüchte vorm Alleinsein, davor, mich mit mir und meinem Leben auseinandersetzen. Warum sollte ich das auch tun? Ich konnte überall hinreisen, alle möglichen Leute treffen und von meinem Smartphone kurze, inhaltsarme Nachrichten um die Welt schicken und mich darüber hinaus mit andern Leuten zu einem kurzen Tête-à-Tête verabreden.

Doch plötzlich ging das nicht mehr. Plötzlich war die Welt klein und die Personen, die man treffen konnte und wollte, wenige. Plötzlich hatte ich viel Zeit mir Gedanken über alle möglichen Dinge zu machen, wenn ich nicht als reines „Couchpotato“ enden und einfach dahin vegetieren wollte. Doch mit den Gedanken, die mir kamen, kam auch die Einsamkeit. Ich merkte, dass mir etwas im Leben fehlt.

Der Gedanke, dass etwas fehlt, und das nagende Gefühl, was mit ihm einhergeht, stellte sich bei mir zum ersten Mal in der zweiten Woche des ersten Lockdowns ein. Er stellte sich ein, als ich von meiner Arbeit nachhause kam und die Wohnungstür hinter mir ins Schloss fiel. Früher war das der Moment, in dem ich mir einen Happen zu Essen machte, bevor ich erneut aufbrach, um noch etwas zu unternehmen und einfach Spaß zu haben. Doch was ist davon jetzt geblieben? Jetzt mache ich mir tagtäglich lustlos etwas zu Essen und während ich es allein in meiner Wohnung verzehre, spüre ich ein bedrückendes Gefühl von Einsamkeit. Ich spüre eine unfassbare Kälte und Leere, und die Frage nagt an mir, was mir in meinem Leben fehlt? Was gibt meinem Leben einen Sinn?

Mir kam auf einmal meine ganze Wohnung, der Ort, an dem ich mich doch eigentlich heimisch fühlen sollte, kalt, einsam und verlassen vor. Ich fragte mich nach dem Grund für diese verschobene Wahrnehmung und mir wurde bewusst, dass es die Abwesenheit einer geliebten Person war, die meine Wohnung und darüber hinaus mein Leben mit Wärme, Lieb und Leben füllte.

Geliebte Person? Eine Person mit der man sein Leben und seine Zeit teilt. Ich fragte mich, warum es mir bisher in meinem Leben nicht gelang, die Liebe zu finden und sie an mich zu binden. Liebe, was ist diese Liebe überhaupt, die ich, wie so viele andere Menschen auch, suche? In diesem Moment meiner Einsamkeit und meiner inneren Kälte fragte ich mich gar, ob ich bisher jemals geliebt habe. Habe ich jemals wirklich richtig geliebt? Ich konnte mir keine Antwort auf diese Frage geben.

Doch als sich meine Gedanken der Thematik der Liebe zuwandten, strömten unfassbare viele weitere Fragen und Überlegungen auf mich ein. Mir ging unfassbar viel durch meinen Kopf, das in geordnete Bahnen gelenkt und beantwortet werden wollte.

Tage und Wochen plagten mich diese Gedanken ohne das ich eine Antwort auf sie finden konnte. Ohne das ich überhaupt wusste, was ich mit ihnen anfangen sollte. Das ging so lange, bis in mir schließlich die Überzeugung reifte, die Gedanken zu teilen. Sie in geordnete Bahnen zu lenken, niederzuschreiben und mich über sie auszutauschen, doch mit wem?

Der einzige Mensch, der mir einfiel, warst du. Du, die mit mir schon seit Jahrzehnten durch die Zeit geht und eine gute Freundin bist. Seit unserem ersten Treffen, vor all den vielen Jahren, begleitetest du mich durch all meine guten und schlechten Zeiten. Du bist es, mit der ich mich über meine Gedanken austauschen möchte und so ist dieser erste Brief an dich gerichtet. Dieser erste Brief, von vielen, die ich dir noch von meinen Gedanken und meinem weiteren Weg in Sache Liebe schreiben möchte. Von meinem weiteren Weg, auf der Suche nach einer letzten Liebesgeschichte, die mein Leben erfüllt und es bereichert, bis ich irgendwann aufhöre auf dieser Welt zu existieren.

Brief 2: Was ist Liebe oder Liebe im Wandel des Lebens

￼Linien Linien

Liebe Freundin, was ist überhaupt Liebe? Was ist die Liebe, die wir Menschen häufig suchen und für die wir so manche Dummheit in Kauf nehmen? Mir wurde vor einigen Tagen bewusst, dass ich diese Frage nicht so beantworten konnte, als dass es für mich zufriedenstellend wäre. Ich wusste nicht, was für mich die Liebe ist und so verbrachte ich die letzten Tage damit, mir Gedanken darüberzumachen und von diesen Gedanken möchte ich dir in diesen Brief berichten.

Zuallererst muss ich sagen, dass es die „Liebe“ nicht gibt, da jeder etwas anderes unter ihr versteht und so möchte ich eigentlich nur davon schreiben, was für mich persönlich die Liebe ist. Wie müsste eine Liebesbeziehung für mich aussehen, in der ich mich wohlfühle? Um das zu erkunden, reiste ich in meinen Gedanken in meine Kindheit zurück und ging anschließend Tag für Tag und Jahr für Jahr meine Lebensgeschichte durch, um zu verstehen, was für mich Liebe ist und was eine Liebesbeziehung für mich ausmacht, die es wert ist, so genannt zu werden.

Die erste Liebe, der ich wohl in meinem Leben begegnete, war die Liebe meiner Eltern zu mir und von mir zu ihnen. Die „Eltern-Kind-Liebe“ als ein tiefes Gefühl von Zuneigung und Vertrauen unter engen Verwandten. Doch das ist ja nicht die Liebe, die viele Menschen in ihrem Leben suchen oder von der man häufig spricht und so war die „Eltern-Kind-Liebe“ für mein Verständnis von Liebe auch nicht wirklich relevant.

Die Liebe, die die meisten Menschen ihn ihren Leben suchen, ist die Liebe zu einem fremden, nicht blutsverwandten Menschen. Es ist häufig die Liebe, die als Zwitterwesen aus romantischer und sexueller Liebe daherkommt. Wobei die sexuelle Liebe, also das körperliche Begehren, für mich bisher kaum eine Rolle spielte, wie ich bei der Analyse meiner Vergangenheit feststellte.

Doch, zurück zu meinem Verständnis von Liebe. Das erste Mal, dass ich dachte, dass ich verliebt sei, war in der vierten Klasse. Es war eine selbst suggerierte Liebe, zu einer meiner Klassenkameradin. Damals dachte ich, dass ich sie liebte, da ich sie lustig und attraktiv fand. Wobei „attraktiv finden“ für das, was ich empfand, vielleicht die falsche Beschreibung ist. Ich fand das Mädchen, das ich dachte zu lieben, eher interessant und war fasziniert davon, wie sie langsam zur Frau reifte. Ich fand es faszinierend, wie sie zur Frau wurde und sich ihre weiblichen Reize mit der Pubertät mehr und mehr entwickelten. Doch das war nicht der eigentliche Grund, warum ich damals dachte, dass ich sie liebte. Der eigentliche Grund war, dass ich zu dieser Zeit schon viele Kinder- und Jugendbücher gelesen hatte, in denen die Liebe thematisiert wurde und ich aufgrund der Beschreibung der Liebe in ihnen, die Idee toll fand, jemandes Vertrautes zu haben, mit dem ich mich austauschen, alle möglichen und unmöglichen Dinge tun und vielleicht sogar gemeinsam unsere Sexualität entdecken könnte. Es war eine kindische Idee von Liebe und aufgrund meiner Wesensart zum Scheitern verurteilt, denn sobald ich meinen Mund aufmachte, kam nur wirres Zeug aus ihm und als ich versuchte, ihr einen Liebesbrief zu schreiben, nahm er eine verstörende Form an. Der Liebesbrief war verstörend, da er eigentlich nur von mir und was ich mir wünschte, handelte und nicht von einer gegenseitigen, ehrlichen Liebe. Es war ein eher von Narzissmus geprägter Brief, der von der Liebe zu mir selbst handelte, von mir, der nur dachte, jemand andere zu Lieben, um durch eine eventuelle Erwiderung der „Gefühle“ Bestätigung seiner selbst zu finden. In diesem Brief schrieb ich davon, was ich mir wünschte, aber kein Wort davon, was ich für sie sein wollte und wie ich gedachte ihr Leben zu bereichern.

Wie bereits geschrieben, scheiterte aufgrund dessen meine Annäherung an das Mädchen grandios. Ich scheiterte und damit auch mein erstes, kindisches Verständnis von Liebe.

Nach diesem ersten „Verliebtsein“, das gescheitert war, hakte ich die Liebe für mich erst einmal ab und es gab viele Jahre keine Ereignisse und Geschehnisse in meinem Leben mehr, die auch nur im Entferntesten etwas mit Liebe zu tun hätten. Ich wurde älter und vergrub mich in Büchern. Ich suchte die Flucht aus dieser Welt und reiste in meinen Gedanken in fantastische Welten, von denen mir die Bücher erzählten. Man könnte auch sagen, dass diese erste Ablehnung in meinen jungen Jahren Wunden hinterließ, die erst einmal verheilen mussten, bevor ich wieder bereit wäre, an die Liebe zu glauben.

Doch mit der Zeit merkte ich, dass die Bücher nicht nur eine Flucht waren, sondern dass ich auch unbewusst begonnen hatte, in ihnen eine Antwort darauf zu suchen, was Liebe überhaupt ist. Was ist die Liebe, deren erstes Verständnis, dass ich von ihr hatte, durch die Ablehnung, die ich in meiner Kindheit erfuhr, zerstört wurde? Was ist die Liebe, die wieder den Platz in meinem Herzen füllen könnte, der dadurch frei geworden ist, dass mein kindisches Bild der Liebe gänzlich zerstört wurde? Ich suchte und suchte eine Antwort darauf und so las ich bald nicht mehr nur Fantasyromane und Gegenwartsliteratur, sondern auch Bücher der deutschen Romantik. Beim Lesen der Bücher fiel mir schließlich auf, dass es nicht die eine Liebe gibt, sondern je nach Epoche, Zeit und sozialen Umfeld verschiedene Verständnisse von ihr. Diese Masse an Möglichkeiten, was Liebe ist und wie man sie auslebt, schüchterte mich ein und ich wusste bald gar nicht mehr, ob ich bestimmte Gefühle als Liebe sehen sollte oder ob sie nur ein körperliches Verlangen waren, das mir das „Es“ eingab. Ein Verlangen, dass mir die Evolution eingab, die mich dazu bringen wollte, meinen Trieben, also meinen Hormonen, nachzugeben und meine Sexualität auszuleben. Doch war diese triebgesteuerte sexuelle Liebe, die Liebe, die ich suchte? Nein, schon damals kam ich zu der Überzeugung, dass das nicht die Liebe ist, die ich suchte. Ich suchte eine andere Liebe. Bei der Lektüre all dieser Bücher wurde mir bewusst, dass ich eine Liebe suchte, die nicht rein körperlich ist, sondern mit einem tiefen Verständnis des Partners einhergeht. Es sollte eine Liebe sein, in der man sich mit seinem Partner versteht, ihm vertraut und mit ihm gemeinsam wächst. Doch wie sollte ich solch eine Liebe in jungen Jahren finden? Wie sollte ich diese Art der Liebe finden, wenn ich noch nicht einmal selbst wusste, was ich im Leben erreichen und noch tun wollte? Ich wusste es nicht!

Die Zeit verging und ich wurde älter, durchlebte meine Schulzeit und bekam bei Freunden und Bekannten mit, wie bei ihnen die „Liebe“ erwachte, wobei für viele die erste Liebe etwas besonders Schönes war. Die erste erwiderte Liebe war für sie etwa schönes, wobei diese Liebe oft nicht allzu lange hielt, da sich die Liebenden noch entwickelten, ihren Platz im Leben suchten und sich noch ihr ganz persönliches Weltbild erschufen. Diese Entwicklungen führten in der Regel dazu, dass sich die Partner*innen in diesen „ersten Lieben“ mit der Zeit in unterschiedliche Richtungen entwickelten, wodurch sich immer größere Spannungen in ihren Beziehungen aufbauten. Diese Spannungen waren dann auch der Grund dafür, dass diese „ersten Lieben“ häufig schon nach wenigen Monaten oder Jahren, auch wenn man es anfänglich nicht wahrhaben wollte, wieder vorbei waren.

Nach dieser ersten, häufig romantischen Liebe kam für viele meiner Freunde und Bekannte ein Umbruch. Ein Umbruch, der sie erst einmal nicht mehr an die romantische Liebe denken und sie suchen ließ, sondern nur noch die sexuelle. Sie suchten sich keine Partner*innen mehr, mit denen sie ihr Leben teilen wollten, nein, häufig suchten sie einfach nur noch das Abenteuer. Sie suchten die Auslebung ihrer sexuellen Triebe, wobei für einige bald nicht mehr nur primär die Auslebung ihrer Sexualität im Vordergrund stand, sondern etwas anderes. Einige meiner Freund*innen merkten in ihrer Jugend schnell, dass man durch die Auslebung der Sexualität Bestätigung erlangen und manch einmal auch Macht ausüben kann. Sie merkten, dass sie für ihre sexuellen Ausschweifungen Bestätigung finden konnten, frei nach dem Motto: „He, seht, wenn ich alles haben kann.“ oder „Seht her, ich bin doch keine Nullnummer, denn schließlich habe ich diese*n oder jene*n dazu bekommen, mit mir zu schlafen.“ Einigen meiner Bekannten wurde auch bewusst, welche Macht sie über andere erlangen und ausüben konnten, wenn sie andere dazu brachten, sie zu begehren oder „zu lieben“, ohne diese Liebe wirklich zu erwidern. Dieses einseitige Verlangen und Lieben machte es ihnen dann möglich, sich an dem Anderen, ihrem Opfer, zu bereichern. Sie bereicherten sich entweder materielle, indem sie sich Zuwendungen für den Hauch eines Versprechens erschlichen, oder seelisch, in dem sie sich Bestätigung und Zuwendung in langweiligen Stunden ergaunerten. Die Ausnutzung des sexuellen Verlangens und der einseitigen Liebe machte es ihnen möglich, sich zu bereichern, während der Liebende mehr oder weniger litt und nicht wirklich das bekam, was er von Herzen begehrte.

Diese zur Schau gestellte und gelebte „sexuelle Liebe“, sowie die Instrumentalisierung der Liebe für die eigenen Vorteile, waren mir zu wider, da sie meines Empfindens nach nichts mit der wirklichen Liebe zu tun hatten und das war auch der Grund dafür, dass ich in dieser, meiner Lebensphase, der Liebe keinen Platz in meinem Leben einräumte.

Doch die Zeit steht nie still und es vergingen wieder einige Jahre. Meine Freunde und Bekannten wurden älter und stießen sich ihre Hörner ab. Mit Mitte bis Ende zwanzig wurden schließlich viele meiner Freunde und Bekannten wieder etwas sesshafter und begannen einen Partner oder eine Partnerin zu suchen, um mit ihr eine Liebesbeziehung aufzubauen, die das Potential hat, die Zeit zu überdauern. Zu dieser Zeit begann auch ich mich wieder für die Liebe zu öffnen und nach einer möglichen Partnerin zu suchen, doch ich scheiterte erneut.

Ich weiß nicht genau, warum ich erneut scheiterte. Waren es meine zu hohen Erwartungen? War es, dass ich mir selbst im Weg stand und durch unüberlegte Kommentare und Bemerkungen potenziellen Partnerinnen vor den Kopf stieß? Oder war es gar so, dass ich Angst vor einer Beziehung hatte, da eine Liebesbeziehung eigentlich immer damit einhergehen, dass man sich selbst öffnet und einer anderen Person Einzug in die eigene Seelenwelt gibt? Einzug in das eigene Leben und die eigene Seelenwelt, wodurch man für den Partner besonders verletzlich ist. Wahrscheinlich sind es all diese Punkte zusammen, die mich keine feste Beziehung eingehen ließen.

Im Gegensatz zu mir hatten viele meiner Freund*innen und Bekannten nicht diese Probleme und gingen Liebesbeziehung ein, die im Gegensatz zu den ersten Liebesbeziehungen häufig Jahre überdauerten. Dadurch, dass sich immer mehr meiner guten Freundinnen fest banden, wurde es auch zunehmend für mich schwerer, überhaupt eine Frau zu finden, in die ich mich grenzenlos und uneingeschränkt verlieben könnte. Eine Frau zu finden, die ich lieben und mit der ich mir eine Beziehung vorstellen könnte, denn eine hoffnungslose, zerstörerische oder unerwiderte Liebe wollte ich nicht führen.

Dieses Schwinden möglicher Partnerinnen aus meinem Leben, mit denen ich mir vielleicht mehr als eine reine Freundschaft vorgestellt hätte, war dann auch der Grund dafür, dass ich meine Flucht vor der Liebe und den Gedanken an sie antrat. Meine Flucht vor mir selbst und vor meinen Gedanken und Gefühlen. Ich stopfte meinen Terminplan mit allen möglichen Veranstaltungen und Treffen voll, um nicht allein zu sein. Ich verabredete mich mit Bekannten und Freund*innen und flirte auch ab und an, aber immer ohne jemanden körperlich oder seelisch an mich heranzulassen. Es war eine Flucht, die schlagartig mit dem Einsetzen der Pandemie endete und mich ins Leere stürzen und nach der wirklichen Liebe suchen ließ.

Doch was ist jetzt eigentlich diese Liebe, die ich suche? Es ist eine romantische, nicht vordergründig sexuelle Liebe, die ich suche. Eine Liebe, zu einem Menschen, mit dem man sich über alles austauschen und durch die Zeit gehen kann. Es ist eine Liebe, in der man einander besser und besser kennenlernt und zusammen an den Herausforderungen unserer Zeit wächst. Eine Liebe, die auf Gegenseitigkeit beruht und kein seelisches oder materielles Abhängigkeitsverhältnis ist.

Ja, das und vieles mehr ist die Liebe, nach der ich suche. Mal sehen, ob es mir gelingt, sie noch in meinem Leben zu finden.

Brief 3: Eifersucht

￼Linien Linien

Liebe Freundin, uns Menschen wohnt ein kleines Teufelchen inne, das uns neidisch auf die Welt und andere Menschen blicken lässt. Das Teufelchen, mit den Namen Neid, lässt uns begehren, was andere, im Gegensatz zu uns, haben. Es lässt uns materielle und immaterielle Dinge begehren und wir müssen lernen, es in Zügeln zu halten, damit es nie seine volle Kraft entfaltet, die nur zerstören kann. Schaffen wir es, unseren Neid zu zügeln und in konstruktive Bahnen zu lenken, so kann er uns Kraft und Motivation geben, uns selbst zu verbessern. Er kann uns dann danach streben lassen, noch etwas im Leben erreichen zu wollen, ohne dabei etwas anderes zu zerstören oder als Nihilist zu leben.

Doch warum schreibe ich dir vom Neid? Ich schreibe dir vom Neid, da er sich manch einmal in Schale wirft und sich dann als Eifersucht in unsere Leben schleicht. Er macht sich schick, legt jegliche positive Eigenschaft ab und möchte einfach nur noch etwas besitzen, das bereits ein anderer sein Eigen nennt. Es ist dieses zerstörerische Gefühl der Eifersucht, das sich auch gerne in die Herzen von Liebenden, sei es einseitig Liebende oder Liebende in einer Partnerschaft, schleicht.

Von ebendieser Eifersucht möchte ich dir schreiben, da mich eine alte Freundin besuchen kam, deren Leben momentan durch die Eifersucht ihres Freundes sehr eingeschränkt und fremdbestimmt ist.

Pandemiebedingt kam meine alte Freundin allein, ohne ihren Freund, zu mir zu Besuch. Ohne ihren Freund, den sie sonst immer im Schlepptau hat, um sich mal wieder in Ruhe mit mir auszutauschen, auch wenn sie wusste, dass es danach Streit mit ihm gäbe.

Das Treffen war das erste Mal seit sechs Monaten, dass ich sie in einer Atmosphäre traf, in der man sich in Ruhe unterhalten konnte. Wir konnten uns mal wieder in aller Ruhe austauschen, wie wir es vor der Pandemie eigentlich jede Woche taten. Vor der Pandemie, die so vieles veränderte, auch wie wir Menschen uns treffen. Pandemiebedingt trafen wir uns nicht mehr in größeren Gruppen und so war ihr Freund normalerweise, da er sie nicht irgendwohin allein gehen lassen wollte, immer um sie herum. Er war bei allem, was sie unternahm, dabei und da außer seiner Freundin und mir pandemiebedingt keine weiteren Personen anwesend sein durften, mit denen er sich hätte unterhalten können, fanden seine Freundin und ich nie die Gelegenheit uns über Dinge auszutauschen, die für ihn uninteressant waren. Wir konnten uns nie ungestört von Angesicht zu Angesicht unterhalten, wie wir es sonst immer getan hatten, da er immer in unsere Gespräche eingebunden sein wollte und das auch deutlich zeigte. Schließlich meinte meine alte Freundin, durch dieses Verhalten sichtlich genervt, zu ihm, dass er sie auch einmal allein gehen lassen könne, um nicht gelangweilt dabei zu sitzen. Doch diesen Vorschlag lehnte er rundheraus ab. Er wollte sie partout nicht allein gehen lassen, da er dann nicht wüsste, was sie täte. Da er nicht wüsste, ob sie ihm in den unbeobachteten Momenten, in denen sie mich träfe, treu bliebe. Seine Zweifel belasteten ihre Beziehung und meine alte Freundin nahm sich und ihre Bedürfnisse zurück, um keinen Streit mit ihrem Freund zu provozieren. Sie wollte keinen Konflikt mit ihm, da sie in ihrem Herzen noch ein Gefühl von Liebe für ihn verspürte.

Doch die Zeit verging und die Pandemie mit ihren Einschränkungen blieb. Schließlich hielt sie es nicht mehr aus. Sie musste raus. Sie musste sich mal wieder frei und ungezwungen mit anderen Menschen treffen und austauschen. So kam es dann schließlich doch, dass sie mich allein besuchte.

Während des Gesprächs, das wir führten, als sie bei mir zu Besuch war, meinte sie dann, dass ihr zuhause die Decke auf den Kopf fiele, da sie sich ständig überwacht und eingeschränkt fühlte. Sie meinte, dass sie mal wieder rausmüsste, um sich ungezwungen mit anderen Menschen treffen und ohne Zwang unterhalten zu können. Sie müsste raus, um sich über ihre Gedanken mal wieder mit anderen Menschen, in aller Ruhe auszutauschen, auch wenn das ihrem Freund nicht gefiele.

Wir unterhielten uns gut an diesem Tag und meine alte Freundin meinte, dass all die Jahre eigentlich alles gut zwischen ihr und ihrem Freund gewesen ist, da sie einfach alles gemeinsam unternommen und darüber hinaus auch den gleichen Freundeskreis gehabt hätten. So seien sie zwar auch immer gemeinsam auf Feiern und Feste gegangen, aber hätten dann dort ihre Freunde getroffen, mit denen sie sich dann in Interessengruppen aufteilten. Sie bildeten auf den Veranstaltungen kleine Grüppchen, die sich über die verschiedensten Dinge, die sie gerade interessierten, unterhielten. So waren sie zwar gemeinsam da, aber nicht ständig beisammen. Doch die Pandemie änderte das. Die Pandemie schränkte sie ein und plötzlich gab es nur noch eine kleine Gruppe, in der alle immer in die Unterhaltung eingebunden sein wollten.

Die ständige Anwesenheit ihres Freundes ließ meine alte Freundin, mit voranschreiten der Pandemie, sich immer mehr wie dessen Besitz fühlen. Sie fühlte sich fast wie eine Sklavin, die nur noch das machen und unternehmen durfte, was er ihr zugestand. Sie fühlte sich wie ein Objekt, das ihm ständig zur Verfügung stehen musste und ihm Rechenschaft schuldete.

Ich merkte, dass meine alte Freundin am Ende ihrer Kräfte war. Am Ende der Illusion, dass sie noch eine glückliche Beziehung führte. Als sie so von der Eifersucht ihres Freundes erzählte, fragte ich sie, ob sie einmal mit ihrem Freund darüber gesprochen hätte. Sie meinte, dass sie es versucht gehabt habe, er sich aber nicht auf ein Gespräch eingelassen hätte und ihre Gefühle und Eindrücke damit abgewickelt habe, dass es sich für eine Frau nicht gehörte, in einer Partnerschaft, allein andere Männer zu treffen. Er meinte, dass die Menschen dann schlecht darüber sprächen und dächten, dass sie ihm entweder untreu oder ihre Beziehung am Ende wäre.

Meine alte Freundin berichtete mir unter Tränen, dass sie ihn daraufhin fragte, was er denn dächte und ob es ihm nicht egal sein könne, was andere Menschen über sie und ihre Beziehung dächten, da sie ja wüssten, dass sie sich liebten. Seine Antwort war, dass er eben Angst hätte, sie zu verlieren und sich jedes Mal, wenn er nicht dabei war, vorstellte, wie sie sich mit anderen Kerlen vergnügte. Er meinte auch, dass er schon die spöttischen Blicke fremder Menschen im Nacken spürte, die mehr als er wüssten und hinter seinem Rücken über ihn sprächen und Witze machten. Auf diese Ausführungen hin fragte ihn dann meine alte Freundin, ob er ihr denn nicht vertraue und glaube, dass sie ihm treu sei, auch wenn sie mal einen alten Freund träfe. Seine Antwort war, dass er nicht daran glauben könne, wenn sie ihre Zeit lieber mit anderen Kerlen, anstatt mit ihm verbrächte. Wie sollte er ihr vertrauen, wenn sie ihm doch durch ihre Abwesenheit zeigte, dass er ihr nicht so wichtig, wie die anderen Männer ist, mit denen sie sich ja offensichtlich lieber träfe und ihre Zeit verbrächte.

Meine alte Freundin erzählte und erzählte und ich erhielt Einblick in die Abgründe der menschlichen Psyche, die ich lieber nicht gewonnen hätte.

An diesem Abend versuchte ich für meine alte Freundin da zu sein. Ich versuchte ihr Trost und Zuversicht zu spenden. Doch etwas war in ihr bereits unwiderruflich kaputtgegangen. Etwas in ihr war kaputtgegangen, dass weder die Zeit noch das Ende der Pandemie wieder heilen könnte.

Nachdem meine alte Freundin schließlich wieder nachhause gegangen war, dachte ich zurück. Ich dachte an mein Leben und überlegte, ob ich schon einmal eifersüchtig gewesen bin. Eifersüchtig, sei es auf ein materielles oder immaterielles Gut. Mir kam ein einziger Moment ins Gedächtnis, in dem ich eine beißende Eifersucht in meinem Herzen spürte.

Ich war Anfang zwanzig und hatte mich mit einer Freundin getroffen, um etwas zu unternehmen. Ich hatte mich mit ihr getroffen, um mit ihr gemeinsam unsere Jugend zu genießen und um die Häuser zu ziehen. Wir trafen uns und gingen los. Wir gingen von Kneipe zu Kneipe und hatten eine Menge Spaß. Doch der Spaß endete plötzlich für mich, als wir einen Bekannten von ihr trafen, für den sie sofort Feuer und Flamme war. Wir trafen ihn und es war so, als wäre ich für sie nicht mehr da, da sie sich sofort alleinig ihm zuwandte und sich in ein Gespräch mit ihm vertiefte. Sie stand bei ihm und beide lachten und lächelten viel. Was mich betraf, so stand ich einfach nur daneben, fühlte mich wie Luft und war eifersüchtig auf den Kerl, der sie zum Lachen und Lächeln brachte. Ich war eifersüchtig auf den Kerl, der meine gute Freundin mich vergessen ließ.

Doch dieses Gefühl hielt nur eine Minute. Es war ein Stich in mein Herz, der plötzlich da war und als ich ihn bemerkte, und mir bewusst machte, was ich da eigentlich dachte und fühlte, sofort wieder verwand. Als ich merkte, dass ich eifersüchtig auf den anderen Kerl war, schalt ich mich selbst einen Narren, da ich mich einfach für meine gute Freundin hätte freuen sollen. Ich hätte mich für sie freuen sollen, dass sie einen Kumpel getroffen hat, mit dem sie sich offensichtlich gut verstand. Ich hätte mich darüber freuen sollen, dass ihr Kumpel es schaffte sie zum Lachen und Lächeln zu bringen und dass ihr das Glück holt war, ihn zufällig zu treffen, denn vielleicht hatten sie sich ja schon eine Weile nicht mehr gesehen, wodurch dieses zufällige Aufeinandertreffen noch einmal etwas ganz Besonderes für sie war.

Damals gelangte ich zu der Überzeugung, dass ich niemals wieder eifersüchtig auf jemanden sein wollte. Ich wollte nie wieder dieses beißende Gefühl spüren, da es ein Anzeichen dafür wäre, dass etwas in meinem Leben schiefläuft. Es wäre ein Anzeichen dafür, dass ich meinen Weg verloren hätte und etwas haben wollte, das ich nicht wirklich verdiente.

Aber das ist nur meine Sicht der Dinge. Als das Thema einmal, vor ein paar Jahren, mit einigen guten Freunden aufkam, vertraten auffällig viele von ihnen die Meinung, dass ein Mangel an Eifersucht nur ein Zeichen dafür wäre, dass man die jeweilige Person oder das Objekt nicht wirklich schätzt, denn sonst würde man es haben und behalten wollen. Sonst würde man Eifersucht spüren und dafür kämpfen, es zu behalten. Als ich daraufhin meinen Freuden erwiderte, dass man vielleicht materielle Dinge, aber nie einen andern Mensch, als etwas sehen kann, dass man zwanghaft versuchen sollte zu „besitzen“, schüttelten sie nur ihre Köpfe. Sie zeigten ihr Unverständnis für meinen Standpunkt und als ich ihnen auch noch darlegte, dass dieses zwanghafte „haben wollen“ etwas von Sklaverei habe und ich die Meinung verträte, dass sich beide Partner auf Augenhöhe begegnen sollten, lachten sie mich nur aus. Als ich mich dann gar noch erdreistete anzudeuten, dass eine wirkliche Liebesbeziehung nur dann entstehen kann, wenn beide potentielle Partner ohne Kampf, aus dem Gefühl von tiefer Zuneigung und Liebe heraus, beschließen eine Beziehung einzugehen, hatte ich all meine Sympathiepunkte bei ihnen verloren.

Einer meiner alten Freunde meinte gar, dass der Mensch begehrt werden möchte und Eifersucht nur ein Zeichen dieses Begehrens und deswegen in Maßen wünschenswert sei. Ich konnte seine Worte und die meiner anderen Freunde zwar hören. Ich konnte sogar verstehen, was sie mir mit ihnen sagen wollten, doch war das nicht mein Verständnis davon, was Eifersucht ist und was sie für die Menschen sein sollte. Vor allem aber sah ich die Eifersucht durch ihre Erklärungen immer noch nicht als gerechtfertigt an. Stattdessen war ich sogar darüber entsetzt, dass die Eifersucht durch meine Freunde Rechtfertigung erfuhr.

Jahre sind seit diesem Gespräch mit meinen Freunden vergangen. Jahre, in denen ich bei meinen Freunden Beziehungen kommen und gehen sah. Ich sah Beziehungen enden und die Eifersucht dazu beitragen, wie bei meiner alten Freundin.

Durch diese Beobachtungen, dem Gespräch mit meiner alten Freundin und meiner Einstellung zur Eifersucht wurde mir bewusst, dass ich wirklich immer das Gefühl von Eifersucht als ein Warnsignal dafür nehmen sollte, dass etwas falsch in meinem Leben läuft. Ich sollte für immer die Eifersucht aus meinem Leben verbannt lassen, selbst wenn ich einmal eine Frau, eine potentielle Partnerin, kennenlernte, die die Meinung vertritt, dass „etwas“ Eifersucht doch ganz schön sei, da sie Interesse und Begehren zeigte. Sollte eine Frau, die ich kennenlerne, wirklich diese Auffassung vertreten, so ist sie wahrscheinlich nicht die Frau, die das Potential hat, mit mir eine langanhaltende, glückliche Beziehung zu führen.

Brief 4: Ein geselliger Abend, zum Ausklang der Pandemie?

￼Linien Linien

Liebe Freundin, langsam geht die aktuelle Pandemie, mit den Einschränkungen, die sie uns brachte, ihrem Ende entgegen. Sie geht ihrem Ende entgegen, da Wissenschaftler Vakzine gefunden haben, mit den sie uns Menschen impfen und zum Teil immunisieren können. So grassiert der krank machende Virus zwar immer noch um die Welt, verbreiten Angst, Schrecken, Tod und Leid und mutiert fröhlich vor sich hin, doch wir, in der „entwickelten Welt“, haben die Hoffnung, dass es besser wird. Die Hoffnung, die für einige zu spät kommt und andere dazu bringt, gleich wieder in die Vollen zu gehen, um ihr „altes Leben“ zurückzufordern, gerade so, als hätte es die aktuelle Pandemie nie gegeben.

Was mich betrifft, so freute ich mich auf die Lockerungen, die mit dem Sinken der Infektionswerte kamen. Ich freute mich darauf, wieder hinauszugehen und Freunde und Bekannte zu treffen. Hinaus, um auf kleine Feiern und Feste zu gehen, um auf ihnen wieder neue Leute kennenzulernen, was ich in der Pandemie aus Rücksicht auf andere und Selbstschutz überwiegend unterlassen habe.

Das erste Mal, das ich seit Anfang der Pandemie wieder etwas im größeren Kreis unternahm, war bei einem Freund, mit noch vier weiteren Personen. Wir verabredeten uns, um gemeinsam Essen zu kochen und anschließend einen Spielabend zu veranstalten. Von den geladenen Gästen kannte ich zwei noch nicht, so dass sich mir die Möglichkeit bot, meine eingerosteten „sozialen Kompetenzen“ hervorzuholen, aufzupolieren und mich im „Smalltalk“ zu versuchen. Es wäre das erste Mal, seit mehr als einem Jahr, dass ich sie zum Kennenlernen neuer Menschen benötigte und ich war gespannt, ob ich nichts verlernt hatte.

Am besagten Abend war ich zu früh bei meinem gastgebenden Freund, da ich es vor Vorfreude bei mir zuhause nicht mehr aushielt und dachte, dass ich ihn ja beim Kochen und Vorbereiten des Abends helfen könnte. Bei meinem Freund angekommen, begab ich mich dann auch gleich in die Küche und unterstützte ihn tatkräftig beim Zubereiten der Speisen, wobei wir uns angenehm unterhielten. Während wir so in der Küche die Töpfe, Pfannen und Messer schwangen, kamen auch die anderen Gäste und machten es sich im Wohnzimmer gemütlich. Als schließlich das Essen fertig war, trugen wir auf und begannen zu essen, wobei an diesem Punkt der schöne Abend für mich endete. Für mich endete der schöne Abend, der mit dem angenehmen ruhigen Gespräch, mit dem Gastgeber, begonnen hatte, beim Essen, da auf einmal alle anfingen durcheinander und laut zu reden. Sie redeten und redeten in einer Lautstärke, die ich einfach nur noch als anstrengend empfand. Na gut, vielleicht hatte ich zu viel von diesem ersten geselligen Abend nach über einem Jahr Pandemie erwartet. Doch wo mir vor der Pandemie erst Gruppen, bei denen mehr als zehn Personen zusammenkamen, wirklich anstrengend wurden, so war es an diesem Abend bereits eine Gruppe von sechs Menschen. Es waren fünf Menschen, außer mir, deren Gespräche mir zu anstrengend, da zu laut und aufdringlich, wurden!

Doch der Grund für die Überlastung, die ich in Gegenwart der Personen empfand, war nicht nur die Lautstärke, nein, auch der Eindruck, dass sich die Anwesenden am liebsten selbst reden hörten, trug zu meiner mentalen Überlastung bei. War es vor der Pandemie noch so, dass es mir relativ gut gelang, in größeren Gruppen andere Menschen, mit denen ich nicht direkt sprach, bis zu etwa zehn Leute, auszublenden und mich ganz auf meinen jeweiligen Gesprächspartner einzulassen, so gelangen es mir an diesem Abend nicht mehr. Nicht einmal in dieser kleinen Gruppe von sechs Menschen. Es gelang mir nicht, da sich die verschiedenen Gesprächsgruppen versuchten gegenseitig zu übertönen, so dass sich die Stimmen der Anwesenden zu einer Kakophonie auswuchsen. Doch nicht nur das, darüber hinaus gierten die Anwesenden auch um die Aufmerksamkeit der anderen Anwesenden. Sie wollten von sich erzählen und schon bald schien es einen Wettkampf darum zu geben, wem es denn in der Pandemie am schlechtesten ergangen ist und wie sie gedächten, wieder ihre alten Leben zurückzubekommen, ganz genau so, als hätte es die Pandemie und das, was sie uns lehrte, nie gegeben. Sie sprachen davon, wie sie wieder gedächten um die Welt zu jetten und große Partys zu feiern. Sie wollten zurück in ihre alten Leben, gerade so, als würde sich nicht bereits der nächste Wellenberg einer weiteren Katastrophe, nämlich die des Klimawandels, immer höher vor uns auftürmen. Des Klimawandels, der uns und unsere Leben genauso wie die noch anhaltende Pandemie, wenn nicht sogar stärker, bedroht. Doch die Menschen, zu denen meine Freunde und Bekannten zählen, wollen wieder gedankenlos ihre alten Verhaltensweisen leben. Sie wollen wieder genau das tun, was bereits die aktuelle Pandemie begünstigte und schnell um die Welt trug.

An diesem Abend musste ich an mich halten, um nicht einfach aufzustehen und zu gehen. Ich musste an mich halten, um nicht alten Freunden vor den Kopf zu stoßen. So zog ich mich in mich selbst zurück und kämpfte im Stillen, alle bösen Erwiderungen und die Bitternis, die ich durch die Kommentare meiner Bekannten in meinem Herzen verspürte, nieder. Ich kämpfte und versuchte gute Miene zum bösen Spiel zu machen.

Schließlich kam die Zeit des Abschiednehmens und ich war froh darüber, da das für mich hieß, dass dieser anstrengende Abend endlich vorbei war. Der Abend war vorbei und mir wurde plötzlich bewusst, dass ich mit den zwei Anwesenden, die ich vor diesem Abend noch nicht kannte, kein Gespräch geführt hatte. Ich hatte die Chance vertan neue Leute kennenzulernen, obwohl ich mich, bevor dieser Abend begann, so darauf gefreut hatte!

Auf dem Nachhauseweg fragte ich mich dann, was nur mit mir los war, dass ich die Gesellschaft der anderen, obwohl ich mich so auf sie gefreut hatte, nicht wirklich genießen konnte. Ich kam zu der Überzeugung, dass ich mich während der Pandemie, noch mehr als früher, an die Ruhe gewöhnt hatte. Ich hatte mich während der Pandemie daran gewöhnt, im Privaten hauptsächlich Menschen zu treffen, die ich mochte und deren Bekanntschaft mir etwas bedeutete. Ich traf hauptsächlich mir wichtige Menschen und das eigentlich nur im kleinen Kreis, so dass man sich über alles austauschen und tiefergehende Gespräche führen konnte. Im kleinen Kreis konnte man einfach Gespräche führen, die in einer größeren Gruppe nie möglich sind.

Über diesen Gedanken wurde mir auch bewusst, dass ich „Smalltalk“ nicht mag. Ich mag ihn nicht, da er eigentlich nur Dinge behandelt, die für mich, mein Leben und die Welt, im Großen und Ganzen, unwichtig sind. Doch worüber soll ich mich unterhalten, wenn ich die Themen, die der „Smalltalk“ umfasst, nicht mag? Über den Konflikt in Israel? Darüber, wie Macht dazu neigt, die Leute zu korrumpieren, die sie besitzen? Vielleicht auch darüber, wie ignorant mir all die Menschen vorkommen, die einfach nur sich und ihr Leben sehen und es grenzenlos ausleben wollen, ohne die Konsequenzen ihres Handelns zu bedenken? Ja, darüber könnte ich reden, wenn ich meine Gesprächspartner vergraulen wollte, denn in diesen Gesprächsthemen liegen so viele Stolperfallen und unterschiedliche Meinungen, dass sie nicht wirklich dazu geneigt sind, neue Bekanntschaften auf Feiern zu schließen.

Da ich aber für mich entschieden hatte, dass ich wieder mehr Menschen kennen und Bekanntschaften schließen müsste, um dabei vielleicht die eine Frau kennenzulernen, mit der ich seelenverwandt bin und mir eine Liebesbeziehung vorstellen könnte, sprach ich mit zwei Bekannten über meine Erfahrungen, die ich am besagten Abend gemacht hatte. Meine Bekannten lachten, als sie hörten, wie ich diesen Abend empfunden hatte und beide meinten einhellig, dass das Kennenlernen neuer Menschen in der realen Welt vollkommen überschätzt werde. Da man einfach über den Bekannten- und Freundeskreis zu wenig neue Leute kennenlernt. Sie meinten, dass man gleichgesinnte eigentlich nur noch über Social-Media-Plattformen und verschiedene Chatgruppen fände. Sie brachten dabei explizit zum Ausdruck, dass es heutzutage sehr schwer sei, die Partnerin fürs Leben durch zufällige Treffen in der realen Welt zu finden, besonders dann, wenn einen wie mich, größere Gruppen stressten. Schlussendlich meinten Sie, dass es für mich, mit meiner Einstellung und meinem Weltbild, eigentlich nur die Möglichkeit des „Onlinedating“ gäbe, um eventuell eine Frau fürs Leben zu finden.

Das gesagt holte einer meiner Bekannten sein Smartphone aus der Tasche und öffnete eine App. Er zeigte mir die App und meinte dazu: „Wenn du wirklich neue Leute und vielleicht sogar die Frau für ein paar schöne Stunden kennenlernen möchtest, kann ich dir diese App nur empfehlen. Mit einem Wich nach rechts, legst du die Guten ins Töpfchen, und mit einem Wich nach links die Schlechten ins Kröpfchen.“ Ich war schockiert von der Selbstverständlichkeit, wie meine zwei Bekannten von der App sprachen und davon, wie sie andere Menschen, nur aufgrund ihres Aussehens, in gute und schlechte potenzielle Partnerinnen, oder eher „potenzielle sexuelle Gespielinnen“ einteilten? Die App kam mir wie ein moderner Sklavenmarkt vor, wobei beide Geschlechter, die die App nutzten, um eine*n Partner*in zu finden, sich zu Sklaven ihres körperlichen Begehrens, also ihrer körperlichen Lust, machten.

Diese Bedenken äußerte ich auch gegenüber meinen beiden Bekannten, worauf sie kopfschüttelnd ihr Unverständnis zeigten und einer gar meinte: „Also, bei den meisten Bildern sieht man ja schon zwei Charakterzüge, die bei einer Frau besonders wichtig sind.“, nur um dann nachzuschieben: „Nur Spaß, nur Spaß. Es gibt auch andere Dating-Apps und Webseiten. Man muss sich nur etwas informieren und dann findet man schon etwas, das zu einem passt.“

Doch ich konnte den Worten meiner Bekannten keinen Glauben schenken. Ich konnte ihnen ihre Ausführungen nicht glauben, da ich ein zutiefst in der „analogen Welt“ verwurzelter Mensch bin. Immer, wenn ich mich online mit Menschen austausche, die ich noch nicht gut kenne, frage ich mich, ob sie gerade wirklich ehrlich sind oder versuchen, mich zu beeinflussen, sich selbst gut darzustellen oder sonstige Hintergedanken haben. Kurz, in der digitalen Kommunikation fehlt mir die nonverbale. Mir fehlt die nonverbale Kommunikation, die mir sehr wichtig ist, da sie häufig mehr über einen Menschen verrät als tausend Worte. Ich brauche die nonverbale Kommunikation, um Menschen kennen und vertrauen zu lernen. Ich brauche die unbewussten Bewegungen, den Augenkontakt, um einfach einschätzen zu können, ob eine Person etwas ernst meint oder nur Schönmalerei betreibt.

Auch diese Gedanken teilte ich meinen beiden Bekannten mit, worauf sie nur den Kopf schüttelten. Sie meinten, dass man heutzutage auch gar nicht mehr die Zeit hätte, um in der realen Welt zufällig Menschen kennen- und liebenzulernen, da es den meisten Menschen einfach nicht mehr wichtig sei. Sie sagten, dass den meisten Menschen die Versprechungen und Verheißungen der Dating-Apps und Dating-Webseiten genau ins Leben passten. Denn warum sollten sie kostbare Lebenszeit mit der Suche in der realen Welt verschwenden, wenn sie doch mit ein paar Klicks hunderte Vorschläge für potenzielle Partner*innen erhielten und sie dann ihre übriggebliebene freie Zeit zum Treffen von Freund*innen oder anderen Freizeitaktivitäten verwenden könnten?

Ich verstand die Logik meiner Bekannten. Ich verstand, was sie mir sagen wollten, auch wenn ich es nicht mochte. Als ich so über ihre Aussagen nachdachte, wurde mir auch bewusst, dass sie zumindest zum Teil recht hatten. Doch was bedeutete das jetzt für mich? Was bedeute das für mich, als einen Menschen, der zutiefst in der „analogen Welt“ verankert ist und der digitalen Welt mehr als skeptisch gegenübersteht?

Nach diesem Gespräch mit meinen beiden Bekannten fragte ich mich, ob ich doch einmal das „Onlinedating“ ausprobieren sollte. Doch schon bald schob ich diesen Gedanken beiseite, da ich mich bei ihm unwohl fühlte. Ich fühlte mich unwohl, Menschen versuchen kennen- und liebenzulernen, die ich nicht sehen konnte und so beschloss ich, trotz das mir große Personengruppen häufig eine Qual sind, eins-zweimal pro Monat doch Veranstaltungen mit mehreren Menschen zu besuchen. Sei es ein Treffen mit Freunden und Bekannten, der Besuch eines Festes oder irgendeine andere Veranstaltung. Vielleicht gelingt es mir ja so neue Freunde und Bekannte und darüber hinaus sogar die Liebe meines Lebens kennenzulernen.

Brief 5: Ein freundschaftliches Treffen?

￼Linien Linien

Liebe Freundin, wir Menschen sind schon komische Wesen. Wir sind Wesen, die sich tagtäglich über Gott und die Welt austauschen, sei es schriftlich oder im Gespräch. Wir kommunizieren ständig miteinander und unsere kulturelle Entwicklung hat uns einen ziemlich großen Wortschatz an die Hand gegeben, mit dem wir eigentlich alles, en détail, beschreiben und ausdrücken können. Trotz der Möglichkeiten, die uns die Benutzung der Sprache bietet, bedienen wir uns ihrer in manchen Situationen nicht, sondern sind der Meinung, dass unsere nonverbale Konversation, also unserer Verhalten, schon für sich spräche und unmissverständlich sei.

Nicht das du mich falsch verstehst, ich weiß, dass die nonverbale Kommunikation ein wichtiger Bestandteil unserer Leben ist, doch ist sie häufig nicht eindeutig, da sie im Laufe unseres Lebens eine kulturelle und soziale Prägung erfährt. Unsere nonverbale Sprache und was wir mit ihr ausdrücken oder was wir unter ihr verstehen hängt stark davon ab, in welchem sozialen Umfeld wir aufwuchsen und was unsere Einstellung zu bestimmten Dingen ist.

Doch warum schreibe ich dir das? Ich schreibe dir von den Missverständnissen der nonverbalen Kommunikation und der Wichtigkeit sich nicht alleinig auf sie zu verlassen, da ich aus Unverständnis eine gute alte Freundin verletzte. Ich schreibe dir, um zu berichten, wozu es kommen kann, wenn man sich nur auf die nonverbale und nicht wörtliche Sprache verlässt. So möchte ich dir von einem Treffen mit einer Freundin berichten, die sich scheinbar mehr erhoffte, als sie mir mit Worten sagte, und aufgrund dessen im Anschluss böse auf mich war und nicht mehr mit mir sprach.

Es war ein Donnerstag, als mich die Freundin anschrieb und fragte, ob ich nicht Lust hätte mit ihr samstags spazieren und anschließend noch etwas Essen zu gehen. Da ich am besagten Tag noch nichts vorhatte, stimmte ich zu und so trafen wir uns.

Wir trafen uns am Samstagmorgen, am Bahnhof und liefen dann los. Wir liefen einfach, bis wir an einem Flusslauf ankamen, dem wir dann folgten. Während wir so liefen, unterhielten wir uns gut, wobei ich sagen muss, dass meine alte Freundin hauptsächlich sprach und ich mich mit der Rolle des interessierten Zuhörers, der ab und an mal nachfragt, zufriedengab. Die Stunden vergingen und als die Mittagszeit kam, suchten wir uns ein gemütliches Plätzchen um eine Kleinigkeit zu essen. Dafür holte ich aus meinem Rucksack eine Tüte mit Brezeln und eine Büchse mit Hefeaufstrich heraus und sie etwas Obst. Wir ließen es uns munden und als wir unseren Hunger gestillt hatten, packten wir unsere Sachen wieder zusammen und setzten unseren Spaziergang fort.

Doch etwas hatte sich verändert. Waren wir vor dem Essen noch im Abstand von etwa einem Fuß zueinander gelaufen, so hakte sie sich jetzt bei mir unter. Als sie das tat, dachte ich mir nichts dabei, denn ich hatte ja schön häufiger gesehen, dass sich Freunde und Bekannte unterhaken und so liefen wir einfach, unsere Arme ineinander gehakt, weiter, während sie von sich und ihrem Leben erzählte.

Wir liefen und der Mittag wurde zum Nachmittag und ging schließlich in den Abend über. Am Abend schließlich kehrten wir noch in ein Restaurant ein, um noch etwas zu essen. Auch das gemeinsame Abendessen im Restaurant war angenehm und wir unterhielten uns weiter gut und ausführlich. Als wir schließlich fertig gegessen hatten, war ich müde und beschloss mich zu verabschieden, um nachhause zu gehen. So verabschiedete ich mich, worauf meine Freundin fragte, ob ich nicht noch Lust hätte, mit zu ihr zu kommen, um noch einen Film zu schauen. Ich verneinte ihre Frage, da ich einfach nur noch müde war und in mein Bett wollte, sagte aber, dass mir der Tag gefallen hätte und wir ja vielleicht irgendwann einmal wieder spazieren oder etwas anderes unternehmen könnten. Auf meine Ausführungen hin nickte sie nur kurz und sagte: „Bye!“

Sie sagte „Bye!“, drehte sich um und ging. Ich blieb alleine stehen und fragte mich, was denn auf einmal los war. Ihre Stimme klang bei der Verabschiedung auf einmal traurig und sie hatte mich auch nicht umarmt, wie sie es sonst immer tat. Doch da mich diese Gedanken nirgendwohin führten und ich einfach müde war, schob ich sie bei Seite und begab mich zu mir nachhause.

Die folgenden Wochen waren anstrengend für mich, da ich auf Arbeit viel um die Ohren hatte. Als es schließlich wieder etwas ruhiger geworden war, dachte ich, dass ich ja mal meiner alten Freundin schreiben und fragen könnte, ob sie nicht Lust hätte, etwas zu unternehmen. Das gedacht, tat ich es. Doch es kam keine Antwort. Als sie mir auch nach einer Woche noch nicht geantwortet hatte, machte ich mir Sorgen und versuchte sie anzurufen, doch sie ging nicht ans Telefon. Schließlich fragte ich eine Bekannte von uns beiden, ob sie wisse, ob mit meiner alten Freundin alles in Ordnung sei, worauf sie mich böse anfunkelte und meinte: „Da fragst du noch!“

Ich war irritiert. Hatte ich irgendetwas Falsches getan oder gesagt. Mir fiel nichts ein und so versuchte ich herauszubekommen, was los war. Die Antwort darauf gab mir schließlich ein anderer Bekannter von meiner alten Freundin und mir. Der Bekannte meinte, dass sie nichts mehr mit mir zu tun haben wolle, da ich ihre Gefühle verletzt hätte, indem ich sie kalt abwies.

Ich war perplex. Wann sollte ich denn meine alte Freundin abgewiesen haben? Mir war das nicht bewusst. So fragte ich meinen Bekannten danach und er meinte: „Mal ehrlich, bekommst du gar nichts mehr mit? Sie war total in dich verschossen und dann weist du sie ab, indem du lieber in dein Bett gehst, als noch etwas mit ihr zu unternehmen. Doch als wäre das noch nicht schlimm genug, so meldest du dich dann auch noch zu allem Überfluss über Wochen hinweg nicht bei ihr!“ Ich war irritiert und meinte zu meinen Bekannten, dass ich dachte, dass wir einfach nur befreundet sein. Da lachte er und sagte, dass das bereits das vierte Mal in den letzten sechs Jahren gewesen sei, dass er mitbekommen habe, dass ich einfach nichts raffe. Er fragte mich, ob ich denn wirklich nicht merkte, wenn eine Frau an mir interessiert ist, worauf ich erwiderte, dass noch keine etwas in die Richtung gesagt habe und ich, wenn ich Menschen kennenlerne, eher davon ausgehe, dass sie vielleicht Freunde werden, anstatt gleich die Liebe meines Lebens, wobei die Liebe meines Lebens auch eine ziemlich gute Freundin sein müsste.

Auf diese Antwort hin schüttelte mein Bekannter nur seinen Kopf und meinte, dass ich doch gemerkt haben müsste, dass meine alte Freundin plötzlich den Kontakt, auch den körperlichen, gesucht habe und ob ich mich nie gefragt hätte, ob zwischen uns mehr als nur Freundschaft bestehen könnte. Da dachte ich nach und meinte schließlich: „Nein, ich habe nie darüber nachgedacht. Ich lernte sie kennen, als sie in einer Beziehung war und wir wurden einfach Freunde. Wir wurden Freunde und da wir recht gut miteinander klarkamen, fragte ich mich nie, ob mehr als unsere Freundschaft sein könnte. Selbst dann, als sie sich von ihrem Freund trennte und begann häufiger etwas mit mir zu unternehmen, dachte ich nicht darüber nach. Ich dachte einfach, dass sie sich wieder einen größeren Freundeskreis aufbauen und ihre Freizeit, die sie aufgrund der Abwesenheit eines Freundes wieder vermehrt hat, füllen wollte, um nicht alleine zu sein. Aber der Gedanke, dass sie an mir interessiert sein könnte, kam mir nie. Und wie bereits gesagt, hörte ich kein Wort, dass in die Richtung hätte gehen können, aus ihrem Mund.“

Da sah mich mein Bekannter nur noch mitleidig an und meinte: „Aber man merkt doch, wenn jemand auf einmal mehr den Kontakt, auch den körperlichen, sucht. Das fällt doch auf!“ „Es fällt schon auf, doch kann es dafür nach meiner Erfahrung mehrere Gründe geben, die nichts mit Liebe zu tun haben. So ist es beispielsweise in einem Teil meines Bekanntenkreises nicht unüblich, dass man sich zur Begrüßung und zum Abschied umarmt. Es ist nicht unüblich, dass man nebeneinander sitzt und sich aneinander anlehnt oder auch das Essen teilt, einfach, weil man gut miteinander klarkommt. Im Gegensatz dazu gibt es einen Teil meines Bekanntenkreises, der jeglichen körperlichen Kontakt, außerhalb einer Liebesbeziehung, skeptisch gegenüber steht und höchstens noch Hände zur Begrüßung schütteln, akzeptabel findet. Mit diesem Bekanntenkreis komme ich auch super klar und bin gut mit ihnen befreundet, auch wenn sie das aneinander Anlehnen und Essenteilen schon fast als fremdgehen ansehen.“ „Ja, aber bei diesen Personen ist das ja in der Regel immer so. Du hast sie so kennengelernt, aber bei den anderen, so wie bei deiner alten Freundin, muss dir doch aufgefallen sein, dass sich ihr Verhalten dir gegenüber plötzlich verändert hat, da sie plötzlich den körperlichen Kontakt suchten, was sie vorher nie taten!“ „Ja, es ist mir schon aufgefallen, doch warum sollte ich es hinterfragen und in es irgendetwas hineininterpretieren, wenn es doch auch einfach sein kann, dass sie sich, solange sie in einer Partnerschaft lebten, zurücknahmen, damit ihre Freunde nicht eifersüchtig werden? Vielleicht hatten ihre Freunde ja eine andere Einstellung dazu, wieweit das Miteinander in einer Freundschaft gehen darf und sie nahmen sich deshalb zurück? Es gibt so viele Möglichkeiten, also warum kleine Änderungen hinterfragen, sich mit Gedanken quälen, die alles oder auch nichts bedeuten können?“ Als ich das gesagt hatte, meinte mein Bekannter nur noch, dass bei mir alles zu spät sei und auf meine nachhakende Frage, warum meine alte Freundin denn nicht gesagt habe, dass sie mehr als eine einfache Freundschaft möchte, winkte er nur ab und meinte, dass ich auf ewig dazu verdammt wäre, potenziellen Partnerinnen vor den Kopf zu stoßen, wenn ich nicht verstünde, dass einfache nonverbale Gesten den Menschen leichter fallen, als ihre Gedanken zu formulieren und auszudrücken, da man dafür erst einmal die richtigen Worte finden muss und darüber hinaus eine darauffolgende Ablehnung häufig mehr schmerzt, als bei einer nicht erwiderten Geste, bei der man sich selbst einreden kann, dass der andere sie nicht verstand.

Mit dieser Erwiderung beendete mein Bekannter auch unser Gespräch und ließ mich alleine mit meinen Gedanken zurück. Ich fragte mich, ob ich wirklich blind für die nonverbalen Gesten bin, die mehr als freundschaftliche Zuneigung ausdrücken. Ja, vielleicht. Aber sollte ich deswegen jede Handlung, jedes sich verändernde Verhalten einer Bekannten oder Freundin hinterfragen? Sicherlich nicht, da dass nur zu Spannungen in den Freundschaften führen kann. Aber vielleicht, ja vielleicht, sollte ich, wenn ich mir bei bestimmten Zeichen nicht sicher bin, sie beobachten und aktiv die Kommunikation suchen, um herauszufinden, ob ich doch etwas falsch verstand oder übersah. Ja, das könnte ich machen. Schade nur, dass ich eine gute alte Freundin verlieren musste, um mir selbst bewusst zu machen, dass ich meinen Mut zum Fragen zusammennehmen muss, wenn mir eine Veränderung auffällt, anstatt sie einfach mit einem Schulterzucken hinzunehmen und weiter wie bisher zu machen.

Brief 6: 1. Date, 2. Date, Enttäuschung

￼Linien Linien

Liebe Freundin, manchmal frage ich mich, ob die Evolution uns Menschen zu Sukkuben und Inkuben werden lässt. Zu dämonischen Wesen, denen es primär darum geht, sich körperlich zu vereinigen. Sind wir Menschen zu Wesen geworden, denen es in der Liebe primär darum geht, einen Partner zu finden, mit dem man Sex haben kann und dann erst an zweiter Stelle die Frage nach dem zwischenmenschlichen Verständnis steht? Dabei heißt es doch, dass Liebe Zeit braucht. Zeit, um einander wirklich kennenzulernen und um festzustellen, ob die Gedanken und Gefühle von einem für den anderen Menschen echt und anhaltend oder nur durch die Hormone vorgegaukelt sind. Man brauch auch Zeit, um festzustellen, ob die Leben und Tagesabläufe der potentiellen Partner miteinander kompatibel sind. Schon die kleinsten Gesten und Verhaltensweisen können nicht gewollt sein, falsch verstanden werden und zu Spannungen führen. Eigentlich allem, was ein Mensch tagtäglich tut, kann das Potential für einen Konflikt innewohnen. So sollten doch die zwei potentiellen Partner erst einmal in Ruhe schauen, ob sie es schaffen über alle Dinge zu reden und einen gemeinsamen Standpunkt zu finden, ohne sich an die Gurgel zu gehen. Einen gemeinsamen Standpunkt, den beide haben oder zumindest tolerieren können, ohne dass es zu zerstörerischen Spannungen zwischen ihnen kommt.

Was mich betrifft, so habe ich wieder einmal den Eindruck gewonnen, dass sich viele Menschen nicht mehr die Zeit für das wirkliche Kennenlernen nehmen, sondern stattdessen Checklisten abarbeiten, eins-, zweimal testen, ob man sich riechen kann und dann gleich zum Performanztest im Bett schreiten, frei nach dem Motto, wenn man sich riechen kann und es im Bett klappt, wird auch schon irgendwie die Beziehung funktionieren.

Doch warum schreibe ich dir das überhaupt? Ich schreibe dir das, da ich eine Frau kennenlernte und mit ihr Ausging, nur um festzustellen, dass sie viel zu schnell den Akt praktizieren wollte und auf meinen Hinweis, dass ich mir gern noch etwas mehr Zeit, zum besseren Kennenlernen, ließe, mit Unverständnis reagierte und den Kontakt abbrach. Doch vielleicht sollte ich von Anfang an erzählen.

Besagte Frau lernte ich auf einen Themenabend kennen. Der Themenabend fand in der Stadthalle unter dem Titel „Gesellschaft im Angesicht des Klimawandels“ statt. Die erste Hälfte des Abends waren dabei Vorträge zum Thema, was die gesellschaftliche Verantwortung für den Klimawandel ist und welches gesamtgesellschaftlichen Handlungsweisen ergriffen werden sollten, um ihn zu begrenzen und seine Auswirkungen zu reduzieren. Der zweite Teil des Themenabends waren dann verschiedene Diskussionsrunden zum weitergehenden Erörtern der Probleme und möglicher Lösungen.

Bei einer dieser Diskussionsrunden saß die besagte Frau neben mir und diskutierte, wie ich, aktiv mit. Als schließlich der Abend zu Ende ging, verabschiedete sie sich von mir und meinte, dass es sie gefreut habe, mich kennenzulernen. Darauf meinte ich, dass es auch mich gefreut hätte und machte mich daran die Stadthalle zu verlassen.

Ich lief bereits Richtung Ausgang, als ich plötzlich am Arm festgehalten wurde, worauf ich mich noch einmal umdrehte. Zu meiner Verblüffung stellte ich fest, dass es die Frau war, die mich am Arm festhielt. Ich sah sie irritiert an und fragte: „Gibt es noch etwas?“, worauf hin sie meinte: „Ähm, ja, ich wollte dich noch fragen, ob du nicht Lust hättest, dich mal mit mir zu treffen, um etwas gemeinsam zu unternehmen.“ In diesem Moment setzte bei mir die Mund-Hirnschranke aus und ich fragte: „Meinst du, auf ein Date gehen oder einfach nur ein freundschaftliches Treffen.“ Auf diese Frage hin war es an ihr, irritiert zu schauen. Nach einem Moment der Verblüffung antwortete sie aber: „Ähm, schon ein Date.“ Ich stimmte zu und schlug vor, dass wir gemeinsam, wenn sie Lust hätte, am kommenden Wochenende auf eine Bücherschau, deren Gastgeberland Island war, gehen könnten. Ich schlug das vor, da ich bereits vorhatte, die Bücherschau zu besuchen und ich mir nach dem Themenabend dachte, dass es ihr auch gefallen könnte. Sie stimmte zu und so tauschten wir nur noch schnell unsere Mobiltelefonnummern aus, bevor wir uns endgültig für diesen Abend verabschiedeten.

Die folgende Woche verging wie im Flug und am kommenden Wochenende trafen wir uns an einem Brunnen in der Nähe des Geländes, auf dem die Bücherschau stattfand. Wie du mich ja kennst, so war ich mal wieder viel zu früh am vereinbarten Ort. Doch das machte mir nichts aus, denn ich machte es mir einfach auf einer Bank bequem und verbrachte die Wartezeit damit, den BBC-Podcast „The History Hour“ zu hören. So tauchte ich ab, in vergangene Zeiten. In Geschichten, die die Welt veränderten und manch einmal viel zu schnell in Vergessenheit gerieten.

Die Wartezeit verging für mich wie im Flug und schließlich sah ich mein Date in der Ferne kommen. Sie kam auf mich zu und ich stellte fest, dass sie schlicht aber schick gekleidet war. Noch bevor sie mich erreichte, schaltete ich den Podcast aus und packte meine Kopfhörer weg, um sie angemessen zu begrüßen. Wir begrüßte uns mit einer Umarmung und während wir zur Bücherschau liefen, fragte sie mich, was ich den gehört hätte, als sie kam. Ich antwortete, dass es ein Geschichtspodcast von der BBC gewesen ist, worauf sie mich überrascht anschaute und dann fragte, ob der denn nicht in Englisch gewesen sei. Ich bejahte ihre Frage, woraufhin sie meinte, dass das nichts für sie wäre, da sie nicht gut Englisch verstünde und geschichtliche Themen sie auch weniger als die Gegenwart, interessierten. Als ich daraufhin meinte, dass man die Gegenwart häufig erst wirklich verstünde, wenn man die Vergangenheit kenne, schaute sie mich nur irritiert an und meinte, dass Vergangenheit eben Vergangenheit hieße, da sie nicht mehr aktuell und somit wenig relevant fürs hier und jetzt sei. Ich war schockiert von ihrer Aussage, da sie mir engstirnig vorkam. Doch da ich unser erstes „Date“ nicht gleich an dieser Stelle mit einer Erwiderung eskalieren lassen wollte, wechselte ich das Thema, indem ich sie fragte, was sie denn für Medien hörte. Auf meine Frage hin meinte sie, dass sie eigentlich nur Musik höre. Sie höre hauptsächlich Dance, Trance, Pop und vielleicht ab und an auch noch etwas Rock. Sie höre einfach das, was ihr gerade gefiele. Hauptsache es passte zu ihrer Stimmung und wäre eingängig.

Während wir uns so unterhielten, waren wir zum Gelände der Bücherschau gelaufen und als wir ankamen, fragte ich sie, was sie sich denn als Erstes ansehen wollte, worauf sie mit den Schultern zuckte und meinte, dass man ja einfach mal durchgehen und sich alles anschauen könnte.

Gesagt, getan. So liefen wir über das Gelände der Bücherschau und blätterten mal hier und mal dort in den Büchern. Dabei hielten wir uns besonders lange im Bereich mit den Büchern zum Thema Nachhaltigkeit auf, da es uns beide sehr interessierte.

Schließlich wurde es Abend und wir besuchten noch eine Lesung, die sich mit den Frauen beschäftigte, die nach dem Zweiten Weltkrieg nach Island ausgewandert waren. Meine Begleitung schien die Lesung nicht wirklich zu interessieren, doch sagen tat sie nichts. Stattdessen setzte sie sich einfach neben mich, lehnte sich an meine Schulter und legte ihre rechte Hand auf meinen linken Oberschenkel. Auf diese Geste hin, sah ich sie kurz fragend an, doch da sie nichts sagte, legte ich ihr einfach meinen linken Arm um die Schultern und hörte weiter der vorlesenden Autorin zu.

Die Stunden vergingen, die Lesung endete und es kam die Zeit der Abschiednahme. Zum Abschied fragte ich meine Begleitung, ob wir uns denn wieder treffen wollten. Worauf sie ohne zu zögern antwortete: „Aber natürlich.“

Diese Antwort freute mich, da ich an diesem Tag den Eindruck gewonnen hatte, dass sie ein lieber Mensch ist und ich sie gern noch besser kennenlernen wollte. So sagte ich nach ihrer Zustimmung, dass ich am kommenden Wochenende wieder Zeit für eine Unternehmung hätte und sie sich dafür etwas heraussuchen dürfte, da der Besuch der Bücherschau ja meine Idee gewesen sei, und ich jetzt gern erlebte, was sie denn gern täte. Zu meiner Überraschung musste sie gar nicht lange überlegen, sondern meinte gleich, dass am darauffolgenden Freitag ein Konzert wäre, auf das sie zu gehen gedächte und ich ja mitkommen könnte. Ich stimmte zu und so endete unser erstes Date.

Unter der Woche schrieben wir etwas miteinander und als der Abend des Konzertes oder sollte ich sagen „unseres zweiten Dates“ kam, freute ich mich schon richtig darauf. Ich freute mich darauf, sie wieder von Angesicht zu Angesicht zu sehen.

Wir trafen uns am besagten Freitagabend in einem Restaurant, in der Nähe der Konzerthalle, um noch etwas zu essen, bevor es hieße, drei Stunden im Gedränge zu stehen. Auch an diesem Tag begrüßten wir uns mit der obligatorischen Umarmung, bevor wir uns im Smalltalk ergossen. Ich schreibe bewusst Smalltalk, denn immer, wenn ich versuchte über Themen zu sprechen, die nicht direkt etwas mit uns oder unseren Leben zu tun haben, wickelte sie ab. Sie wickelte ab und einmal meinte sie gar genervt, dass sie das im Moment nicht wirklich interessiere. Kurz, sie wollte einfach nur eine leichte, gegenwartsbetreffende Unterhaltung führen.

„Na gut, dann halt sanfte Unterhaltung, vielleicht ist das zweite Date auch noch nicht der richtige Zeitpunkt, um über komplexe Themen und was sie von ihnen dächte, zu sprechen.“, das dachte ich zumindest bei mir. Nach dem Essen gingen wir schließlich zum Konzert, wobei sie mir ihre Hand reichte. So liefen wir Richtung Konzerthalle und ich mochte es, sie in meiner Nähe zu haben und ab und an freudig, über einen meiner schlechten Witze, lachen zu hören.

Wir kamen an der Konzerthalle an, gaben unsere Jacken an der Garderobe ab und holten uns noch etwas zu trinken, bevor wir uns in die Menge stellten. Als das Konzert schließlich begann, stellte sie sich vor mich, da sie kleiner als ich war, um etwas zu sehen. Doch nicht nur das, sie lehnte sich auch alsbald an mich und in diesem Moment legte ich wie selbstverständlich meine Arme um sie. So, sie in meinen Armen halten, blieben wir fast das ganze Konzert stehen. Wir blieben stehen, als ein Ruhepunkt unter vielen sich bewegenden Leibern und ich genoss es einfach, ihren Körper an meinem zu spüren.

Als das Konzert nach drei Zugaben geendet hatte, warteten wir noch einen Moment, bis sich die Konzerthalle etwas geleert hatte, bevor auch wir unsere Sachen aus der Garderobe holten und gingen.

Auf dem Weg zur S-Bahnhaltestelle fragte mich meine Begleitung plötzlich, ob das bereits das dritte Date oder erst das zweite gewesen sei. Ich war von ihrer Frage irritiert, da doch eigentlich egal war, das wievielte Date es gewesen ist und das antworte ich ihr auch, wobei ich ergänzte, dass es das Zweite gewesen sei. Darauf meinte sie, dass man ja den Themenabend, an dem wir uns kennenlernten, auch schon als Date sehen könnte. Diese Aussage verwunderte mich noch mehr. Was hatte sie nur damit, das wievielte Date unserer Treffen gewesen ist?

Schließlich kamen wir an der S-Bahnstation an und ich wollte mich gerade verabschieden, als sie meinte, dass ich auch bei ihr übernachten könne, da ihre Wohnung näher als meine läge, so dass ich nicht mehr zu so später Stunde weit nachhause fahren bräuchte. Doch ich lehnte mit den Worten ab, dass ich nachhause müsste, da auch noch mein Kater versorgt sein wollte, der sicherlich schon auf sein Fressen wartete.

Auf diese, meine Erwiderung hin, sah sie mich traurig an und so meinte ich, dass sie mich ja am kommenden Abend zum Abendessen besuchen könnte und ich etwas für uns beide kochte. Darauf lächelte sie, drückte mich noch einmal und wir machten uns auf unsere individuellen Heimwege.

Der nächste Tag kam und ich verbrachte einen Großteil von ihm damit, meine Wohnung in Ordnung zu bringen und einzukaufen. Denn was sollte mein Date von mir denken, wenn sie käme und meine Wohnung im blanken Chaos vorfände?

Als ich schließlich fertig mit saubermachen und einkaufen war, bereitete ich das Essen vor. Ich hatte mir überlegt ein drei-Gänge-Menü zu bereiten, bei dem die Vorspeise eine Gemüsebrühe, der Hauptgang Kartoffeln mit Spinat und Rührtofu und das Dessert ein Pudding wäre.

Schließlich, als das Essen beinahe fertig war, kam auch mein Date und nach der obligatorischen Umarmung und Begrüßung, fragte sie mich, wo denn das Bad sei. Ich sagte es ihr und begab mich wieder in die Küche, um mich um das Essen zu kümmern.

So stand ich in der Küche, als nach einer Weile wieder mein Date auftauchte und mich irritiert fragte, warum ich denn Kaffeesatz auf einem alten Backblech im Badezimmerfenster liegen hätte. Auf ihre Frage hin verfluchte ich mich erst einmal selbst dafür, dass ich vergessen hatte es wegzuräumen. Doch nach einem kurzen Moment des Zögerns, zuckte ich nur innerlich mit meinen Schultern und meinte zu ihr, dass Kaffeesatz ein guter ökologischer Pflanzendünger sei und ich ihn im Badezimmerfenster trocknete, damit er nicht schimmelte. Ich sagte ihr, dass das Badezimmer dafür der best geeignetste Ort in meiner Wohnung sei, da es das einzige Zimmer mit Südfenster wäre und darüber hinaus dort der Kaffeegeruch nicht wirklich störte. Meine Ausführungen schienen sie nicht wirklich zu überzeugen, doch ließ sie es auf sich beruhen.

Nach diesem kurzen Wortwechsel blickte sie sich in meiner Küche um und fragte, ob sie mir noch etwas helfen könnte, was ich verneinte, worauf hin sie zu mir an den Herd kam. Bei mir angekommen umfasste sie mich mit ihren Händen von hinten und legte ihren Kopf an meinen Rücken, wobei sie mich fragte, was es denn überhaupt zu essen gäbe, worauf ich ihr mein Menü vorstellte. So, ich mit den Kochlöffeln am Herd rührend und sie an mich gelehnt, blieben wir stehen, bis die Speisen fertig bereitet waren.

Mit dem fertigen Essen begaben wir uns dann ins Wohnzimmer, stellten die Speisen auf den gedeckten Tisch und zündeten noch eine Kerze an. Der Tisch so weit bereitet, setzten wir uns an ihn und aßen und unterhielten uns genüsslich.

Nach dem Essen brachten wir das Geschirr in die Küche und mein Date fragte mich, ob ich ihr denn nicht noch meine gesamte Wohnung zeigen wollte, worauf ich zustimmte und sie durch meine Wohnung führte. Bei dieser Führung trafen wir auch meinen Kater, den ich ihr bei dieser Gelegenheit gleich vorstellte und in den Arm gab, wobei sie so aussah, als wüsste sie nicht, was sie mit dem Kater anfangen sollte. Sie sah gerade so aus, als hätte sie noch nie eine Katze oder einen Kater in den Armen gehalten.

Schließlich erlöste ich sie aus der für sie offensichtlich unangenehmen Situation, indem ich wieder den Kater in den Arm nahm und ihn selbst streichelte, während ich den Rundgang durch meine Wohnung, mit meinem Date, abschloss.

Nach dem Rundgang fragte mich mein Date verblüfft: „Sag mal, hast du kein Fernseher?“, was ich bestätigte. Diese, meine Antwort, war scheinbar nicht das, was sie erwartet hatte, denn sie sah mich ganz überrascht an. Ihre nächste Frage war dann auch, was ich denn noch geplant hätte, an diesem Abend mit ihr zu unternehmen, worauf ich meinte, dass ich eigentlich nichts besonders geplant habe und eigentlich dachte, dass wir entweder noch eine Runde spazieren gehen oder einfach ein Hörspiel oder Hörbuch hören könnten. In diesem Moment sah sie mich richtig enttäuscht an und meinte schließlich, dass wir ja ein „Hörspiel“ hören könnten, wobei ich den Eindruck hatte, dass sie sich eher gewünscht hätte ein Film zu schauen oder irgendetwas Aufregendes zu tun. Ich hatte den Eindruck, dass sie die Ruhe und Beschäftigungen, die von ihr Ruhe erforderten, nicht mochte. Aber gut, es war bereits zu spät, um das noch zu ändern und so legte ich eine Folge von „Sherlock Holmes Chronicles“, die mir besonders gut gefiel, auf und setzte mich mit ihr aufs Sofa. Auf dem Sofa lehnte sie sich an mich und ich schloss meine Augen, um einfach, in meiner Fantasie, in das Abenteuer des Meisterdetektivs abzutauchen.

Doch das einfache Hören des Hörspiels war nichts für mein Date, denn sie stand alsbald wieder auf und lief durch die Wohnung. Sie stand auf, tigerte unruhig hin und her und schritt sogar meine Bücherregale ab. Von ihrer Unruhe irritiert fragte ich sie, was denn los sei, worauf sie meinte, dass sie sich nur noch einmal in aller Ruhe, in meiner Wohnung, umschauen wollte.

Schließlich, nach nur wenigen Minuten, kam sie zurück zu mir, setzte sich aber nicht neben mich aufs Sofa, sondern rücklings auf meinen Schoß und begann mich gierig zu küssen. Sie küsste mich, während sie mir mit ihren Händen unter die Kleidung fuhr. Ich fühlte mich überfahren und drückte sie sanft, aber bestimmt von mir weg, wobei ich ihr sagte, dass mir das alles viel zu schnell ginge. Auf meine Worte hin fauchte sie mich böse an: „Magst du mich etwa nicht?“ Worauf ich antwortete: „Doch, ich mag dich. Ich mag dich wirklich gern und genieße deine Gegenwart. Ich mag dich, doch das geht mir einfach alles zu schnell, schließlich kennen wir uns noch nicht richtig.“

Ihre Antwort darauf war: „Ja, du magst mich, willst mich aber nicht haben! Bin ich dir etwa zu hässlich?“ „Nein, ich finde dich sogar ausgesprochen attraktiv.“ „Na dann wach mal aus deinen Tagträumen auf! Das ist unser drittes Date, wie lange möchtest du noch mit kennenlernen verbringen, bevor du dir sicher bist, ob du mich haben willst?“ „Ich möchte mir eigentlich nur sicher sein, dass ich dich nicht nur mag, sondern wirklich von Herzen liebe.“, erwiderte ich leise und mit gesenktem Blick.

Auf meine Antwort hin lachte mein Date und meinte: „So wirst du die Liebe sicher nicht finden, denn hundertprozentige Sicherheit gibt es nicht und man kennt nie einen anderen Menschen wirklich in- und auswendig. Aber das ist mir jetzt egal. Ich sehe, dass du deine Zeit brauchst, Zeit, die ich dir nicht geben kann.“ Das gesagt, stand sie auf, schnappte sich ihre Jacke und ging, wobei sie mich wie einen begossenen Pudel zurück ließ.

Nach einer Weile ging ich ihr nach, um zu schauen, ob sie wirklich gegangen war, und stellte zu meiner Überraschung fest, dass sie in der Wohnungstür innegehalten hatte. Dort drehte sie sich noch einmal um und es lag wieder etwas Sanftes in ihrem Wesen. Sie meinte: „Also, das zwischen uns wird nichts, auch wenn es mir Spaß gemacht hat, dich kennenzulernen, aber du brauchst nun einmal deine Zeit. Zum Abschied aber vielleicht noch ein kleiner Tipp, damit du nicht irgendwann einsam und verbittert stirbst: Versuche mal die ‚Drei-Dates-Regel‘. Maximal drei Dates um auszutesten, ob du mit einer potentiellen Partnerin halbwegs klarkommst und ob es zwischen euch im Bett klappt, denn das macht bereits über fünfzig Prozent einer Beziehung aus. Ist das soweit gut, gehe eine Beziehung ein und versuche das Lieben in der Beziehung zu lernen. Die Liebe, die bereits vor einer Beziehung daraus entsteht, dass man jemanden wirklich kennen und lieben lernt, gibt es nicht. Es gibt keine wirkliche Liebe, die rein romantisch ist und ohne die körperliche funktionieren kann. Scheinbar suchst du aber die romantische Liebe, die existiert, bevor man das Bett miteinander teilt, doch mach dir bewusst, dass auch diese Liebe in der ersten gemeinsamen Nacht scheitern kann. Sei dir in unserer schnellen, kurzlebigen Zeit bewusst, dass man immer das Risiko des Scheiterns einer Beziehung einplanen muss, da es hundertprozentige Sicherheit nicht gibt und nicht geben kann. Es kann immer sein, dass das erste ‚Verliebtsein‘ verschwindet oder sich die Liebe, egal wie lange man mit einem Partner zusammen ist, nicht einstellt.

Kommt die Liebe nicht oder ist sie wieder gegangen, muss man halt einen Schlussstrich ziehen, doch das ist immer noch besser, als ein Leben lang auf dem Abstellgleis zu stehen und immer auf jemanden besseres zu warten.“

Das gesagt, drückte mich mein Date noch ein allerletztes Mal, bevor sie sich umdreht und aus meinem Leben verschwand.

Ich blieb zurück und fragte mich, wann „sich Zeitnehmen“ zu einem Makel geworden ist und ob die Schnelllebigkeit in Bezug aufs Kennenlernen und die Fixierung auf die sexuelle Liebe uns Menschen vergessen lässt, dass einmal die mentale, romantische Liebe, das erstrebenswerte für uns Menschen war. Sollte man wirklich, nur um nicht auf dem Abstellgleis zu enden und zu verbleiben, vorschnelle, unüberlegte Entscheidungen treffen? Sollte man wirklich darauf verzichten, zu versuchen einen Partner oder eine Partnerin zu finden, mit der man sich wirklich versteht und sein Leben, seine Werte und seine Weltanschauung teilt und stattdessen versuchen den / die perfekte*n Partner*in in einer Beziehung zu formen? Ist es wirklich sinnvoll, so ein „Fast-Track-Programm“, wie die „Drei-Dates-Regel“ zu befolgen, um den Partner oder die Partnerin fürs Leben zu finden, bei der oder dem man sich wirklich fallenlassen und geborgen fühlen kann? Nein, dass kann nicht die Lösung sein! Also lieber weiter Zeit nehmen, um potentielle Partner*innen kennenzulernen, bei den man Liebe im Herzen verspürt. Sollte sich eine*r nicht die Zeit nehmen, so ist sie oder er wahrscheinlich nicht der oder die Richtige.

Brief 7: Lügen

￼Linien Linien

Liebe Freundin, im Moment geht es mir nicht besonders gut. Mir geht es nicht gut, da mir seit Tagen und Wochen immer deutlicher bewusst wird, dass wir Menschen gerne und ziemlich viel lügen. Wir lügen, sei es, dass wir uns selbst oder andere belügen. Lügen begleiten unsere Leben und ihre Motivation kann in Bereicherung, Besänftigung oder Selbstbetrug liegen. So belügen sich Menschen gerne, um sich selbst Absolution zu erteilen, beispielsweise wenn sie etwas tun, das negative Auswirkungen auf ihre Umwelt hat. Doch nicht nur das, viele Menschen belügen auch gerne andere Menschen, wenn es ihnen materielle oder immateriell Vorteile verspricht, also wenn sie sich durch ihre Lügen, Aufmerksamkeit, Zuneigung oder materielle Vorteile versprechen. Aber diese Arten des Lügens sind den Menschen noch nicht genug und so leben sie zum Teil auch noch verschiedenste Lügen. Viele von uns Menschen leben über Monate und Jahre hinweg Lügen, weil wir häufig uns selbst und ganz selten einmal andere, vor einer unbequemen Wahrheit schützen möchten. Das tun einige von uns Menschen, da sie glauben, dass die Lügen angenehmer als die bittere aber echte Wahrheit sind.

Bei all diesen Lügen spielt häufig die Sprache, also das, was wir Menschen sagen, eine große Rolle. Wir sprechen die Lügen aus und uns ist dabei meist bewusst, wenn wir eine Lüge von uns geben. Vielen der Menschen ist aber das Lügen, da es gesellschaftlich einen faden Beigeschmack hat, unangenehm und so bedienen sie sich noch einer anderen Art des Lügens. Sie bedienen sich der Lüge, bei der man nichts sagt, sondern einfach die Wahrheit vor dem Anderen verschweigt. Diese Art der Lüge kommt dabei besonders gerne in zwischenmenschlichen Beziehungen zum Einsatz. Zumindest gewann ich den Eindruck, als ich eine Frau kennenlernte, mit der ich mich recht gut verstand und wir vereinbarten, miteinander auszugehen. So gingen wir miteinander aus, nur damit ich dann feststellte, dass ich ein „Notnagel“ für sie war, den sie sich in der Hinterhand behielt, obwohl ihr, im Gegensatz zu mir, scheinbar schnell klar war, dass das mit uns nichts wird.

Doch ich springe mal wieder mitten in die Geschichte hinein und sollte vielleicht an ihrem Anfang beginnen.

Besagte Frau lernte ich bei einem gemütlichen Abendessen mit gemeinsamen Freunden kennen. Wir unterhielten uns am besagten Abend gut und viel, so dass wir beim Abschied vereinbarten uns noch einmal, nur zu zweit, zu treffen, um uns gegenseitig besser kennenzulernen. So tauschten wir noch an diesem Abend unsere Mobiltelefonnummern aus, um in Kontakt zu bleiben und das besagte Treffen zu vereinbaren.

Die folgenden Tage nach dem Abendessen schrieben wir uns viele Nachrichten über unsere Mobiltelefone und ich begann mich mehr und mehr auf unser „erstes Date“ zu freuen. Doch je mehr wir schrieben, desto deutlicher beschlich mich ein seltsames Gefühl. Es war ein Gefühl von Vorsicht und als ich seine Ursache versuchte zu erkunden, stellte ich fest, dass es darin begründet lag, dass meine Bekanntschaft einen etwas unstetigen Eindruck auf mich machte.

Als mir dieser Eindruck bewusst wurde und ich nicht sehenden Auges in eine Katastrophe laufen wollte, die darin bestünde, dass ich mich für sie öffnete, nur um meine Gefühle dann verletzt zu sehen, fragte ich sie, ob sie es denn auch so sehe, dass wir uns exklusiv kennenlernten und schauten, ob sich aus unserer Bekanntschaft eine Liebesbeziehung entwickeln könne. Diese Frage bejahte sie, was mich beruhigte und so lernten wir uns sowohl schriftlich als auch später persönlich besser kennen.

Über das Miteinanderschreiben verstrich beinah eine Woche, doch schließlich kam der Tag, an dem wir auf unser erstes gemeinsames Date gingen. Unser erstes Date war dabei ein Spaziergang mit anschließenden Essen in einem schicken Restaurant. Ich muss sagen, dass mir das Date sehr viel Spaß machte und ich mich mehr und mehr für sie zu öffnen und mein Herz für sie zu erwärmen begann. Sie, mit ihrer quirligen Art, schaffte es schnell, den Schutzpanzer, den ich um mein Herz und meine Seele errichtet hatte, einzureisen und Einzug in mein „wirkliches Ich“ zu erlangen.

Da unser erstes Date aus meiner Sicht und scheinbar auch aus ihrer, positiv verlief, beschlossen wir zum Abschied, uns gleich noch einmal am nächsten Tag, für unser zweites Date, zu treffen. Ich freute mich richtig darauf, sie wiederzusehen und etwas mit ihr gemeinsam zu unternehmen. Ich freute mich so sehr darauf, dass ich die Nacht, nach unserem ersten Date, lange im Bett wach lag und einfach nur noch an sie denken konnte. Ich lag wach, dachte an sie und begann ein immer stärkeres Gefühl von Zuneigung für sie, oder war es vielleicht sogar schon das Aufkeimen von Liebe, in mir zu verspüren.

Der nächste Tag und unser zweites Date kam. Diesmal gingen wir ins Kino. Wir gingen in eine Komödie, wobei sie sich an mich lehnte und ich ihr meinen Arm um die Schultern legte. So saßen wir im Kino, schauten den Film und zumindest ich, genoss es, wie wir da in trauter Zweisamkeit saßen. Nachdem der Film geendet hatte, verließen wir das Kino und gingen noch etwas Essen. Wir aßen italienisch, lachten viel und hatten auch wieder eine Mengel Spaß, bevor auch dieses zweite Date zu Ende ging. Zum Abschied fragte ich sie dann, wann wir uns denn wiedersehen wollten, worauf sie meinte, dass sie die nächsten zwei Tage keine Zeit hätte, aber wir danach ja etwas kurzfristig ausmachen könnten. Ich stimmte zu und so endete unser zweites Date, mit einer Umarmung und dem Versprechen zu schreiben und uns bald wiederzusehen.

Die kommenden zwei Tage schrieben wir dann auch noch regelmäßig miteinander, bevor die Kommunikation von ihrer Seite auf einmal weniger und weniger wurde. Ich begann mir Sorgen zu machen und so versuchte ich sie anzurufen. Ich rief sie an, doch sie ging nicht ans Telefon. Durch ihre Nichtannahme meines Anrufes und das Ausbleiben eines Rückrufes durch sie, noch mehr beunruhigt, schrieb ich ihr nachdrücklich die Frage, ob bei ihr alles in Ordnung sei. Auf diese Nachfrage erhielt ich schließlich eine Antwort. Ihre Antwort war sehr kurz und besagte schlicht und einfach, dass bei ihr alles in Ordnung sei.

Ich war irritiert, da ich es nicht gewohnt war, dass sie nur kurze Antworten schrieb, da sie sich sonst eher etwas länger und ausführlicher hielt. Darüber verwundert fragte ich sie, ob denn zwischen uns alles in Ordnung sei und ob sie nicht Lust hätte, sich mal wieder mit mir zu treffen. Ihre Antwort auf diese erneute Frage war, dass zwischen uns alles gut sei, sie aber momentan einfach keine Zeit habe.

Nach diesem kurzen Austausch vergingen die Tage und als ich neun Tage nach unserem zweiten Date fragte, wie es denn ihr ginge, schrieb sie, dass sie jetzt seit einer Woche einen Freund habe und ihr dadurch bewusst geworden sei, dass das mit uns nichts wird.

Durch ihre Aussage und vor allem dadurch, dass sie bereits seit einer Woche wieder einen Freund hatte, ohne irgendetwas zu sagen, fühlte ich mich vor den Kopf gestoßen. Dabei war es weniger die Aussage, dass sie sich in einen anderen Mann verliebt hatte und mit ihm jetzt zusammen war, die mir vor den Kopf stieß, nein, das war es nicht, denn Liebe kann man nicht erzwingen. Ich fühlte mich hauptsächlich dadurch vor den Kopf gestoßen, dass sie mir nicht gleich gesagt hatte, dass sie den Eindruck hat, dass das mit uns nichts wird, vor allem, nachdem ich explizit gefragt habe, ob wir uns exklusive kennenlernen wollen. Ich hatte das explizit gefragt, da ich keine Lust verspürte, in den Wettstreit mit irgendjemanden um die Liebe einer Person zu gehen. Ich wollte keinen Wettstreit und nicht das Risiko eingehen, mich und meine Gefühle für jemanden zu öffnen, bei dem es sehr wahrscheinlich war, dass er sie nicht erwiderte oder gar verletzte.

Dazu muss ich vielleicht auch sagen, dass es mir im generellen zuwider ist, wenn Menschen mehrere Menschen parallel daten. Ich finde das ungerecht gegenüber den anderen Menschen, die beim Daten versuchen sich wirklich auf einen anderen Menschen einzulassen und ihn kennen- und liebenzulernen. Ist es denn gegenüber einer/einem potentiellen Partner*in nicht ungerecht, wenn man andere neben ihr / ihm datet, da man sich dann nicht wirklich auf sie / ihn einlassen kann? Ist es denn nicht ungerecht, wenn man mehrere potentielle Partner*innen parallel datet und dabei „Checklisten“ im Kopf abarbeitet, sie anhand dieser bewertet und so miteinander direkt vergleicht? Wo bitte ist da noch die Liebe und das sich „Lieben lernen“?

Was mein ehemaliges Date betrifft, so fragte ich sie, warum sie denn nicht ehrlich zu mir gewesen ist und gleich gesagt hat, dass sie lieber einen Anderen als mich kennen und lieben lernen wollte. Vor allem, da ich sie ja gefragt hatte, ob wir uns exklusiv kennenlernen.

Ihre Antwort auf meine Frage war nur, dass sie mich nicht belogen habe und sie mir, als ihr Zweifel kamen, deshalb auch nicht mehr schreiben wollte. Ich war von ihrer Aussage schockiert. Ich war schockiert, dass sie „Ghosting“ als eine ehrliche Art der Kommunikation sah, anstatt zu sagen, wenn etwas nicht passt oder man einfach einen anderen Weg im Leben einschlagen möchte.

Mit dieser letzten, schriftlichen Kommunikation endete unsere Bekanntschaft. Unser Kennenlernen und Schreiben endete und die Art, wie es endete, triggerte etwas in mir.

Nachdem meine Bekanntschaft mit der Frau auf diese Art geendet hatte, war ich deprimiert und sah auf einmal überall nur noch Lügen. Ich sah Lügen in Beziehungen, wo einige der Partner*innen manch einmal keine Liebe mehr verspürten, aber sie sich einreden, dass doch eigentlich noch alles in Ordnung sei. Ich sah, wie sich nicht wenige Menschen in Beziehung etwas vorgaukelten, da sie Angst davor hatten, was folgte, wenn sie sich die Wahrheit eingestünden und dann eventuell allein wären. Angst, vor dem Alleinsein. Angst, keine*n Bessere*n zu finden. Angst, vor dem materiellen Abstieg der eventuell mit dem Ende einer Beziehung einhergeht. Überall sah ich Angst. Angst, die die Menschen dazu brachte sich selbst zu belügen. Doch, nicht nur das. Ich sah plötzlich auch vermehrt „Eltern“, die ihre „unehelichen“ Kinder und mach einmal sogar ihre Lebenspartner belogen, da sie nicht wollten, dass rauskommt, wer der wirkliche Vater ist.

Doch ich sah nicht nur vermehrt die Lügen in den sozialen Beziehungen. Nein! Ich sah und nahm auch vermehrt die Lügen von Populisten war. Die Lügen der Populisten, die Ängste schürten und einfache Lösungen, die nichts als Lügen waren, verbreiteten, um daraus Aufmerksamkeit und Macht zu ziehen. Aufmerksamkeit der geängstigten und belogenen Massen und die Macht sie zu kontrollieren. Ich sah die belogenen Massen, die sich in ihrem Nihilismus suhlten, indem sie sich selbst einredeten, wie schlecht es ihnen doch materiell ginge und dass „die Anderen“ dran Schuld trügen. Ich sah, wie Menschen, denen es eigentlich gut und viel besser als anderen Menschen auf der Welt ging, sich in eine Opferrolle hinein logen. Ich sah, wie sie sich selbst belogen, um sich schlecht zu fühlen, um dadurch zum einen Aufmerksamkeit zu erhalten und zum anderen ihre Unzufriedenheit auf andere projizieren zu können.

Als ich plötzlich all diese Lügen auf unsere Welt sah, die ich es früher schaffte auszublenden, wurde mir angst. Mir wurde angst und bange und ich fragte mich, wie es diese Menschen nur schafften, so viele Lügen zu leben und zum Teil auch noch zu äußern. Ich konnte nicht verstehen, wie das Lügen den Menschen zur zweiten Natur werden konnte, wenn ich mich schon unwohl fühlte, wenn ich nicht direkt log, sondern einfach nicht die Wahrheit aussprach, um beispielsweise den sozialen Frieden mit Freunden zu wahren. Schon in solchen Momenten, in denen ich mich zurücknehme und mir verkneife zu jemanden das zu sagen, was ich wirklich denke, beispielsweise wenn sich ein Freund in seiner Gedankenwelt verrannt hat, kommen wir eine Lüge vor und das schlechte Gewissen plagt mich. Dabei plagt mich das schlechte Gewissen sogar häufig so lange, bis ich die Wahrheit, die ich sehe, eher früher als später, auch wenn dadurch die Bekanntschaft oder Freundschaft leiden sollte, ausspreche.

Na gut, vielleicht habe ich es als einer der wenigen Menschen geschafft, trotz das mir mein Herz auf der Zunge liegt, es noch nicht herunterzuschlucken, zu verdauen, seine Reste dann in die Toilettenschüssel auszuscheiden, nur um es dann in die Kanalisation, in die dunklen Abgründe unserer Zivilisation, hinunterzuspülen. Vielleicht ist das eine meiner großen Schwächen. Die Schwäche, dass ich mich und andere nicht so einfach und so lange belügen kann, ohne mich dabei schlecht und falsch zu fühlen, wie es viele andere scheinbar können. Doch ändern mag ich mich und meine Sicht aufs Lügen nicht, denn dann wäre ich nicht mehr ich und könnte mir selbst nicht mehr in die Augen sehen.

Das einzige, was ich mir vielleicht von der Bekanntschaft mit dieser Frau für mein Leben mitnehmen sollte, ist, dass ich nicht irgendwann den gleichen bequemen Weg gehe. Den Weg, Wahrheit, die ich bereits im Herzen trage, nicht auszusprechen, sondern stattdessen zu schweigen und so stumm zu lügen.

Brief 8: Von Weltbürger*innen und gläsernen Menschen

￼Linien Linien

Liebe Freundin, in allen Lebensbereichen hält die digitale Vernetzung Einzug und als wäre das noch nicht genug, um damit zurechtzukommen, so sind wir auf einmal auch alle Weltbürger. Wir sind Weltbürger, die sich global vergleichen und ihre Leben im globalen Maßstab beurteilen.

All das, also die digitale Vernetzung und das Weltbürgertum, haben dazu beigetragen, dass unsere Leben und die sozialen Beziehungen komplexer geworden sind. Nicht das du mich falsch verstehst, der Fortschritt, besonders im digitalen Bereich, hat viel Schönes mit sich gebracht, doch dort, wo sich früher Freundschaften und Beziehungen lokal definierten und es einfach nur im Kleinen klappen musste, müssen heute alle weltlichen Dinge berücksichtigt werden, bevor man überhaupt von Freundschaft oder gar von Liebe sprechen kann. Um ein Beispiel dafür zu bringen, welches globale Thema schnell zu Streit führen kann, möchte ich hier kurz die Völkerrechtsverletzungen, die Israel mit seiner Siedlungspolitik im Westjordanland begeht, anführen. Dieses Gesprächsthema hat alle Ingredienzen dafür, schnell in Unterhaltungen zu Spannungen zu führen, obwohl uns die Siedlungspolitik Israels im Westjordanland nicht direkt betrifft. So werden einige der Gesprächspartner*innen meinen, dass man, und insbesondere wir Deutschen, Israel auf Grund unserer Vergangenheit nicht kritisieren dürfen, wohingegen wiederum andere meinen werden, dass Wahrheiten objektiv angesprochen gehören, solange man aufgrund dessen nicht alle Menschen einer Religion oder eines Landes über einen Kamm schert und diffamiert.

Doch, damit noch immer nicht genug! Das Aufkommen von sozialen Medienplattformen hat schließlich auch noch seinen Teil dazu beigetragen, dass das Zwischenmenschliche komplizierter wurde. So wurde es für viele Menschen auf einmal besonders wichtig, sich selbst in den digitalen Welten gut darzustellen, wobei sie sich aber nicht selten virtuell entblößten. Viele Menschen begannen mit dem Aufkommen der sozialen Plattformen ihre Leben virtuell auszubreiten und sich „bestmöglich“ darzustellen, und dass alles nur, um ein paar„Likes“ zu erhalten.

Aber vielleicht ist es besser, wenn ich meine Beobachtungen an einem Beispiel festmache. So lernte ich vor einer Weile eine Frau kennen, die sich gerade so gebar, als hätte nur das stattgefunden und würde existieren, was sie selbst fotografiert und online, mit ihren Follower*innen, geteilt hat. Als ich sie bei einer gemeinsamen Unternehmung einmal darauf ansprach und meinte, dass ihr Verhalten doch irrsinnig sei und sie lieber den Moment, so wie er gerade ist, genießen sollte, anstatt alles durch ihre Smartphonekamera zu beobachten, erwiderte sie mir, dass das, was sie mache, ja nicht falsch sein könne, da sie über Tausend Follower*innen habe. Als ich das hörte, konnte ich nicht mehr an mich halten und erwiderte: „Nur weil sich tausend Menschen daran ergötzen, wie du dich virtuell exhibitionierst, heißt das noch lange nicht, dass das, was du tust, etwas Vernünftiges ist. Viel wahrscheinlicher ist es, das deine Follower*innen einfach nur eintausend Idiot*innen sind.“ Nach dieser, meiner Aussage war dann auch bald die Bekanntschaft und das Kennenlernen mit der Frau vorbei. Früher wäre ich darüber vielleicht traurig gewesen, doch mittlerweile ist das nicht mehr der Fall. Der Grund dafür ist, dass mir in den letzten Monaten bewusst geworden ist, dass es für mich einige Dinge gibt, die ein weiteres Kennenlernen obsolet machen, da sie immer einer guten Freund- oder Partnerschaft im Weg stehen werden, egal wie sympathisch mir sonst der betroffene Mensch ist. Für mich kristallisierten sich dabei in den letzten Monaten, in denen ich vermehrt versuchte neue Leute kennenzulernen, vier Dinge heraus, die für mich Abbruchkriterien für ein weiteres Kennenlernen sind. Das Erste ist, wenn ich merke, dass sich Menschen selbst oder andere belügen, wie ich dir bereits in einem anderen Brief schrieb. Zu diesem ersten Kriterium gesellten sich aber noch drei weitere, nämlich, die gedankenlose virtuelle Exhibition, die viele Menschen heute betreiben, die Suche nach Fremdbestätigung des eigen Ichs, um jeden Preis, und wenn Menschen den Hedonismus zelebrieren. Den Hedonismus, als das grenzenlose Streben nach der Leichtigkeit des Lebens und der Befriedigung der innersten Lüste, ohne sich Gedanken um die Auswirkungen des eigenen Lebens auf seine Umwelt zu machen. Dieser Hedonismus war mir besonders dann zuwider, wenn sich die betroffenen Menschen als Weltbürger sahen und damit eigentlich nur meinten, dass sie gerne überall hinreisten. Sie reisten einfach überall gerne hin, ohne sich Gedanken über die Probleme und Auswirkungen, die ihr Streben und Leben auf die Welt hat, zu machen. Die negativen Auswirkungen, die ihr Lebensstil auf andere Menschen, die Flora und Fauna unserer Welt hat, waren ihnen schlicht egal.

Mit dem Wissen darum, dass Beziehungen, seien sie freundschaftlich oder romantisch, für mich keine Bedeutung haben, wenn die betreffenden Menschen eines dieser Kriterien, meiner Abbruchkriterien, erfüllen, suchte ich die Diskussion mit ihnen. Ich wollte mit ihnen über die Missstände, die ich zu sehen glaubte, diskutieren.

Was das Leben in digitalen Welten betrifft, so ist mir besonders die Diskussion mit einer jungen, etwas hibbeligen Frau, in Erinnerung geblieben, die mich nach einem Date fragte. Die junge Frau kannte ich schon eine Weile flüchtig, bevor sie mich nach einem Date fragte, wodurch ich bereits einige ihrer Eigenheiten kannte. Um es kurz zu machen, so fand ich sie zwar nett und auch attraktiv, doch lebte sie für meinen Geschmack zu sehr in den digitalen Welten und bezog auch all ihre Informationen aus ihnen. Da ich das wusste, meinte ich zu ihr: „Bitte nimm es mir nicht übel, wenn ich ablehne, doch ich denke, wir sind zu verschieden, als dass das zwischen uns etwas werden könnte.“ Auf meine Aussage hin machte sie dann den Fehler, nach dem Warum zu fragen und so stellte ich ihr eine Gegenfrage: „Sag mal, du sitzt die ganze Zeit an deinem Smartphone, benutzt die verschiedensten sozialen Medienplattformen und beziehst fast alle deine Informationen aus ihnen. Machst du dir denn keine Sorgen darüber, was die Firmen mit deinen Daten anfangen oder dass Firmen, die ihren Sitz in autoritären Ländern wie China haben, die Informationen, die du erhältst, filtern und manipulieren könnten, um dich und dein Weltbild dadurch zu beeinflussen? Machst du dir keine Sorgen darüber, dass du dich vielleicht selbst in eine ‚Filterblase‘ manövrierst oder in sie hinein manövrierst wirst? In eine ‚Filterblase‘ in der du dann nur noch das wahrnimmst, was du unterbewusst sehen möchtest, oder was noch Schlimmer wäre, das zu sehen bekommst, was autoritäre Regime sich wünschen, das du siehst?“ „Nein, die Befürchtung habe ich nicht, denn das Internet und die sozialen Netzwerke sind ja für alle offen und dadurch erhält man die ganze Bandbreite an Informationen.“, war das, was sie mir auf meine Frage erwiderte. Ich war schockiert von ihrer Blauäugigkeit. Konnte man wirklich so naiv im Umgang mit den sozialen Medien sein? Scheinbar schon und scheinbar waren es nicht wenige, wenn ich mich so in meinem Bekannten- und Freundeskreis umsah. Der jungen Frau aber antwortete ich auf ihre Ausführungen: „Die Filterblasen in den sozialen Medien existieren wirklich und haben hauptsächlich zwei Ursachen. Die eine Ursache ist, dass wir uns in den virtuellen Netzwerken hauptsächlich mit Menschen verknüpfen, die ähnliche Weltanschauungen und Interessen wie wir haben und die Algorithmen der sozialen Plattformen uns eigentlich nur die Beiträge und Informationen der Mitglieder und Informationsseiten zeigen, mit denen wir uns verlinken, sei es, dass wir ihnen virtuell folgen oder mit ihnen kommunizieren. Der zweite Punkt, warum wir uns in Filterblasen bewegen, ist die Zensur einiger Firmen. Diese Zensur kann man beispielsweise gut bei sozialen Medienplattformen sehen, deren Betreiber ihren Firmensitz in China haben. Auf diesen sozialen Medienplattformen findet man nämlich kaum Informationen oder auch nur unvoreingenommene Meinungen zu bestimmten kritischen Themen, wie dem Tian’anmen-Massaker oder die Unterdrückung der Uiguren.“ „Das kann doch nicht stimmen! Da würden die Menschen doch auf die Barrikaden gehen!“ Spie sie mir förmlich ins Gesicht, worauf ich nur erwiderte: „Und genau, weil du so Blauäugig an die sozialen Medien herangehst, hat es keinen Sinn, dass wir miteinander ausgehen oder uns besser kennenlernen, denn diese Auffassung wird immer zwischen uns stehen! Egal wie gut wir uns auch sonst verstünden, diese Auffassung der digitalen Welten stünde zwischen uns und da die Welt genau so ist, wie ich sie beschreibe, wird dies wahrscheinlich auch immer so bleiben. Solange viele Menschen so bequem wie du sind und bestimmte Dinge nicht hinterfragen und darüber hinaus auch häufig nur unterhalten werden wollen, wird sich das auch nicht ändern. Es wird sogar eher noch schlimmer, da jedes Jahr mehr und mehr Menschen ihr subjektives Weltbild unkritisch und unreflektiert über die sozialen Medienplattformen verbreiten werden. Um es kurz zu machen, vielen Menschen geht es bei sozialen Medienplattformen hauptsächlich um bequeme Berieselung, anstatt um Aufklärung und das kritische Hinterfragen von Informationen. Vielen geht es nicht darum, die sozialen Medien zu hinterfragen und bei begründeter Kritik an ihnen auch einmal Abstinenz zu üben, denn das wäre ihnen zu unbequem.“ Als ich das gesagt hatte, erntete ich eine schallende Ohrfeige von der jungen Frau, bevor sie von dannen ging. Sie ging und ich fragte mich, ob ich richtig gehandelt hatte. Ich horchte in mich hinein und stellte fest, dass das für mich der richtige Weg gewesen ist. Warum sollten sie und ich denn auch unsere kostbare Lebenszeit mit dem gegenseitigen Kennenlernen verschwenden? Wieso sollte ich riskieren, dass sich diese junge Frau noch stärker in mich verguckt, wenn es doch sicher ist, dass ich eher früher als später einen Schlussstrich unter unsere Bekanntschaft ziehe und dann vielleicht sogar noch stärker ihre Gefühle verletzte? Es stand einfach die Welt, die digitale Welt und wie wir sie sahen und wahrnahmen, zwischen uns.

Auch wenn ich der jungen Frau so vor den Kopf gestoßen hatte, so war sie doch noch eine der harmlosen Vertreter*innen der Gattung Mensch, deren Weltbilder konträr zu dem meinen war. Viel schlimmer fand ich noch die Menschen, die ständig alles fotografieren und online teilen mussten. Sein es Selfies, Essens- oder Landschaftsbilder. Nicht das du mich falsch verstehst. Ich finde, das nichts dagegen spricht, wenn man mal ab und an ein Bild macht, um einen schönen Moment festzuhalten oder mehrere Bilder um beispielsweise eine schöne Wanderstrecke zu dokumentieren. Nein, das finde ich noch in Ordnung. Mich stört hauptsächlich das impertinente Fotografieren von allem, vor allem dann, wenn die Leute dadurch schöne Momente und Gespräche zerstören, da das ständige in Szene setzten und die Selbstzurschaustellung jede Ruhe und Gelassenheit zerstört. So kann ich bis jetzt nicht verstehen, warum einige Menschen ständig ihr Essen fotografieren und dann die Bilder online teilen. Was bringt es, ständig Bilder von Essen zu teilen, wenn sie doch den Hunger oder Appetit der Betrachter nicht sättigen und erst recht keinen Geschmack und Geruch transportieren können und dadurch nur ein fader Abklatsch der Realität sind? Ist es denn nicht besser das Essen in Ruhe zu genießen, anstatt sich Gedanken zu machen, wie man es in Szene setzt, um anschließend einen faden Abklatsch von ihm online zu teilen? Meiner Meinung nach schon.

Und damit möchte ich dir noch etwas von den Hedonisten schreiben, denen ich immer wieder begegne. Von den Hedonisten, also den Menschen, die nur nach der Leichtigkeit im Leben streben, und wie suspekt sie mir sind. Auch wenn viele Menschen mit dem Begriff des Hedonismus nichts anzufangen wissen, so leben sie doch nach dessen Theorien. Es sind Menschen, die einfach nach der Leichtigkeit im Leben suchen, ohne sich Gedanken darüberzumachen, dass die Leichtigkeit, die sie ausleben wollen, doch einen Preis hat. Alles hat seinen Preis und global betrachtet zahlen viele Menschen ihn nicht selbst, sondern bürden ihn anderen Menschen oder der Umwelt auf. Zu meinem Entsetzen stellte ich in den letzten Monaten, in denen ich vermehrt neue Menschen kennenlernte, fest, dass viele Menschen, die sich als Weltbürger sehen, dem Hedonismus anhängig sind. Diesen Menschen geht es primär darum, die Welt zu bereisen und billige Waren aus aller Herren Länder zu besitzen und zu erwerben, um einfach und erfüllt, anstatt nachhaltig und bewusst, zu leben. Dabei blenden sie nicht selten die negativen Auswirkungen, die ihr Lebensstil auf die Welt hat, aus, solange sie nur alles haben können, was sie wollen. Günstige Flüge in alle möglichen Länder, das neuste Smartphone, Kleidung der Saison, Coffee-to-go und was sonst noch alles. Auf diesen Irrsinn, den diese Menschen da tagtäglich leben und zelebrieren, angesprochen, machen sie sich und die Auswirkungen, die sie auf die Umwelt haben, häufig klein und meinen, dass sie alleine ja nicht das Problem wären, sondern die vielen anderen. Sie sehen nicht, dass wenn alle Menschen, also über sieben Milliarden Erdenbürger*innen, so wie sie dächten, es nie besser, sondern immer nur schlimmer und schlimmer, auf unserem Planeten würde. Sie sehen nicht, dass jeder etwas dafür tun kann, auch wenn es im Kleinen ist, dass die Welt nicht noch schlechter, sondern vielleicht einmal wieder etwas besser wird.

Aber ich glaube, dass ich dir dazu am besten noch eine kleine Anekdote schreibe. Eine Anekdote, die von einem Date, das ich vor einigen Tagen hatte, handelt.

Beim besagten Date hatte ich mich mit einer Frau in einem Café zum Kaffeetrinken und Kuchenessen verabredet. Wir trafen uns und während wir vorzüglichen Kuchen genossen und eher Tee anstatt Kaffee tranken, verstrich die Zeit. Die Zeit verging und als wir gesättigt waren, fragte mich mein Date, ob wir nicht noch ins Kino gehen wollten. Aug ihre Frage hin meinte ich, dass ich kurz mit meinem Smartphone online nachschaute, ob ein interessanter Film in einem der Kinos, in der Nähe, liefe. Das gesagt, holte ich mein Smartphone aus der Tasche und begann online zu suchen. Doch zum wirklichen Suchen kam ich gar nicht, da ich plötzlich die Stimme meines Dates vernahm und ihre Worte mich irritierten. Mein Date sagte nämlich, als sie mein Smartphone sah: „Hast du denn noch nie daran gedacht, dir ein neues Smartphone zu holen? Deines ist ja voll klein und outdated?“ Worauf ich erwiderte: „Eigentlich nicht, es leistet mir seit fast einer halben Dekade gute Dienste und ist noch voll funktionstüchtig, also warum sollte ich es austauschen?“ „Weil es einen kleinen Screen hat und du keine guten Fotos mit ihm machen kannst, also es absolut outdated ist!“ In diesem Moment, als ich die Worte meines Dates hörte, machte etwas in mir klick und ich verspürte keine Lust mehr, die Frau weiter kennenzulernen. Ich verspürte keine Lust, da sie scheinbar dem Materialismus frönte, auch wenn ich dessen Ausprägungen gerade nur in Form des Smartphones erlebte. Warum sollte ich mir denn auch ein neues Smartphone kaufen, wenn das alte noch funktioniert? Zu meinem Date sagte ich aufgrund dessen: „Sorry, auf meinem kleinen Smartphonedisplay finde ich keinen Film, der für uns beide heute im Kino läuft. Wahrscheinlich bin ich einfach genauso ‚outdated‘ wie mein Smartphone und nicht dazu in der Lage, die Bedürfnisse der Jugend und älteren Menschen, die sich noch für jung halten, ausreichend zu befriedigen. Ich glaube, es ist besser, wenn ich mich wieder in mein Antiquariat zurückbegebe und Staub ansetzte.“ Das gesagt, sah mich die Frau irritiert an, doch das störte mich nicht. Stattdessen stand ich auf und bezahlte, auch das so ein veraltetes Verhalten, für uns beide die Rechnung, wie ich es früher, vor langen Zeiten einmal, gelernt hatte und begab mich wieder nachhause.

Liebe Freundin, dass also sind meine Abbruchkriterien für jedes bessere Kennenlernen. Das sind die Kriterien, bei deren Erfüllung ich keine Zukunft für eine Bekanntschaft mit der betreffenden Person sehe. Diese Kriterien mögen vielleicht etwas weltfremd erscheinen, doch stellte ich für mich fest, dass ich mit Menschen, die sie erfüllen, keine freundschaftlichen oder romantischen Beziehungen führen kann oder auch nur möchte. Beziehungen mit Menschen, die diese Verhaltensweisen ihr eigenen nennen, können einfach nur im Unglück für mich enden.

Brief 9: Wenn fast alles passt

￼Linien Linien

Liebe Freundin, manch einmal weiß man gar nicht wie einem passiert und man findet sich in einer Position, in der zwischenmenschlich alles passt und man eine Liebesbeziehung eingeht. Zumindest erging es mir so.

Vor neun Monaten lernte ich bei einer Veranstaltung eine Frau kennen, die neu in die Gegend gezogen war. Wir verstanden uns auf Anhieb gut und unternahmen ab diesem ersten Treffen regelmäßig etwas zusammen. So wurden wir über den Zeitraum von fünf bis sechs Monaten erst Bekannte, schließlich Freunde und schon bald sehr gute Freunde. Als wir dann, vor etwa drei Monaten, mal wieder etwas gemeinsam zum Abend kochten und aßen, sah sie mich beim Essen plötzlich eine Zeitlang aufmerksam an und meinte dann: „Manch einmal frage ich mich, ob wir wirklich nur ‚gute Freunde‘ sind und nicht eigentlich schon ein Paar. Zumindest fühlt sich unsere Bekanntschaft für mich manch einmal schon wie eine Liebesbeziehung an.“ Von ihrer Aussage etwas irritiert, sah ich sie einen Moment lang schweigend und verdutzt an, bevor ich in mich hinein hörte und meinte: „Können wir denn nicht beides sein? Können wir nicht einfach sehr gute Freunde und ein Liebespaar sein?“ Darauf lächelte sie, stand auf, kam zu mir und setzte sich auf meinen Schoß. Dort sitzend lächelte sie mich immer noch keck an und dann küssten wir uns zum ersten Mal. Wir küssten uns ganz zärtlich und ich schäme mich nicht zuzugeben, dass ich meine Partnerin in diesem Moment am liebsten für immer in den Armen gehalten und geküsst hätte. Am liebsten hätte ich sie für immer festgehalten, denn mit jedem Kuss, den wir austauschten, begann mein Herz schneller zu schlagen und ich mehr und mehr ihre körperliche Nähe, ihre Wärme an meinem Körper, zu genießen. Doch jeder Moment geht einmal vorbei und so lösten wir uns schließlich voneinander und beendeten unser jetzt kaltes Abendessen, als das erste gemeinsame Essen unserer Liebesbeziehung.

Die drei darauffolgenden Monate, die seitdem vergingen, lernten wir uns neu, sowohl sozial, romantisch als auch intim kennen. Wir lernten uns auf eine neue Art kennen und ich muss sagen, dass zwischen uns wirklich fast alles passt. Um es kurz zu machen, das romantische und intime kennenlernen war aufregend für mich. Das Kennenlernen der persönlichen Vorlieben meiner Partnerin, um sie genussvoll zu verwöhnen, als auch das romantische Vorspiel. Ich muss sagen, das es sowohl auf romantischer als auch auf intimer Ebene gut zwischen uns klappt. Die Stolpersteine, denen wir auf unserem Weg zur glücklichen Partnerschaft begegneten, waren eher sozialer, wenn nicht gar gesellschaftlich geprägter Natur.

Einer der Stolpersteine war, dass wir unserer beider Leben, die sich zwar in einigen Bereichen überschnitten, versuchten parallel auszurichten und laufenzulassen, so dass wir gemeinsam mehr Zeit, als vor dem Beginn unserer Beziehung, miteinander verbringen konnten. Zu diesem Parallelisieren unserer Leben in unserer Liebesbeziehung gehörte auch, das gegenseitige Kennenlernen der jeweiligen Freude, da sie einen Großteil unserer Freizeit und unser Leben prägten und bestimmten. So fingen wir an ausloten, ob wir mit dem Freundeskreis des jeweils anderen klarkommen und ob sich die Freundeskreise auch untereinander verstanden. Zu meinem Glück stellte ich fest, dass ich mit dem Freundeskreis meiner Partnerin recht gut klarkomme, auch wenn sie sicherlich nicht zu guten Freunden von mir würden. Umgekehrt sah es auch ähnlich zwischen meiner Partnerin und meinen Freunden aus. Doch schon bei dem ersten Versuch gemeinsam mit unserer beider Freundeskreisen etwas zu unternehmen, stellten wir fest, dass unsere Freundeskreise nicht miteinander kompatibel sind. Wir stellten das an einem geselligen Abend fest, zu dem wir beide eingeladen hatten. Am besagten Abend kam es über eigentlich harmlose Diskussionen dazu, dass sich unsere Freundeskreise in zwei Lager aufteilten und sie sich dann gegenseitig angifteten und Ignoranz vorwarfen. In diesem Moment stellten wir fest, dass die Weltanschauungen unserer beider Freundeskreise zu verschieden waren, als dass wir mit beiden einmal einen schönen Abend verleben könnten. So war auch dieser Abend gelaufen, denn den ganzen restlichen Abend verbrachten meine Partnerin und ich damit, die Wogen der Diskussionen zu glätten und zu versuchen, dass sich keine*r unnötig stark vor den Kopf gestoßen oder verletzt fühlt und uns dafür vielleicht sogar die Schuld gibt.

Um es kurz zu machen, für uns beide, also meine Partnerin und mich, war es kein angenehmer und erholsamer Abend, sondern ein eher anstrengender, so dass wir beschlossen, mit Ausnahme von einigen wenigen Freund*innen, die beiden Freundeskreise voneinander getrennt zu halten.

Doch, das war nicht der einzige Punkt, der zu Spannungen führte, auch das generelle Einladen von Freund*innen, also was wir von unseren Gästen erwarten, führte zu Spannungen, auch wenn ich das vorher nie geglaubt hätte. So führte weniger die Frage, wen wir denn Einluden zu Spannungen, als viel mehr die Frage, ob die Gäste etwas mitbringen sollten oder nicht. So vertrat ich die Einstellung, dass man Freund*innen einfach mal zum Grillen oder Abendessen einladen konnte, ohne zu erwarten, dass sie irgendetwas zu den Getränken oder Speisen beitrugen, einfach, weil es gute Freund*innen waren. Im Gegensatz zu dieser, meiner Einstellung, fand meine Partnerin, dass Gäste etwas mitbringen sollten, damit nicht die ganze Arbeit an den Gastgeber*innen hängen bliebe. So wäre es ja nicht zu viel verlang, wenn jemand ein paar Getränke, eine*r vielleicht einen Salat und wieder ein*e andere*r Dessert mitbrächte. Sich also alle Gäste an den Kosten des geselligen Beisammenseins beteiligten und man sich nicht als Gönner*in positioniert, der oder die sich dann von seinen „Freund*innen“ ausnutzen lässt. Meine Erwiderung darauf war, dass ich ja nur gute Freund*innen einlüde, die ich schon länger kenne und ich über die Jahre immer wieder die Menschen als Freund*innen aussortiert hätte, die sich nur meine „Freund*innen“ nannten, um Nutznießer*innen zu sein. Ich erwiderte ihr, dass in meinem Freundeskreis nicht alle über die finanziellen Mittel, die Zeit oder die Kochkünste verfügten, um immer etwas mitzubringen oder einmal selbst ein Essen zu geben. Ich erwiderte ihr, dass man ja andere Menschen auch einfach mal so einladen könne, ohne eine Gegenleistung zu erwarten, einfach, weil man mit ihnen gut klarkommt, sie für einen in schwierigen Zeiten und Situationen da waren und auch noch sind, und das doch wichtiger wäre, als die materielle Beteiligung an der Ausrichtung eines geselligen Abends oder sonstiger Veranstaltung.

Um es kurz zu machen, bei diesem Punkt kamen meine Partnerin und ich nicht wirklich auf einem gemeinsamen Nenner. Doch wollten wir uns auch über diesen Punkt nicht unnötig viel streiten und verblieben deswegen so, dass ich zu mir Gäste einladen konnte, wie ich es für richtig hielte, wobei ich dann auch für alle Einkäufe, das Kochen und das finanzielle zuständig wäre. Sollte sie stattdessen einmal zu einer Veranstaltung einladen, so liefe sie dann nach ihren Regeln ab und sie würde dann die Gäste darum bitten, etwas zur Veranstaltung beizutragen. Ich bin mal gespannt, wie sich der Kompromiss bewährt und wie sich unsere Einstellungen zu diesem Thema mit der Zeit entwickeln.

Doch nicht nur das in Einklang bringen unserer Leben fand statt. Nein, mir fiel auch auf, dass das „wir“ Einzug in mein Leben und meinen Sprachgebrauch hielt. So kam es mit voranschreiten unserer Liebesbeziehung immer häufiger vor, dass ich auf die Frage: „Wie geht es dir?“, antwortete: „Uns geht es gut.“ Wie selbstverständlich begann ich, nicht mehr von ‚mir‘, als ein Individuum zu denken, sondern als ‚uns‘ als ein nur gemeinsam bestehendes Paar. Ich muss zugeben, dass mir dieser Verlust des individuellen, als er mir auffiel, Angst machte. Es machte mir Angst, da ich meine Partnerin zwar sehr mochte und, wenn ich ehrlich bin, auch liebte, es aber wenig erstrebenswert fand, gänzlich in unserer Liebesbeziehung aufzugehen. Nein, man sollte doch noch ein Individuum mit Ecken und Kanten bleiben, dass sich auch klar, abseits der Liebesbeziehung definiert und existiert. Man muss doch ein Stück weit ein eigenständiges Wesen bleiben, um nicht in kompletter Abhängigkeit des Partners oder der Partnerin zu leben. Man muss in einer Beziehung doch auch noch etwas haben, das die Zeit überdauert und bleibt, wenn die Beziehung einmal zu Ende geht, wie es heutzutage ja leider viel zu viele Beziehungen tun. Man muss noch etwas abseits der Beziehung haben, das einen selbst ausmacht, da man sonst vor dem Nichts steht, wenn durch Schicksalsschlag oder das Auseinanderleben der Partner*innen eine Liebesbeziehung einmal nicht mehr existiert. Denn das ‚Nichts’ das für viele folgt, die ganz in einer Partnerschaft aufgingen, kann leicht in eine komplette Selbstzerstörung münden, besonders dann, wenn man sich nur noch über seine*n Partner*in definierte. Oder irre ich mich da? Nein, ich glaube nicht, denn viel zu häufig sah ich bei Freund*innen und Bekannten, die komplett in ihren Liebesbeziehungen aufgingen, dass sie an deren Ende vor dem Nichts standen und es ihnen dann nicht mehr gelang, ein neues Leben, abseits ihrer vergangenen Partnerschaft aufzubauen, was nicht selten in selbstzerstörerischen Lebensweisen endete. Besonders sah ich diese Selbstzerstörung am Ende einer Partnerschaft bei Menschen gehobenen Alters, die lange in einer Partnerschaft lebten und aufgrund dessen ihre Lebensweisen komplett auf den Partner oder die Partnerin eingestellt hatten und der Verlust des Partners oder der Partnerin dann zu einer großen, nicht mehr füllbaren Lücke in ihren Leben führte. In jungen Jahren hätten sie vielleicht schnell die Lücke überwunden und mit neuer Liebe gefüllt, doch je älter man wird, desto festgefahrener werden die Lebensweisen und das Ändern und sich auf andere einlassen wird schwerer und schwerer. Es wird schwerer und manche schaffen es dann nicht mehr, alleine zu existieren und gehen ins psychische oder physische Nichts.

Du siehst, meine liebe Freundin, es hat für mich ein neuer Lebensabschnitt begonnen. Ein Lebensabschnitt mit einer Partnerin, mit der ich versuche gemeinsam und glücklich von hier an durch die Zeit zu gehen. Ein Lebensabschnitt der für mich neu und aufregend ist und sicherlich noch viele Herausforderungen bereithält.

Doch egal wie die Herausforderungen auch aussehen werden, ich werde sie in Angriff nehmen und versuchen das Beste aus ihnen zu machen. Ich werde versuchen, die Liebesbeziehung, die ich einging, so zu führen, dass ich das Leben meiner Partnerin bereichere und besonders in den Momenten für sie da sein werde, in denen sie mich braucht. Dabei werde ich aber immer versuchen, ich selbst zu sein und zu bleiben. Ich, als ein selbstständiges Wesen mit eigenen Interessen. Mal sehen, ob mir der Spagat gelingt und unsere Liebesbeziehung ihn aushält. Sicher ist nur, dass ich mich momentan wirklich glücklich fühle und die vor mir liegende Zeit sicher eine erfahrungsreiche und prägende für mich sein wird. Doch davon werde ich dir sicherlich in weiteren Briefen berichten.

Brief 10: Probewohnen und Wohnungssuche

￼Linien Linien

Liebe Freundin, schon eine Weile habe ich dir nicht mehr geschrieben und als Entschuldigung bleibt mir eigentlich nur vorzubringen, dass die Zeit rasend schnell vergeht, wenn man glücklich ist. Mittlerweile bin ich seit achtzehn Monaten mit meiner Partnerin zusammen und wir befinden uns seit drei Monaten, nach ebenso vielen Monaten des Probewohnens, auf der Suche nach unserer ersten gemeinsamen Wohnung.

In den letzten Monaten der Beziehung zwischen meiner Partnerin und mir lernte ich viel Neues, sowohl über zwischenmenschliche Beziehungen als auch über mich. So lernte ich über mich, dass ich tiefgreifende Veränderungen seltenst selbst anstoße. Fühle ich mich wohl, fehlt mir einfach die intrinsische Motivation ein Risiko einzugehen, um etwas Neues zu riskieren, obwohl es vielleicht ein Schritt in eine noch glücklicher oder bessere Zukunft wäre. Ich mag einfach die Veränderung nicht, da mit jeder Veränderung auch das Risiko besteht, dass man das gute, das man bereits besitzt, wieder verliert. Blicke ich mit diesem Wissen auf meine Vergangenheit zurück, so sehe ich meine Annahme bestätigt, denn viele Veränderungen, die große Umbrüche in meinem Leben darstellten, waren entweder als ein Akt des Selbstschutzes für mich notwendig oder extrinsisch motiviert. Die extrinsische Motivation lag dabei bis zu meinem achtzehnten Lebensjahre bei meinen Eltern und danach kam lange Zeit nichts, bis ich schließlich meine Partnerin kennen und lieben lernte. Aber nicht, dass du mich falsch verstehst, mein Leben war und ist eine ständige Veränderung, doch waren die Veränderungen, die ich in meinem Leben durchlief, eigentlich immer nur kleine Schritte, die erst, wenn man sie über mehrere Monate oder Jahre betrachtet, als eine große Veränderung erscheinen. Doch warum schreibe ich dir das? Ich schreibe dir das, damit du verstehst, wie sich das Zusammenleben zwischen meiner Partnerin und mir gestaltet. So gehen in unserer Beziehung eigentlich alle Schritte, die unsere Beziehung auf eine neue Stufe heben, von meiner Partnerin aus. Sei es die kecke Aussage, bei einem gemeinsamen Abendessen, die dazu führte, dass wir ein Paar wurden, sei es das Probewohnen oder die jetzige Suche nach einer gemeinsamen Wohnung. Hat meine Partnerin die Idee, unsere Beziehung auf eine neue Stufe zu haben, so fragt sie mich nach meiner Meinung. Immer wenn sie das tut, höre ich dann einen kurzen oder längeren Moment in mich hinein und wäge ab, ob ich prinzipiell bereit für diesen Schritt bin oder ob etwas Entscheidendes aus meiner Sicht dagegenspricht. Dabei stelle ich häufig fest, dass ich meistens für den nächsten Schritt bereit bin und ihn mir eigentlich von Herzen wünsche, doch nie daran dachte, ihn aus eigenem Antrieb in Angriff zu nehmen. Dabei stellte ich auch fest, dass es häufig meine Gedanken sind, die mich davon abhalten, selbst einmal die Initiative zu ergreifen. Es sind Gedanken wie: „Ist es denn dafür noch nicht zu früh?“ Doch mit der Zeit wurde mir auch bewusst, dass es für mich, wenn ich nicht aufhörte, auf diesen Gedanken zu hören, immer zu früh für den nächsten Schritt wäre. Aufgrund dessen benutze ich auch gerne meine Partnerin als extrinsische Motivation, da mir ihre Fragen erlaubten, diesen ersten Gedanken beiseitezuschieben und mich zu fragen, was ich wirklich möchte. Was ich von meiner Zukunft erwarte und eben auch, wann den nächsten Schritt zu gehen, selbst wenn er das ein ums andere Mal mit einem Risiko verbunden sein sollte.

Damit möchte ich jetzt zu dem Punkt des Probewohnens kommen. Vor etwa sechs Monaten meinte meine Partnerin bei einem gemeinsamen Abendessen zu mir, dass wir zusammenziehen sollten, da wir uns sowieso fast jeden Tag sähen und es finanziell und zeittechnisch das Vernünftigste wäre. Als ich ihre Worte hörte, stellte ich mir natürlich sofort wieder die Frage: „Ist es denn dafür noch nicht zu früh?“ Doch ich schob diesen Gedanken beiseite, überschlug schnell den Stand unserer Beziehung und unseres Verhältnisses zueinander und meinte dann zu ihr: „Was hältst du davon, wenn wir erst einmal zwei bis drei Monate versuchen, probeweise gemeinsamen zu wohnen und wenn das klappt, wir uns auf die Suche nach einer gemeinsamen Wohnung machen? So können wir austesten, ob es unsere Beziehung aushält, wenn wir uns wirklich ständig sehen und wir haben für den Notfall immer noch unsere eigenen Wohnungen als Backup, falls doch etwas schiefgehen sollte, was ich aber eigentlich nicht glaube. Nach den zwei bis drei Monaten können wir uns dann eine Wohnung suchen, die uns beiden gefällt und unseren Ansprüchen eher gerecht wird, als unsere Wohnungen, die wir als Singles bezogen.“ Auf diese Erwiderung hin, sah mich meine Partnerin einen kurzen Moment lang traurig an. Sie sah mich gerade so an, als hätte ich ihre Gefühle damit verletzt, dass ich nicht bedingungslos ihrem Wunsch nach einer gemeinsamen Wohnung zustimmte und in der ersten Zeit noch eine ‚fallback‘-Option haben wollte. Doch dann lächelte sie, was, glaube ich zumindest, daran lag, dass sie mich mittlerweile recht gut kennt und weiß, dass ich, auch wenn ich mir eigentlich fast hundert Prozent sicher bin, dass etwas klappt, eine Sicherheit für meinen nächsten Schritt brauche.

So kam es, dass meine Partnerin bei mir probeweise einzog. Der Grund dafür, dass sie bei mir und ich nicht bei ihr einzog, war, dass ich die etwas größere Wohnung habe, die darüber hinaus so gelegen ist, dass wir beide in angemessener Zeit unsere Arbeitsplätze erreichen können. Mit ihrem Einzug begann dann auch ein neuer Abschnitt unserer Beziehung und unserer Leben.

Das Erste, das ich feststellte, als wir zusammen zogen, war, dass ich weniger flexibel bin, als ich viele Jahre lang dachte, was wahrscheinlich daran liegt, dass ich schon seit einigen Dekaden auf dieser Erde wandele, die mein Wesen und meine Art geformt und gefestigt haben. Es fiel mir schwer alte Gewohnheiten loszulassen und meine täglichen Routinen ein Stück weit zu ändern. Doch über den Zeitraum von zwei bis drei Monaten gelang es mir schließlich recht gut, mit der sich veränderten Situation klarzukommen und meine Routinen anzupassen.

Was sich eher als ein Problem darstellte, war, dass wir auch schon beim Probewohnen versuchten, aus beiden Haushalten einen zu machen, also die Dinge, die wir beide brauchten und Wert schätzten in einer gemeinsamen Wohnung unterzubringen, ohne dass sie anfängt wie die Wohnung eines Horters auszusehen. Leicht fiel es mir, mich von einigen Kleidungsstücken zu trennen und sie erst einmal im Keller zu verstauen. Doch dann wurde es schwierig, denn mit vielen Dingen, die sich in meiner Wohnung befanden, verband ich viele schöne Erinnerungen, besonders mit vielen Buchreihen, die ich im Laufe der Jahrzehnte sammelte. Doch es half alles nichts und so sortierte ich die Bücher, die mir am wenigsten wichtig waren schließlich auch aus und verpackte sie in Kisten, mit denen ich sie in den Keller verfrachtete. Das tat ich so lange, bis meine Partnerin genauso viel Platz für ihre Sachen zur Verfügung hatte, wie ich für meine.

Das getan und sie bei mir wohnend begann eine neue, aufregende Zeit, in der ich meine Partnerin ständig um mich hatte und wir nicht mehr regelmäßig die Abende mit telefonieren oder schreiben verbrachten, was wir taten, als wir allein in unseren eigenen Wohnungen saßen. Stattdessen füllten wir unsere gemeinsamen Abende mit persönlichen Gesprächen. In dieser ersten Zeit des wirklichen Zusammenlebens stellte ich auch fest, dass es doch etwas komplett anderes ist, mit jemanden wirklich zusammenzuleben anstatt nur zusammen zu sein. Das begann schon damit, dass man die Aufgaben, die tagtäglich im Haushalt anfallen, gemeinsam in Angriff nimmt und sich einer nicht immer komplett rausnimmt und nur den Partner oder die Partnerin alles machen lässt. Es muss eine faire Aufgabenteilung erfolgen, wenn es nicht gleich zu Unfrieden kommen soll. So waren meine Partnerin und ich, als wir noch in getrennten Wohnungen lebten, primär dafür verantwortlich, dass unsere jeweils eigene Wohnungen sauber und in Ordnung war, wobei wir uns da schon gegenseitig unterstützten, doch jetzt waren wir beide für die gleiche Wohnung verantwortlich und wir beide sollten uns natürlich auch im gleichen Maße um die Wohnung kümmern, da es sonst sicherlich über kurz oder lang Streit gäbe, der unsere Beziehung belastete, was sich aber doch relativ einfach vermeiden ließe.

Das Zweite, das mir nach dem Zusammenziehen auffiel, war, dass mir auf einmal der persönliche Rückzugsort fehlte. Mir fehlte es, auch einfach mal für mich allein zu sein und meine absolute Ruhe zu haben. Ständig war in meiner „Freizeit“, in meiner Wohnung, meine Partnerin um mich herum. Das Schöne, dass ich sie jetzt immer um mich herum hatte, kam eben um den Preis, dass sie auch fast immer um mich herum war. Es gab halt keine praktische Möglichkeit, dass wir uns in meiner Zweizimmerwohnung mit Küche und Bad einfach aus dem Weg gingen, sondern wir mussten halt schauen, dass der von uns beiden, der gerade Ruhe brauchte, sie draußen in der Natur fand oder wir uns, wenn möglich, für bestimmte Zeiten auf die Zimmer aufteilten, um unsere individuelle Ruhe zu finden.

Doch auch wenn das Zusammenleben anfänglich für mich ungewohnt war, so spielten wir uns schnell aufeinander ein und ich entwickelte Strategien, die mir halfen, trotz unserer gemeinsamen Wohnung, Zeit für mich und Ruhe zu finden. Als so drei Monate des gemeinsamen Zusammenlebens vergangen waren und wir merkten, dass unsere Beziehung auch das Zusammenleben aushielt, beschlossen wir, eine gemeinsame Wohnung für uns beide zu suchen.

Da ich ein pragmatischer Mensch bin, schlug ich vor, dass meine Partnerin und ich je eine Liste machten, mit Eigenschaften, die unsere gemeinsame Wohnung aufweisen müsste. Auf der Liste sollte beispielsweise stehen, ob die Wohnung eher ländlich oder in der Stadt liegen, wie viele Zimmer sie haben, was erlaubt und verboten sein sollte und so weiter. Anschließend schlug ich vor, dass jeder seinen Punkten eine Rangfolge gibt und wir dann aus den beiden Listen, eine gemeinsame Liste erstellten, die eine Rangfolge der Eigenschaften aufzeigte, die uns bei der gemeinsamen Wohnung besonders wichtig sind.

Als meine Partnerin und ich unsere Listen fertiggestellt hatten, stellte ich fest, dass meine Partnerin schon viel weiter als ich in die Zukunft dachte. Sie dachte weiter, denn sie hatte einen Punkt auf ihrer Liste, denn sie Büro / Kinderzimmer nannte. Bis dahin hatte ich zwar ab und an daran gedacht, dass es vielleicht einmal schön wäre, Kinder zu haben, doch diese bei meiner aktuellen Lebensplanung zu berücksichtigen, kam mir bis dahin nie in den Sinn. Aber gut, so setzten wir uns zusammen und erstellten und diskutierten über unsere gemeinsame Prioritätenliste für die Wohnungssuche. Am Ende waren uns folgende Punkte für unsere erste wirklich gemeinsame Wohnung wichtig.

Der erste Punkt war, dass unsere Wohnung in einer ruhigen naturnahen Gegend liegen sollte, von der man aus mit den öffentlichen Verkehrsmitteln aber noch gut in die Stadt käme. Der zweite Punkt, dass wir beide noch gut und in angemessener Zeit zu unseren Arbeitsplätzen kommen sollten. Der dritte Punkt, dass die Wohnung möglichst energieeffizient und nachhaltig sein musste. Der vierte Punkt, dass die Wohnung das Halten von Haustieren erlaubte und der fünfte Punkt, dass die Wohnung uns genügend Platz böte, um eventuell, eines fernen Tages, ein Kinderzimmer einzurichten. Nach diesen fünf Punkten folgten noch einige andere, eher unwichtigere.

Mit diesen, unseren fünf Hauptpunkten machten wir uns dann daran, Zeitungsannoncen und Immobilienportale abzuklappern, um eine Wohnung zu finden, die uns passend für uns und unseres weiteres gemeinsames Leben erscheint. Schnell stellten wir bei unserer Suche fest, dass es eine schwierige Suche würde, da der Wohnungsmarkt in der Region, in der wir leben und arbeiten, überlaufen ist, wodurch es zum einen nur wenige Vermietungsanzeigen gibt und es darüber hinaus auch häufig Absagen regnet, da es einfach für ein gutes Objekt viel zu viele Interessenten gibt, von denen viele sicherlich besser situiert als wir sind.

Mittlerweile suchen wir seit ungefähr drei Monaten eine passende Wohnung für uns und momentan haben wir uns wieder um eine Wohnung bemüht, die unsere Anforderungen erfüllt. Wir bemühten uns um sie und warten schon sehnsüchtig auf die Rückmeldung des Vermieters, in der Hoffnung, dass wir dieses Mal den Zuschlag bekommen.

Brief 11: Das Zusammenleben

￼Linien Linien

Liebe Freundin, meine Partnerin und ich haben eine passende Wohnung für uns gefunden und den Zuschlag erhalten, so dass wir unsere „Singlewohnungen“ auflösten und unsere erste wirklich gemeinsame Wohnung bezogen. In dieser Wohnung leben wir nun bereits seit sechs Monaten zusammen.

Mit unseren Singlewohnungen aufgelöst und unserer gemeinsamen Wohnung bezogen, stellte sich uns bald die Frage, wie wir die finanzielle Seite unseres gemeinsamen Zusammenlebens regeln sollten. Der Zeitpunkt mag vielleicht etwas spät erscheinen, doch da wir vorher noch unsere beiden Singlewohnungen unterhielt, haben wir während der Zeit des Probewohnens einfach abwechselnd unsere gemeinsamen Einkäufe bezahlt und uns keine Gedanken darüber gemacht, ob der eine mal mehr oder weniger zahlt. Frei nach dem Motto: „In der wirklichen Liebe spielt Geld keine Rolle.“ Doch mit einem gemeinsamen Hausstand wurde die finanzielle Last größer und wir hatten beide über die Jahre in unseren Freundes-, Bekannten- und Familienkreis festgestellt, dass ein finanzielles Ungleichgewicht in einer Liebesbeziehung zu Streit und fragwürdigen Abhängigkeitsverhältnissen führen kann. Das mag jetzt wenig romantisch klingen, denn wenn man verliebt ist, hofft man ja, dass die Liebe ewig wehrt. Doch häufig geht die Liebe zu Ende und manch einmal trägt der Umgang mit Geld, der zu Spannungen in einer Beziehung führt, entscheidend zum Ende bei. Also warum nicht prophylaktisch über das Thema sprechen, um diesen potentiellen Konfliktpunkt frühzeitig zu entschärfen?

Als meine Partnerin und ich über die finanzielle Ausgestaltung unseres gemeinsamen Zusammenlebens sprachen, kristallisierten sich zwei Modelle heraus, die für uns in Frage kämen. Das erste Modell war, dass wir beide unsere individuellen Konten behielten und ein gemeinsames Haushaltskonto einrichteten, auf das wir beide, solange es uns unsere Gehälter erlaubten, immer gleich viel einzahlten, um mit diesem Geld unsere gemeinsamen Ausgaben zu tätigen. Den restlichen Betrag, der von unseren monatlichen Einkommen übrig bliebe, könnten wir dann selbst verwalten und für individuelle Anschaffungen, Vergnügungen oder was auch immer verwenden.

Das zweite Modell war, dass wir unsere individuellen Konten auflösten und einfach nur noch ein gemeinsames Konto führten, auf das unserer beider Einnahmen flössen. Von diesem Konto würden dann alle Ausgaben, auch die individuellen, getätigt. Dieses zweite Modell verlangte von uns, mehr über unsere Ausgaben zu sprechen und hätte das Potential, schneller zu Konflikten zu führen.

Bei unserem Gespräch über die finanzielle Ausgestaltung kamen meine Partnerin und ich dann auch ziemlich schnell überein, dass es eine Kombination von beiden Modellen sein sollte. Wir würden das erste Modell mit den individuellen Konten, solange führen, wie wir noch nicht familiär aneinander gebunden sind und erst dann ein wirklich gemeinsames Haushaltskonto einrichten, wenn unsere Liebesbeziehung eine neue Stufe erreichte. Eine Stufe, auf der ein eigenes Konto für jeden von uns einfach keinen Sinn mehr ergäbe.

Doch, nicht nur das. Als meine Partnerin und ich unsere neue Wohnung bezogen merkte ich auch, was für ein Glück ich mit ihr habe. Ich habe das Glück, dass sie fast immer mit mir auf einer Wellenlänge ist und wir das gleiche Verständnis von dem haben, was im Leben wirklich wichtig ist. So einigten wir uns auch schnell darauf, dass wir die Güter und Dienstleistungen, die wir für unseren Grundbedarf benötigten, möglichst nachhaltig abdecken wollten und erst an zweiter Stelle die Kosten dafür kämen. So legten wir fest, dass unser Stromanbieter ein möglichst nachhaltiger sein sollte und dass wir, wann immer möglich, Lebensmittel in Bio-Qualität kauften. Zwar trug diese Entscheidung dazu bei, dass das was wir kauften und an Dienstleistungen bezogen, zum Teil deutlich mehr kostete, als konventionelle Waren und Dienstleistungen, bei denen die tatsächlichen Kosten auf die Allgemeinheit abgewälzt werden. Man könnte auch sagen, dass meiner Partnerin und mir die ständig gepriesene „Geiz-ist-geil“-Mentalität zu wieder ist und wir wissen, dass gute und nachhaltige Dinge ihren Preis haben.

Nachdem diese finanziellen Dinge geklärt waren, begann unser wirkliches Zusammenleben und um es kurz zu machen, nach zwei Monaten in unserer gemeinsamen Wohnung, hatte ich auch keine Bedenken mehr, dass ein wirklich gemeinsames Konto bei uns nicht funktionierte oder zu Streitereien führte. Ich stellte fest, dass ich einer Zukunft, in der wir vielleicht wirklich einmal ein gemeinsames Konto hätten, um eine Familie zu ernähren, gelassen entgegensah.

Doch es war nicht nur die Bedeutung und der Umgang mit Geld, der uns die letzten Monate beschäftigte. Nein, auch die Routine und unser Umgang mit ihr beschäftigte uns. So verstrichen die Monate unseres Zusammenlebens und ich merkte immer deutlicher, wie die Routine lauter und penetranter an die Pforten meines Lebens klopfte und Einzug in es forderte. Die Routine, die immer dann Einlass begehrt, wenn eigentlich alles gut läuft und bekannt ist. Es ist die Routine, die sich einstellt, wenn sich wenig Neues im Leben ereignet und man anfängt das, was man hat, als gegeben zunehmen. Doch je mehr sich die Routine bemerkbar machte, desto weniger wollte ich sie in meinem Leben haben. Als ich das erste Mal die Routine, die sich in meinen Leben versuchte einzustellen, bemerkte, verspürte ich sogar direkt Angst vor ihr, da sie für mich immer der Todesstoß jeder Romantik war. Ich verspürte diese Angst, da ich schon viel zu häufig bei Bekannten, Freunden und selbst in meiner Familie gesehen habe, wie sie einen Sargnagel um den nächsten in eine Beziehung treibt, bis entweder die Beziehung zerbricht oder zwei seelisch ausgeblutete Kadaver nebeneinander her leben. So lässt uns Menschen die Routine nur allzu schnell vergessen, dass der Partner oder die Partnerin sowie die Liebe für einander nicht selbstverständlich sind, sondern etwas ganz besonders. Die Liebe ist nichts, das man einfach liegen lassen und für gegeben nehmen kann, nein, sie muss und will gehegt und gepflegt werden. Tut man das nicht, verdorrt sie über kurz oder lang und verschwindet dann genauso wie der Partner oder die Partnerin aus dem eigenen Leben.

Das Mittel meiner Wahl, um der liebestötenden Routine zu begegnen, war, dass ich mir jede Woche ein besonderes „Geschenk“ für meine Partnerin einfallen ließ. So schrieb ich ihr in einer Woche, ein persönliches Gedicht, in einer anderen Woche kochte ich etwas ganz Besonderes für sie, mit dem ich sie überraschte und wieder in einer anderen Woche bekam sie etwas selbst gefertigtes, von dem ich dachte, dass es ihr Freude bereitete. Es gab und gibt so viele Dinge, die mir einfallen, mit denen ich ihr eine Freude bereiten kann. Doch nicht nur das, ich stellte auch fest, dass mir die Kreativität, die mit dem Ausdenken und erschaffen der Geschenke einhergeht, viel Spaß macht und dass der schönste Lohn, egal wie anstrengend auch die Arbeit gewesen sein sollte, ein aufrichtiges, freundliches Lächeln meiner Partnerin ist.

Doch nicht nur ich scheine Gefallen an den kleinen Gesten der Aufmerksamkeit gefunden zu haben, nein, auch meine Partnerin scheint ihre Freude an der Art des Aufmerksamkeitsaustausches, zu haben. Zumindest glaube ich das, denn bereits nach dem ersten kleinen Geschenk, dass ich ihr bereitete, begann sie sich selbst kleine Überraschungen auszudenken, mit denen sie mir eine Freude bereiten könnte. So verging die Zeit und wir hatten viel Spaß miteinander und mit unseren kleinen Aufmerksamkeiten. Die Zeit verging und die Routine, die versuchte Einzug in unsere Leben zu halten, haben wir momentan entwaffnet. Ich glaube, dass sie auch keine Chance mehr hat, Einzug in unsere Leben zu halten, solange meine Partnerin und ich uns nur bewusst sind, dass wir denkende und fühlende Wesen und nicht irgendwelche Möbelstücke sind, die man in seinem Leben ansammelt.

Schlussendlich glaube ich auch, dass wir, solange wir uns, unserer Liebe gewahr sind, die Routine immer und immer wieder neu entwaffnen können, sei es mit einem Lächeln oder einem kleinen Geschenk.

Brief 12: Hochzeit und Familienplanung

￼Linien Linien

Liebe Freundin, seitdem ich dir das letzte Mal schrieb, ist mal wieder viel Zeit vergangen und einiges passiert. Es ist viel Zeit vergangen und ich habe das Gefühl, dass ich mich dafür entschuldigen muss, dass ich dich nicht auf dem Laufenden hielt. Ich muss mich bei dir entschuldigen, da ich nachlässiger mit dem Schreiben von Briefen geworden bin, so dass seit meinem letzten Brief an dich beinahe zwei Jahre vergangen sind.

In dieser vergangenen Zeit ist einiges passiert und das wohl wichtigste, von dem ich dir in diesen Brief berichten möchte, ist, dass meine Partnerin und ich geheiratet habe. Wir haben geheiratet und ich wünschte mir, dass du hättest da sein können. Ich wünschte mir, dass ich mit dir nach all den Jahren mal wieder gemeinsam hätte feiern und persönlich quatschen können. Doch leider ist das ja nicht möglich. Aber gut, meine Partnerin und ich haben also geheiratet und was dich wahrscheinlich am meisten überraschen wird, ist, dass wir nicht primär aus Liebe geheiratet haben, denn das wir uns lieben, wussten wir auch ohne das wir miteinander verheiratet sind. Nein, wir haben primär geheiratet, um uns gegenseitig für den Fall der Fälle abzusichern. Das mag zwar wenig romantisch klingen, doch meine Partnerin und ich betrachteten die Hochzeit nie als etwas Wichtiges um gemeinsam glücklich zu sein und zu leben. Nein, uns reichte, dass wir wussten, dass wir füreinander da sind. Der Gedanke dennoch zu heiraten rührte eher daher, dass wir uns mehr und mehr Gedanken über unsere Leben und deren Endlichkeit machten und wir uns fragten, wie wir uns gegenseitig absichern könnten. Über diese Gedanken und das Recherchieren kamen wir schließlich zu der Überzeugung, dass die beste Option eine Heirat wäre. Eine Heirat, da die Gesetze in unserer Gesellschaft so gestrickt sind, dass sich einfach lieben und zusammenleben wenig zählt, sondern erst die Heirat. Die Heirat, die mittlerweile zwar allen monogamen Liebespaaren offen steht, die aber dennoch einem konservativen Familienverständnis entspringt. Einem Verständnis, in dem die Liebe erst wirklich gesellschaftlich akzeptiert wird, wenn sich die Liebenden auch amtlich die Treue schwören.

Über die Auseinandersetzung mit unseren Gesetzen stellte sich bei mir eine immer größere Verachtung für sie ein. Dabei hatte die Verachtung ihren Ursprung nicht darin, dass ich die Gesetzte an sich ablehnte. Nein, das war nicht der Fall, denn viele der Gesetze haben ihre Daseinsberechtigung, um das Zusammenleben von uns Menschen gerecht und nachhaltig zu regeln. Doch das, was mich störte, ist die Art, wie sie geschrieben sind. Je mehr Gesetze ich las, desto mehr stellte ich fest, dass sie überholte Gesellschafts- und Rollenbilder von Männern, Frauen und Familien implizieren und fördern. Es sind Gesetze, die seit mindestens zwei Dekaden nicht mehr zeitgemäß sind, doch deren Veränderung sich eine konservative Mehrheit in unseren Parlamenten widersetzt.

Aber gut, zurück zu meiner Partnerin und mir. So heiraten wir, um uns gemeinsam die Vorteile der gesellschaftlichen Anerkennung unserer Liebe zu sichern. Wir heirateten, aber nicht so, wie es im Märchen oder in den Medien dargestellt wird, mit schönem Brautkleid und großer Hochzeit, nein, wir heirateten still und heimlich zu zweit auf dem Standesamt. Was die anschließende Feier betraf, so begingen wir keine „offizielle“ Hochzeitsfeier, sondern luden einfach einige enge Familienangehörige und Freunde, nach unserem Standesamtstermin, zum Picknick im Park ein. Wir luden sie ein, aber ohne ihnen den eigentlichen Grund für die Einladung zu nennen. Wenn einer unserer Freunde oder Familienangehörigen nachfragte, warum wir denn zum Picknick einluden, antworteten wir schlicht, dass wir einfach ein geselliges Beisamensein veranstalten wollten, um unsere Liebe und das Leben zu feiern. Es wurde ein schönes, lustiges Picknick, dass uns viel Freude bereitete und mit dessen Ende auch unser Hochzeitstag zu Ende ging.

Liebe Freundin, an dieser Stelle sollte ich vielleicht noch ergänzen, dass der Grund für unsere Hochzeit nicht nur, das gegenseitige Absichern von meiner Partnerin und mir war. Nein, auch die Absicherung unserer potentiellen Kinder war ein Grund für die Hochzeit. Die Absicherung unseres Nachwuchses, den wir bei unserer Hochzeit bereits seit etwa elf Monaten zu zeugen versuchten. Von heute zurückgerechnet, versuchen meine Partnerin und ich bereits seit zwei Jahren Kinder zu bekommen, da wir beide zu der Überzeugung gelangten, dass eins bis zwei Kinder unsere Partnerschaft, Liebe und unsere Leben bereicherten. Doch bisher hat die Empfängnis nicht geklappt.

Als wir merkten, dass es mit der Empfängnis nicht so einfach bei uns funktioniert, nahmen wir parallel zu unseren Fortpflanzungsversuchen unsere Heirat in Angriff, um so wenigstens den passenden Rahmen für unsere potentielle Familie zu schaffen. Darüber hinaus beschlossen wir auch, uns nach unserer Hochzeit einmal gesundheitstechnisch durchchecken zu lassen, wenn die Empfängnis bis dahin noch nicht geklappt hätte, um herauszubekommen, was denn der Grund dafür ist, dass es mit unserem Kinderwunsch nicht klappt.

Wie ich bereits schrieb, so hat die Empfängnis bisher nicht geklappt und so gingen meine Partnerin und ich vier Monate nach unserer Hochzeit erst zum Frauenarzt meiner Partnerin, um sie gesundheitstechnisch durchchecken zu lassen und dann zum Andrologen, um überprüfen zu lassen, ob mit mir und meinen Spermien alles in Ordnung ist. Bei meiner Partnerin kam heraus, dass bei ihr so weit alles in Ordnung ist, aber dass sie, sollte sie Schwanger werden, aufgrund ihres Alters eine „Risikoschwangerschaft“ hätte. Was mich betrifft, so kam beim Andrologen heraus, dass ich eine verminderte Spermienqualität und dadurch eine geringe Zeugungsfähigkeit besäße. Viele andere Männer wären in meiner Situation bestimmt „vor den Kopf gestoßen“ gewesen, da sich in unserer Gesellschaft immer noch viele Männer über ihre „Manneskraft“ profilieren, doch das war bei mir nie der Fall. Stattdessen nahm ich die Aussage des Andrologen gelassen hin, da ich mir bereits etwas dieser Art gedacht hatte, denn es ist ja weitläufig bekannt, dass die Spermienqualität der männlichen Bevölkerung in den Industrieländern immer schlechter wird. Sei es durch Stress, Umweltgifte oder auch nur die falsche Kleidungswahl. Wir vergifteten und zerstören uns einfach nach und nach selbst und über kurz oder lang auch die Menschheit. Auch als ich den Andrologen nach möglichen Ursachen fragte, war seine Antwort eher reserviert. Er meinte, dass Jahr für Jahr mehr Männer zu ihm kämen deren Spermienqualität schlechter und schlechter würde und viele von ihnen doch die Ratschläge nicht befolgten, die eventuell wieder zu einer Verbesserung ihrer Spermienqualität führten. So erklärte er mir, dass man zuerst einmal mit dem Rauchen und Alkoholkonsum aufhören sollte. Doch, das wäre nur ein kleiner Anfang. Wollte man wirklich wieder eine bessere Spermienqualität haben, so sollte man einen Bogen um Fertiggerichte machen und stattdessen lieber mit frischen unverpackten Lebensmitteln kochen, um dadurch zum einen das eigene Überwicht zu bekämpfen und um zum anderen Kunststofflebensmittelverpackungen mit ihren Weichmachern zu meiden. Doch damit war der Androloge noch immer nicht mit seinen Ausführungen zu Ende, nein, nachdem er Kunststoffe genannt hatte, kam er erst richtig in Fahrt und meinte, dass der Fortschritt und das Bild, dass viele Menschen von sich selbst pflegten, auch dazu beitrügen, dass die Spermienqualität der Männer leide, denn nicht umsonst hätte die Evolution dafür gesorgt, dass beim Mann die Hoden außen säßen. Er meinte, dass die Hoden bei Männern an der frischen Luft lägen, da es die Spermien etwa zwei Grad Celsius kühler als die Körpertemperatur mögen. Doch was machen viele von uns Männern, obwohl wir das wissen? Wir rösteten unsere Hoden, in den wir sie in zu enge Hosen packen und sie häufig auch noch mit Smartphones, die sich in unseren Hosentaschen befänden, über mehrere Stunden täglich, verstrahlten. Doch abgesehen davon treiben wir das Kochen des männlichen Hodens auch noch damit auf die Spitze, dass wir immer häufiger Sitzheizung benutzten oder Laptops auf unsere Schöße stellten.

Als ich den Andrologen so hörte, hatte ich den Eindruck, dass es ihn frustrierte, dass es so offensichtliche Probleme und deren Lösungen gäbe, um die Spermienqualität von uns Männern wieder zu steigern. Es könnte doch so einfach sein, aber die meisten Menschen, und unter ihnen auch viele Männer, ändern aus Bequemlichkeit und Technologieabhängigkeit ihre Lebens- und Kleidungsstile nicht. Abschließend meinte der Androloge zu mir, dass ich noch einmal in drei Monaten zu einer erneuten Untersuchung meiner Spermienqualität kommen sollte, um natürliche Schwankungen als Ursache für die schlechte Qualität auszuschließen. Darüber hinaus meinte er auch, dass ich ja „versuchen“ könnte, einige der Ratschläge zur Besserung meines Grundzustandes zu befolgen. Das geklärt, machte ich einen weiteren Termin mit ihm aus und besprach mich im Anschluss zu der Untersuchung mit meiner Partnerin, bezüglich des Befundes und unseres weiteren Vorgehens.

Bei dem Gespräch mit meiner Partnerin, das auf meine Untersuchung und den Befund folgte, meinte sie, dass wir ja versuchen könnte, die Empfehlungen umzusetzen. Das gesagt, erteilte sie mir für die kommenden drei Monate ein absolutes Smartphoneverbot, sortierte alle Hosen von mir aus, von denen sie meinte, dass sie zu eng sein, und verfrachtete sie in den Keller. Doch damit noch nicht genug, zu guter Letzt meinte sie, dass wir zwar bereits gesund äßen, aber ich dennoch ein paar Kilo weniger auf den Rippen vertragen könnte, so das sie für uns ein ausgiebiges Sportprogramm erstellte, das sie mit mir absolvieren wollte.

Was mich betrifft, so widersprach ich ihr nicht, denn ich wusste selbst, dass viele Dinge, die ich tagtäglich tat, nicht gut für mich waren und ich fand es sehr spannend, dass mich meine Partnerin dabei unterstützen wollte, vor allem, da sie meine engen Hosen aussortierte, die ich sowieso nur ungern und zu besonderen Anlässen trug. Es waren nämlich genau die Hosen, von denen meine Partnerin normalerweise meinte, dass ich sie häufiger tragen sollte, da ich in meinen anderen Hosen einfach unschick aussähe. Sie meinte sonst nämlich immer, dass ich in meinen „bequemen Hosen“ aussähe, als wäre ich in Säcke gekleidet. Doch jetzt musste sie sich eingestehen, dass Aussehen doch nicht alles ist und Bequemlichkeit vor Ansehnlichkeit geht.

Die drei Monate bis zu meinen nächsten Termin beim Andrologen vergingen schnell und ich merkte, wie ich mich zumindest körperlich besser fühlte. Doch nicht nur das, aufgrund der Abwesenheit meines Smartphones verspürte ich auch weniger Stress, wobei die ersten zwei Wochen ohne ständige Erreichbarkeit der echte Horror waren. Die ersten zwei Wochen meiner Smartphoneabstinenz waren der echte Horror, da ich immer den Eindruck hatte, etwas zu verpassen. Doch, dem war in Wirklichkeit nicht so. Es gab, wenn ich ehrlich bin, einfach wenig wirklich wichtige Nachrichten, die gleich beantwortet werden mussten und selbst die meisten von ihnen, konnte man noch im Laufe eines Tages beantworten. So blieb also mein Smartphone zu Hause und ich beantworte alle Nachrichten, die im Laufe des Tages aufliefen, erst abends. Jeden Abend nahm ich mir genau eine viertel Stunde dafür Zeit, bevor ich das Smartphone erneut, bis zum nächsten Abend, zur Seite legte.

Als ich schließlich den Folgetermin beim Andrologen hatte, kam heraus, dass ich zwar immer noch eine verminderte Spermienqualität besäße, aber sie schon deutlich besser, als beim letzten Test, geworden ist. Aufgrund dieses Befundes empfahl mir der Androloge, meinen eingeschlagenen Weg fortzusetzen und die Fortpflanzung auch weiterhin auf die klassische Art und Weise zu versuchen. In Absprache mit meiner Partnerin taten wir das auch und das ist der Stand, den unsere Beziehung und unser Kinderwunsch heute haben.

Was mich betrifft, so hoffe ich, dass sich unser Kinderwunsch doch noch auf die klassische Art und Weise erfüllt, denn meine Partnerin und ich haben bereits beschlossen, dass wir auf keinen Fall reproduktionsmedizinische Eingriffe vornehmen lassen wollen. Sollte es auf den natürlichen Weg nicht klappen, werden wir eben keine Kinder haben, denn das ist dann nun einmal der Weg des natürlichen Lebens.

Brief 13: In Erwartung des Nachwuchses

￼Linien Linien

Liebe Freundin, heute kann ich dir von einer guten Neuigkeit berichten. Ich kann dir davon berichten, dass ich bald Vater werde. Ich werde bald Vater, da meine Partnerin mittlerweile im achten Monat schwanger ist. Doch, nicht nur das. Nein, sie trägt dabei auch noch Zwillinge unter ihrer Brust. Zwillinge, ein Mädchen und ein Junge. Ich freu mich so. Ich freue mich auf unsere Kinder und auf den neuen Lebensabschnitt, der mit ihnen beginnt.

Jetzt, da meine Partnerin im achten Monat schwanger ist, ist ihre Schwangerschaft kaum mehr zu übersehen und von Freunden und Familienangehörigen kommen immer häufiger die Fragen, ob es den ein Junge oder Mädchen wird und was wir denn noch für unseren Nachwuchs gebrauchen könnten. Sie fragen nach dem Geschlecht unserer noch ungeborenen Kinder, mit der Intension, uns die „passenden“ Dinge für sie zu schenken. Doch wir wickeln ihre Fragen ab. Wir wickeln sie ab und sagen, dass wir nichts brauchen, da wir Angst davor haben, was sie uns, beziehungsweise unseren Kindern, dann schenken und was für ein Rollen- und Gesellschaftsbild sie mit ihren Geschenken zum Ausdruck bringen. Das mag zwar etwas komisch klingen, doch seit meine Partnerin feststellte, dass sie schwanger ist, achteten wir beide vermehrt darauf, wie die Menschen in unserem persönlichen Umfeld ihre Kinder erziehen und wie sie mit ihnen umgehen. Wir achteten auf alle möglichen Kleinigkeiten und tauschten uns über sie aus. Dabei stellten wir fest, dass wir Deutschen zwar meinen, dass es keine klassischen Rollenbilder mehr gibt, aber viele von uns sie bewusst oder unterbewusst immer noch ihren Kindern vorleben oder sie mit ihren Verboten und Loben in Richtung der klassischen Rollenbilder lenken.

So sahen wir häufig, dass wenn kleine Jungen herumtollten, es hieß, dass sein nun einmal echte kleine Kerle und das es sich für sie so gehörte. Im Gegensatz dazu hieß es bei den Mädchen, die genauso wie die Jungen herumtobten, viel schneller und häufiger, dass sie das nicht tun, sondern sich etwas ruhiger verhalten sollten. Das Gleiche galt auch für Ordnung und Sauberkeit, so wurde den Jungs eher nachgesehen, wenn sie mal wieder schmutzige Kleidung oder ein unaufgeräumtes Zimmer hatten, als den Mädchen, bei den es ziemlich häufig und schnell hieß: „Das schickt sich aber nicht!“, womit aber gemeint war, dass es sich nur nicht für ein Mädchen schickt. Doch nicht nur das Benehmen der Kinder wurde unterschiedlich bewertet, nein, die Menschen schenkten den Kindern auch unterschiedliche Sachen, sobald sie von ihnen wussten, dass es Jungen oder Mädchen sind. Sie schenkten ihnen Kleidungsstücke in unterschiedlichen Farben. Mädchen oft Dinge, die die Farbe Rosa oder Pink hatten und Jungen, Sachen die blau waren. Aber auch die Art des Spielzeuges, das sie den Kindern schenkten oder gaben, unterschied sich nach dem Geschlecht des jeweiligen Kindes. So bekamen Mädchen eher Puppen oder Kochspielzeug und Jungen eher Autos und technische Spielzeuge zum Geschenk oder Spielen überreicht.

Als mir das mit den Farben bewusst wurde, musste ich an eine Dokumentation zurückdenken, die ich vor etlichen Jahren einmal gesehen hatte. In der Dokumentation meinte einer der befragten Wissenschaftler, dass die Farbklischees einer der größten Erfolge der Werbeindustrie sein, da, wenn Eltern mit etwas Abstand ein zweites Kind nach ihrem ersten bekämen, eine beinah fünfzigprozentige Wahrscheinlichkeit bestünde, dass es ein anderes Geschlecht als das erstgeborene Kind hat und sich die Eltern, in diesem Fall, genötigt sähen, fast alle Sachen neu zu kaufen, wenn sie denn dem Rollenklischee entsprechen wollten.

Ich war schockiert von dem, was ich da fast tagtäglich sah. Ich war wirklich schockiert und fragte mich, wie ich verhindern könnte, dass meine Kinder in einer Gesellschaft aufwachsen, in der Rollenklischees immer noch so vorherrschend und unterbewusst gelebt werden, auch wenn viele behaupten, dass wir sie längst überwunden haben. Über diese Gedanken und der Auseinandersetzung mit den Rollenbildern von Männern und Frauen in unserer Gesellschaft, stellte ich auch vermehrt in meinem Bekannten-, Freundes- und Familienkreis fest, dass auch viele von uns Erwachsenen noch die „konservativen“ Rollenbilder leben und zu allem Überfluss auch noch rechtfertigen.

So hörte ich von einer Bekannten, als ihr Fahrrad einen Platten hatte, dass ihr Freund das mal reparieren solle, denn schließlich seien „mechanische Arbeiten“ Männersache. Im Gegensatz dazu hörte ich von einigen Männern, wenn es um Haushaltsdinge, wie Kochen oder Wäschewaschen, ging, dass das eher die Frauen machen sollten, da sie es sowieso besser als wir Männer könnten. Ich hörte Rollenklischee über Rollenklischee. Aber wie du mich ja kennst, so konnte und wollte ich mich damit nicht abfinden und versuchte den Irrsinn, den ich da sah, aufzuzeigen. Ich versuchte zu argumentieren, Beispiele zu bringen, die ihre Aussagen entkräften sollten und manch einmal auch einfache Sachverhalte zu erklären. Doch ich stieß auf einen Wall der Ignoranz. Sie konnten oder wollten meine Argumente einfach nicht verstehen und bei einigen merkte ich sogar, dass sie es gar nicht verstehen wollten, da sie sich mit den vorherrschenden Rollenbildern arrangiert hatten. Einigen von ihnen waren die Rollenbilder einfach recht, da sie für sie einfachere, bequemere und strukturierte Leben bedeuteten. Aufgrund dessen schlug mir von einigen mir bekannten Frauen, Antworten wie: „Das muss ich nicht wissen!“, entgegen, wenn ich ihnen versuchte technische Zusammenhänge zu erklären. Umgekehrt bekam ich die gleiche Antwort auch von einigen Männern, als wir uns einmal über das Flicken von Kleidung und wie man das am besten macht, unterhielten. Sie meinten, dass das Frauensache sei und nichts für sie.

Mit der Zeit wurde ich frustrierter und frustrierter mit den Rollen- und Gesellschaftsbildern, die ich sah. Dazu trug insbesondere bei, dass ich begann auch verschiedene Studien zum Thema Rollenbilder und Kindererziehung zu lesen. Studien, die unter anderem aufzeigten, dass sich Mädchen in gemischten Klassen mit Jungen, in den naturwissenschaftlichen Fächern, zurücknahmen, auch wenn sie mehr wussten oder konnten als ihre männlichen Äquivalente, einfach, weil die gesellschaftliche Vorstellung immer noch die ist, dass Jungen besser in den Naturwissenschaften sind und sie nicht gegen die „ungeschriebene“ Norm verstoßen wollten, um dadurch als ein „Freak“ oder „Laune der Natur“ gesehen zu werden. Dem gegenüber werden auch Jungen, die eher „Frauenfächer“ belegen und in ihnen gut sind, als „Freak“ gesehen, wobei Jungen für ihre Wahl und ihre eingeschlagenen Lebenswege häufiger weniger Ablehnung ernten, als Mädchen.

Aber so, wie es momentan ist, werden Mädchen und Jungen teilweise in der Schule, durch ihre Klassenkamerad*innen, als Freaks gesehen, die nicht wirklich dazu gehören, wenn sie von den veralteten „konservativen“ Vorstellungen, die viele von uns noch in ihren Köpfen haben und ihren Kindern mit auf den Lebensweg geben, abweichen. Ist man an diesem Punkt besonders ehrlich und betrachtet sich Kinder, die gerade in ihrer Pubertät sind, so suchen viele von ihnen Zugehörigkeit und Anerkennung. Sie suchen ihren Platz im Leben und die Bestätigung für ihn und seltenst erfahren sie diese, wenn sie in Fächern brillieren, die eher untypisch für das gesellschaftliche Rollenbild ihres Geschlechtes sind.

Doch wie soll ich jetzt diesen Rollenbildern begegnen? Wie soll ich versuchen meine Kinder unabhängig von ihnen zu erziehen? Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht, da meine Kinder immer als ein Teil dieser, unserer Gesellschaft aufwachsen werden. Sie werden ein Teil von ihr und den in ihr gelebten Rollenbildern, die Medien propagieren, Gesetze implizieren und wir Erwachsenen ihnen vorleben, sein.

Das einzige, was meine Partnerin und ich vielleicht tun können, um zu verhindern, dass unsere Kinder in ein Rollenklischee gepresst werden, ist, ihnen bestmöglich alle Freiheiten bei der Wahl ihrer Interessen zu lassen; sie, wenn sie denn alt genug sind, über Rollenbilder und Klischees aufzuklären und, in jungen Jahren, zu versuchen ihnen beiden gegenüber wirklich gleich aufzutreten. Doch, nicht nur das. Meine Partnerin und ich müssen ihnen auch vorleben, dass Frauen und Männer, unabhängig von ihrem Geschlecht, wirklich alles, sei es technisch, hauswirtschaftlich oder was auch immer, gut und zuverlässig erledigen können und auch sollten.

Diese Punkte, die doch noch die einfachen sind, heißt es in Angriff nehmen. Es sind diese Punkte, die meine Partnerin und ich eigentlich schon jetzt leben. Der schwierigste Punkt für uns wird eher der werden, Familienmitglieder, Freunde und Bekannte davon abzuhalten, unseren Kindern in jungen Jahren Dinge zu schenken, die Rollenklischees entsprechen. Dinge, die entweder alle pink oder rosa, bei Mädchen, und blau, bei Jungen oder zu geschlechtsklischeehaft sind. Oder um einen alten Freund zu zitieren: „Meine Frau und ich habe für meine Tochter nie rosa Kleidung und ‚mädchentypische‘ Dinge gekauft, doch als ich letztens in ihr Kinderzimmer kam, stellte ich fest, dass sie fast nur rosafarbene und ‚mädchentypische‘ Dinge besitzt, da ihr unsere Freunde und Familienangehörige, seit ihrer Geburt, auch wenn sie sich die Dinge nicht wünschte, nur solche Dinge schenkten.“

Doch, wie dem auch sei. Primär freuen meine Partnerin und ich uns erst einmal darauf, Eltern zu werden und ich hoffe, dass uns die Erziehung unserer Kinder so weit gelingt, als dass sie irgendwann aus falsch verstanden Zwang, versuchen irgendwelchen Rollenklischees zu entsprechen, die keine wissenschaftliche oder genetische Grundlage haben.

Brief 14: Epilog

￼Linien Linien

Liebe Freundin, das wird der letzte Brief sein, den ich dir schreibe. Etliche Jahre sind vergangen, seitdem ich dir den ersten Brief geschrieben habe. Jahre seitdem wir das letzte Mal persönlich miteinander sprachen und ich muss sagen, dass ich unsere Gespräche vermisse. Ich vermisse unsere Gespräche, dein Lachen und deine Anwesenheit.

Jahre bist du jetzt schon nicht mehr hier und bei mir stapeln sich die Briefe, die ich an dich schrieb. Die Briefe, die ich schrieb und dir an deinem Grab vorlas. Briefe, die von meiner Suche nach der Liebe und meinem Leben in einer Liebesbeziehung berichten, wobei mir durch die Briefe immer deutlicher bewusst wurde, dass eigentlich du die erste wirkliche Liebe meines Lebens warst, auch wenn es eine rein platonische Liebe war und ich dir nie meine Gefühle, da ich sie mir selbst nicht eingestand, beichtete. Du warst die Liebe meines Lebens und die Person, die ich nicht mehr in ihm missen wollte.

Doch wie es nun einmal so ist, erkennt man häufig erst, was einem wirklich wichtig ist, wenn es nicht mehr hat. Die Pandemie war es, die dich vor all den Jahren aus dem Leben riss. Die Pandemie, von der du eines der ersten Opfer warst, als sie über Deutschland hinweg schwappte. Es war die Pandemie, die viele verleugneten und für eine Erfindung der Mächtigen und Reichen hielten, die sie dazu benutzten, ihre Macht zu festigen. Es waren und sind diese ungläubigen Ignoranten, die offensichtliche Sachverhalte bestritten und gegen Dinge protestierten, die Leben retten sollten, da sie nur sich und ihre Leben sahen. Andere Menschen und deren Schicksale, die sie vielleicht leichtsinnig durch ihre Verhalten gefährdeten, interessierten sie nicht.

Seit deinem Tod verstrichen die Jahre wie im Flug und ich hatte das Glück, einen Menschen kennen- und liebenzulernen mit dem ich glücklich geworden bin. Einen Menschen, mit dem ich sogar das Abenteuer der Familiengründung in Angriff genommen habe. Doch dort, wo Glück herrscht, ist das Unglück meistens nicht weit. So leider auch bei mir.

Bei mir, der, wenn es nach den Ärzten geht, nur noch wenige Monate zu leben hat. Ich werde wahrscheinlich bald sterben, da sich ein Krebsgeschwür in meinem Körper ausgebreitet hat, das mich schwächer und schwächer werden lässt. Ein Krebsgeschwür, das viel zu spät entdeckt wurde, als dass man es noch hätte sinnvoll behandeln können. Anfänglich fühlte ich mich nur abgeschlagen und erschöpft, was ich aber auf die durchwachten Nächte schob, in denen mich meine beiden Kinder nicht schlafen ließen. Doch das war leider nicht der einzige Grund.

Aber gut, ich mag nicht klagen. Der Tod gehört zum Leben nun einmal dazu und aufgrund dessen sollte man das Beste aus der Zeit machen, die man zur Verfügung hat, und die schönen Momente hegen, pflegen und hochhalten, bevor das Schicksal an die Türen klopft und seinen Tribut fordert. Für mich sind es die schönen Momente, die ich erst mit dir, seit unserer Kindheit, erlebte und dann die Liebe zu meiner Partnerin, die mich nicht verzagen lassen und mich dazu zu bringen, auch noch glücklich die letzten Monate meines Lebens zu begehen, anstatt vor Gram das Leben zu vergessen. Die letzten Monate, die mir jetzt noch auf dieser Welt verbleiben, sollen darum noch einmal glückliche Monate werden, die ich mit meiner Familie verbringe, bevor es schließlich für mich vom Leben endgültig Abschied nehmen heißt.

Aber jetzt heißt es für erst einmal für mich, von dir Abschied zunehmen. Abschied, wobei wir uns vielleicht im Nichts, das aufs Leben folgt, wiedersehen werden. Im Nichts, aus dem wir bei unserer Geburt gerissen wurden, bevor wir über diese Welt zu wandeln begannen. Dem Nichts, in das wir früher oder später alle wieder gehen, wenn unsere Zeit auf dieser Welt zu Ende geht. Doch wer weiß überhaupt, was dieses Nichts ist?

Was dich betrifft, so möchte ich dir, bevor ich Abschied nehme, noch zwei Dinge gestehen. Das Erste ist, dass meine Partnerin und ich unsere Tochter nach dir benannt haben. Wir benannten sie nach dir, da meine Partnerin all die Jahre, die ich jetzt bereits mit ihr zusammen bin, stets wusste, was du mir einst bedeutetest. Sie wusste aus meinen Erzählungen alles von dir und was wir beide in unseren jungen Jahren erlebten. Aufgrund dessen schlug auch sie dann vor, unsere Tochter nach dir zu benennen. Sie meinte, dass es doch schön wäre, wenn unsere Tochter so wie du würdest und dein Name für diese, unsere Hoffnung stünde.

Das Zweite, was ich dir gestehen möchte, ist, dass ich ein Bild von uns beiden in unseren jungen Jahren, zusammen mit dem Bild meiner Partnerin mit unseren Kindern, immer als Kleinod, in meiner Taschenuhr bei mir trage. Als Kleinod, das mich daran erinnert, was für ein Mensch ich war und jetzt bin. Ein Kleinod, das von dem Leben kündet, dass ich das Privileg hatte, auf dieser Welt zu erleben und verleben.

Aber gut. Ich hoffe, dass du deinen Frieden im Nichts gefunden hast. Vielleicht sieht man sich ja dort, wo auch immer das sein mag. Bis dahin.

Nachwort des Autors

￼Linien Linien

Sehr geehrte*r Leser*in, mit dem Epilog endete also der Briefroman „Eine letzte Liebesgeschichte“ und der Autor hofft, dass er Ihnen gefallen hat. Vielleicht sollte sich der Autor zuerst bei all jenen entschuldigen, die eine „klassische“ Liebesgeschichte erwartet haben. Eine „Liebesgeschichte“, in der ein*e Protagonist*in in die Welt auszieht, dabei einen anderen Menschen sieht, der ihm bzw. ihr gefällt und er bzw. sie sich in ihn „verliebt“. Der / die Protagonist*in wirbt dann um die Aufmerksamkeit des betreffenden Menschen, aber die Liebe wird zuerst nicht erwidert. In einer „klassischen Liebesgeschichte“, zöge dann der bzw. die Protagonist*in aus, die bzw. den Geliebte*n zu erobern.

Zu den Menschen, die solch eine „klassische Liebesgeschichte“ erwartet haben, sei an dieser Stelle gesagt, dass der Autor dieses Romanes solche „Liebesgeschichten“ für realitätsfern hält, da Menschen keine Objekte oder Güter sind, die man erobern kann oder auch nur versuchen sollte, zu erobern. Nein, Menschen sind komplexe Wesen und Liebe findet auf vielen Ebenen statt und sollte nicht auf „Eroberungen“ basieren, sondern aufgrund eines tiefergehenden Verständnisses zwischen zwei Menschen, die sich mögen und lieben lernen.

An dieser Stelle sei auch noch angemerkt, dass dieser Briefroman frei erfunden ist und das lyrische Ich und der Autor nicht ein und dieselbe Person sind. In die Romanhandlungen flossen aber viele Dinge ein, die der Autor tagtäglich bei Fremden, Bekannten, Freund*innen und sich selbst beobachte. Es flossen viele alltägliche Dinge ein, von denen der Autor dachte, dass potentielle Leser*innen, über sie nachdenken sollten.

Darüber hinaus ist Sprache und Schrift für den Autor eine Spielwiese. So überließ er beispielsweise bewusst dem „lyrischen-Ich“ die Ich-Perspektive um die Geschichte zu erzählen, während er von sich selbst in der dritten Person schreibt. Das tat er, da der Perspektivwechsel sowohl von der / dem Leser*in, als auch von ihm selbst, ein anderes Denken erfordert. Man denkt und setzt sich einfach mit den handelnden Personen anders auseinander, je nachdem, in welcher Perspektive man über sie schreibt.

Doch nicht nur das, der Autor schätzt auch die Sprache, in ihrer ganzen Komplexität. Die Sprache, in der es viele Wörter gibt, die bestimmte Sachverhalte präzise beschreiben, wobei aber viele Wörter mehr und mehr in Vergessenheit geraten. Sie geraten in Vergessenheit, wodurch die Sprache arm und langweilig wird. Aufgrund dessen versuchte der Autor auch viele passende, wenn auch wenig bekannte Begriffe in den Roman einfließen zu lassen, damit ihm in Zukunft nicht noch häufiger kalte Schauer über den Rücken laufen, wenn er an Bahnhöfen Sätze wie: „Eh, geh’ ma Schule?“ hört.

Was die Form dieses Romanes betrifft, so entschied sich der Autor dafür, die Form des Briefromans zu wählen, wobei er aber als ersten Schritt einen „Fortsetzungsbriefroman“ schrieb. Der Autor entschied sich für diese Art der Veröffentlichung, um zum einen seinem kurzen Aufmerksamkeitsvermögen und zum anderen seiner Herkunft als Schreiber von Kurzgeschichten gerecht zu werden. Der Autor, der diesen Roman schrieb, braucht einfach relativ schnell Erfolgserlebnisse beim Schreiben von Texten, wodurch er sich auch dafür entschied, den Briefroman als „Fortsetzungsbriefroman“ zuerst auf seiner Homepage zu veröffentlichen.

Was den Titel „Eine letzte Liebesgeschichte“ betrifft, so entschied sich der Autor für diesen, da er zwar schon viele Kurzgeschichten zum Thema Liebe geschrieben hat, aber eigentlich noch kein Werk, dass eine Liebesbeziehung von Anfang bis Ende betrachtet und aufzeigt, wie ein Schritt zum nächsten führt. Der Autor wollte einfach mal eine Gesamtbetrachtung einer Liebesbeziehung geben, wobei das „letzte“ im Titel auch noch eine andere Bedeutung haben sollte. Das „letzte“ wählte der Autor nämlich auch, da es für ihn die letzte Liebesgeschichte sein sollte, die er schreibt, um für sich literarisch das Thema abzuhandeln, bevor er sich neuen, anderen Themen zuwendet. Damit möchte der Autor nicht zum Ausdruck bringen, dass er nie wieder über die Liebe schreiben wird, nein, stattdessen wird sie für ihn nur zukünftig kein zentraler Bestandteil einer Geschichte mehr sein, sondern höchstens noch begleitendes Beiwerk.

Damit aber genug des Nachwortes. Der Autor wünscht allen Leser*innen, ein frohes und hoffentlich glückliches Leben. Vielleicht begegnet man sich ja mal wieder im Nachwort eines anderen Romanes. Bis dahin.