Vorwort des Herausgebers￼Linien

Ich kannte viele Jahre lang einen Menschen, der mir nicht nur ein guter Bekannter war, sondern darüber hinaus ein guter Freund. Er war mir solch ein guter Freund, wie man ihn nur sehr selten im Laufe eines Lebens findet. Die Freundschaft zu diesem Menschen war zum einen die Freundschaft, die in meinem Leben am längsten halten sollte, zum anderen die Freundschaft, die mir am meisten bedeutete. Darüber hinaus war dieser Freund der Mensch, den ich Zeit meines Lebens am meisten respektierte. Dieser Respekt hatte seinen Ursprung darin, dass er ein guter Beobachter war. Er sagte die Dinge, die ihn störten und versuchte auch anderen Menschen die Problematiken, die er wahrnahm, nahezubringen. Dabei verfolgte er die Philosophie, dass, wenn die allgemeine Wahrnehmung eines Problems in der Gesellschaft stiege, die Gesellschaft bzw. ihre Individuen eher dazu bereit wären, einen ganzheitlichen, eventuell auch ungemütlichen, Lösungsansatz mitzutragen.

In dieser, seiner Einstellung lag auch begründet, dass er das, was ihn störte, allgegenwärtig darstellte. Das tat er, damit der Großteil der Bevölkerung nicht mehr die Augen vor den Problemen verschlösse und ihr Verhalten auf ihre Unwissenheit schöbe. Das Ziel dieser Bemühung war es, die Menschen, die durch ihn von der jeweiligen Problematik erfuhren, dazu zu bewegen, sich für eine Seite zu entscheiden. Sei es die Seite, deren Ziel in der Beseitigung des Problems läge, sei es die Seite, die alles so lassen möchte, wie es ist, mit all den daraus resultierenden Konsequenzen.

Dieser Freund ist nun von uns gegangen und er hat mir testamentarisch Notizbücher hinterlassen. Diese Notizbücher enthalten Geschichten, die, wie er in seinem Testament schreibt, ein fiktiver Charakter im Laufe seines Lebens erlebte. Des Weiteren schreibt er, dass es die Arbeit an diesen Texten war, die ihm am meisten Spaß und Erfüllung brachte. Das Schreiben dieser Texte bereitete ihm eine Menge Freude und auch Glück, da er in ihnen all das, was ihn über die Jahre, von seiner Kindheit bis ins hohe Alter hinein, beschäftigte, verarbeiten konnte. Sein es die Missstände, die er beobachtete, die lichten Momente, in denen sich für Menschen etwas zum Positiven wendete oder die Augenblicke, in denen bestimmte Menschen begriffen, dass sie nicht so weitermachen konnten, wie sie es bisher taten, da sie sich dann selbst verlören und zerstörten.

Ich brauchte eine Weile, bis ich mich dazu durchringen konnte, die Bücher zu lesen. Der Grund dafür war, dass sich bei mir, als ich vom Tod meines guten Freundes hörte, Betroffenheit und Trauer einstellten. Ich hatte Angst, dass diese Gefühle noch stärker von mir Besitz ergriffen, wenn ich mir seine Texte zu Gemüte führte. Der Grund dafür lag darin, dass ich mir sicher war, dass ein Teil seines Wesens, in seinen Texten weiterlebte. Ein Teil, der mir bei der Lektüre der Texte die Erinnerung an meinen Freund wieder zum Leben erwecke. Doch als sich meine Trauer legte, rang ich mich schließlich doch dazu durch, die Texte zu lesen und ich muss sagen, dass die Texte zu seinen besten Arbeiten gehören. Sie brachten mich zum Nachdenken, zum Lachen, zum Träumen und auch zum Trauern, also zum Erleben all der Emotionen, die ein Leben ausmachen.

Als ich die Texte fertig gelesen hatte, überlegte ich, was ich mit den Notizbüchern anfangen sollte. Sollte ich sie vielleicht einfach in mein Regal stellen, damit sie Staub fingen und mit der Zeit in Vergessenheit gerieten? Nein, dafür waren die Texte literarisch zu wertvoll! Was also tun? Vielleicht sollte ich die Notizbücher bzw. deren Inhalt einer großen Bandbreite von Personen zur Verfügung stellen, damit auch sie die Möglichkeit hätten, die Texte zu lesen, um sich selbst eine Meinung bezüglich ihres Inhaltes zu bilden? Eine Meinung, die sie vielleicht dazu brächte, ihre Einstellungen zu bestimmten Begebenheiten zu überdenken, und ein besseres Leben zu führen?

Wie sie bestimmt gemerkt haben, habe ich mich entschieden, die zweite Variante umzusetzen. Ich glaube, dass die Art, wie die Notizbücher jetzt einer großen Bandbreite von Personen zur Verfügung stehen, meinen Freund gefallen hätte. Es hätte ihm gefallen, da mein Freund bestimmt gewollt hätte, dass seine Texte die Menschen zum Nachdenken anregen, und wenn nicht das, sie doch wenigstens unterhielten.

Als Prolog für den Text dient mir dabei ein kurzer Text, den mein Freund in den letzten Tagen vor seinem Tod schrieb. Es handelt sich dabei um einen Text, von dem er meinte, dass er ein guter Abschluss für sein Lebenswerk sei, weil man in ihm auch die Ursache für sein Lebenswerk fände.

Damit genug des Vorwortes. Ich wünsche Ihnen viel Spaß bei der Lektüre der Texte.

Prolog

Buch 1: Begegnung der 1. Art

Vorwort

Teil 1: Die Zeit vor der Begegnung

Das erste Mal verliebt

Ein guter Freund, der mich vergessen ließ?

Die zweite Liebe

Das Finden und Trainieren meiner Empathie

Drei glückliche Jahre

Sie wird mir später alles erklären

Das Mädchen, das an mir interessiert war

Von der Angst sich in eine bestimmte Frau zu verlieben und davon, dass man mit einigen nie das Bett teilen möchte

Zwischenspiel: Tagebuch eines Freundschaftsbesuchs

Wo hört der Spaß auf und fängt der Ernst an?

Teil 2: Die Begegnung

Die Sichtung

Die Erlebnisse der Nacht

Der nächste Morgen und das Ende der Geschichte?

Teil 3: Das Leben nach der Begegnung

Die Suche

Die dritte Liebe?

Die Kunst nicht im Mittelpunkt stehen zu müssen

Ein „Date“ oder einfach nur ein „Treffen“

Die Wanderung zum Glück oder wie ich die Frau kennenlernte, die meine Liebe erwiderte

Freundschaft, Beziehung oder etwas dazwischen?

Die erste und einzige Liebesbeziehung?

Epilog

Buch 2: Das Dorf meiner Kindheit

Die Rückkehr

Die Geschichte vom Verfall

Die Burgruine

Größenwahn

Was bleibt, wenn ich nicht mehr bin

Unbegründeter Hass und Rassismus

Der letzte Ort meines Selbstfindungstrip. Der Ort, an dem ich am wenigsten sein wollte

Das Fassen eines Entschlusses und der Weg in ein neues Abenteuer

Buch 3: Zusammenbruch und wie Phönix aus der Asche?

Heimkehr

Träume und der Besuch des Grabes

Grundsätze für mein weiteres Leben

Das selbstverliebte, ungebildete, faule Menschenpack

Erschaffung einer Scheinwelt und die Flucht in sie

Leben in der Vergangenheit

Der Verlust meiner Ruhe und die Frage nach der Wichtigkeit der Familie

Halloween

Zoobesuch

Mein tödlicher Dreier: Weihnachten, Silvester und die drei heiligen Könige oder wie es dazu kam, dass ich Zwiesprache mit einer Flasche Schnaps hielt

Auf und davon

Buch 4: Zeit der Abenteuer und die Suche nach einer idealen Gesellschaft

Vorwort

Teil 1: Deutschlandreise

Wie in Deutschland die Kinder erzogen werden

Was mich der Valentinstag lehrte

„Wir sind das Volk“ oder die Pervertierung der Vergangenheit

Die Hexe mit dem kupferfarbenen Haar

Die Straße der Sehnsucht

Zum Schluss

Wie es zur Entstehung des Textes kam

Generelle Anmerkungen

Versionshistorie

Danksagung

Prolog

￼Linien

Ein Knall. Schmerzen in meiner rechten Brust. Der Geschmack von Blut in meinem Mund. Beine geben nach. Der Boden kommt näher. Ich schlage auf. Es wird schwarz.

Dunkelheit. Ein leises Piepsen. Der Klang eines Blasebalgs. Rascheln. Ein strahlendes Licht. Wieder Dunkelheit.

Die Geräusche um mich werden lauter. Etwas drückt mir Luft in meine Lungen. Möchte mich bewegen. Zu schwach. Ich versuche meine Augen zu öffnen. Ein zitternder Lichtstrahl. Höllische Schmerzen im Kopf. Möchte etwas sagen. Keine Worte verlassen meinen Mund. Augen fallen wieder zu.

Angst!

Wo bin ich?

Was ist mit mir passiert?

Versuche die Augen wieder zu öffnen. Es gelingt mir. Ich sehe alles verschwommen. Das Bild wird klarer. Eine Frau im weißen Kittel. Sie sieht mich an und beginnt zu lächeln.

Augen wollen wieder zufallen. Zwinge sie offenzubleiben. Neige meinen Kopf. Schau mich um. Sehe lauter Maschinen. Auf einmal unbeschreibliche Müdigkeit. Meine Augen fallen wieder zu. Nichts.

Als ich das nächste Mal meinen Augen öffne, nehme ich wieder alles wahr. Zwar verspüre ich noch Schmerzen, doch meine Gedanken haben sich geklärt. Ich befinde mich in einem Krankenhaus und die Ärzte erklären mir, dass auf mich geschossen worden sei. Sie führen aus, dass sie die Kugel in einer Notoperation haben entfernen müssen. Sie erklären mir, dass ich eine Woche im Koma gelegen hätte und mehr als einmal mein Herz zu schlagen aufhörte. Sie redeten, ohne zu merken, dass meine Gedanken nicht bei dem sind, was sie sagen.

Als die Ärzte mich wieder allein lassen, beginne ich zu rekapitulieren. Was war überhaupt geschehen? Ich denke an meine Rede. An den Applaus der Menge. An den Menschen mit grimmigem Gesicht. An die Pistole, die er auf mich richtete, und an den Knall.

Ich beginne mich zu fragen, wie es nur soweit kommen konnte. Wie bin ich zu einem Menschen geworden, auf den andere Menschen schießen? Es herrscht doch Frieden! Ich bin mir auch nicht bewusst, irgendetwas etwas Verächtliches getan zu haben. Etwas, aufgrund dessen irgendjemand Grund hätte, mich töten zu wollen.

In der Zeit, die ich im Krankenhaus bleibe, reflektiere ich über mein Leben. Ich gehe mit meinen Gedanken vom Zeitpunkt an, an dem auf mich geschossen wurde, zurück in meine Vergangenheit. Ich suche einen Grund. Einen Grund, warum auf mich geschossen wurde. Und wenn nicht das, dann doch einen Grund dafür, wie ich zu dem Mensch wurde, der ich heute bin.

Ich stelle mir selbst viele Fragen, von denen mir viele unangenehm sind. Doch trotz das sie mir unbequem sind, gebe ich mir selbst ehrliche Antworten auf sie. Zu wem sollte ich sonst vollkommen ehrlich sein, wenn nicht zu mir selbst? Durch diese Fragen und Antworten führe ich einen inneren Monolog:

„Lag es an meinem Unfall, den ich vor Jahren hatte?“ - „Nein, das war nicht der ausschlaggebende Grund!“

„Lag es an meiner ehemaligen Verlobten?“ - „Nein, das war auch nicht der alleinige Grund!“

„Lag es an meinem Selbstfindungstrip?“ - „Nein, das ist nur ein einzelnes Kapitel meines Lebens!“

„Lag es etwa an der einen Begegnung, die ich in meiner zweiten Jugend hatte?“ - „Auch diese Begegnung ist nur ein Teil meiner Geschichte!“

„Lag es an all den Dingen, die zu der besagten Begegnung führten, und an der Entwicklung, die mein Leben als Konsequenz auf diese Begegnung nahm?“ - „Ja!“

Als mir das klar wird, beschließe ich mein Leben aufzuschreiben. Dabei soll mir das Aufschreiben als Mittel der Selbstreflexion dienen. Vielleicht werde ich durch es erkennen, wer ich wirklich bin. Vielleicht finde ich dadurch den Grund dafür, dass ich zu dem Mensch wurde, der ich heute bin. Vielleicht finde ich heraus, was mir noch im Leben zu tun bleibt, bevor ich meine Augen endgültig schließe und mein Herz aufhört zu schlagen. Ich fange an meine Erinnerungen zu Papier zu bringen, wobei ich so schreibe, als würde ich einer Person, die nach meinem Tod die Bücher liest, mein Leben erzählen. Durch diese Art des Schreibens hoffe ich eine Distanz zu dem, was mir widerfahren ist, zu schaffen. Eine Distanz, die mir vielleicht erlaubt, mein Leben objektiv zu bewerten. Mal sehen, ob es mir gelingt.

Buch 1: Begegnung der 1. Art￼Linien

Vorwort

Werter Leser, in diesem ersten Buch meiner Lebensgeschichte möchte ich Ihnen von einer Begegnung erzählen, die Ihnen wahrscheinlich unglaublich vorkommt. Bei der Erzählung handelt es sich um eine Geschichte, die aus Sicht einiger Menschen inkonsistent ist und auch den ein oder anderen logischen Fehler bzw. Widerspruch aufweist. Doch obwohl es auf den ersten Blick so scheinen mag, so möchte ich Ihnen doch versichern, dass sich alles was ich schreibe, wirklich so wie ich es schildere, zugetragen hat. Vielleicht werden Sie sich jetzt fragen, wie ich mir sicher sein kann, dass das alles wirklich passierte. Die Antwort darauf ist einfach: „Alles, was ich schreibe, ist mir passiert!“

Den ein oder anderen interessiert vielleicht noch, warum der Kern dieses ersten Buches gerade eine ganz bestimmte Begegnung ist, wo ich doch im Laufe meines Lebens bestimmt viele Begegnungen hatte. Die Antwort darauf ist, dass ich jetzt, da ich alt bin, auf mein Leben zurückblicken und ohne zu lügen sagen kann, dass diese Begegnung eine der wichtigsten und folgenschwersten Begegnung meines Lebens war. Hätte ich diese Person damals nicht getroffen, so wäre ich nicht zu dem Mann geworden, der ich heute bin. Wahrscheinlich wäre mein Leben ohne diese Begegnung auch nie so ereignisreich verlaufen, wie es es nach dieser Begegnung tat.

Doch bilden Sie sich selbst ein Urteil! Ich möchte Ihnen nur noch empfehlen, wenn sie einmal angefangen haben den Text zu lesen, ihn gänzlich zu lesen. Der Grund dafür ist, dass alle Kapitel, auch wenn es manchmal nicht so scheint, einen kleinen Baustein zum Verständnis der Geschehnisse liefern. So gibt es Kapitel, die bestimmte Charaktereigenschaften oder Gedanken zum Kern haben, die zwar im ersten Moment redundant wirken, aber aufgrund deren Kenntnis es dem Leser möglich ist, mein Verhalten in bestimmten Situationen zu verstehen. Mache Kapitel haben auch nur die Aufgabe, bestimmte Charaktere einzuführen, die in der Zeit, in der das betreffende Kapitel spielt, nur eine Nebenrolle in meinem Leben einnahmen. Doch obwohl es sich bei diesen Personen, in meiner Lebensgeschichte, nur um Nebencharaktere handelte, haben einige von ihnen, allein durch ihre Anwesenheit dafür gesorgt, dass meine Geschichte das ein ums andere mal eine unerwartete Wendung nahm.

Damit genug des Vorworts, zum ersten Buch meiner Lebensgeschichte. Lüften wir nun den Nebel, der meine Vergangenheit umhüllt, und holen sie Stück für Stück zurück ans Licht.

Teil 1: Die Zeit vor der Begegnung

Einst war ich ganz klein,

und suchte den Sonnenschein,

der mir Liebe und Erkenntnis bringt,

und das Lied des Lebens singt.

Das Lied vom aufgeklärten Geist,

das alle Dummheit mit sich reist,

auf das die Menschen nach Erkenntnis streben,

um nicht mehr als zügellose Parasiten leben.

✼

Um die Geschehnisse, von denen ich eigentlich berichten möchte, zu verstehen, muss man einen Blick in meine Kindheit und Jugend werfen, denn wie heißt es so schön: „Um die Gegenwart und Zukunft zu verstehen, muss man die Vergangenheit kennen.“

Also sein Sie gespannt, was ich alles in meiner Kindheit und Jugend erlebte. Lesen und verstehen Sie, wie das Erlebte mich und mein weiteres Leben prägte.

Das erste Mal verliebt

Ein freundliches Lächeln,

ein netter Gruß,

und schon spielt mir mein Herz,

einen Liebesblues.

Meine Sinne beginnen zu tanzen,

und die Ritter bewaffnen sich mit Lanzen,

um in die Schlacht zu ziehen,

und am Ende vor ihr zu knien.

Die Ritter heißen Sehnsucht, Begierde und Lust,

und mir wird schmerzlich bewusst,

dass der Ritter der wahren Liebe fehlt,

obwohl er es ist, der als einziger zählt.

Doch der Ritter der wahren Liebe war klug,

denn er erkannte meinen Selbstbetrug,

dem ich aufgrund kindlicher Unbedachtheit aufsaß,

und darüber das Wichtigste vergaß.

Ich vergaß, dass Menschen grausam sind,

sowohl im Alter, als auch als Kind,

und so starb ein Teil von mir,

und davon berichte ich hier.

✼

In meiner Kindheit war ich bei vielen meiner Mitschüler unbeliebt. Ich war ein Kind, das von seinen Mitschülern und anderen Gleichaltrigen ausgegrenzt wurde. Der Grund dafür war, dass ich nicht wie die anderen Kinder war und auch nicht wie sie sein wollte. Warum das so war, wusste und weiß ich bis heute nicht so genau. Doch schon in meiner Kindheit hasste ich die Gleichmacherei. Ich hasste es, dass von uns Kindern schon in vielen Situationen erwartet wurde, dass wir innerhalb der gesellschaftlichen Schranken denken, funktionieren und leben sollten. Viele Erwachsene erwarteten von uns, dass wir uns den gesellschaftlichen Konsens entsprechend kleiden und benehmen sollten. Für Andersdenkende oder welche, die den gesellschaftlichen Konsens hinterfragten, war kein Platz in ihrer Gesellschaft. Die meisten Kinder übernahmen mit der Zeit die gesellschaftliche Erwartungshaltung und ließen mich, der sich nicht anpassen wollte, alsbald merken, dass ich nicht wie sie war.

Doch anstatt das ich mich den gesellschaftlichen Zwängen unterordnete, versuchte ich mich erst recht abzugrenzen. So trug ich nicht die Kleidung, die gerade angesagt war und machte auch sonst so ziemlich alles, was die Anderen nie taten. Ich tat genau das, was die anderen aufgrund von gesellschaftlichen Normen bzw. dem Verständnis vom guten Geschmack, nie taten. Manch einer könnte mein damaliges Verhalten auch dahingehend interpretieren, dass ich gerade in meiner Trotzphase war oder das ich Aufmerksamkeit suchte. Wenn ich ehrlich bin, liegt in diesen beiden möglichen Interpretation, meines damaligen Verhaltens, auch ein Körnchen Wahrheit.

Aber schon damals gab es noch etwas anderes, das mich wirklich störte und das ich einfach nicht verstehen konnte. Das, was ich nicht verstehen konnte, war, dass sich viele Jungen verstellten, um dem weiblichen Geschlecht zu gefallen oder es auf sich aufmerksam zu machen. Diese Jungs verstellten sich, um dadurch ihre Chancen zu erhöhen, „nette“ Mädchen kennenzulernen oder gar zu beeindrucken. Aber was brachte ihnen das? Wollten sie wirklich ihr ganzes Leben so verstellt leben, um dadurch das Mädchen zu halten oder würden sie über kurz oder lang doch wieder in ihre natürliche bzw. ursprüngliche Art und Weise zurückfallen, wodurch die Beziehung wahrscheinlich zu Bruch ginge? Schon damals, als kleiner Bub, dachte ich bei mir, dass solch ein Verhalten nicht richtig sein könne, da solch eine Beziehung keinem etwas bringt. In solch einer Beziehung gibt sich nämlich entweder einer der Partner selbst auf oder die Beziehung geht zu Bruch und beide Partner haben mit einer gescheiterten Beziehung zu leben. Bei meinen kindlichen Betrachtungen von Beziehungen stellte ich auch fest, dass solche Beziehung meistens nicht leise zu Ende gehen oder einfach auslaufen und die Partner irgendwann friedlich ihre Sachen packen, um ein neues Leben zu beginnen. Nein, so enden solche Beziehungen fast nie. Solche Beziehungen enden meistens mit einem lauten Knall, der von beiden die Welt komplett zerstört. Einem Knall, der die beiden ehemaligen Gefährten am Ende ihrer Beziehung alleine, unglücklich und unzufrieden, in den ausgebrannten Ruinen ihrer einstigen Leben zurücklässt.

Aber ich beginne abzuschweifen und so bringe ich besser noch einmal das, was ich mit meiner Einleitung wirklich zum Ausdruck bringen wollte, auf den Punkt. Mit meiner Einleitung wollte ich zum Ausdruck bringen, dass ich mir bereits als Kind über viel zu viele Dinge Gedanken machte. Aufgrund dieser, meiner Gedanken wollte ich auch kein kleiner, blinder und namenloser Fisch sein, der in einen großen fremdbestimmten Schwarm mitschwimmt. Nein, das wollte ich nicht sein! Ich wollte mir meinen eigenen Lebensweg suchen, den ich besten Wissens und Gewissens beschreiten könnte. Durch das, aus dieser Überzeugung geborene Verhalten, dass ich in meiner Kindheit an den Tag legte, hatte ich damals und bis weit in meine Jugend hinein nur wenige Freunde. Doch, auch wenn ich nur wenige Freunde hatte, so waren diese wenigen Freunde doch sehr gute Freunde. Es waren Freunde, die mich so akzeptierten, wie ich war, mit all meinen Stärken und Schwächen. Diese Akzeptanz meines wirklichen Ichs, ist das, was mir damals und heute an einer Freundschaft wirklich wichtig ist.¹

Soviel zu den Charaktereigenschaften, die ich in meinen jungen Jahren an den Tag legte und hin zu der Geschichte, zu der ihre Vorstellung die Einleitung bilden soll. Die Geschichte, von der ich an dieser Stelle berichten möchte, handelt von drei einschneidenden Erfahrungen, die ich in der vierten Klasse machte. Es waren Erfahrungen die mich für den Rest meiner Kindheit und zum Teil weit darüber hinaus, prägen sollten.

Das, von dem ich berichten möchte, ereignete sich auf einer Klassenfahrt. Es war eine Klassenfahrt, die uns auf einen Bauernhof führte. Auf diesem Bauernhof wurde ich Zeuge der Reduzierung von Menschen auf ihre sexuellen Reize, des Wunders des Lebens bzw. der Geburt und darüber hinaus sollte ich mich auch zum ersten Mal verlieben.

Die Klassenfahrt begann, wie eigentlich alle meiner Klassenfahrt begannen, nämlich damit, dass wir uns am ersten Tag der Klassenfahrt zu sehr früher Stunde an der Schule trafen. Von der Grundschule aus sollte es dann mit dem Bus zu unserem Reiseziel gehen. Da ich es schon damals mochte, die Natur zu betrachten, setzte ich mich im Bus ans Fenster. Mein zur damaligen Zeit bester Freund setzte sich, wie häufig, neben mich.

Der Bus fuhr, als alle Kinder eingestiegen waren und ihr Gepäck verstaut war, los. Den ersten Teil der Strecke unterhielt ich mich einfach mit meinem besten Freund über dieses und jenes. Während ich so mit meinem Freund sprach, ließ ich meinen Blick über die am Bus vorbeiziehende Landschaft schweifen, und genoss, wie das Licht der aufgehenden Sonne die Landschaft in ein schönes und zum Teil auch märchenhaftes Licht tauchte. Die aufgehende Sonne und einige Nebelschwaden verliehen dabei der Landschaft einen gerade zu mystischen Eindruck, der mich fesselte. Doch schon bald gingen mir und meinem Freund die Gesprächsthemen aus und mit dem Verschwinden der Nebelschwaden kam mir die am Bus vorbeiziehende Landschaft einfach nur trist und öde vor. So holte ich schließlich ein Set Skatkarten heraus und spielte mit meinem Freund „Mau-Mau“ und „Leben und Tod“. Über das Spielen verstrich die Zeit und schon bald erreichten wir den Bauernhof.

Bei dem Bauernhof handelte es sich um ein Fachwerkhaus, in dem die Kinder mit Gräserallergie schlafen sollten. Die Kinder, die das Leben nicht mit einer Gräserallergie geschlagen hatte, brauchten nicht in diesem tristen Haus nächtigen. Nein, sie durften auf dem Heuboden des Stalles, der gegenüber dem Bauernhaus lag, schlafen. Sie durften über Kühen und Schweinen, die ihnen ein gute Nacht Lied muhten und grunzten, nächtigen.

Nachdem wir den Bus entladen und unsere Sachen verstaut hatten, erkundeten wir den Bauernhof und seine Umgebung. Dabei war eines unserer ersten Ziele, die Tiere, die auf der Weide grasten. Die Weide war von einem Elektrozaun umgeben und wir machten eine Mutprobe daraus, den Zaun anzufassen, um zu zeigen, dass wir uns vor einem kleinen elektrischen Schlag nicht fürchteten. Über diese Blödelei verging die Zeit und nach einem reichlichen Mittagessen, das wir auf dem Hof des Bauernhofes, unter freiem Himmel, zu uns nahmen, gab uns unsere Lehrerin Biologieunterricht. Wobei der Unterricht nicht so hieß. Nein, eigentlich hieß der Unterricht „Heimatkunde“. „Heimatkunde“, da sie uns die verschiedenen Pflanzen, die unsere heimischen Gärten und Felder besiedelten, zeigte, und uns einige interessante Dinge über sie erzählte. Dinge, die mir zumindest damals interessant vorkamen. Doch wie es nun mal so ist, vergaß ich das meiste ziemlich bald wieder, da sich mein Kopf mit anderen Dingen beschäftige. Sein wir auch mal ehrlich, mit zehn Jahren gibt es für einen Jungen interessantere Dinge, als das Merken von Pflanzennamen und deren Aufgabe im Kreislauf der Natur, oder? Ich sage nicht, dass dieses Wissen unnütz oder nicht wissenswert wäre. Nein, das würde ich mir nie getrauen zu behaupten. Doch zu jener Zeit gab es nun einmal wichtigere Dinge für mich. Es waren Dinge, die ich erleben und erkunden wollte, und so hatte das Wissen um die Pflanzen eine untergeordnete Bedeutung für mich.

Der Abend kam und nach einem deftigem Bauernmahl, das hieß, es gab frisches Brot und fettige, salzige Wurst, begaben wir uns, nach dem Zähneputzen, zur Nachtruhe auf den Heuboden. Mit unseren Schlafsäcken im Heu liegend, erzählten wir uns, in dieser Ersten und den darauf folgenden Nächten, Geschichten. Es waren Gruselgeschichten, die entweder einer als Kind mal vorgelesen oder im Fernsehen gesehen hatte. Diese Geschichten gefielen mir sehr. Doch die Gruselgeschichten waren nicht das Einzige, über das sich meine Mitschüler da, auf dem Heuboden, unterhielten. Nein, das war es wahrlich nicht, denn darüber hinaus sprachen auch einige meiner etwas „reiferen“ Mitschüler über das weibliche Geschlecht. Einige dieser Mitschüler hatten auch Erotik-Magazine dabei. Um diese Erotik-Magazine sammelten sich dann fast jeden Abend, zu später Stunde, viele meiner Mitschüler. Von einigen dieser Mitschüler hörte man dann Bemerkungen, die in die Richtung gingen, was die abgebildeten Frauen doch für „geile Titten“ oder „geile Ärsche“ hätten. Sie blätterten durch die Magazine und der ein oder andere zog Parallelen zu unseren Mitschülerinnen. So sagte einer, dass er diese oder jene Mitschülerin gleich flach legte, wenn sie nicht so ein Brett wäre, sondern Titten wie die Frauen in den Magazinen hätte.²

Mein Gott. Ich war schockiert von Aussagen wie diesen, denn waren wir nicht gerade erst in der vierten Klasse, und da sollte man wahrlich nicht vom Flachlegen reden. Wir hatten zwar schon Sexualkundeunterricht gehabt, so dass wir um die menschlichen Geschlechtsorgane und um den Ablauf der Fortpflanzung Bescheid wussten. So wussten wir wie Kinder gezeugt werden und das der Klapperstorch dabei keine Rolle spielt, wie einige Eltern meiner Mitschüler ihren Kindern immer noch aus Verlegenheit sagten. Wir hatten auch über die Pubertät und die damit einhergehenden körperlichen Veränderungen gesprochen, so dass allen meiner Mitschüler eigentlich klar gewesen sein müsste, dass sich bei ihnen selbst und auch bei unseren Mitschülerinnen, noch nicht alle sexuelle Ausprägungen vollständig ausgebildet hatten. Doch die Herabsetzung unserer Mitschülerinnen auf Grund des Mangels ihrer weiblichen Reize war nicht das Schlimmste. Das Schlimmste war, dass sie durch ihre Kommentare eigentlich alle Frauen auf ihre körperlichen Merkmale reduzierten, ohne überhaupt einen Gedanken an den Charakter der betreffenden Frau zu verschwenden. Sie geilten sich einfach an den Bildern auf. Wie und mit welchen Worten sie im Allgemeinen von Mädchen und Frauen sprachen, schlug mir auf den Magen.

Doch trotz, das mir das Gerede meiner Mitschüler übel aufstieß, sagte ich nichts. Der Grund dafür war, dass meine Anwesenheit von den meisten anderen Jungen mehr geduldet, als begrüßt wurde und ich diese Duldung nicht verspielen wollte. So drehte ich mich immer, wenn sie von Frauen anfingen zu sprechen und sich mit den Magazinen aufzugeilen, von ihnen weg und versuchte Schlaf zu finden. Doch ihre Gesprächsthemen hinter mir zu lassen, gelang mir nicht. So verfolgten mich das ein ums andere mal Bilder von vollbusigen Frauen, die keine Seele besaßen, in meinen Albträumen.³

Was ich damals auf der Klassenfahrt auch feststellte, war, dass sich die großmäuligen Typen immer besonders zurechtmachten, wenn sie etwas mit einer frühreifen Mitschülerin zu tun hatten. Das Frühreife bei meinen Mitschülerinnen äußerte sich darin, dass sich bereits der Ansatz eines Busens unter ihren Oberteilen abzeichnete. Sprachen die betreffenden Jungen dann mit einer dieser frühreifen Mädchen, wanderten ihre Blicke ständig nach unten, zu den sich abzeichnenden Ansätzen. Darüber hinaus fuhren sie sich ständig mit den Händen durch ihre Haare. Es hatte etwas Lächerliches an sich. Besonders musste ich lachen, als an einem schönen Tag auf einmal der ein oder andere Kerl, in Gegenwart eines solchen Mädchens, seinen Pullover auszog und dabei „ganz zufällig“ das T-Shirt mit hochzog, so dass sich dem Mädchen ein Blick auf seinen Bauch bot. Ich fand es fast beschämend, wie sie sich benahmen. Sie erinnerten mich an junge Hähne, die versuchten durch ihre Selbstdarstellung, den anderen Hähnen zu zeigen, dass sie der Oberhahn waren. Der Oberhahn, der alleinig das Recht hätte, die Henne zu begehren, die sie wollten, und kein anderer Hahn versuchen sollte, ihnen dieses Recht streitig zu machen. Und all dieses Aufgespiele nur, weil sie bei einigen Mädchen den Ansatz eines Busens unter der Kleidung erahnen konnten.

Doch genug von jungen Männern, die scheinbar noch einen Mutterkomplex hatten und zurück an den mütterlichen Busen wollten, hin zu der bemerkenswerten Erfahrung, welche die aktive Wahrnehmung des Wunders der Geburt ist. Schon kurz nach unserer Ankunft auf dem Bauernhof teilte uns der Bauer mit, dass wir, wenn wir Glück hätten, miterleben könnten, wie eine Kuh gebärt. Und tatsächlich gebar die Kuh bereits am Tag nach unserer Ankunft. Am Morgen des besagten Tages kam der Bauer ganz früh auf den Heuboden und teilte uns mit, dass diejenigen von uns, die sich trauten der Geburt eines Kalbes beizuwohnen, mit herunter zum Stall kommen sollten.

Natürlich waren die meisten von uns Kindern sofort dabei, sei es aus wirklichem Interesse oder nur um Mut zu zeigen und nicht hinter den Anderen zurückzustehen. Da standen wir nun an der Tür des Stalles und sahen, wie die Kuh langsam das Kalb gebar, wobei viele der Mädchen und auch einige der Jungen ziemlich schnell das Weite suchten. Diese Flucht meiner Mitschüler lag darin begründet, dass so eine Geburt für viele Menschen, vor allem in jungen Jahren, nicht unbedingt etwas Schönes und Ansehnliches ist. Der Grund dafür ist, dass das Kalb ja nicht von einem Moment auf den anderen da ist, sauber aussieht und fröhlich „muht“. Nein, als Erstes platzt die Fruchtblase, wodurch eine gewisse Menge Flüssigkeit austritt, dann kommt langsam das Kalb, welches sich manchmal noch zum Teil in der Gebärmutter befindet und zum Schluss kommt schließlich die Nachgeburt.

Ich fand es faszinierend, denn bis zu diesem Moment hatte ich mich noch nicht wirklich damit auseinandergesetzt, wie Kühe geboren werden. Doch was ich wirklich erstaunlich fand, war, dass das Kalb schon nach wenigen Minuten begann sich aufzurichten und schließlich auf seinen eigenen Beinen stand. Ich musste daran denken, wie wir Menschen am Anfang unseres Lebens einfach nur daliegen, dann krabbeln, um uns nach Monaten schließlich langsam aufzurichten. Im Gegensatz zu uns Menschen schaffte das Kalb das alles viel schneller, nämlich in wenigen Minuten. So stand es alsbald auf seinen eigenen Beinen, bereit für sein Leben, welches wahrscheinlich in der Fleischerei endete, was ich damals aber zum Glück noch nicht wusste bzw. nicht wissen wollte.

Durch dieses Erlebnis gewann ich einen Respekt vor dem Leben und gegenüber von Lebewesen, welchen ich mein Leben lang in mir tragen sollte. Doch vielleicht sollte ich diese Aussage etwas präzisieren. Die Präzisierung liegt darin, dass ich zwar den Respekt gegenüber Tieren gewann und behielt, aber mein Respekt gegenüber der Menschheit und ihren Individuen ziemlich häufig erschüttert wurde. Leider muss ich sagen, dass ich es bis zum heutigen Tag, da ich dieses Buch schreibe, nicht geschafft habe, jedem Menschen einen gewissen Respekt entgegenzubringen, denn einige Menschen sind einfach „ignorante Arschlöcher“, um es mal salopp auszudrücken.

Die Zweite, mich noch stärker prägende Erfahrung, war, dass ich mich verliebte. Das Mädchen, in das ich mich verliebte, war erst in diesem Schuljahr, also unserem Vierten, in unsere Klasse gekommen. Der Grund dafür war, dass sie mit ihren Eltern in den Sommerferien zu uns in die Gemeinde gezogen war und sie dadurch die Schule wechseln musste. Sie war ein schönes Mädchen, lachte viel und hatte für jeden ein Lächeln übrig, selbst für mich. So kam es, dass sie zu dieser Zeit das einzige Mädchen in meiner Klasse war, das mir ein Lächeln schenkte, um nicht zu sagen, dass sie das einzige Mädchen war, das mich überhaupt wahrzunehmen schien. Was die anderen Mädchen meiner Klasse betraf, so grenzten sie mich total aus und gingen über mich hinweg, als hätte ich eine ansteckende Krankheit. Eine Krankheit, vor der sie sich hüten müssten, da sie so ansteckend ist, dass sie sich schon mit ihr infizierten, wenn sie nur mit mir redeten oder irgendetwas unternahmen.

Da es das erste Mal war, dass ich so etwas wie Liebe zu einem Mädchen empfand, wusste ich nicht, was ich tun sollte und so verbrachte ich die meiste Zeit der Klassenfahrt damit, mir zu überlegen, wie ich ihr Herz gewinnen könnte. Wie ich zugeben muss, fiel mir nichts Vernünftiges ein, was, wie ich heute ruhig sagen kann, an meinem jungen Alter und meiner daraus resultierenden Unerfahrenheit lag. So entschloss ich mich schließlich, ihr einen Liebesbrief zu schreiben. Der Grund dafür, einen Liebesbrief zu schreiben, war für mich, dass ich mich dadurch nicht persönlich mit dem Mädchen unterhalten musste, und darüber hinaus genug Zeit hätte, mir zu überlegen, was ich ihr denn schreiben wolle, und was besser nicht. Ich schrieb, zerknüllte, schrieb von neuem, doch es wollte mir nicht gelingen. Es fiel mir verdammt schwer die passenden Worte zu finden und so hatte ich erst nach dreißig bis vierzig Versuchen einen Brief zustande gebracht, mit dem ich halbwegs zufrieden war.

In diesem Liebesbrief rühmte und beschrieb ich ihre Schönheit und ihren Charakter in aller Ausführlichkeit, da ich irgendwo gehört hatte, das einem Mädchen Komplimente über ihren Charakter und vor allem über ihr Aussehen gefielen. Zwar zweifelte ich daran, da Komplimente das Aussehen betreffend eigentlich nur auf Oberflächlichkeiten basierten, und aufgrund dessen vergänglich waren, aber ich wollte mich nicht auf meine Überzeugung verlassen und so beugte ich mich der Sicht der Mehrheit. Den Liebesbrief schloss ich damit, sie zu fragen, ob sie nicht mal etwas mit mir unternehmen wolle, um uns so besser kennenzulernen. Der Grund dafür war, dass ich zugegebenermaßen kaum etwas über das Mädchen wusste. Ich wusste nur, dass sie ein freundliches Lächeln hatte, mir im Allgemeinen gefiel und keine blöde bzw. überhebliche Gans war. Das dachte ich zumindest, was daran lag, dass es zwischen uns noch nicht wirklich zu einem Dialog gekommen war, da ich sie normalerweise immer nur während des Unterrichts sah. Die Klassenfahrt bot mir die erste wirkliche Möglichkeit, sie auch außerhalb der Schule kennenzulernen, was ich auch versuchte. Doch die Zeit, die sie und ich zur freien Verfügung hatten, verbrachte sie mit den anderen Mädchen, die absolut nichts mit mir zu tun haben wollten, wodurch es für mich unmöglich war, sie in ein Gespräch zu verwickeln. Durch diese Begebenheiten war die effektive Zeit, in der ich Gelegenheit gehabt hätte, sie besser kennenzulernen, auf ein so gut wie nicht vorhandenes Minimum reduziert.

Um ihr den Liebesbrief zu geben, passte ich sie während der Mittagspause, an der Essensausgabe, ab. Den Blick, den sie mir zuwarf, als ich ihr den Liebesbrief gab, war alles andere als freundlich. Mir wurde schwer ums Herz. Wie konnte ich nur je gedacht haben, dass ein Liebesbrief zu schreiben, eine gute Idee war? Doch für einen Rückzieher war es da bereits zu spät. Der Brief lag in ihrer Hand. Das einzige, das ich tun konnte, war, warten und hoffen. Hoffen, dass ich mich irrte, und ihre Antwort positiv oder wenigstens nicht allzu vernichtend ausfiele.

Doch mein ursprüngliches Gefühl trog mich nicht. Die Antwort, die ich auf meinen Liebesbrief erhielt, war vernichtend. In ihr stand, dass sie, als sie mich kennengelernt hatte, überlegt habe, sich mit mir anzufreunden. Doch dann habe sie festgestellt, dass ich in gewisser Weise komisch und seltsam sei, da ich mich nicht so wie die anderen Jungen verhielte und dadurch aus der Masse hervorsteche. Sie meinte, dass das Hervorstechen nicht auf eine positive oder eine Interesse weckende Art und Weise geschähe. Nein! Sie meinte, dass es einfach nur ein nervendes und störendes Hervorstechen wäre. Dabei legte sie mir in aller Ausführlichkeit dar, was ihr an mir nicht gefiel, und was sie alles an mir abstoßend fände. Die Grundaussage ihres Antwortbriefes war, dass sie sich vor mir ekelte und dass ich nicht versuchen sollte, ihr irgendwie nahe zukommen. Sie schloss den Brief mit der Aussage, dass es das Beste wäre, wenn ich sie ganz einfach in Ruhe ließe und vergäße.

Als ich ihren Antwortbrief fertig gelesen hatte, war etwas in mir zerbrochen und ich spürte einen tiefen Schmerz in meiner Seele. Durch ihren Antwortbrief hatte ich eine tiefe Wunde erhalten, die Jahre zum Heilen brauchen sollte und die mich zu dieser Zeit in ein tiefes Loch fallen ließ. Ein Loch, dem ich nicht entkommen konnte und auch nicht wollte, was zur Folge hatte, dass ich abstumpfte und im Allgemeinen demotiviert war. So verbrachte ich den Rest der Klassenfahrt und darüber hinaus meine folgenden Lebensjahre damit, mich einzuigeln. Ich entwickelte eine gewisse Ignoranz gegenüber den Wünschen und Erwartungen, die andere gegenüber mir hatten bzw. in mich setzten. Das Einzige, das mir halbwegs Halt bot und dafür sorgte, dass ich mich nicht ganz zurückzog, war die Freundschaft meiner zwei besten Freunde. Sie waren beide schon zu Kindergartenzeiten meine Freunde gewesen und hatten sich nie an meiner Andersartigkeit gestört, sondern mich so akzeptiert, wie ich war. Und auch wenn es ihnen zu dieser Zeit besonders schwergefallen sein muss, ihre Freundschaft zu mir zu wahren, so gelang es ihnen doch. Dafür und für viele andere Dinge bin ich ihnen bis zum heutigen Tag aus tiefstem Herzen dankbar.

Ein guter Freund, der mich vergessen ließ?

Eine Flasche Bier,

komm gib sie mir,

und vielleicht auch einen Schnaps,

danke, du bist ein echter Schatz.

Schluck um Schluck entschwinde ich dieser Welt,

da es mir auf ihr nicht mehr gefällt.

Doch halt, was sehe ich da?

Was nehmen meine müden Augen wahr?

Es ist ein schreckliches Biest,

das durch die Gesellschaft fließt.

Das Biest will mich mit sich reißen,

mich auf ewig aus der Bahn schmeißen,

doch für mich wird es stattdessen zum Segen,

denn durch es beginne ich anders zu leben.

✼

Kurz nachdem ich diese derbe Abfuhr bekommen hatte, fand ich einen neuen Freund. Es handelte sich um einen Freund, der mir nie widersprach und mich das ein ums andere mal einfach alles vergessen ließ. Darüber hinaus war mein Freund flüssig und es gab ihn in verschiedenen Stärken. Mein Freund war der Alkohol.

Die ersten Begegnungen mit diesem Freund hatte ich auf Familienfeiern, auf denen ich, wenn die Erwachsenen mal nicht allzu genau hinsahen, ein Bier oder gar einen Schnaps schnorrte. Glückte es mir, einen „Tropfen“ zu ergattern, zog ich mich an einen ruhigen Ort zurück und gab mich ihm hin. Die Momente, die ich mit diesem Freund erlebte, waren Momente der Leichtigkeit, die meine Seele fliegen und mich all die Dinge, die mich bedrückten, vergessen ließen. Doch wenn die Wirkung meines Freundes nachließ, war leider immer wieder alles in meinem Kopf präsent.

Die Zeit verging und mein Alkoholkonsum stieg, denn ich wollte all das, was mir passierte und was mich bedrückte, vergessen. Doch wenn man etwas immer nur temporär vergisst, löst man die Probleme nie und mit der Zeit sammeln sich immer mehr Probleme und Sorgen an. So war es auch bei mir. Mit der Zeit wollte ich immer mehr vergessen, doch ein Gläschen ab und an reichte mir bald nicht mehr, um zu vergessen. Ich musste, um in der gräulich blauen Wolke des Alkohols, die mich vergessen ließ, zu bleiben, immer mehr Alkohol konsumieren. So kam es schließlich, dass ich mich, bei jeder sich mir bietenden Gelegenheit, betrank.

Da saß ich nun in meinen jungen Jahren regelmäßig in irgendwelchen dunklen Ecken und die einzige Gesellschaft, die ich in diesen Moment hatte, waren mit Alkohol gefüllt Flaschen und Gläser. Doch nicht nur das, ich entwickelte auch eine Arschlochhaltung gegenüber meinem sozialen Umfeld, das mir mit der Zeit immer unwichtiger wurde. Mit meinen menschlichen Freunden unternahm ich zwar ab und an noch etwas, aber diese Unternehmungen wurden mit der Zeit immer weniger. Der Grund dafür, dass unsere gemeinsamen Unternehmungen immer weniger wurden, war, dass ich mich immer häufiger zurückzog. Ich wollte nämlich nicht, dass meine Bekannten etwas von meinem extensiven Alkoholkonsum bemerkten. Ich fürchtete ihre Kritik an meiner Lebensweise und dem, was ich mir selbst mit ihr antat. Bei diesem Rückzug spielte eine nicht unerhebliche Rolle, dass ich zu dieser Zeit dachte: „Wer kann schon meine Probleme verstehen? Sie sind doch alle schon mit ihren eigenen Leben überfordert, in denen sie sich selbst belügen und betrügen. Wie wollen sie mir helfen, wenn sie selbst der Wahrheit nicht ins Gesicht sehen können und sich in Ausflüchte retten? Wie sollen mir Menschen helfen können, die die gleichen Probleme haben wie ich?“

Doch mit der Zeit merkte ich selbst, dass ich mich immer mehr veränderte. Ich wurde zur Verkörperung von Personen, deren Einstellungen ich immer gehasst hatte und so stellte sich bei mir, mit der Zeit, Selbsthass ein. Dieser Selbsthass führt zu einer Spirale aus Alkoholkonsum und noch stärkerem Selbsthass. Diese Spirale zog mich in immer tiefere gesellschaftliche und menschliche Abgründe. Sie vergiftete mir meine Seele, lähmte mich körperlich und geistig, und schließlich fing sie an, mein „Ich“ zu zerstören.

Wahrscheinlich wäre ich heute nur noch ein Wrack, das ziellos durchs Leben dümpelt, hätte sich in mir nicht der Respekt vor fast allem Leben befunden. Dieser Respekt brachte mich dazu, von einen auf den anderen Tag mit dem Alkoholkonsum aufzuhören, und ihn anschließend nie wieder „freiwillig“ zu trinken.⁴ Doch da ich nicht lügen möchte, muss ich der Ehrlichkeit halber sagen, dass es ein Schlüsselerlebnis gab, welches mich an meinen Respekt gegenüber dem Leben erinnerte.

Das Schlüsselerlebnis ereignete sich, als ich mit anderen Jugendlichen auf einer Jugendfreizeit war. Wir hatten viel Spaß, machten allerhand Unsinn und alle waren eigentlich gut drauf. Aber das sollte sich ändern, als am zweiten oder dritten Tag einer der Mitreisenden eine Nachricht von zuhause bekam, die ihn herunterzog und traurig stimmte. Da sich die anderen Teilnehmer der Jugendfreizeit um ihn sorgten und ein lustiges Gebaren der Situation unangemessen wäre, wurde die Gesamtstimmung merklich trüber. So versuchten wir ihm zwar beizustehen, ihn zu trösten und aufzumuntern, doch all unser Mühen half nicht viel, da keiner von uns die passenden Worte fand. So kam es dazu, dass wir anderen auch begannen uns Gedanken darüberzumachen, wie wir uns in seiner Situation fühlten. Doch damit noch nicht genug, durch diese Situation wurden wir auch unzufrieden mit uns selbst. Diese Unzufriedenheit hatte ihren Ursprung darin, dass wir uns selbst Vorwürfe machten, da wir nicht die passenden Worte fanden, um unseren Kameraden aufzumuntern bzw. ihm Zuspruch zu geben. Diese Unzufriedenheit führte schließlich dazu, dass sich die Stimmung der Gruppe noch weiter verschlechterte, und schließlich entstand so etwas wie ein schwarzes Loch, das die ganze gute Stimmung in sich aufzog und uns missmutig zurückließ. Das Ende vom Lied war, dass wir einfach alle schlecht drauf waren und nicht mehr wussten, was wir mit uns und unserer Zeit anfangen sollten.

So weit, so schlecht. Doch wie es nun einmal so ist, kommt in solch einer Situation meistens ein Erlöser, der einem einen Ausweg zeigt. Unser Erlöser war einer unserer Mitreisenden und der Ausweg bestand darin, einfach Alkohol zukaufen und mehr als reichlich davon zu trinken. Einfach so viel Alkohol zu konsumieren, bis wir alles vergäßen oder es uns doch zumindest temporär egal wäre. Da diese Medizin auch bei unseren Bekannten zu wirken schien, tranken wir alle reichlich Alkohol. Durch unseren Alkoholkonsum wurde die Stimmung zwar auch nicht unbedingt besser, doch das störte uns nicht mehr, denn je mehr wir tranken, desto wenig kümmerte uns unsere Umwelt.

Wir tranken den ganzen Tag und einen Großteil der Nacht. Die leeren Flaschen zierten unsere Zimmer und selbst zermatschtes Obst und zerdrückte Joghurtbecher ließen uns in Gelächter ausbrechen. Die Zeit verging und als unserer Zimmer nur noch wie eine Müllhalde aussah und wir unsere Augen kaum mehr offen halten konnten, schmissen wir allen erdenklichen Unrat von unseren Betten und versuchten Schlaf zu finden. Als ich schließlich im Bett lag, begann es mir schwindlig zu werden. Das Zimmer kreiste um mich, sobald ich meine Augen schloss, und ich hatte ein Gefühl, als würde ich Achterbahn fahren. Da ich meine Augen nicht schließen konnte, ohne das mir schlecht wurde, blickte ich zu meinen Saufkumpanen, um zu schauen, ob sie auch solche Probleme hätten. Doch sie schliefen bereits und einer sägte sogar am Gebälk der Welt. Zumindest hörte es sich so an. Sie hatten scheinbar den Punkt der Müdigkeit und des einfach schlafen wollen, bereits beim Saufen hinter sich gelassen und waren im Gegensatz zu mir an einem Punkt angekommen, an dem sie halb im Koma lagen.

Als schließlich der nächste Morgen anbrach, hatten wir alle Kopfschmerzen und meine Zimmergenossen zu allem Überfluss auch noch Gedächtnislücken. Sie wussten nichts mehr vom vergangenen Abend und wunderten sich über den Zustand unseres Zimmers. Sie konnten nicht glauben, dass all die leeren Flaschen, die da über den Boden kullerten, wirklich von uns stammten, denn da hätten wir doch an einer Alkoholvergiftung sterben müssen. Zu allem Überfluss hatte sich auch noch einer meiner Zimmergenossen, in der Nacht, in bzw. auf sein Bett, übergeben. Doch er selbst hatte es nicht bewusst mitbekommen, wodurch er einfach in seinem Erbrochen weiter geschlafen hatte, so dass an diesem Morgen das Erbrochene in seinem ganzen Bett verteilt war. Der Geruch des Erbrochenen gesellte sich dabei zum Geruch der Schnapsreste, die sich noch in den herumliegenden Schnaps-Flaschen befanden. Um es kurz zu machen, in unserem Zimmer herrschte ein Geruch, wie ich ihn vorher noch nie gerochen hatte und wie ich ihn danach nie wieder riechen sollte.⁵

Das, was ich an diesem Morgen sah und roch, machte mir Angst, denn ich wollte nicht als ein Mensch enden, der sich um den Verstand soff und zu verwahrlosen begann. Ich wollte ein selbstbestimmtes, gesundes Leben führen, für das ich mich im Alter nicht schämen müsste, sondern auf das ich stolz zurückblicken könnte. Dieser Moment, in dem ich zu diesem Erkenntnisgewinn gelangte, war der Moment, an dem ich aufhörte Alkohol zu trinken. Und mit den Jahren fand ich immer mehr Gründe, die mich in diesem Entschluss bestärkten. Sei es, dass sich ein guter Freund von mir, aus Frust, einmal einen zu viel hinter die Binde kippte, wodurch er sich in der Nacht übergeben musste und an seinem Erbrochenen erstickte. Sei es einer meiner Bekannten, der auch einmal etwas zu tief ins Glas schaute, seine Reflexe nicht mehr richtig einschätzen konnte und seinem Leben dann, mit Hilfe seines Autos, ein Ende setzte. Um es kurz zu machen, ich fand in meinem Leben genügend Gründe und Beispiele, warum man keinen Alkohol trinken sollte. Doch es begegneten mir auch immer wieder Menschen, die mich eines Besseren belehren wollten und zu mir sagten, dass ich doch trotzdem etwas Alkohol trinken könne, halt nur nicht soviel, dass ich die Kontrolle verlöre. Doch mit dem Alkohol ist es, wie mit der Liebe, nämlich dass man manch einmal schlecht abschätzen kann, was die maximale Menge ist, bei der man noch die Kontrolle über sich behält, und wann die Triebe über die Vernunft siegen. Dadurch kommt es immer mal wieder vor, dass man in eine Situation gerät, in der man doch nicht die Grenzen richtig erkennt und mehr trinkt, als man eigentlich wollte. Oder, um beim Vergleich mit der Liebe zu bleiben, dass man gegenüber dem / der Geliebten unpässliche Dinge sagt oder aufdringlicher ist, als wie angemessen wäre. Manch einer wird vielleicht auch alles daran setzen, seine sexuellen bzw. animalischen Triebe zu befriedigen, vor allem dann, wenn er vorher zu tief ins Glas schaute.

Die zweite Liebe

Ein Herz,

das sich nach Liebe sehnt,

echter Schmerz,

der mit Verliebtsein einhergeht.

Viele offene Fragen,

deren Antwort ich nicht kenne,

und keiner kann mir sagen,

warum ich innerlich verbrenne.

Warum ist im entscheidenden Moment mein Kopf so leer?

Warum sehe ich die Dinge nicht, wie sie sind?

Warum fällt mir soziale Interaktion so schwer?

Und warum bleibe ich in mancherlei Hinsicht immer ein Kind?

✼

Ich besuchte bereits die achte Klasse, als ich die Zeit, in der ich der Verführung des Alkohols erlegen war, hinter mir ließ. Mit dem Abschied vom Alkohol begann ich mich auch wieder etwas gegenüber anderen Menschen zu öffnen und es stellte sich auch wieder mein Interesse an einer Liebesbeziehung ein. Das Interesse an einer Beziehung, mit einer Frau, von der ich mir Geborgenheit, Zuneigung und das Gefühl menschlicher Nähe versprach. Das wiedererwachte Interesse lag darin begründet, dass die meisten meiner Klassenkameraden glückliche und liebevolle Beziehungen führten und ich merkte, dass viele von ihnen in ihren Beziehungen aufblühten. Dieses Aufblühen äußerte sich darin, dass die Partner einen wirklich glücklichen Eindruck auf mich machten und eine Zufriedenheit ausstrahlten, wie ich sie bis zu diesem Zeitpunkt selten wahrgenommen und persönlich auch noch nicht erlebt hatte.

Ich begann mir auch solch eine Beziehung zu wünschen. Eine Beziehung zu einem geliebten Menschen, der mir, wenn ich mal traurig sein sollte, ein freundliches, aufmunterndes Lächeln schenkte. Eine Beziehung, in der ich mich an die Schulter meiner Partnerin lehnen könnte, wenn es mir einmal schlecht ginge, um durch ihre Nähe und Wärme zu spüren, dass ich lebe. Ich wünschte mir eine Nähe, die mir gleichzeitig auch Geborgenheit spendete. Ich wünschte mir eine Partnerin, die mir zeigte, dass nicht nur Kälte auf unserer Welt herrscht. Die mir zeigte, dass es auf unseren Planeten immer noch Orte gibt, in denen nicht das Böse seine Kälte verbreitet, sondern die Flamme der Liebe ihre Wärme.

Zu dieser Zeit kam ich auch zu der Erkenntnis, dass ein Mensch, mit dem man sich gut unterhalten kann, der einem Trost und Geborgenheit spendet, das Wichtigste im Leben ist. Dabei muss es sich bei diesem Menschen nicht unbedingt um den Partner oder die Partnerin handeln, sondern er kann auch einfach ein guter Freund sein. Doch mit einem Partner oder einer Partnerin kann man Ebenen der Zuneigung, des Gefühls von Geborgenheit und Momente der Zweisamkeit erleben, die in einer normalen Freundschaft meistens nicht vorstellbar sind. Doch da ich schon damals wusste, dass eine Beziehung nicht nur durch einseitiges Nehmen und einseitiges Geben gelingen kann, wollte ich auch für meine Partnerin eine Hilfe im Leben sein. Eine Hilfe, die sie in allen Lebenslagen unterstützte und ein Gesprächspartner, dem sie sich, mit all ihren Gefühlen und Gedanken, anvertrauen könnte, ohne Spot oder eine Verurteilung fürchten zu müssen. Um es kurz zu sagen, ich wollte eine symbiotische Beziehung führen, die für beide Partner eine Win-Win-Situation darstellte.

Aus diesen Überlegungen resultierte mein Streben, das Herz eines Mädchens zu gewinnen. Doch egal wie sehr ich auch darüber nachdachte, wie ich dieses Ziel erreichen könnte, so fand ich doch keinen Ansatz. Der Grund dafür war, dass ich mir zu diesem Zeitpunkt noch keine Gedanken darüber gemacht hatte, wie man das Interesse eines Mädchens an einem selbst weckt. Egal wie sehr ich auch mein Gehirn marterte, eine vernünftige Erklärung für notwendige Voraussetzungen, die man erfüllen müsste, um das Interesse eines potentiellen Partners an sich selbst zu wecken, wollte mir einfach nicht einfallen. Wie ich aus heutiger Sicht sagen kann, so war meine Suche nach einer Erklärung vergebene Liebesmüh, da es keine logische, universelle Erklärung zu dieser Überlegung gibt. Es gibt keine Erklärung, die allumfassend beschreibt, was man tun muss, damit sich ein Mensch in einen verliebt. Der Grund dafür ist schlicht und unumstößlich der, dass jeder Mensch ein Unikat ist. Doch, zurück zu meinem damaligen Ich.

Damals machte mir darüber hinaus zu schaffen, dass ich noch nicht wusste, wie man mit Personen, die Vertreter des weiblichen Geschlechts sind, umgeht. Man könnte auch sagen, das Mädchen und Frauen für mich Bücher mit sieben Siegeln waren. Jedes Buch ganz individuell und trotzdem mit einem Kern, den es mit den anderen Büchern gemein hatte. Dieser Kern, der häufig den gesellschaftlichen Vorstellungen entsprang, die sie von klein an bewusst und unbewusst eingeimpft bekommen hatten, auch wenn es einige von ihnen nicht wahrhaben wollten. Doch wie sollte ich nun vorgehen? Der Weg, den ich wählte, war der „Try-and-Error-Weg“. Der Weg des Versuchens und Fehler machen. Ich wählte diesen Weg, da ich der Überzeugung war, und auch immer noch bin, dass man den richtigen Umgang mit anderen Menschen nur lernt, wenn man versucht sich mit ihnen anzufreunden. Nur durch die Interaktion mit anderen Menschen erfährt man, wie sie auf bestimmte Situationen reagieren und wie weit man selbst, in bestimmten Situationen gehen kann. Doch wie ich bereits erwähnte, war ich zum damaligen Zeitpunkt mit keinem einzigen Mädchen befreundet.

Ich steckte also in einer Zwickmühle, die darin bestand, dass ich, da ich den Umgang mit Mädchen nie richtig gelernt hatte, keine weiblichen Freunde besaß, und ich den richtigen Umgang mit Mädchen nur lernen könnte, wenn ich mich mit Mädchen anfreundete. So tat ich das, was ich viel zu häufig in Verlauf meines Lebens getan habe. Ich versuchte die Lösung des Problems in einem Buch zu finden. Doch alle Bücher, die ich las, enthielten nur Plattitüden, die mich absolut nicht weiter brachten. Als ich schließlich das zehnte Buch in die Ecke geschmissen hatte, besann ich mich auf eine andere Informationsquelle, die noch älter als der Buchdruck, und ich mag gar behaupten, älter als die Schrift überhaupt ist. Die Informationsquelle waren meine Bekannten und Freunde, die schon selbst Erfahrung in diesem Metier gesammelt hatten. So war das Erste, was ich erfuhr, dass die Bücher, die ich gelesen hatte, zu altmodisch im Sprachgebrauch waren, als dass die geflügelten Worte, die in ihnen Verwendung fanden, in unserem heutigen Sprachgebrauch noch Anwendung fänden. Mir hatten zwar die Anspielungen und sprachlichen Mittel gefallen, doch wirkten sie wegen ihrer Wortwahl auf das moderne Mädchen eher abschreckend und verstörend. Ich lernte auch, dass es keine gute Idee ist, sich auf die Art und Weise mit einem Mädchen zu unterhalten, wie es die Hauptcharaktere in den Romanen von Joseph von Eichendorff taten und das, obwohl Joseph von Eichendorff⁶ doch ein Autor der Romantik war. Oder hatte ich da vielleicht etwas falsch verstanden? War die Romantik etwa schon endgültig gestorben? Wahrscheinlich schon. Doch abgesehen davon, dass mir meine Bekannten erklären konnten, warum das Wissen aus meinen Büchern nicht fruchtete, waren sie keine große Hilfe. So hatten viele von ihnen zwar Freundinnen, aber wussten auch nicht, wie sie es geschafft hatten, ihre Beziehungen aufzubauen. Sie sagten nur, dass es einfach passiert sei. Für mich war das die schlimmste Antwort, die ich damals, in dieser Situation, erhalten konnte. Der Grund dafür war, dass man etwas, was einfach passiert, nicht planen kann und ich damals zu der Überzeugung gelangt war, dass man, wenn man nur hart genug nach etwas strebt und auf es zuarbeitet, es auch erreichen oder finden kann. Ach, wie habe ich mich doch damals geirrt!

Da ich nicht weiter wusste und mir auch nichts anderes einfiel, versuchte ich einfach mit ein paar Mädchen, die mir nett erschienen oder die mein Interesse geweckt hatten, ins Gespräch zu kommen. Das mag einfach klingen, doch für mich war es die Hölle. Ich war schüchtern, wusste nicht, was ich sagen sollte und machte mir wahrscheinlich viel zu viele Gedanken darüber, was alles schieflaufen könnte. Doch obwohl ich mich schließlich immer wieder dazu durchrang, zu versuchen ein Gespräch mit den Mädchen zu eröffnen, so gab es doch nur zwei Gründe dafür, dass sich ein Mädchen dazu herabließ, sich mit mir zu unterhalten. Der erste Grund war, um mir klarzumachen, dass sie kein Interesse, in jedweder Hinsicht, an mir hätte und der zweite Grund, um zu versuchen, mich ausnutzen. Die Versuche des Ausnutzens äußerten sich darin, dass das jeweilige Mädchen mir versuchte vorzuspielen, dass sie die reinste Unschuld sei, um mich anschließend nach den Hausaufgaben zu fragen, die sie ganz zufällig vergessen hätte zu machen und so naiv wie ich damals war, habe ich ihnen die Hausaufgaben zum Abschreiben gegeben. Dafür bedankten sie sich meistens mit einem Lächeln, nur um, wenn sie fertig abgeschrieben hatten, mir mit ihren Worten, Messer ins Herz zu rammen. Die Worte, die mich wie Messer schnitten, waren z. B. folgender Art: „Danke, dass du mir die Hausaufgaben gegeben hast, du bist echt fleißig und auch nicht dumm. Wärst du nicht so komisch und anders, könnte man dich ja echt mögen. Doch mit deiner Art, die du zur Schau trägst, muss man aufpassen, welche Leute einen mit dir sehen, denn sonst ist man gesellschaftlich ganz schnell unten durch und endet auf der gleichen Stufe, wie du.“ Aussagen wie diese schmerzten mich, da damit die Mädchen zum Ausdruck brachten, dass ich gut genug wäre, um die Arbeit für sie zu erledigen, aber nie gut genug, um auch nur mit ihnen gesehen zu werden. Kurz gesagt, sie sahen in mir eine Art Sklave, der für sie die „niedrigen Arbeiten“, die sie für unter ihrer „Würde“ hielten, erledigte. Der Lohn für diese Arbeit war ein Lächeln als Zuckerbrot und ihre Missachtung, wenn andere Menschen dabei waren oder sie befürchte, dass andere auch nur auftauchen könnten, als Peitsche.

Ich wurde depressive und so begann sich langsam eine Kälte in mir auszubreiten, von der ich heute sagen muss, dass sie mich fast zu einem Roboter gemacht hätte. Einem Roboter, der nichts fühlt und zu keinen menschlichen Gefühlen fähig ist. Zu einer Maschine, die nur noch die Aufgaben abarbeitete, die man ihr stellt, ohne sie zu hinterfragen oder auch nur einen Sinn in ihnen zu sehen.

Ich wurde immer frustrierter und das lag nicht nur an den Abweisungen. Nein, ich wurde auch unzufriedener mit mir selbst, da ich merkte, dass ich mich veränderte, und ich Angst vor dieser Veränderung und der damit einhergehenden inneren Kälte hatte. Doch bevor ich mich ganz zurückzog, kam ich doch noch mit einem netten Mädchen ins Gespräch. Bei diesem Mädchen merkte ich sofort, dass sie mich nicht ausnutzen wollte. Nein, sie war schlicht und einfach ein herzensguter und freundlicher Mensch. Wenn wir uns trafen, sei es zufällig oder geplant, weil wir etwas zusammen unternehmen wollten, fanden wir immer sofort ein Gesprächsthema, über das wir uns stundenlang unterhalten konnten. Da wir beide auch sehr ähnliche Interessen hatten, konnten wir bei unseren Gesprächen aus einem fast unerschöpflichen Reservoir von Erlebnissen und Anekdoten schöpfen. Die Zeit verging und das Eis, das mein Herz umschloss, begann zu schmelzen und einer neuen, für mich damals noch unbekannten Wärme, Platz zu machen.

Als ich merkte, dass ich richtig gut mit ihr klarkam, begann ich mir einzureden, dass ich sie liebte. Die Ursache für diese Selbstsuggestion war, dass ich, aus welchem Grund auch immer, damals einfach nicht imstande war, ein Mädchen einfach nur als eine gute Freundin zu sehen. Nein, ich wollte immer gleich mehr. Die Ursache für dieses Verhalten meinerseits lag, glaube ich zumindest, darin begründet, dass ich mich davor fürchtete, dass ich das Mädchen, das mir ein guter Freund war, auf lange Sicht verlöre. Ein Verlust, der seine Ursache darin hätte, dass sich unsere Lebenswege irgendwann trennten und dadurch mit der Zeit den Kontakt zueinander einschliefe. Also, was läge in einer solchen Situation nicht näher, als die Person, die man mag, etwas fester an sich zu binden, auf dass man vielleicht eine gemeinsame Zukunft plane? Ach, was hatte ich damals für eine Vorstellung von der Welt! Die Wahrheit ist, dass ich das Mädchen, auch wenn sie mit mir eine Beziehung eingegangen wäre, nicht hätte halten können. Zwar konnten wir uns gut und über alles miteinander unterhalten, da wir absolut ehrlich zueinander waren und uns auch immer das sagten, was wir dachten, auch wenn wir dabei Gefahr liefen, die Gefühle des jeweils anderen zu verletzten. Doch durch unsere Gespräche merkte ich auch, dass keiner von uns bereit war, Kompromisse einzugehen, die den selbst gesetzten Zielen im Wege stünden oder auch nur eine Gefahr für diese Ziele darstellten.

Doch obwohl ich das alles wusste, begann ich mir, da ich mich einsam fühlte und sie nicht mehr als einen guten Freund in meinem Leben missen wollte, einzureden, dass ich sie liebte. So kam es schließlich so, wie es häufig kommt, wenn man sich selbst etwas nur oft genug sagt, nämlich das man es am Ende auch selber glaubt. Als Folge daraus, begann ich übermütig zu werden und machte unanständige und unpassende Anspielungen. Anspielung, die einzig dem Ziel dienten, sie zu einer Reaktion zu provozieren, die ich nutzen könnte, um ihr meine selbst suggerierte Liebe und Zuneigung zu gestehen.

Das Mädchen war aber in dieser Hinsicht viel erfahrener als ich und merkte, was mit mir los war. So bat sie mich eines Tages freundlich zum Gespräch, bei dem sie mir mit einem Lächeln, aber dennoch deutlich klarmachte, dass ich nicht ihr Typ sei und sie einfach nur mit mir befreundet sein wolle. Da ich trotz ihrer klaren Ansage nicht mit den Anspielungen aufhörte, da es mir einfach unmöglich war, wand sie sich von mir ab und ich war wieder allein. Ich hatte wieder einen guten Freund verloren und meine Einsamkeit, die ich dachte, hinter mir gelassen zu haben, kehrte zurück.

Darauf begann ich mich wieder in mich zurückzuziehen, doch diesmal hielten mich meine Freunde davon ab, mich komplett zurückzuziehen. Das lag daran, dass das Mädchen, die mich als Freund mochte und ein Stück weit Mitleid mit mir hatte, mit meinen zwei besten Freunden gesprochen hatte, bevor sie sich von mir abwandte. Dabei hatte sie ihnen den Rat gegeben, dass sie versuchen sollten, mich dazu zu bringen, offener zu werden und im Allgemeinen mehr Freunde zu finden. Darüber hinaus brachte sie auch noch zum Ausdruck, dass sie mir erklären sollten, dass es nicht zweckdienlich sei, so krampfhaft zu versuchen, eine Freundin zu finden, da dass eigentlich alle Frauen ziemlich schnell merkten und die meisten es eher abstoßend, als begehrenswert fänden. All das, was sie meinen Freunden für mich als Rat mitgab, könnte man in der Art und Weise zusammenfassen, dass sie die Meinung vertrat, dass ich einfach mehr Erfahrung im Umgang mit anderen Menschen sammeln sollte und bestimmte irgendwann eine Freundin fände, wenn ich nur nicht so krampfhaft suchte.

Als mir meine Freunde mitteilten, was meine Bekannte gesagt hatte, interpretiert ich es aber in der Hinsicht, dass meine Bekannte der Meinung war, dass ich meine „Empathie“ trainieren müsste, um mich dadurch besser in Andere hinein denken zu können, um so die Menschen in meinem sozialen Umfeld besser zu verstehen. Mit einer ausgeprägteren Empathie wäre es mir bestimmt möglich zu bemerken, welche meiner Verhaltensweisen nicht angebracht sind, und wie ich mich stattdessen verhalten sollte.

Ich musste zugeben, dass sie sowohl mit ihrer eigentlichen Aussage, als auch mit dem, was ich in sie hinein interpretierte, recht hatte und so begann ich meine Empathie zu trainieren.

Das Finden und Trainieren meiner Empathie

„Du siehst aus wie eine Vogelscheuche!“,

war das, was ich einst unbedacht sagte,

denn ich war nicht die hellst Leuchte,

die sein eigenes Handeln hinterfragte.

So verletzte ich unbedacht viele Gefühle,

und spürte deutliche eine soziale Kühle,

die mir kräftig ins Gesicht blies,

als ich so manchen Kommentar vom Stapel ließ.

Das zu ändern war mein Ziel,

auch wenn es mir äußerst schwerfiel.

✼

Zum Glück befolgten meine Freunde den Rat des Mädchens, das sie mit der Zeit auch wertschätzen gelernt hatten. So brachten sie mich dazu häufiger etwas mit ihnen zu unternehmen, um so mehr Freunde zu finden. Zu meiner Überraschung klappte das auch recht gut. Nur mit den Mädchen klappte es einfach immer noch nicht.

Ein Grund dafür war, das ich mich nicht an den gut gemeinten Ratschlag meiner ehemaligen Bekannten hielt und mich, sobald ich eine Frau kennenlernte, die mir gefiel, vom „Es“⁷ steuern ließ. Dieses „Es“ trieb mich immer wieder an, bei fast allen weiblichen Personen, die ich im Laufe der Zeit kennenlernte, eher früher als später, Anspielungen zu machen. Dabei waren es Anspielungen, die immer in eine spezielle Richtung zielten und dadurch auf das eben kennengelernte Fräulein abstoßend wirkten. Durch dieses, mein Verhalten, wurde das gerade kennengelernten Mädchen ziemlich schnell zu einer ehemaligen Bekannten.

Ein weiterer Grund war, dass ich nichts darauf gab, irgendetwas Modisches zu tragen und mich wie ein Gockel herauszuputzen, nur um die Aufmerksamkeit von Personen zu erregen. Ich sah es auch nicht ein, mich in irgendeiner Weise zu verstellen, nur um jemandem zu gefallen. Stattdessen vertrat ich meine Überzeugung, dass oberflächliche Dinge, wozu ich das Aussehen und Kleidung im Allgemeinen zählte, vollkommen egal sind. So kam es auch, dass ich gegenüber einigen Frauen, mit denen ich ins Gespräch kam, die Meinung vertrat, dass sie sich ruhig etwas weniger Schminken könnten. Ich vertrat diese Meinung, da es einige von ihnen mit der Schminke derart übertrieben, dass sie geschminkt wie Clowns aussahen. Wie Clowns, die einen wirklich schlechten Tag haben. Eine weitere Bemerkung, die mir auch sehr häufig übel genommen wurde, war, dass ich zu einigen Frauen, die im Alltag nicht funktionelle, sondern aufreißerische Kleidung trugen, sagte, dass man die Art von Kleidung, wie sie sie trügen, eher von Frauen erwartete, die ihren geschäftlichen Tätigkeiten, meist in den Abendstunden, auf der Straße stehend oder in einem heruntergekommenen Kabuff, in der Horizontalen, hinterhergingen.⁸

Wie man sich vorstellen kann, kamen solche Aussagen bei den Frauen nicht besonders gut an. Doch trotz meines oder vielleicht gerade wegen meines Benehmens, welches einige Menschen belustigten fanden, lernte ich ein paar Leute kennen. Ich schloss auch einige neue Freundschaften, aber hauptsächlich machte ich mir zu dieser Zeit sehr viele Feinde und was den Umgang mit Frauen betrifft, so lernte ich ihn auch nicht wirklich.

Doch da ich mich nicht mit diesem Status quo abfinden wollte, begann ich meine Empathie zu trainieren. Dieses Training bestand darin, dass ich, wenn ich etwas sagte, stärker auf die Reaktion meines Gesprächspartners achtete. Ich überlegte mir, wenn er als Reaktion auf eine meiner Aussagen einen verletzten Eindruck machte, was genau die Situation war, in der ich meine Aussage gemacht hatte. Den gewonnen Gesamteindruck legte ich dann unter der Rubrik: „Nicht wieder das Gesagte, in einer ähnlichen Situation sagen.“, in meinem Gehirn ab. Doch das war nicht die einzige Übung meines Trainingsprogramms. Nein! Dieser Versuch allein wäre ja kaum der Mühe wert. Ich brauchte noch einen anderen Ansatz, als diesen „Try-and-fail-approach“ und dieser Ansatz war, dass ich mir Gedanken darüber machte, wie ich mich fühlte, wenn jemand etwas Bestimmtes, in einer speziellen Situation, zu mir sagte. Bei diesen Überlegungen stellte ich ziemlich schnell fest, dass es starke Unterschiede bezüglich der Reaktion auf eine bestimmte Aussage gibt, je nachdem ob man sie gegenüber einem Mann oder einer Frau tätigt. Diese Unterschiede lagen nach meinem damaligen Erkenntnisstand hauptsächlich darin begründet, dass in unserer Gesellschaft die Vorstellungen vom idealen Mann und der idealen Frau ziemlich weit auseinander lagen. Trotz häufig gemachter anders lautender Aussagen gelangte ich zu der Überzeugung, dass die Mehrheit der Menschen trotz allem versucht, die gesellschaftlichen Vorstellungen bzgl. ihrer Rolle zu erfüllen. In diesem Verhalten lag auch begründet, dass sich bestimmte Menschen angegriffen fühlten, wenn eine bestimmte Aussage, die man macht, zum Ausdruck bringt, dass die betreffende Person dem erwünschten Gesellschaftsbild nicht entspricht. Ein Beispiel dafür ist, dass einem Mann, der viele Frauen verführt, meistens nicht übel nachgeredet wird, während einer Frau, die viele Männer verführt, häufig nachgesagt wird, dass sie eine Schlampe oder gar die Dorfmatratze sei. Darüber hinaus fiel mir auch ziemlich schnell auf, dass viele Menschen sehr angegriffen reagieren, wenn man sein Missfallen gegenüber etwas zum Ausdruck bringt, über das sich die betroffene Person profiliert. So gewann ich den Eindruck, dass man sich ziemlich schnell Feinde macht, wenn man etwas gegen die „modische“ Kleidung, das Auto oder nur das neue Smartphone, des Gesprächspartners sagt, wenn er es einem mit vollem Stolz präsentiert.

Dabei ist zu beobachten, dass, sollte das Thema angesprochen werden, und nicht im Interesse des Gesprächspartners verlaufen, dieser meistens ziemlich schnell böse wird und aufbrausend reagiert. Dies geschieht selbst dann, wenn man seine Meinung begründet findet, und sie auch gegenüber dem Gesprächspartner begründet. In solch einer Situation strebt dann meistens das Gespräch ziemlich schnell seinem Ende entgegen und manch eine zwischenmenschliche Beziehung hat tiefe Wunden erlitten. Wunden, die nicht selten stark bluten und schmerzen. So ist manch eine Bekanntschaft nach solch einer Unterhaltung nicht mehr, wie sie vorher war und wird häufig auch nie wieder so, wie sie einst war. Denn selbst wenn die blutenden Wunden verheilen, bleiben Narben zurück. Narben, die ein Leben lang eine Erinnerung an das Geschehene sind.

Ich sah all dies und begann mich zu fragen, ob ich wirklich aufhören wollte, dass zu sagen, was ich dachte. Sollte ich mir wirklich angewöhnen zu schweigen, nur um mit Menschen befreundet zu sein, die keine begründete Kritik vertrugen? Ich stellte fest, dass ich das nicht wollte, denn ich fragte mich, was mir solch eine Freundschaft brächte. Was ist eine Freundschaft denn wert, wenn man sich selbst in ihr ständig verbiegen muss, nur um dem Anderen zu gefallen oder ihn als Freund zu behalten? Die Antwort, die ich mir selbst auf diese Frage gab, bewegte mich dazu, so zu bleiben, wie ich war.

Während dieser Zeit fiel mir auch auf, dass viele Menschen Heuchler sind, zumindest was Empathie betrifft. Diese Feststellung machte ich daran fest, dass mir oft vorgeworfen wurde, dass mir Empathie fehle, was auch zugegebener Maßen stimmte. Doch viele Menschen, die mir diesen Mangel vorhielten, besaßen selbst einen eklatanten Mangel an Empathie. Zu dieser Erkenntnis gelangte ich, da ich mich mit dem Thema Empathie beschäftigte und versuchte ihr in mir ein zuhause zu geben. Als es sich schließlich die Empathie in meiner Brust gemütlich gemacht hatte und begann sich häuslich einzurichten, dachte ich, ich wäre mitten in der Gesellschaft angekommen. Doch ich irrte mich, denn mir warfen immer noch viele Menschen vor, keine Empathie zu besitzen. Diese Kritik verletzte mich, denn ich hatte wirklich alles versucht, Empathie zu empfinden und meine Entscheidungen unter ihrer Berücksichtigung zu treffen. Durch die Kommentare verletzt, begann ich meine Empathie zu hinterfragen, doch schon bald merkte ich, dass das Problem nicht bei mir lag. Das Problem lag an unserer Gesellschaft, in der viele Menschen etwas unter Empathie verstanden, was, wenn überhaupt, nur ein Hauch von Empathie war. So merkte ich, dass viele Menschen mich aufgrund meiner Empathie kritisierten, da meine Empathie nicht die ihre war.

Was ich damit sagen möchte, ist, dass sich viele Menschen immer noch für besser als mich hielten und sich auf Grund dessen versuchten, auch moralisch über mich zu stellen. Das taten sie, obwohl sie Sachen kauften, die von anderen Menschen unter Bedingungen gefertigt wurden, die einen an Sklaverei erinnerten. Hielten sie es etwa nicht für notwendig, sich in die ausgebeuteten Menschen hineinzuversetzen, nur weil sie sie nicht sahen? Doch, damit noch nicht genug, einige dieser Menschen besuchten auch Tiershows, in denen Tiere gezwungen wurden, Dinge vorzuführen, die wider ihrer Art waren. Konnten oder wollten sich diese Menschen nicht in diese Tiere hineinversetzen? In die Tiere, die dort, vor ihren Augen, aufs schwerste misshandelt wurden? Nein, sie konnten oder wollten nicht verstehen, dass solch ein Leben in Gefangenschaft, in dem die Tiere zum Teil so wenig Platz hatten, dass sie verkümmerten und krank wurden, den Tieren Leid verursachte. Sie konnten das Leid, was diese Tiere tagtäglich erdulden mussten, einfach nicht verstehen. Doch, damit noch nicht genug. Manch einer, der die Probleme wahrnahm oder den ich auf diese Probleme ansprach, tat sie einfach mit einem Schulterzucken ab oder versuchte sein Verhalten zu rechtfertigen. Wobei die meisten, um nicht zu sagen alle, dieser Rechtfertigungsversuche, in meinen Augen einfach nur lächerlich waren. Ein echt schon unerhörtes Beispiel für solch einen Rechtfertigungsversuch lieferte mir ein damaliger Mitschüler. Dieser Mitschüler brachte nämlich zum Ausdruck, dass die Tiere halt nicht so hoch entwickelt sein, wie wir Menschen. Dabei begründete er die hohe Entwicklung des Menschen damit, dass wir Menschen schon auf dem Mond gewesen sein und auch alsbald auf dem Mars wandelten. Mit dieser höheren Entwicklung des Menschen als Grundlage, argumentierte er, dass die Menschen die Krone der Schöpfung sein und dadurch das Recht hätten, Tiere in jedweder Art und Weise zu nutzen. Die Tiere seien schließlich dazu da, uns Diener zu sein.

Doch was für eine Argumentation ist das? Würden wir auf diese Art und Weise argumentieren, könnte ich schlicht und einfach erwidern, dass wir Menschen das dümmste Lebewesen auf diesem, unserem Planeten sind. Der Grund dafür ist, dass wir als eines der wenigen Lebewesen die Umwelt, die uns alles bietet, was wir zum Leben brauchen, zerstören. Dass wir uns selbst, mit von uns erschaffen Gegenständen töten oder uns langsam mit künstlichen, selbst geschaffenen Produkten, wie Plastik⁹, vergiften. Darüber hinaus leben wir im Allgemeinen so, dass wir die sogenannten „Zivilisationskrankheiten“ bekommen. Wobei, die Zivilisationskrankheiten doch auch ein schönes Symbol für unseren Wohlstand sind, denn trotz dieser leben wir immer länger, wenn auch nicht gesünder, geschweige denn glücklicher. Ach, was für ein Zeichen unserer Überlegenheit!

Um es kurzzumachen, je mehr ich mich bemühte meine Empathie zu trainieren, desto verzweifelter wurde ich. Ich verzweifelte, da mich meine neu gewonnene Empathie dazu brachte, mit all den Tieren mitzufühlen, die durch uns Menschen ausgebeutet wurden. Doch nicht nur das, durch die Auseinandersetzungen, die ich, aufgrund dessen mit anderen Menschen hatte, begann ich mich generell von vielen Menschen, aufgrund ihrer Arroganz und Ignoranz, zurückzuziehen. Schließlich wurde mir alles zu viel und ich flüchtete mich in eine Blase der Ignoranz, in der mir die Gefühle der meisten anderen Lebewesen, sein es Tiere oder Menschen, einfach total egal waren. Das tat ich, da mich meine Empathie zu zerstören drohte.

Drei glückliche Jahre

Einen neuen Anfang wagen,

nicht alles hinterfragen,

sondern einfach mal „Ja“ sagen,

um neue Freunde zu finden,

und sie an sich zu binden.

Doch wehe, du stehst mal für deine Überzeugung ein,

werden sie dann immer noch deine Freunde sein?

Oder werden sie sich dann von dir abwenden,

um nicht mehr ihre Zeit mit dir verschwenden?

✼

Es kam die Zeit, in der ich meinen ersten Schulabschluss in der Tasche hatte und nicht wusste, wie es in meinem Leben weiter gehen sollte. Zwar hatte ich eine grobe Vorstellung davon, was ich mal in meinem Leben erreichen wollte, aber das waren hauptsächlich soziale und keine beruflichen Ziele. Ich wusste noch nicht, in was für einen Beruf ich später tätig sein wollte und konnte mich dadurch nicht dazu durchringen, eine Berufsausbildung anzufangen. So beschloss ich erst einmal keine Berufsausbildung zu absolvieren, sondern eine weiterführende Schule zu besuchen. Dabei gab es aber leider ein Problem, nämlich dass es dort, wo ich wohnte, keine Schule gab, die mein Interesse geweckt hätte. Was also tun? Ich entschied mich, meine Sache zu packen, meinen wenigen Freunden „lebt wohl“ zu sagen und in eine andere Stadt zu ziehen. In eine Stadt, in der es eine Schule gäbe, dir mir gefiele.

Als ich eine passende Schule für mich gefunden hatte und in die betreffende Stadt gezogen war, stellte sich mir ein neues Problem. Das Problem war, dass ich in der Stadt, in die ich gezogen war, niemanden kannte. Für manch einen mag das kein Problem darstellen, nämlich dann, wenn man über gute soziale Kompetenzen verfügt, doch um meine sozialen Kompetenzen war es, wie ich bereits schilderte, nicht gut bestellt. So hatte ich keine Ahnung, wie ich neue Leute kennenlernen und neue Freundschaften schließen könnte. Was also tun? Hoffen, dass ich neue Freunde in der Schule fände und mich die restlichen Tage der Sommerferien hinter Büchern verkriechen, um mich so in fantastische Welten zu flüchten.

Schließlich waren die Sommerferien vorbei und ich war wirklich froh darüber, denn ich hatte es satt nur Bücher zu lesen und kaum soziale Kontakte zu haben. An diesem ersten Schultag hatte ich die Hoffnung, dass ich an der neuen Schule, in der neuen Klasse, nette Menschen kennenlernte. Menschen, die nichts von all den Dummheiten wüssten, die ich in meiner Kindheit begangen hatte. Doch was für ein Schreck fuhr mir in die Glieder, als ich an diesem ersten Schultag das Klassenzimmer betrat. Der Schreck rührte daher, dass die Schüler, die meine neuen Mitschüler sein sollten, zwar ein bunter Haufen waren, aber ich schon nach wenigen Minuten merkte, dass sich bereits Gruppen herausbildetet hatten. So sahen zwar alle unterschiedlich aus und waren unterschiedlich gekleidet, doch aufgrund ihrer Herkunft oder ihres sozialen Milieus hatten sie sich bereits zu Gruppen zusammengefunden. Schon in den ersten Stunden des neuen Schuljahres stellte ich fest, welche typischen Eigenschaften die Mitglieder der einzelnen Gruppen gemein hatten. Es kristallisierten sich drei Gruppen heraus. Diese drei Gruppen unterschieden sich in ihren sozialen und politischen Überzeugungen und in ihrem Auftreten. Darüber hinaus hatten die drei Gruppen in meiner Klasse etwa gleich viele Mitglieder.

Die erste Gruppe war die Gruppe der „Russlanddeutschen“. Die Mitglieder dieser Gruppe definierten sich über Statussymbole und machten Bemerkungen, die sich gegen den Staat und Menschen, die nicht mit ihnen einer Meinung waren, richteten. Häufig, wenn ich mit ihnen ins Gespräch kam, hatte ich den Eindruck, dass sie sich selbst als eine unterdrückte Minderheit sahen. Dass sie unterdrückt wurden, versuchten sie dabei mit Aussagen zu begründen, die für mich meistens keinen Sinn machten. Durch ihre Erklärungsversuche gewann ich sogar den Eindruck, dass sie sich gern in der Opferrolle sahen, um Profit, also Sonderrechte, aus ihr zu schlagen.

Die zweite Gruppe war die Gruppe der „Ignoranten“. Den Ignoranten war einfach alles egal und darüber hinaus hatten sie zu nichts eine Meinung. Die Schüler, die ich dieser Gruppe zuordnete, wussten wahrscheinlich nicht mal, dass sie ignorant waren. Wie könnten sie es auch wissen, wenn für sie ihr Verhalten alltäglich ist? Doch vielleicht sollte ich noch sagen, warum ich sie für Ignoranten hielt. Ich hielt sie für Ignoranten, da sie sich aus jeder Diskussion, selbst wenn es um Dinge ging, die sie persönlich betrafen, heraushielten. Sollte man sie gar einmal direkt nach ihrer Meinung fragen, zuckten sie einfach nur mit den Schultern, womit das Thema für sie erledigt war. Darüber hinaus griffen diese Menschen nicht ein, wenn vor ihren Augen Unrecht geschah, sondern machten sich meistens schnell aus dem Staub. Ich gewann sogar den Eindruck, dass ihnen das Unrecht auf der Welt egal war, solange es andere betraf oder es noch Menschen gab, denen es schlechter ging, als ihnen.

Die letzte Gruppe war die Gruppe der „Nationalen“. Die Nationalen brachten zum Ausdruck, dass sie „Stolz“ auf Deutschland waren. Doch damit nicht genug. Diesen Stolz zeigten sie darüber hinaus durch die Verwendung von Symbolen und Phrasen, die zum Teil hart am Rande der Legalität waren. An diesem Stolz hätte ich nichts auszusetzen gehabt, hätte er auf Fakten basiert. Doch der Stolz dieser Nationalen beruhte nicht auf Tatsachen, sondern auf Mythen. Sie begründeten ihren Stolz z.B. mit Hinweisen auf die deutsche Vergangenheit, wobei manch eine Sache positiv verklärt wurde. Darüber hinaus waren in der Gruppe auch Personen, die sich aus Stumpfsinn, um nicht zu sagen, aus Überheblichkeit, für besser als Andere hielten. Diese Personen wiederum versuchten ihr geringes Selbstwertgefühl dadurch zu überspielen, dass sie gegen alles Fremde hetzten. Sie bedienten sich Stammtischparolen und frönten einem wenig verdeckten Rassismus, um zu zeigen, dass sie „wer“ sind.

Da ich mich zu keiner dieser Gruppen zugehörig fühlte, wechselte ich während meiner ersten Schulwoche ständig meinen Sitzplatz. Das tat ich so lange, bis ich schließlich einen Einzelplatz hatte, von dem aus ich in Ruhe dem Unterricht folgen konnte.

Die Stunden, Tage und sogar einige Monate vergingen, ohne dass ich neue Freundschaften schloss. Der Grund war, dass die Gruppen überwiegend unter sich blieben und ich mich nicht verstellen wollte, nur um einer der Gruppen zugehörig zu sein. Doch das sollte sich ändern, als mal wieder eine hitzige Diskussion in der Klasse entbrannte, und mich einer der „Russlanddeutschen“ als „Rassist“ bezeichnete. Er nannte mich einen „Rassist“, da ich zu ihm meinte, dass er die Klappe halten und mal überlegen solle, wo er herkomme, als er mal wieder meinte, dass ich doch nur ein „dummer Dorftrottel aus dem Osten“ sei.

Als Konsequenz daraus mimte ich ihm gegenüber den Rassisten, damit er einen Grund für seine Bemerkung hätte. Dieses Verhalten lag darin begründet, dass ich es satthatte, als etwas bezeichnet zu werden, das ich nicht war, nur weil ich Dinge, die ich zu allen Leuten sagte und auch schon gesagt hatte, zu einer bestimmten Gruppe von Personen sagte. Ich hatte es satt, dass Menschen wie diese Personen, den Grund für eine Bemerkung nicht in ihrem Verhalten sahen, sondern nur darin, dass sie eben einer Minderheit angehörten und somit der Grund offensichtlich darin läge, dass ich ein Rassist sei.

An diesem Tag kam ich mit einigen Gemäßigten der Gruppe, der „Nationalen“, ins Gespräch und merkte, dass viele von ihnen ähnliche Erfahrungen gemacht hatten, und sich deswegen dieser Gruppe zugehörig fühlten. Mit einigen Wenigen der Gruppe, die in meinem Nachbarort wohnten, schloss ich auch Freundschaften. Es waren Freundschaften, die die nächsten drei Jahren halten sollte. Diese drei Jahre waren die schönsten meiner Jugend und es gab nur eine Begebenheit, die ich mir bis heute vorwerfe.

Ich behaupte mal, dass das, was ich bis heute bedauere, aus jugendlichen Leichtsinn und Selbstüberschätzung geschah, da ich mir bis heute nicht erklären kann, welche Teufel mich zu diesem Zeitpunkt geritten hatten.

Es war kurz nachdem wir unseren Schulabschluss in den Taschen hatten, dass ich der großen Schwester einer meiner Freunde, die ich schon seit einer ganzen Weile kannte und schätzen gelernt hatte, einen Liebesbrief schrieb. In diesem Liebesbrief versuchte ich meine Gefühle und Gedanken in poetischer Weise zum Ausdruck zu bringen. Kurz nachdem ich ihr diesen Liebesbrief zukommen gelassen hatte, begann ich mir Vorwürfe zu machen, denn mir war bewusst geworden, was ich da eigentlich geschrieben hatte. Ich begann mir zu wünschen, dass ich die Zeit zurückdrehen und mich selbst davon abgehalten könnte, ihr den Liebesbrief zukommen zulassen. Das lag daran, dass das, was ich geschrieben hatte, zwar nicht wörtlich gemeint war, es aber so auf sie wirken könnte. Sollte sie es wirklich wörtlich nehmen, so wäre das, was ich ihr geschrieben hatte, wirklich verstörenden und abstoßenden und sie würde bestimmt nichts mehr mit mir zu tun haben wollen. Es vergingen Wochen, ohne das ich erfuhr, was sie von diesem Liebesbrief hielt, doch dann traf ich zufällig ihren Bruder. Ihr Bruder brachte mir gegenüber zum Ausdruck, dass mich seine Schwester nie wieder in ihrem Leben sehen wolle und dass er sich selbst frage, ob ich noch ganz klar im Kopf sei, so etwas, wie ich es geschrieben hatte, seiner Schwester zu schreiben.

Als ich das hörte, wurde mir schlecht und ich fühlte mich hundeelend, denn ich hatte schon wieder alles versaut. Das Einzige, das ich zum damaligen Zeitpunkt dachte, tun zu können, war, ihr aus dem Weg zu gehen. Ihr aus dem Weg zu gehen, um den Wellen Zeit zu geben, sich zu beruhigen. Vielleicht würde sich später einmal die Gelegenheit bieten, sie um Verzeihung zu bitten. Doch es sollten viele Jahre vergehen, bevor ich sie wieder sehen sollte und ich endlich den Mut aufbrächte, sie um Verzeihung zu bitten. Diese Begegnung war eine zufällige Begegnung und es sollte das letzte Mal sein, dass mein Auge auf sie fielen. Doch von dieser Begegnung möchte ich nicht an dieser Stelle erzählen, sondern an einer anderen, etwas besser passenden.

Zum damaligen Zeitpunkt war die Konsequenz, die sich aus dieser, meiner Dummheit für mich ergab, dass ich ein paar gute Bekannte verlor und ich mich selbst zu verfluchen begann. Ich entwickelte einen Selbsthass, der so weit ging, dass ich mein Spiegelbild nicht mehr ertragen konnte. Ich konnte mein Spiegelbild nicht mehr ertragen, da mir aus dem Spiegel immer mein dumm grinsendes Gesicht entgegenblickte. Das Gesicht, das mich immer und immer wieder an meine begangene Dummheit erinnerte. Darüber hinaus schien mir mein Spiegelbild entgegenzubrüllen, dass ich einfach ein unverbesserlicher Idiot sei, der sich nie ändern werde.

Da ich das alles nicht ertragen konnte, begann ich mein Äußeres zu verändern. Doch diese Veränderung war nicht die einzige Veränderung, die ich durchlief. Auch mein Charakter durchlief zu dieser Zeit einer Veränderung. Ich wurde wieder introvertiert und es stellte sich wieder die Angst vor Beziehungen und Nähe ein. Die Angst davor, eine Person mögen oder gar lieben zu können, nur um sie irgendwann durch eine Unbedachtheit oder Dummheit zu verletzen.

Sie wird mir später alles erklären

Eine hübsche Frau setzt sich zu mir,

in ihrem Blick erkenne ich eine Gier,

nach der körperlichen Vereinigung,

und sexueller Befriedigung.

Doch ihre Anspielungen erkenne ich nicht,

da sie nicht mein Herz anspricht,

und ich auch kein Mittel zum Zweck bin,

wie es schon viel zu viele andere Menschen sind.

✼

Zeit fließt und man schwimmt mit ihr mit, denn ihrer Strömung entkommt man nicht. Tage, Monate und Jahre verstrichen. Sie vergingen mal gefühlt schnell, mal langsam, aber dennoch immer stetig.

Über die Jahre wurden die Treffen mit den verschiedensten Freunden für mich zur Normalität und meine Gedanken- und Gefühlswelt begann sich zu festigen. Doch bevor ich mich mit dem Status quo zufriedengeben konnte, geschah etwas, was mich wieder über mein Leben nachdenken ließ. Von diesem Geschehnis möchte ich an dieser Stelle berichten.

Es geschah, an einem Wochenende, auf einem Fest im Nachbarort. Ich hatte mich mit ein paar Bekannten verabredet, die ich schon eine Weile nicht mehr gesehen hatte, um mal wieder einen schönen Abend mit ihnen zu verbringen. Doch als ich auf dem Fest ankam, war noch keiner meiner Bekannten da. Mir schien es wenig sinnvoll, in der Gegend herumzustehen und auf meine Bekannten zu warten, und so holte ich mir erst einmal ein Getränk. Doch alleine mit dem Glas in der Hand herumzustehen, war auch irgendwie komisch. Was also tun? Ich beschloss mir einen noch nicht besetzten Tisch zu suchen, an dem ich in aller Ruhe der Musik lauschen und auf meine Bekannten warten könnte.

Ich fand einen noch unbesetzten Tisch nahe der Bühne, auf der eine Musikgruppe spielte. Der Sänger der Band versuchte gerade etwas Stimmung zu machen, doch es gelang ihm nicht. Schließlich kapitulierte er vor der trägen faulen Masse, die scheinbar nur mit Alkohol, der noch nicht in ausreichenden Strömen geflossen war, Spaß haben konnte. Man sah dem Sänger an, dass er von seinem Publikum enttäuscht war. Das letzte, was ich ihn an diesen Abend zu seinem Publikum sagen hörte, war: „Gut, wenn ihr nicht mitmachen möchtet, dann spielen wir halt einfach das, was uns Freunde macht. Und da ihr mir anscheinend auch nicht zuhört, ist dies auch die letzte Ansage für den Abend!“ Nachdem der Sänger, das gesagt hatte, wartete er einen Moment, scheinbar um dem Publikum die Möglichkeit zu geben, doch noch Einspruch zu erheben. Doch es kam keiner. So gab er schließlich seinen Bandkollegen ein Zeichen, worauf sie wieder anfingen zu spielen. Tatsächlich machte der Sänger seine Drohung war, denn die Band spielte nur noch Lied an Lied. Ich gewann den Eindruck, dass die Band aufgegeben hatte, auf diesem Fest etwas erreichen zu wollen, und sich stattdessen einfach nur noch darauf konzentrierte, ihren Vertrag zu erfüllen.¹⁰

Während ich da auf dem Fest saß, mit einem Ohr der Musik lauschte und im Stillen meinen Gedanken nachging, verstrich die Zeit. Nach einer Weile, ich kann nicht sagen, ob es nur Minuten oder schon Stunden gewesen sind, kam eine Gruppe von drei Mädchen zu mir an den Tisch. Eines der Mädchen fragte, ob sie sich zu mir setzen könnten. Ich erwiderte, dass ich nichts dagegen habe und so setzten sie sich zu mir. Den Mädchen schien es seltsam vorzukommen, dass ich ganz allein an dem Tisch saß, denn schon bald nach ihrer Ankunft begann mich eines der Mädchen in ein Gespräch zu verwickeln. Das Mädchen, das auch schon gefragt hatte, ob sie sich zu mir setzen könnten, fragte mich, warum ich denn allein hier säße. Auf diese Frage hin blickte ich auf und sah sie mir zum ersten Mal bewusst an.

Das Mädchen war etwa in meinem Alter, vielleicht eins, zwei Jahre jünger, hatte langes blondes Haar, das ihr bis zwischen die Schulterblätter reichte. Die Haare, die in Richtung ihres Gesichtes fielen, waren zu einem Pony getrimmt. Was ihr Gesicht betraf, so trug sie in ihm eine kleine Stupsnase, die sie sehr jung wirken ließ. Zu dieser Stupsnase gesellten sich zwei strahlend blaue Augen, die unter zurecht gezupften Augenbrauen lagen. Ihren Mund bildeten zwei schmale knallrote Lippen, die in diesem Moment ein freundliches, einladendes Lächeln formten. Was ihre Kleidungen betraf, so bestand sie aus einem enganliegenden Trägertop und einer enganliegenden Jeans. Das Top und die Jeans betonten ihre schlanke Figur und ihre weiblichen Rundungen, auch wenn diese nicht gerade ausgeprägt waren. Im Allgemeinen stellte ich fest, dass sie recht gut aussah, auch wenn ihre Kleidung nicht unbedingt zu ihrem natürlichen Aussehen passen wollte. So, wie sie da im Kunstlicht stand, machte sie den Eindruck auf mich, als hätte sie versucht sich besonders hübsch zu machen. Doch das gelang ihr nicht, da der Versuch daran scheiterte, dass sie, ganz ohne Kosmetik, schon ein hübsches Mädchen war und alles, was sie auftrug, einfach nur künstlich an ihr wirkte. Es wirkte, als versuchte sie etwas auszustrahlen, was sie nicht in ihrem Herzen war.

Das alles nahm ich wahr, während ich zu ihr sagte, dass ich auf ein paar Freunde wartete, die noch zu kommen vorhätten. Scheinbar war ihr diese Antwort nicht genug, denn sie stellte mir noch allerhand Fragen. Sie fragte mich, was ich denn so beruflich täte, was meine Interessen sein und noch alle möglichen anderen Dinge. Es machte mir Spaß, mich mit ihr zu unterhalten. Doch irgendwann stellte sie mir eine komische Frag, die mich zum Stutzen brachte. Sie fragte, wo ich denn wohne, und als ich darauf erwiderte, dass ich im Nachbarort wohnte, fragte sie mich, ob ich nicht bei ihr übernachten wolle. Da sah ich sie verdutzt an und sagte, dass ich nur einen Nachhauseweg von zehn Minuten hätte, worauf sie erwiderte, dass es bis zu ihr nur drei Minuten wären. Mir verschlug es die Sprache und ich fragte mich, was sie wohl von mir erwartete? Warum wollte sie nur, dass ich bei ihr übernachtete?

Das Finden einer Antwort blieb mir erspart, denn auf einmal kamen drei Kerle zu uns an den Tisch und setzten sich wortlos dazu. Einer der drei Kerle war ein bulliger Typ mit kahlgeschorenen Schädel. Passend dazu trug er eine Bomberjacke, schwarze Springerstiefel und eine schwarzweiße Militärhose. Durch seine Kleidungswahl, sein Aussehen und sein Auftreten im Allgemeine, machte er den Eindruck auf mich, als versuchte er dem Bild eines „guten“ Neonazis zu entsprechen. Doch das gelang ihm nicht. Das Einzige, das er erreichte, war, dass er auf mich wie ein Klischee-Neonazi wirkte. Der Grund für diesen, meinen Eindruck war, dass ich mir nicht vorstellen konnte, dass ein Mensch, der sich so kleidete, frisierte und gab, nicht selbst merkte, dass er eigentlich nur ein Klischee verkörperte.¹¹ Er setzte sich neben das Mädchen, mit dem ich mich gerade unterhalten hatte und wollte sie küssen. Doch das Mädchen ließ es nicht zu.

Die beiden anderen Kerle, der dreier Gruppe, trugen ebenfalls Bomberjacken, waren aber von der Körperfigur her eher dünne Bohnenstangen. Darüber hinaus hatten die beiden auch keine Glatze, sondern einen Millimeterschnitt. Der erste Eindruck, denn die beiden auf mich machten, war, dass es in ihren Leben nie einen Moment gegeben hat, in dem die Flamme der Vernunft und der Eigenständigkeit in ihren Gehirnen Zündstoff fand. Ich hatte den Eindruck, dass in ihren Herzen nie die Flamme der Aufklärung brannte, wodurch in ihren Seelen immer noch ein kaltes, leeres Nichts herrschte. Durch diese Leere suchten sie sich einen Führer, der ihnen ein erfülltes, schönes Leben versprach und der die Marschrichtung vorgab, auf der sie ihre Ziele erreichen könnten. Diese Einschätzung gewann ich, da sie immer nur dem bulligen Typ hinterherliefen und auch scheinbar alles machten, was er ihnen sagte. Diese zwei Kerle setzten sich neben die beiden anderen Mädchen und begannen ihnen sofort ihre Zungen in die Münder zu stecken. Während sie die Mädchen so küssten, ließen sie ihre Hände über ihre Körper wandern, was sich die Mädchen ohne Murren und Knurren gefallen ließen. Dabei machte das Verhalten der Kerle den Eindruck auf mich, als täten sie es nur, um jedem zu zeigen, dass die Mädchen ihnen gehörten und sie mit ihnen machen könnten, was sie wollten. Um es bildlicher auszudrücken, sie wirkten auf mich wie Hunde, die an Bäume pissten, um ihr Revier zu markieren. Der einzige Unterschied war, dass in diesem Fall die Bäume, Frauen waren.

Da mich das alles nur semi interessierte, holte ich mein Handy aus der Tasche, um zu schauen, ob mir einer meiner Freunde eine Nachricht zukommen lassen hatte. Tatsächlich hatte ich eine SMS erhalten. In der SMS stand, dass sie nicht kämen, da sie es verplant hätten, sich um eine Fahrgelegenheit zu kümmern. Als ich das las, fragte ich mich, was ich tun sollte. Sollte ich einfach nachhause gehen? Nein, dafür war es noch zu früh und ich hatte keine Lust, den Abend einfach zuhause herumzugammeln. So beschloss ich einfach erst einmal sitzen zu bleiben, weiter der Musik zu lauschen und mein Getränk in Ruhe auszutrinken. Anschließend würde ich etwas über das Fest schlendern und schauen, ob vielleicht ein paar andere Bekannte da wären. Die Bekannten, die erst kämen, wenn die Bar mit den hochprozentigen Getränken öffnete.

Doch schon bald merkte ich, dass das keine gute Idee war. Der Grund dafür war, dass dem bulligen Typen ganz offensichtlich meine Anwesenheit missfiel. Anfänglich fiel mir das gar nicht so sehr auf, da das Mädchen, mit der ich mich bis zu seinem Erscheinen unterhalten hatte, zwischen uns saß. Doch als sie mit ihren Freundinnen auf die Toilette ging, rutschte er sofort zu mir auf. Es fühlte sich fast so an, als versuchte er mir mit seiner körperlichen Präsenz deutlich zu machen, dass ich in seiner Gegenwart unerwünscht war.

Vielleicht hatte er damit gerechnet, dass ich aufstünde und einfach ginge, oder dass ich mich ihm zuwendete. Doch den Gefallen tat ich ihm nicht. Stattdessen sah ich nur weiter starr geradeaus und ignorierte ihn vollkommen. Nach einigen Minuten schien ihm dieses Spiel zu dumm zu werden und er brachte wieder etwas mehr Platz zwischen uns. Doch anstatt mich einfach in Ruhe zu lassen, tippte er mir gegen die Schulter, worauf ich ihn doch ansah. Als er sich meiner Aufmerksamkeit gewiss war, fragte er mich, wer ich denn sei und was ich hier, bei seiner Freundin am Tisch, täte. In seinen Augen glitzerte es gefährlich. Aus ihnen sprach Wut, Hass und Gewalt. Mir persönlich sagten sie, dass ich aufpassen müsste, was ich erwiderte, wenn ich nicht als ein blutiger Haufen Elend enden wollte.

Fragte mich jemand, wie ich das Verhalten dieses Typen, in diesem Moment beschriebe, so müsste ich sagen, dass er auf mich den Eindruck machte, unzufrieden mit sich selbst zu sein. Diese Unzufriedenheit sah ich ihn deutlich an und ich hatte sie auch deutlich gespürt, als sich das Mädchen nicht von ihm küssen ließ. Wahrscheinlich hatte diese Abweisung sein Ehrgefühl und seine Selbstachtung verletzt. Ich dachte bei mir, dass sein Verhalten der Versuch war, seine Unsicherheit zu überspielen, und seine verletzte Ehre und Selbstachtung wiederherzustellen. Als Mittel zum Zweck, um dieses Ziel zu erreichen, schien er sich für körperliche Gewalt entschieden zu haben. Ich hatte den Eindruck, dass er einfach einen Grund suchte, um seine Gewaltfantasien auszuleben. Für ihn schien Gewalt das Mittel der Wahl zu sein, um sich selbst und anderen Anwesenden zu beweisen, dass er kein Niemand ist. An dieser Stelle kam ich ins Spiel. Ich, der da bei seiner Freundin am Tisch saß. Ich, den er nicht kannte, aber der vielleicht seiner Freundin irgendwelche absonderlichen Gedanken in den Kopf gesetzt hatte, die sie dazu brachten, sich nicht von ihm küssen zu lassen. Ich merkte deutlich, dass er nur einen Grund suchte, all seine Wut und seinen Hass auf mich zu lenken, doch ich wollte nicht als Opfer enden. Was also tun? Selbst etwas riskieren oder einfach passiv sein und ihn so weit wie möglich beruhigen?

Da ich in den vergangenen Minuten gemerkt hatte, dass er nicht der Hellste war, beschloss ich ihm eine etwas spitzere Antwort zu geben, als vielleicht angebracht war. Ich antwortete: „Ich bin einfach ein Junge aus dem Nachbardorf und bin hier auf diesem Fest, da ich mal sehen wollte, wie denn richtige Feste gefeiert werden. Was deine Freundin betrifft, so setzte sie sich mit ihren Freundinnen zu mir an den Tisch. Ich saß bereits hier, als sie kamen. Scheinbar hatte sie erkannt, wie verloren ich alleine auf diesem großen Fest bin und hatte Mitleid mit mir, so dass sie mir etwas Gesellschaft leisten wollte.“

Als ich geendet hatte, sah ich, wie es in seinem Kopf arbeitete. Scheinbar konnte er nicht entscheiden, ob ich mich über ihn oder über mich selbst lustig machte. Vielleicht überlegte er aber auch, ob ich wirklich so ein Simpel war und meine Aussage ernst meinte. Ich sah, wie er seine Faust ballte und wieder locker ließ, wieder ballte und wieder locker ließ. Das tat er mehrere male. Ich befürchtete schon, dass ich es übertrieben hatte. Ich überlegte, mit welchen Worten es mir gelänge, die Wogen doch noch zu glätten, bevor sie mich mit sich in den Abgrund rissen. Doch bevor ich noch etwas sagen konnte, kamen die drei Mädchen zurück und die „Freundin“ des Kerls setzte sich uns gegenüber an den Tisch.

„Gerettet!“, dachte ich, doch dem war nicht so. Zwar ließ er das Vergangene auf sich beruhen, aber er versuchte dennoch einen Grund zu finden, mich zum Opfer zu machen. So sagte er zu mir, während er seine Freundin ansah: „Stimmst du mir zu, dass unsere Mädchen echte Schönheiten sind.“ Ich sah die Falle, die er mir da versuchte zu stellen. Scheinbar war er doch nicht ganz so dumm, wie ich ihn anfänglich eingeschätzt hatte. Was sollte ich nur auf seine Frage antworten? Würde ich „Nein?“ sagen, würde er mich fragen, ob ich sie hässlich fände und er würde darauf so lange herumreiten, bis ich wirklich etwas Falsches sagte. Sagte ich „Ja“, so würde er mir vielleicht versuchen einen Strick daraus zu drehen, indem er es so darstellte, als würde ich versuchen, mich an sie ran zu machen, um sie ihm auszuspannen.

Ich sah seine „Freundin“ an und in ihren Augen lag etwas Flehendes. Etwas, das zu sagen schien: „Bitte, Bitte, sag nichts Falsches, ansonsten wird es dir und später auch mir, Leid tun.“ Da beschloss ich in der Rolle des Simpels zu bleiben und sagte: „Ja, es sind echte Schönheiten, wie sie bei mir im Ort nicht vorkommen. Doch für mich sind sie nichts, da sie einen zu erfahrenen Eindruck auf mich machen. Ich glaube, Mädchen wie sie könnte ich niemals zufrieden stellen.“

Ich sah wieder, wie es in seinem Kopf arbeitete, aber scheinbar wusste er immer noch nicht, wie er auf mich reagieren sollte, denn er sagte: „Ja, unsere Frauen sind echte Schönheiten und es braucht so erfahrene Männer wie uns, um sie glücklich zu machen.“ Während er das sagte, zeigte er mit dem Zeigefinger seiner rechten Hand zuerst auf sich und dann auf seine Kameraden, die zustimmend nickten. Dann wand er sich von mir ab und seinen Kameraden zu, um sie aufzufordern, mit ihm noch ein Bier holen zu gehen. Seine Kameraden stimmten sofort zu, worauf die drei in Richtung des Bierausschankes verschwanden.

Als sie außer Hörweite waren, sagte das Mädchen: „Danke, dass du es nicht zu einer Eskalation hast kommen lassen. Ich werde die später alles erklären.“ Worauf ich erwiderte: „Du musst mir gar nichts erklären. Es betrifft dein Leben, auch wenn ich mich wundere, warum du mit so einem Kerl zusammen bist.“ Da fing sie an, auf ihrer Unterlippe zu kauen. Scheinbar überlegte sie, was sie sagen sollte. Schließlich setzte sie an: „Er war …“, doch dann brach sie sofort wieder ab und schloss ihren Mund. Ihr Blick war hinter mich gerichtet und dann hörte ich sie auch. Ich hörte die drei Kerle. Sie hatten sich frisches Bier geholt und waren fast wieder bei uns am Tisch. Am Tisch angekommen setzten sie sich wieder neben ihre „Freundinnen“ und begannen sie sofort wieder zu bedrängen.

Zum Glück musste ich mir dieses Schauspiel nicht lange antun. Das lag daran, dass die Kerle bereits nach fünf Minuten ihre Becher erneut geleert hatten und dann einfach nur da saßen, mit ihren leeren Bierbechern in den Händen, und verloren wirkten. Sie versuchten zwar noch ein paar mal, mit ihren „Freundinnen“ zu fummeln, doch scheinbar waren sie ihren „Freundinnen“ zu aufdringlich geworden, denn sie unterbanden jeden weiteren körperlichen Kontakt. Schließlich standen die Kerle wieder auf, um sich doch noch ein frisches Bier zu holen. Aber diesmal wollten sie scheinbar nicht alleine gehen und so forderten sie ihre Freundinnen mit harten Worten auf, sie zu begleiten. Da standen auch die Mädchen auf. Als die Mädchen aufgestanden waren, setzten sich die Kerle in Bewegung und sie liefen ihnen wie Schoßhunde hinterher. Ich merkte deutlich und glaubte auch an den Mienen der Mädchen zu erkennen, dass sie eigentlich keine Lust hatten. Trotzdem folgten sie ihnen und ich glaubte zu wissen, dass sie das nur taten, da sie keinen Streit mit ihren Freunden vom Zaun brechen wollten.

Fünf Minuten nachdem sie gegangen waren, stand auch ich auf, um mein leeres Glas abzugeben. Außerdem wollte ich mal schauen, ob ich nicht vielleicht doch einen Bekannten auf dem Fest fände. So schlängelte ich mich durch die Menschenmasse, die zu dieser Abendstunde schon deutlich dichter war, als zu dem Zeitpunkt, an dem ich gekommen war. Ich ließ meine Augen über die anwesenden Menschen wandern, doch sah ich niemanden, zu dem ich mich gesellen könnte. Als ich schließlich das komplette Fest in Augenschein genommen hatte, beschloss ich doch schon nachhause zu gehen.

Beim Verlassen des Festes fiel mein Blick noch einmal auf das Mädchen. In diesem Moment blickte sie auch gerade in meine Richtung, so dass sich unsere Blicke trafen. Ich glaubte in ihren Augen, Traurigkeit zu bemerken. Diese Traurigkeit brachte mich dazu, einen Schlenker zu machen, um ganz nah an ihr vorbeizugehen. Ich tat das, da ich mich noch von ihr verabschieden wollte. Warum? Ich weiß es nicht.

Als ich schließlich neben ihr war und zur Verabschiedung ansetzte, flüsterte sie: „Ich werde dir später alles erklären.“ Bei diesen Worten hatte ihre Stimme einen flehenden Unterton. Einen Unterton, der mir den Eindruck vermittelte, als wollte sie mich mit ihren Worten bitten, sie nicht vorschnell, wegen ihres Freundes, zu verurteilen.

Ihre traurigen Augen und ihr flehender Ton gingen mir nah. Sie begann mir Leid zu tun und so wollte ich sie fragen, ob ich ihr vielleicht irgendwie helfen könne. Doch bevor die Worte meinen Mund verlassen konnten, kam ihr „Freund“, fasste sie am Arm und zog sie mit sich mit und von mir weg. Da stand ich nun und fragte mich, ob ich vielleicht hinterhergehen sollte. Ich wollte irgendetwas tun, um ihr zu helfen. Aber auf welche Art und Weise könnte ich ihr schon helfen? Ich kannte sie ja nicht einmal wirklich! Ich resignierte. Da stand ich nun, mit einem Gefühl der Hilflosigkeit, da ich nicht wusste, was ich tun sollte. Schließlich übernahmen meine Beine das Kommando und trugen mich wie von selbst nachhause.

Die Ereignisse des Abends beschäftigten mich eine ganze Weile, so dass ich das, was ich erlebt hatte, auch einigen meiner Bekannten erzählte. Doch als sie mich erzählen hörten, fingen sie nur an zu lachen. Sie meinten: „Das wäre deine Chance gewesen, eine schöne Nacht zu verbringen.“ Worauf ich sie verständnislos ansah. Aufgrund meines Blickes schienen sie sich dann doch genötigt zu fühlen, zu ergänzen: „Falls es dir nicht aufgefallen ist, so war das Mädchen ganz offensichtlich unzufrieden mit ihrer jetzigen Beziehung. So, wie sie sich laut deiner Erzählung verhielt, wollte sie ganz offensichtlich die Ketten ihrer jetzigen Beziehung abstreifen und neu anfangen.“ „Ja, das war recht offensichtlich. Doch warum hat sie dann nicht einfach mit ihrem Freund Schluss gemacht?“ „Manch eine Frau möchte eine Beziehung nicht einfach ausklingen lassen. Manchmal geschieht das aus Angst vor dem Freund, manchmal aus Angst vor der Einsamkeit und manchmal möchte eine Frau eine Beziehung auch mit einem Knall zu Ende bringen. Mit einem Knall, durch den sich der Exfreund verletzt fühlt. Einem Knall, der den Kerl so verletzt, wie er sie während ihrer Beziehung verletzte. Das Mädchen, von dem du da sprichst, wollte die Beziehung scheinbar mit einem Knall beenden. Du solltest das Dynamit sein, dass ihre Ketten sprengt, denn sonst hätte sie dir wohl kaum angeboten, bei ihr zu übernachten. Das war der einzige Grund dafür, dass sie das mit den drei Minuten sagte, obwohl du nur zehn Minuten zu dir nachhause brauchtest. Du solltest der Mann ein, der das Ende ihrer scheiß Beziehung einleitet!“

Die Aussage meines Bekannten schockiert mich. Sollte das Mädchen wirklich vorgehabt haben, mich als Dynamit zu benutzen, das die Ketten ihrer Beziehung sprengt? Als Bombe, die ihren Freund so verletzte, wie er ihre Gefühle verletzte? Ich weiß es nicht. Vielleicht hätte ich Klarheit über diese Sache bekommen, wenn ich sie noch einmal getroffen hätte. Sie hatte ja schließlich gesagt, dass sie mir später alles erklären werde. Doch wie das Schicksal nun mal so spielt, so habe ich das Mädchen nach dem Fest nie wieder gesehen. Ich sah sie nie wieder, obwohl sie in meinem Nachbarort wohnte.

Dieses Geschehnis brachte mich dazu, meine Ziele zu hinterfragen. Ich fragte mich, ob es wirklich erstrebenswert sei, eine „Liebesbeziehung“ um jeden Preis führen zu wollen, nur um in einer Beziehung zu leben. Wäre es vielleicht nicht doch wichtiger, einen potentiellen Partner erst besser kennenzulernen, bevor man eine „Liebesbeziehung“ mit ihm anfinge? Wäre es nicht besser, sich langsam kennenzulernen, anstatt erst nach einer „heißen Nacht“? Ich glaubte, dass das der bessere Weg wäre, da man auf ihn nicht so viele verletzte Gefühle und gebrochene Expartner hinterließe.

Aufgrund dieser Gedanken beschloss ich, nicht krampfhaft nach einer Freundin bzw. Partnerin zu suchen. Ich beschloss, in aller Ruhe auf eine Frau zu warten, mit der ich gut klarkäme. Auf eine Frau, die ich in aller Ruhe kennenlernen könnte, um erst dann den nächsten Schritt zu machen, wenn ich dächte, dass sie meine Partnerin fürs Leben sein könnte.

Das Mädchen, das an mir interessiert war

Morgens am Bahnhof stehen,

Tag für Tag die gleichen Leute sehen,

Tag für Tag das Gleiche machen,

Tag für Tag über schlechte Witze lachen.

Doch eines Tages sollte alles anders werden,

denn ein Mädchen lächelte mich freundlich an,

doch ich sollte wieder alles verderben,

da meine Angst die Oberhand gewann.

Ich weckte ihr Interesse an mir,

vielleicht auch eine Spur von Gier?

Doch als es darauf ankam,

waren meine Worte,

von der verletzenden Sorte.

Denn obwohl sie einen netten Eindruck auf mich machte,

und ich über eine Beziehung mit ihr nachdachte,

war im entscheidenden Moment der Rückzug meine Wahl,

womit ich ihr das Lächeln und die Zuversicht stahl.

✼

Die Jahre vergingen und ich merkte immer deutlicher, das mir, trotz meines Entschlusses, auf meine Traumfrau zu warten, etwas im Leben fehlte. Den Eindruck, das mir etwas fehlte, gewann ich, da mich meine Hobbys und das Ausgehen mit Freunden nicht mehr darüber hinwegtröstete, dass es mit mir und den Frauen nicht klappte. In all den Jahren, die vergingen, traf ich nirgendwo die Frau, die meine Traumfrau sein könnte. Schlimmer noch, dadurch, dass fast alle meine Freunde Beziehungen führten und einige sogar schon Familien gründeten, führten sie mir vor Augen, was mir in meinem Leben fehlte. Dadurch, dass meine Freunde fortgeschrittene Beziehungen führten, hatten sie verständlicherweise auch weniger Zeit, in der sie etwas mit mir hätten unternehmen können. Kurz gesagt, ich begann mit der Zeit wieder zu vereinsamen.

Zu dieser Zeit begann ich mich in einsamen Stunden, wenn ich des Nachts alleine in meinem Bett lag und mal wieder nicht schlafen konnte, wie ein Segler zu fühlen, der als letzter Überlebender einer großen Katastrophe auf dem Meer treibt. Einem Segler, dessen Schicksal auf Gedeih und Verderben, mit dem seines leckgeschlagenen Segelbootes, das nur noch Fetzen als Segel hat, verknüpf ist. Einem Seemann, der trotz allem noch hofft, das rettende Ufer zu erreichen, auch wenn er nur noch ein Schatten seiner selbst ist, da er schon seit Wochen gezwungen war, ein entbehrungsreiches Leben, auf der Schwelle zwischen Leben und Tod, zu führen. Ein Matrose, der Tag für Tag seinen Tod vor Augen hat, doch nicht aufgeben mag. Ein Matrose, der mit den letzten Tropfen seines Trinkwassers noch einmal seine Lippen befeuchtet, um mit einem letzten Schrei nach Hilfe doch noch mögliche Retter auf sich aufmerksam zu machen.

Wie sich ein solcher Seemann, in seinen letzten Momenten, fühlen musste, so fühlte ich mich, und wie ihm blieb mir nur, mich meinem Schicksal zu ergeben. Einem Schicksal, indem die Hoffnung auf Rettung mit jedem Tag geringer wird. Einem Schicksal, indem die Gebete, die man an Gott richtet, auf dass er einen noch zu den rettenden Ufern und einem Ort der Geborgenheit leitet, immer flehender und verzweifelter werden.

Schließlich begehrte etwas in mir auf. Etwas, dass nicht zurück in alte Verhaltensmuster fallen wollte. Ich beschloss, dass ich alles versuchen würden, um nie wieder so einsam zu enden, wie ich es bis zu diesem Moment schon viel zu häufig gewesen bin. Doch wie sollte ich das erreichen? Da fiel mir ein, dass mir schon häufig von Bekannten gesagt wurde, dass ich mehr auf die gesellschaftlichen Normen achten und auch mein Aussehen nicht so stark vernachlässigen sollte. Darüber hinaus wurde mir auch gesagt, dass ich aufhören sollte, ständig von einer Traumfrau zu reden, die ich treffen wolle. Der Grund dafür war, dass sich manchmal erst mit der Zeit, eine Frau zur Traumfrau entwickelt. So kann es sein, dass man, selbst wenn man am Anfang einer Beziehung noch eins, zwei Makel am Partner wahrzunehmen glaubt, diese einem mit der Zeit verdammt liebenswert erscheinen und man sie, da sie den Partner zu dem Menschen machen, der er ist, nicht mehr an ihm missen möchte.

So schraubte ich meine Ansprüche runter und fing u.a. an, darauf zu achten, was ich bei den verschiedensten feierlichen Anlässen für Kleidung trug. Ich verzichtete z.B. darauf, aus Protest, zu einer feierlichen Zeugnisübergabe mit kurzen Hosen und einem T-Shirt, auf dem steht „Heute ist ein guter Tag zum Sterben“, zu gehen. Wahrscheinlich war ich auch der einzige, der solch ein Auftreten lustig fand. Darüber hinaus versuchte ich im Allgemeinen offener aufzutreten und schluckte auch mal einen Kommentar runter, der mir auf der Zunge lag, von dem ich aber wusste, dass er den Gesprächspartner verletze. Einfach ausgedrückt könnte man sagen, dass ich versuchte auf dem schmalen Grat zu wandeln, auf dem ich noch ich selbst sein und trotzdem die Liebe finden könnte, nach der ich mich sehnte. Doch der Gang auf dem schmalen Grat wollte mir nicht so richtig gelingen, denn ich fing zwar wieder an, mehr Leute kennenzulernen und schloss auch Bekanntschaften mit Frauen, doch fast alle meine Bekanntschaften wandelten auf demselben schmalen Grat.

Während dieser Zeit begann ich die meisten dieser Frauen, die wie ich auf dem schmalen Grat wanderten, als gute Bekannte oder gar Freund zu sehen. Da ich nicht lügen möchte, muss ich auch gestehen, dass ich mich bei der ein oder anderen auch fragte, ob da vielleicht mehr sein könnte. So kam es, das ich ab und zu einen Kommentar in diese Richtung machte, doch meine Bekannten machten mir dann immer wieder unmissverständlich klar, dass da nie mehr sein werde, egal was ich auch täte. Oder wie es eine gute Bekannte einmal treffend gegenüber mir ausdrückte, als ich mal wieder meine fünf Minuten hatte: „Du entsprichst mit deiner Art und deiner Einstellung absolut nicht dem Beuteschema von selbstbewussten Frauen, die wissen, was und wen sie alles auf dieser Welt haben können.“

Doch wie sich zeigte, war das nicht mein einziges Problem. Ein weiteres Problem, das sich mit den Jahren bei mir eingestellt hatte, war, dass ich eine gewisse Angst vor dem Führen einer Beziehung entwickelt hatte. So kam es, dass ich, als mich ein Mädchen, das mir auch gefiel, nach einem Rendezvous fragte, Panik bekam und einen Rückzieher, hinter vorgeschobene Argumente, machte. Ich suchte zwanghaft nach Argumenten, um nicht mit ihr auszugehen, und wie es nun mal so ist, wenn man nach etwas Negativen nur hart genug sucht, so findet man es auch. Für diesen feigen Rückzieher, den ich damals machte, habe ich mich noch Jahre lang selbst gescholten und mir Vorwürfe gemacht. Ich machte mir Selbstvorwürfe, da ich mit der Art, mit der ich den Rückzieher machte, das Mädchen verletzte. Ich tat das, obwohl sie wahrscheinlich ein wirklich netter Mensch, wenn auch vielleicht etwas überdreht, war.

Doch ehe ich mich in meiner Beschreibung des Mädchens verliere, sollte ich vielleicht die genauen Geschehnisse etwas ausführlicher darstellen. Ich sollte mit meinem Bericht am Anfang anfangen, damit man versteht, was für ein Mensch, um nicht zu sagen, ein Idiot, ich damals gewesen bin.

Zu der Zeit, als dass Mädchen mich nach einem Rendezvous fragte, war ich dreiundzwanzig und besuchte gerade wieder die Schule, um mein Abitur in Vollzeit nachzuholen. Zur Schule fuhr ich dabei immer mit dem Zug, denn sein wir mal ehrlich, der Zug ist, auch wenn man es manchmal nicht glauben möchte, ein recht zuverlässiges und dabei preiswertes Verkehrsmittel. Darüber hinaus fand und finde ich es immer noch interessant Zug zu fahren, denn dabei hat man die Möglichkeit viele verschiedene Charaktere, sowie die guten und schlechten Seiten der Menschen, kennenzulernen. Aber wieder zurück zum eigentlichen Thema. Auf dem Weg zur Schule musste ich einmal Umsteigen und hatte dadurch jeden Tag einen etwa zehnminütigen Zwischenstopp. Der Bahnhof, in dem ich meinen Zwischenstopp hatte, war heruntergekommen und der Bahnsteig, auf dem ich auf meinen Anschlusszug wartete, hatte auch schon seine besten Tage hinter sich. Das einzige, was einem einen halbwegs schönen Anblick bieten konnte, waren die Mitreisenden, denn egal wie sie auch aussehen mochten, der Bahnhof sah noch schlimmer aus. In diesem Bahnhof wartete ich also Tag für Tag auf meinen Anschlusszug und ließ, während ich wartete, meine Blicke über die Mitreisenden schweifen.

An diesem Bahnsteig standen morgens regelmäßig zwei Frauen, von denen eine etwa so groß und alt war wie ich. Diese Frau trug meistens Kleidung, deren Stil ich zwischen Punk und Gothic einordnete. Das tat ich, da ihre Kleidung zum Teil dem Punkklischee und zum anderen Teil dem Gothicstyle entsprach. Diese junge Dame lächelte mich immer morgens an und wünschte mir einen „Guten Morgen“, wenn sie mich am Bahnsteig sah, woraufhin ich zurücklächelte und ihr ebenfalls einen wunderschönen guten Morgen wünschte. Doch zu meinem Leidwesen blieb das „Guten Morgen“, die einzigen Worte, die wir miteinander wechselten. Wir führten nie Diskussionen über Gott, die Welt und ihren Stil, den ich irgendwie inspirierend fand und der meine Fantasie auf ganz bestimmte Bahnen lenkte. Es blieb immer nur beim „Guten Morgen.“ und dem Lächeln, das wir austauschten. Doch obwohl die Häufigkeit und Länge, mit der wir uns anlächelten, mit der Zeit zunahm, ging keiner von uns den einen, kleinen Schritt weiter, der womöglich hätte, mehr daraus werden lassen können. Das ging so lange, bis sie irgendwann nicht mehr morgens am Bahnsteig stand und ich sie auch nie wieder sehen sollte. Dabei begann ich mir zu wünschen, sie wiederzusehen, denn ich vermisste ihr schönes Lächeln und fragte mich, ob mich meine Fantasien, die ich mir in Bezug auf ihren Körper gemacht hatte, trogen. Das Einzige, was mir blieb, war die Erinnerung an das freundliche „Guten Morgen“, das sie mir jeden Morgen wünschte, und die Erinnerung an ihr freundliches, einladendes Lächeln, dass mir damals einen schönen Start in den Tag bescherte und mir noch heute manch einmal im Traum erscheint.

Die andere Frau, die ich regelmäßig am Bahnsteig sah, war nicht so alt wie die junge Dame. Nein, sie war eher im fortgeschrittenen Mädchenalter. Dieses Mädchen sprach mich nie an, wünschte mir auch keinen „Guten Morgen“, sondern ließ nur regelmäßig von Weitem ihren Blick auf mir ruhen. Sie sah mich an, als sei ich ein gefährliches, aber dennoch faszinierendes und liebenswertes Tier. Immer wenn ich merkte, dass sie ihren Blick auf mir ruhen ließ, erwiderte ich ihn und lächelte sie freundlich und aufmunternd an. Auf mein Lächeln hin sah sie immer schnell in eine andere Richtung und bekam darüber hinaus von Zeit zu Zeit eine gesunde Gesichtsfarbe, die mich an einen reifen Apfel erinnerte.

Wie ich zu diesem Zeitpunkt bereits gemerkt hatte und was sie auch wieder bestätigte, war, dass die meisten Frauen, wenn man sie anlächelt, ein freundlicheres Gesicht machen und häufig auch das Lächeln erwidern. Aus diesem Grund sollte man, meiner Meinung nach, häufiger anderen Menschen zulächeln. So wird die Welt nämlich zu einem freundlicheren bzw. scheinbar freundlicheren Ort. Wer könnte auch schon behaupten, dass ihn ein freundliches, offenes Lächeln komplett kaltlässt? So lächelte ich damals immer wieder dem Mädchen zu, wenn ich merkte, dass sie mich beobachtete. Mit der Zeit gewöhnte sie sich daran und schreckte nicht mehr wie ein scheues Reh zurück, sondern erwiderte stattdessen, erst zögerlich, doch dann immer offener, mein Lächeln. Sie hatte ein wirklich schönes Lächeln. Es war ein offenes und freundliches Lächeln, dem man anmerkte, dass es einem lieben Menschen, mit freundlichem Herzen, gehört. Es war das Lächeln, dass einem Menschen gehört, der am liebsten die ganze Welt umarmen und ihr Frieden geben möchte.

Die Wochen vergingen und wir verbrachten die Umsteigezeit damit, uns anzulächeln. Das ging so lange, bis eines Tages zufälligerweise eine Bekannte von mir, mit dem gleichen Zug fuhr. Diese Bekannte kannte zufälligerweise auch das Mädchen. So standen wir an diesem Tag zu dritt am Bahnsteig und warteten auf unseren Anschlusszug. Ich stand still in der Runde, sagte kein Wort und hörte einfach der Unterhaltung der beiden Frauen zu. Dadurch bekam ich einen etwas besseren Eindruck von dem Mädchen und sie wurde mir noch ein Stück weit sympathischer. Wobei, wenn ich ehrlich bin, muss ich zugeben, dass sie einen etwas überdrehten, um nicht zu sagen, „aufgekratzten“ Eindruck auf mich machte. Schließlich kam unser Zug und wir stiegen ein. Im Zug trennten sich wieder unsere Wege, da wir verschiedene Ziele hatten. So endete unserer erster nähere Kontakt, ohne dass ich ein direktes Wort mit dem Mädchen wechselte.

Als ich am nächsten Morgen wieder am Bahnsteig auf meinen Anschlusszug wartete, war das Mädchen nicht da, dafür aber meine Bekannte, die sich suchend umblickte. Als sie mich sah, kam sie zu mir und fragte mich, ob ich das Mädchen gesehen hätte. Ich verneinte ihre Frage und da meinte meine Bekannte, dass sie gedacht hätte, dass das Mädchen an diesem Morgen wieder mit dem gleichen Zug führe und am Bahnsteig stünde. Meine Bekannte begründete ihre Annahme damit, dass das Mädchen ihr erzählt habe, dass sie mich gerne nach einem Rendezvous fragte und sie angenommen habe, dass sie es an diesem Morgen täte.

Als ich das hörte und mein Gehirn die Informationen verarbeitet hatte, sah ich meine Bekannte verdutzt an. Auf meinen Blick hin begann meine Bekannte zu erzählen. Sie erzählte mir, dass das Mädchen mich attraktiv fände, da ich nicht wie ein herausgeputzter Gockel aussähe, dessen einziges Ziel auf Erden es sei, mit seinem Aussehen zu Punkten oder mit ihm über etwaige andere Unzulänglichkeiten, bezüglich des Charakters, hinwegzutäuschen. Außerdem meinte meine Bekannte, dass dem Mädchen mein Lächeln gefiele, denn scheinbar war ich einer der wenigen Jungen, die sie überhaupt wahrnahmen und die ihr dann auch noch freundlich zulächelten. Als ich darauf erwiderte, dass sie doch bestimmt übertreibe und es nicht so schlimm sein könne, meinte meine Bekannte nur, dass ich mal in der Realität ankommen solle. Ich solle mir mal überlegen, wie sich Schüler im Allgemeinen benehmen und auf was sie wert legten. Als ich sie daraufhin immer noch verdutzt ansah, sagte sie schließlich, dass mir bestimmt auch aufgefallen sei, dass das Mädchen nicht gerade so aussah, als wäre sie einem Modekatalog entsprungen. Darüber hinaus brachte sie zum Ausdruck, dass die Jungen in ihrem Alter, das Mädchen war siebzehn, wie ich da erfuhr, eher den schönsten, schlankesten Mädchen, mit den größten Oberweiten hinterherliefen, zu denen sie ja offensichtlich nicht zähle. Ihr Erklärung schloss sie mit der Aussage, dass ich, wenn ich kein Interesse an ihr hätte, sie doch bitte sanft abwiese, da sie gerade familiäre Probleme habe und sie eigentlich kein schlechter Mensch und recht lustig sei. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Ich konnte meine Gefühle bezüglich dieses Mädchens einfach nicht einordnen und wusste aufgrund dessen nicht, was ich in dieser Situation tun sollte. Als schließlich unser Zug kam, stiegen wir ein und unsere Wege trennten sich.

In der Schule angekommen, konzentrierte ich mich kaum auf den Unterricht und war stattdessen in mich gekehrt. Ich versuchte mir klarzuwerden, was für Gedanken und eventuell auch Gefühle, ich gegenüber diesem Mädchen hatte. Ich wollte mir vor alledem darüber klarwerden, ob ich mir eine Beziehung mit ihr vorstellen konnte. Die Stunden vergingen und mit ihnen der Schulunterricht. Auf dem Nachhauseweg kam ich schließlich zu den Entschluss, dass es bestimmt schön wäre, sie besser kennenzulernen. Ich beschloss offen auf das Mädchen zuzugehen, um zu sehen, ob sich aus einem Treffen mit ihr, nicht mehr entwickeln könnte.

An diesem Abend schrieb mir das Mädchen übers Internet. Das wunderte mich, da sie nicht wissen konnte, wie ich hieß. Doch diese Gedanken verbannte ich erst einmal aus meinem Kopf, da sie mir in diesem Moment nichts brachten. Später sollte ich erfahren, dass ihr meine Bekannte, meine Kontaktinformationen gegeben hatte. Als wir so über das Internet schrieben, kam sie ziemlich schnell zum Grund, für ihre Kontaktaufnahme. Der Grund war, dass sie mich auf diesem Weg fragen wollte, ob ich vielleicht Lust hätte, sie am folgenden Tag vor einem Date mit einem Türken zu retten. Ihre erhoffte Rettung bestand darin, dass ich stattdessen mit ihr ausginge. Erst war ich über die Frage verdutzt, denn wer brachte schon einen Türken als Grund vor, um einen nach einem Rendezvous zu fragen? In was für Zeiten lebten wir denn!?

Ich steigerte mich in die Art, wie sie ihre Frage gestellt hatte, hinein. Das tat ich, da sie mir die Möglichkeit bot, einen Rückzieher zu machen. Einen Rückzieher, den ich vor mir selbst mit ihrer unpassenden Frage begründen könnte. Doch jetzt, im Alter, muss ich sagen, dass sie wahrscheinlich einfach versucht hatte, ein Gesprächsthema und einen Anlass zu finden, um mich nach einem Date zu fragen, und da sie mich halt noch nicht wirklich kannte, ihr nur diese Frage einfiel. Eine Frage, die einen Funken Wahrheit enthielt.

Doch so machte ich den Rückzieher, den ich mir noch Jahre lang selbst vorwerfen sollte und wies sie ab. Die Abweisung, die ich ihr erteilte, fiel dabei viel härter aus, als von mir beabsichtigt. Die Abweisung war, dass ich ihr deutlich machte, dass sie doch gar nichts über mich wisse und sie nicht wirklich denken könne, dass das mit uns etwas wird. Da mir nichts Besseres einfiel und ich ihr nicht unterstellen wollte, ein Rassist zu sein, weil sie lieber mit mir, als mit einem Türken ausgehen wollte, brachte ich unsere Altersdifferenz als Grund hervor. Ich warf ihr an den Kopf, dass ich schließlich schon dreiundzwanzig wäre, und sie gerade mal siebzehn. Ihre Antworten, auf das, was ich schrieb, wurden immer kürzer und trauriger. Ich merkte deutlich, dass ich etwas in ihr zerstört hatte.

In diesem Moment wurde mir bewusst, dass ich doch eigentlich das größte Arschloch bin, das ich kenne. Ich machte mir Vorwürfe, da in der Liebe Altersunterschiede kaum eine Rolle spielen und man ja auf ein Date geht, um den potentiellen Partner (besser) kennenzulernen. Ich hätte einfach nur „Ja“ sagen sollen, wie es mir meine Gefühle sagten. Doch statt diese einfache Antwort zu geben, stieg ich aus und habe dabei wahrscheinlich noch die Gefühle eines wirklich netten Mädchen verletzt.

Im Anschluss an diese Unterhaltung habe ich das Mädchen nie wieder gesehen, was, wie ich zumindest glaube, daran lag, dass sie mir aus dem Weg ging. So konnte ich mich bei ihr, nicht für mein blödes Benehmen entschuldigen und mir war es auch nie möglich, sie um Verzeihung, für die Verletzung ihrer Gefühle, zu bitten.

Nach dieser Begegnung verstrichen die Jahre und da meine Freunde immer weniger Zeit hatten, etwas gemeinsam mit mir zu unternehmen, vergrub ich mich ins Lernen für die Schule und daran anschließend, für das Studium. Ich schloss das Abitur gut ab und begann ein Studium, in dem es auch recht gut lief. Durch diese Erfolge stieg mit der Zeit wieder mein Selbstvertrauen und ich fand auch neue Freunde und Freundinnen, doch keine, mit der ich mir eine Beziehung vorstellen konnte, oder?

Von der Angst sich in eine bestimmte Frau zu verlieben und davon, dass man mit einigen nie das Bett teilen möchte

Du würdest mich erst lüstern ansehen,

und dann ohne zu zögern nehmen,

wenn ich mich dir hingäbe,

und nackt vor dir läge.

Du würdest niemals „Nein“ sagen,

und nicht zweimal nachfragen,

du würdest dich auf mich stürzen,

um mit meiner Eroberung dein Leben zu würzen.

War die Meinung einer selbstverliebten Bekannten,

mit der mich einzig einige Vorlesungen verbanden,

denn sie war nicht mein Typ von Frau,

denn sie war zwar schön, aber nicht wirklich schlau.

Stattdessen mochte ich eine andere Bekannte sehr,

denn mich mit ihr zu unterhalten fiel mir nie schwer,

da wir die gleichen Interessen hatten,

und über die gleichen Witze lachten.

Doch sie hatte einen langjährigen Freund,

und immer nur von ihm geträumt,

so dass ich chancenlos war,

und das auch einsah.

So versuchte ich Distanz zu wahren,

um unsere Freundschaft nicht gegen die Wand zu fahren,

sondern mit ihr als guter Freund zu leben,

denn alles andere hieße,

sie für immer aufzugeben.

✼

Zu jener Zeit hatte ich eine gute Freundin, die ich regelmäßig traf und mit der ich mich sehr gut verstand. Ich mochte sie sehr, doch die Jahre verstrichen und mir wurde bewusst, dass irgendwann der Zeitpunkt käme, an dem sich unsere Lebenswege trennten. Diese Gedanken trieben mich zur Verzweiflung, denn ich wollte sie, die ich so schätzen, mögen und vielleicht sogar lieben gelernt hatte, nicht mehr in meinem Leben missen. Denn sein wir mal ehrlich, selbst wenn man sehr gute Freunde hat, kommt es häufig vor, dass man zwar versucht in Kontakt zubleiben und die Freundschaft zu erhalten, doch mit dem Verstreichen der Zeit, lebt man sich auseinander. So kommt es, dass die Freundschaft mit der Zeit anfängt einzuschlafen und das geht umso schneller, je weiter man voneinander entfernt lebt. Der Aspekt der Entfernung kommt zum Tragen, da man sich bei entsprechender räumlicher Distanz kaum noch sieht und keine gemeinsamen Erlebnisse mehr sammelt. Darüber hinaus vergisst man das, was einen einst verband, da das Lächeln, das Lachen und die Witze fehlen, die die Erinnerung wiederbeleben könnten. So senkt sich mit der Zeit der Schleier des Vergessens über sie.

Während dieser Zeit habe ich häufig bei mir gedacht, wie schön es wäre, sie nach einen Rendezvous zu fragen, um so unsere Beziehung vielleicht auf eine andere Ebene zu heben. Doch sie hatte schon einen langjährigen Freund, den sie scheinbar sehr mochte und mit dem sie alt werden wollte. Dass sie ihren Freund sehr mochte, merkte man daran, dass in ihrer Stimme immer Zufriedenheit und Glück mitschwang, wenn sie von ihm sprach. Doch das war noch nicht alles. Selbst ihre Augen glitzerten und strahlten vor Freude, wenn sie auch nur an ihren Freund dachte. Immer wenn ich sie in solch einem Moment sah, fand ich es schade, dass ich nicht solche Gefühle bei ihr auslöste und nicht der Mann war, der sie glücklich machte, doch das konnte ich nun mal nicht ändern.

Durch die Feststellung, dass sie in ihrer bestehenden Beziehung wahrscheinlich besser dran war, als in jeder Beziehung, die sie mit mir führen könnte, war mir von vornherein klar, dass ich mich nicht in sie verlieben durfte, da sie die Liebe nie erwidern würde. Außerdem bestünde die Gefahr, dass ich meine Freundschaft mit ihr, die zu dieser Zeit noch Bestand hatte, zerstörte. Sei es dadurch, dass sie, wenn ich ihr meine Gefühle gestünde, auf Abstand ginge, um mir klarzumachen, dass da nie mehr als Freundschaft zwischen uns wäre. Sei es, dass mein Unterbewusstsein, auch wenn ich es ihr nicht gestünde, mich dazu brächte, Anspielungen oder unangebrachte Kommentare zu machen. Anspielungen und Kommentare, mit denen ich ihr bestimmt vor den Kopf stieße und sie dazu triebe, unsere Freundschaft aufzukündigen.

Doch der wichtigste Grund, warum ich keine Gefühle zulassen wollte, die über rein freundschaftliche Gefühle hinausgingen, war, dass ich mir von tiefsten Herzen wünschte, dass sie ein glückliches und erfühltes Leben führte. Ein Leben, in dem sie ihr schönes Lächeln häufig auf den Lippen träge. Und da sie selbst am besten wissen müsste, was sie glücklich macht und schon eine Entscheidung getroffen hatte, wer war ich dann, zu sagen, dass sie mit mir vielleicht besser dran wäre? Das wäre einfach nur anmaßend und dumm. Ob sie mit mir besser daran wäre, wüsste sie erst, wenn sie ihre damalige Beziehung beendete und mit mir eine anfinge, und vielleicht würde sie dann ihre Entscheidung bereuen, doch rückgängig machen könnte sie sie nimmer mehr.

Da war ich nun, mit meinen Gedanken allein, und die einzige Möglichkeit, die eine Lösung für das Problem zu sein schien, war es, das Gefühl von Liebe, dass schon seine Saat in meine Brust gepflanzt hatte, zu unterdrücken und sie einfach als einen guten Freund zu betrachten. Durch dieses Verhalten könnte ich wenigstens die Zeit, in der wir noch Freunde währen, bestmöglich genießen. Eine Zeit, in der ich einfach im hier und jetzt leben könnte.

Die Zeit verstrich und irgendwann kam der Zeitpunkt, vor dem ich mich so gefürchtet hatte. Es war der Zeitpunkt, an dem sich unsere Lebenswege trennten. An dem Tag, an dem wir uns das letzte Mal sehen sollten, umarmte ich sie freundschaftlich zum Abschied. Als ich da stand, meine Arme um sie liegend, begannen mir Tränen in die Augen zu steigen. Doch da ich nicht wollte, dass sie merkte, wie schwer mir dieser Abschied fiel, kämpfte ich die Tränen nieder, wünschte ihr ein schönes Leben, auf dass sie ihre Ziele erreichte und ihre Wünsche in Erfüllung gingen. Sie erwiderte, dass sie mir auch alles Gute wünsche und hoffe, dass ich ein erfülltes Leben führte. Als das letzte Wort gesprochen war, drehte ich mich von ihr weg und ging. Ich drehte mich kein einziges Mal um, damit sie meine Tränen nicht sehe, die in Sturzbächen über meine Wange liefen. So ging ich mit langsamen Schritten und Schwermut im Herzen, einer Zukunft ohne sie entgegen.

Nach diesem Tag hatten wir uns nie wiedergesehen. Zwar hatten wir versucht mit Hilfe von sozialen Netzwerken in Kontakt zu bleiben und so zumindest einen Teil unserer Freundschaft zu erhalten. Doch wie es nun mal im Leben so ist, muss ich leider sagen, dass es uns zu meinem Leidwesen nicht gelungen ist.

Was mir von der Zeit, in der sie mir eine gute Freundin gewesen ist, blieb, sind die Erinnerungen an ein paar wunderschöne Momente, und die Frage, ob es vielleicht ein Paralleluniversum gibt, in dem wir mehr als nur Freunde waren.

Zu dieser Zeit, als ich diese Bekannte, die mir ein guter Freund war, hatte, lernte ich auch viele andere Frauen kennen, die auch zu meinen Bekannten wurden. Mit einer dieser Frauen hatte ich durch mein Studium viel zu tun und das, ob ich wollte oder nicht. Bei dieser Frau handelte es sich um eine Frau, die von sich selbst und ihrer körperlichen Ausstrahlung so überzeugt war, dass sie die Meinung vertrat, dass es das Ziel jedes Mannes, der auf diesem Planeten wandelte, sei, mit ihr zu schlafen. Mit dieser Frau führte ich, ich weiß nicht mehr genau was der Auslöser war, ein Gespräch über Beziehungen und was für einen die Voraussetzung dafür wäre, um mit einer anderen Person, eine Nacht in intimer Zweisamkeit zu verbringen.

Während dieses Gesprächs brachte sie zum Ausdruck, dass das doch ganz einfach sei. Ist man Single und eine Person, die einem gefällt quatscht einen an und es ergibt sich, so fickt man sie einfach. Man fickt sie und macht sich später darüber Gedanken, ob es nur bei diesem einen Fick bleibt, oder ob der Bettpartner vielleicht doch zu mehr taugt. Ich war schockiert, denn diese Überzeugung war komplett konträr zu meiner Überzeugung und das brachte ich auch ihr gegenüber zum Ausdruck. Ich brachte zum Ausdruck, dass es vielleicht mal eine Situation geben könnte, in der die Hormone verrückt spielen und man sich auf ein One-Night-Stand einließe, aber man doch nicht durch das Leben gehen könne, mit der Einstellung, dass die körperliche Vereinigung komplett losgelöst von den Charakteren und dem Verständnis zwischen den Bettpartnern stattfinden könne. Auf diese, meine Antwort, erwiderte sie, dass es, wenn es ein guter Fick wäre, doch nichts daran auszusetzen gebe. Sie begründete ihre Aussage damit, dass man nur durch den Beischlaf keinen anderen Menschen Schaden zufüge und die Beteiligten ja wüssten, auf was sie sich einließen. Trotz dieser Darlegung wollte ich ihr nicht zustimmen und das sagte ich ihr auch. Ich argumentierte, dass die körperliche Vereinigung ohne Liebe einfach nur ein Ausverkauf des Körpers sei, worauf sie erwiderte: „Mal ehrlich, wenn ich mich dir hingäbe, würdest du bestimmt nicht ‚Nein!‘ sagen. Du würdest mich sofort nehmen und danach dir zwar Gedanken machen, was jetzt zwischen uns ist, denn eine Beziehung, abseits dieses Ficks, würden es nicht geben, doch du würdest mich trotzdem hemmungslos und ohne zu zögern vögeln.“ „Das würde ich nicht.“, sagte ich, worauf sie mich ansah, als wäre ich ein trotziges Kind. Nach einem kurzen Moment begann sie zu lachen und meinte, dass ich einfach sexuell unreif wäre, denn sonst würde ich eine andere Meinung vertreten. Während sie das sagte, beugte sie sich nach vorn und hob mit ihren Armen, die sie vor ihrem Körper verschränkt hatte, ihren Busen an, so dass man den Eindruck gewinnen konnte, ihre Brüste wollten aus dem Ausschnitt springen. Dazu lächelte sie mich an, zwinkerte und meinte: „Spürst du schon etwas in der Hose.“ Doch ich spürte keine körperliche Reaktion auf ihr Verhalten. Ich war einfach nur von ihrem Gebaren entsetzt, denn sie war wirklich davon überzeugt, dass jeder Mann von ihr sexuell angesprochen war und mit ihr schlafen wollte. Ich spürte zwar auch etwas, doch weder in der Hose, noch sonst irgendetwas, dass mit der Wallung meines Blutes aufgrund von sexueller Lust zu tun hätte. Mein Blut wallte zwar, aber nur vor Wut, wegen ihres Gebarens, mit dem sie mir unterstellte, auch nur „schwanzgesteuert“ zu sein. Doch das war ich, zumindest in diesem Fall, absolut nicht. Der Grund war, dass ich sie gut genug kannte und mir aufgrund dessen eine körperliche Vereinigung mit ihr, wie der Verkauf meiner Seele, an den Teufel, vorkäme. Meine Seele, im Austausch für ein kleines Schäferstündchen. Was ist das denn für ein Angebot? Nein, ich wollte und konnte mir nicht vorstellen, dass ich einmal mit einer Person, nur weil sie einen schönen Körper hat, obwohl ich wüsste, dass sie geistig verdorben ist, ins Bett stiege. Nein! Ich wollte wirklich nicht meine Seele, nur um der Befriedung meiner sexuellen Triebe willen, verkaufen. Ich wollte auch nicht als Mittel zum Zweck dienen, der die Steigerung des Egos und der Selbstverliebtheit der Frau wäre, wenn ich mit ihr schliefe, obwohl ich genau wüsste, dass es danach nie zu einer Beziehung käme.

Schließlich endete das Gespräch mit der Bekannten und ich war froh, das wir ab dann wieder getrennte Wege gingen. Doch nicht nur das, ich versuchte auch aktiv eine größere Distanz zwischen sie und mich zu bringen. Das tat ich, da ich keine Lust verspürte, mir von dieser Frau meinen Seelenfrieden zerstören zu lassen. Vielleicht gelänge es ihr ja, mich, in einem meiner schwachen Momente, von ihrer Sicht der Dinge zu überzeugen, und das wollte ich nicht riskieren.¹²

Zwischenspiel: Tagebuch eines Freundschaftsbesuchs

Jahrelang nichts voneinander gehört,

jahrelang die gegenseitige Ruhe nicht gestört,

doch dann mal wieder den Kontakt gesucht,

und bald darauf ein Ticket gebucht.

Ein einfacher Freundschaftsbesuch sollte es werden,

doch begann er viele Überraschungen in sich bergen,

die mich an unserer Gesellschaft zweifeln ließen,

da meine Gedanken plötzlich auf absonderliche „Sitten“ stießen.

✼

Hier folgenden berichte ich mal nicht aus meiner heutigen Perspektive über vergangene Geschehnisse, sondern lass stattdessen mein früheres Ich sprechen. Dabei spricht mein früheres Ich durch ein Urlaubstagebuch, das ich damals führte. Dabei hatte ich damals schon die Angewohnheit, viele Dinge, die ich schrieb, so zu schreiben, als erzählte ich sie jemand anderes. Das tat ich selbst in meinem Tagebuch. Warum? Ich weiß es nicht. Ich glaube aber, dass es der Versuch war, das, was ich erlebte, etwas losgelöst von mir selbst zu betrachten und zu analysieren. Zu analysieren, wie ich schon damals alles und jeden, bei jeder Gelegenheit die sich mir bot, analysierte.

Vorwort

Ich bin ein Mann. Der Bekannte, den ich für ein langes Wochenende besuchen möchte, eine Frau. Und was denken Sie jetzt?

Vielleicht möchten Sie ja wissen, wie es dazu kam, dass ich gerade diese Bekannte besuche, und warum ich an dieser Stelle davon berichte? Vielleicht denken Sie sich auch: „Was ist denn schon bei solch einem Bekanntenbesuch dabei? Als Teil der menschlichen Gesellschaft geht man doch ständig Freunde und Bekannte besuchen. Freunde und Bekannte, sein es Männer oder Frauen, ohne das etwas dabei ist.“

Wenn Sie so oder so ähnlich denken, meinen Glückwunsch. Ich gratulierte Ihnen dazu, dass Sie zu einer kleinen aber vernünftigen Minderheit gehören. Warum? Ganz einfach. Viele Menschen in unserer Gesellschaft glauben, dass jenseits der zwanzig keine reine Freundschaft zwischen Mann und Frau mehr möglich ist. In diesem Zusammenhang möchte ich auch eine flüchtige, aber dafür umso anstrengendere Bekannte zitieren. Diese ehemalige Bekannte schrieb mir einmal: „Es gibt in unserem Alter keine Freundschaft zwischen Männern und Frauen mehr. Alle Bekanntschaften, die vielleicht im Kindesalter Freundschaften gewesen wären, laufen im Alter nur auf die Befriedigung der sexuellen Lüste hinaus. Die Nähe, die zu einer richtigen Freundschaft gehört, ist deswegen zwischen Männern und Frauen nicht mehr möglich.“ Diese Aussage ist auch der Grund dafür, dass sie nur eine flüchtige Bekannte blieb. Oder um es anders auszudrücken, mir ging es gegen den Strich, ständig von ihr gesagt zu bekommen, dass ich nicht ihr Typ sei und sie kein Interesse an mir hätte, obwohl ich nur freundlich zu ihr sein wollte. Freundlich, ohne irgendwelche Hintergedanken, einfach, weil sie anfänglich einen netten Eindruck auf mich machte und meinte, dass sie keine Freunde habe. Wie reagiert man denn auf solch eine Bemerkung? Hat man noch etwas Empathie, wohl mit Mitgefühl! Doch egal wie viel Empathie man auch besitzt, irgendwann kommt der Punkt des Selbstschutzes. So auch bei mir.

Die Zeit verstrich und die Fassade, die sie mir als einen netten Menschen erscheinen ließ, fiel in sich zusammen. Ich merkte mit der Zeit immer deutlicher, was für eine engstirnige, rückwärts gewandte und oberflächliche Einstellung sie hatte. Es war eine geistige Einstellung, die sie daran hinderte, „wahre Freunde“ zu finden und die wahre Natur einiger Menschen zu erkennen. So kam es auch, dass sie bei zwischenmenschlichen Beziehungen zu viel auf Oberflächlichkeiten gab und ihren Körper, für die netten Worte, eines „geilen Typen“, der aber doch nur ihren Körper begehrte und eine schnelle Nummer schieben wollte, verkaufte.

Doch ich schweife zu weit ab. Lassen wir die Begegnung, mit dieser Bekannten, in der Vergangenheit ruhen und nehmen aus dieser Erzählung mit, dass es Menschen gibt, die denken, dass Männer und Frauen ab einem bestimmten Alter nur noch miteinander befreundet sein können, wenn sie sich körperlich vereinigen möchten.¹³

Aber was hat diese Erkenntnis mit dem Besuch bei meiner Bekannten zu tun? Ganz einfach, dass es in meinem Bekannten- und Freundeskreis auch viele Menschen gab, die meinten, dass zumindest einer von uns beiden versuchte, den anderen zu verführen. Meiner Meinung nach sollte das aber nicht der Fall sein, da wir einfach nur Bekannte sind. Bekannte, die sich nach sechs Jahren mal wieder treffen. Apropos sechs Jahre, ich sollte vielleicht doch noch einen Blick in die Vergangenheit werfen, um „unsere vergangene Geschichte“ zu erzählen und um zu zeigen, in welchem Zustand sich unsere Bekanntschaft vor diesem Besuch befindet. Diese Niederschrift, des Vergangen, mag vielleicht auch dazu beitragen, dass ich das, was bei meinem Besuch geschehen oder eben nicht geschehen mag, in den passenden Kontext einordne. Vielleicht ist es mir dadurch möglich, unsere Verhaltensweisen richtig einzuschätzen.

Unsere vergangene Geschichte

Kennengelernt habe ich meine Bekannte 2005. Es war während eines Urlaubs in Griechenland, den ich mit einem damaligen Bekannten unternahm. Mein Bekannter und ich hatten gemeinsam eine Rundreise gebucht und sie nahm mit ihrer Mutter ebenfalls an dieser Rundreise teil. Während dieses Urlaubs lernten wir uns flüchtig kennen und wenn ich ehrlich bin, fanden wir uns auch ein Stück weit sympathisch. Doch wirklich Zeit miteinander verbrachten wir während des Urlaubs nicht. Der Grund dafür war zum einen, dass meine sozialen Fähigkeiten noch deutliche Mängel aufwiesen, so dass ich nicht wirklich wusste, wie ich mit ihr umgehen sollte. Zum anderen war mein Bekannter dabei, der sozial reifer war als ich und dadurch deutlich interessanter für sie. So kam es, dass meine Bekannte und ich uns zwar auf der Reise kennenlernten, aber eigentlich nur als flüchtige Bekannte. Doch obwohl wir nicht viel miteinander sprachen, waren die Gespräche, die wir führten, interessant.

Den Urlaub im generellen betreffend, war es, wie es eigentlich immer ist, wenn man Urlaub und Zeit für sich hat. Die Zeit verstreicht einfach viel zu schnell! So kam schon bald der letzte Tag des Urlaubs. Der Tag der Abschiednahme. Zum Abschied beschlossen wir, uns zu bemühen, über eine Internetplattform in Kontakt zu bleiben und das taten wir dann auch.

Die folgenden Monate schrieben wir ab und an und etwa ein Jahr später, also 2006, war sie auf einmal bei uns. Ich kam gerade von meiner Ausbildungsstelle nach Hause, als sie bei mir vor der Tür stand und meinte, dass sie eigentlich meinen Bekannten besuchen wollte, er aber noch nicht zuhause sei. Sie fragte, ob ich nicht Lust hätte, die Zeit, bis mein Bekannter zurückkäme, mit ihr zu verbringen. Gut, nichts dagegen. So setzten wir uns zum Kaffeetrinken auf die Veranda und erzählten uns ausführlich, was wir während des letzten Jahres erlebten. Als es zu dämmern begann, kam schließlich mein Bekannter und sie ging mit ihm mit, da sie bei ihm übernachten wollte.

Die restliche Zeit ihres Besuchs sah ich sie nur noch selten, da ich die meiste Zeit in meinem Ausbildungsbetrieb und sie mit meinem Bekannten verbrachte. Schließlich fuhr sie wieder zu sich nach Hause und damit könnte die Geschichte enden. Doch dem war nicht so. Kurz nach dem sie gefahren war, zeigte mir mein Bekannter eine Nachricht von ihr. Sie hatte die Nachricht geschrieben, als sie wieder zu Hause war. In der Nachricht stand, dass sie mich voll interessant fände. Gut, kann passieren. Damals wusste ich nicht, was ich mit der Information, dass sie mich interessant fände, anfangen sollte. Ach, wie unbescholten oder besser gesagt, blind, ich damals doch für solche sozialen Dinge war.

Nach diesem Besuch schrieben wir noch ab und an etwas, aber mit der Zeit wurde der Kontakt weniger und weniger. Doch bevor der Kontakt ganz einschlief, schrieb sie mir auf einmal, dass sie mich gern mal wieder sähe. Sie wollte mich wieder sehen, um mich mit ihren eigenen Augen zu sehen, um dadurch ein echtes, statt eines Scheinbildes von mir zu erhalten. Diese Frage, nach einem Treffen, verwunderte mich, denn sie hatte mittlerweile einen Freund und ein Kind, und dann wollte sie mich trotzdem unbedingt wiedersehen? Aber gut. Wir vereinbarten uns in Dresden zu treffen, da wir dorthin etwa den gleichen Weg hatten. So trafen wir uns, wenn ich mich richtig erinnere, 2010, in Dresden.

Am Tag des Treffens kam sie mit ihrem Freund und ihrer Tochter, die im Kinderwagen lag. Nach der Begrüßung meinte sie, dass ihr Freund sie nicht habe allein gehen lassen wollen, da er wüsste, was zwischen ihr und meinem Bekannten geschehen sei. Ich wusste zwar nicht, was sie meinte, naiv, wie ich damals noch war, aber ich war mir sicher, dass ich es auch nicht wissen wollte, und so ließ ich es auf sich beruhen.

Der Treffpunkt war der Dresdner-Hauptbahnhof. Sie und ihr Freund kamen etwas zu spät, aber das war nicht weiter schlimm. Nachdem sie da waren und wir uns begrüßt hatten, liefen wir zur Elbe. Wir spazierten den größten Teil des Tages am Ufer der Elbe entlang, bis wir uns abends in der Nähe des Hauptbahnhofes eine Bank suchten, auf die wir uns setzten. Auf dieser Bank saßen wir noch etwas gemeinsam, unterhielten uns und verbrachten die letzten Minuten, bevor es wieder voneinander Abschied nehmen hieß. Die ganze Zeit, die wir an diesem Tag gemeinsam verbrachten, unterhielten wir uns ausführlich und gut. Mir machte der Tag eine Menge Spaß. Doch wie es nun einmal ist, so verstreicht die Zeit mit am schnellsten, wenn man Spaß hat und so kam schließlich der Zeitpunkt, der erneuten Abschiedsnahme. Noch eine Umarmung, ein nettes Wort, und das Treffen war vorbei.

Nach dem Treffen in Dresden schrieben wir uns noch ein paar mal, doch mit dem Verstreichen der Monate schlief der Kontakt schließlich gänzlich ein. So herrschte jahrelange Funkstille, bis zum Herbst 2015.

Im besagten Herbst fiel mir ein Bild von meinem Griechenlandurlaub in die Hand. Auf dem besagten Bild war meine Bekannte, als halb verdeckter Schemen im Hintergrund zu sehen. In diesem Moment fragte ich mich, wie es ihr wohl in den letzten Jahren ergangen sei. Neugierig, wie ich damals war, suchte ich wieder den Kontakt mit ihr. Dabei konnte ich aber nicht auf die ursprünglichen Kommunikationskanäle zurückgreifen, da ich nicht mehr Mitglied der ursprünglichen Internetplattform war und bei der Suche nach einer Möglichkeit der Kontaktaufnahme sogar feststellen musste, dass es die Internetplattform gar nicht mehr gab. Aber zur besagten Zeit war ich aufgrund der Kommunikation mit meinen Kommilitonen, Mitglied einer anderen Internetplattform und dort gab ich einfach mal ihren Namen im Suchfeld ein. Tatsächlich fand ich ihr Profil und sandte ihr eine Freundschaftsanfrage. Dann meldete ich mich von der Plattform ab und ging meiner Tagesbeschäftigung nach.

Als ich mich das nächste Mal bei der Sozial-Media-Plattform anmeldete, hatte sie meine Freundschaftsanfrage akzeptiert und mir geschrieben. „Du…“, begann sie. Ab diesem Moment begannen wir wieder regelmäßig zu schreiben und wechselten bald von der Kommunikation via Internetplattform zur Kommunikation via Smartphonemessenger.

Schon kurz, nachdem wir wieder angefangen hatten, miteinander zu schreiben, meinte sie, dass ich, sollte ich mal Urlaub im Norden machen wollen, sie ruhig besuchen kommen könnte. Und was tat ich? Ich blockte ab. Ich meinte, dass ich zu viel zu tun hätte und vertröstete sie auf einen unbekannten, späteren Zeitpunkt. So schrieben wir miteinander, mal häufiger, mal seltener, aber dennoch regelmäßig. Die Zeit verging. Das Jahr 2015 endete und das Jahr 2016 brach an. Die Tage wurden länger, die Nächte kürzer. Der Winter endete und der Frühling kam.

So kam schließlich der April. Im April schrieben wir eines Abends miteinander und verloren uns im Schreiben. Der Abend begann damit, dass ich ihr schrieb und fragte, wie es ihr denn ginge. Auf meine Frage hin schickte sie mir eine Sprachnachricht, in der sie außer Atem und nach Luft ringend meinte, dass sie erst einmal zu Atem kommen müsse, bevor sie Zeit hätte, mit mir zu schreiben. Gut, kein Problem, meinte ich. Doch in den nächsten Stunden antwortete sie nicht. Was also tun? Ich ging zu Bett und versuchte zu schlafen. Doch der Schlaf wollte sich nicht einstellen, da ich zu wenig Blut im Koffein hatte. Und was tat ich, da ich nicht schlafen konnte? Ich schrieb folgendes Gedicht:

Jahrelang keinen Kontakt mehr gehabt,

jahrelang nicht aneinander gedacht,

jahrelang nicht miteinander gesprochen,

jahrelang ein Versprechen gebrochen.

Das Versprechen,

dass man eine Freundschaft pflegt,

und sie nicht, wenn es schwierig wird,

einfach zu den Akten legt.

So nach Jahren wieder den Kontakt gesucht,

und vorsichtig die Fühler ausgestreckt,

seine jahrelange Passivität verflucht,

denn man hat sich nur versteckt.

Versteckt vor den schwierigen Momenten,

die jeder Freundschaft innewohnen,

da man nicht weiß wie sie enden,

und ob sie sich für einen lohnen.

Man war vom kapitalistischen Geist besessen,

nach dem sich alles für einen selbst lohnen muss,

und hat darüber das Wichtigste vergessen,

nämlich, „Kapitalismus ist der größte Stuss!“

So schreibt man sich wieder,

um zu erfahren, wie es dem anderen geht,

und wie man im Moment so lebt.

Doch dann eines Tages, eine Sprachnachricht,

zwar stockend, aber doch sanft wie ein Gedicht.

Etwas außer Atem berichtet sie,

mit Worten die klingen wie ein sanftes Lied,

dass sie erst einmal Luft holen muss,

da sie gerade die Treppe hinauf stieg.

Es ist eine freundliche nette Stimme,

die da aus den Boxen klingt,

sie bezaubert einem die Sinne,

bis die Seele mit ihr mitschwingt.

So spielt man die Nachricht immer wieder ab,

und wird ihrer einfach nicht satt,

da sie einen zum Träumen bringt,

wie ein Engel, der einem sanft vorsingt.

So beschließt man den Kontakt fortan zu pflegen,

in der Hoffnung, mit diesem lieben Wesen,

noch jahrelang in Freundschaft zu leben.

Nachdem ich das Gedicht beendet hatte, schickte ich ihr es Spaßeshalber als Sprachnachricht und versuchte erneut zu schlafen. Doch der Schlaf wollte sich immer noch nicht einstellen und so lag ich weiterhin wach. Kurz nachdem ich meiner Bekannten das Gedicht geschickt hatte, vibrierte mein Smartphone. Meine Bekannte hatte mir geschrieben. Sie meinte, dass sie mich ganz vergessen hätte. Und damit begann eine lange Unterhaltung, in der wir uns neckten und allerlei Späße machten. An diesem Abend begann auch die Idee, doch einen Urlaub an einem der langen Wochenenden im Mai bei ihr zu machen, zu keimen. Erst ein kleiner Spross, der jederzeit zertreten werden könnte. Doch dann wurde aus dem Spross ein langsam wachsender Baum, der stabiler und widerstandsfähiger wurde und schließlich Knospen trug. Knospen, die den Kauf der Zugtickets symbolisierten. Würden diese Knospen auch blühen oder ließe ich sie, wie schon zu häufig geschehen, erfrieren? Ließe ich sie erfrieren, indem ich wieder einen Rückzug machte, aus Angst davor, meine Komfortzone zu verlassen? Einen Rückzug, der eventuell die Gefühle meiner Bekannten verletze, da ich einen bereits gebuchten Zug stornierte. Wie fühlte ich mich wohl, wenn mich ein guter Bekannter besuchen wollte, und er dann plötzlich, grundlos, die Urlaubspläne platzen ließe. In solch einer Situation fragte ich mich wohl, ob ich etwas falsch gemacht hätte. Solche und ähnliche Gedanken wollte ich meiner Bekannten ersparen, denn dafür war sie mir ein zu netter und sympathischer Mensch.

Doch trotzdem gab es einen Moment, in dem ich sie fragte, ob es nicht besser wäre, wenn ich nicht käme. Die Frage stellte ich ihr zwei Wochen, bevor ich zu meinem Besuch aufbrechen wollte. Der Grund für die Frage war, dass sie mir da schrieb, dass sie seit dem vorangegangenen Wochenende in festen Händen sei. Aufgrund dieser Mitteilung machte ich mir Gedanken, dass mein Besuch zu Spannungen in ihrer noch jungen Beziehung führen könnte und das schrieb ich ihr auch. Doch meine Bekannte tat meine Bedenken mit „Du kommst. Punkt.“ ab. Und so machte ich auch an diesem Punkt keinen Rückzieher.

Vorbereitungen

Als einige meiner Kommilitonen hörten, dass ich eine Bekannte zu besuchen gedachte, begannen ihre Fantasien abstruse Früchte zu tragen. Die Früchte waren Ratschläge, bezüglichen der Dinge, die ich noch tun und lernen müsste, um optimal auf den Urlaub vorbereitet zu sein. Na gut, ich gebe zu, dass ich eine Teilschuld an ihren Kommentaren hatte, denn warum erzählte ich ihnen auch davon, was ich mit meiner Bekannten schrieb?

Doch da war das Kind bereits in den Brunnen gefallen und so bleibt mir nur übrig, meinen eingeschlagenen Weg fortzusetzen. Einen Weg, den ich zu beschreiten gedachte, um einigen Menschen und mir selbst zu beweisen, dass Menschen des weiblichen und männlichen Geschlechts, eines bestimmten Alters, auch einfach nur Freunde sein können. Einen Weg, auf dem ich einigen meiner Bekannten hoffentlich auch zeigte, dass ich zwar häufig einen schlechten und verstörenden Humor habe, mich aber trotzdem gegenüber einer Frau benehmen kann. Zumindest so weit benehmen kann, dass sie nicht gleich das Bedürfnis verspürt, mich wieder vor die Tür zu setzen.

Aus diesem Grund lege ich auch als Vorbereitung für meinen Urlaub, dieses Tagebuch an. Ein Tagebuch, in dem ich meine Erlebnisse und Gedanken, die ich während meines Urlaubs habe, ehrlich notieren werde. Ich notiere mir das alles, um mich und die Situation im Nachhinein zu analysieren, um zu überprüfen, ob ich mit meiner Einstellung und Einschätzung der Situationen recht habe. Vielleicht muss ich mir doch nach dem Urlaub eingestehen, dass die Menschen recht haben, die behaupten, dass Männer und Frauen keine Freunde sein können. Doch ich hoffe, dass das nicht der Fall ist.

Die letzten Tage vor dem Urlaub

Die letzten Tage vor dem Besuch, bei meiner Bekannten, sind für mich stressige Tage. Stressige Tage, da ich viel für mein Studium erledigen muss und nicht, weil ich viel packen oder organisieren müsste. Während dieser Tage schreibt mir meine Bekannte regelmäßig und ich merke, was für ein herzensguter Mensch sie ist. Sie beginnt das lange Wochenende zu planen und mir alle möglichen Fragen bzgl. meines Einverständnisses zu bestimmten Unternehmungen zu stellen. Ich finde es lieb von ihr, dass sie so an mich denkt und mir ein schönes Wochenende gestalten möchte. Und was tue ich? Ich sitze wieder da und analysiere, während meiner wenigen freien Stunden, das menschliche Verhalten. Ach, ich Wahnsinniger, der sich über alles zu viele Gedanken macht.

Die Gedanken, die ich mir mache, betreffen das veränderte Verhalten vieler Menschen, wenn sie Besuch bekommen. Viele Menschen geben und benehmen sich einfach anders, wenn sie Besuch empfangen. Sie verwandeln sich zu Dienern des Besuchs oder wie meine Bekannte meint: „Der Gast ist König.“ So ein Verhalten stört mich. Ich möchte nicht, dass sich ein Bekannter oder eine Bekannte meinetwegen verstellt oder verbiegt. Ich will, dass er oder sie sich geben, wie sie sind und das im Guten, wie im Schlechten. Ich will, dass sie, wenn sie mal nicht gut drauf sind, zerknirscht aus der Wäsche schauen, und dass sie, wenn sie wirklich glücklich sind, ein echtes Lächeln auf ihren Lippen tragen. Ich will, dass sie sowohl ehrlich zu sich selbst, als auch zu ihrem Besuch sind. Man könnte auch sagen, dass ich will, dass sie menschlich und keine Maschinen sind. Keine Maschinen, die nach irgendwelchen dummen Vorstellung und gesellschaftlichen Konventionen handeln.

Und das erwarte ich auch von meiner Bekannten. Ich möchte nicht, dass sie sich meinetwegen verbiegt und / oder eine Fassade hochzieht. Nein! Ich möchte, dass sie sich so gibt, wie sie ist, um sie bzw. ihr echtes Ich, wirklich kennenzulernen.

Die Anreise

Ich schlafe die letzte Nacht vor meiner Abreise kaum. Den Tag bringe ich mehr schlecht als recht herum. Als schließlich der Abend kommt, begebe ich mich zum Bahnhof und warte auf den ICE. Als der ICE kommt und die Türen öffnet, steige ich ein. Es beginnt die erste ICE-Fahrt meines Lebens! Ich bin positiv von der Geräumigkeit des ICE und dem leisen Geräuschpegel der Fahrt überrascht. Wären da nicht die Durchsage. „... wir möchten Sie auch auf unser Bordrestaurant hinweisen und empfehlen ihnen heute unser Putengulasch mit Spätzle.“ Mein Gott, nicht mal in Ruhe Zugfahren kann man mehr, ohne dass man Werbung für eine nicht unbedingt gesunde, in Einwegverpackung daherkommende, Ernährung hört.

Während der Zugfahrt träume ich etwas vor mich hin, höre Hörspiele und lese „Shaman King“.¹⁴ „Shaman King“, ein Manga, der von einem Schamanen, bzw. einem Jungen der schamanische Veranlagungen hat, handelt. Einem Jungen, dessen Ziel im Leben es ist, das zu tun, was ihm Spaß macht und dabei in Frieden mit sich selbst und der Natur zu leben. Doch wie es nun mal so ist, so ist sein Weg zum Ziel, ein steiniger. Es ist ein Weg, auf dem er kämpfen muss, wobei er mit jedem Kampf seinem Ziel näher kommt. Den Manga habe ich das letzte Mal vor sieben Jahren gelesen und mich jetzt wieder an den Spaß, den ich bei der Erstlektüre hatte, erinnert und mir vorgenommen, ihn erneut zu lesen. Das Lesen des Mangas macht mir immer noch Spaß, doch ich merke auch, dass ich mich in den letzten Jahren weiterentwickelt habe. Ich bin nachdenklicher und analytischer geworden. Heute, da ich ihn lese, fallen mir viel mehr, der im Manga versteckten, Lebensphilosophien und Gesellschaftskritiken auf. Ich frage mich während des Lesens, ob es mir in meinem Leben gelingen wird, im Einklang mit mir und meiner Umwelt zu leben. Während ich darüber nachdenke, gelange ich zu der Überzeugung, dass ich schon gut mit meiner Umwelt, soweit es meine nicht menschliche Umwelt betrifft, lebe. Doch mir wird auch bewusst, dass ich mit mir selbst noch nicht im Einklang lebe. Ich bin immer noch ein Getriebener, der nach seinem Platz im Leben sucht.

Bei dem Gedanken, mit dem Platz, bleibe ich hängen. Ich frage mich, was denn mein idealer Platz im Leben wäre. Ein Bungalow im Wald, mit einer Bibliothek, dazu einen kleinen Garten und vor allem Ruhe. Oder begehre ich doch etwas anderes? Etwas, was nicht materieller Natur ist? Ich weiß es nicht und so nehme ich mir vor, während meines Urlaubs zu versuchen, zum einen Ruhe und zum anderen vielleicht eine Antwort auf diese Frage zu finden.

Der ICE kommt 10 Minuten vor der im Fahrplan angegebenen Zeit an meinem Zielbahnhof an. Der ICE ist überpünktlich! Ich steige in Hamburg-Altona aus und mich begrüßt Hamburger Schmuddelwetter, d.h. Regen und Gewitter. Na gut, dann halt zwei Stunden am Bahnhof warten und lesen, bevor ich meine Reise fortsetzen kann. Ich sitze noch keine fünf Minuten am Bahnsteig, als eine knapp bekleidete Frau, mit einem Hund, der kleiner als eine Ratte ist, an mir vorbeiläuft. Die Frau macht den Eindruck auf mich, als versuche sie sich bzw. ihren Körper überdeutlich zu präsentieren, wobei sie sich aber selten dämlich anstellt. Der Grund für diese, meine Einschätzung ist, dass neben dem Platz, auf dem ich sitze, eine fahrbare Treppe steht, die scheinbar dazu dient, defekte Leuchtmittel von Lampen auszutauschen, und was machte diese Frau? Sie steigt direkt neben mir auf die Treppe, übersieht dabei die Kette, mit der die Treppe abgesperrt ist, und an der ein Schild mit der Aufschrift „Unbefugten ist der Zutritt verboten!“ hängt und stolpert. Sie sagt: „Au!“, lacht etwas verlegen und als ich sie daraufhin skeptisch ansehe, drückt sie mir mit einer Hand die Schulter, worauf ich nur den Kopf schüttle und mich von ihr abwende. Daraufhin setzt sie ihre Runde über den Bahnsteig fort und ich schreibe diese Zeilen. Also, willkommen in Hamburg, wo einem früh am Morgen komische Frauen begegnen.

Die restliche Zeit in Hamburg vergeht ohne weitere besondere Vorkommnisse und so steige ich, als mein Anschlusszug endlich kommt, in ihn ein. Ich kämpfe mit dem Schlaf, dem ich nicht nachgeben darf, da ich noch einmal in einen anderen Zug und danach auch noch in einen Bus umsteigen muss. Das Umsteigen in den nächsten Zug läuft problemlos, aber das Umsteigen in den Bus gestaltet sich etwas schwieriger. Der Grund dafür ist, dass die Bushaltestelle am Bahnhof, wo ich umsteigen muss, wegen Bauarbeiten, aufgehoben ist. Also auf zur nächsten Bushaltestelle. Doch wo ist sie? Es steht zwar der Name der Bushaltestelle da, aber nicht, wie man zu ihr kommt. Also online suchen. Nach fünf Minuten suche, kenne ich ihre Position und habe sie in meine Navigationsapp eingegeben. Es sind zwei Kilometer Wegstrecke und ich habe noch zwanzig Minuten Zeit, bis der Bus kommen soll. Sollte ich diesen Bus verpassen, müsste ich zwei Stunden auf den nächsten Bus warten. Also Reisetasche schultern, Rucksack straffen und los. Ich schaffe es, den Bus pünktlich zu erreichen und befinde mich nun auf den letzten Metern zu meiner Bekannten.

Der Bus erreicht meine Zielhaltestelle und ich steige aus. Meine Bekannte steht bereits da und wartet auf mich. Als ich sie sehe, ist mein erster Gedanke, dass das Leben sie in den letzten Jahren kräftig strafte. Doch dieser Gedanke scheint mir unpassend und vor allem oberflächlich und so schiebe ich ihn in die letzte Ecke meines Gehirns zurück. Ich gehe zu ihr hin. Sie wendet sich mir zu und ein Lächeln umspielt ihre Lippen. Als ich direkt vor ihr stehe, umarmen wir uns zur Begrüßung.

Ich bin endlich an meinem Urlaubsort angekommen.

Der erste Tag

An der Bushaltestelle erlebe ich einen kräftigen Schock. Meine Bekannte, die früher immer lieb und zurückhaltend war, oder besser gesagt, mir lieb und zurückhaltend vorkam, steht vor mir und flucht derb vor sich hin. Sie flucht in einem fort. Darüber hinaus ist sie in den letzten Jahren stark gealtert. Ich stelle mit Entsetzen fest, dass sie mindestens zehn Jahre älter aussieht, als sie eigentlich ist. Doch was kann man auch von einer Kettenraucherin erwarten? Ich habe ja einige Kettenraucher in meinem Bekanntenkreis und alle von ihnen, die in meinem Alter sind, sehen zehn bis fünfzehn Jahre älter aus, als sie eigentlich sind. Immer, wenn ich diese Raucher, vor allem wenn es mir sympathische Menschen sind, sehe, meine ich, dass der Rauch kleine Totenköpfe formt, die langsam über ihre Köpfe steigen. Warum nur tun sich diese Menschen das an? Schätzten sie ihr Leben und ihre Gesundheit so wenig, dass sie sie fahrlässig gefährden? Meine Gedanken wandern weiter, zu einer anderen Bekannten, die ebenfalls raucht. Und ich muss daran denken, wie mich diese Bekanntschaft, ohne das ich es anfänglich merkte, doch stark prägte. Bei der Bekannten, an die ich denken muss, handelt es sich um eine Bekannte, die immer ziemlich offen über ihr Leben erzählte und mich durch ihre Geschichten das ein ums andere mal verstörte. Doch die Bekannte schaffte es auch, dass ich einen Blick über den Tellerrand warf. Durch sie wurde ich lockerer im Umgang mit bestimmten Themen und auch ein Stück weit spontaner.

Ach, diese Bekannte ist ein Unikat, das ich aber leider in der letzten Zeit viel zu selten gesehen habe. Die Bekannte schmetterte zu meinem Leidwesen jeden Versuch ab, sie auch mal abseits unseres gewöhnlichen Umfelds zu treffen. Scheinbar hat sie Angst, dass ich nur sexuell an ihr interessiert war und ich über sie, an abgelegenen Orten, herfallen wollte. Das war aber nicht der Fall. Ich hatte kein körperliches oder romantisches Interesse an ihr. Ich achtete sie nur als eine gute Freundin, mit der ich gerne Zeit verbrachte.¹⁵

Ich reiße mich von den Gedanken los, als meine alte Urlaubsbekanntschaft mich begrüßt. Nach der Begrüßung machen wir uns auf den Weg zu ihrer Wohnung. In der Wohnung angekommen, schlägt mir der Geruch von kaltem Zigarettenrauch entgegen. Sie zeigt mir ihre Wohnung und ich stelle mein Gepäck in ihrem Wohnzimmer ab. Wir setzen uns für eine Tasse Kaffee an den Wohnzimmertisch und beratschlagen, was wir an diesem Tag noch tun können. Da ich weiß, dass bei meiner Bekannten das Geld nicht gerade locker sitzt und ich ihr nicht die Haare vom Kopf fressen möchte, schlage ich vor, dass wir erst einmal Lebensmittel einkaufen gehen sollten. Sie bejaht meinen Vorschlag und ruft noch eine Freundin von sich an, um sie zu fragen, ob sie nicht mit einkaufen kommen wolle. Ihre Freundin bejaht die Frage und so machen wir uns auf den Weg zu ihrer Freundin. Als wir bei ihrer Freundin ankommen, ist sie noch nicht zum Aufbruch bereit und da sie noch nicht mit ihrem Hund Gassi gegangen ist, bieten wir an, mit ihm Gassi zu gehen, damit sie Zeit hätte, sich fertigzumachen. So gingen wir mit dem Hund Gassi.

Als wir vom Gassi gehen zurück zur Freundin meiner Bekannten kommen, ist sie fertig zum Aufbruch und so gehen wir zusammen mit ihr Einkaufen. Da ich mir vorgenommen habe, das Mittagessen zu kochen, frage ich meine Bekannte, was sie und ihre Tochter, die zum Mittagessen aus der Schule kommen sollte, denn gerne äßen, da ich gerne Zucchininudeln kochen würde. Sie antwortet: „Fast alles, was kein Gemüse ist.“ Dann also doch keine Zucchininudeln, wie ich ursprünglich plante. Vielleicht normale Nudeln, mit einer Tomatensoße? Meine Bekannte erhebt keinen Einspruch und so kauften wir die notwendigen Zutaten.

Als wir mit dem Einkaufen fertig sind, bringen wir die Freundin meiner Bekannten nach Hause und gehen von ihr aus zu der Wohnung meiner Bekannten. Zurück in der Wohnung meiner Bekannten palavern wir eine Weile, bis die Zeit kommt, das Mittagessen zuzubereiten. Wir beginnen das Essen zu kochen und kurz, bevor das Essen fertig ist, macht sich meine Bekannte auf, ihre Tochter vom Bus abzuholen. Als sie und ihre Tochter zurückkommen, kommt ihre Tochter sofort zu mir, um „Hallo“ zusagen und um mich zu drücken. Ach, was für ein liebes Mädchen. Die Tochter meiner Bekannten ist davon begeistert, dass es Nudeln gibt. So decken wir noch schnell den Tisch und essen zu Mittag. Nachdem wir mit dem Essen fertig sind und das Geschirr abgewaschen ist, zieht sich jeder etwas zurück, um Mittagsschlaf zu halten. Die Tochter meiner Bekannten, die immer Mittagsschlaf hält, ich, der seit über vierundzwanzig Stunden wach bin und meine Bekannte, die Momentan nichts anderes zu tun hat. Ich schlafe etwa zwei Stunden, bis mich die Tochter meiner Bekannten weckt, da sie etwas kuscheln möchte. Ach, was für ein liebes und freundliches Mädchen sie ist. Den Nachmittag verbringen meine Bekannte und ich mit palavern, puzzeln, dem Besuchen eines Spielplatzes und einem ausgedehnten Spaziergang.

Am Abend kochen wir noch einmal gemeinsam, bevor jeder von uns seinen eigenen Beschäftigungen nachgeht. Als uns die Augen zuzufallen drohen, ziehen wir uns, wohlgemerkt alleine, zu unseren Schlaflagern zurück.

Als ich im Bett liege, lasse ich den Tag noch einmal Review passieren. Mir wird bewusst, dass meine Bekannte, trotz ihrer etwas ruppigen Auftretensweise, immer noch den netten Kern hat, den ich von früher und von unserer schriftlichen Kommunikationen her kannte. Sie hat einfach eine ruppige Schale, aber einen weichen und vielleicht auch liebenswerten Kern.

Der zweite Tag

Erkenntnis des zweiten Tages: „Der Spruch, Gegensätze ziehen sich an, ist Schwachsinn. Stimmte der Spruch, müsste ich über meine Bekannte herfallen, wie ein wollüstiger Spitz über das Bein seines Herrschens.“ Doch dem ist absolut nicht so. Je besser ich meine alte Bekannte wieder kennenlerne, desto weniger attraktiv und interessant finde ich sie. Meine Bekannte ist einfach das komplette Gegenteil von mir. Sie raucht, machte sich keine Gedanken über ihren ökologischen Fußabdruck, ist ein Spielfreak, absolut bewegungsfaul und lebte nur von Monat zu Monat, ohne einen Gedanken an ihre Zukunft zu verschwenden. Ich sehe sie mehr und mehr als einen Kumpel. Wobei ich mich frage, ob sie ein guter Kumpel für mich ist. Die Szene, in der ich sie mir als guten Kumpel vorstellen könnte, wäre in einer verrauchten Bar, in der ich zusammen mit ihr, wir beide im Rentenalter, an einem Tisch säßen. Wir beiden rauchten billige selbst gedrehte Zigaretten und tränken schales Bier. Unsere Sachen wären verschwitzt und wir stänken nach Schweiß. Unsere Haare hingen verfilzt von unseren Köpfen auf unsere Schultern und wir unterhielten uns nur nuschelnd. Unsere Gespräche liefen dabei wie folgt ab: „Sie: ‚Schon seit Jahren möchte kein Kerl mehr mit mir schlafen, die wollen alle nur junge knackige Flittchen, wie ich einst eins war.‘ Ich darauf: ‚Ne, das ist nicht der Fall. Die meisten Knaben, gehobeneren Alters, kriegen einfach keinen mehr ohne Hilfsmittel hoch. Wenn sie sich dann mal eine Pille holen, um doch mal wieder ficken zu können, suchen sie sich dann junges Gemüse, damit die Rendite für die investierten Euros möglichst groß ist. Wenn du ehrlich zu dir selbst bist, würdest du auch, wenn du die Wahl hättest und männlich wärst, kein altes Wrack wie dich ficken. Du würdest höchstens noch ein paar Scheine drauf legen, um mit knackigem Gemüse zu vögeln. Was mich betrifft, so würde ich, wenn ich genug getrunken hätte und ich kein Geld für Pillen ausgeben müsste, auch mit dir vögeln!’“ Bei diesem Gedanken laufen mir kalte Schauer über den Rücken. Nein, so will ich nicht enden. Ich will ein erfülltes Leben führen und somit ist sie eindeutig kein guter Kumpel für mich. Bliebe mir nur die Hoffnung, dass sie sich änderte. Aber ich glaube nicht wirklich daran, dass sie sich ändern will, geschweige denn ändern kann. Was ist sie also für mich? Keine Ahnung!

Und was bin ich für sie? Ich weiß es auch nicht! Die Aussagen, die sie mir im Laufe des Tages an den Kopf wirft, finde ich eher verstörend als dazu geeignet mir eine fundierte Meinung zu unserem sozialen Verhältnis zu bilden. Es sind Aussagen wie: „Wäre ich nicht gerade so verliebt, wäre ich sofort auf dir.“, „Als ich dich damals kennenlernte, warst du der Kerl, den ich gerne heiraten würde und dein Kumpel der, mit dem ich eine Affäre hätte, den gut reden war mit ihm nicht.“, „Hättest du in meiner Nähe gewohnt, wäre ich dir so etwas von auf den Nerv gegangen, dass kannst du dir gar nicht vorstellen, nur damit du mit mir gingest.“, „Wenn ich Alkohol trinke, werde ich voll rallig und da ist keiner vor mir sicher. Deswegen trinke ich, solange du da bist, nur alkoholfreies Bier.“, „Ich bin notorisch untreu, und das habe ich auch meinem Freund gesagt. Als er darauf fragte, ob er sich deswegen bezüglich dir Sorgen machen müsste, meinte ich ‚Nein!‘, denn dann würde ich dich nicht einladen, worauf er erleichtert war.“, „Ich würde ja die ganze Zeit mit dir kuscheln, aber nach deinem ablehnenden Verhalten und deinen bisherigen Äußerungen, halte ich mich zurück. Versuchte ich mit dir zu kuscheln, würdest du ziemlich sicher schreiend wegrennen.“, „Nichts da! Ab jetzt kommst du mich mindestens einmal pro Jahr besuchen und wenn nicht, dann komme ich und suche dich überall und komme dich dann besuchen.“ (Diesen Satz sagt mir meine Bekannte, als ich meinte, dass dies mein letzter Besuch für die nächsten sechs Jahre sei, da der letzte Besuch auch schon sechs Jahre zurückläge.) und „Du mit deiner Figur bist gerade noch in dem Bereich, den ich attraktiv finde. Hättest du weniger auf den Rippen, müsste ich mir beim Kuscheln ja Gedanken machen, das ich mir den Kopf anstieße, denn so ein Sixpack ist ja voll unbequem. Also, du könntest ruhig etwas mehr auf den Rippen haben.“ Sie sagt im Laufe des Tages auch noch einige andere Dinge, die ich aber aus Gründen des Selbstschutzes schnellstmöglich vergessen möchte und sie deswegen nicht aufschreibe.

Mir wird anhand der Aussagen, die mir meine Bekannte im Laufe der Zeit an den Kopf schmeißt, mehr und mehr bewusst, dass sie keine Frau ist, die an die „wahre Liebe“ glaubt. Nein, für sie gibt es nur die Liebe mit Verfallsdatum. Wobei die Haltbarkeitsdauer der Liebe nur sehr kurz ist. Hat die Liebe dann ihr Haltbarkeitsdatum überschritten, bleibt sie ab und an noch mit ihrem Partner für ein paar Jahre zusammen, wobei sie Gefühlsmäßig vor sich hin vegetiert. Irgendwann kommt dann schließlich der Moment, in dem sie sich ihrer Beziehung endgültig entledigt und / oder sich eine Neue zulegt. So meint meine Bekannte auch, dass sie ihren neuen Freund, im Moment, maximal zwei Jahre gibt, bevor sie ihn vergrault. Ich fand diese Einstellung dumm, denn wenn man schon so in eine Beziehung, bzw. an Beziehungen herangeht, ist es ziemlich sicher, dass die Einstellung zu einer „self-fulfilling prophecy“ wird.¹⁶

Mit diesen Gedanken endet mein zweiter Urlaubstag und ich gehe zu Bett.

Der dritte Tag

Dieser, mein dritter Tag des Besuches, ist ein gesprächs- und erkenntnisreicher Tag. Die wichtigste Erkenntnis dieses Tages ist, dass ich früher scheinbar wirklich keine Anmachversuche bemerkt und verstanden habe. Doch was bringt es jetzt, sich darüber zu grämen? Auch heute verstehe bzw. bemerke ich ja häufig immer noch nicht die „Anmachversuche“ anderer, also so weit ist es ja keine Überraschung, dass ich sie damals erst Recht nicht bemerkte. Darüber hinaus gelangte ich heute auch zur Erkenntnis, dass es Väter gibt, die ihren persönlichen Spaß und den Besitz von materielle Luxusgütern über das Wohl ihrer Kinder stellen. Wobei der Grund dafür, bei einigen Vätern, ist, dass sie mit ihren Kindern vor ihren „Freunden“ nicht so angeben können, wie mit den neusten technischen Schnickschnack. Zuletzt komme ich auch noch zu der Überzeugung, dass selbst die liebsten Menschen, aus meiner Sicht, bizarre Angewohnheiten haben können. Doch vielleicht sollte ich diese Punkte etwas ausführlicher darstellen.

Dass ich früher keine Anmachversuche bemerkte, macht mir meine Bekannte damit klar, dass sie damals, als sie bei meinem Bekannten und mir zu Besuch war, eigentlich nur gekommen sei, nachdem mein Bekannter ihr versichert habe, dass auch ich da wäre. Sie meint, dass sie damals versucht habe, über ihn an mich herankommen, was ihr aber nicht gelang. Sie sagt auch, dass ich seit dem Griechenlandurlaub bei ihr auf einer ganz speziellen Liste stehe. Sie meint, dass ich auf der Liste auch der Letzte sei, den sie noch abhaken müsste und das sie auf dieser speziellen Liste auch keine neuen Namen mehr vermerkte. Diese Aussage begründet sie damit, dass die Zeit des sexuellen Austobens für sie eigentlich vorbei ist. Sie ergänzt noch, dass die Abarbeitung der Liste im Moment nur pausiert sei, und sie sie, auf jeden Fall, noch vollständig abzuarbeiten gedächte. Sie meint auch, dass sie alles dran setzte, die Liste fertig abzuarbeiten, wenn sie einen Freifahrtschein von ihrem Freund bekäme oder wieder Single sei. Ich denke: „Zum Glück hat sie im Moment einen Freund und zum Glück möchte sie ihn nicht gleich wieder vergraulen, sonst hätte sie bestimmt schon längst versucht, mich herumzukriegen.“

Auf meine Aussage hin, dass sie mit mir nie Glück haben wird und mich deshalb gleich von ihrer Liste streichen kann, erwidert sie, dass das niemals geschehe und sie mich notfalls irgendwann so lange nerve, bis ich nachgäbe und sie Erfolg habe. Meine Meinung dazu: „Nein, das schafft sie nie.“ Der Grund dafür ist, dass sie selbst meint, dass es nur eine bedeutungslose Vergnügung und für sie eine Bestätigung wäre. Und mal ehrlich, für solche bedeutungslosen Dinge bin ich nicht zu haben. Darüber hinaus bringt sie an diesem Tag auch nebenbei zu Ausdruck, dass ich scheinbar asexuell sei. Der Grund für diese, ihre Äußerung ist, dass sie, als wir gemeinsam einkaufen sind, mich auf Frauen aufmerksam macht, die sie hübsch findet. Wobei mir die Frauen, bis mich meine Bekannte auf sie aufmerksam machte, nicht einmal auffielen. Als sie daraufhin fragt, ob mir denn Männer gefielen, was ich entschieden verneinte, meint sie, dass ich eindeutig asexuell sei. Danke für die Unterstellung! Der Grund warum mir „hübsche Frauen“ nicht wirklich auffallen, ist, dass für mich Dinge eine Frau hübsch erscheinen lassen, die man nicht sieht. Ich gehe nun mal nicht durch die Weltgeschichte, mit hängendem Unterkiefer und sabbernd, nur weil ich überall „sexy Ladys“ sehe. Nein, so ein Typ bin ich definitiv nicht. Eine Frau, für die ich mich sexuell interessiere, darf mich nicht nur auf der körperlichen Ebene ansprechen, sondern muss mich auch auf der geistigen Ebene stimulieren. Geistig stimulieren, sei es durch ihren Witz und Intellekt, sei es dadurch, dass sie einfach eine liebe und nette Person ist. Es muss eine Person sein, mit der ich mir vorstellen kann, eine Zeit lang, oder gar bis zum Ende meiner Tage, zusammen sein zu können. Bedeutungsloses Vergnügen und körperliche Reize, die mit der Zeit vergehen, machen eine Frau einfach nicht für mich attraktiv. Für solche körperlichen Ansprechungen bin ich einfach zu Kopf gesteuert! Deshalb wird es bei mir wahrscheinlich auch nie die Liebe auf den ersten Blick geben, sondern höchsten die Liebe auf den ersten Diskurs.

Mit dem obigen gesagt, komme ich zum nächsten Punkt, nämlichen dem, dass selbst sehr liebe und nette Menschen fragwürdige Eigenarten haben können. Eigenarten, wie sie meine Bekannte hat, die eigentlich ein echt lieber Mensch ist. Sie ist ein Mensch, der sich verantwortungsvoll und lieb um sein Kind kümmert, aber nicht an die „echte Liebe“ glaubt. Ein Mensch, der in jungen Jahren nur dachte, dass er über seine Sexualität Bestätigung findet. Und mit dieser Einstellung ist meine Bekannte nicht allein, denn ich kenne einige, die genauso denken. Doch so gerne ich das auch täte, so kann ich persönlich diesen Menschen keinen Vorwurf machen. Der Grund dafür ist, dass das Verhalten dieser Menschen eigentlich nur ein Symptom unserer kranken Gesellschaft ist. Unserer egoistischen, moralisch verfaulten Gesellschaft, die viel zu viel Wert auf Oberflächlichkeiten legt. Unsere Gesellschaft, in der Menschen, die nicht anders Bestätigung finden und erhalten, diese Bestätigung über die sexuelle Schiene suchen. Doch sie suchen auf dieser Ebene nicht nur nach Bestätigung, Nein, sie finden sie zu allem Überfluss auch noch, wenn sie halbwegs vernünftig aussehen. Erst durch den Erfolg, denn sie auf dieser Ebene haben, werden sie zu den armen Tropfen, die sie dann ihr Leben lang sind. Fänden sie keine Bestätigung bei ihrer Suche, würden sie anders und vielleicht sogar besser leben. Aufgrund dessen sind diese Menschen nicht die Ursache für unsere kranke Gesellschaft, sondern eher sowohl Opfer als auch Symptom von ihr. Kopfgesteuert, wie ich nun mal bin, möchte ich nicht Teil dieser kranken Gesellschaft sein und vielleicht sogar dazu beitragen, dass die Krankheiten, an denen unsere Gesellschaft darbt, schlimmer und schlimmer werden. Nein, ich will ein Gegenpol sein. Ich will die Medizin sein, die die Krankheiten bekämpft und vielleicht sogar heilt, auch wenn sie Opfer von mir fordert. Eine der zu bekämpfenden Krankheiten wäre auch der übermäßige Konsum von Luxusgütern und die Selbstdarstellung mit Statussymbolen, die auf Kosten der Grundversorgung von Menschen, die auf einen angewiesen sind, erfolgt. Oder vielleicht sogar gegen Statussymbolen im Allgemeinen, da sie eigentlich nie einen essenziellen Nutzen für die Menschen haben, und aufgrund dessen eigentlich nur Missgunst, Leid und Schaden in die Welt tragen.

In diesem Zusammenhang möchte ich auch zum Ausdruck bringen, dass mir Menschen, die sich eher um ihren sozialen Status und um ihre Statussymbole kümmern, als um die Versorgung ihrer Kinder, einfach zu wider sind. Ich kann es einfach nicht verstehen, dass es Mensch gibt, die sich lieber ein Heimkino kaufen, als Nahrung für ihre Kinder. Die sich eher abends mit einer Affäre vergnügen, anstatt sich um das Seelenwohl ihres Kindes zu kümmern, das gerade die Aufmerksamkeit und Zuneigung des betreffenden Elternteiles benötigt. Solche Menschen, wie der Ex-Freund meiner Bekannten, sollten nicht über das Kindergeld, dass sie für ihren Nachwuchs bekommen, bestimmen dürfen. Stattdessen sollten sie zur Arbeit verpflichtet werden und das Geld, dass sie damit verdienen, bis auf ein kleines Taschengeld, an ihre Kinder abgegeben werden. Man könnte auch sagen, dass mir Menschen, die auf Kosten bzw. der Einschränkung des Wohls ihrer unmündigen Kinder leben, einfach zuwider sind.

Zusammenfassend kann ich über den heutigen Tag sagen, dass er für mich ein sehr gesprächsreicher und nachdenklicher, aber trotzdem schöner Tag ist. Es ist ein Tag, an dem es mir gegeben ist, meine Zeit mit einem netten Menschen zu verbringen. Mit einem Menschen, der zufällig auch weiblich ist und einige Einstellungen hat, die mir absolut zuwider sind. Doch bei Kumpeln muss ja nicht alles passen und ich bin ja sowieso der Meinung, dass auch Mann und Frau in unserem Alter einfach nur befreundet sein können. Auch wenn vielleicht einmal der Tag kommt, an dem ich sie mit Gewalt davon abhalten muss, mir an die Wäsche zu gehen. Doch das wäre bestimmt auch nur eine Phase, in der sie zwischen zwei temporären Liebschaften steht. Es wäre eine Phase, in der ich die direkte Begegnung mit ihr meiden müsste.

Der vierte Tag

Das Nordwetter ist feucht. Es ist Morgen und ich liege schon lange im Bett wach und höre Musik, da ich im Allgemeinen, im Gegensatz zu meiner Bekannten, Frühaufsteher bin. Da ich sie aber nicht wecken möchte, indem ich in der Wohnung herumtigere, bleibe ich einfach liegen. Schließlich lese ich noch etwas, bevor ich, als meine Bekannte und ihre Tochter wach sind, mit den beiden zu der Freundin meiner Bekannten aufbreche.

Von der Wohnung, der Freundin meiner Bekannten aus, machen wir uns zu viert auf, einen Spaziergang zu unternehmen. Während des Spazierganges regnet es Nonstop, so dass wir vier, nach drei Stunden spazieren, mehr oder weniger durchnässt sind. Und was macht man, wenn man durchnässt ist? Man zieht seine nassen Sachen aus. Also ziehen wir unsere nassen Sachen aus, als wir wieder zurück bei der Freundin meiner Bekannten sind, bei der wir noch etwas essen und etwas quatschen wollen. Die einzigen Sachen, die von mir durchnässt sind, sind meine Schuhe, Socken und meine Hose, so dass ich, nachdem ausziehen der Sachen, noch züchtig bekleidet bin. Bei meiner Bekannten sind fast alle Kleidungsstücke durchweicht. Alleinig ihre Unterhose ist noch trocken. Und was macht meine Bekannte da, sie zieht kurzzeitig blank, und das ohne mich vorzuwarnen. So sitzt sie einen Moment barbusig vor mir, bevor sie einen Bademantel von ihrer Freundin anzieht. Auf meinen Kommentar hin, dass sie mich hätte vorwarnen können, meint sie, dass doch nichts dabei sei. Also Schamgefühle hat meine Bekannte in dieser Hinsicht absolut nicht.

Während wir unsere Sachen trocknen und uns aufwärmen, wird es Abend. Schließlich gehen meine Bekannte, ihre Tochter und ich zurück zur Wohnung meiner Bekannten. Als wir ankommen, mache ich mich gleich auf, das Abendessen zuzubereiten, da meine Bekannte, abgesehen von Fertiggerichten, nichts kochen kann. Anschließend Essen wir gemeinsam, spülen das Geschirr ab und meine Bekannte bringt ihre Tochter zu Bett. Am Abend sitzen wir dann zusammen im Wohnzimmer, wo jeder von uns beiden, seinen individuellen Beschäftigungen nachgeht. So endete auch dieser Abend und damit der vierte Tag meines Urlaubes, ohne dass irgendetwas Besonderes passiert ist.

Die letzte Nacht / Der letzte Morgen

Gespräch am Morgen: „Du bist voll gemein. Erst machst du mich extrem rallig und dann lässt du mich am ausgestreckten Arm verhungern.“ „Eh, du hast einen Freund, also brauchst du dich nicht zu wundern.“ „Mein Freund ist aber weit weg und selbst wenn ich keinen Freund hätte, hättest du nicht zugelassen, dass etwas passiert.“ „Damit hast du wahrscheinlich recht.“ Was war geschehen?

Der letzte Abend geht zwar noch ruhig zu Ende, ohne das irgendetwas geschehen ist, aber als die Nacht anbricht, änderte sich das. Wir liegen zusammen auf einer Matratze und ich spiele für sie ein Logik- und Aufmerksamkeitsspiel, bei dem sie Probleme hat, es zu lösen. Gut, soweit nichts Schlimmes. Doch dann legt sie ihren Kopf auf meine Brust und ihre Beine auf meine und klammert sich leicht an mir fest. Etwas kuscheln wolle sie. Na gut, nichts dabei.

Nach einer Weile des Spielspielens werde ich müde. Ich beende das Spiel und möchte mich aufmachen, um in mein Bett zu gehen. Doch es klappt nicht. Meine Bekannte zieht mich immer wieder an sich und meint, dass sie noch nie auf so einen bequemen Mann geschlafen habe. Na gut, es war ja der letzte Abend und wir beide waren vollständig bekleidet, was sollte also schon passieren? So bleibe ich einfach liegen und kann nicht schlafen. Immer wenn ich versuche, mich von ihr zu lösen, zieht sie mich wieder zu sich hin. Schließlich ergebe ich mich meinem Schicksal und bleibe einfach liegen. So „kuscheln“ wir bis zum nächsten Morgen.

Als ich so bei ihr liege, kommt mir ein zynischer Gedanke, nämlich der, dass ich in dieser Nacht durch das Festhalten von mir, durch meine Bekannten, den längsten und engsten Körperkontakt zu einer Frau hatte, seitdem mich meine Mutter aufgehört hatte zu stillen. Ach, warum ist der Zynismus nur immer mein Weggefährte? Warum lässt er mich ich in solch einer Situation, so etwas denken? Wahrscheinlich deswegen, da mir diese Frau, die da, neben mir, liegt, nichts bedeutet und mein Zynismus mir das klarmachen möchte.

Schließlich, der nächste Tag. Komplett übermüdet und mit Kopfschmerzen liege ich neben ihr, doch ihre Tochter muss zur Schule und so steht meine Bekannte auf. Ich versuche noch etwas Schlaf zu finden, doch er stellt sich nicht ein. Schließlich stehe auch ich auf. Als meine Bekannte von der Bushaltestelle wiederkommt, zu der sie ihre Tochter gebracht hat, schmeißt sie mir zu allem Überfluss auch noch den obigen Spruch an den Kopf. Na danke. Dann raucht sie noch drei Zigaretten, um „herunterzukommen“, wie sie meint. Dabei schaut sie mich ganz böse an. Da hat sie wohl Pech, dass ich ein Mensch mit Prinzipien bin. Wobei, wenn ich ganz ehrlich bin, so war es eigentlich ein schönes Gefühl, ihre Körperwärme und ihren Atem auf meiner Haut zu spüren. Doch wir sind einfach zu unterschiedlich, als dass je etwas aus uns werden könne, wie mir mein Kopf immer wieder sagt.

Schließlich packe ich meine Sachen zusammen, esse mit meiner Bekannten zum letzten Mal gemeinsam Frühstück und dann mache ich mich auf meinen Nachhauseweg, den ich wie auf Autopilot absolviere. Damit endet mein Urlaub und der Besuch bei meiner Bekannten.

Wo hört der Spaß auf und fängt der Ernst an?

Auf ein Musikfestival gehen,

um etwas mit Freunden abzuhängen,

gemeinsam in der ersten Reihe stehen,

und zur Musik Headbangen.

Das war unser eigentliches Ziel,

doch wie kam es dann,

dass eine Freundschaft beinah zerfiel?

✼

Jene Zeit war eine Zeit des Lernens für mich. So begab es sich auch zu dieser Zeit, dass ich ein Erlebnis hatte, was mich darüber nachdenken ließ, wo Spaß aufhört und der Ernst des Lebens anfängt. Von diesem Erlebnis möchte ich hier in aller Ausführlichkeit berichten, denn es zeigt zum einen, was für ein Mensch ich gewesen bin und zum anderen, wie Menschen auf bestimmte Situationen reagieren. Darüber hinaus lernte ich, dass ich, auch wenn es mir häufig von Bekannten empfohlen wurde, nie mein Gehirn abschalten und mich einfach mal gehen lassen sollte. Doch damit genug verraten, kommen wir jetzt zur Beschreibung des Ereignisses.

Das, von dem ich berichten möchte, ereignete sich auf einem Open-Air Musikfestival. Da auf diesem Musikfestival viele Musikgruppen mehr oder weniger gute Musik spielen sollten und die Karten sehr Preiswert waren, vereinbarten einige Freunde und ich das Festival zu besuchen, um einfach mal wieder etwas gemeinsam zu unternehmen und eine schöne Zeit zu verleben. Die Anreise erfolgte mit drei Autos, wobei eines der Autos als Gepäck- und Versorgungsauto diente, welches ich fuhr, während die anderen Autos hauptsächlich dem Transport von Personen dienten, da wir zu neunt waren. Dass ich alleine fuhr, fand ich gut, denn so konnte ich die ganze Zeit die Musik hören, die mir gefiel und mich noch einmal sammeln und zur Ruhe kommen, bevor es dann auf dem Festivalgelände rund ginge.

Von den acht Personen, die außer mir zu diesem Festival fuhren, waren fünf meine Freunde, von denen zwei ihre Freundin und einer seine Schwester mitgebracht hatten. Die Schwester des einen Freundes machte einen plumpen Eindruck auf mich, womit ich ausdrücken möchte, dass sie klein und nicht grade dünn war. Darüber hinaus hatte Gott sie auch noch mit einer starken Akne gestraft. Doch diese körperlichen Unzulänglichkeiten machte sie mit Witz und Humor mehr als weg, so dass sie einfach nur einen sympathischen Eindruck auf mich machte. Darüber hinaus konnte man sich mit ihr über Fantasyromane und Fantasyfilme unterhalten, von denen sie auch fast alle, die ich gelesen bzw. gesehen hatte, ebenfalls gelesen bzw. gesehen hatte. Doch das war noch nicht alles, sie schaffte es auch unsere Unterhaltung über diese Filme und Bücher mit Anekdoten aus ihrem Leben oder dem von Bekannten zu spicken. Diese Anekdoten hatten eigentlich immer eine lustige Pointe, die mich zum Lachen brachte, doch das war nicht alles. Zusätzlich zu ihren lustigen Pointen waren sie auch häufig mit sozialen Anspielungen gespickt, so dass man, wenn man zu lachen aufhörte, sich Gedanken darüber machte, ob das, auf was die Anekdote anspielte, nicht eigentlich etwas Trauriges war, das man eigentlich versuchen müsste zu ändern. Dieses Mädchen werde ich im weiteren Verlauf dieses Textes SmF (Schwester meines Freundes) nennen.

Die zwei anderen Mädchen, die noch mitgekommen waren, waren beide recht gut gebaut, wobei die eine groß und schlank war, und im Allgemeinen einen sportlichen Eindruck auf mich machte. Doch abgesehen von ihrem schönen Äußeren, konnte sie nicht viel bieten. Diese Aussage mag hart klingen, doch mit ihrer Art und Weise ging sie uns allen ziemlich schnell auf den Nerv. So hatte sie z.B. nur hochhackige Schuhe und weiße Kleidung mit auf das Festival genommen, obwohl doch jeder vernünftige Mensch damit gerechnet hätte, dass diese Kleidung auf einem mehrtägigen Festival unpraktisch wäre und bestimmt schmutzig würde, was dann auch passierte. Wir waren gerade mal fünf Minuten auf dem Festivalgelände und noch dabei, unsere Zelte aufzubauen, als sie sich schon zu beschweren anfing, dass ihre weiße Kleidung einen Schlammspritzer abbekommen hätte und sie mit ihren Schuhen nicht richtig laufen könne. Das ging so weit, das sie sich furchtbar mit ihrem Freund zerstritt, der versuchte sie zu beruhigen, aber es einfach nicht schaffte. Sie steigerte sich immer stärker in ihre Meinung, um nicht zusagen Abneigung, dass auf dem Festivalgelände alles Scheiße sei, hinein. Schließlich brachte sie zum Ausdruck, dass der ganze Ausflug eine blöde Idee gewesen sei, holte ihr Smartphone aus ihrer mehrere hundert Euro teuren Handtasche und rief ihren Bruder an. Als er den Anruf entgegennahm, fing sie sofort an ihn anzuschreien, dass er sich gefälligst sofort aufmachen solle, damit er sie noch am selben Abend abholen könne. Mit diesem Anruf war das Festival für sie zu Ende und das auch noch, bevor es überhaupt richtig begonnen hatte.

Das zweite gutgebaute Mädchen, das die Freundin eines anderen Freundes war, war recht klein und abgesehen von ihrem Busen, eher schmächtig gebaut. Die Kleidung, die das Mädchen trug, ließ viel Haut unbedeckt, wodurch das Mädchen zwar irgendwie einen niedlichen, aber auch etwas komischen Eindruck auf mich machte. Abgesehen von ihrem Äußeren fiel mir nur auf, dass sie die erste Zeit recht schweigsam und still war. Darin lag begründet, dass ich mich davor hütete ein vorschnelles Urteil bezüglich ihres Charakters zu treffen, wie es viele Menschen nach einem einzigen Blick tun. So hielt ich mich mit einer Einschätzung sie betreffend zurück und dachte nur bei mir, dass mir die Zeit schon zeige, was für ein Mensch sie ist. Dieses Mädchen werde ich im weiteren Verlauf dieses Textes FmF (Freundin meines Freundes) nennen.

Da waren wir nun auf dem Festival und wie es bei solchen Musikfestivals nun einmal üblich ist, beschlossen wir uns, nachdem wir die Zelte aufgeschlagen hatten, erst einmal ein paar Getränke zu gönnen. Ich gönnte mir als einer der Wenigen eine Apfelsaftschorle, während sich die Anderen dem Bier zuwandten. Als wir uns mit Getränken eingedeckt hatten, machten wir uns auf den Weg zur Bühne, um die Musik in vollen Zügen zu genießen. Auf dem Weg zur Bühne fragte mich der Freund von FmF warum ich denn einen Pullover dabei hätte, da ich ihn bei diesen Temperaturen, es waren geschätzte 30°C, doch bestimmt nicht benötigte. Da ich eigentlich immer einen Pullover dabei hatte und mir nichts dabei dachte, erwiderte ich nur, dass ein Pullover nicht schwer sei und es immer wieder Situationen gebe, in denen es nützlich sein könne, einen Pullover dabei zu haben. Als Reaktion auf meine Aussage sah er mich nur skeptisch an, mit einem Ausdruck in den Augen, der mir sagte, dass er nicht recht daran glauben konnte. Doch wie das Schicksal nun mal so spielt, kommt es einem manchmal zur Hilfe, auch wenn man nicht mit ihm rechnet und er sollte noch an jenem Abend erleben, wie nützlich ein Pullover sein kann. Darüber hinaus sollten wir alle noch feststellen, das so ein harmloses Kleidungsstück, wie der Pullover, zu einer Kettenreaktion führen kann, die dazu in der Lage ist, das soziale Gefüge zu brechen und zu verändern. Doch, dazu später mehr.

Als wir die Bühne erreichten, lauschte ich der Musik, da ich von vielen der Musikgruppen, die auf diesem Festival spielten, noch nie etwas gehört hatte und gespannt war, was für eine Art von Musik sie spielten und ob sie mir gefiele. Während dieser Zeit begann auch FmF aufzutauen, womit ich meine, dass sie sich mit der Zeit immer mehr auf die Späße einließ, die ich ab und zu, um nicht zu sagen, ständig, machte. Einige meiner Freunde machten auch bei den Späßen mit, wobei es nicht alle waren. So machte unter anderem SmF nicht mit, da sie meine Späße nicht verstand. SmF stand einfach nur die ganze Zeit ruhig da und betrachtete mein Gebaren mit einem skeptischen Blick. Wie sie mir am nächsten Tag selbst klarmachen sollte und mir auch später ihr Bruder bestätigte, hatte mein Benehmen bei ihr den Eindruck hinterlassen, dass ich ein komischer Mensch sei, worin wahrscheinlich auch die Ursache für ihre skeptischen Blicke zu sehen war. Doch wie ich bereits erwähnte, machte ich mir damals nicht viel daraus, was andere Menschen von mir dachten, so dass ich ihre Blicke mit einem Schulterzucken abtat.

Die Zeit verging wie im Flug und schließlich begann es zu dämmern. Doch abgesehen davon, dass die Sonne dem Mond ihren Platz überließ, zogen auch langsam Wolken auf und aus denen es bald leicht zu nieseln anfing. Da wir keine Lust verspürten vom Nieselregen durchnässt zu werden, machten wir uns auf die Suche nach einem Unterstand. Als wir einen fanden, stellten wir fest, das er uns keine Sitzmöglichkeit bot und dadurch die einzige Möglichkeit war, unseren strapazierten Gliedern etwas Ruhe zu gönnen, uns auf dem Boden zu setzen. Auf einen Boden, der aus von Kies bedeckter Erde bestand. Dabei setzte sich FmF auf den Schoß ihres Freundes, da sie nur eine kurze Hose anhatte, die man, wie man mir später erklärte, als Hotpants bezeichnete.¹⁷

Die Hotpants, die FmF trug, bedeckten ihre Oberschenkel und ihren Hintern nur unzureichend, um nicht zu sagen, eigentlich gar nicht. Aufgrund dessen boten sie ihrer Haut auch nur einen unzureichenden Schutz, vor dem Kies, der den Boden bedeckte und der sich unangenehm an ihrer nackten Haut anfühlte, da sich die ganzen kleinen Steinchen in sie hineinzubohren drohten. So saß sie also auf dem Schoß ihres Freundes, der ihr einfach als ein Sitzkissen diente. Doch als wir einige Zeit im Unterstand gesessen hatten, kamen Leute vorbei, die der Freund von FmF kannte. In dieser Situationen brachte er zum Ausdruck, dass er leider nicht dazu imstande sei, sich zu erheben, um sie richtig zu begrüßen, da er ja, wie offensichtlich sei, gerade von seiner Freundin blockiert werde. Woraufhin ihn seine Freundin böse ansah und sagte, dass er ruhig aufstehen könne und sie sich dann halt einen anderen Sitzplatz suche.

Ich, der daneben saß und die Chance dafür sah, ihren Freund zu zeigen, dass ein Pullover nützlich sein kann, auch wenn er nicht seinem eigentlichen Zweck entsprechend genutzt wird, bot FmF ihn an, um sich daraufzusetzen. Sie nahm ihn dankend an, denn so musste die Haut ihrer Oberschenkel nicht direkt den Kies berühren. Zu ihrem Freund, der das sah, sagte ich schlicht und einfach: „Für solche Situationen ist es immer mal wieder gut, einen Pullover dabei zu haben.“, worauf er nur noch seine Zustimmung zum Ausdruck bringen konnte.

Der Abend schritt weiter voran und ich trank mich mit Apfelsaftschorle um den Verstand. Einige werden jetzt bestimmt sagen, dass man sich seinen Verstand doch nicht mit Apfelsaftschorle wegtrinken kann, doch diese Leute waren am besagten Abend nicht dabei. Diese Leute sahen nicht, was ich noch am besagten Abend tat. Wäre ich selbst nicht dabei bzw. sogar beteiligt gewesen, so müsste ich ihnen aus logischer Sicht Recht geben. Doch ich war dabei. Ich war Hauptakteur und eine andere Erklärung, als die Apfelsaftschorle, habe ich für mein Verhalten, das ich den restlichen Abend an den Tag legte, bis heute nicht gefunden.

Die Stunden verstrichen, ohne das wir irgendetwas Interessantes machten, außer dazusitzen und Musik zu hören, was SmF zu langweilen schien. So kam es, dass sie zu ihrem Bruder sagte, dass sie schon zurück zum Zelt gehen werde, um zu schlafen und das er aufgrund dessen ruhig und leise sein solle, wenn er später auch zum Schlafen ins Zelt käme. Daraufhin fragte ihr Bruder, ob er sie auf dem Weg zu den Zelten begleiten solle, worauf sie lachend erwiderte, dass sie schon alt genug sei, um alleine zum Zelt zurückzugehen. Darüber hinaus brachte sie mit einem Lächeln auf den Lippen zum Ausdruck, dass sie auch keinen mehr bräuchte, der ihr vorlese, um einschlafen zu können, da sie alt genug sei, ihre Nachtlektüre selbst zu lesen. Ihr Bruder hatte scheinbar nicht mit so einer kecken Antwort gerechnet, denn er blickte nur verdutzt aus der Wäsche und erwiderte nichts.

Als SmF gegangen war, überlegten wir, ob wir uns wieder auf den Weg zur Bühne machen sollten, doch gerade als wir aufbrechen wollten, gab es einen starken Regenguss, so dass wir beschlossen noch etwas im Unterstand zu bleiben. Da auch ich mich anfing zu langweilen, beschloss ich weiter Späße mit FmF zu treiben, was ihr scheinbar gefiel. Das Verhalten von FmF begann sich zu verändern und man könnte meinen, dass sie einfach Spaß haben wollte, sich aber ihr Freund nur unzureichend um sie kümmerte und sie sich deswegen eine anderweitige Unterhaltung suchte. Da der Regen immer stärker wurde, strömten immer mehr Menschen in den Unterstand und es wurde immer gedrängter in ihm. FmF, die für die anderen Menschen noch etwas Platz schaffen wollte, setzte sich in Ermangelung ihres Freundes, der irgendwo anders beschäftigt war, auf meinen Schoß und meinte mit einem Lachen, dass ich auch gut genug sei, um als Kissen zu dienen. Dort blieb sie so lange sitzen, bis der Regen wieder nachgelassen hatte und die letzte Musikgruppe spielte. Der Grund dafür war, dass wir die letzte Gruppe, die an diesem Abend spielen sollte, nicht nur hören, sondern auch sehen wollten. So verließen wir den Unterstand und machten uns trotz des noch leichten Regens auf den Weg zur Bühne.

Vor der Bühne angelangt fingen wir an unsere Köpf im Takt der Musik zu schütteln. Dabei sah uns anfänglich FmF nur skeptisch, mit Unverständnis in ihren Blick, zu. Doch schließlich ging ich zu ihr hin, nahm ihr vorsichtig die Brille von der Nase und sagte zu ihr, dass sie einfach mitmachen solle, da es, auch wenn einige Gehirnzellen sterben sollten, trotzdem eine Menge Spaß mache. Sie schien noch nicht recht überzeugt zu sein, so dass ich meine Haare einmal vor ihr kreisen ließ, woraufhin sie lachte und es schließlich auch versuchte. Scheinbar gefiel ihr die kreisende Bewegung, denn sie wiederholte immer wieder diese kreisende Bewegung, bis schließlich das Konzert ganz endete.

Da standen wir nun vor der Bühne und „schüttelten“ unsere Köpfe, bis unsere Genicke anfingen zu schmerzen, was uns schließlich dazu brachte, für ein oder zwei Lieder damit aufzuhören. Doch da wir immer noch einen Bewegungsdrang verspürten, sprangen wir die Zeit, die wir pausierten, einfach etwas zur Musik und genossen sie in vollen Zügen. Dabei sah ich ihren Freund in der Menge, der, als er uns so sah, auf einmal einen auf „eingeschnappte Leberwurst“ machte und sich durch die Menge von uns entfernte, woraufhin ihm FmF hinterherlief. Das Verhalten von meinem Freund hätte mir ein erster Hinweis darauf sein müssen, dass ich mit meiner Art zu weit ging, doch wie bereits gesagt, hatte ich mich wahrscheinlich mit Apfelsaftschorle um den Verstand getrunken.

Als der Auftritt der Musikgruppe ihrem Ende entgegenstrebte, regnet es nicht nur, sondern es war auch ein Gewitter heraufgezogen. Es donnerte, blitzte und Wassermassen, die von einer Sintflut zu künden schienen, begannen sich auf uns zu entleeren. Trotz des Wetters hatten wir noch keine Lust zurück zu unseren Zelten zu gehen, um damit den Tag abzuschließen. Darum kam es uns gerade recht, als ein paar Bekannte von einem meiner Freunde vorschlugen, noch mit ihnen, zu dem Bungalow zu kommen, den sie sich für die Zeit des Festivals gemietet hatten, um dort noch etwas Musik zu hören und zu feiern. Drei meiner Freunde, FmF und ich stimmten zu, noch etwas mitzukommen. Einer war etwas unentschlossen und der Freund von mir, dessen Freundin sich abholen gelassen hatte, hatte dem Alkohol arg zugesprochen. Er hielt sich kaum noch auf den Beinen und lallte immer wieder: „Ich habe doch alles für sie gegeben. Ihr jeden Wunsch von den Augen abgelesen. Mich selbst ein Stück weit aufgegeben und all das nur, um mit ihr zu leben! Und was ist ihr Dank? Dass ihr mein Wunsch stank! Sie wollte mir keinen Gefallen tun, sondern nur in ihrem sauberen Bett ruh'n! Sie wollte mir keinen Gefallen erweisen, nicht auf einem Dixi-Klo scheißen! Sie wollte ihren Luxus leben, und ihn nicht einmal für ein Wochenende, für mich, aufgeben! Jetzt ist sie fort, und mir bleibt ein Loch. Ein Loch in meinem Herzen, und es bereitet mir schier unerträgliche Schmerzen. Doch das soll das letzte Mal sein, denn kommt sie wieder, heißt es: ‚Nein!‘ Ich werde nicht wieder zu ihrem Speichellecker, ‚Nein!‘, ich werde der größte Checker! Ich werde ihr zeigen, was sie aufgeben hat, ich lasse sie Leiden, denn ich habe ihre Art satt. Ich werde ein neuer Mensch werden, nicht mehr dahin derben. Ich werde morgen mein Leben neu beginnen und mit eurer Hilfe wird es mir gelingen.“¹⁸ Dieses immer wiederkehrende Lallen, der immer gleichen Sätze, das erst verstummte, als er zu würgen anfing und ein Schwall von Erbrochenen aus seinem Mund kam, konnte man fast für ein Mantra halten. Als wir unseren Freund in diesem Zustand sahen, wurde uns bewusst, dass wir ihn nicht alleine lassen konnten, und so berieten wir, wer denn ihn zu den Zelten begleiten und auf ihn aufpassen sollte. Doch einer langen Beratung bedurfte es nicht, denn der Freund von mir, der sowieso nicht wirklich Lust verspürte, weiterzufeiern, meinte, dass er die Rolle des Aufpassers übernehme. Gesagt, getan und die Beiden machten sich auf den Weg zu den Zelten.

Rückblickend betrachtet muss ich sagen, dass ich mich ihnen hätte anschließen sollen, um zu diesen Zeitpunkt vielleicht gerade noch rechtzeitig die Reißleine zu ziehen. Wäre ich mit ihnen mitgegangen, wäre es nie zu der Situation gekommen, in der FmF spärlich bekleidet auf meinem Schoß sitzt, während ich ebenfalls nur spärlich bekleidet bin. Doch ich bin nicht zu den Zelten zurückgegangen, habe den Abend nicht einfach abgeschlossen und so das Schicksal provoziert, es zu dieser, doch schon etwas seltsamen Situation kommen zu lassen. Doch, der Reihe nach.

Als wir auf dem Weg zum Bungalow der Bekannten waren, goss es wie aus Kübeln, so dass wir alle ziemlich bald komplett durchnässt waren, was für uns ein Problem darstellte, da unsere Wechselsachen in den Zelten lagen und die etwa zehn Kilometer vom Bungalow der Bekannten entfernt standen. So kam es, dass wir uns erst einmal fast vollständig entkleideten, als wir den Bungalow erreichten und uns mit ein paar Handtüchern abtrockneten, die uns angeboten wurden. Da der Bungalow gut geheizt war, ließen wir nur unsere Unterwäsche an und hingen unsere nassen Sachen an die Wäscheleine, die sich unter dem Vordach des Bungalows befand. Da die Bekannten FmF, als einziges Mädchen unter all den Männern, nicht zumuten wollten, nur mit einer Unterhose und einem BH bekleidet zu sein, boten sie ihr eine Jogginghose und ein T-Shirt an, die Sie dankend annahm. Wir Männer hingegen, die bis auf eine haarige Brust und einen Waschbärbauch nicht viel zu verbergen hatten, ließen einfach unsere Unterhosen als einziges Bekleidungsstück an. Als FmF mit einem viel zu großen T-Shirt, das sie nicht besser kleidete, als es ein Kartoffelsack getan hätte, in den man zwei Löscher für die Arme und eines für den Kopf hineingeschnitten hat, vor mir stand, meinte sie plötzlich: „Das T-Shirt ist so groß, dass locker zwei Personen in ihm Platz finden. Möchtest du mal versuchen, ob du mit mir zusammen hineinpasst?“ Ich stand völlig perplex da, was sollte ich wohl dazu sagen? Am bestens gar nichts und einfach gehen, doch die Apfelsaftschorle übernahm das Reden und so sagte ich: „Wir können es gern mal versuchen.“ So kam es, dass ich mich in einem fremden Bungalow befand, nur mit Boxershorts bekleidet war und versuchte in das gleiche T-Shirt zu schlüpfen, in dem schon FmF drinnen steckte. Das Resultat dieser Aktion war, das ich danach sagen konnte, dass die Ärmel groß genug für meine und ihre Arme gewesen sind, aber nicht der Kragen des T-Shirts, wodurch es dazu kam, dass ich mit meinem Kopf nur bis auf Höhe ihrer Brüste kam, die prall in einem weißen BH steckten, aber nicht weiter. Doch anstatt das mir diese Situation komisch vorkam, sagte ich nur: „Es klappt nicht.“, und schlüpfte wieder aus dem T-Shirt heraus.

Manch einer mag jetzt denken, dass mein Verhalten an diesem Abend nicht mehr schlimmer werden konnte, doch den, der das denkt, muss ich leider enttäuschen. Das Ereignis mit dem T-Shirt war nur das Vorspiel zu einem Finale, dass das Beziehungsgeflecht zwischen meinen Freunden und mir, sowie FmF, stark strapazieren und verändern sollte. Doch zurück zum betreffenden Abend, an dem sich meine drei Freunde, FmF und die zwei Bekannten, die den Bungalow gemietet hatten, in ebendiesen Bungalow befanden. In den besagten Bungalow gab es nur einen Stuhl, so dass als alternative Sitzmöglichkeiten die Betten genutzt wurden. Dadurch kam es, dass sich meine drei Freunde mit FmF auf das eine Bett und die zwei Bekannten auf das andere Bett setzten, und mir der Stuhl blieb. Doch schon bald saßen meine Freunde und FmF nicht mehr nur im Bett, sondern kuschelten sich auf eine komische Art und Weise aneinander. Es war ein seltsamer Anblick, der sich mir da bot. Der Anblick erinnerte mich an einen Haufen Welpen, die sich im tiefsten sibirischen Winter aneinander kuschelten, um nicht zu erfrieren. Beim Gedanken an den sibirischen Winter wurde mir kalt und so deckte ich mich mit einer Steppdecke zu.

Während der Zeit, die wir im Bungalow saßen, hörten wir Musik und unterhielten uns über dieses und jenes. Doch scheinbar war es meinen Freunden sehr kalt oder der Alkohol ließ sie bestimmte Verhaltensweisen vergessen, denn mit dem Voranschreiten des Stundenzeigers begannen sie sich noch enger aneinander zu kuscheln und stellten dadurch einen noch engeren Körperkontakt her. Dieses Verhalten konnte ich nicht verstehen und scheinbar auch FmF nicht, die einen skeptischen Blick über die drei Männer schweifen ließ, zwischen denen sie als einziges Mädchen lag, bevor sie plötzlich Aufstand und zu mir kam. Ohne das sie auch nur ein Wort sagte oder gar um Erlaubnis fragte, setzte sie sich einfach wieder auf meinen Schoß. Ich, der nicht wusste, wie man sich in solch einer Situation verhalten sollte, war erst einmal ein paar Sekunden völlig perplex. Doch dann übernahm etwas in mir die Regie und brachte mich dazu, einfach die Steppdecke, unter der ich bis dahin alleine war, auch um FmF zu legen, damit sie nicht friere.

Ihr Freund sah uns im ersten Moment nur verdutzt an, bevor er sagte, dass FmF von mir herunterkommen solle, wenn sie merke, dass ich eine Erektion bekäme. Worauf ich im Spaß erwiderte, dass er sich darüber keine Gedanken machen bräuchte, da sie mir das Blut im Bereich der Hüfte und hüftabwärts abdrücke und dadurch nichts, was in diese Richtung ginge, passieren könne. Worauf mich beide entsetzt ansahen und FmF fragte, ob sie aufstehen solle. Auf FmFs Frage hin brachte ich zum Ausdruck, dass sie ruhig sitzen bleiben könne. Da saßen wir nun und ich hatte ein Problem. Mein Problem war, dass ich, da FmF auf meinen Schoß saß, nicht wusste, wohin ich mit meinen Händen sollte. Da mir nichts Besseres einfiel, schlang ich meine Arme um ihren Körper und legte meine Hände auf ihren Bauch. So saß ich da, lauschte der Musik, die aus der Anlage erklang und sang sogar bei einigen Liedern, von denen ich den Text kannte, mit. Irgendwann lief das Lied „Roter Minirock“ von der Gruppe „Die Ärzte“, was ich sehr gut kannte, und das mir schon so manchen Tag als Ohrwurm im Kopf geklungen hatte. Während ich dieses Lied mitsang, muss ich angefangen haben, mit meinen Fingern, im Takt der Musik, auf dem Bauch von FmF zu trommeln, denn sie flüsterte mir plötzlich ins Ohr, dass ich bitte damit aufhören solle. Dabei Griff sie nach meinen Händen und zog sie etwas höher, so dass sie etwa in Höhe ihres Bauchnabels zum Liegen kamen. Da ich nicht wusste, was plötzlich los war, sagte ich, dass ich gar nicht mitbekommen hätte, dass ich angefangen hätte, mit den Fingern zu trommeln, und ich natürlich damit aufhörte, wenn sie es sich wünschte. Auf meine Aussage erwiderte sie, dass wir ihren Freund, das, was in diesem Moment geschehen sei, nicht sagen sollten. Ich war verdutzt, denn ich war und bin mir bis heute nicht bewusst, irgendetwas Unanständiges in diesem Moment getan zu haben. Doch wie es so schön heißt, schützt Unwissenheit vor Strafe nicht, und da ich nicht wusste, was ich sonst sagen sollte, sagte ich, dass ich damit einverstanden sei.

Zu diesem Zeitpunkt begann mir zu dämmern, dass das Verhalten, das FmF und ich an den Tag legten, irgendwie unpassend war, doch ich schob diesen Gedanken wieder in den Hintergrund und ignorierte ihn. So nahm ich blindlings in kauf, dass ich die Beziehung zwischen FmF und ihr Freund langsam aber sicher zerstörte.

Zeit verstrich und die Auswirkungen des Alkohols, den meine Freunde und die Bekannten konsumierten war nicht mehr zu übersehen und so beschlossen wir schließlich, uns auf den Rückweg zu unseren Zelten zu machen. Wir zogen unsere noch leicht feuchten Hose und nassen Schuhe an, verabschiedeten uns von unseren Bekannten und machten uns auf den Weg.

Auf dem Weg zu unseren Zelten stellte ich fest, dass sich etwas im Verhältnis zwischen FmF und ihren Freund verändert hatte. Da mir nicht sofort klar wurde, was es war, dass sich zwischen ihnen verändert hatte, beobachtete ich sie aus einer gewissen Entfernung und stellte fest, dass sich eine gewisse Distanz zwischen ihnen aufgebaut hatte. Diese Distanz manifestierte sich darin, dass sie nicht mehr Händchen hielten, wie sie es sonst immer bei jeder sich bietenden Gelegenheit getan hatten. Doch das war nicht das Einzige, sie sahen sich auch nicht mehr in die Augen und machten dadurch im Generellen einen distanzierten Eindruck auf mich.

Als ich das so sah, begannen sich meine Gedanken wieder in geordnete Bahnen zu begeben und ich rekapitulierte die Erlebnisse des Abends und der Nacht. Dabei merkte ich, wie asozial ich mich gegenüber meinem Freund verhalten hatte und dass mein Verhalten auch nicht mehr als einfacher Spaß abzutun wäre, sondern diese „Späße“, die ich in den vergangenen Stunden gemacht hatte, handfeste Konsequenzen für die Beziehung zwischen FmF und ihren Freund hätten. Konsequenzen, die ich mit meinem Benehmen zu verantworten hätte und die ich nicht einfach mit einem Schulterzucken abtun könnte.

Als wir schließlich am frühen Morgen unsere Zelte erreichten, krochen wir erschöpft und alle bis auf mich, nicht wirklich nüchtern, in die Zelte, um noch etwas Schlaf zu finden. Doch als ich so in meinem Schlafsack lag, konnte ich nicht schlafen und überlegte mir, wie ich mein dummes Benehmen wieder ausbügeln könnte. Doch mir wollte keine Möglichkeit einfallen, außer einer einfachen Entschuldigung. So kramte ich mein Smartphone raus und suchte mit FmF den Kontakt über das Internet, da ich von ihr noch keine Handynummer besaß, um mich bei ihr für mein Verhalten zu entschuldigen. Warum ich es so machte und nicht in einem persönlichen Gespräch, ganz einfach, ich hatte beschlossen die nächsten zwei Tage des Festivals einen gewissen Sicherheitsabstand zu ihr und ihren Freund zu halten. Dabei war es mir wichtig, mich nicht alleine mit ihr zu treffen, um ihrem Freund nicht noch mehr vor den Kopf zu stoßen. Diesen Entschluss fasste ich nicht nur im Stillen, sondern ich schrieb ihr ihn auch. Auf diese Nachricht antwortet sie, dass sie es verstünde und dass es stimme, dass sie meinetwegen Stress mit ihrem Freund hätte und dass sie deswegen noch später ein Gespräch führten, wenn das Festival vorbei wäre. Schließlich fand ich doch noch etwas Schlaf, der mir aber keine Erholung brachte.

Als ich schließlich um die Mittagszeit herum erwachte und aus meinem Zelt kroch, um mich zu erleichtern und etwas zum Essen zu suchen, herrschte schlechte Stimmung. An dieser schlechten Stimmung war ich schuld, wie mir ziemlich schnell klar wurde und wie mir SmF auch ins Gesicht schrie. SmF brachte ihre Meinung mit deutlichen Worten zum Ausdruck, indem sie mir mit ihrem Zeigefinger gegen die Brust stieß und meinte: „Ich habe mich selten so in einem Menschen getäuscht, wie ich mich in dir getäuscht habe! Ich hatte gestern, als wir uns unterhalten hatten, den Eindruck gewonnen, dass du ein netter Mensch bist, der zwar manchmal etwas überdreht ist, doch der sich nicht wie ein komplettes Arschloch benimmt! Ich hätte nie damit gerechnet, dass du so ein asoziales Verhalten an den Tag legst, wie du es gestern getan hast!“

Ich war von ihrem verbalen Ausbruch schockiert und wusste nicht, was ich erwidern sollte und so schwieg ich einfach, woraufhin sie meinte: „Was, auf einmal fehlen dir die Worte? Na gut, dann sage ich dir, was du für ein Verhalten an den Tag legtest! Du legtest das Verhalten des größten Arschloches an den Tag, dem ich je in meinem Leben begegnet bin. Das Verhalten eines Menschen, der entweder keine Empathie besitzt, was schon schlimm genug wäre, oder dem die Gefühle von anderen Menschen einfach scheiß egal sind, was unverzeihlich wäre.“ Ich wusste immer noch nicht, was ich sagen sollte, denn sie hatte mit ihrer Aussage recht und so blieb ich immer noch einfach stumm stehen.

Während ich so dastand, traten mir Tränen in die Augen und mein Herz begann zu brechen, denn mir wurde bewusst, dass ich all das, was ich die ganzen letzten Jahre im Sozialen erreicht hatte, an einem einzigen Tag zerstörte. Dabei liefen die vergangenen Jahre und die Geschehnisse des letzten Tages vor meinem inneren Auge ab und mir wurde bewusst, dass ich in den ganzen letzten Jahren nichts dazu gelernt hatte und immer noch ein sozial inkompetenter Volltrottel war.

Schließlich hatte SmF genug davon, mir mit ihrem Zeigefinger gegen die Brust zu stupsen, denn sie hörte damit auf und sagte mit ganz leiser Stimme, die mir aber noch Jahre im Kopf nachhallen sollte: „Ich hoffe, dass ich mit so einem Menschen, wie du einer bist, nie wieder etwas zu tun habe.“ Worauf sie sich umdrehte und ging.

Meine Freunde, FmF und SmF hielten während der restlichen Tage des Festivals Abstand von mir bzw. ich von ihnen, indem ich entweder durch die Gegend wanderte und meinen Gedanken nachging oder mich bei den Konzerten in die erste Reihe stellte, in der Hoffnung, einfach zerdrückt oder wenigstens schwer verletzt zu werden. Das mag komisch klingen, doch obwohl ich mein Leben eigentlich immer geschätzt hatte und es bestmöglich hatte leben wollen, so war es mir zu diesem Zeitpunkt vollkommen egal. Ich wollte einfach einen körperlichen Schmerz spüren, um zu merken, dass ich noch lebte, und vielleicht, so hoffte ich bei mir, würde er mich dazu bringen, meinen seelischen Schmerz kurzzeitig zu vergessen. Doch mir geschah nichts, für was ich rückblickend dankbar bin.

Als die drei Tage des Festivals vorbei waren, machten wir uns auf den Nachhauseweg und jeder ging mehr oder weniger wieder seine eigenen Wege. Zusammenfassend muss ich sagen, dass die Konsequenzen aus meinem Verhalten bei diesem Festival waren, dass sich FmF mit ihrem Freund zerstritt und ihre Beziehung zerbrach. Der Grund dafür lag darin, dass sich ihr Freund nicht mehr sicher war, ob er FmF je wieder wirklich vertrauen könne. Was FmF und mich betrifft, so kann ich nur sagen, das ich versuchte mit ihr im freundschaftlichen Kontakt zu bleiben, so dass ich ab und zu mit ihr über das Internet schrieb und wir uns auch zweimal getroffen haben. Doch zwischen uns sollte es keine Freundschaft geben, denn wenn wir schrieben oder uns trafen und unterhielten, klang bei ihr immer der Vorwurf mit, dass ich eine Situation ausgenutzt hätte, in der sie nicht Herr über sich selbst gewesen sei. Dieser unausgesprochene Vorwurf stand immer im Raum und ermöglichte keine Bindung jeglicher Art, so dass der Kontakt bald gänzlich abbrach.

Was meine Freunde betraf, so war die erste Zeit nach dem Festival recht komisch und keiner wusste genau, wie er sich gegenüber dem Anderen verhalten sollte. Doch mit der Zeit normalisierte sich das Verhältnis wieder und wir waren noch einige Jahre gute Freunde, wenn man einmal davon absieht, dass in manchen Situationen, die an das, was auf dem Festival geschehen war, erinnerten, eine komische Stimmung aufkam. Was SmF betrifft, so sah ich sie noch ein paar mal flüchtig im Vorbeigehen, doch gesprochen habe ich nie wieder mit ihr.

Doch trotz oder gerade wegen dieser Ereignisse kam schließlich die Zeit, in der die soziale Seite meines Lebens eine tiefgreifende Änderung erfahren sollte. Von dem Ereignis, das zu dieser Änderung führte, möchte ich im Folgenden erzählen.

Teil 2: Die Begegnung

Ich habe immer meine Prinzipien hochgehalten,

denn mit ihnen wollte ich mein Leben gestalten,

doch dann erlag ich meinen animalischen Trieben,

und verlor meinen inneren Frieden.

Alles, was mich ausmachte, war nichts mehr wert,

und meine Lust, ein zweischneidiges Schwert,

mit dem ich mich selbst verletzte,

als mein Verstand einen Moment lang aussetzte.

✼

Dieser Teil meiner Geschichte ereignete sich, als ich achtundzwanzig Jahre alt war. Die Geschehnisse nahmen abends in einer Bar ihren Anfang, die ich mit ein paar Freunden besuchte, mit denen ich seit langem mal wieder etwas unternommen hatte. Das, was ich an diesem Abend und den darauffolgenden Tagen erlebte, ist einer der wichtigen Dreh- und Angelpunkt meiner Geschichte. Der Grund dafür ist, dass das, von dem ich berichten möchte, eine Begegnung der ganz besonderen Art war. Es war eine Begegnung, die mein Leben für immer verändern sollte.

Die Sichtung

Abends mit ein paar Freunden in eine Bar gehen,

von Weitem eine wunderschöne Frau sehen,

die einem mit ihrer Art hypnotisiert,

bis man nach ihren Reizen giert.

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Es war ein Abend, der schien wie jeder andere Abend zu verlaufen, zumindest am Anfang. Wir, also meine Freunde und ich, saßen seit langem mal wieder in einer Bar zusammen und führten eine lockere Unterhaltung über dieses und jenes. Am besagten Anfang waren die Gespräche noch interessant und wir machten viele Späße, doch mit der Zeit sprachen meine Freunde immer stärker dem Alkohol zu. Je mehr meine Freunde dem Alkohol zusprachen, desto stärker lenkten sie die Gespräche in eine bestimmte Richtung. Ihre Aussagen begannen mich an Stammtischparolen zu erinnern. Es waren zum Teil hirnlose Behauptungen und das ein ums andere mal auch inhaltslose Worthülsen, die sie nur von sich gaben, um etwas zu sagen oder das Gespräch am Laufen zu halten. Aufgrund dieses Niveauverlustes interessierte mich das Gespräch bald schon nicht mehr und ich saß einfach nur da und ließ, da ich nichts Besseres zu tun wusste, meinen Blick durch die Bar und über die Tanzfläche schweifen.

Als Erstes fiel mir eine Frau auf der Tanzfläche auf, die irgendwie aus der Masse der Menschen heraus stach. Da ich nicht wusste, was an ihr meine Aufmerksamkeit gefangen hatte, beobachtete ich sie eine Weile, und mit der Zeit setzte sich ein Gesamtbild von ihr in meinem Kopf zusammen. Die Frau sah nicht schlecht aus. Sie war weder besonders dünn noch besonders dick. Wenn ich ehrlich bin, muss ich auch zugeben, dass sie auf eine bestimmte Art und Weise auch schön und attraktiv wirkte. Doch diese Schönheit wollte meiner Meinung nach nicht richtig zu ihr passen.

Dieser Gedanke, dass ihre Schönheit nicht zu ihr passte, begann mich zu beschäftigen. Der Grund dafür war, dass mir auf den ersten Blick keine vernünftige Erklärung für diese, meine Annahme einfallen wollte. Ich sah mir die Frau noch einmal genauer an und begann noch einmal ein Gesamtbild von ihr in meinem Kopf zusammenzusetzen. Sie sah, wenn ich ehrlich war, wirklich gut aus, zumindest dann, wenn man davon ausgeht, dass die Frauen, die die Medien als schön bezeichnen und das ein ums andere mal auch als Blickfang abbilden, wirklich schöne Frauen sind. Doch warum passte dann dieses Bild von Schönheit, wie es uns doch von den Medien suggeriert wurde, gerade nicht zu dieser Frau?

Nach einer Weile wurde mir klar, warum ich den Eindruck hatte, dass die Schönheit, die von ihr ausging, nicht zu ihr passen wollte. Die Schönheit ging von ihrer Kleidung aus, die ihren Körper betonte, ansprechend darstellte und damit die Blicke der Menschen, vor allem der Männer, fing. Doch dadurch betrachteten die Männer sie so, als wäre sie eine eingekleidete Schaufensterpuppe oder ein herausgeputztes Instrument um Sex zu haben. Das mag jetzt etwas hart klingen, doch durch ihre Kleidung wanderten die Blicke der Betrachter nicht zu ihrem Gesicht, indem eine ganz eigene Schönheit lag, die aber konträr zu ihrer Kleidung war, sondern blieben an ihrem prallen Hintern, der in einer engen Jeans steckte, und ihren wogenden Brüsten, die von einem Top gehalten und kaum bedeckt wurden, hängen. Ich mag sogar behaupten, dass sie zu „overdressed“ war, um wirklich interessante Begegnungen an Orten, wie diese kleine Bar einer war, zu erleben. Zumindest Begegnungen, die nicht nur auf Sex hinausliefen.

Was mir bei meiner Betrachtung der Frau noch auffiel, war, dass, wenn sich mal ein Mann getraute sie anzusprechen, was meistens erst geschah, nachdem er sich Mut angetrunken hatte, die Frau ihren Blick über den Körper des Mannes gleiten ließ und dabei scheinbar eine Checkliste im Kopf durchging, auf der sie Kriterien wie: „Ist er größer als ich?“, „Entspricht seine Kleidung gerade der aktuellen Mode?“, oder „Was erwartet er eigentlich von mir?“ standen. Nach einem kurzen Moment, indem fast keine Worte gewechselt wurden, wichen die Männer von ihr zurück und entfernten sich mit auf den Boden geschlagenen Blick. Diese Männer verließen meist nach einer kurzen Zeitspanne, die scheinbar den Eindruck erwecken sollte, dass die Frau nicht der Grund war, die Bar und kamen dann auch nicht wieder.

Als ich mir das Schauspiel eine Weile angesehen hatte, ließ ich meinen Blick weiter über die Tanzfläche schweifen und da sah ich das Mädchen, das mein Leben verändern sollte, zum ersten Mal. Sie war das komplette Gegenteil der Frau, die ich zuvor betrachtet hatte. Sie trug schlichte Kleidung, die vielleicht nicht gerade als modisch galt, aber sie trotzdem sehr gut kleidete. Das lag daran, dass die Kleidung ihre natürliche Schönheit betonte und die Blicke der Männer nicht an ihren Körper hängen ließ. Nein, auf eine Art und Weise brachte sie die Männer dazu, ihr ins Gesicht zu schauen, in dem sie ein offenes, freundliches Lächeln trug.

Ich war wie verzaubert von ihr und so ließ ich meinen Blick auf ihr Ruhen. Als ich sie so betrachtete, bemerkte ich, dass viel mehr Männer um sie, als um die andere Frau tanzten. Sie wurde auch in regelmäßigen Abständen von ihnen angesprochen, ohne das sich die Männer erst Mut antrinken oder sich irgendetwas Spezielles einfallen lassen mussten. Nein, es hatte sogar den Anschein, dass die Männer sie ganz spontan ansprachen. Das Mädchen lächelte immer, wenn sie angesprochen wurde und wenn der, der sie ansprach, scheinbar einen guten Witz gemacht hatte, brach auch von Zeit zu Zeit ein leises Lachen aus ihr hervor. Doch was mir besonders auffiel und mich doch stark verwunderte, war, dass sie, sobald ihr ein Mann mit einer bestimmten Intention zu nah kam, sich ihre Körpersprache veränderte, und sie ihm deutlich, aber scheinbar freundlich, klarmachte, dass sie kein Interesse an ihm habe. Diesen Eindruck gewann ich, da sich die Männer nach dem Gespräch nicht komplett zurückzogen, sondern mit einem Lächeln auf den Lippen gingen und weiter den Abend genossen.

Den ganzen restlichen Abend konnte ich meinen Blick nicht mehr von ihr lassen, denn die grazilen Bewegungen, die sie auf der Tanzfläche vollführte und ihr Auftreten im Allgemeinen lösten Gefühle und Wünsche in mir aus, wie ich sie schon seit Jahren nicht mehr gespürt hatte bzw. von denen ich zum Teil gar nicht wusste, dass es sie gibt. Als meine Freunde bemerkten, dass ich nur noch Augen für das Mädchen hatte, versuchten sie mich dazu zu überreden, sie doch anzusprechen, doch ich konnte mich nicht dazu durchringen. Der Grund dafür war, dass in mir immer noch die Angst hauste, die sich während meiner Kindheit und Jugend, in Bezug auf Frauen, gebildet hatte und so blieb mir nichts anders übrig, als sie von Weitem zu betrachten. Ich betrachtete sie so lange, ohne den Mut aufzubringen sie anzusprechen, bis schließlich meine Freunde nach Hause gehen wollten und ich mich ihnen anschloss, da ich nicht alleine in der Bar zurückbleiben wollte.

Als ich an jenem Abend bzw. schon Morgen, in meinem Bett lag und versuchte zu schlafen, wollte es mir einfach nicht gelingen, denn sobald ich meine Augen schloss, sah ich ihr Gesicht vor meinem inneren Auge und sofort begann mein Herz wie wild zu schlagen. Ich fing an zu schwitzen und mein Körper schüttete anscheinend einen starken Hormoncocktail aus, der mich wieder für eine Weile komplett wach hielt, bevor das „Spiel“ von vorne begann.

Mit meinem Geist so von ihr eingenommen, beschloss ich, den nächsten Abend wieder in die Bar zu gehen, in der Hoffnung, das Mädchen wiederzusehen und es, wenn ich denn den Mut aufbrächte, auch anzusprechen. Der Tag verstrich zäh und der Abend wollte einfach nicht kommen. Als schließlich, nach gefühlten Tagen, der Abend doch anbrach, machte ich mich auf den Weg zur Bar, in die ich mich setzte und gemütlich eine Apfelsaftschorle trank. Während ich so in der Bar saß, mit einem Glas Apfelsaftschorle in der Hand, das mich irgendwie aus der Menge herausstechen ließ, ließ ich meinen Blick über die Menschen streifen, in der Hoffnung, das Mädchen vom Vorabend wieder zu erblicken. Und tatsächlich erblickte ich sie nach einer Weile des Suchens. Sie war wieder auf der Tanzfläche und tanzte wie am Abend zuvor, wobei sie auch das gleiche Verhalten wie am Vorabend aufwies. Doch obwohl ich wusste, dass der Zeitpunkt gekommen war, um all meinen Mut zusammenzunehmen und sie anzusprechen, so tat ich es doch nicht. Doch es wurde noch schlimmer, denn je länger ich sie beobachtete, desto größer wurde meine Angst davor, sie doch noch anzusprechen. Ich wollte zwar ein paar mal aufstehen und sie ansprechen, doch, selbst wenn ich schon stand, setzte ich mich schnell wieder hin, nur um sie im Stillen weiter zu beobachten. Ich begann mir Gedanken zu machen, wie ich mich fühlte, wenn sie ablehnend reagierte. Würde sie mich durch eine Ablehnung wieder in die Einsamkeit treiben, der ich doch gerade erst so halbwegs entkommen war, oder würde ich sie mit Fassung tragen? Ich wusste es nicht.

Durch diese Gedanken und meine Ängste brachte ich es nicht fertig sie an diesem Abend anzusprechen. Ich brachte es einfach nicht fertig, obwohl ich blieb, bis die Bar schloss, was auch der Zeitpunkt war, an dem das Mädchen die Bar verließ. So verließen wir beide zwar gleichzeitig die Bar, aber doch jeder von uns für sich allein, denn das Mädchen ließ auch am zweiten Abend keinen der Männer, die mit ihr flirteten, zu nah an sich herankommen.

Doch dann, am dritten Abend, sollte sich das alles ändern!

Die Erlebnisse der Nacht

Sie sagte zu mir kein Wort,

trotzdem schmiss ich meine Prinzipien über Bord,

um eine Nacht bei ihr zu liegen,

und sie innig zu lieben.

✼

Es war der dritte Abend und ich wollte sie unbedingt ansprechen! So hatte ich mich extra in Schale geworfen, neue, und wie mir eine Bekannte versicherte, schicke Kleidung gekauft und schon das, was ich sagen wollte vorm Spiegel einstudiert. Da saß ich nun wieder, in der dunklen Ecke und warte darauf, dass sie erscheinen möge und fühlte mich in der Kleidung, die ich trug, einfach lächerlich. Meine Bekannte hatte zwar recht gehabt, die Kleidung war schick und ich hatte schon einige Komplimente für sie bekommen, doch diese Komplimente bezogen sich eben nur auf meine Kleidung und nicht auf mich selbst, oder dass, was mich wirklich ausmachte. In diesem Moment musste ich daran denken, was ich über die Frau, die ich am ersten Abend gesehen hatte und die mir „overdressed“ vorkam, gedacht hatte, denn zu diesem Zeitpunkt fühlte ich mich auch wie eine Schaufensterpuppe und sah vermutlich auch so aus.

Die Zeit verstrich und ich saß immer noch in der Ecke, in meine Gedanken versunken, als es schon weit nach Mitternacht war und die Bar eigentlich bald schließen müsste, ohne dass ich auch nur Ausschau nach dem Mädchen gehalten hätte. Als ich gerade aufstehen wollte, um nach Hause zu gehen, sah ich sie aus dem Augenwinkel und ich merkte, wie sie in meine Richtung lächelte, während sie auf der Tanzfläche tanzte und mir scheinbar mit Gesten mitzuteilen versuchte, dass ich doch zu ihr kommen solle.

Da nahm ich all meinen Mut zusammen und ging einfach zu ihr hin. Als ich ihr gegenüber stand, hörte sie auf zu tanzen und lächelte mich verführerisch an, doch obwohl ich mir im Kopf schon bestimmt tausend Sachen zurechtgelegt hatte, die ich zu ihr sagen könnte, so brachte ich doch in diesem entscheidenden Moment kein Wort hervor. Ich stand einfach nur vor ihr und bekam Panik. Nach nur wenigen Sekunden schlug ich schließlich meinen Blick nieder und wünschte mich an einen anderen Ort. Als ich schließlich den Mut fand, meinen Blick wieder zu heben und ihr ins Gesicht zu sehen, lächelte sie mich immer noch an, streckte mir ihre Hand entgegen und machte mir mit Gesten deutlich, dass ich sie nehmen und ihr folgen sollte.

Erst war ich verblüfft und wusste nicht, ob ich es wirklich tun sollte, denn schließlich wusste ich nichts über sie und hatte auch noch kein Wort mit ihr gewechselt. Doch dann dachte ich bei mir, dass ich eigentlich glücklich sein müsste, denn sie verkörperte all das, was ich mir je gewünscht und erträumt hatte, oder etwa nicht? Doch zu diesem Zeitpunkt, an dem ich scheinbar am Ziel war, beschlichen mich Zweifel und ich versuchte die Gründe für diese Zweifel zu finden.

Dann traf mich die Erkenntnis wie ein Blitz! Es lag an ihren Augen, die mich vor einem kurzen Moment noch keck und freundlichen angeblickt hatten, denn jetzt lag etwas anderes in ihnen, etwas skeptisch fragend und forschendes. Etwas, das zu fragen schien: „Meinst du, dass du mich befriedigen kannst? Das haben auch schon andere gedacht, doch ich bin nicht so unerfahren wie mein Auftreten vielleicht vermuten lässt und mich wirklich zufrieden zu stellen ist eine schwere Aufgabe!“

Ich musste schlucken, doch es gab kein zurück mehr, denn soweit war ich bis dahin noch nie gekommen und ich wollte mir nicht noch einmal selbst Vorwürfe machen, weil ich eine Chance ungenutzt verstreichen ließ und wieder einen Rückzieher machte. So nahm ich ihre Hand und sie führte mich aus der lauten Bar hinaus.

Als wir die Bar hinter uns gelassen hatten, sprach sie immer noch nicht, sondern führte mich schweigend durch mehrere dunkle enge Gassen, die ich wahrscheinlich nicht mal bei Tageslicht betreten hätte. Mit jeder Gasse, in die wir einbogen, wurde mir unheimlicher zumute, denn ich fragte mich, wo sie hin wollte, denn kein anständiges Mädchen wohnt in so einer Gegend. In so einer Gegend wohnten, meiner Erfahrung nach, nur Menschen, die sich nichts Besseres leisten konnten, weil sie durch das soziale Gitter fielen, oder die, die etwas zu verbergen hatten. Nach einer gefühlten Ewigkeit erreichten wir ein Haus, dessen Eingang verborgen in einer Straßennische lag, so dass man ihn in der Nacht nur bemerkte, wenn man wusste, nach was man Ausschau halten muss. Sie zog mich durch die Tür und führte mich zwei Treppen hinauf und dann in eine Wohnung, wobei „Wohnung“ vielleicht der verkehrte Ausdruck für das war, was ich dort sah. Das was ich sah, als sie mich durch den Flur dieser „Wohnung“ führte, machte mir Angst, denn ich konnte einen Blick in die verschiedenen an ihn angrenzenden Räume werfen und in ihnen befanden sich nicht wirklich Sachen, die man in normalen Wohnungen erwartete. In den Räumen lagen nur lauter Kissen und Matratzen. Dazu noch ein paar Kisten und Päckchen, auf denen Dinge abgebildet waren, die scheinbar dazu dienten, dass gewisse Menschen ihre ganz speziellen Vorlieben, an anderen Menschen ausleben könnten. Diese Kisten und Päckchen waren das, was mich an der „Wohnung“ am meisten verstörte, denn damals konnte ich mir nicht vorstellen, dass die abgebildeten Dinge einigen Menschen gefallen sollten. Ach, wie naiv ich doch damals noch war!

Als ich das alles damals sah, stieg Panik in mir auf und ich wollte mich von dem Mädchen, was mich durch diesen Flur führte, losreißen und einfach nachhause rennen, um dort zu versuchen das Gesehene, und schließlich auch das Mädchen, zu vergessen. Doch sie hielt mich mit einem erstaunlich festen Griff fest, den ich ihr, aufgrund ihres nicht sehr kräftig gebauten Körpers, gar nicht zugetraut hätte. Da blickte ich ihr ins Gesicht und sie lächelte mich aufmunternd an, worauf meine Panik verschwand, denn ihr Lächeln war so schön, freundlich und herzerwärmend, dass man ihr, die dieses Lächeln trug, einfach nichts Böses zutrauen und unterstellen konnte. Sie gab mir einige Sekunden, in denen ich mich wieder fangen konnte, bevor sie mich noch ein Stück weiter, zu einer Tür, die im Gegensatz zu den anderen Türen verschlossen war, führte.

Sie schloss die Tür auf und führte mich in das Zimmer. Das Erste, was ich in dem Zimmer tat, war wieder meinen Blick schweifen zu lassen und ich war positiv überrascht. Entgegen der Erwartung, die sich bei mir einstellte, als ich einen Blick in die anderen Zimmer erhascht hatte, war das Zimmer ganz ordentlich aufgeräumt. Das Zimmer war nicht groß und es war auch nicht viel in ihm. An der einen Seite stand ein ordentlich gemachtes Bett und an der anderen ein Kleiderschrank und ein kleines Brett, auf dem drei Bücher standen. An diesen Büchern blieb mein Blick hängen, denn ich hatte nicht erwartet sie in diesem Raum zu sehen, da es Bücher waren, die ich auch selbst besaß. Bei den Büchern handelte es sich um den ersten Band der „Zwergen“-Saga von Markus Heitz und „Der Hobbit“ und „Der Herr der Ringe“ von Tolkien. Abgesehen von den Büchern war keine interessante Einrichtung in dem Zimmer und so machte es fast einen kalten, unbewohnten Eindruck auf mich. Einen Eindruck, als würde in diesem Zimmer kein denkendes und fühlendes Wesen leben, sondern etwas, was in Wirklichkeit nur eine Maschine war, die versuchte menschlich zu wirken. Bei diesen Gedanken lief mir ein kalter Schauer über den Rücken und ich ließ meinen Blick wieder zu dem Mädchen wandern.

Als mein Blick wieder auf dem Mädchen lag, stellte ich fest, dass sie meinem Blick gefolgt war und jetzt auf eine Weise lächelte, die zu sagen schien: „Das Zimmer mag kalt wirken, doch es ist nur ein Ort zum Schlafen und Spaß haben, wohnen tut man hier nicht.“ Dann wanderte ihr Blick kurz zu den Büchern und als sie mich danach wieder ansah, hatte sich ihr Lächeln verändert und schien zu sagen: „Manchmal möchte man einfach dieser Welt entkommen und Abenteuer bestehen. Doch richtige Abenteuer zu bestehen, wie die Helden dieser Romane, ist für mich leider nicht möglich, weshalb ich im Augenblick lebe und versuche das Beste aus ihm zu machen. Denn was für Möglichkeiten gibt es sonst für eine junge Frau, Abenteuer zu bestehen und Spaß zu haben, außer das, was jetzt vor uns liegt, nämlich das größte Abenteuer von allen: Einen Menschen auf eine Art und Weise kennenzulernen, wie man sonst nie einen Menschen kennenlernt?“

Ich schluckte, da meine Kehle trocken wurde, was daran lag, dass ich merkte, dass ich mit dieser Situation, in der ich mich da befand, absolut überfordert war. Nicht, dass ich es bedauert hätte, dort, mit diesem wunderschönen Mädchen, in einem, wenn auch „kalt“ wirkenden Zimmer zu sein. Nein, so etwas in dieser Art hatte ich mir immer gewünscht! Doch was an meinen Gedanken nagte, war, dass es das erste Mal für mich war, dass ich mich mit einem Mädchen, das eine ganz bestimmte Intention hatte, alleine in einem Zimmer befand und mir Zweifel kamen, ob das alles wirklich passiert und ob ich wirklich wollte, dass es so passiert. Zu allem Überfluss hatte ich auch absolut keine Ahnung, wie ich mich in dieser Situation verhalten sollte, denn mein Wissen, was ich zur damaligen Zeit über Frauen hatte, stammte aus Büchern und ich war mir ziemlich sicher, dass ich nicht den nötigen Mut und die Erfahrung hatte, das zu tun, was Helden in den Romanen machten, um Frauen zu beglücken. Ich war nicht „Roland, der letzte Revolvermann“, der schon früh seine Sexualität entdeckte, sie voll auslebte und sie in späteren Jahren sogar dazu benutzte, einen Dämonen zu besiegen.¹⁹ Ich war nicht „Carrot Ironfoundersson“ der zwar manchmal etwas einfach herüberkommt, doch ohne zu zögern, einen Werwolf zur Freundin nimmt.²⁰ Ich war einfach ich und nicht mehr.

Doch bevor ich irgendetwas Dummes oder gar doch noch einen Rückzieher machen konnte, nahm das Mädchen mir die Entscheidung ab. Das tat sie, indem sie sich genau vor mich hin stellte, meinen Kopf zu ihrem zog und mir einen zärtlichen Kuss auf die Lippen gab. Auf diesen Kuss hin übernahm mein Körper die Führung und ich kam mir wie ein Gast in ihm vor, denn mein Körper erwiderte ihren Kuss und das mit einer Zärtlichkeit, von der ich nicht geglaubt hätte, zu ihr imstande zu sein.

Sie begann langsam rückwärts zu laufen und zog mich mit sich mit, bis sie schließlich mit ihren Beinen ans Bett stieß. Da fing sie an sich auf das Bett sinken zu lassen, wobei sie mich mit sich ziehen wollte, doch kurz bevor sie es schaffte, gewann noch einmal mein Verstand die Oberhand über meinen Körper und ich ließ sie sanft auf das Bett gleiten. Mir wurde bewusst, dass das wahrscheinlich der letzte Moment war, in dem ich noch den Rückzug antreten könnte, bevor es Sieg oder Niederlage hieße. Wobei noch zu sehen wäre, was der Preis des Sieges bzw. der Preis der Niederlage ist.²¹ Doch bevor ich eine bewusste Entscheidung treffen konnte, begann sie sich verführerisch zu regen, wobei sie ihren Körper so bog, dass man ihre wohlgeformten Proportionen unter ihrer Kleidung erahnen konnte und sie außerdem mit ihrem Fuß an meiner Hose entlang strich. Mein Blut begann zu wallen und mein Verstand trat wieder in den Hintergrund, worauf das Tier, das in mir, wie in jedem Menschen wohnt, die Regie übernahm, und mich dazu brachte, meine Triebe, die ich all die Jahre nicht ausgelebt hatte, mit ihr, in diesem Moment, auszuleben zu wollen.

Ich legte mich halb neben, halb auf sie und begann sie zärtlich am Hals zu küssen, während meine Hände wie von selbst begannen ihre Bluse aufzuknöpfen. Ich versank in ihren lieblichen, verführerischen Duft und in ihren Armen. Ihre Nähe und Wärme an meinem Körper spürend, mit einem leichten Salzgeschmack auf den Lippen, der von ihrer Haut stammte, ließ ich die Bewegungen, die mein Körper automatisch machte, zu. Als ich ihr sanft und ohne Eile ihrer Bluse ausgezogen hatte, hielt ich für einen Moment inne, um ihren Körper genau zu betrachten. Sie hatte einen noch jungen Körper, an dem noch nicht der Zahn der Zeit genagt und seine Spuren hinterlassen hatte, und trotz des BH, den sie noch trug, konnte ich zwei nicht sehr große, aber dafür stramme Brüste erkennen, an denen die Schwerkraft noch nicht ihren Dienst verrichtet hatte.

Ich weiß nicht, wie lange mein Blick so auf ihren Körper ruhte, doch schließlich wanderte mein Blick wieder zu ihrem Gesicht und ich merkte, dass sie mich mit einem fordernden Blick ansah, der zu sagen schien: „Dieser Körper möchte nicht nur betrachtet, sondern auch berührt werden, oder brauchst du schon eine Pause? Wir haben doch noch gar nicht richtig angefangen!“

Und wieder übernahm das Mädchen die Führung, indem sie nach meinem Kopf griff und ihn sich zwischen ihre Brüste drückte, worauf ich wieder die Kontrolle über mein inneres Tier verlor und es die Führung übernahm. So wanderten meine Hände auf ihren Rücken, um ihren BH zu öffnen, was eine gefühlte Ewigkeit dauerte, da ich absolut keine Erfahrung damit hatte und ich mich bis dahin auch noch nie gefragt hatte, wie man einen BH überhaupt öffnet. Als schließlich der BH auf dem Boden lag, ließ ich meine Lippen über ihre Brüste wandern und anschließend umspielte ich mit meiner Zunge ihre noch rosaroten Brustwarzen, die sich daraufhin leicht verhärteten. Als ich ihre Brustwarzen liebkoste, stellte ich fest, dass dem Mädchen leichte Schauer durch den Körper liefen und dass sie vor Lust ganz leise anfing zu stöhnen.

Ich verbrachte etwas Zeit damit ihre Brüste und insbesondere ihre Brustwarzen auf alle erdenkliche Weisen zu umspielen, bevor ich meine Lippen weiter in Richtung ihres Beckens wandern ließ. So erreichte ich schließlich ihren Bauchnabel, wo ich mit meinen Lippen etwas verweilte, während meine Hände damit beschäftigt waren, ihre Hose zu öffnen und mit ihrer Unterstützung zog ich sie bis zu ihren Füßen herunter.

Dann glitten meine Lippen noch weiter über ihren Körper und ich hielt erst inne, als ich fast ihren roten Tanga erreichte, der nur noch spärlich ihren Intimbereich bedeckte. Ich nahm mir einen kurzen Moment Zeit, um sie mir noch einmal in ihrer ganzen Schönheit, so wie sie die Evolution hervorgebracht hatte, zu betrachten. Ein Gefühl von Glück stellte sich bei mir ein, denn nach den ganzen einsamen Jahren, die ich verbracht hatte, hatte ich schon daran zu zweifeln begonnen, dass ich jemals im Leben eine Nacht, mit einer solch schönen Frau verbrächte.

Schließlich fing ich mich wieder und zog ihr die Hose und die Socken ganz aus, bevor ich begann wieder mit meinen Lippen über ihren Körper zu gleiten, wobei ich diesmal an der Innenseite ihrer Füße begann und mich langsam hocharbeitete, bis ich zwischen ihren Schenkel ankam. Die Schauer, die ihren Körper durchliefen und die ich vorher nur vereinzelt war genommen hatte, wurden währenddessen immer häufiger und intensiver. Als ich ihr Schenkeleck erreichte, schlang sie sanft ihre Beine um meinen Kopf und hielt ihn dort, während ich sie mit meiner Zunge liebkoste.

Nach einer Weile löste sie ihre Beine, nahm meinen Kopf und stieß mich sanft von sich weg, nur um mir im nächsten Moment schier die Sachen vom Körper zu reißen, wobei sie ihre Lippen über meinen ganzen Körper gleiten ließ.

Ich genoss die Berührung ihrer Lippen und Hände auf meinen Körper und vor Lust wallte mein Blut und ich wünschte mir, dass der Moment ewig wäre, denn so eine intensive Nähe hatte ich bis dahin noch nie erlebt. Ich fragte mich, wie ich die ganzen Jahre ohne dieses intensive Gefühl habe leben können und vielleicht wieder ohne es leben müsste. Doch dann beschloss ich einfach im Moment zu leben und begann sie von Neuem zu liebkosen, so dass sich unsere mittlerweile vor Schweiß glänzenden Körper umschlangen, liebkosten und die Lippen den Körper des jeweils anderen vollständig erkundeten.

Nach einer Weile löste sie sich von mir, griff in ihre Handtasche und holte eine Packung Kondome hervor, von denen sie eines behutsam aus der Verpackung nahm, um es mir über mein erigiertes Glied zu streifen. Als sie das getan hatte, drehte sie sich auf den Rücken und zog mich auf sich, wobei sie meinen Penis vorsichtig, mit einer Hand, in ihre Vagina einführte, während sie mich mit der anderen Hand festhielt. Dann begann ein Reigen unserer Körper im Rhythmus der Lust, der nur unterbrochen wurde, wenn meine Standfestigkeit nachließ und ich eine Pause brauchte, in der wir uns wieder liebkosten, bis ich wieder bereit war in sie einzudringen, wobei es jedes Mal in einer anderen Stellung geschah.

So gingen wir in dieser Nacht verschiedene Stellungen durch und ich bekam den Eindruck, dass das Mädchen wirklich Erfahrung hatte, denn sie hatte mit einer Stellung begonnen, bei der ich nicht so stark stimuliert wurde, nur um anschließend mit jedem Stellungswechsel eine Position zu wählen, bei der ich ein intensiveres Gefühl bekam. Die Zeit verging und der Morgen graute schon, als wir schließlich erschöpft und müde, was zumindest ich war, nebeneinander einschliefen.

Der nächste Morgen und das Ende der Geschichte?

Gerade eine intensive Nacht verlebt,

doch was ist, wenn das Hochgefühl geht,

und man alleine zurückbleibt,

da der „geliebte“ Partner nicht verweilt?

✼

Als ich am nächsten Morgen aufwachte, war das Mädchen fort. Ich ließ meinen verschlafenen Blick durch das Zimmer schweifen, wobei ich feststellte, dass nicht nur das Mädchen verschwunden war. Auch die Bücher, die am letzten Abend noch auf dem Brett standen und mir sofort aufgefallen waren, waren fort.

Das Einzige, was mir bestätigte, dass ich die Ereignisse der letzten Nacht nicht geträumt hatte, war, dass ich nackt in einem fremden Bett lag und die Schmerzen, die ich an zwei Stellen spürte. Die eine Stelle, an der ich einen leichten Schmerz verspürte, befand sich auf meinen Rücken, wo sich ihre Fingernägel, während ihrer Ekstase, hineingebohrt hatten. Die andere Stelle, die mir schmerzte, war meine Lendengegend, wobei sich dieser Schmerz wie Muskelkater anfühlte und mir zu sagen schien, dass die vergangene Nacht zu anstrengend, für einen so untrainierten Mann, wie ich es damals war, gewesen ist.

Ich schloss noch einmal für einen kurzen Moment die Augen und versuchte im Gedanken die vergangene Nacht Revue passieren zu lassen, doch das Einzige, an das ich mich klar erinnern konnte, war der verführerische Duft des Mädchens. Da das Mädchen nicht mehr da und auch all ihr Hab und Gut verschwunden war, begann ich mich zu fragen, ob ich das Mädchen je wieder sehen würde. Doch da dämmerte mir schon, dass dem wahrscheinlich nicht so sei.

Ich ließ noch einmal meinen Blick durch das Zimmer schweifen, auf der Suche nach meiner Kleidung, da ich nicht nackt das Haus verlassen wollte. Meine Kleidung lag bei der Eingangstür und ich fragte mich, wie sie dahin gekommen war, denn ich hatte sie ja erst beim Bett fallen gelassen. Schließlich stand ich auf und ging zu meiner Kleidung. Als ich meine Sachen aufhob, fiel ein zusammengefalteter Zettel herunter. Ich dachte, dass es sich bei dem Zettel nur um eine Nachricht von dem Mädchen handeln könne, vielleicht die Handynummer, unter der ich sie erreichen könnte? Doch dem war nicht so, denn als ich den Zettel aufhob und auseinander klappte, stand zwar Wörter und auch einige Nummern darauf, aber diese Nummern waren bestimmt keine Telefonnummer. Als mein noch halb schlafendes Gehirn, das, was meine Augen sahen, verarbeitet hatten, stahl sich ein Lächeln auf meine Lippen. Auf den Zettel stand: „‚1 Nacht‘ x ‚2 Menschen‘ x ‚am 3. Tage’ x ‚auf Wolke 7‘ = 42“.²² Diese Nachricht, die mir das Mädchen hinterließ, nährte meine Überzeugung, dass ich sie nie wieder sehen würde und das, obwohl ich mir aufgrund ihrer Nachricht erst recht wünschte, sie doch besser kennenzulernen.

Als ich schließlich meine Kleidung, die ja erst frisch gekauft war, anziehen wollte, stellte ich fest, dass sie komplett zerschnitten war. Diese Fetzen, die von meiner Kleidung übrig waren, würden höchstens noch auf den Weg zu mir nach Hause, ihren Dienst verrichten, bevor ich sie entsorgen müsste. Doch ich konnte darüber nicht wütend oder traurig sein. Zwar empfand ich einen kleinen Stich, als ich daran denken musste, dass es sich bei ihr um neue Kleidung handelte, die nicht gerade billig gewesen war und bestimmt noch eine Weile ihren Dienst getan hätte, doch wirklich stören tat es mich nicht. Ich sah es als Schicksal an, dass sie jetzt nur noch aus Fetzen bestand und auch als ein Zeichen dafür, dass ich nicht versuchen sollte, durch Kleidung irgendetwas vorzuspielen, was ich nicht war. Beim Anblick dieses Haufens zerfetzten Stoffes beschloss ich, bei meiner gewöhnlichen Kleidung zu bleiben, die mich so darstellte, wie ich nun einmal war, egal, was andere auch ihr bezüglich dächten.

Ich verließ das Zimmer, die Wohnung und das Haus. Das Haus entpuppte sich als eine Herberge, um nicht zu sagen, als eine Abstiege, mit dem Namen „Privacy“, deren Motto war: „Die Wahrung ihrer Privatsphäre ist unser Geschäft.“ Ich fand mich auf einer einsamen Straße wieder, die mir jetzt, bei Sonnenschein, entfernt bekannt vorkam. Ich verweilte einen Moment, um mir in meinem Kopf den Weg nach Hause zu überlegen, bevor ich meinen Beinen den Befehl gab, loszulaufen.

Auf meinem Nachhauseweg genoss ich den spät morgendlichen Sonnenschein und nach einer Weile begann ich eine fröhliche Melodie zu summen, denn mir wurde bewusst, dass die langen, einsamen Jahre hinter mir lägen. Zu dieser Einschätzung meiner Lebenssituation gelangte ich, da sich zu diesem Zeitpunkt die Überzeugung bei mir einstellte, dass ich, wenn ich nur genügend Mut und Selbstvertrauen an den Tag legte, es auch schaffte, eine Frau fürs Leben zu finden. Eine Frau, für ein Leben in Zweisamkeit, für ein Leben, auf das ich in vergangenen Jahren kaum noch zu hoffen gewagt hatte. Oder wie hatte es ein Bekannter von mir mal ausgedrückt: „Wenn man keine Jungfrau mehr ist, ist man ein anderer Mensch, denn dann hat man eine Erfahrung gemacht, die einem keiner mehr nehmen kann. Eine Erfahrung, die man nicht mehr missen und immer wieder erleben möchte.“

Teil 3: Das Leben nach der Begegnung

Manchmal ist das Leben ein Trauerspiel,

denn es verspricht einem häufig viel,

nur um es später dann nicht einzuhalten,

und seine ganz eigene Gehässigkeit zu entfalten.

✼

An dieser Stelle könnte das erste Buch meiner Geschichte eigentlich enden, denn ich habe von meiner Kindheit und meiner Begegnung mit dem Mädchen, die den Wendepunkt meines Lebens einläutete, erzählt. Doch war es wirklich diese Begegnung, die mich dermaßen verändern und prägen sollte? War es wirklich diese eine Begegnung, die mich auf einmal zu einem anderen Mensch werden ließ? Oder, gab es noch eine andere Begegnung, die genauso wichtig für mich war, wenn nicht gar wichtiger?

Ich bin der Meinung, dass ich einfach noch etwas weitererzählen sollte. Der Grund dafür ist, dass mein Leben wie ein Entwicklungsroman verlief, bei dem alles irgendwie zusammenhängt und so eine Erfahrung, wie ich sie gerade beschrieb, muss ja irgendeine Art von Auswirkung auf mich gehabt haben, oder sind Sie da anderer Meinung?

Auf jeden Fall möchte ich jetzt von dem Verlauf meines Lebens, nach der vorherig beschriebenen Begegnung, berichten und vielleicht erkennen sie, was oder wer, mich am meisten in meinem Leben prägte.

Die Suche

Was ist, wenn der Hormoncocktail abklingt,

wenn die Stimmung ins Bodenlose sinkt,

und man merkt, dass einem nichts bleibt,

außer Selbstzweifel und seelisches Leid?

✼

Auf dem Nachhauseweg, nach der zuvor beschrieben Nacht, fühlte ich mich anderes. Ich fühlte mich befreit von den Lasten, die mir so viele Jahre aufs Gemüt drückten. Befreit von den Gedanken, dass ich irgendwie anders sei, weil es mit mir und den Mädchen nicht klappte. Befreit von der Angst, als Jungfrau zu sterben, ohne jemals so eine intensive Nähe gespürt zu haben, wie ich sie in dieser Nacht erfuhr. Mir wurde bewusst, dass mein Leben und ich selbst eine tiefgreifende Änderung erfahren hatten. Eine Änderung, von der ich überzeugt war, dass sie mein Leben eine Wendung zum Besseren nehmen ließe.

Als ich an diesem, schon fortgeschritten Morgen meine Wohnung erreichte und betrat, begann meine Stimmung sich schnell wieder abzukühlen, denn mich erwartete eine kleine, graue Wohnung. Eine Wohnung, in der sich wenige Dinge befanden, die mich hätten erfreuen können. Die Dinge, die sich in ihr befanden, waren Dinge, die ihren Nutzen erfüllten und die ich auch einzig und allein aus diesem Grund besaß. Dadurch gab es auch wenige Dinge in meiner Wohnung, die einen sentimentalen Wert für mich hatten. Es gab kein gerahmtes vierblättriges Kleeblatt, dass mich an einen Frühlingsausflug in meiner Kindheit erinnerte, wenn ich es sah. Ich hatte keine Flasche mit Muscheln auf dem Regal stehen, die vom letzten Urlaub am Meer stammten. Ich hatte nichts, was mich beim Betrachten an vergangene Zeiten erinnerte. Um es kurzzumachen, mir war die Einrichtung meiner Wohnung und all der Kram, den die Menschen normalerweise im Laufe ihres Lebens ansammeln, vollkommen egal gewesen und das machte mir an diesem Morgen stark zu schaffen.

An diesem Morgen stand ich in meiner Wohnung, ließ sie auf mich wirken und erkannte, das Funktionalität nicht alles bei der Einrichtung sein sollte. Wer wollte schon in einer Wohnung leben, die einfach nur einen sterilen Eindruck vermittelt? Eine Wohnung, die eine Aura verströmt, als würde kein denkendes und fühlendes Wesen in ihr leben. In diesem Moment wurde mir bewusst, dass ich sie genauso eingerichtet hatte, wie ich viele Jahre meines Lebens verlebte. Mir fiel wie Schuppen von den Augen, dass ich viel zu viele Jahre meines Lebens damit verschwendet hatte, einfach zu funktionieren, genau so wie die von mir gekauften Dinge. Ich hatte ein Leben geführt, ohne es wirklich zu leben. Dieser Gedanke und der Anblick meiner Wohnung deprimierten mich.

Doch dann erinnerte ich mich wieder an das Glücksgefühl, das ich in der letzten Nacht erfahren hatte und so traf ich die Entscheidung, mein Leben anders zu gestalten, um vielleicht bald wieder so ein Glücksgefühl zu erleben. Ich beschloss, dass der erste Schritt in mein neues Leben eine Neugestaltung meiner Wohnung sein sollte. Dabei wollte ich sie so gestalten, dass sie freundlicher wirkte und eventuellen Besuchern zeigte, dass in ihr ein denkendes und fühlendes menschliches Wesen lebt, und keine Maschine, die nur funktioniert. Dass ein Mensch in ihr wohnt, der Spaß am Leben hat und dessen Fantasie nicht versiegt ist. Ich wollte meine Wohnung zum Ort des Lichtes werden lassen, zu einem Ort, der begeistert.

Mit diesem Entschluss im Hinterkopf ging ich durch meine Wohnung und überlegte bei allen Sachen, die ich hatte, ob sie noch zu mir und meiner neuen Einstellung passten, oder ob ich sie auswechseln sollte. Doch zu meiner eigenen Überraschung kamen mir doch bei einigen Sachen Erinnerungen hoch, die zwar nicht unbedingt positiv waren, aber dennoch ein Teil meines Lebens und die ich als solches nicht missen wollte. Darüber hinaus waren viele Sachen noch in einem guten Zustand und erfüllten ihren Zweck, so dass mein ökonomisches und ökologisches Gewissen es nicht zuließ, sie einfach zu entsorgen oder für einen Bruchteil ihres Wertes zu verkaufen. Da beschloss ich doch erst einmal meine Sachen zu behalten und zu versuchen, sie mit anderen Dingen so zu ergänzen, auf dass meine Wohnung trotzdem einen freundlicheren Eindruck machte. Ich setzte mich an meinen Computer und suchte bei den verschiedensten Onlinehändlern nach passenden Dingen und Gestaltungsideen. Doch ich fand nichts, was zu mir und meiner Wohnung passte, denn die meisten Sachen entsprachen nicht meinem Geschmack oder waren einfach auf eine kurze Haltbarkeitsdauer ausgelegt. Es waren Sachen, die vielleicht gut in meine Wohnung gepasst hätten, doch deren Kauf ich nicht mit meinem Umweltbewusstsein vereinbaren konnte. Demotiviert ließ ich es schließlich bleiben und ging zu Bett.

Als ich in meinem kuscheligen, warmen Bett lag, konnte ich keinen Schlaf finden. Der Grund dafür war, dass ich mir in meinem Bett, nachdem ich die intensive Nähe und Zweisamkeit der vergangenen Nacht erlebt und tief in meiner Seele gespürt hatte, einsam vorkam. Keine Partnerin zum Anlehnen und Wärmen, nicht der verführerische Duft sauberer weiblicher Haut, der einen dazu bringt, sie mit den Lippen zu liebkosen, kein sanfter Atem, der einem zeigt, dass man nicht alleine ist. Nur ein Bett für einen allein und eine schier unerträgliche Abwesenheit von menschlichen Geräuschen. Ich wälzte mich in meinem Bett hin und her, um doch noch etwas Schlaf zu finden, aber es wollte mir nicht gelingen. Da lag ich nun, in meinem Bett, und wünschte mir wieder die Nähe des Mädchens zu spüren, ihr Lächeln zu sehen, und bis zur Erschöpfung ihren Körper zu erkunden. Meine Gedanken begannen zu kreisen, sie wanderten mal hier hin, mal dort hin, doch am Ende kehrten sie immer wieder zu dem Mädchen zurück. Durch meine Gedanken an das, was gewesen ist, und was vielleicht noch sein könnte, wenn ich mit ihr eine Beziehung aufbaute, gelangte ich zu der Überzeugung, dass es echt schade wäre, wenn es wirklich nur bei dieser einen Nacht, der Zweisamkeit, bliebe. In diesem Moment beschloss ich mich auf die Suche nach ihr zu machen.

Auf eine Suche, von der ich mir fast sicher war, dass bei ihr kein Erfolg und „Happy End“ am Ende stünde. Der Grund für meinen Pessimismus war, dass mein Kopf, im Gegensatz zu meinem Herzen, mir sagte, dass nachdem wie die Nacht abgelaufen ist, es eine einmalige Sache gewesen war. Doch wann hört das Herz schon einmal auf den Verstand? Das Herz knechtet ihn und macht ihn sich zu Nutze! So überlegte ich, wie ich bei der Suche vorgehen sollte, um sie, trotz dass ich eigentlich nichts von ihr wusste, zu finden.

Als ich am nächsten Morgen, nach einer schlaflosen Nacht, aufstand, fühlte ich mich wie gerädert und selbst mit einer kühlen Dusche konnte ich meinen Körper nicht auf Trab bringen.²³ Doch da es auch nichts brächte, einfach im Bett liegenzubleiben und ich sowieso einen wichtigen Termin in der UNI hatte, brachte ich meinen Körper behelfsmäßig mit Zucker und Koffein auf Trab. Dementsprechend bestand mein Frühstück auch nur aus Zucker mit Kaffeegeschmack. Feste Nahrung, etwa eine Scheibe Brot, bekam ich nicht herunter, und so machte ich mich schließlich, mit vollem Magen, aber nicht gesättigt, auf den Weg zur Universität.

In der UNI angekommen, brachte ich den Pflichttermin hinter mich und da ich versuchte, meine Gedanken zu beschäftigen, besuchte ich auch noch alle möglichen anderen Vorlesungen, die für mich an diesem Tag auf dem Programm standen. Obwohl ich in allen Vorlesungen saß, bekam ich doch nicht wirklich etwas von dem mit, was die Dozenten vorne am Podium laberten.²⁴ Mein Magen begann zu knurren und mir wurde schlecht, doch etwas essen konnte ich immer noch nicht, so dass ich mich weiter mit Kaffee und Zucker durch den Tag quälte.

Als alle Vorlesungen vorbei waren, begab ich mich zu der Abstiege, in der ich meine Unschuld verloren hatte, um eventuell herauszufinden, wer das Mädchen gewesen ist. Doch in der Abstiege konnte oder wollte man mir nicht weiterhelfen. Dass dem so wäre, hatte ich mir eigentlich schon gedacht, denn wer würde noch die Absteige besuchen, wenn sie ihrem Motto nicht treu bliebe und sich das herumspräche? So war ich nicht all zu betroffen und beschloss am Abend dieses Tages, in die Bar zu gehen. In die Bar, in der ich sie bis jetzt immer gesehen hatte, um sie dort eventuell wiederzutreffen. Diese Hoffnung lag darin begründet, dass ich mir keinen Grund vorstellen konnte bzw. wollte, warum sie nicht mehr in die Bar kommen sollte, wenn sie doch die ganzen letzten Nächte dort getanzt hatte. Man könnte auch sagen, dass ich mich an diese Hoffnung klammerte, denn wenn sie nicht in der Bar auftauchte, wüsste ich nicht, was ich noch tun könnte, um sie zu finden.

Am besagten Abend ging ich also wieder in die Bar und setzte mich auf einen Platz, von dem aus ich den ganzen Innenraum der Bar überblicken konnte. Doch egal wie sehr ich mich auch bemühte, ihr Gesicht zwischen den Menschen zu erkennen, so gab es doch nur falsche Alarme, in denen mein Herz einen kurzen Satz machte, bevor mir bewusst wurde, dass sie es doch nicht war. Schließlich schloss die Bar und ich ging nach Hause, doch auch in dieser Nacht konnte ich nicht schlafen und am nächsten Morgen war das Aufstehen noch anstrengender als am Morgen zuvor. Doch ich quälte mich wieder durch den Tag und ging abends erneut in die Bar, um nach dem Mädchen Ausschau zu halten. Als ich sie nach einer Weile des Suchens immer noch nicht entdecken konnte, begann ich mich bei den anderen Barbesuchern und dem Barkeeper, nach dem Mädchen, zu erkundigen, doch sie konnten mir alle nicht weiterhelfen.

Das Einzige, das ich an diesem Abend erfuhr, war, dass das Mädchen nur genau an den Tagen die Bar besuchte, an denen ich auch in der Bar gewesen bin, und dass sie keiner sonst irgendwo gesehen hatte. Da begann meine Hoffnung, das Mädchen wiederzusehen, ganz zu schwinden und ließ mich mit kalter Hoffnungslosigkeit zurück. Doch da ich die Nächte immer noch nicht schlafen konnte, quälte ich mich Tag für Tag, durch den Alltag, und besuchte Abend für Abend die Bar, in der Hoffnung, doch noch etwas über sie herauszufinden. So kam es, dass ich schließlich die Frau, die ich an jenem ersten Abend in der Bar gesehen hatte, und die ich als „overdressed“ beschrieben habe, wieder sah. Da es die einzige Person war, bei der ich mich noch nicht nach dem Mädchen erkundigt hatte, ging ich zu ihr hin, als sie gerade an der Bar saß und einen Cocktail trank, um sie nach ihr zu fragen. Doch als ich sie ansprach, warf sie mir nur einen kurzen, musternden Blick zu und sagte: „Kein Interesse“, bevor sie sich wieder ihrem Cocktail zuwandte.

Zuerst war ich von ihrer Antwort schockiert. Doch schon bald wich dieses Gefühl, einem Gefühl von Wut und Unverständnis. Der Grund für diese zwei Gefühle war, dass ich nicht verstehen konnte, wie eine Frau nur so arrogant sein konnte, dass sie jeden, der sie anspricht, für einen Kerl mit einer ganz bestimmten Intention hält. Mit der Intention, sich mit ihr sexuell vergnügen zu wollen. Es gibt doch wirklich noch andere Dinge, die ein Leben ausmachen, und über die sich Leute unterhalten können, außer über diese Art von Vergnügung!²⁵ So blieb ich stehen und sprach sie noch einmal an. Als sie mich genervt ansah, meinte ich, dass ich nicht die Absicht hätte, sie zu fragen, ob sie mit mir vögeln wolle, da sie nicht mein Typ sei, sondern, dass ich sie etwas anderes fragen wolle. Darauf sah sie mich verdutzt und mit einer Spur von Wut an, denn scheinbar hatte so etwas noch keiner zu ihr gesagt. Einen kurzen Moment machte sie den Eindruck auf mich, als wolle sie etwas Böses erwidern, denn sie öffnete bereits, mit einem bösen Funkeln in den Augen, ihren Mund. Doch sie sagte nichts, stattdessen schloss sie ihn wieder und nickte mir, mit grimmiger Miene, auffordernd zu. Scheinbar wollte sie meine Frage hören.

Ich fragte sie nach dem Mädchen. Während ich ihr das Mädchen beschrieb verfinsterte sich ihr Gesicht noch weiter und sie platzte heraus: „Du meinst dieses Flittchen, dass mir mein letztes Wochenende versaut hat! Dieses verfluchte Gör, welches mir mit ihrer Art die guten potentiellen Kandidaten vor der Nase wegschnappte! Nein, ich weiß nichts über sie, ich will auch nichts über sie wissen! Und wenn ich ehrlich bin, hoffe ich, dass sie sich wieder in dem Loch verkrochen hat, aus dem sie gekommen ist!“ Ihr verbaler Ausbruch machte mir Angst. Doch, nicht nur das. Ich begann mich auch zu fragen, was in ihrem Leben nur geschehen ist, dass sie zu so einem Menschen wurde. Da mir nichts Besseres einfiel, entschuldigte ich mich dafür, sie verärgert zu haben, und versuchte das Gespräch in eine andere Richtung zu lenken. Der Grund dafür war, dass der Abend noch jung war und das Mädchen, das ich suchte, bestimmt auch nicht an diesem Abend auftauchte. Zwar hätte ich auch nachhause gehen können, doch dazu hatte ich keine Lust, da mich zuhause nur eine kalte, einsame Wohnung erwartete. Eine Wohnung, in der mir einzig bliebe, mich einsam und allein in mein Bett zu legen und darauf zu warten, dass sich der Schlaf einstellte. Warum also nicht eine Konversation führen, um so eventuell etwas fürs Leben und über diese Frau zu lernen?

Die Frau und ich unterhielten uns an jenem Abend, trotz des nicht gerade guten Startes, über alles mögliche und mit der Zeit begann sie aufzutauen. Mit voranschreitender Zeit begann sie Witze zu machen und auch ab und an zu lachen. Zu diesem Zeitpunkt wurde mir bewusst, dass sie eigentlich ein ganz netter Mensch war, wenn man es mal geschafft hatte, mit ihr ins Gespräch zu kommen.

Wie ich während unseres Gespräches erfuhr, war sie auch eine Studentin und eigentlich immer eine fröhliche und freundliche Person gewesen, bis sie irgendwann anfing, sich über die Meinung, die andere von ihr hatten, zu profilieren. So war ein Kerl, dem sie gefallen wollte, der Grund dafür, dass sie anfing Sachen zu tragen, die die Mehrheit der Menschen als schick empfanden, bzw., die ihr weiblichen Proportionen hervorhoben. Zwar wollte sie anfänglich nicht nur als Sexobjekt wahrgenommen werden, wie es bei vielen Frauen der Fall ist, die versuchen dem Bild zu entsprechen, dass die Medien von schönen Frauen verbreiteten. Doch ihre Skepsis verschwand schnell, als sie merkte, dass sie, wenn sie diesen Klischees entsprach, die Männer nach Lust und Laune um den Finger wickeln konnte, und von ihnen dann bekam, was sie wollte. Aber alles hat seinen Preis und der Preis, den sie zahlte, war, dass sie sich durch ihr Verhalten ein Stück weit selbst aufgab. Ihre Selbstaufgabe zeigte sich unter anderem im Verlust ihrer Fähigkeit, an eine Beziehung zu glauben, die aus mehr, als nur der körperlichen Vereinigung zweier Menschen, besteht. Während dieses Gespräches merkte ich auch, dass immer noch etwas von ihrem jüngeren „Ich“ in ihr wohnte und versuchte hervorzubrechen, was ihm auch teilweise gelang. Doch ihr Ego war größer und so gewann der rein rationelle Teil ihres Gehirns immer wieder die Oberhand und unterdrückte ihr kindliches „Ich“. Mir wurde bewusst, dass ich kurz zuvor auch sehr nah dran gewesen bin, mein eigenes „Ich“ aufzugeben und mich über die Meinung, die andere von mir hatten, zu profilieren, doch zum Glück bin ich nicht diesen Weg gegangen. Zum Glück blieb ich, wie ich war.

Die Zeit schritt voran und wir unterhielten uns stundenlang, bis die Bar schloss. Als wir die Bar verließen, um wieder unsere getrennten Wege zu gehen, fragte ich sie, ob sie häufiger die Bar besuchte. Auf meine Frage hin antwortete sie, mit einem Lächeln, dass sie wieder, in einer Woche, in die Bar käme, und so vereinbarten wir, uns dann wiederzutreffen.

Als ich an diesem Abend nachhause kam, hatte ich mich damit abgefunden, das Mädchen, mit dem ich die eine Nacht, der intimen Zweisamkeit, verbracht hatte, nie mehr zu sehen. Durch dieses Abfinden und meinem persönlichen Abschluss, mit diesem Kapitel meines Lebens, gelangte mein Inneres wieder zur Ruhe. An diesem Abend saß ich zwar noch einmal mit dem Zettel, den sie mir hinterlassen hatte, im Esszimmer, doch mein Herz fing nicht mehr an schneller zu schlagen, wie es es sonst immer getan hatte. Ich überlegte sogar einen Moment, den Zettel einfach wegzuwerfen, doch dann erinnerte ich mich an meine Gedanken, bezüglich meiner Wohnung, und so suchte ich stattdessen einen Bilderrahmen, in dem ich den Zettel einrahmen und anschließend aufhängen könnte. Als ich einen Bilderrahmen gefunden hatte und der Zettel in ihm eingerahmt war, dachte ich: „Jetzt hat die Wohnung auch einen Einrichtungsgegenstand, der keinen praktischen Nutzen hat. Ein Objekt, das sich nur aufgrund seines sentimentalen Wertes und als Mahnung in ihr befindet. Als eine Mahnung daran, dass ein One-Night-Stand nie die wirkliche Erfüllung der Gefühle ist, sondern wie ein Betäubungsmittel wirkt, dass einen kurz seine Schmerzen vergessen lässt, bevor es einen in ein noch tieferes Loch stürzt.“

Die dritte Liebe?

Man sollte sich im Leben nichts einreden,

denn dann kann es nur Enttäuschungen geben,

die einen immer wieder zurückwerfen,

und einen Selbst und Bekannte nerven.

✼

Die Nacht nach diesem Treffen, war die erste Nacht seit meiner Begegnung mit dem Mädchen, an das ich meine „Jungfräulichkeit“ verlor, in der ich wieder gut schlief. Das lag daran, dass ich mich aus irgendeinem Grund damit abgefunden hatte, das Mädchen nie wiederzusehen und es mir auch nicht mehr wichtig war. Darüber hinaus war ich an diesem Tag zu einer wichtigen Erkenntnis gelangt, die da war, dass man nicht unbedingt eine Liebesbeziehung mit einer Frau, mit der man gut klarkommt, führen muss, um ein ausgefülltes Leben zu haben. Nein, das muss man wahrlich nicht. In vielen Fällen kann es für einen Mann schon vollkommen erfüllend sein, mit einem netten sympathischen Mädchen einfach „nur“ befreundet zu sein und Späße mit ihr zu machen. Die Ursache für diese Erkenntnis lag darin, dass mir bewusst wurde, dass in manchen Fällen Freundschaften mehr wert sein können, als Liebesbeziehungen. Der Grund dafür ist, dass die meisten Menschen Freundschaften mit anderen Erwartungen eingehen, als eine Liebesbeziehung. Was zum Teil auch verständlich ist, denn viele lassen das Sexuelle bei einer Freundschaft außen vor, während sie in eine Beziehung mit der Erwartung gehen, dass das Sexuelle auch stimmen muss. Doch trotz dieser unterschiedlichen Herangehensweisen, kann auch manch eine einfache Freundschaft, einem das Herz erwärmen, wenn man z. B. sich stundenlang über den größten Blödsinn unterhält, gemeinsam lacht und Spaß hat. Auch ein „einfacher“ Freund kann einen Trost spenden und im Allgemeinen ein guter Weggefährte sein. Im Gegensatz zu manch einer Liebesbeziehung, teilt man in einer Freundschaft, manch gutem Freund auch mal zweifelhafte Gedanken mit, oder sucht seinen Rat zu einem Thema, mit dem man seinen Partner nicht belasten möchte.

Nach diesem Abend verstrich die Zeit für mich, wie im Flug und bald schon traf ich mich wieder mit der Frau, in der Bar. Aus diesem Treffen wurden bald zwei und schließlich begannen wir uns regelmäßig in der Bar zu treffen. Während dieser Treffen lernte ich sie immer besser kennen und in mir bildete sich eine Zuneigung zu ihr aus, die ich nicht als Liebe bezeichnen würde, sondern die Zuneigung zu einem Freund, den man wirklich gern hat und mit dem man über alles reden kann.

Doch schon bald wollte ich sie nicht mehr nur in der Bar, sondern auch abseits von ihr treffen. Der Grund dafür war, dass es mir irgendwann auf den Nerv ging, mich mit dieser Frau zu treffen, die ich mittlerweile sehr nett fand, um mich dann aber nur mit ihr zu unterhalten, wenn sie eine Pause vom Tanzen brauchte. Darüber hinaus ging es mir auf die Nerven, dass unsere Gespräche regelmäßig von halb oder voll betrunken Männern unterbrochen wurden, die sie versuchten anzubaggern. Doch das war noch nicht das Schlimmste. Das Schlimmste war, dass in regelmäßigen Abständen auch mal Männer dabei waren, die ihr gefielen. Diesen Männern zeigte sie nicht ganz die kalte Schulter, sondern machte es ihnen nur etwas schwerer, sie abzuschleppen.

Dies geschah, wie sie mir einmal erklärte, um die Männer auf die Probe zu stellen, denn sie vertrat die Meinung, dass es zwar schon einige Männer gäbe, die ihr gefielen, aber das viele von ihnen ein Selbstvertrauensproblem hätten, und es mit ihnen dann keinen Spaß im Bett mache. Dass wiederum begründete sie damit, dass diese Männer mit Selbstvertrauensproblemen meistens all zu vorsichtig bei der Vollziehung des Aktes wären und es ihr dann keinen Spaß mache, wobei sie ein etwas grusliges Grinsen zur Schau stellte.

So prüfte sie also vorher das Selbstvertrauen der Männer, die ihr gefielen, und wenn alles passte, ließ sie sich abschleppen. Wenn das geschah, winkte sie mir meistens nur kurz zu, bevor sie die Bar mit dem jeweiligen Kerl verließ, wobei sie dabei meistens ein Grinsen im Gesicht trug, dass zu sagen schien: „Ich habe ein neues Opfer gefunden, mit dem ich etwas Spaß haben kann.“ Doch wie ich auch feststellte, begann sie nie eine Liebesbeziehung mit einem dieser Männer und ich gewann sogar den Eindruck, dass sie in ihrem Leben nur Abenteuer für einsame Nächte suchte und nicht einen Partner fürs Leben. Ich mag sogar behaupten, dass ich damals dachte, dass sie Angst vor einer festen Beziehung hat, da sie dann Kompromisse eingehen müsste, und nicht mehr tun und lassen könnte, was sie wollte. Ob diese Überlegung zutreffend war? Ich weiß es nicht! Ich weiß nur, dass sie, solange ich sie schon kenne, keine Liebesbeziehung führte, die länger als sechs Monate dauerte.²⁶

Doch, zurück zu mir. Aufgrund dieses Zustandes, in dem sich unsere Freundschaft zu dieser Zeit befand, überlegte ich, was ich tun könnte, damit wir uns nicht mehr nur in der Bar träfen. Doch alle Sachen, die mir einfielen, hatten mehr als nur einen Haken und so verwarf ich sie schnell wieder. Ich wollte diese Frau ja nicht mit Dingen verschrecken, die auch aus meiner Sicht höchst fragwürdig waren und kaum Aussicht auf Erfolg hätten. Erst als sie einmal in meiner Gegenwart meinte, dass sie ihren letzten Liebesbrief bekommen hätte, als sie zwölf war und dass das schon mehr als ihr halbes Leben zurückläge, beschloss ich ihr einen „Liebesbrief“ zu schreiben. Der Liebesbrief lautete wie folgt:

Herzallerliebste ...,

ach wie habe ich dich in der Zeit vermisst, die verstrichen ist, seit dem wir uns das letzte Mal trafen. In dieser Zeit musste ich immer wieder an dich denken und an das, was du in bestimmten Situationen getan oder gesagt hättest. Mit meinen Gedanken bei dir, stellte ich fest, dass du für mich meine Erde bist, die ich als Trabant umkreise. Meine Erde, die mich auf der richtigen Bahn hält und gegen deren Schönheit und Vielseitigkeit ich einfach verblasse. Darüber hinaus bist du meine Sonne, die selbst die größte Dunkelheit, die meine Seele bedrücken möge, vertreiben kann und das allein mit einem Lächeln, das so zart und freundlich ist, dass selbst die schönsten Sterne am Nachthimmel, im Vergleich mit ihm, blass erscheinen. Du bist für mich die einzige Frau, die es mit ihrem Humor und lustigen Gebaren schafft, dass ich alles andere vergesse und deswegen nichts anderes tun kann, als sie einfach zu mögen.

Wegen all diesen Gründen möchte ich auf diesem, doch etwas altmodischen Weg fragen, ob wir nicht mal etwas gemeinsam, abseits der Bar, unternehmen können. Vielleicht könnten wir einfach mal wandern, spazieren oder ins Kino gehen, um einander besser kennenzulernen und dadurch eventuell wirklich gute Freunde oder sogar noch mehr zu werden.

Dein dir verfallener

…

Ich gebe zu, er war etwas übertrieben geschrieben und gab nicht wirklich meine Gefühle, die ich bezüglich ihr hatte, wieder, doch das war mir in dieser Situation nur recht, denn ich wollte testen, wie sie auf diese Avance reagierte.

Als ich ihr den Brief gab, las sie ihn sich durch, fing an zu grinsen und meinte: „Wir können uns gern mal abseits der Bar treffen und gemeinsam etwas unternehmen. Doch solltest du das nicht falsch verstehen und dir Hoffnung machen, dass daraus mehr wird, denn wir sind, wie ich jetzt schon denke, gute Freunde. Freunde, die ihre Freundschaft pflegen und nicht versuchen, sie auf eine andere Ebene zu heben.“ Was das betraf, musste ich ihr recht geben, wir verstanden uns zwar gut, doch auch ich wusste, das da niemals mehr wäre, auch wenn ich mir vielleicht ab und zu, in einsamen Stunden, noch die Hoffnung machte. Doch was mich am meisten wunderte, war, dass ich mich nach dieser „Abfuhr“, nicht verletzt fühlte, sondern sogar freute. Der Grund für meine Freude war, dass sie mich als einen guten Freund bezeichnet hatte.

Nach diesem „Liebesbrief“ fingen wir tatsächlich an, uns auch abseits der Bar zu treffen und die folgenden Monate unternahmen wir sehr viel gemeinsam. Wir wurden wirklich gute Freunde und selbst jetzt, all die Jahre später, sehe ich sie noch als guten Freund. Ich sehe sie als guten Freund, da wir, obwohl wir uns nur noch selten sehen, regelmäßigen Kontakt haben und wir wissen, dass wir uns gegenseitig alles anvertrauen können, ohne befürchten zu müssen, dass der Andere sich darüber lustig macht oder einen sogar verurteilt.

Na gut, ich gebe zu, ganz so harmonisch ist es zwischen uns nicht immer. Manchmal schmeißen wir uns auch unschöne Dinge an die Köpfe, doch, auch wenn die Dinge unschön sind, so haben sie doch ihren Ursprung meistens darin, dass wir dem Anderen unserer ehrlichen Meinung mitteilen wollen. Da wir das wissen und uns gegenseitig vertrauen, fällt es uns später auch meistens leicht, uns trotz des Gesagten wieder zu vertragen.

Die Kunst nicht im Mittelpunkt stehen zu müssen

Immer im Mittelpunkt stehen wollen,

und deswegen anderen grollen,

wenn sie im Mittelpunkt stehen,

und sich ihnen alle zudrehen.

Zwanghaft versuchen wieder Bedeutung zu erlangen,

und schließlich zur Überzeugung gelangen,

dass ein dummer Spruch das Mittel der Wahl ist,

Mensch, wie gescheit du doch bist!

Statt sich im Schweigen zu üben,

und sich mit Freunden zu vergnügen,

zerstörst du die schönsten Momente,

aus Angst, dass etwas ohne dich stattfände.

Doch dein Verhalten führt in die Einsamkeit,

denn kaum ein Mensch ist bereit,

sich ständig schöne Momente verderben zu lassen,

von Menschen, die keine Ruhe lassen.

So lerne dich auch mal zurückzunehmen,

den anderen einfach mal zuzusehen,

wenn du dich mal nicht zur Schau stellen vermagst,

ehe du nur etwas Dummes sagst.

✼

Ich hatte also einen neuen Freund gefunden, der zufälligerweise auch eine Frau war. Mit ihr unternahm ich regelmäßig etwas und wie ich feststellte, ist es immer gut mit einer Frau befreundet zu sein, denn Frauen kennen meistens viele andere Frauen, die man mit der Zeit auch kennenlernt. Dadurch kam es, dass sich mit der Zeit der weibliche Teil meines Freundeskreises immer mehr vergrößerte und ich schließlich auch eine Frau kennen lernte, in die ich mich richtig verlieben sollte und die darüber hinaus meine Liebe auch erwiderte. Doch bevor ich diese Frau kennenlernte, musste ich noch zwei wichtige Dinge lernen. Das Erste war, „die Kunst nicht im Mittelpunkt stehen zu müssen“ und das Zweite, auf welche Art und Weise die verschiedensten Menschen bestimmte Situation interpretieren und wie diese Interpretation, das Verhalten von anderen Menschen beeinflusst.

Doch, der Reihe nach. In der Zeit, in der ich mit meiner neuen Bekannten viel unternahm und ständig neue Leute kennenlernte, fiel mir bei meiner Bekannten auf, dass sie scheinbar immer im Mittelpunkt stehen wollte. Das merkte ich daran, dass sie bei Unterhaltungen, bei denen sie nicht wirklich mitreden konnte, irgendwelche Bemerkungen in den Raum warf, die einfach nur abstrus waren. Es waren Dinge, die einfach nicht zum aktuellen Thema passten, so das man ihr erst einmal seine Aufmerksamkeit zuwendete, um zu versuchen, zu verstehen, was sie eigentlich wollte. Doch sobald sie merkte, dass sie das Zentrum der Aufmerksamkeit war, warf sie immer neue Thesen auf, bei denen sie meinte, sich am besten auszukennen. Sie tat das, um möglichst die ganze Zeit im Zentrum der Aufmerksamkeit zu bleiben. Dieses Verhalten ging sogar so weit, dass sie, wenn sie merkte, dass sie es trotz all ihres Bemühens nicht schaffte, die Aufmerksamkeit der Anwesenden auf sich zu ziehen, zusammenhanglose Sachen von sich selbst erzählte. So erzählte sie Dinge, die eigentlich keiner wissen wollte, da sie nicht zum aktuellen Thema passten oder einfach nur Sachen waren, die ihren Privat-, um nicht zu sagen, Intimbereich betrafen. Viele dieser Bemerkungen waren so gewählt, dass sie zu einer Reaktion aufforderten, auch wenn man eigentlich nicht über diese Themen reden wollte, da sonst die Gefahr bestünde, als Gefühllos dazustehen.

Wie ich an den Anderen und auch an mir selbst merkte, ging dieses Verhalten einem schrecklich auf die Nerven. Doch durch die extensive Darstellung des Verhaltens brachte meine Bekannte mich dazu, mein eigenes Verhalten zu analysieren. Bei dieser Analyse stellte ich mit Entsetzen fest, dass ich selbst diese nervende Verhaltensweise aufzeigte. Denn wenn ich ehrlich zu mir selber bin, so muss ich zugeben, dass ich auch eine Person war, die ständig im Zentrum der Aufmerksamkeit stehen wollte. Auch ich machte Bemerkungen, die nicht zum Kontext des eben Besprochenen passten. Dabei waren, wie ich feststellte, die Bemerkungen, die ich von mir gab, Bemerkungen, die nicht der sozialen Norm entsprachen, da sie hauptsächlich ganz bestimmte weibliche Körperregionen zum Thema hatten. Ein Beispiel für eine solche Bemerkung ist, dass ich zu einer Bekannten sagte, die auf einer Treppe vor mir lief, und mir unbeabsichtigt ihren Hintern ins Gesicht streckte, dass sie ein „gebärfähiges Becken“ hätte, womit ich darauf anspielte, dass sie in der Gegend ihrer Hüften nicht gerade dünn war. Doch wie mir zu diesem Zeitpunkt bewusst wurde, war es auch ein Versuch, im Mittelpunkt zu stehen. Sein wir doch mal ehrlich, es gibt doch, abgesehen von der Gier nach Aufmerksamkeit, keinen Grund, so etwas in einer öffentlichen Umgebung zu sagen? Nur einer, der das Zentrum der Aufmerksamkeit sein möchte, sagt so etwas!

Zu diesem Zeitpunkt begann ich mir weiterführende Gedanken über mein Verhalten und worin es begründet liegen möge, zu machen. Lag es womöglich darin begründet, dass ich als Kind meistens keine Beachtung bekommen hatte und um Aufmerksamkeit habe kämpfen müssen? Oder lag es daran, dass ich in jungen Jahren ein Außenseiter war. Ein Außenseiter, dessen einzige Möglichkeit des Erringens von Aufmerksamkeit war, gegen soziale Normen zu verstoßen? Ich weiß es nicht.

Das Einzige, was ich zu diesem Zeitpunkt mit ziemlicher Sicherheit wusste, war, dass ich nicht so weitermachen wollte. Durch meine Bekannte merkte ich, dass ich mit meinem Verhalten meinen Bekanntenkreis genauso auf die Nerven gehen musste, wie meine Bekannte mir auf die Nerven ging. Darüber hinaus stellte ich fest, dass so ein Verhalten nicht gerade eine gute Voraussetzung dafür ist, eine glückliche und erfüllte Beziehung zu führen.

Seien wir mal ehrlich, wer möchte schon eine Beziehung mit einer Person führen, dessen Welt sich nur um sich selbst dreht, und mit der man sich nicht über seine Gedanken und Gefühle unterhalten kann, da sie sofort wieder anfinge, von sich selbst zu reden? Ich würde so eine Beziehung nicht führen wollen und die meisten Anderen wahrscheinlich auch nicht. Obwohl ich zu dieser Erkenntnisse gelangte, so war sie doch noch nicht die Lösung meines Problems, denn sie brachte mich dazu, über die Frage nachzudenken, wie ich denn mein Verhalten ändern solle. Was könnte ich tun, um nicht mehr den Drang zu spüren und nachzugeben, ständig im Mittelpunkt zu stehen.

Einfach nichts sagen, wenn man mit Freunden unterwegs ist, wäre wohl der falsche Ansatz. Obwohl, ein Schweigegelübde abzulegen und nur noch die Dinge zu schreiben, die man sagen möchte, schon etwas hätte, da man beim Schreiben mehr über die Worte und Sätze, die man von sich gibt, nachdenkt. Doch ob das noch einen Eindruck von sozialer Kompetenz erweckte oder ob die Leute einen einfach nur für seltsam hielten, steht auf einem anderen Blatt. Also besser kein Schweigegelübde. Über das Nachdenken stellte ich fest, dass die Lösung dieses Problems, wie meist in Bezug auf soziale Dinge, ein Balanceakt auf Messers Schneide war. Ein Balanceakt, der es erforderlich macht, bestimmte Themen in einer Konversation zu umschiffen, so dass man sich nicht selbst in eine Situation manövrierte, in der man dem Verlangen, einen unschönen Kommentar vom Stapel zu lassen, nicht mehr widerstehen kann und dadurch die Gesprächspartner vor den Kopf stößt. Sondern stattdessen bei bestimmten Themen im flachen Wasser zu bleiben, um das Gespräch sanft treiben zulassen, während man darauf achtet, Untiefen nicht zu nah zu kommen.

Soviel zur Theorie, doch was die Praxis betrifft, so musste ich wirklich aufpassen, was ich sagte, da ich zu dieser Zeit einen Freundeskreis hatte, der sich durch alle gesellschaftlichen Schichten und politischen Einstellungen zog. Diese Diversität, der Einstellungen meiner Freunde, hatte nämlich zur Folge, dass es bei jedem meiner Freunde ein anderes Thema gab, dass ich besser nie ansprach, denn sonst wäre es mit der Ruhe und dem Spaß, den ich vielleicht gerade hatte, bald vorbei. Die Ursache für das Ende des Spaßes lag dabei meistens darin begründet, dass die Gespräche bei bestimmten Themen in subjektive Diskussion abrutschten. In Diskussion, in denen sich die Gesprächspartner immer weiter ereiferten und Argumenten, egal wie vernünftig und logisch sie auch sein mögen, nicht mehr zugänglich waren. In Diskussionen, in denen die Argumente das Niveau von Stammtischparolen haben.

Bis ich diese Art der Konversation halbwegs beherrschte, habe ich vielen Menschen vor den Kopf gestoßen. Doch am Ende war das Ergebnis, dieser Bemühungen, alle Anstrengungen und die Opfer, die ich zurückließ, wert. Der Grund dafür war, dass der Erwerb dieser Fähigkeit ein wichtiger Schritt für mich war, eine Liebesbeziehung mit einem anderen Menschen zu führen. Das mag für den ein oder anderen vielleicht etwas schwer verständlich sein, doch ist eine Liebesbeziehung manch einmal auch ein Tanz auf Messers Schneide, der sowohl aus nehmen und geben, sowie der richtigen Wortwahl, zur richtigen Zeit, besteht.

Ein „Date“ oder einfach nur ein „Treffen“

„Mit einer Frau trifft man sich nicht,

man geht mit ihr auf ein Date.“,

sagte mir ein Bekannter ins Gesicht,

doch damit hatte er weit gefehlt.

✼

Während der Zeit, in der ich lernte, gepflegte Konversationen zu führen, lernte ich auch ein Mädchen kennen. Dieses Mädchen, welches ich schon nach sehr kurzer Zeit als gute Bekannte schätzen lernen sollte, hatte ich in der S-Bahn kennengelernt, als sie sich einmal zu mir setzte und wir ins Gespräch kamen. Das Gespräch war sehr interessant und es hatte mir, und scheinbar auch ihr, viel Spaß gemacht, so dass wir uns nach diesem ersten zufälligen Treffen meistens nebeneinander setzen, wenn wir uns in der S-Bahn begegneten.

Eigentlich immer, wenn sich das Mädchen und ich zufällig trafen, führten wir interessante oder wenn nicht das, doch wenigstens lustige Gespräche. Doch irgendwann sagte das Mädchen mal, dass es schon etwas seltsam sei, sich immer nur im Zug zu treffen, worin ich ihr zu stimmte. Der Grund für meine Zustimmung war, dass ich bei mir dachte, dass es bestimmt schön wäre, sie mal woanders zu treffen, um etwas gemeinsam zu unternehmen. Eine Unternehmung, um sich abseits dieses Stresses und der Hektik der S-Bahn etwas besser kennenzulernen und einfach eine schöne Zeit zu verleben. An diesem Tag unterhielten wir uns über die „Herr der Ringe“-Trilogie und übers kochen, und so kam es, das wir vereinbarten uns mal zum Filmschauen und Kochen zu treffen.

Doch da ich zu dieser Zeit wenig Zeit zur freien Verfügung hatte, schlug ich vor, uns in sechs Wochen zu treffen, da ich da frei hätte und vollkommen entspannt die Filme mit ihr schauen und kochen könnte. Als sie das hörte, machte sie erst einen etwas traurigen Eindruck und ich hatte das Gefühl, dass sie gehofft hatte, dass wir uns gleich am kommenden Wochenende zum Film schauen und Kochen treffen könnten. Doch dann brachte sie ihre Zustimmung zum Ausdruck und wir legten einen Termin fest.

In den Wochen, die verstrichen bis das Treffen stattfinden sollte, trafen wir uns noch regelmäßig in der S-Bahn, und es machte mir eine Menge Spaß, mich mit ihr zu unterhalten und so begann sich eine Vorfreude auf das Treffen bei mir einzustellen. Diese Vorfreude hatte ihre Ursache darin, dass ich hoffte, vielleicht eine etwas andere Seite von ihr kennen zu lernen. Eine Seite, die sie sich so nicht getraute in der Öffentlichkeit zu zeigen. Was für eine Seite das sein könnte? Darüber konnte ich nur spekulieren! Aber ich war gespannt, denn zu diesem Zeitpunkt hatte ich bereits schon allzu oft erlebt, dass sich Menschen im öffentlichen Raum anders verhielten, als wenn man sie abseits des Wegs zur Arbeit, also in ihrer wirklichen Freizeit, trifft.

Als ich mich zu dieser Zeit mal mit ein paar Freunden darüber unterhielt, dass ich mich mit einer Bekannten zum Filmschauen und Essen kochen träfe, meinten alle sofort, dass das ja ganz offensichtlich ein Date sei. Auf die Aussage hin sah ich meine Bekannten einfach nur ungläubig an und meinte, dass es niemals ein Date sei, da die Frau, mit der ich mich träfe, einfach eine gute Bekannte sei. Da lachten sie nur und meinten, dass es eindeutig ein Date sei. Sie begannen sogar in allen Einzelheiten auszuführen, das es ein Date sei, da es sonst keinen Grund gäbe, sich mit einer Frau „allein“ zum Filmschauen und zum Essen kochen zu treffen. Als ich als Einwand gegen diese absurde Behauptung hervorbrachte, dass sie sich doch auch mit anderen Menschen alleine träfen, um Filme anzuschauen oder zu kochen, erwiderten sie, dass das zwar stimme, doch dass sie die Leute schon seit Jahrzehnten kannten, oder dass die jeweilige Person vom gleichen Geschlecht sei und es somit kein Date sein könne. Einer meiner Bekannten ging sogar so weit zu behaupten, dass ich mir das Treffen ja schenken könne, wenn es kein Date sei, da ich ja mittlerweile genug Freundinnen hätte und somit keine weiteren benötige. Was ich bräuchte, sei eine Freundin, mit der ich mich nicht nur auf intellektuelle Art und Weise, sondern auch sexuell vergnügen könnte, also eine Freundin, mit der ich eine Liebesbeziehung führte.²⁷ Diese Aussage widerte mich an, vor allem, da er auch noch zum Ausdruck brachte, dass Frauen als „normale“ Freunde viel zu anstrengend sein. Er führte aus, dass es nur einen Grund dafür gebe, sich diesen Stress anzutun, nämlich dann, wenn man die Hoffnung hegt, einen ganz bestimmten „Lohn“ für die aufgebrachte Mühe zu erhalten. Wobei er schelmisch Grinste und mir zuzwinkerte.

Als ich diese Ausführungen meiner Freunde hörte, begann ich mir Gedanken zu machen, was denn das für seltsame Dinge waren, die sie mit ihren Aussagen zum Ausdruck brachten. Das eine war, das sie eine deutliche Unterscheidung beim Umgang mit Menschen des gleichen Geschlechtes und dem des anderen Geschlechtes machten, und ich eigentlich der Meinung war, und immer noch bin, dass man sich allen Menschen gleich gegenüber verhalten sollte. Damit meine ich, dass man seine Verhaltensweisen nicht speziell an das jeweilige Geschlecht des Gesprächspartners anpassen sollte, sieht man einmal von der Ausnahme ab, das man sich in eine bestimmte Person verliebt hat. Der Grund für diese Ausnahme ist, dass man, wenn man sich in eine Person verliebt hat, ihr das auch ruhig zeigen und sagen darf, ohne dass man gleich alle Personen, aller Geschlechter lieben muss. Darüber hinaus fiel mir bei ihrer Behauptung, dass es sich bei den geplanten Treffen um ein Date handele, eine entscheidende Schwachstelle auf. Die Schwachstelle war, dass man, wenn man generell das Treffen von zwei Personen unterschiedlicher Geschlechter als ein „Date“ bezeichnete, auch bei einem Treffen zweier Personen des gleichen Geschlechtes von einem Date sprechen müsste, denn es könnte ja sein, dass die beiden homosexuell sind und selbst wenn es vier Personen des gleichen Geschlechtes sind, könnte man noch anzüglich behaupten, dass es sich vielleicht um ein Doppeldate handele.

Doch Trotz dieser Überlegungen blieben meine Gedanken nicht bei der Absurdität der Aussagen stehen, sondern ich machte mir auch Gedanken darüber, ob ich doch vielleicht mehr für das Mädchen empfand, als wie ich mir bisher selbst eingestehen wollte. Dabei stellte ich fest, dass ich von ihr wirklich nur als eine gute Bekannte dachte. Man könnte es auch so ausdrücken, dass ich von ihr einfach als ein Mensch dachte, mit dem ich gut klarkam. Einem Menschen, mit dem ich gern mehr Zeit verbrächte, aber mit dem ich mir nicht vorstellen konnte, eine Intimbeziehung zu führen.

Dieser Gedanke lag darin begründet, das mir von dem Moment an, an dem ich sie kennenlernte, klar war, dass wir zu verschieden waren, um eine Beziehung zu führen, die den Vorstellungen beider Partner entspräche. Zu dieser Einschätzung gelangte ich, da wir, wie ich aus unseren Gesprächen wusste, unterschiedlichen Erwartungen bezüglich unserer jeweiligen Zukunft hatten, die sich nur schwer miteinander in Einklang bringen ließen. So wollte sie zum Beispiel nur im Moment leben und das Beste aus ihm machen, ohne auch nur einen Gedanken an die Auswirkungen ihres Handelns zu verschwenden. Im Gegensatz dazu machte ich mir bei fast allen Sachen, die ich tagtäglich tat, Gedanken, ob ich es mit meinem Gewissen vereinbaren könnte. Schon zu diesem Zeitpunkt begann ich mich zu fragen, was einmal von mir bliebe, während ihr egal war, dass sie nur einen Haufen Müll und zerstörte Natur hinterließe. Doch das war nur einer von unglaublich vielen Unterschieden, die ich zwischen uns bemerkte. Die Unterschiede waren so deutlich, dass ich wusste, dass ich sie nur bei einer Person ertragen könnte, mit der maximal befreundet war. Bei einer Person, mit der ich mein Leben teilte und dadurch einen Großteil meiner Zeit verbrächte und vielleicht irgendwann eine Familie gründete, wäre mir das nicht möglich. Manch einer mag ja behaupten, das Gegensätze sich anziehen und manchmal mag das auch stimmen, doch wenn man gar nichts gemeinsam hat, über das man sich definieren kann, gibt es keine glückliche gemeinsame Zukunft. Sind die Weltanschauungen zweier Menschen einer Partnerschaft komplett konträr zueinander, stimmt die Behauptung, dass Gegensätze sich anziehen, mit ziemlicher Sicherheit nicht, denn das einzige, was man bei solch einer Partnerschaft erntete, wäre Streit. In einer solchen Beziehung wäre das Konfliktpotential schlicht und einfach fast unerschöpflich und man bräuchte nur noch auf den Supergau zu warten, der darin bestünde, dass beide Personen unzufrieden mit ihrer Situation sind und die Beziehung in die Brüche geht.

Aufgrund dieser Gedanken beschloss ich, mich einfach auf das Treffen zu freuen, und es als einen Moment zu sehen, an dem ich mit einer netten Bekannten eine schöne Zeit verbringen und Spaß haben könnte. Doch leider musste ich feststellen, dass ich die gesellschaftlichen Vorstellungen und den durch die Gesellschaft ausgeübten Druck, unterschätzte. Wie ich zu der Aussage komme, ganz einfach, das Mädchen begann während dieser Zeit eine neue Liebesbeziehung und eines Abends teilte sie mir mit, dass sie das Treffen ausfallen ließe, da ihr Freund etwas dagegen hätte, wenn sie sich mit anderen Männern träfe.

Als sie mir das mitteilte, wobei sie nicht mal den Mut hatte, mir es persönlich zu sagen, sondern es mir über das Internet schrieb, war ich etwas enttäuscht. Der Grund für die Enttäuschung war weniger, dass das Treffen ausfallen sollte, sondern, dass sie es mir nicht einfach von Angesicht zu Angesicht sagte, als wir uns am selben Tag, nur eine Stunde vor ihrer Nachricht, in der S-Bahn getroffen hatten. Vielleicht hatte sie Angst vor meiner Reaktion, da sie glaubte, dass ich mir mehr als nur eine freundschaftliche Beziehung erhoffte und ich ihr eine Szene machte, wenn sie es mir persönlich sagte? Doch um das zu fürchten, kannte sie mich eigentlich schon gut genug und so blieb mir die Frage, was sonst noch ein Grund sein könnte. Ich fand keine Antwort auf diese Frage und so antwortete ich ihr, dass ich kein Problem damit hätte, dass das Treffen ausfällt. Das war vielleicht eine kurze und nicht gerade ausführliche Antwort, doch ich wollte nicht alles schreiben, was ich mir in diesem Moment noch dachte. Der Grund dafür war, dass ich, als ich darüber nachgrübelte, warum sie es mir nicht von Angesicht zu Angesicht gesagt hatte, ihre Nachricht mehrfach gelesen hatte und feststellte, dass mich ein Aspekt ihrer Formulierung wirklich störte. Der störende Aspekt war der Wortlaut ihrer Absage. Sie schrieb nämlich nicht, dass sie sich nicht mit mir treffen wolle, sondern dass ihr Freund etwas gegen das Treffen hätte. Man, was für ein eifersüchtiger Mensch musste ihr Freund sein, wenn er etwas dagegen hat, dass sich seine Freundin mit anderen Menschen trifft, die zufälligerweise Männer sind. Es störte mich, dass er nichts gegen das Treffen gehabt hätte, wenn ich eine Frau wäre, so dass ich, würde ich dieser Argumentation folgen, nach einer Geschlechtsumwandlung wieder seine Freundin treffen dürfte, was doch meiner Meinung nach vollkommen absurd wäre. Bei dem Gedanken an eine Geschlechtsumwandlung musste ich lachen. Der Grund dafür war, dass ich mir die Reaktion ihres Freundes vorstellte, wenn ich eine Geschlechtsumwandlung machte, und seine Freundin dann als Frau verführte.²⁸ Würde er dann seiner Freundin, oder wenn sie danach nicht mehr seine Freundin wäre, jeder seiner zukünftigen Freundin, sowohl den Umgang mit Männern, als auch mit Frauen verbieten?

Ich möchte jetzt nicht zum Ausdruck bringen, dass ich das Verhalten des Freundes meiner damaligen Bekannten gar nicht verstanden hätte. Nein, das wäre vollkommen falsch. Ich möchte nur sagen, dass ich die prinzipielle Aussage, dass er nicht möchte, dass sich seine Freundin mit anderen Männern trifft, komisch fand. Diese generelle Aussage machte auf mich den Eindruck, dass es sich bei ihm um einen eifersüchtigen Kerl handelte, der seiner Freundin kein Vertrauen entgegenbringt. Ich hätte ja verstanden, wenn er mir den Umgang mit ihr verboten hätte, wenn ich sie küsste oder verführte, doch darauf wäre das Treffen bestimmt nicht hinausgelaufen, einmal von meiner Seite her nicht, und von Seiten seiner Freundin bestimmt auch nicht, wenn sie ihn denn wirklich liebte.

Durch dieses Erlebnis merkte ich, dass die Gesellschaft, also die Vorstellungen der Individuen, die diese Gesellschaft ausmachten, einen starken Einfluss auf einzelne Personen ausüben kann, sei es gewollt oder nicht. Was das Mädchen und mich betrifft, so empfand ich die ersten Male, die wir uns nach dem Ausfall des Treffens zufällig trafen, irgendwie komisch. Diese Empfindung lag darin begründet, dass ich den Eindruck gewann, das sie in meinen Bemerkungen und Aussagen einen Grund zu suchen schien, der ihr die Möglichkeit böte, auf mich böse zu sein. So kam es zum Beispiel vor, dass sie bei Aussagen, über die sie sonst lachte, oder die sie als Aufforderung zu einer spitzen Bemerkung aufgefasst hätte, auf einmal anfing zu fragen: „Willst du damit etwa sagen, dass ich …“ Und selbst wenn ich sagte, dass dem nicht so sei, machte sie einen angegriffenen Eindruck. Doch mit der Zeit normalisierte sich wieder das Verhältnis zwischen uns und wir trafen uns noch einige Jahre ab und zu in der S-Bahn. Doch da wir nie etwas in der Freizeit miteinander unternahmen und dadurch, abgesehen von der S-Bahn, auch keine weitere Interaktion miteinander hatten, endete unsere Bekanntschaft, als sie ihren Arbeitsplatz wechselte und dadurch nicht mehr mit der S-Bahn fuhr. Zwar hatten wir noch etwas Kontakt über das Internet, aber das war nicht das Gleiche, wie ein persönliches Gespräch und so schlief der Kontakt, den wir miteinander hatten, mit der Zeit gänzlich ein.

Doch das Rad der Zeit dreht sich weiter und man muss sich mit dem, was man nicht ändern kann, abfinden, und den Blick in die Zukunft richten. Was mich betraf, so verspürte ich zu dieser Zeit keine Lust gegen die Mühlen der gesellschaftlichen Vorstellungen zu kämpfen und lebte mein Leben einfach weiter wie zuvor. Das ging so lange gut, bis mein Leben eine unerwartete und tiefgreifende Wendung, auf einer Wanderung mit Freunden, erfahren sollte.

Die Wanderung zum Glück oder wie ich die Frau kennenlernte, die meine Liebe erwiderte

Einen Fuß vor den anderen setzen,

nicht länger durch das Leben hetzen,

sondern das Schöne im Moment sehen,

und glücklich durch das Leben gehen.

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Es war am Ende eines langen, kalten Winters, der die Erderwärmung zu verhöhnen schien. Die Kälte, die außerhalb unser wollig warm geheizten Häusern herrschte, hatte uns dazu gebracht, die meiste Zeit der letzten Monate, innerhalb unserer Häuser zu verbringen. Doch wir verbrachten nicht nur unsere Zeit in den Häusern, nein, wir gaben uns, besonders während der Weihnachtsfeiertage, auch der Völlerei hin, so dass wir beachtliche Speckrollen ansetzten. Als die Temperaturen schließlich wieder stiegen und sich der Frühling ankündigte beschlossen einige meiner Freunde und ich, eine mehrtägige Wanderung zu unternehmen. Wir wollten nämlich raus, aus unseren tristen Häusern, um die erwachende Natur zu genießen und mal wieder etwas Zeit miteinander zu verbringen. Außerdem wollten wir die Chance nutzen, um einfach mal den Stress, den wir durch unser Studium bzw. unsere Arbeit hatten, hinter uns zu lassen.

Wir begannen die Wanderung zu planen, wie man halt so eine Wanderung als junge Erwachsene plant. Das bedeutet natürlich nichts anderes, als dass man sich an einem Abend zum Kartenspielen trifft und jeder eine Route für die Wanderung vorschlägt. Ist schließlich, nach ein paar Stunden, der Abend so weit fortgeschritten, dass die meisten Leute genug Bier intus haben und dadurch bereit sind, fast allem zuzustimmen, damit sie in ihr Bett können, um ihren Rausch ausschlafen, schlägt man dann sein Ziel als ultimative Lösung vor. Da in diesem Moment, die schon angeheiterten Freunde keine vernünftigen Argumente mehr hervorbringen können, die gegen den vorgebrachten Plan sprechen, nicken sie ihn meistens einfach nur noch ab. Was sie auch bei der Wanderung taten. Ach, wie gut, dass ich meistens der Einzige war, der an solchen Abenden nüchtern blieb.

Durch diese bewusste Manipulation blieb zwar auch die gesamte Planung der Wanderung an mir hängen, doch das machte mir nichts aus. Mir machte es nicht aus, denn dadurch konnte ich völlig Zwanglos eine Themen-Wanderung im Sinne der Dichter der Romantik gestalten. Eine Wanderung, die uns über abgelegene Wege führte und durch fast unberührte, die uns dann verzaubern könnte.

Als ich mit der Planung fertig war, sahen sich meine Freunde meinen Plan an und stimmten ihm endgültig, wenn auch mancher mit leisem Murren, zu. Das Murren einiger hatte dabei seinen Ursprung darin, dass ich für die Wanderung geplant hatte, in Zelten zu übernachten und einige meiner Bekannten mit zunehmendem Alter eigentlich zu bequem für diese Art der Übernachtung geworden waren. Als alles unter Dach und Fach war, fragte uns eine Bekannte, der die ausgearbeitete Wanderroute gefiel, ob wir etwas dagegen hätten, wenn sie eine Freundin von sich mit zur Wanderung brächte. Meine Bekannte begründete ihre Frage damit, dass sie schon länger vorgehabt habe, mit ihrer Freundin etwas Größeres zu unternehmen, aber es irgendwie nie geklappt hätte. Da wir generell uns immer freuten, neue Leute kennenzulernen und solch eine Wanderung meistens auch lustiger ist, wenn man sie in einer größeren, wenn auch nicht allzu großen, Gruppe unternimmt, brachten wir zum Ausdruck, dass wir nichts dagegen hätten. Darauf lud unsere Bekannte ihre Freundin ein, die zusagte, uns auf unserer Wanderung zu begleiten.

Die Zeit verging wie im Flug und so kam der Tag, an dem unsere mehrtägige Wanderung beginnen sollte. An diesem Tag sahen wir die Freundin unserer Bekannten zum ersten Mal. Sie war funktional für die Wanderung gekleidet und machte auf mich den Eindruck, dass es ihr wirklich nur um das Wandern an sich ginge. Ich gelangte zu diesem Eindruck, da sie mit den anderen Teilnehmern der Wanderung kaum ein Wort wechselte und sich die meiste Zeit etwas abseits von uns anderen hielt. Es schien fast so, als hätte sie Angst, Aufmerksamkeit zu erregen.

Da ich es schade fand, dass sie sich ausgrenzte, und ich gerne mehr über sie erfahren wollte, da wir ja die nächsten Tage zusammen wandern würden, versuchte ich sie in ein Gespräch zu verwickeln, um so einen ersten Eindruck von ihr zu gewinnen. Ich ging also zu ihr hin, stellte mich ihr vor und versuchte eine Unterhaltung mit ihr zu beginnen. Doch egal wie sehr ich mich auch bemühte, es wollte keine richtige Unterhaltung zustande kommen, denn sie gab, wenn überhaupt, nur einsilbige Antworten. Da ich keine Lust verspürte einen Monolog mit ihr zu führen, ließ ich ziemlich bald meine Kommunikationsversuche bleiben und machte mich für den Aufbruch bereit. Als ich meine Sachen so weit zusammen hatte, blickte ich noch einmal in die Runde, um zu schauen, ob alle da und bereit zum Aufbruch waren. Ich stellte fest, dass wir mittlerweile vollzählig waren und alle ihre Sachen so verstaut hatten, dass sie zum Aufbruch bereit waren. Es stand also dem Beginn unserer Wanderung nichts mehr im Wege.

Wir brachen auf und während der ersten drei Stunden, die wir wanderten, sprachen fast alle miteinander, machten Witze und erzählten sich Geschichten von unserer letzten Wanderung. Ich sage „fast alle“, denn das Mädchen, das neu zu unserer Gruppe gestoßen war, hörte ich nie etwas sagen. Sie ging einfach hinter uns her, mit gleichmäßigen Schritten und auf den Boden gerichteten Blick. Selbst mit den anderen Frauen unserer Gruppe sprach sie kaum ein Wort, denn auch wenn sie sie ansprachen, gab sie, wie bereits bei mir, nur einsilbige Antworten. Ich begann mich über das Gebaren des Mädchens mehr als zu wundern, denn normalerweise schafften es die Frauen in unserer Gruppe immer, jemanden in ein Gespräch zu verwickeln.

Als wir schließlich eine Pause machten, nahm ich meine Bekannte, die das Mädchen mitgebracht hatte, zur Seite und fragte sie, ob mit dem Mädchen alles in Ordnung sei. Auf meine Frage hin blickte meine Bekannte sich nach dem Mädchen um und sagte zu mir: „Mit ihr ist alles in Ordnung. Bei ihr ist es nur so, das sie sich etwas zurückzieht, wenn sie von Leuten umgeben ist, die sie noch nicht wirklich gut kennt. Sie hat mir mal im Vertrauen erzählt, warum das so ist, und da ich weiß, dass es bei dir ähnlich war, werde ich es dir erzählen. Ich werde es dir erzählen, da du sie aufgrund deiner eigenen Erfahrungen sicher verstehen kannst, und weder auf sie herabblicken wirst, noch versuchtest, sie auszunutzen. Es begann, wenn ich mich richtig erinnere, in ihrer Kindheit. Sie wurde in ein armes, aber dafür liebevolles Elternhaus, als drittes Kind geboren. Da sich die Familie nicht immer neue Kleidung leisten konnte, trug sie häufig die Kleidung, aus der ihre Geschwister herausgewachsen waren, was so lange sie im Kindergarten war, auch kein Problem darstellte. Der Grund dafür war, dass sie immer freundlich und offen auf die anderen Kinder zuging, wodurch sie im Kindergarten viele Freunde fand. Doch das änderte sich, als sie in die Grundschule kam. In der Grundschule begannen nämlich die Kinder Cliquen zu bilden, die sich über ihre Kleidung und die ganzen teuren Sachen, die sie sich leisten konnten, versuchten von den anderen Kindern und Cliquen abzuheben.²⁹ Zu diesem Zeitpunkt sank ihre Beliebtheit stark und selbst die Kinder, die sie für gute Freunde gehalten hatte, wanden sich von ihr ab. Sie konnte nicht verstehen, warum auf einmal der Charakter und das, was sie die ganzen Jahre ausgemacht hatte, nichts mehr gelten sollte. Doch, nicht nur das. Sie wollte sich bereits in diesen jungen Jahren, nicht den gesellschaftlichen Druck ergeben und von ihren Eltern irgendwelche teureren Sachen verlangen, da sie zum einen wusste, dass sie sich ihre Eltern nicht leisten konnten, und sie zum anderen auch ihre Eltern nicht durch drängendes nachfragen in Verlegenheit bringen wollte. Durch diese Art der Cliquenbildung von den anderen Kindern isoliert, begann sie sich in sich zurückzuziehen, denn sie war von der Oberflächlichkeit der Kinder, die sie einst für ihre Freunde hielt, enttäuscht und wollte nicht wieder solche Freunde haben, sondern echte und gute Freunde finden. Deswegen ist sie bis heute zurückhaltend und beobachtet die Menschen in ihrer Umgebung, in den verschieden Situationen, und erst, wenn sie merkt, dass einer nett und nicht oberflächlich ist, beginnt sie sich zu öffnen. Sie ist in dieser Hinsicht wie eine zarte Knospe, die sich erst im Sonnenlicht eines schönen Tages öffnet. Dieses Sonnenlicht, das die zarte Knospe zur Blüte werden lässt, ist das Wissen um Menschen, die sich um sie sorgen und sie so mögen und akzeptieren, wie sie ist. Es sind die Sonnenstrahlen der Freundschaft, die den Nebel, der ihr eigentlich freundliches Gemüt umgibt, sich klären lassen.“

Nachdem meine Bekannte mit ihrer Erklärung geendet hatte, musste ich Schlucken, denn ich konnte das Mädchen nur zu gut verstehen, denn bei mir war es ja tatsächlich ähnlich gewesen. Ich bedankte mich bei meiner Bekannten für die Erklärung und dann brachen wir auch schon wieder auf. Während der restlichen Wanderung des Tages war ich tief in meine Gedanken versunken. Ich machte mir Gedanken darüber, wie ich dem Mädchen vielleicht helfen könnte. Meine Motivation für die Gedanken war, dass ich wusste, wie sie sich fühlen musste und nicht wollte, dass sie sich auf der Wanderung ausgrenzte. Doch wieder einmal ließ mich mein Verstand im Stich, denn mir wollte nichts Vernünftiges einfallen, das nicht aufdringlich erschienen wäre. Aus Ermangelung einer Alternative beschloss ich einfach nett zu ihr zu sein und zu versuchen, sie in unsere Gespräche einzubinden, damit sie merkte, dass wir alle eigentlich ein ganz netter Haufen sind. Vielleicht würde sie sich ja durch die Gespräche, mit der Zeit, von sich aus öffnen.

Die Sonne begann schon hinter den Bergen zu versinken und ihre Gipfel in einen rötlichen Schimmer zu tauchen, als wir den Campingplatz erreichten, auf dem wir die Nacht verbringen wollten. Wir schlugen unsere Zelte auf und entfachten ein Feuer, um das wir uns alle für ein gemütliches Beisamensein setzten. In den Flammen des Feuers bereiteten wir unser Essen zu. Die Zeit, bis unser Essen fertig war, vertrieben wir uns, indem wir uns gegenseitig Geschichten und Anekdoten aus unseren Leben erzählten. Wir lachten herzlich und hatten eine Menge Spaß. Nur das Mädchen saß etwas weiter weg, schaute einfach still ins Feuer und beteiligte sich nicht an den Unterhaltungen.

Es war schon weit nach Mitternacht, als wir schließlich zu den Zelten gingen, um zu schlafen. Was wir eigentlich so nicht geplant hatten, da wir am nächsten Morgen schon in aller Frühe aufbrechen wollten. Doch als ich trotz dieser späten oder besser gesagt frühen Stunde nicht schlafen konnte und mich über eine halbe Stunde lang nur im Schlafsack hin und her gewälzt hatte, stand ich wieder auf, um noch eine Runde zu laufen. Das Laufen hatte ich mir während meiner Jugend angewöhnt und machte es häufig, wenn mich etwas so sehr beschäftigte, dass ich nicht zur Ruhe kam oder schlafen konnte. Als ich das Zelt verließ, atmete ich erst einmal tief ein und ließ die mich umgebende Ruhe auf mich wirken. Es war ein wunderschöner Abend, mit einem klaren Sternhimmel, in dessen Unendlichkeit man sich einfach verlieren konnte.

Als ich so eine Weile dagestanden hatte, begannen meine Beine zu wippen und ich verspürte trotz der anstrengenden Wanderung des letzten Tages einen Bewegungsdrang in mir, der befriedigt werden wollte. Wie von selbst begannen sich schließlich meine Beine zu bewegen und bald begann ich kräftig auszuschreiten. Meine Schritte lenkten mich in die Richtung einer Erhöhung, die nicht allzu weit vom Zeltplatz entfernt lag und von der man bestimmt einen schönen Blick auf die Umgebung und in den Nachthimmel genießen könnte. Ich muss sagen, dass mich meine Beine gut kannten, denn den Ausblick, den mir die Erhöhung böte, wollte ich mir bestimmt nicht entgehen lassen. So lief ich durch den Wald und hörte die Geräusche der Nachttiere, die in dieser Frühlingsnacht, ihre Körper regten, um den winterlichen Frost, der viel zu lange vorherrschte, aus ihren Körpern zu vertreiben. Wobei einige der Tiere sicherlich auch schon begannen, sich auf die Paarungszeit vorzubereiten.

Als ich die Erhöhung schließlich erklommen hatte, war ich von dem Anblick und der Schönheit, von dem was ich sah, fasziniert. Der Mond beschien die Landschaft und spiegelte sich in kleinen Seen, die dadurch wie feuchte Augen glitzerten. Ein lauer Wind umspielte und wiegte die Bäume sanft und ich ging förmlich in dem Landschaftsbild, dass sich mir bot, auf und gewann einen überragenden Eindruck von Natürlichkeit. Es war ein Eindruck, wie man ihn, in unserer heutigen Zeit, viel zu selten erlebt, geschweige denn zu Gesicht bekommt.

Nach etwa einer Stunde, die ich auf der Erhöhung gesessen hatte, bemerkte ich, wie die Kälte der Nacht in meine Knochen kroch und ich beschloss mich auf den Rückweg zum Campingplatz zu machen, um hoffentlich doch noch etwas Schlaf zu finden. Als ich auf dem Campingplatz ankam, war ich überrascht, das zurückhaltende Mädchen zu sehen. Es saß bei der Stelle, wo wir unser Lagerfeuer entfacht hatten, ganz nah bei der immer schwächer werdenden Glut, die noch etwas Wärme spendete und sah in den Nachthimmel. Ich ging zu ihr hin, was sie scheinbar nicht bemerkte, was vermutlich daran lag, dass sie ganz in ihren Gedanken versunken war, wie ich an ihren verträumten und abwesend blickenden Augen zu bemerken glaubte. Da ich sie nicht stören wollte, blieb ich einfach still stehen und sagte nichts. Als einige Minuten vergangen waren, in denen sie mich noch immer nicht bemerkt zu haben schien, überlegte ich mir, einfach wieder zu gehen. Doch als ich sie noch einmal genau ansah, stellte ich fest, dass Tränen in ihren Augen standen, und ohne mir etwas dabei zu denken, fragte ich: „Hallo, ist alles bei dir in Ordnung?“ Als Reaktion auf meine Aussage sah sie mich ganz kurz, wie ein verschrecktes Rehkitz, an, bevor sie sich wieder wegdrehte, um scheinbar ihre Tränen zu verbergen. Da sie einfach so sitzen blieb und keine Anstalten machte, mir eine Antwort zu geben, setzte ich mich zu ihr und fragte, ob sie jemanden zum Reden bräuchte, doch sie schüttelte nur den Kopf. Da ich nicht einfach aufgeben und sie mit ihrer eventuellen Trauer alleine lassen wollte, da man so etwas einfach nicht macht, brachte ich zum Ausdruck, dass ich bemerkte, wie sie verträumt in den Nachthimmel schaute und ob sie vielleicht Interesse habe, dass ich sie zu einer Stelle führte, von der man einen besseren Blick auf den Nachthimmel hätte. An eine Stelle, von der man außerdem auch eine schöne Aussicht auf den nächtlichen Wald genießen könne. Doch sie sagte weder „Ja“ noch „Nein“, sondern zuckte nur mit den Schultern. Da beschloss ich die Initiative zu ergreifen, stand auf und griff nach ihrem Arm, um ihr aufzuhelfen. Doch sie wollte sich nicht aufhelfen lassen und schüttelte meine zur Hilfe gereichte Hand ab, um sich stattdessen aus ihrer eigenen Kraft heraus aufzurichten.

Sie folgte mir bis zur Erhöhung und als wir sie erklommen hatten, setzten wir uns auf einen flachen Felsen, der sich auf ihr befand. Da saßen wir nun auf der Erhöhung, in dieser schönen Frühlingsnacht und ließen unsere Blicke über das Schauspiel, das uns die Natur bot, schweifen und genossen es schweigend. Als einige Zeit verstrichen war, sagte sie, ohne mich dabei anzuschauen: „Du hattest recht, das ist ein schöner Ort.“ Danach sagte sie wieder nichts und ich versuchte auch nicht, sie zum Sprechen zu bewegen.

Während der Zeit, die wir so auf der Erhöhung saßen, hörte ich etwas vor meinen Füßen rascheln, und als ich sie etwas zur Seite nahm und das Laub vom letzten Herbst vorsichtig entfernte, sah ich ein kleines Loch in der Erde, das Scheinbar von einer Maus gegraben wurde. Als ich bereits wieder das Laub über das Loch schieben wollte, sah ich etwas Blaues schimmern. Etwas Blaues schimmerte im Mondlicht und als mein Blick ihn gewahr wurde, entfernte ich noch vorsichtig das restliche Laub, das es bedeckte. Als ich das Laub zur Seite schob, legte ich die Knospe einer blauen Blume frei, die sich langsam aus der Erde schob. Obwohl es sich nur um eine Knospe handelte, machte sie einen schönen und lieblichen Eindruck auf mich und löste darüber hinaus in mir das Gefühl aus, dass ich sie schützen und erhalten sollte. Rückblicken muss ich sagen, dass sie vielleicht ein Zeichen für das war, was mir noch in meinem Leben bevorstünde, doch damals sah ich nur ihre fragile Schönheit und so schob ich wieder vorsichtig das Laub über sie, um ihr etwas Schutz vor Frost und Tieren zu bieten.³⁰

Die Stunden verstrichen und als der Morgen zu grauen begann, machten wir uns auf den Weg zurück, zum Campingplatz. Auf unserem Rückweg wechselten wir keine Worte, sondern liefen nur schweigend nebeneinander her. Als wir den Campingplatz erreichten, lächelte sie mir kurz zu, bevor sie in ihrem Zelt verschwand. Ich blieb stehen, denn es war das erste Mal, dass sie mich anlächelte, und es war ein sehr schönes Lächeln, dass sie mir da zeigte. Das Lächeln war wie die Sonne, die einen Wärme spendet, es war wie eine Frühlingsblume, die einem eine schöne Zeit verspricht, es war einfach einzigartig und ich wünschte mir, es häufiger zu sehen. Darüber hinaus muss ich zugeben, dass ihr das Lächeln ausgesprochen gut stand, da es ein echtes, freundliches Lächeln war, und kein gezwungenes. Schließlich ging ich weiter, um mich zu waschen und frische Sachen anzuziehen, denn die Anderen stünden bestimmt auch bald auf und dann würden wir, nach einem kleinen, aber reichlichen Frühstück, unsere Wanderung fortsetzen.

Die Wanderung an diesem Tag kam mir anstrengender vor, als die am vorhergehenden Tag, was vermutlich daran lag, dass ich die letzte Nacht nicht geschlafen hatte und mein Körper dadurch keine Zeit hatte, sich zu regenerieren. So lief ich einfach stumm den Anderen hinterher. Meine Gedanken auf den jeweils nächsten Schritt gerichtet, um nicht vor Müdigkeit zusammenzubrechen, sondern voranzukommen und mit den anderen Schritt zu halten. Doch Trotz der Strapazen ließ ich von Zeit zu Zeit meinen Blick schweifen, der dann wie von selbst immer wieder an dem Mädchen hängen blieb. Das Mädchen machte zwar auch einen müden Eindruck und hielt nicht mehr ganz so gut, wie am ersten Tag, mit den anderen mit, doch sie schlug sich viel besser, als ich es in meiner Verfassung tat.

Als der Abend begann sich über den Wald zu senken, erreichten wir gerade noch rechtzeitig den Campingplatz, auf dem wir die zweite Nacht unserer Wanderung verbringen wollten. Wir schlugen wieder die Zelte auf und machten ein Lagerfeuer. Doch diesmal wurde nicht so viel geredet, denn die Etappe des Tages hatte auch den Anderen ziemlich zu schaffen gemacht, und man konnte an ihren müden Gesichtern erkennen, dass sie eigentlich nur noch schlafen wollten. So kam es, dass die Anderen nach dem Abendessen ziemlich schnell in ihre Zelte verschwanden, bis nur noch das Mädchen und ich am Feuer saßen.

Da saßen wir also zu zweit und doch jeder für sich allein. Ich, der mit seinen eigenen Gedanken beschäftigt war und überlegte, was ich eigentlich von meinem Leben noch erwartete. Ich mochte zwar die Natur und die Menschen, die mit mir durch sie wanderten und sie erkundeten, doch hatte ich trotzdem das Gefühl, dass mir etwas fehlte. Und zu allem Überfluss wusste ich zu diesem Zeitpunkt, aufgrund meiner Vergangenheit, nicht, was es war, da ich die einfachste Antwort nicht in Betracht zog. Die andere Person war das Mädchen, mit dem ich mittlerweile seit zwei Tagen unterwegs war, aber von dem ich immer noch nichts wusste, außer, dass sie einen netten Eindruck auf mich machte, auch wenn sie sehr schüchtern und zurückhaltend wirkte.

Nach einer Weile bemerkte ich, wie sich das Mädchen langsam in meine Richtung schob, wobei sie unentschlossen wirkte. Diese Unentschlossenheit äußerte sich darin, dass sie immer wieder anhielt, ins Feuer blickte, mir dann einen verlegenen Blick zuwarf, bevor sie schließlich noch ein Stück näher in meine Richtung rutschte. Schließlich saß sie direkt neben mir und sah mich aus ihren vollen, klaren Augen, die mich an einen unverschmutzten klaren Bergsee, nach der Winterschmelze, erinnerten, an. Da ich nicht wusste, was ich in dieser Situation tun sollte, lächelte ich sie nur kurz, freundlich und aufmunternd an. Als auf mein Lächeln keine Reaktion ihrerseits erfolgte, sah ich wieder in die Flamen des Lagerfeuers und frage mich, wie ich mich denn in dieser Situation verhalten sollte. Doch bevor ich noch irgendeinen Entschluss fassen konnte, sagte sie: „Danke, dass du mir letzte Nacht die Stelle zeigtest. Es war echt eine schöne Stelle, von der man wirklich einen sehr schönen Ausblick hatte und dadurch all die Fassetten dieser nächtlichen Landschaft genießen konnte. Außerdem möchte ich dir danken, dass du nicht versuchtest, dich an mich ranzumachen, sondern einfach nur da warst und mir Gesellschaft leistetest.“ Sie lächelte und dieses Lächeln war noch schöner als ihr erstes Lächeln, das sie mir an jenem Morgen geschenkt hatte. Ich war wieder wie verzaubert und brauchte deshalb eine Weile, um zu realisieren, dass das, was sie eben zu mir gesagt hatte, das Längste war, was sie bis dahin in meiner Gegenwart gesprochen hatte. Ich bedauerte sofort, dass sie nicht noch mehr sagte. Der Grund dafür war, dass sie eine schöne, wohlklingende Stimme hatte, die dem, was sie sagte, Engelsflügel zu verleihen schien.

Nach einem Moment, den ich brauchte, um meine Gedanken zu sammeln, antworte ich: „Kein Problem, ich dachte mir, dass es dir gefallen könnte, denn meiner Meinung nach kann sich kein denkendes und fühlendes Wesen, dieser natürlichen Schönheit, deren Anblick wir dort wahrgenommen haben, entziehen. Und was das Ranmachen betrifft, so bin ich der Meinung, dass man einen solch schönen Moment nicht durch ungebührliches Verhalten zerstören sollte.“ Als ich mit meiner Antwort geendet hatte, saßen wir einfach wieder eine Weile schweigend nebeneinander. Als mir die Stille unangenehm zu werden drohte, da ich das Gefühl hatte, dass sie erwartete, dass ich noch etwas sagte, fasste ich all meinen Mut zusammen und sagte: „Mir ist aufgefallen, dass du sehr zurückhaltend bist und kaum etwas sprichst. Das mag vielleicht daran liegen, dass du uns nicht kennst und wir manchmal etwas seltsam wirken, doch sind wir hier alles gute Freunde, und wir würden dich auch gerne als einen Freund betrachten. Doch das machst du uns nicht gerade leicht, wenn du dich immer nur zurückziehst, und dich ganz und gar nicht auf uns einlässt.“ Nachdem ich das gesagt hatte, sagte sie immer noch nichts und saß einfach weiter still da. Ich betrachtete sie und merkte, dass ihr Lächeln von ihren Lippen gewichen war. Anstelle des Lächelns war ein nachdenklicher Gesichtsausdruck getreten und mit jeder verstrichenen Minute, machte ich mir mehr Sorgen, dass ich mal wieder etwas Falsches gesagt hatte. So wollte ich mich schon entschuldigen, als sie schließlich doch antwortete: „Du hast recht, ihr seit hier wirklich alles gute Freunde und ich würde gerne mit euch befreundet sein.“ Ich war froh, als ich sie das sagen hörte und wollte ihr es auch sagen, als ich zu meiner großen Verwunderung feststellte, dass sie sich an meine Schulter angelehnt hatte. Als ich sie so an meine Schulter gelehnt sah und ihre Haare meine Nasenspitze kitzelten, als ich zu ihr sah, wusste ich nicht mehr, was ich noch sagen sollte und wie von allein legte sich mein Arm um sie. Da saßen wir nun, sahen ins Feuer und schwiegen.

Zeit verging und als ich sie schließlich wieder ansah, stellte ich fest, dass sie eingeschlafen war, und da ich sie nicht wecken wollte, blieb ich einfach ruhig sitzen. Als das Feuer zu erlöschen begann, nahm ich meine Jacke, die ich neben mir liegen hatte, und legte sie um das Mädchen, damit sie nicht friere.

Es war eine komische Situation, in der ich mich da befand. Eine Situation, in der ich aufgrund meiner früheren Erfahrungen absolut nicht wusste, wie ich mich verhalten sollte, da ich auch noch nicht wusste, was ich überhaupt von dem Mädchen halten sollte. So saß ich in jener Nacht nur da, genoss die letzte Wärme der Glut und nutzte den Moment, um einfach mal an nichts zu denken, da meine Gedanken sich sowieso nicht auf geordneten Bahnen bewegten. Nach einer Weile begann sich das Mädchen zu regen und sich aufzurichten. Als sie sich aufgerichtet hatte, sah sie mich aus schlaftrunkenen Augen an, die sich auf einmal, wie vor Schreck, weiteten. Dann errötete sie leicht, nuschelte ein kurzes „Gute Nacht“ und verschwand in ihr Zelt.

Da saß ich nun ganz allein. Da ich nichts Besseres zu tun wusste, stand ich schließlich auch auf und kroch in mein Zelt. In meinem Zelt kuschelte ich mich in meinem Schlafsack und versuchte noch etwas Schlaf zu finden, damit ich die kommende Tagesetappe, die auch unsere letzte sein sollte, in vollen Zügen genießen könnte. Doch ich konnte lange Zeit nicht einschlafen und so lauschte ich den nächtlichen Geräuschen des Zeltlagers und der Natur, die meine Gedanken auf eine Reise zu den fantastischsten Orten schickte, die einem nur die eigene Fantasie zeigen kann.

Schließlich muss ich doch eingeschlafen sein, denn als ich mir das nächste Mal meiner Umgebung bewusst wurde, schien schon die Sonne und ich hörte die Stimmen der Anderen, die damit beschäftigt waren, ihre Sachen zusammenzupacken. Da ich nicht der Letzte sein wollte, der zum Aufbruch bereit ist, stand ich schnell auf, wusch mich und begann auch gleich meinen Rucksack zu schnüren. Nach einem bescheidenen Frühstück, dass für mich aus einem trockenen Brötchen und viel schwarzem Tee bestand, machten wir uns auf den Weg.

Auf der Wanderung machte sich bei mir der Schlafmangel, der sich über die letzten Tage aufsummiert hatte, bemerkbar. So war ich nur darauf bedacht, einen Schritt vor den anderen zu setzen und meine Augen davon abzuhalten, zuzufallen. An diesem Tag wanderten wir durch das schönste und natürlichste Stück Natur, auf unserer Wanderstrecke, doch ich konnte sie einfach nicht genießen, wie ich es normalerweise tat. Darüber hinaus brauchte ich auch eine ganze Weile, um zu merken, dass sich etwas verändert hatte. Doch was sich verändert hatte, konnte ich nicht benennen, denn es war nichts Physisches, sondern etwas, dass die letzten Tage noch nicht da gewesen war, aber zu diesem Zeitpunkt die Chemie unserer Gruppe total veränderte.

Ich grübelte und grübelte, doch meine eingeschlafenen Gehirnwindungen wollten nicht arbeiten und so brauchte ich mehrere Stunden, bis mir bewusst wurde, was sich verändert hatte. Die Änderung hatte mit dem Mädchen zu tun. Sie, die die letzten Tage immer nur schweigend und für sich, mit uns gewandert war. War jetzt gar nicht mehr still. Jetzt unterhielt sie sich mit allen Mitgliedern unserer Wandergruppe. Sie machte Späße und wirkte einfach wie ein fröhliches Mädchen. Mir gefiel diese Veränderung sehr.

Als wir an diesem Tag zu einem späten Mittagessen in einer Gaststätte Pause machten, um etwas zu trinken und essen, kam meine Bekannte, die das Mädchen mitgebracht hatte, zu mir. Sie sah mich skeptisch an und fragte mich, was mit dem Mädchen und mir sei. Ich wusste nicht, worauf sie hinaus wollte und das sagte ich ihr auch. Da sagte sie mir, dass das Mädchen in der letzten Nacht ziemlich spät ins Zelt gekommen sei, und als sie, sie gefragt habe, wo sie denn gewesen sei, sie angefangen habe von mir zu schwärmen. Des Weiteren führte meine Bekannte aus, dass ich ja wohl auch gemerkt hätte, dass sich das Benehmen des Mädchens an diesem Tag, im Vergleich zu den vergangenen Tagen, komplett geändert hätte. Als Antwort auf ihre Aussage zuckte ich nur mit den Schultern und sagte, dass wir uns letzte Nacht kurz unterhalten hätten, und dass das schon alles gewesen sei. Da zog meine Bekannte skeptisch eine Augenbraue hoch, ich muss sagen, sie konnte das wirklich großartig, sagte aber erst einmal nichts mehr zu dem Thema.

Der Tag verging und als wir am Abend den Bahnhof erreichten, an dem unsere Wanderung ihr Ende finden sollte, waren alle zum einen froh, dass die Wanderung vorbei war, da sie doch sehr anstrengend gewesen war. Doch zum Anderen waren wir alle auch ein wenig traurig, denn es war eine schöne Wanderung gewesen, bei der wir uns alle besser kennen und schätzen gelernt hatten. Und jetzt am Bahnhof, machte das Mädchen, zum ersten Mal an diesen Tag, einen traurigen Eindruck auf mich. Ich, der das bemerkte, ging zu ihr hin und sagte: „Schön, dich kennengelernt zu haben. Ich würde mich freuen, wenn du in Zukunft noch häufiger etwas mit uns unternehmen würdest, da du echt ein netter Mensch bist. Es hat mir echt Spaß gemacht, mit dir zu wandern.“ Da lächelte sie und gab mir ihre Telefonnummer, mit den Worten: „Ja gerne, du kannst mich jederzeit anrufen, wenn du, ich meine ihr, etwas unternehmt, denn es hat mir auch sehr viel Spaß gemacht.“ Sie lächelte mich noch einmal kurz an, bevor sich mich flüchtig umarmte. Nach einigen Sekunden löste sie die Umarmung, drehte sich, ohne mich noch einmal direkt anzuschauen, um, und machte sich zügig auf den Weg zu den Bahnsteig, von dem ihr Zug abfahren sollte. Danach kam meine Bekannte, die scheinbar einen Beschützerinstinkt für das Mädchen entwickelt hatte, zu mir, stupste mir mit ihrem Zeigefinger gegen die Brust und sagte: „Wenn du sie irgendwie ausnutzen oder mit Absicht verletzen solltest, werde ich dir das niemals verzeihen und dich ebenfalls verletzen.“ Wie ich in ihren Augen zu erkennen glaubte, war ihr diese Aussage todernst. Doch dann lächelte sie, umarmte mich, und flüsterte mir ins Ohr: „Aber ich kenne dich mittlerweile gut genug, um zu wissen, dass du das nicht tun wirst, und falls du in eine Situation kommen solltest, in der du wirklich nicht weist, was du tun sollst, dann melde dich bei mir.“ Nach diesen Worten ging auch meine Bekannte ihrer Wege. So verabschiedend wir uns alle nacheinander, wenn unsere Züge kamen und die Wanderung endete für uns.

Als ich schließlich Zuhause war, fiel mir auf, dass mein Anrufbeantworter blinkte. Als ich ihn abhörte, war ich überrascht, denn das Mädchen, was ich doch erst vor wenigen Stunden gesehen hatte, hatte mir eine Nachricht auf ihn hinterlassen. Sie entschuldigte sich dafür, dass sie meine Bekannte nach meiner Telefonnummer ausgequetscht habe, doch auf dem Weg nach Hause habe sie ein Filmplakat gesehen, von einer Filmsondervorstellung, bei der Verfilmungen von den verschiedensten Werken von „Joseph von Eichendorff“ gezeigt werden sollten, und diese Vorstellung nur am nächsten Abend laufe. Sie habe gedacht, dass mich diese Vorführung bestimmt auch interessiere, so dass sie schon mal zwei Karten reserviert habe, und ich sie doch bitte anrufen solle, ob das klar gehe. Da ich schon viele Texte von „Joseph von Eichendorff“ gelesen hatte und mich wirklich interessierte, wie sie als Film umgesetzt wurden, rief ich das Mädchen zurück und sagte ihr, dass ich gerne mit ihr in die Filmvorstellung ginge. Sie war hörbar erfreut und so machten wir ein Treffen für den nächsten Abend aus.

Freundschaft, Beziehung oder etwas dazwischen?

Ich habe unbedacht die Gefühle einer Frau verletzt,

da ich sie mir nicht bewusst machte,

und ihr einen schmerzenden Stich ins Herz versetzt,

mit dem ich sie zur Verzweiflung brachte.

✼

Am nächsten Abend begab ich mich zum Treffpunkt und obwohl ich zehn Minuten früher als abgesprochen am Treffpunkt ankam, wartete das Mädchen bereits auf mich. Sie war schlicht, aber dennoch schick gekleidet und als sie mich erblickte, breite sich ein sanftes Lächeln auf ihrem Gesicht aus. Ein schüchternes, doch herzerwärmendes Lächeln, wie ich es anfangen sollte zu lieben. Dieses Lächeln, das ihr Gesicht zierte, war so zart und freundlich, dass es mir mein Herz schneller schlagen ließ und drohte mich ihr verfallen zu lassen. Doch ihr Lächeln war nicht das Einzige, was mir an ihr auffiel. Nein, auch ihre Augen, aus denen sie mich mit einer Offenheit und Hoffnung ansah, fielen mir auf. Sowohl ihr Lächeln als auch der Ausdruck ihrer Augen brachte mich dazu, mich zu fragen, was das Mädchen von mir dachte und erwartete. Doch mit den Gedanken kam ich nicht weit, denn sie kam auf mich zu, um mich zu begrüßen. Die Begrüßung lief dabei wie folgt ab. Das Mädchen kam zu mir, umarmte mich und reichte mir ihre Hand, damit sie mich zum Kulturhaus führen könne, in dem die Filmvorstellung stattfinden sollte. Ich gab ihr meine Hand und ließ mich von ihr führen, wobei ich doch etwas verwundert über die Begrüßung war. Meine Freunde begrüßten mich normalerweise höchstens mit Handschlag und ein paar Freundinnen, mit einer leichten Umarmung. Doch die Umarmung des Mädchens war anders gewesen. Sie hatte mir während der Umarmung den Rücken getätschelt und ihre Wange an meine geschmiegt und das länger, als wie mich meine anderen Freundinnen zur Begrüßung umarmten. Ich mag sogar sagen, dass es fast etwas Intimes an sich hatte, wie sie sich da an mich schmiegte.

Doch diese Gedanken wurden bald von Erinnerungen, die sich mir ins Gedächtnis drängten, zur Seite geschoben. Von Erinnerung, die auch von einem Mädchen handelten, die mir ihre Hand reichte und mich dazu brachte, ihr durch dunkele Gassen zu folgen. Bei diesen Erinnerungen wurde mir ganz anders zu Mute. Ich mochte das Mädchen, das ich auf der Wanderung kennengelernt hatte zwar, doch zu diesem Zeitpunkt war ich noch nicht sexuell an ihr interessiert. Meine Schritte wurden aufgrund dieser Gedanken langsamer, bis ich schließlich gänzlich stehen blieb, wodurch auch das Mädchen stehen bleiben musste.

Als sie merkte, dass ich mich nicht mehr vom Fleck rührte, drehte sie sich zu mir und sagte, dass ich doch endlich kommen solle, da wir sonst noch den Anfang der Vorstellung verpassten. Da wurde mir bewusst, dass sie bestimmt nicht die gleiche Intention, wie das andere Mädchen hatte. Sie war bestimmt nicht nur an dem einen interessiert, sondern einfach nur ein nettes Mädchen, was die gleichen Interessen wie ich hatte und aufgrund dessen, etwas mit mir gemeinsam unternehmen wollte. So zwang ich meine Füße, mich weiterzutragen.

Das Kulturhaus war ein kleines Haus, was vielleicht hundert Besuchern platz bot. Als wir ankamen, waren schon weit über die Hälfte der Plätze belegt. Doch trotz dieser schon beachtlichen Auslastung fanden wir zwei Plätze nebeneinander, von denen man noch eine gute Sicht auf die Leinwand hatte. Als wir uns die Plätze gesichert hatten, fragte ich das Mädchen, ob ich sie auf eine Tasse Tee, die sie im Kulturhaus anboten, oder ein anderes Getränk einladen dürfte. Auf meine Frage hin lächelte sie wieder so lieb und freundlich, dass mir mein Herz anfing schneller zu schlagen. Sie antworte, dass sie gerne eine Tasse schwarzen Tee hätte. Da stand ich auf und begab mich zu der Schlange, die sich beim Getränkeverkauf gebildet hatte. Als ich an der Reihe war, bestellte ich zwei Tassen schwarzen Tee, um genauer zu sein „Earl Grey“³¹, denn ich mochte diesen schwarzen Tee besonders gerne, und dachte bei mir, dass sie ihn bestimmt auch möge und mit dieser Annahme sollte ich nicht falsch liegen.

Als ich zu unseren Plätzen zurückkam, war das Mädchen fort. Ich sah mich suchend nach ihr um, doch konnte ich sie nirgendwo entdecken. „Hat sie es sich etwa anders überlegt und möchte doch nicht den Abend mit mir verbringen?“ war mein erster Gedanke. Doch dann besann ich mich, dass ich nicht so negativ denken solle und so stellte ich die Teetassen, da sie mir drohten langsam aber sicher meine Finger zu verbrennen, erst einmal vorsichtig auf den Fußboden ab. Aus Ermangelung einer Alternative und zu Ablenkung begann ich dann das Veranstaltungsheft, das ein Mitarbeiter des Kulturhauses ausgeteilt hatte, durchzublättern. Als ich das Veranstaltungsheft durchblätterte, war ich von der Vielzahl der Veranstaltungen, die genau meine Interessen trafen, beeindruckt. Das lag daran, dass ich bis zu diesem Moment noch nie von diesem Veranstaltungsort gehört hatte und ich ihn, bei diesem hervorragenden Programm, bestimmt schon einmal früher gerne besucht hätte.

Schließlich kam das Mädchen mit einer Schüssel voller Obststücke, die sie anscheinend zum Knabbern besorgt hatte, zurück. Als ich sie so mit der Schüssel mit Obststücken sah, wurde sie mir gleich noch ein Stück sympathischer. Das lag daran, dass sich die meisten Menschen, wenn sie sich Filme anschauen, mit ungesunden fettigen Zeug vollstopfen. Doch anstatt, dass sie es ebenso tat, gönnte sie sich gesundes Obst, was sie klar aus der Masse der Allgemeinheit hervorstechen ließ. Ich gab ihr ihren Tee, den sie gleich probierte, und von dem sie behauptete, dass es sich um einen ausgezeichneten „Earl Grey“ handele, obwohl ich ihr gar nicht gesagt hatte, was für ein Tee es war. Im Gegenzug stellte sie mir die Schüssel mit dem Obst auf den Schoß und sagte lachend, dass ich einen größeren Schoß als sie hätte, und somit die Schüssel besser halt fände. Damit hatte sie zugegebener Maßen recht.

Als der Zeitpunkt gekommen war, an dem die Vorführung beginnen sollte, wurde der Raum abgedunkelt und die Filmvorführung begann. Die Vorstellung ging über sechs Stunden mit zwei Unterbrechungen, von je zehn Minuten. Ich war von den Bildern, die die Filme zeigten, und die meiner Meinung nach die Thematik der „Romantik“ sehr gut wiedergaben, beeindruckt. Anscheinend etwas zu beeindruckt und gefesselt, denn erst bei der ersten Pause merkte ich, dass das Mädchen wieder ihren Kopf gegen meine Schulter gelehnt hatte. Ich sah zu ihr herunter und sie lächelte nur, als sie meinen Blick bemerkte, griff mit ihrer Hand in die Obstschale und holte sich ein Stück Apfel heraus. Dieses Apfelstück aß sie dann genüsslich, ohne ihren Kopf von meiner Schulter zu nehmen, als wäre diese Haltung die natürlichste der Welt. Doch wie ich zugeben muss, störte es mich absolut nicht, dass ihr Kopf an meiner Schulter lag. Ich mochte es sogar und dachte, dass sie mit dieser Haltung ausdrückte, dass sie mir vertraute und nicht davon ausging, dass ich böse Absichten hegte. So legte ich als Reaktion darauf, meinen Arm um sie, um ihr zu zeigen, dass auch ich sie mochte. Ach, wie schwer von Begriff ich doch damals war.

Schließlich ging die Vorführung weiter und wir saßen wie beschrieben da, bis die komplette Vorstellung vorbei war. Wir waren einige der Wenigen, die sich wirklich die ganze Vorstellung anschauten. Das lag daran, dass die meisten bereits nach dem zweiten Teil gegangen waren, da es da schon weit nach Mitternacht war und sie bestimmt am nächsten Morgen früh raus müssten. Das diese Personen nicht bis zum Ende blieben, fand ich schade, da der dritte Teil meiner Meinung nach der Beste war. Schließlich verließen auch das Mädchen und ich das Kulturhaus, nur um festzustellen, dass es zu regnen angefangen hatte. Da wir keine Regenschirme dabei hatten, bot ich ihr meine Jacke an, die relativ Regen abweisend war und eine Kapuze hatte. Doch sie nahm die Jacke nicht an. Stattdessen machte sie ihr Haar, was sie während der Vorstellung zum Zopf gebunden getragen hatte, auf, schüttelte es ein paar mal kräftig, so dass es sich wallend zwischen ihren Schulterblättern ausbreitete und sah dann lächelnd in den von Regenwolken verhangen Nachthimmel. Anfänglich war ich von ihrem Verhalten etwas irritiert, doch dann stellte sich die Erkenntnis, für ihr Verhalten, bei mir ein. Mochte es an den Filmen gelegen haben, die wir zuvor gesehen hatten, oder an unseren gemeinsamen Interessen. Der Grund für die Ablehnung der Jacke und ihr Verhalten war schlicht und einfach, dass sie die Natur in Form des Regens, auf ihrer Haut spüren wollte, denn manchmal ist es echt angenehm, durch strömenden Regen zu laufen und dabei klatsch nass zu werden. Durch diese kühle Nässe auf der Haut spürt man dann, dass man noch lebt und ein Teil dieser Welt ist. Man fühlt sich frei, unbeschwert und als ein Teil dieser, unserer Welt.³²

So zog auch ich meine Jacke nicht an und da ihre Wohnung auf dem Weg zum Bahnhof lag, von wo aus ich nachhause fahren wollte, begleite ich sie noch bis zu ihrer Haustür. Als wir schließlich komplett durchnässt vor dem Haus standen, in dem ihre Wohnung lag, fragte sie mich, ob ich nicht Lust hätte mit reinzukommen, um mich erst mal aufzuwärmen und zu trocknen, bevor ich dann meinen restlichen Heimweg anträte. Ich lehnte ihr Angebot ab, mit der Begründung, dass ich noch meinen Zug bekommen und am nächsten Tag früh raus müsse. Ich sah, wie sie mich enttäuscht anblickte, doch wusste ich nicht warum. Der Grund für meine Begriffsstutzigkeit war, dass ich zu diesem Zeitpunkt von ihr immer noch als eine einfache Freundin dachte, und nicht als meine Freundin.

Wir verabschiedeten uns und da mir der Abend Spaß gemacht hatte, brachte ich zum Abschied noch zum Ausdruck, dass ich mich freute, mit ihr in einer Woche noch einmal ins Kulturhaus zu gehen, da dann Martin Sonneborn³³, ein bekannter Satiriker, aus seinem Roman „Heimatkunde“ vorläse. Da lächelte sie wieder und sagte, dass sie sich darüber freute. So vereinbarten wir uns am besagten Tag noch einmal zu treffen und ich machte mich auf den Weg zum Bahnhof.

Ich traf das Mädchen eine Woche später wieder und der Abend lief fast genauso ab, wie der vorangegangene. Auch dieser Abend war sehr schön und wir amüsierten uns köstlich über die Ironie und den Sarkasmus, den Martin Sonneborn beim Lesen seines Romans „Heimatkunde“ an den Tag legte. Als die Veranstaltung vorbei war, brachte ich das Mädchen wieder zu ihrer Haustür, und da es diesmal nicht regnete, war es ein schöner Spaziergang durch eine kühle, aber doch schöne sternenklare Nacht. Als wir ihre Haustür erreichten, bot sie mir wieder an, mit hereinzukommen, was ich jedoch wieder, mit der gleichen Begründung wie die Woche zuvor, ablehnte, was sie sichtbar frustrierte.

Da ich nicht wusste, warum sie auf einmal so frustriert wirkte, fragte ich sie, ob sie Lust hätte, mit mir auf ein Konzert der Gruppe „Schandmaul“ zu gehen, was in drei Tagen stattfinden solle. Darauf sagte sie zwar ja, doch ihre Stimmung hob sich nicht, wie sie es noch die Woche zuvor getan hatte. So blieb mir nur, mich noch zu verabschieden. Die Verabschiedung geschah dabei mit einer nicht zu übersehender Distanz, die mir an die Nieren ging und mich grübelnd zurückließ. An diesem Abend fragte ich mich auf dem Weg zum Bahnhof und im Zug, was denn mit dem Mädchen los gewesen ist, und ob ich irgendetwas falsch gemacht hatte. Doch mir fiel kein Verhalten meinerseits auf, mit dem ich sie irgendwie vor den Kopf gestoßen haben könnte, was mich wirklich störte. Mich störte es, da ich das Mädchen wirklich sehr mochte und auf Grund dessen nicht wollte, dass sie aus irgendeinem Grund, den ich nicht verstand, böse auf mich war.

Die Antwort, auf die Frage nach der Ursache, erhielt ich am nächsten Tag, als mich meine Bekannte, die mich mit dem Mädchen mehr oder weniger bekannt gemacht hatte, anrief. Nach einem „Hallo“ meinerseits, begann sie mich sofort anzuschnauzen, was denn mit mir los sei und warum ich mich wie ein hirnloser Idiot benehme. Worauf ich erst einmal ganz komplex den Telefonhörer anstarrte und sie dann fragte, von was sie denn eigentlich rede. Da sagte sie mir, dass das Mädchen sie letzte Nacht angerufen habe und geweint hätte, da sie dächte, dass ich sie unattraktiv fände. Der Grund dafür wäre, dass ich mich zwar gut mit ihr unterhielte und einfachen körperlichen Kontakt zuließe, aber sobald sie mehr wolle, ich einfach Entschuldigungen hervorbrächte, um nicht mit ihr in ihre Wohnung zu gehen. Ich versuchte meiner Bekannten zu erklären, dass dem nicht so sei, sondern das ich sie in der Tat attraktiv und auch interessant fände, nur dass ich eben dächte, dass sie an mir nur als ein einfacher Freund interessiert wäre und nicht mehr wolle. Darauf sagte meine Bekannte, dass ich wirklich ein Idiot sei, und dass ich wahrscheinlich nur noch eine Chance hätte, meine Freundschaft mit dem Mädchen zu retten oder gar eine Beziehung mit ihr zu beginnen. Darüber hinaus brachte sie zum Ausdruck, dass ich mir darüber klar sein solle, dass ich, wenn ich das Mädchen mochte und ich mir eine Beziehung mit ihr vorstellen könnte, auch so handeln solle. Sie meinte, dass ich aufhören solle, mich wie ein Mann zu verhalten, der sich nicht entscheiden könne, ob er nur eine Freundschaft oder vielleicht doch eine Liebesbeziehung führen möchte.

Ich muss zugeben, dass meine Bekannte mit ihrem Kommentar bezüglich meines Benehmens recht hatte. So bedankte ich mich bei ihr, für ihren guten Rat, und sagte, dass ich so handeln würde, wie ich es für richtig hielte und dass ich versuchte, nicht noch einmal die Gefühle des Mädchens zu verletzen.

Die erste und einzige Liebesbeziehung?

Wie soll ich ihr meine Gefühle zeigen,

wie sie in Worte kleiden,

was muss ich probieren,

um sie nicht für immer zu verlieren?

✼

Die Tage, die mir bis zum Konzert noch verblieben, also die Tage, die ich noch hatte, bevor ich mich erneut mit dem Mädchen träfe, verbrachte ich damit, mir klarzumachen, was ich für sie empfand. Ich fragte mich während dieser Zeit mehr als einmal, ob ich wirklich nur eine freundschaftliche Beziehung mit ihr führen wollte oder ob ich doch Interesse an einer Liebesbeziehung hätte. Auf Grund dieser Frage ging ich in meinen Gedanken alle möglichen Szenarien durch und stellte fest, das ich sie wirklich gerne hatte. Mir wurde auch bewusst, dass ich sie gerne noch besser und intensiver kennenlernen und mehr Zeit mit ihr verbringen wollte, denn immer, wenn ich sie sah, hob sich meine Stimmung und mein Herz begann wild zu schlagen. Durch diese Gedanken wurde mir schließlich auch langsam klar, das ich wirklich gerne eine Liebesbeziehung mit ihr führte, um sie so häufiger um mich zu haben, und um ihre Nähe, die ich schon ein paarmal gefühlt hatte, intensiver zu erleben. Doch das war nicht alles, was mir bewusst wurde. Mir wurde auch klar, dass ich sie auf keinen Fall durch irgendetwas, was ich tat, als einen Freund verlieren wollte. Als ich zu diesen Erkenntnissen gelangte, beschloss ich, langsam vorzugehen, Schritt für Schritt und nicht mit meinen Gedanken und Gefühlen Haustüren einzurennen, auch wenn meine Bekannte meinte, dass die Türen bereits offen stünden.

Am Abend des Schandmaul Konzertes trafen wir uns vor dem Konzerthaus. Sie sah gut aus, hatte wie üblich lockere Kleidung an, die sich, wie ich wusste, für solche Konzerte besonders eignete.³⁴ Als sie mich an diesem Abend erblickte, lächelte sie mir zwar auch zu, doch es war nicht das Lächeln, dass sie sonst bei meinem Anblick auf ihren Lippen trug. Das Lächeln, das an diesem Abend ihr Gesicht zierte, enthielt Spuren von Traurigkeit, woran ich, wie ich durch meine Bekannte wusste, nicht ganz unschuldig war.

Als wir uns an diesem Abend gegenüberstanden, gab sie mir nur ihre Hand zur Begrüßung und umarmte mich nicht, wie sie es die letzten Male getan hatte. Aufgrund dieser fehlenden Geste der Zuneigung wurde mir schwer ums Herz, da ich bereits begann, die Nähe und Freundlichkeit, die sie mir sonst immer entgegengebrachte, zu vermissen.

Nach der Begrüßung gingen wir schweigend zur Festhalle, in der das Konzert stattfinden sollte. Dieses Schweigen belastete mich, denn ich wollte mich gerne mit ihr unterhalten, doch ich wusste einfach nicht, was ich sagen sollte, um das Gespräch in Gang zu bringen. So kam es, dass zwischen uns nichts mehr von der Nähe zu spüren war, die ich bei den zwei vorhergehenden Treffen zwischen uns zu erkennen glaubte. Ich muss sagen, dass wir uns so verhielten, als wären wir nur zwei flüchtige Bekannte, die zufällig den gleichen Musikgeschmack hatten und nur deswegen zusammen zu diesem Konzert gingen.

Doch dann begann das Konzert und als das Lied „Dein Anblick“ gespielt wurde, wusste ich, dass mir das Lied die Chance bot, ihr wieder näherzukommen. Ich fing an das Lied mitzusingen, während ich sanft nach ihren Armen griff, um sie zu mir zu drehen, damit ich ihr in die Augen sehen könnte. Dem Versuch, sie zu mir zu drehen, widersetzte sie sich halbherzig, doch schließlich sah sie mich mit einer fragenden Miene an. Als ich sie so sah und in ihre Augen blickte, wurde mir wirklich bewusst, dass ich sie nicht mehr in meinem Leben missen wollte. So sang ich das Lied mit, während ich ihr in die Augen sah, und legte all meine Gefühle, die ich für sie in meinem Herzen spürte, hinein. Während ich so sang, merkte ich, wie sie langsam lockerer wurde und näher zu mir kam. Schließlich stand sie ganz nah vor mir und umarmte mich, worauf ich auch meine Arme um sie legte, um die Umarmung zu erwidern.

In unserer Umarmung gefangen, mit dem Gefühl den Anderen nie wieder loslassen zu wollen, aus Angst davor, was dann passierte, standen wir während des ganzen rechtlichen Liedes da. Als schließlich die letzten Klänge des Liedes verklangen und die Menschen, die ich die vergangenen Minuten nicht einmal mehr wahrgenommen hatte, der Band Beifall spendeten, konnte und wollte ich mich immer noch nicht aus der Umarmung lösen. Ich blieb einfach stehen, blickte in ihre Augen, griff mit meinen Händen hinter ihren Kopf, um ihn langsam zu mir zu ziehen, während ich mich selbst vorbeugte. Sie ließ es ohne widerstreben geschehen, schloss ihre Augen und dann küsste ich sie zum ersten Mal. Während ich sie sanft küsste, spürte ich auf einmal ihre Hände hinter meinem Kopf. Sie hielt mich sanft mit ihnen fest, während sie meinen Kuss mit einer Leidenschaft erwiderte, die mein Herz so schnell schlagen ließ, wie es noch nie in meiner Brust geschlagen hatte. Ich weiß nicht wie lange wir so dastanden und uns einfach küssten, ich weiß nur, dass schon einige weitere Lieder gespielt wurden, als sich unsere Lippen wieder voneinander trennten. Nach diesem Kuss suchten unsere Hände Kontakt und hielten ihn während des gesamten restlichen Konzertes. So tanzten wir zu den Liedern „Walpurgisnacht“, „Teufelsweib“ und „Das Geisterschiff“, was eigentlich keine Lieder waren, zu denen man zu zweit, Händchen haltend, tanzt, doch das war uns egal. Zu diesem Zeitpunkt gab es für uns nichts Wichtigeres, als das wir uns gefunden hatten.

Als nach drei Zugaben die Band, die Bühne endgültig verlassen hatte, berührten sich immer noch unsere Hände und ich war so glücklich, wie ich noch nie in meinem Leben gewesen bin. Zu diesem Zeitpunkt realisierte ich erst wirklich, das meine Beziehung zu diesem Mädchen ein ganz neues Level erreicht hatte, ein Level, auf dem ich mich noch nie mit einer anderen Person befunden hatte. Wir verließen gemeinsam das Konzerthaus, durchgeschwitzt, aber glücklich, und überlegten, was wir nun tun sollten. Doch da es während des Konzertes einen Temperatursturz gegeben hatte, begannen wir beide zu frieren, denn mit unseren durchgeschwitzten Sachen waren wir eindeutig nicht passend für diese Temperaturen gekleidet und so beschlossen wir uns auf den Heimweg zu machen.

Ich, der mich nicht so schnell wieder von ihr, wenn auch nur für eine kurze Zeit, trennen wollte, fragte sie, ob sie nicht Lust hätte, noch mit zu mir, zum Aufwärmen und trocknen, zu kommen, um bei einer Tasse Tee den Abend ausklingen zu lassen. Als Antwort auf die Frage nickte sie und so gingen wir Händchen haltend zu meiner Wohnung, die nicht allzu weit von der Festhalle entfernt lag.

Als wir meine Wohnung erreichten, waren wir durchgefroren aber trotzdem glücklich. Wie könnten wir auch nicht glücklich sein? Wir hatten uns gefunden und wussten, dass vor uns beiden ein gemeinsamer Lebensabschnitt läge. Ein Lebensabschnitt, der vielleicht so manche böse Überraschung für uns bereithielte, den wir aber bereit waren, gemeinsam zu gehen.

In meiner Wohnung bot ich ihr ein Handtuch, ein trockenes T-Shirt, einen Pullover und eine Decke an, damit sie sich nicht unterkühle oder erkältete. Während sie sich im Wohnzimmer umzog, ging ich in die Küche um Tee zu kochen. Als ich ins Wohnzimmer zurückkam, stand das Mädchen vor meinem DVD-Regal und hielt die DVD mit dem Film „Der Club der toten Dichter“³⁵ in der Hand und fragte mich, ob wir uns ihn nicht anschauen könnten. Darauf erwiderte ich, dass es mir eine Freude wäre, mit ihr den Film anzuschauen, da es einer meiner absoluten Lieblingsfilme sei. So legte ich die DVD ein und setzte mich mit dem Mädchen aufs Sofa. Als mein Hintern sich neben ihren in die Sofakissen grub, lehnte sie sich gegen mich und breitete die Decke, die ich ihr zum Wärmen gegeben hatte, über uns beiden aus. Da saßen wir nun, genossen den Film, der von der Kreativität erzählt, die den Menschen innewohnt, und von dem, was passiert, wenn man diese Kreativität nicht ausleben kann bzw. nicht ausleben darf. Es war ein schöner, wenn auch trauriger Film, den wir beide sehr genossen. Als der Film geendet hatte, aber keiner von uns Lust verspürte, aufzustehen, legte ich eine Musik-CD ein. So saßen wir einfach aneinander gekuschelt da, lauschten den Klängen von „Nightwish“, bis wir schließlich einschliefen.

Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich alleine auf meinem Sofa. Ich blickte mich um, doch das Mädchen konnte ich nirgends sehen. Angst schlich sich mir ins Herz, denn ich erinnerte mich wieder an das andere Mädchen, an das ich meine Jungfreundlichkeit verloren hatte. Mir war bange ums Herz und ich hoffte bei mir, dass sich die Nacht nicht wiederholt hatte. Doch dann hörte ich Geräusche aus der Küche. Ich stand auf, ging in die Küche und dort sah ich sie. Sie trug immer noch die Sachen, die ich ihr am Vorabend gegeben hatte und war gerade dabei den Tisch zu decken. Trotz der langen letzten Nacht und der noch frühen Stunde, war sie scheinbar schon beim Bäcker gewesen, denn auf dem Tisch standen frische Brötchen.

Als sie mich bemerkte, lächelte sie und sagte, dass ich mich schon an den Tisch setzen solle, da sie nur noch den Tee fertig koche und sich dann zu mir geselle. Doch ich wollte nicht allein am Tisch sitzen, ich wollte sie in meinen Armen halten und küssen. Ich wollte ihren Körper an meinem spüren, um so den Schreck, der mir ins Herz gefahren war, als ich dachte, dass sie einfach weggegangen sei, zu vertreiben. So ging ich zu ihr hin, legte von hinten meine Arme um ihren Bauch und küsste sie am Hals. Als meine Lippen ihre Halsbeuge berührten, lachte sie leise, stellte die Teekanne ab, drehte sich zu mir um und dann küssten wir uns, wobei sich unsere Zungen umspielten. Ach, was war ich für ein glücklicher Mensch.

Epilog

Ein Abschnitt meines Lebens ist abgeschlossen,

denn ich habe die eine Frau getroffen,

mit der ich hoffe, gemeinsam alt zu werden,

ohne das jemals unsere Gefühle füreinander sterben.

✼

Hier endet das erste Buch meiner Erzählung, vielleicht haben sie ja gedacht oder gar gehofft, dass ich auch an dieser Stelle noch Schlüpfrigkeiten beschriebe, doch dazu schätze ich das Mädchen zu sehr. Sie, mit der ich da zusammen, vor all den Jahren, in der Küche stand, war ein besonderer Mensch in meinem Leben. Sie war ein Mensch, mit dem ich einige sehr schöne Jahre durchlebte. Jahre, in denen es zwar auch Tiefen gab, doch konnten wir uns immer aufeinander verlassen, so dass wir uns immer wieder gegenseitig aufbauten. Und diese Momente sind mein persönlicher Schatz, der sich in mein Gedächtnis eingebrannt hat, und den ich nicht durch irgendwelche Beschreibungsversuche zerstören möchte.

Buch 2: Das Dorf meiner Kindheit

￼Linien

Ich muss zurück,

um die Orte meiner Kindheit zu sehen,

um noch einmal auf den alten Wegen zu gehen,

um noch offene Kapitel endlich abzuschließen,

um so endlich mein Leben in vollen Zügen zu genießen.

✼

Die Rückkehr

Ein Teil meiner Kindheit ist für immer dahin,

denn es machte für einige Menschen Sinn,

diesen Teil aus Profitgier für immer zu zerstören,

denn sie konnten nur das Klimpern des Geldes hören.

Ihnen waren die Landschaft und die alten Erinnerungen egal,

die mit der Zerstörung des Landes verloren gingen,

und hätten Sie heute erneut die Wahl,

sie hörten wieder nur „die Münzen klingen“.

So verweilte ich nicht lange an diesem verlorenen Ort,

sondern ging alsbald traurig gestimmt für immer fort,

um mir einen anderen Ort meines vergangenen Lebens anzuschauen,

um mir vielleicht anschließend, den entscheidenden Schritt zu trauen.

✼

Schon mehrere Tage saß ich im Sattel und langsam begannen der Stress und die Strapazen meines anstrengenden Arbeitslebens von mir abzufallen. Dass ich die Strapazen hinter mir ließ, äußerte sich darin, dass meine Gedanken nicht mehr ständig zu meiner Arbeitsstelle schweiften und all den Dingen, die ich eigentlich zu erledigen hätte. Nein, meine Gedanken begannen sich frei zu bewegen. Dabei kreisten meine Gedanken nicht mehr wie sonst, um die Probleme, die ich für Andere zu lösen hatte, sondern beschäftigten sich fast nur noch mit mir und meinem Leben. Dieses „nur mal an mich selbst denken“ brachte mich dazu, mich langsam zu entspannen. Damit, dass mein Geist zur Ruhe kam, ging einher, dass ich mich seit Ewigkeiten mal wieder wie ein eigenständiges, selbstbestimmtes Individuum fühlte.

Als ich einen langen steilen Berganstieg hinter mich gebracht hatte und meine Beine von der Anstrengung so stark schmerzten, dass ich sie kaum noch bewegen konnte, beschloss ich eine Pause zu machen. Das tat ich, um wieder etwas Kraft zu sammeln, da ich wusste, dass ich zwar nicht mehr weit von meinem Tagesziel entfernt war, aber das letzte Wegstück nochmals kräftezehrend und ermüdend würde.

Am Ende des Berganstieges stand eine Bank, auf die ich mich setzte. Die Bank war zwar schon in die Jahre gekommen, so dass sie etwas morsch und mit Moos bewachsen war. Doch trotz eines deutlich wahrnehmbaren Knarzen, das sie verlauten ließ, als ich mich auf sie setzte, gab sie nicht vollständig unter mir nach und trug mein Gewicht.

Da saß ich nun auf der Bank, lehnte mich zurück und genoss die letzten wärmenden Sonnenstrahlen, der langsam hinter dem Horizont versinkenden Sonne. Diese Sonnenstrahlen wärmten mir dabei nicht nur meine Haut, nein, das zu behaupten täte diesem schönen Sonnenuntergang unrecht. Die letzten Sonnenstrahlen, die ich an diesem Tag spürte, drangen mir bis tief in meine Seele und brachten mich dazu, mich einfach wohlzufühlen. In diesem Moment, des einfach Wohlfühlen, schloss ich meine Augen, lauschte den Klängen meiner Umgebung und kostete ihn voll aus, ohne an etwas Bestimmtes zu denken. Das tat ich, da ich wusste, dass ich die Sonne, die mir so wohl tat, auf dem letzten Stück meiner Etappe nicht mehr sehen würde, da mich mein Weg mitten in einen Wald führte. In einen Wald, in dem zu dieser Jahreszeit und zu dieser Abendstunde kein Sonnenstrahl mehr den Boden erreichte und in dem mir als Jugendlicher, in so mancher mondfinsteren Nacht, als ich ihn allein durchquerte, ein kalter Schauer über den Rücken lief. Ein kalter Schauer, der seinen Ursprung in den Geräuschen der Nacht hatte. Diese Geräusche wurden sowohl von den Tieren, die in der Nacht jagten, als auch von ihren Opfern, sowie den alten knarzenden Bäumen erzeugt. Obwohl ich wusste, was der Ursprung der Geräusche war, wurde mir doch jedes Mal, wenn ich diese Geräusche hörte, unheimlich zumute.³⁶

Als ich ein paar Minuten so dagesessen hatte und mir die letzten rötlichen Sonnenstrahlen des Tages ins Gesicht lachten, sah ich mich um und betrachtete die mich umgebende Landschaft sehr genau und gründlich. Dabei dachte ich bei mir: „Ach, wie sehr hat sich die Gegend in den letzten zehn Jahren, die ich nicht mehr hier gewesen bin, verändert.“ Ich dachte das, da die Felder und Weinberge von Wildpflanzen überwuchert waren und man den Fluss, der sich durch das Tal schlängelte, vor lauter Gestrüpp nicht mehr von meinem Platz aus erkennen konnte, so wie man es früher vermochte.

Damals, als ich das letzte Mal an diesem Ort gewesen bin, hatte ich mich mit alten Freunden getroffen, viel gelacht und unbeschwert in die Zukunft geblickt. Das lag dran, dass ich mir zu diesem Zeitpunkt noch keine Sorgen wegen meiner Zukunft und über die Wege, auf denen ich wandelte, machte. Damals dachte ich, dass unsere Freundschaften ewig währten, solange wir nur zusammenhielten. Dieser Gedanken hatte seinen Ursprung darin, dass wir damals eine Gemeinschaft gewesen sind, die zwar viele Tiefen erlebte, doch irgendwie immer wieder zusammen gefunden hatte. Damals hatten wir uns über viele Tiefen und Unglücke hinweg unsere Lebensfreude erhalten und uns immer höhere Ziele gesteckt. Ziele, die kaum zu erreichen waren, die wir aber trotzdem versuchten zu erreichen, da wir keine kleinen Räder im Getriebe der Welt sein wollten. Nein, damals hatten wir noch alle das Ziel, die Welt zu verändern, wobei jeder seine eigenen Ideen für die Veränderung hatte. Wir diskutierten und stritten viel, über den besten Weg für das eigene Lebe und trotz dieser, manchmal lautstark geführten, Diskussionen hatten wir eine Menge Spaß. Doch dann hatte sich alles verändert.

Als ich so dasaß und an früher dachte, wanderte meine Gedanken zu meiner Verlobten. Meiner Verlobten, mit der ich mittlerweile seit zwei Jahren zusammen war. Zwei Jahre, die ich zu den schönsten und erfülltesten Jahren meines Lebens zählte. Als ich so über sie und mich nachdachte, wurde mir bewusst, dass ich mir keine bessere Verlobte hätte wünschen können, und ein Gefühl von Glück und tiefster Zufriedenheit stellte sich bei mir ein.

Zum gleichen Zeitpunkt empfand ich auch ein tiefes Gefühl der Dankbarkeit für das Verständnis, das sie mir immer wieder entgegenbrachte, so wie zu diesem Zeitpunkt. Dieses Verständnis zeigte sich darin, dass ich mich mal wieder auf einen meiner Selbstfindungstrips befand, wie ich sie regelmäßig unternahm. Wobei ich aufgebrochen war, ohne ihr zu sagen, wohin und ohne Angabe irgendwelcher Kontaktmöglichkeiten, denn selbst mein Handy hatte ich nicht mitgenommen. Ich hatte ihr nur gesagt, dass ich Zeit zur Selbstfindung und zum Nachdenken bräuchte, worauf sie mich kurz musterte und schließlich zum Ausdruck brachte, dass sie es verstehe. Sie hatte mich dann am Tag meiner Abreise mit den Worten, dass ich auf mich aufpassen solle, verabschiedet und mir einen sanften Kuss auf meine Lippen gedrückt. Ich verabschiedete mich von ihr, in der Gewissheit, dass sie da sein würde, wenn ich zurückkäme und ich mich mit ihr, nach meiner Rückkehr, über alles, was ich über mich selbst herausgefunden hätte, unterhalten könnte. So bestieg ich mein Fahrrad und machte mich auf zu meinem Selbstfindungstrip.

Als Ziel dieser Reise hatte ich mir die Orte meiner Kindheit auserkoren. Das lag daran, dass verschiedene Geschehnisse meiner Vergangenheit immer noch ihre Schatten auf mein Leben warfen und ich die Orte, an denen sie sich ereignet hatten, noch einmal aufsuchen wollte, um mit mir ins Reine zu kommen. Man könnte auch sagen, dass ein Teil meiner Vergangenheit an mir haftete, wie Flecken alter Haut, die bei meiner „Häutung“, also beim Abstreifen meiner Jugend, nicht verschwunden waren. Es waren Flecken, die an meiner Seele klebten und immer wieder anfingen stark zu jucken. Flecken, die sich selbst mit starkem Kratzen nicht entfernen und mich zur Ruhe kommen ließen. Aus Ermangelung einer Alternative beschloss ich diesen Flecken alter Haut mit purer Gewalt beizukommen, da ich nicht dazu bereit war, sie für den Rest meines Lebens mit mir herumzutragen. So hatte ich vor zwei Monaten den Entschluss gefasst, die Orte meiner Jugend und Kindheit aufzusuchen, und für diesen Zweck, die Fahrradtour zu unternehmen. Wie bereits geschrieben, reagierte meine Verlobte mit Verständnis, denn zwei Wochen Urlaub sind keine lange Zeit, aber meistens ausreichend, um mit sich selbst ins Reine zu kommen. In diesem Moment wurde mir auch bewusst, wie gut mich meine Verlobte doch kannte, denn sie muss gewusst haben, dass ich die Fahrradtour brauchte, um ein glückliches Leben zu führen, da solche Ausflüge einfach meinem Charakter entsprachen.

Das erste Ziel meiner Reise sollte der Ort sein, in dem ich die ersten Jahre meiner Kindheit verbracht hatte. Doch wie ich schon gehört hatte und wie ich mich vor Ort auch selbst überzeugen konnte, so existierte der Ort nicht mehr. Er war einem Tagebau für Braunkohle zum Opfer gefallen, für die Gewinnung von elektrischer Energie, mit einem für die Umwelt sehr schädlichen Verfahren, und das, obwohl schon seit Jahren viele umweltfreundlichere und risikoärmere Verfahren zur Energieerzeugung existierten. Die Nutzung dieser antiquierten Energiequelle, die auch von der Mehrheit der Menschen skeptisch betrachtet wurde, zerstörte die Landschaft, Dörfer, Städte und auch ein Stück meiner Vergangenheit. Und was war der Grund dafür? Das gewinnorientierte Denken der Kohlekraftwerksbetreiber, die damit einhergehende Lobbyarbeit und die Politik, die sich aufgrund dieser Lobbyarbeit von ihren eigenen Versprechen einer nachhaltigeren Energiewirtschaft zurückzog und notwendige Änderungen nicht mit dem nötigen Nachdruck verfolgte. Diesem egoistischen Streben war es geschuldet, dass dieses Maß an Umwelt- und Landschaftszerstörung immer noch möglich war.³⁷

Als ich die Tagebaugrube sah, dachte ich an all die schönen Flecke, die nicht mehr existierten und die ein Teil meiner Vergangenheit waren. Es waren Flecken, die mich tief geprägt hatten, aber jetzt einfach nicht mehr da waren. Sei es das Wäldchen, in dem wir als Kinder Buden gebaut hatten und unsere Freizeit verbrachten oder meine Grundschule, an die ich sowohl schöne als auch schmerzhafte Erinnerungen hatte. Alles war nicht mehr da! Es war als würde ein Teil meiner Seele herausgerissen und verbrannt und das, was übrig blieb, war ein Gefühl von Leere. Ich stand einige Minuten einfach am Rand des Tagebaus und erinnerte mich an die Orte, die verschwunden waren. Während ich so da stand, sah ich in nicht allzu weiter Entfernung, die Zähne der Baggerschaufeln sich in die Erde graben und Stück für Stück das Land abtragen. Der Bagger kam mir wie ein unerschütterliches landverschlingendes Monster vor, das seinen nicht enden wollenden Hunger versuchte zu stillen. Da ich den Anblick des Tagebaus und dieses nimmer satten Monsters nicht lange ertragen konnte, hatte ich mich ziemlich schnell wieder auf den Weg gemacht, auf den ich mich befand, nämlich auf den Weg zum Ort meiner Jugend.

Wenn ich ehrlich sein soll, so war es nicht der Ort, in dem ich in meiner Jugend gewohnt hatte, es war aber der Ort, in dem ich in meiner Jugend die meisten und schönsten Erinnerungen gesammelt hatte. Darüber hinaus sehe ich diesen Ort auch als Ort meiner Kindheit, da ich in ihm Erfahrungen sammelte, die man eigentlich schon im Kindesalter sammelt, aber die ich aufgrund meiner sozialen Reife erst im Alter meiner Jugend machte.

Als es schließlich zu dämmern anfing, raffte ich mich auf, stieg auf mein Fahrrad und fuhr mit ihm an den Waldrand. Tatsächlich fand ich auch den Weg wieder, den ich schon früher immer benutzt hatte und dass obwohl er kaum noch zu erkennen war. Er war schon fast vollständig zugewachsen und ich musste von meinem Fahrrad absteigen und es schieben, um überhaupt eine Chance zu haben, ihn passieren zu können. Doch das störte mich nicht, denn dadurch hatte ich die Möglichkeit, auf die Geräusche des Waldes zu achten und sie auf mich wirken zu lassen. Dabei liefen mir trotz all der verstrichenen Jahre immer noch kalte Schauer über den Rücken und dass obwohl ich wusste, dass es in diesem Wald nichts zu fürchten gab.

Als ich so mein Fahrrad durch den Wald schob, stellte ich fest, dass alle der einst schönen Rad- und Wanderwege zugewachsen waren und dadurch den Eindruck erweckten, dass sich schon seit einer sehr langen Zeit keiner mehr um ihren Erhalt kümmerte. Doch da ich früher, als ich noch in dieser Gegend gewohnt hatte, den Weg regelmäßig zu Fuß gegangen oder mit dem Fahrrad gefahren war, fand ich problemlos durch den Wald. Auf meinem Weg hielt ich so manches Mal inne, als ich ein Rascheln hörte, um zu schauen, was es den verursacht hatte. So sah ich mehrere Hasen und einige Rehe, was an sich nicht ungewöhnlich war, doch ich sah auch einen Fuchs, der sich gerade an einem Hasen labte, und das hatte ich bisher nicht in freier Natur beobachtet. Da ich den Fuchs nicht erschrecken wollte, blieb ich einfach stehen und betrachtete das blutige Schauspiel, bis der Fuchs schließlich die Hasenreste hochhob und mit ihnen im Gestrüpp verschwand. Als der Fuchs verschwunden war und nur noch ein Blutfleck auf dem Laub, das den Waldboden bedeckte, von dem was passiert war, kündete, setzte ich meinen Weg durch den immer düsterer werdenden Wald fort.

Nach etwa einer Stunde, die ich mich durch den Wald gekämpft hatte, sah ich es vor mir wieder heller werden und wusste, dass es der Vollmond war, der begann seinen Kreis über den Nachthimmel zu ziehen. Darüber hinaus kündete der sichtbare Vollmond davon, dass ich nur noch wenige Meter zurücklegen müsste, um den Waldrand zu erreichen, an dem mein Ziel lag. Ich beschleunigte etwas meinen Schritt und trat nach einigen wenigen weiteren Minuten aus dem Wald heraus. Den Wald verließ ich an der Stelle, wo die ersten Häuser an den Waldrand stießen. Die Stelle, an der ich stand, war so gelegen, dass man von ihr aus hinunter ins Dorf schauen konnte und so einen schönen Überblick über das Dörfchen gewann. Doch was ich sah, entsprach absolut nicht dem, was ich in Erinnerung hatte. Viele der Häuser waren verfallen oder vom Verfall bedroht, die Straßen waren mit Schlaglöchern übersät und die Vorgärten, in denen in meiner Jugend, zu dieser Jahreszeit, immer die schönsten Blumen geblüht hatten, waren von Dornengestrüppen überwuchert.

Der Anblick stimmte mich traurig, denn ich hatte das Dorf gemocht, und es jetzt, in diesem Zustand zu sehen, erinnerte mich an die Vergänglichkeit von allem. Von dem Anblick, der sich mir bot, traurig berührt, fuhr ich nicht einfach mit meinem Fahrrad weiter, sondern schob es, während ich meinen Blick gründlich über die Umgebung schweifen ließ. Als ich so das Dorf durchquerte, sah ich mir alles genau an, um es mir in mein Gehirn einzubrennen, bevor ich irgendwann feststellen müsste, dass auch dieses Stück meiner Vergangenheit nicht mehr existierte und ich es nur noch als einen Schemen in meiner Erinnerung hätte. Einen Schemen, der aus meiner verklärten Erinnerung stammte, die mit der Wirklichkeit nichts mehr gemein hätte. Diese verklärte Erinnerung würde mich dann vielleicht zu Aussagen bewegen, wie man sie häufig von älteren Leuten hört, die zum Ausdruck bringen, dass früher alles besser gewesen ist. Wie viele Leute hörte man doch diese Phrase, über die Vergangenheit, sagen, weil sie sich nur noch an die schönen Dinge, die durch ihre Erinnerung auch noch verfälscht waren, erinnerten? Eine solche Person, die die Vergangenheit verklärt, wollte ich absolut nicht werden!³⁸

Da war ich nun, in dem Ort, in dem ich die schönste Zeit meiner Jugend verbracht hatte und schob mein Fahrrad durch die nächtlichen Straßen. Trotz, dass der Vollmond schon am Himmel stand, leuchteten nur vereinzelt Straßenlaternen, während die meisten, wie ich auf meinem Weg durch den Ort feststellte, einfach aus blieben. Aus Neugier sah ich mir eine von den nicht leuchtenden Straßenlaternen näher an und stellte fest, dass der Glaskörper der Lampe kaputt war. Dabei musste die Lampe schon längere Zeit kaputt gewesen sein, denn es hatten bereits Insekten ihre Nester, in ihr gebaut. Scheinbar war sie irgendwann einmal kaputtgegangen und man hatte sie nicht repariert, sei es aus Geldmangel oder fehlendem Bedarf.

Als ich schließlich das Dorfzentrum erreichte, machte ich mich auf die Suche nach einem der Gasthöfe, die meiner Erinnerung nach Übernachtungen anboten. So zog ich von Gasthof zu Gasthof, nur um festzustellen, das fasst alle nicht mehr bewirtschaftet wurden und „geschlossen“ Schilder an ihren Türen prangten. Diese Schilder waren dabei entweder schon durch die Sonne stark verblichen, durch den Regen verwischt oder begannen sich gar gänzlich aufzulösen. Man kann auch sagen, dass die Schilder den Eindruck erweckten, dass sie schon seit Jahren da hingen und in dieser Zeit weder angefasst, noch erneuert worden waren.

Nachdem ich eine Weile von Gasthof zu Gasthof getingelt war und immer nur die „geschlossen“ Schilder gesehen hatte, begann ich mich zu fragen, ob es überhaupt noch einen Gasthof gab, der bewirtschaftet wurde. Einen Gasthof, der mir die Möglichkeit zur Übernachtung bot. Schließlich fand ich doch noch einen Gasthof, in dem ich ein Zimmer für drei Übernachtungen buchen und ein vernünftiges Abendessen bekommen konnte und quartierte mich in ihm ein.

Die Geschichte vom Verfall

Es gingen all die jungen Leute fort,

um in den Städten zu leben und die Welt zu bereisen,

und so wurde dieses Dorf zu einem „sterbenden“ Ort,

mit lauter dahinvegetierenden Greisen.

✼

Den Wirt, der den Gasthof betrieb, erkannte ich wieder, er war zwar stark gealtert, und sah aus wie 100, obwohl er erst 65 Jahre alt sein müsste. Sein Gesicht war in den letzten zehn Jahren sehr stark eingefallen und zeigte die Spuren der Entbehrungen, die er scheinbar in diesen zehn Jahren verkraften musste, um seinen Gasthof zu erhalten. Als ich ihn so sah, erinnerte ich mich, wie ich mit meinen Freunden früher, als wir noch unsere unbeschwerte Jugend voll auslebten, bei ihm in der Wirtschaft gesessen hatten und seinen Erzählungen lauschten. Ach, was waren das für Erzählungen, die er mit Leidenschaft und Inbrunst vortrug, so spannend, und gespickt mit Lebensweisheiten, die einem halfen, den eigenen Lebensweg zu finden und vor allem, ihn auch zu gehen. Es waren seine Geschichten gewesen, die mich dazu gebracht hatten, mein Leben ehrlich und rücksichtsvoll zu verbringen. Aber das Wichtigste, was ich von ihm lernte, war mit offenen Augen durch die Welt zu gehen, und selbst bei unschönen Dingen einen genauen Blick hinzuwerfen und wenn es möglich war einzugreifen, um die Welt zu einem besseren Ort zu machen.

Doch der Wirt erkannte mich nicht wieder und ich ließ es damit bewenden, bezog mein Zimmer, und begab mich anschließend zum Abendessen in den Speiseraum, wo ich ein kräftiges Mahl zu mir nahm und dazu mehrere Gläser Apfelsaftschorle trank. Das Trinken von Apfelsaftschorle war ein Überbleibsel aus meiner Jugend, in der ich mir angewöhnt hatte, immer wenn ich mit Freunden ausging, Apfelsaftschorle zu trinken, da ich viele andere Getränke nicht vertrug oder einfach nicht trinken wollte.

Als ich mich satt gegessen hatte, sah ich mich im Speiseraum um und musste zu meiner Verwunderung feststellen, das sich in ihm, obwohl es Ferienzeit war, nur Leute aufhielten, die aussahen, als hätten sie ihren 60 Geburtstag schon eine ganze Weile hinter sich gelassen. Ich erblickte keinen einzigen Jugendlichen, keine Person die Stimmung machte oder tanzte, und auch keine Jungen, die mit hübschen Mädchen flirteten.³⁹

Ich nahm das alles wahr und es begann mich zu wundern. Ich winkte den Wirt zu, um ihn zu zeigen, dass er sich für ein Schwätzchen zu mir gesellen sollte. Als der Wirt nach einer Weile zu mir kam und sich an den Tisch setzte, fragte ich: „Entschuldigen Sie, aber mir ist aufgefallen, dass sich hier keine Jugendlichen aufhalten, obwohl Ferien sind, und da wollte ich Sie fragen, ob Sie mir den bzw. die Gründe dafür nennen können.“ Der Wirt sah mich verständnislos an und sagte schließlich: „Hier gibt es seit mindestens fünf Jahren keine Jugendlichen mehr, die meisten sind wegen der Arbeit oder ihren Lebenspartnern, die nicht in einem Kaff leben wollten, weggezogen. Die Letzten, die noch da waren, gingen schließlich, als es hier keine Gleichaltrigen mehr gab, da sie sich dadurch langweilten und schließlich unglücklich wurden, da sie alleine nichts mit sich anzufangen wussten.“

Ich dachte über die Aussage des Wirtes nach und wusste, dass er recht hatte. War denn nicht auch ich selbst, wegen der Arbeit, aus dem Nachbardorf weggezogen, auch wenn es nur indirekt ihretwegen war. Damals hatte ich einen Studienplatz in einer Uni bekommen, die in einer Stadt lag, die man von diesem und den Nachbarorten aus nicht in einer vernünftigen Zeit erreichen konnte und so hatte ich mich schweren Herzens entschieden, in die Stadt zu ziehen und das Dorf, mit all den guten und schlechten Erinnerungen, hinter mir zurückzulassen. Durch den Umzug sah ich die wenigen Freunde, die ich am Ende noch hatte, viel seltener und wir begannen uns mit der Zeit auseinander zu leben. Ich hatte zwar noch mit einigen Kontakt, aber dieser Kontakt beschränkte sich normalerweise auf den Austausch von Geburtstagsgrüßen per Glückwunschkarte.⁴⁰ Das, was ich von ihnen in den letzten Jahren erfahren hatte, war, dass einige gestorben waren und viele der Anderen sich über die ganze Welt verstreut hatten, sei es um Arbeit zu finden, Fernweh oder ein Lebenspartner, dem sie hinterher zogen.

Als mir das alles so durch den Kopf ging, fragte ich schließlich: „Aber sind für die, die hier weggezogen sind, keine neuen Familien mit Kindern hergezogen?“ „Sind Sie so naiv oder tun sie nur so? In Deutschland geht schon seit mehreren Jahrzehnten die Geburtenrate, mit kurzzeitigen Erholungen, zurück, wodurch immer mehr Schulen schließen mussten. Durch diesen Mangel an Schulen müssen Kinder, die hier im Ort wohnen und die Schule besuchen, an Unterrichtstagen eine Stunde zur Schule hin und eine zurückfahren. Sein sie mal ehrlich zu sich selbst, welche Eltern tun ihren Kindern so einen Schulweg schon gerne an? Es gibt zwar immer wieder ein paar Unverbesserliche, die, wenn sie gerade Eltern geworden sind, hier aufs Land ziehen, weil sie nicht wollen, dass ihre Kinder in der Stadt aufwachsen, sondern mit Natur in ihrer Umgebung. Doch meistens ziehen diese Eltern mit ihren Kindern nach eins, zwei Jahren wieder weg, da ihre Kinder sich einsam fühlen, da ihnen die Spielgefährten fehlen. Es gibt zwar auch einige etwas härtere, die es länger aushalten, aber auch die packen meistens wieder ihr Hab und Gut zusammen, wenn ihre Kinder so alt sind, dass sie in die Schule müssen und zwei Stunden ihrer Freizeit auf dem Schulweg verbringen.“ erwiderte der Wirt aufbrausend.

Um den Wirt nicht gänzlich gegen mich aufzubringen oder gar als einfältig zu gelten, bedanke ich mich bei ihm für das Gespräch und bezahlte mein Essen und meine Getränke. Anschließend begab ich mich auf mein Zimmer, wo ich mich wusch, bevor ich mich ins Bett legte, um mich von den Strapazen des Tages zu erholen. Doch als ich im Bett lag, konnte ich nicht einschlafen, denn das, was mir der Wirt gesagt hatte, ließ mich nicht los. Ich fand es traurig, dass das Dorf aussterben würde, indem ich meine Kindheit bzw. Jugend verbracht und viele schöne, aber auch einige traurige Erfahrungen gesammelt hatte. Doch an diesem Umstand ändern konnte man oder zumindest ich nichts, denn so war nun einmal der Lauf der Zeit.⁴¹

Schließlich schlief ich doch ein, doch einen erholsamen Schlaf fand ich nicht. In meinen Träumen plagten mich Gedanken von leeren Gassen und Häusern, in einem Dorf, was nur noch aus Ruinen bestand, die von Dornenbüschen und knochigen alten Bäumen überwuchert waren. Träume, in denen ich einsam und alleine durch diese Ruinen irrte und etwas zu suchen schien.

Am nächsten Morgen wachte ich früh auf und als ich auf die Uhr sah, bemerkte ich, dass es erst kurz vor sechs Uhr war. Ich drehte mich noch einmal zur Seite und schloss die Augen, um doch noch etwas schlaff zu finden. Doch der Schlaf stellte sich nicht ein und so stand ich auf, wusch mir den Schlaf aus den Augen, zog mich an und ging in die morgendliche Frische hinaus, um mich etwas zu bewegen und um mir das Dorf genauer anzuschauen. Als ich so durch das halb tote, halb verschlafene Dorf lief, machte ich mir Gedanken über mein Leben und über dass, was noch auf mich zukäme. Ohne ein bestimmtes Ziel zu haben, lief ich durch die morgendlichen Straßen, die da lagen, als würden sie zu einer Geisterstadt gehören, und nicht zu einem Dorf, in dem noch vor zehn Jahren viele Menschen und Kinder lebten. Zu einem Dorf, in dem damals selbst zu dieser frühen Stunde schon einige auf den Beinen waren, um sich auf den Weg zu ihren Arbeitsstätten zu machen oder beim Bäcker ein paar frische Brötchen zu holen. Manch einer war damals, um diese Uhrzeit, nicht schon wieder auf den Beiden, sondern immer noch, nämlich dann, wenn er sich auf dem Nachhauseweg von einer Feier befand, von denen es eigentlich immer irgendwelche in der Nähe gegeben hatte.

Doch nichts war mehr so, wie es in meiner Erinnerung gewesen ist, und so setzte ich mich auf eine Bank, die früher zu einer Bushaltestelle gehörte, und lauschte den Gesängen der Vögel, die den neuen Tag ankündigten. Die Zeit verging und schon bald nahm ich den Gesang der Vögel nicht mehr war, sondern versank stattdessen in meine Gedanken. In meinen Gedanken erlebte ich noch einmal die schönen und traurigen Erlebnisse meiner Jugend, angefangen mit den Feiern, die wir veranstalteten und endend mit dem selbstzerstörerischen Hass, den einige meiner Bekannten entwickelten. Ich spürte Trauer und Wut in mir. Trauer, weil es nie wieder so sein würde, wie es einmal war, und Wut, auf mich selbst, weil mir bewusst wurde, dass ich zu keinen meiner Freunde von damals, noch wirklichen Kontakt hatte. Nur bei den Wenigsten wusste ich noch, was sie zurzeit machten oder ob sie überhaupt noch lebten. Dabei hatten wir uns einst geschworen, immer Freunde zu bleiben. Aber wie konnte man noch sagen, dass man befreundet ist, wenn man nicht mal diese existenziellen Dinge von seinen „Freunden“ weiß, da sie einem fremd geworden sind?

Nach etwas mehr als einer Stunde stand ich schließlich wieder auf und machte mich auf den Weg zum Gasthof, wo der Wirt bereits den Tisch fürs Frühstück deckte. Ich setzte mich an den Frühstückstisch, aß in aller Ruhe ein paar Haferflocken und trank dazu zwei Tassen Tee. Dabei fiel mir auf, dass ich mir auch das Teetrinken in meiner Jugendzeit angewöhnt hatte. Immer nachdem ich mit meinen Freunden eine Nacht durchfeiert hatte und übermüdet aber glücklich mit ihnen am Morgen danach am Frühstückstisch saß, tranken sie starken Kaffee, von dem ich, als ich ihn einmal probierte, so starkes Nasenbluten bekam, dass ich eine Stunde mit dem Kopf über dem Waschbecken hing, und meine Freunde in regelmäßigen Abständen vorbeikamen, wobei sie immer einen frechen Spruch auf den Lippen hatten. Doch ich wusste, dass sie sich Sorgen machten und versuchten mit den Sprüchen ihre Sorgen zu überspielen. Als Konsequenz aus diesem Erlebnis kochten sie mir immer eine Kanne schwarzen Tee, wenn wir mal wieder, nach einer durchfeierten Nacht, gemeinsam am Frühstückstisch saßen, da ich ihn besser vertrug. Durch diese damalige Regelmäßigkeit, mit der wir gemeinsam am Frühstückstisch saßen, ging mir das zum Frühstück Teetrinken ins Blut über und ist seit dem ein Teil meiner Frühstücksroutine geblieben.

Als ich so an meine alten Freunde dachte, musste ich auch daran denken, dass es echt gute Freunde gewesen waren und Trauer begann mir wieder in mein Herz zu steigen. Der Grund war, dass jeder von uns zu einem bestimmten Zeitpunkt begonnen hatte, seine eigenen Wege zu gehen. Diese Wege waren weder die gleichen Wege, noch kreuzten sie sich allzu häufig. Nein, es waren eigenständige Wege, auf denen wir uns immer weiter voneinander entfernten. Am Anfang hatte ich noch versucht einige Freundschaften zu pflegen, doch diese Versuche liefen ins Leere, bis wir uns fremd geworden waren und keine Gemeinsamkeiten mehr hatten, die uns miteinander verbanden.

Zu diesem Zeitpunkt merkte ich, dass in den vergangenen Jahren nicht nur das Dorf verfallen war, sondern auch das soziale Gefüge, in dem ich mich damals, als ich noch in dieser Gegend lebte, bewegte.

Die Burgruine

Wie soll man weiterleben,

und immer wieder alles geben,

wenn das Erträumte vor einem zerfällt,

da sich die Gesellschaft einem in den Weg stellt?

Wie sein Glück gegen alle Widerstände finden,

und es und die Liebe für immer an sich binden?

Oder gibt es doch nur einen Ausweg,

den man immer nur in eine Richtung begeht?

✼

Nach dem Frühstück entschloss ich mich eine Wanderung zu einer verfallenen Burg zu machen, die im Wald lag. Als Jugendlicher sind meine Freunde und ich regelmäßig zu dieser Burgruine gelaufen, um etwas Spaß zu haben und uns richtig auszuleben, denn dort waren wir wirklich ungestört. Die Ungestörtheit lag drin begründet, dass sich zu dieser schönen kleinen Burgruine kaum ein Erwachsener verirrte. So gab es keinen Menschen, der uns sagte, was wir zu tun und lassen hätten. Darüber hinaus gab es keine mobile Verbindung zur Außenwelt, da weder Mobiltelefone noch sonstige Kommunikationsgeräte Netzempfang hatten, so dass wir auch für niemanden erreichbar waren.

Jahre waren verstrichen, seit dem ich zum letzten Mal bei der Burgruine gewesen bin. Da sich der Wald in den vergangenen Jahren sicherlich stark verändert hatte und meine Erinnerungen an den Verlauf der Wanderwege auch nicht mehr die Besten waren, fragte ich den Wirt, ob er eine Wanderkarte für mich hätte. Darauf erwiderte er, dass er schon eine Wanderkarte habe, doch die Wanderwege die darauf eingezeichnet sein, höchstens noch Trampelpfade wären, wenn man sie überhaupt noch fände. Ich nahm die Karte trotzdem als Gedankenstütze mit, packte mir reichlich zum Trinken und Essen ein, um auf alle Unannehmlichkeiten vorbereitet zu sein, und machte mich auf den Weg.

Ich durchquerte den halbverfallenen Ort, um schließlich am Anfang des Waldes den Wanderweg zu betreten, der mich zu meinem Ziel führen sollte. Ich lief durch den Wald, der einst eine zweite Heimat für mich war und in dem ich früher immer meine innere Ruhe wiedergefunden hatte, wenn ich sie mal verlor. Doch je tiefer ich in den Wald kam, desto schlechter wurden die Wanderwege und ich stellte fest, dass der Wirt mit seiner Äußerung bezüglich des Zustandes der Wanderwege, recht gehabt hatte. Die Wanderwege tief im Wald schienen kaum noch zu existieren. Sie waren von Sträuchern und Büschen überwuchert und hätte ich nicht meine Erinnerung an die Wanderwege und die Karte dabei gehabt, hätte ich den Weg bestimmt nicht gefunden.

Durch die Beschaffenheit der Wanderwege kam ich nur langsam voran, doch das störte mich nicht. Ich genoss in der Zeit, die ich auf den verschlungenen Pfaden lief, einfach die Natur, den Gesang der Vögel und die Geräusche des Waldes. Ich begann mich wohl und entspannt zu fühlen. Ich fühlte mich im Einklang mit der Natur und mit mir selbst.

Nach etwa vier Stunden erreichte ich den Felsen, auf dem die Burgruine stand. Doch da meine Beine von der Wanderung schmerzten, stieg ich nicht sofort auf den Fels. Stattdessen setzte ich mich erst einmal unter eine schöne alte knorrige Eiche und aß und trank etwas. Während ich so da saß und die Ruine betrachtete, stiegen Erinnerungen in mir auf. Viele Erinnerungen an schöne Momente, die meine Freunde und ich hier verbracht hatten und in denen wir uns frei fühlten. Doch auch Erinnerungen an einige traurige Momente, die mich verzweifeln ließen. Dabei kam mir wieder in den Sinn, warum ich bereits in meiner späten Jugend aufgehört hatte, diesen Ort, also die Ruine, zu besuchen.

Der Grund dafür war, dass hier ein Freund von mir, durch die Einwirkung von unverständigen Menschen, die ihm ihre Überzeugung aufzwingen wollten, aus dem Leben geschieden ist.

Der Freund, der sich bei der Burgruine das Leben genommen hatte, war genauso alt wie ich gewesen. Er kam aus einem scheinbar glücklichen Elternhaus und hatte viel Spaß und Freude am Leben. Ich muss auch sagen, dass er damals der Vernünftigste von uns allen war. So ging er keine unnötigen Risiken ein, war fleißig und strebsam. Darüber hinaus hatte er eine Freundin, die er sehr liebte und die ihn auch liebte.

Doch sein Glück sollte ein Ende finden, als er bei der Abschlussprüfung durchfiel und deswegen das letzte Schuljahr noch einmal wiederholen musste. Seine Eltern begannen ihm Vorwürfe zu machen, denn sie waren der Meinung, dass er nur durchgefallen sei, da er nicht genügend gelernt habe. Sie vertraten die Meinung, dass so eine Prüfung ja nicht besonders schwer sei und er ja sonst auch immer gezeigt habe, dass er gute Noten schreiben könne.

Da er es aufgrund der Verschlechterung des sozialen Klimas, zwischen sich und seinen Eltern, nicht mehr bei seinen Eltern zuhause aushielt, zog er zu seiner Freundin, die in einer eigenen Wohnung, im Haus ihrer Eltern, lebte. Das Zusammenleben mit seiner Freundin ging auch einige Monate gut. In diesen Monaten versuchte er auch immer wieder Brücken über den Graben, der sich zwischen ihm und seinen Eltern aufgetan hatte, zu schlagen. Das Schlagen von Brücken wollte ihn aber nicht gelingen, da sie nie beidseitig des Grabes halt fanden und so immer wieder einstürzten. Dieses Nichtgelingen der Versöhnung stimmte ihn sehr traurig, doch seine Freundin spendet ihm Trost und teilte mit ihm ihre Lebensfreude. Doch das sollte nicht so bleiben, denn scheinbar lief etwas bei der Verhütung schief, als er und seine Freundin sich liebten und so wurde seine Freundin schwanger.

Als seine Freundin ihm erzählte, dass sie schwanger sei, begann er zu verzweifeln, da der Streit mit seinen Eltern ihn nicht nur traurig werden ließ, sondern ihn auch seelisch sehr nahe ging. Wie sollten seine Eltern, für die nur Leistung und das beruflich Erreichte eine Bedeutung hatte, verstehen, dass er Vater werden würde. Sie würden ihn noch mehr ausgrenzen und Vorwürfe machen, da er in seinen beruflichen Leben noch nichts erreicht hatte. Sie würden meinen, dass er zu unvorsichtig gewesen sei und das es von seiner sozialen Unreife zeuge. Sie würden zum Ausdruck bringen, dass ihn seine Vaterrolle davon abhalten werde, beste Leistungen in der Schule und der Ausbildung zu bringen. Sie würden ihn verurteilen und dadurch würde der Spalt zwischen ihnen, als Familie, noch tiefer und breiter werden. Darüber hinaus stellte sich ihm noch das Problem mit dem Geld, denn eine, wenn auch kleine Familie, musste finanziell abgesichert werden.

Man kann verstehen, dass die Ausgangslage meines Freundes, nicht gerade die Beste war. Doch trotzdem hatte er sich bald mit der neuen Situation arrangiert. Das lag daran, dass er sich eigentlich schon immer Kinder gewünscht hatte und darüber hinaus dachte, dass er und seine Freundin alle Probleme meistern könnten, die auf ihren gemeinsamen Lebensweg vor ihnen lägen. Solange sie nur sich gegenseitig hätten, könnten sie sicherlich gemeinsam alle Hindernisse aus dem Weg räumen oder überwinden.

Doch das Schicksal meinte es nicht gut mit ihnen. Als seine Freundin im vierten Monat schwanger war und ihre Eltern von der Schwangerschaft erfuhren, wurde der Druck auf ihn noch größer. Dieser zusätzliche Druck ging von den Eltern seiner Freundin aus, bei denen sie, wie bereits erwähnt, im Haus, in einer eigenen Wohnung, lebten. Dieser Druck entsprang ihren Glauben, denn sie waren streng katholisch. So waren sie der festen Überzeugung, dass er ihre Tochter vor der Geburt des Kindes heiraten solle, damit das Kind nicht als Bastard zur Welt käme. Laut den Eltern seiner Freundin gab es fast nichts Schlimmeres auf der Welt, als einen Bastard in sie zu setzen, da schon bei dessen Geburt feststünde, dass er nach einem unchristlichen Leben in der Hölle schmore. Doch da seine Freundin und er der Meinung waren, dass die Hochzeit noch Zeit und die Eltern kein Recht hätten, ihnen irgendetwas vorzuschreiben, brachten sie diese Einstellung auch nachdrücklich gegenüber ihnen zum Ausdruck. Darauf meinten die Eltern, dass sie, wenn sie nicht vor der Geburt des Kindes heiraten sollten, sich eine neue Wohnung suchen müssten.

Von dieser Reaktion vor den Kopf gestoßen, kratzen mein Freund und seine Freundin ihre letzten Ersparnisse zusammen und suchten sich eine kleine Zweizimmerwohnung, die sie von ihren Ersparnissen und seiner zukünftigen Ausbildungsvergütung bezahlen könnten.

Schließlich kam der Tag, an dem er die Prüfung wiederholen musste, er hatte alles gelernt und hatte ein gutes Gefühl, als er sich auf den Weg zur Prüfung machte. Die Prüfung begann und ohne Mühe hatte er bereits nach der Hälfte der Zeit, Dreiviertel der Aufgaben bearbeitet, als plötzlich der Feueralarm ausgelöst wurde. Er konnte es nicht glauben und schrieb weiter und die Lehrer sagten auch, dass sie erst einmal sitzen bleiben sollten, doch schon zwei Minuten später kam der Schulleiter und sagte, dass die Prüfung abgebrochen werde, da es eine Bombendrohung gebe und sofort alle das Gebäude verlassen müssten.

Als die Prüflinge die Schule verlassen hatten, fragte mein Freund den Schulleiter, was jetzt mit der Prüfung sei. Der Schulleiter antwortete, dass diese Prüfung jetzt nicht mehr gewertet werde und alle noch einmal die Chance hätten, an der Nachprüfung teilzunehmen, die in zwei Monaten stattfände.

Da meinte mein Freund, dass das nicht ginge, da er da schon seinen Abschluss bräuchte, um mit der Ausbildung anfangen zu können. Doch darauf brachte der Schulleiter nur zum Ausdruck, dass er es verstehen könne, aber es unter diesen Umständen keinen anderen Weg gebe, um die Situation zu ändern.

Als mein Freund das hörte, begann er zu verzweifeln und er rief sofort bei der Firma an, bei der er seine Ausbildung absolvieren wollte und schilderte ihnen seine Lage. Der Ansprechpartner bei der Firma hörte ihm ruhig, man mag auch sagen „gefühllos“, zu und sagte dann, dass er sein Problem verstehe, aber auch, dass die Firma ihn ohne Abschluss nicht mit der Ausbildung anfangen lassen könne. Er begründete es damit, dass die Berufsschule und verschiedene vorbereitende Lehrgänge schon vor der Zeit der Wiederholungsprüfung begännen und er ohne den Schulabschluss nicht zu ihnen zugelassen würde. Sie könnten ihn nur anbieten, die Ausbildung in einem Jahr anzufangen. In diesem Moment, bereits jenseits der Grenze zur Verzweiflung, brachte mein Freund zum Ausdruck, dass das nicht ginge, da er schon vorher Geld verdienen müsse. Worauf als einzige Erwiderung kam, dass ihm die Firma, in dieser Angelegenheit, nicht weiter helfen könne.

Da fiel seine ganze Welt, alles was er sich trotz der schwierigen Lage vorgenommen hatte, in sich zusammen und machte einer selbst vernichtenden Verzweiflung Platz. Da er nicht wusste, was er in diesem Moment tun sollte und es auch nicht übers Herz brachte, zu seiner Freundin zu gehen, um ihr zu sagen, dass alles, was sie geplant hätten, nicht mehr finanziert werden könne und somit ihr gemeinsamer Lebensplan gescheitert sei, ging er schlicht und einfach in einen Laden, kaufte sich einige Flaschen Schnaps und verschwand.

Am Tag nach der abgebrochenen Prüfung erfuhren wir, dass man ihn Tod aufgefunden hätte. Ein Wanderer habe ihm mit gebrochenem Genick am Fuß des Felsens liegend gefunden, auf dem die Burgruine steht. Die Polizisten, die seinen Tod untersuchten, sagten, dass man einen hohen Alkohollevel in seinem Blut festgestellt habe und da nichts darauf hindeute, auch Fremdverschulden ausgeschlossen werden könnte. Sie brachten abschließend zum Ausdruck, dass es ein typischer Fall von Selbstmord gewesen sei.⁴²

Dieses Geschehnis⁴³ brachten mich dazu, an unserer Gesellschaft zu zweifeln. Wollte ich wirklich in einer Gesellschaft leben, in der Menschen anderen Menschen versuchten ihr persönliches Wertesystem aufzuzwingen, obwohl sie mit ihren Wertvorstellungen keinem etwas taten? Wollte ich einfach nur daneben stehen, wenn Menschen die Moralkeule schwangen, um ein veraltetes, engstirniges Wertesystem zu beschützen und zu verbreiten, obwohl es sich eigentlich schon selbst überlebt hatte? Nicht wirklich! Doch da mir keine Alternative einfallen wollte, verdrängte ich es, obwohl mich damals starke Zweifel plagten. Zweifel, die immer wieder hervorbrachen, wenn ich an meinen alten Freund dachte.

Aber zu dem Zeitpunkt, da ich dort unter der Eiche saß und Jahre zwischen dem Geschehenen und mir lagen, wollte ich meine Zweifel nicht mehr verdrängen. Nein! Ich wollte sie analysieren und herausfinden, wie das Wertesystem einer Gesellschaft aussehen müsste, in der ich mich wohlfühlte.

Mit Blick auf die Burgruine, die da auf dem Felsen thronte und auf ihre Weise von einem ebenfalls vergangenen Wertesystem kündigte, in dem noch Adlige die Geschicke des Volks bestimmten, machte ich mich daran, die wichtigsten Punkte meines idealen Gesellschaftsvertrages herauszuarbeiten.

Das Wertesystem, das mir da in den Sinn kam, müsste in Gesetzen festgeschrieben werden, die zwar auch einige Menschen, im Ausleben ihrer eigenen Wertesysteme beschnitten. Doch sollte es sie nur in der Hinsicht beschneiden, dass sie auf Kosten und zum Leid von anderen ihre Vorstellungen auslebten, wie es die Eltern meines verstorbenen Freundes und die Eltern seiner Freundin versucht hatten, zu tun.

Die wichtigsten Gesetzesparagraphen wären:

§1Es darf keinem anderen Menschen Leid zugefügt werden, außer dieser Mensch hat anderen Menschen Leid zugefügt.

§2Jeder Mensch hat das Recht, ein selbstbestimmtes Leben zu führen, solange §1 nicht verletzt wird.

§3Aus §1 und §2 resultierend muss der Mensch mit den Ressourcen der Erde sparsam umgehen, damit durch den Ressourcenverbrauch so wenig wie möglich Leid für bereits geborene und noch zukünftig geborene Menschen verursacht wird. So ist gewährleistet, dass auch die heute noch nicht geborenen Menschen, die Möglichkeit haben, ein selbstbestimmtes und erfülltes Leben zu führen.

Da ich diese Gesetzesparagraphen nicht wieder vergessen wollte, schrieb ich sie mir in mein Notizbuch, das ich immer bei mir trug, um Gedanken und Ideen festzuhalten. Darüber hinaus beschloss ich, nach meiner Rückkehr, mit meinen Freunden und meiner Verlobten über die Paragraphen zu diskutieren, um sie eventuell zu verbessern und ein Stück weit nach ihnen zu leben.

Doch die Verfeinerung der Paragraphen würde ich erst in Zukunft in Angriff nehmen. Dort, am Fuße der Burgruine, klappte ich erst einmal mein Notizbuch zu und war froh, dass ich die ganzen Überlegungen zu einem, wenn auch vorläufigen, Abschluss bringen konnte. Mit dieser Geschichte, die meinen alten Freund betraf, und die schon so viele Jahre an meiner Seele genagt hatte, schloss ich auch ein Kapitel meiner Vergangenheit ab. In diesem Moment wusste ich, dass ich nun besser, wenn auch noch nicht ausreichend, für meine Zukunft gewappnet war.

Als ich nach all den Überlegungen auf meine Armbanduhr sah, stellte ich fest, das ich schon mehr als zwei Stunden unter der Eiche saß. Ich packte meine Sachen zusammen, um zum letzten Mal in meinem Leben den Felsen zu besteigen. Es sollte das letzte Mal sein, dass ich die Burgruine besichtigte, da ich vorhatte, nach meinem Erkenntnisgewinn, nie wieder zu ihr zurückzukehren, um diesen Geist meiner Vergangenheit endgültig ruhen zu lassen.

Ich durchschritt langsam, mit offenen Augen und Geist, die Burgruine und sah mir alles genau an. Durch diese Gründlichkeit stellte ich fest, dass es immer noch Spuren in der Burgruine gab, die von meinen Freunden und mir kündeten. Diese Spuren hatten wir vor all den vielen Jahren, als wir noch regelmäßig hier waren, im Felsen hinterlassen, ohne uns Gedanken darüberzumachen, wie lange man sie wohl erkennen könnte. Diese Spuren waren unter anderen kindliche Sprüche und Symbole, die wir in den Sandstein der Mauern gekratzt hatten. Es waren Spuren, die davon kündeten, wie kindlich wir einmal waren, und was für Dummheiten wir gemacht hatten. Es waren Spuren, die noch von uns kündigten, obwohl es das „uns“ schon lange nicht mehr gab. Vielleicht würden diese Spuren uns und unsere Leben im Generellen überdauern. Wer weiß. Als ich aber damals unsere Zeichen sah, nahm ich noch einmal mein Notizbuch zur Hand und schrieb: „Auch wenn unsere Freundschaften nicht gehalten haben, so haben wir doch etwas hinterlassen, was sie überdauerte. Unsere Namen und Zeichen, die wir in kindlichem Übermut, auf den Felsen hinterließen. Vielleicht, aber nur vielleicht, werden sie auch unserer aller Leben überdauern, als Überbleibsel unserer schönen gemeinsamen Jahre und als Mahnung, dass sowohl Freundschaften als auch unsere Leben vergänglich sind.“

Als ich meinen letzten Gang durch die Burgruine abgeschlossen hatte, machte ich mich auf den Rückweg ins Dorf. Der Grund dafür war, dass es bereits spät geworden war und es noch viele juckende Flecken gab, die meine Vergangenheit an mir haften ließ. Nun, nachdem ich mit der Burgruine abgeschlossen hatte, war ich bereit, mich dem nächsten störenden Fleck zuzuwenden.

Größenwahn

Der Hybris hatte von mir Besitz ergriffen,

meine Seele an sich gerissen,

so dass ich glaubte immer das Richtige zu sagen,

und aufhörte mich selbst zu hinterfragen.

So verletzte ich im Laufe von Jahren,

Menschen, die mir wichtig waren,

mit meiner überheblichen Art,

die keinen Anstand wahrt.

Ich verlor so manchen Freund,

doch hätte ich mir nie geträumt,

dass es mir auch bei ihr geschähe,

und ich sie dann Jahre nicht mehr sähe.

✼

Für den Rückweg ins Dorf brauchte ich länger, als für den Hinweg zur Burgruine, und so war es bereits Abend, als ich wieder im Dorf ankam. Da ich Appetit auf eine fettige Kalorienbombe verspürte, nahm ich mir mein Fahrrad, um in den Nachbarort zu fahren. Der Grund dafür war, dass es im Nachbarort eine kleine Pizzeria geben sollte, in die ich gedachte zum Abendessen einzukehren. Der Weg, den ich wählte, führte mich dabei durch ein kleines liebliches Tal, an einen sanft gurgelnden Bach entlang. Da der Weg zum Nachbarort leicht abschüssig war, trat ich kaum in die Pedale und ließ mich den größten Teil der Strecke rollen. Entspannt auf meinem Fahrrad sitzend, fand ich die Muße, meine Sinne schweifen zu lassen. Ich hörte die Vögel singen und die Frösche quaken. Als ich an einer Bank vorbeikam, hielt ich an, um mich kurz hinzusetzten und die Natur in vollen Zügen zu genießen. An diesem Tag merkte ich, dass ich dieses Gefühl von Natur in meinem sonst so hektischen und anstrengenden Alltag vermisste. Dort, wo ich zu dieser Zeit wohnte, gab es kaum ungestörte und nicht zurechtgestutzte Natur. Es gab höchstens fein getrimmte Wiesen, Zierpflanzen und zurechtgestutzte Hecken und Bäume.⁴⁴

Ich dachte an die Hektik, die ich ständig in den letzten Jahren empfand. An den Stress, der sich einstellte, wenn ich mich durch die Menschenmassen auf den überfüllten Bürgersteigen schob. So etwas gab es an diesem Bach nicht. An ihm gab es nur die relativ ungestörte Natur. Mein Blick wanderte zum Bach und ich erblickte Forellen, die fest an ihrem Platz zu verweilen schienen. Scheinbar warteten sie auf Beute, sein es Mückenlarven oder Jungfische, die sie verzehren könnten.

Nach einer Weile sattelte ich wieder auf und radelte am Bach entlang, bis ich die Pizzeria erreichte, die sich in einer alten Wassermühle befand und dadurch direkt am Bach lag. Die Pizzeria war nicht besonders groß, aber wunderschön, wenn auch in einem etwas altmodischen Stil eingerichtet. Ich setzte mich an einen Tisch, von dem aus ich den Bach sehen und sein sanftes Rauschen hören konnte und sah mir die Speisekarte an.

Als die Bedienung kam und mich fragte, ob ich schon entschieden hätte, was ich gern zum Trinken und Essen wolle, lief mir ein kalter Schauer über den Rücken. Dieser Schauer hatte seinen Ursprung in dem Erkennen ihrer Stimme. Es war die Stimme einer Person, deren Stimme ich zum letzten Mal gehört hatte, als ich ein Jugendlicher war.

Ich hatte Angst davor, sie anzusehen. Angst, dass sie mich erkennen könnte. Angst, dass alte Wunden wieder aufrissen. Doch da sie dort stand und auf meine Bestellung wartete, hob ich langsam meinen Kopf, um sie anzuschauen. Als mein Blick so langsam von unten über ihren Körper, zu ihrem Gesicht hin wanderte, verschwand die Hoffnung, dass ich mich doch geirrt hatte. Sie war es tatsächlich. Sie, der ich Unrecht getan und Angst gemacht hatte. Ich, der damals zu sehr von sich selbst eingenommen war, um zu merken, dass das was ich tat, sie zutiefst verletzte.

Als ich sie so ansah, bemerkte ich in ihren Augen, ein Flackern, das davon zeugte, dass auch sie begann mich zu erkennen. Es flackerte in ihren Augen, doch scheinbar war sie sich noch nicht ganz sicher. Sie musterte mich kritisch. Ich gewann den Eindruck, dass sie mit sich selbst kämpfte. Ich glaubte an ihrem Gesicht ablesen zu können, dass der Teil, der mich erkannt hatte, versuchte hervorzubrechen, während ein anderer Teil, der nicht wahrhaben wollte, dass ich nach all den Jahren zufällig vor ihr saß, dagegen hielt. Doch schließlich entglitten ihre Gesichtszüge ganz und sie musste sich mit einer Hand an einem Stuhl festhalten. Während sie noch um Haltung rang, zeigte sie bereits mit der anderen Hand auf mich und sagte immer wieder: „Du! Du! … .“ Schließlich drang ein Schluchzen aus ihrer Kehle und Tränen traten ihr in die Augen. Dann plötzlich drehte sie sich um und stürmte davon.

Ich war wie vor den Kopf gestoßen, nach all den Jahren, die seit den Geschehnissen vergangen waren, hätte ich nicht gedacht, dass mein bloßer Anblick sie noch immer zu solch einer Reaktion reizte. Mitleid mit ihr bereitete sich in meiner Brust aus und mir wurde schwer ums Herz. Ich fragte mich, wie schlimm das, was ich damals getan hatte, für sie gewesen sein musste, wenn sie jetzt immer noch so auf mich reagierte. Und das erste Mal nach all den Jahren fragte ich mich, wie ich es wieder gut machen könnte, wobei es eine einfache Entschuldigung bestimmt nicht mehr täte.

In diesem Moment versuchte ich mich an das ehemals Geschehene zu erinnern, um vielleicht doch noch eine angemessene Entschuldigung zu Stande zu bringen. Ich wollte das Vergangene noch einmal vor meinem geistigen Auge sehen, um mich für eine richtige Vorgehensweise zu entscheiden. Für eine Vorgehensweise, mit der ich ihr vielleicht ein Teil des von mir verursachten Leides nehmen könnte. So wanderte mein Blick nach Innen und ich begann mich an das besagte Geschehnis zu erinnern.

Es war während meiner Jugend, als ich mit meinen Freunden in diesem kleinen Dorf, in das ich jetzt zurückgekehrt war, Wochenende für Wochenende etwas unternahm. Wir feierten uns und unsere Jugend. Es war eine schöne, wenn auch für meinen Geschmack, viel zu kurze Zeit. Viele dieser Feiern fanden bei einem Freund von mir statt, bei dem wir uns regelmäßig trafen, um zu feiern und gute Musik zuhören. Dieser Freund hatte auch eine etwas ältere Schwester, die häufig mit feierte. Diese Schwester fand ich aufgrund ihrer Art und Weise sehr lustig, auch wenn sie manchmal einen etwas verrückten Eindruck auf mich machte. Doch da sie sehr nett war und ich ihre Art von Humor mochte, begannen sich bei mir Gefühle einzustellen, die weit über rein freundschaftliche Gefühle hinausgingen.

Doch leider war ich, wie ich schmerzhaft erfahren sollte, nicht ihr Typ und außerdem zu jung für sie. Da ich nicht wusste, wie ich mit dieser Situation umgehen sollte, fing ich an, meine Gedanken und Gefühle aufzuschreiben.

Die Zeit damals, war auch die Zeit, in der ich zum ersten Mal anfing Gedichte und Geschichten zu schreiben, um in ihnen fantastische Welten zu gestalten. Kurze Texte, die von Hoffnung, Lust und Begierde kündeten. Doch wie es nun einmal so ist, wenn man etwas neu beginnt, so ist man bei der neu begonnen Tätigkeit meist anfänglich weit vom Perfektionismus entfernt. So war es zumindest bei mir. Dieser Mangel an Können äußerte sich dabei darin, dass viele meiner Texte weder unterhaltend waren, noch über einen guten Sprachstil verfügten. Ich schrieb zwar hunderte Seiten, mit dem Computer und zum Teil mit der Hand, doch höchstens einen Prozent von diesen Seiten hielt ich selbst für gut. Doch diese Texte, die ich selbst als gut empfand, wurden nicht von allen als gut empfunden. Das lag zum einen daran, das sie meistens mit Ironie und Sarkasmus gespickt waren und zum anderen, dass sie bildhafte Anspielungen enthielten, die ich zwar nicht ernst meinte, aber die trotzdem einige Menschen, die sie lasen, ängstigten.

Doch, zurück zu den eigentlichen Ereignissen. Die Zeit schritt unaufhaltsam voran und bald schon feierten meine Freunde und ich kaum noch gemeinsame Feste. Dadurch begann ich die Schwester meines Freundes immer seltener zu sehen und so faste ich schließlich den Entschluss, ihr einige meiner Texte zukommen zulassen. Meine Intention dahinter war, ihr zu zeigen, dass ich ein interessanter Mensch bin, der die ein oder andere Überraschung bereithält. Damals machte ich mir die Hoffnung, dass ich dadurch interessant und faszinierend auf sie wirkte, um sie so zu einer positiven Reaktion zu bewegen. Ach, wie ich mich da nur irrte!

Der Grund war, dass nicht die erhoffte positive Reaktion, auf meine Texte kam, sondern nur Abneigung und Abweisung. In diesem Moment merkte ich, dass sie die Texte verängstigt und verärgert hatten. Ich merkte schmerzhaft, dass ich etwas in ihr kaputt gemacht hatte. Sie, die ich doch in meinem Herzen glaubte zu lieben, ging auf Abstand zu mir und da merkte ich erst richtig, was für einen Seelenschmerz ich ihr zugefügt hatte. Als sich diese Erkenntnis in meinem unreifen Gehirn breit machte, versuchte auch ich ihr aus dem Weg zu gehen, da ich einfach nicht wusste, was ich tun konnte und in der Hoffnung, dass ihre Wunden wieder heilten und nicht ständig bei meinem Anblick aufrissen.

Ich sah sie all die Jahre, die zwischen meinem Fehltritt und dem zufälligen Treffen in der Pizzeria nie wieder. Was auch der Grund war, dass ich mich nie bei ihr entschuldigt hatte. Das redete ich mir zumindest selbst ein. Doch wenn ich ehrlich bin, hätte es schon Möglichkeiten gegeben, doch ich war einfach zu feige, diesen Schritt zu gehen. Zu feige, mich vor sie zu stellen, ihr ins Gesicht zu sehen und zu sagen, dass ich mein Verhalten und meine Unbedachtheit bereute und zu fragen, ob sie mir verzeihen könnte.

Doch da ich das nie getan hatte, saß ich nun da, in der Pizzeria, und machte mir wieder Vorwürfe. Vorwürfe, dass ich wieder in die Gegend gekommen war. Vorwürfe, dass ich gerade in diese Pizzeria einkehrte. Ich hatte zwar nicht gewusst, dass sie in ihr arbeitete, doch lag nur bei mir die Schuld dafür, dass sie so auf mich reagierte. Nur ich allein war schuld daran, dass sie diese Wunden hatte, und dass sie in diesem Moment wieder aufrissen. Doch was sollte ich tun?

Da kam der Wirt und sagte zu mir, dass er mich bitte aufzustehen und die Pizzeria zu verlassen. Er meinte, dass ich sie nie wieder mit meinem Besuch „beehren“ sollte, da ich auch in Zukunft ein unerwünschter Gast sei. Ich sagte dem Wirt, dass ich das verstehen könne und war bereits dabei aufzustehen, als ich einen Entschluss fasste. Statt einfach zu verschwinden, fragte ich den Wirt, ob er nicht meine alte Bekannte fragen könne, ob sie einen Moment Zeit hätte, sich zu mir zu setzen, da ich gern mit ihr reden und etwas trinken würde. Darauf sah mich der Wirt scharf an und ich merkte, wie er zögerte. Scheinbar überlegte er, ob er mir diesen Gefallen erweisen oder einfach darauf bestehen sollte, dass ich für immer verschwände. Doch schließlich murmelte er doch, dass er sie fragen werde und ging. Kurze Zeit später kam meine alte Bekannte wieder, sah mich mit einer Miene, die Trauer und Wut enthielt, an und sagte: „Du hast zwei Minuten, bevor ich wieder gehe und du die Pizzeria für immer verlassen musst.“

Da war also die Chance, vielleicht doch noch geschehenes Unrecht wieder gutzumachen, oder wenn nicht das, so sich doch wenigstens zu entschuldigen. Doch wie anfangen? Da die Uhr nicht still stand, sagte ich schließlich: „Es tut mir leid, dass ich mir damals, als ich dir die Texte gab, keine Gedanken wegen deiner Gefühle gemacht habe. Es tut mir wirklich leid, dass ich dich mit ihnen verängstigt und womöglich verschreckt habe. Ich hatte zu keinem Zeitpunkt beabsichtigt, deine Gefühle zu verletzen oder dir in sonst irgend einer Art und Weise Leid zuzufügen. Doch leider habe ich damals nicht so weit gedacht und ohne gründliche Überlegung gehandelt.“

Ich machte eine kurze Pause, um ihr die Möglichkeit zu geben, etwas zu sagen, doch sie warf nur einen kurzen Blick auf ihre Uhr, bevor sie mich wieder aus kalten, traurigen Augen anblickte. So fuhrt ich fort: „Ich weiß auch, dass meine Entschuldigung Jahre zu spät kommt, doch ich war und bin immer noch ein Feigling. Ein kleiner, mieser Feigling, der ein Problem damit hat, zu dem zu stehen, was er getan hat, wenn es nicht zum erhofften Ende führte und stattdessen andere Personen verletzte. Ich bitte dich, sei meinem jüngeren Ich und mir nicht mehr böse. Bitte vergib mir. Ich kann leider nicht die Uhr zurückdrehen und die Vergangenheit ungeschehen machen. Das Einzige, was ich kann, ist aus der Vergangenheit zu lernen, was ich auch schon ein Stück weit geschafft habe. Auch wenn es jetzt wahrscheinlich schon viel zu spät ist, so möchte ich dir doch noch anbieten, dir, wo ich nur kann, zu helfen, um den von mir verursachten Schmerz zu lindern.“

Ich sah sie an und hoffte, dass sie es über ihr Herz brächte, mir zu vergeben. Doch sie trug immer noch Wut in ihrem Gesicht und bestimmt auch in ihrem Herzen. Ihre einzige Reaktion auf mein Gesagtes war, dass sie auf ihre Uhr tippte. Da stand ich auf und verließ die Pizzeria. Ich war traurig, dass es so gekommen war und schwere Selbstvorwürfe nagten an mir, als ich mich zurück auf den Weg zur Herberge machte.

Auf dem Rückweg konnte ich die Natur, die mir auf dem Hinweg noch soviel Freude bereitet hatte, nicht mehr genießen. Das lag daran, dass ich mit meinen Gedanken die ganze Zeit bei ihr war und mich fragte, in wieweit ich ihr Leben zum Schlechteren beeinflusst hatte. Das Schlimmste dabei war, dass mich der Ausdruck, den ihre Augen annahmen, als sie mich erkannte, nicht mehr losließ. Dieser Ausdruck, der von dem Leid kündete, das ich mit meinem Verhalten als Jugendlicher, in einer Anwandlung von Größenwahn und Selbstverliebtheit, verursacht hatte. Mir wurde bewusst, dass ich dieses Leid nie mehr aus der Welt schaffen könnte, egal wie sehr ich mich auch anstrengte. Diese Schuld, die ich mir damals auflud, konnte mir nur diese Frau vergeben, was sie aber zu meinem Leidwesen nicht tat. Das Einzige, was ich persönlich in dieser Situation tun konnte, war aus dem Geschehenen zu lernen, anstatt es einfach zu verdrängen, damit ich nie wieder jemanden ein solches Leid zufügte.

Was bleibt, wenn ich nicht mehr bin

In unseren Leben ernten wir häufig Tadel und Lob,

doch was bleibt davon nach unserem Tod,

wenn unsere Leiber nicht mehr existieren,

und unsere Lungen nicht mehr nach Luft gieren?

Wird man sich unserer Namen und Taten erinnern,

uns vielleicht ein Denkmal zimmern,

oder werden wir einfach vergessen werden,

wenn wir dereinst sterben?

✼

Als ich an jenem Abend im Bett lag, fühlte ich mich schlecht und mir war übel. Die Übelkeit hatte ihren Ursprung darin, dass ich immerzu daran denken musste, wie viel Leid ich dieser Frau, die ich doch damals so sehr mochte, verursachte. Mich quälten Fragen wie: „Wie konnte ich nur so ein ignoranter Mensch gewesen sein?“, „Bin ich in der Zwischenzeit ein besserer Mensch geworden, der mehr auf die Gefühle anderer achtet?“ und „Verletze ich immer noch die Gefühle anderer grob fahrlässig?“ Aufgrund dieser Fragen entwickelte ich einen starken Hass und eine fürchterliche Wut auf mich selbst. Diese Wut und dieser Hass trieben mich damals in eine tiefe Verzweiflung. Die Verzweiflung hatte ihren Ursprung darin, dass ich kein Mensch sein wollte, der während seiner Zeit, die er auf dieser, unserer Erde verweilt, nur Leid und Zerstörung bringt. Nein! Ich wollte ein Mensch sein, der etwas hinterlässt, das die Welt zu einem besseren Ort macht. Doch bis zu diesem Moment hatte ich nur das Gegenteil davon erreicht, denn ich hatte nur Leid und Zerstörung gebracht.

Das Schlimmste was mich bewegte, war der Gedanke, dass ich, wenn ich gerade in diesem Moment stürbe, nichts hinterließe, als ebendieses von mir verursachte Leid und die Trauer der Menschen, die sich um mich sorgten. Ich würde nichts hinterlassen, was anderen Menschen eine Inspiration sein könnte. Nichts, was sie dazu bewegte ein besseres Leben zu führen. Ich, der ich da im Bett lag und im Selbstmitleid verging, hatte nichts unternommen, um die Welt zu einem besseren Ort zu machen. Ich hatte weder gegen Hunger noch Elend auf der Welt, geschweige denn gegen Umweltzerstörung und die Dummheit der Menschen, gekämpft.

Meine Gedanken begann sich auf neue Bahnen zu begeben und immer weitere Kreise zu ziehen. Dabei beschäftigten sie sich mit allem und auch wieder mit nichts. Plötzlich begann sich ein Gedanke herauszukristallisieren und sich in den Vordergrund zu drängen. Der Gedanke war, dass ich, wenn ich genau in diesem Moment stürbe, selbst Darwin enttäuschte.⁴⁵

Doch dann begannen sich meine Gedanken zu beruhigen und sie wanderten zu meiner Verlobten. Mir wurde bewusst, dass ich nach langen Jahren der Einsamkeit, eine Freundin gefunden hatte, die mir mein Leben bereicherte und die ich vom ganzen Herzen liebte. Eine liebevolle Partnerin, von der ich hoffte, dass sie mich auch mit ganzem Herzen liebte. Das war schon ein großer Fortschritt in meinem Leben, von dem ich in früheren Jahren gedacht hätte, ihn nie zu erreichen.

Schließlich schlief ich ein und lebhafte Träume, die mir wie die Wirklichkeit erschienen, plagten mich. Träume von Dingen, die schon geschehen waren, von Dingen, die vielleicht noch passierten und von Dingen, die ich noch hoffte in meinem Leben zu erreichen.

Als ich am nächsten Morgen erwachte, war das Bett vom Schweiß durchnässt und ich fühlte mich ausgelaugt. Ich hatte Angst bei den Gedanken daran, was die Begegnungen mit meiner Vergangenheit noch in mir auslöste. Würde ich an den Begegnungen mit meinem früheren Ich komplett zerbrechen oder gestärkt aus ihnen hervorgehen? Die Antwort auf diese Frage konnte mir nur die Zukunft geben und so blieb ich, wenn auch mit Angst im Herzen, bei meiner getroffenen Entscheidung, nämlich mich meiner Vergangenheit zu stellen. Ich würde all diese Rückschläge und Ängste durchstehen, um endlich endgültig mit meiner Vergangenheit abschließen, denn erst dann könnte ich meine gesamte Aufmerksamkeit auf meine Zukunft richten. Auf all die Ziele, die ich noch hoffte zu erreichen und generell auf all das, was sie noch für mich bereithielte.

Einen kurzen Moment fragte ich mich auch, was wäre, wenn ich die Begegnung mit meiner Vergangenheit einfach abbräche. Würde ich dann, in den zukünftigen Jahren immer zurückblicken und mich fragen, ob es die richtige Entscheidung gewesen ist? Würde ich aufgrund dieser Frage jemals Frieden mit mir selbst finden? Wahrscheinlich nicht! Mich würde die Frage, was gewesen wäre, wenn ich meine Entscheidung durchgezogen hätte, länger quälen, als all die Qualen, die ich vielleicht durchstehen müsste, wenn ich den eingeschlagenen Weg bis ans Ende ginge. Der Grund dafür ist, dass man, wenn man den Weg, für den man sich entschieden hat, bis zum Ende geht, wenigstens sagen kann: „Ich habe zu meiner Entscheidung gestanden und es wenigstens versucht.“, statt: „Ich hatte Angst vor den Konsequenzen und habe darum meine Entscheidung rückgängig gemacht.“ So traf ich die Entscheidung weiterzumachen. Weitermachen, um mich als nächstes meiner schlimmsten Erinnerung zustellen. Es war die Erinnerung an ein Geschehnis, das mir die Dummheit der Menschen deutlich machte und mir darüber hinaus zeigte, wie leicht beeinflussbar doch viele von uns Menschen sind.

Ich kämpfte mich aus dem Bett und stellte mich unter die Dusche, um die Geister der Nacht mit einem kalten Wasserschauer zu vertreiben. Doch als ich so unter dem kalten Wasserfluss stand, wurde ich nicht nur wach. Nein, der kalte Wasserschauer hatte noch eine andere Wirkung auf mich. Diese andere Wirkung war keine Gute, denn die Kälte des Wassers, das ich auf meiner Haut spürte, gesellte sich zu der Kälte und Angst, die ich bereits in meinem Herz trug und verbanden sich mit ihr zu einer Eiseskälte.

Mich fror, wie es mich schon seit Jahren nicht mehr gefroren hatte. Ich fragte mich, was denn damals die Kälte aus meinem Herzen vertrieben hatte und da musste ich an das Lächeln meiner Verlobten denken. An das liebliche süße Lächeln, dass sie mir immer schenkte, wenn ich mich kalt oder bedrückt fühlte. Dieses Lächeln spendete mir dann Wärme, indem es bis in mein Herz strahlte und es so, vor Freude, schneller schlagen ließ. In diesem Moment wurde mir bewusst, dass ich den Selbstfindungstrip auch unternahm, um mich ganz auf sie einlassen zu können. Denn auch wenn ich sie vom ganzen Herzen liebte, lag noch der Schleier der Vergangenheit über mir, der mich alles zehnmal überlegen ließ, anstatt einfach etwas aus einem Gefühl herauszutun.

Ich überlegte mir, ob ich sie anrufen sollte, um wenigstens ihre Stimme zuhören, doch dann entschloss ich mich dagegen, denn dieser Anruf würde auch einem Abbruch meines Selbstfindungstrips gleichkommen. Ich befürchtete, dass ich, wenn ich ihre Stimme hörte, nur noch zu ihr wollte, um all die schlechten und bösen Erinnerungen hinter mir zu lassen. Doch wie bereits erwähnt, hatte ich die Angst, dass mich die Erinnerungen dann trotzdem irgendwann wieder einholten und das wollte ich nicht. Ich würde erst wirklich bereit sein, sie wiederzusehen und mit ihr zu reden, wenn ich mich von all den Geistern meiner Vergangenheit befreite. Erst dann wäre ich auch endgültig für den nächsten Schritt bereit, den ich nur mit ihr gehen wollte.

Unbegründeter Hass und Rassismus

„Wir sind die herrschende Rasse,

die einzigartigste Menschenklasse,

die auf dieser Erde wandelt,

und immer richtig handelt!“

Diese Einstellung vertraten einige alte Bekannten,

als sie sich dem rechten Gedankenbild zuwandten,

wobei sie sich nicht eingestehen wollten,

dass sie nur Götzenbildnissen Tribut zollten.

Sie konnten die wirkliche Welt nicht mehr verstehen,

denn sie wollten sich nicht als einen von vielen sehen,

sondern ihre Identität und ihren Status hochhalten,

und ihre „eigene“ Welt gestalten.

Darüber hinaus wollten sie nicht selbst denken,

nicht ihre eigenen Geschicke lenken,

sondern von anderen behütet leben,

und so begannen sie ihre Mündigkeit aufzugeben.

Sie wurden zu Marionetten andere Leute,

zu deren leichte Beute,

die sie in Angst vor dem sozialen Abstieg leben ließen,

während sie immer weiter Benzin ins Feuer der Missgunst gießen.

So leben sie in einer Spirale aus Angst, Hass und Gewalt,

und sie projizieren all das auf eine ihnen unbekannte Gestalt,

da sie ein „Schmarotzer“ sein sollte,

und man solchen Leuten einfach grollte!

Sie redeten nicht mit diesen „Unbekannten“,

wollten nur, dass sie wieder verschwanden,

und die „rechte“ Führung stand Gewehr bei Fuß,

die Hand erhoben, zum wenig verdeckten Hitlergruß.

So wurden Gesetze erlassen,

um diese Menschen in die Illegalität zu treiben,

denn dann könnten sie von „illegalen Fremden“ schreiben,

ohne weiter Tatsachen verdrehen zu müssen,

und die einfachen Bürger würden ihnen die Füße küssen.

Damit es nicht so wie im „Dritten Reich“ kommt,

und sich kein Rechter mehr im Licht seines Erfolges sonnt,

muss man Früh und beständig kontra geben,

und ein mündiges Leben leben.

Man muss die Ängste der Menschen kennen,

und dann mit Fakten gegen die Lügen anrennen,

die der rechte Mob durch die Straßen schreit,

denn sonst kommt bald wieder eine dunkle Zeit.

✼

Ich verließ das Dorf zu Fuß, da das Ziel des Tages nicht weit entfernt lag. Um es präziser auszudrücken, mein Ziel lag am Ende eines schmalen Feldweges, der von der Zufahrtsstraße zu diesem Ort, kurz vor dem Ortseingangsschild, abzweigte. Den Feldweg fand ich schnell, er war zwar auch zugewachsen und verfallen, wie der gesamte Ort, doch ich schaffte es, wenn auch unter Mühen und gewissen Ängsten, bis an sein Ende zu gehen. Die Ängste entwickelten und verstärkten sich, während ich den Weg entlanglief. Es waren Ängste vor den Geistern meiner Vergangenheit, denn ich wusste, dass sich an meinem Ziel neue Geister zu den bereits Bestehenden, die ich in den vorhergehenden Tagen geweckt hatte, gesellen und mich anschließend begleiten würden. Doch ich hatte meinen Entschluss gefasst und schritt, wenn auch schleppend, auf mein Ziel zu.

Als ich am Ende des Weges ankam, stellte ich fest, dass das Flurstück, das sich dort befand, auch verwildert war. Doch obwohl die Natur begonnen hatte, sich ihren Raum zurückzuerobern konnte man die Spuren, die meine Freunde und ich dort hinterlassen hatten, trotz all der vergangenen Jahre noch erkennen. Es wahren Spuren von angebrannten Balken, die wir einfach mal in ein Lagerfeuer geworfen hatten, um zu sehen, ob und wenn ja, wie gut sie brennen. Sie haben natürlich fast gar nicht gebrannt und so hatten wir sie, als das Feuer erloschen war, einfach an den Rand des Flurstückes gelegt. Dort lagen sie jetzt seit Jahren und die Pflanzen hatten begonnen ihre Wurzeln in das Holz zu schlagen, während der Zersetzungsprozess des Holzes langsam aber unaufhörlich voranschritt.

Ich ließ meinen Blick weiter über das Flurstück schweifen und in meinem Kopf wollte das Bild, das ich vor mir sah, nicht zu dem Bild meiner Erinnerung passen. Soviel hatte sich verändert, doch einzelne Spuren kündigten noch von unseren Festen. Mein Blick blieb an einem sich langsam zersetzenden Kunststoffmüllsack hängen. Die Bezeichnung als Kunststoffmüllsack ist dabei vielleicht zu viel der Ehre, denn er bestand eigentlich nur noch aus vielen kleinen Stücken, da er durch die Sonne porös geworden war. Viele dieser kleinen Stücke lagen auf dem Flurstück verteilt und sie erinnerten mich an die ganzen Umweltverschmutzungen, die die Menschheit selbst verursacht hatte. Umweltverschmutzungen wie die, die ich hier vor mir sah, von Plastik, das nicht richtig recycelt wurde und sich dadurch in der Natur ansammelt. Plastik, das sich in den Nahrungsketten der Tiere anreichert und für zigfaches Tierleid und Tod verantwortlich ist, und mit der Zeit auch eine Gefahr für uns Menschen selbst darstellt.⁴⁶

In diesem sich zersetzenden Kunststoffmüllsack erkannte ich viele leere Konservendosen, die zwar keine Schilder mehr trugen, aber von denen ich glaubte zu wissen, dass sie bestimmt Ravioli oder andere Fertiggerichte enthalten hatten. Wie ich zu dieser Annahme kam? Ganz einfach, solche Säcke hatten wir haufenweise mit Büchsen von Fertiggerichten gefüllt, die wir warm machten, indem wir sie öffneten und auf ein Gitterblech über oder direkt ins Feuer stellten, wenn wir auf dem Flurstück mal wieder eine Feier hatten.

Auf dem Flurstück stand auch ein Baum und bei dem Gedanken an Plastik und Feiern, erinnerte ich mich daran, dass manch einer meiner Bekannten ganz schön eklige Sachen auf ihn gemacht hatte. Ich ging zu dem Baum hin und sah noch den Nagel, der von solch einer unappetitlichen Begebenheit erzählte.

Mit diesem Nagel, der da verrostet im Baum steckte, war vor etlichen Jahren, als wir auf dem Flurstück gezeltet hatten, ein benutztes Präservativ an den Baum geheftet wurden. Das Präservativ stammte von zwei Menschen, die sich einsam fühlten, da sie irgendwie nichts mit sich anzufangen wussten, außer sich zu betrinken. Als ihr Alkoholpegel hoch genug war, haben sie sich gegenseitig vorgejammert, wie schlecht es ihnen doch ginge, da sich keiner für sie interessierte. Wir, die keine Lust auf ihr Gejammer hatten, hielten etwas Abstand, um uns den Abend nicht verderben zu lassen und genossen einfach die Musik und unsere Jugend.

Nach einer Weile fiel einem meiner Freunde auf, dass die Beiden verschwunden waren und das ein Zelt sich komisch bewegte. Er ging zu dem Zelt hin, obwohl ich sagte, dass er es lassen sollte und löste die Heringe, worauf das Zelt in sich zusammen fiel. Sofort strömten fast alle meine Bekannten zu dem Zelt und betrachteten die zwei Körper, die sich unter der Zeltplane abzeichneten und sich rhythmisch im Takt der Lust bewegten. Ich hielt mich von dem Schauspiel fern, da es mir zuwider war, wie ein Perverser danebenzustehen, wenn sich zwei Personen liebten. Darüber hinaus fand ich das Verhalten der zwei Personen im Zelt unverständlich. Der Grund dafür war zum einen, dass sie sich einfach nicht stören ließen und zum anderen, dass ich das Gefühl hatte, dass sie es nur taten, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Aufmerksamkeit, die ihnen sonst verwehrt wurde, da sie nichts, bis auf die Zurschaustellung ihrer körperlichen Lust hatten, um sich interessant zu machen. Nach einer Weile verloren meine Freunde das Interesse an dieser Darbietung, wanden sich von dem sich wiegenden Zelt ab und feierten weiter.

Als wir am nächsten Morgen aufstanden, um unser Frühstück zuzubereiten, sahen wir ein kleines Stück neben dem Feuer das Präservativ liegen. Ich fand es einfach widerlich. Die zwei hatten anscheinend „versucht“ es im Feuer verschwinden zu lassen, anstatt es dem richtigen Müll zuzuführen. Doch damit nicht genug, ich fand es auch seltsam, dass sie es nicht geschafft hatten, es tatsächlich in den Flammen zu entsorgen. Es kam mir so vor, als hätten sie es absichtlich neben das Feuer gelegt, um zu beweisen, dass sie in der vorhergehenden Nacht wirklich miteinander geschlafen und nicht nur so getan hatten. Als Hoffnung auf anerkennende Wort! Doch sie bekamen nur Gelächter. Einer meiner Freunde holte dann einen langen Nagel, stach vorsichtig durch das Präservativ und heftete es an den Baum. Dazu sagte er: „Als Erinnerung an die Unfähigkeit einiger Menschen.“⁴⁷

Mir wurde diese dargestellte Schadenfreunde und das Suchen nach Aufmerksamkeit zu viel und so begab ich mich auf den Nachhauseweg. Als ich ging, hörte ich die Beiden, die sich doch in der letzten Nacht so innig liebten und sich nicht dabei störten ließen, streiten. Später erfuhr ich, dass es für die Beiden, bei dieser einen sexuellen Vergnügung blieb und sie danach auf getrennten Wegen gingen. Doch nicht nur sie trennten sich voneinander, sie trennten sich auch von uns, und hatten nach dieser Nacht nichts mehr mit uns zu tun.

Ich ließ meine Gedanken von dem Moment an weiter in die Zukunft schweifen. Ich erinnerte mich an die vielen anderen Feste und an das, was wir sangen und wie viel Freude ich zu dieser Zeit empfand. Aber ich dachte auch daran, wie dumm und naiv ich damals gewesen bin und wie klein und beschränkt doch mein Weltbild war. Mir fiel auch der letzte Abend ein, den ich auf diesem Flurstück verbrachte, der Abend, an dem etwas in mir „klick“ machte und der mich dazu bewegte, neue Wege zu beschreiten. Als mich die Erinnerungen übermannten wurde mir schwer ums Herz und ich setzte mich ins Gras.

Der Abend begann wie viele andere. Am Nachmittag waren wir bereits einkaufen gewesen und hatten uns mit Konservendosen und verschiedenen Sachen zum Grillen eingedeckt, die unser Abendessen darstellen sollten. Daran anschließend errichteten wir ein großes Zelt, um gegen Wind und Wetter etwas geschützt zu sein. In dieses Zelt stellten wir eine Stereoanlage mit Notstromaggregat, damit wir am Abend etwas Licht und Musik zu unserer Unterhaltung hätten.

So weit, so normal. Wir feierten, sangen und hatten viel Spaß. Doch mit voranschreitender Zeit merkte ich deutlich, wie der Alkohol bei den Anwesenden seine Wirkung entfaltete. Sie begannen zu grölen und Aussagen zu machen, die weder schön, noch nett waren. Es waren Stammtischparolen, ohne Sinn und Verstand, vorgetragen von Menschen, die es eigentlich besser wissen müssten, aber trotzdem mitmachten. Es war eine Darbietung der Menschen verachtetsten Meinungen, die ich bis zu diesem Moment gehört hatte. Ich fand das, was ich da sah und hörte, einfach abstoßend.

Ich möchte nicht sagen, dass ich eine weiße Weste hatte. Nein, die hatte ich auf keinen Fall. Damals hatte ich auch viele Sachen gesagt und getan, die man als extrem ansehen kann, denn so war ich zu der Zeit eher national, aber auf keinen Fall rechtsradikal, eingestellt. Das hieß, ich achtete schon unser Land und fand, dass Menschen, die es ausnutzen wollten und sich nur ständig beschwerten, dahin gehen sollten, wo der Pfeffer wächst. Doch dabei machte ich keine Unterscheidung zwischen Deutschen und zugewanderten Mitbürgern. Ich machte keinen Unterschied zwischen dem Punk oder Skinhead, der die Straßenbahn früh morgens um sieben vollkotzte und die Leute beleidigte, und zwischen dem türkischstämmigen Mitbürger, der in der Straßenbahn mit seinem Mobiltelefon laut Musik hörte, und wenn man ihn bat, die Musik auszumachen, einen beleidigte und eventuell noch ins Gesicht schlug.

Man könnte auch sagen, ich hatte generell etwas gegen asoziales Verhalten. Doch wie unsere Gesellschaft nun mal so ist, wird man durch Fügung des Schicksals oder durch das Verhalten seiner Umwelt dorthin getrieben, wo die anderen einen gerne sehen. So wurde ich dazu getrieben, mich eher mit national eingestellten Personen abzugeben, doch das gehört jetzt nicht hier her.

An jenem Abend schlug also das Verhalten der Anwesenden um, das Zentrum dieser Veränderung war ein junger Mann, der älter als meine Freunde und ich war. Diesen Mann hatte ich zwar schon früher gesehen, aber mit ihm noch nie wirklich etwas zu tun gehabt. Darüber hinaus war es das erste Mal, dass ich ihn auf einer unserer Feiern sah. Wofür ich im Nachhinein dankbar bin, denn wäre er schon früher auf einer unserer Feiern gewesen, so hätte ich bestimmt zu dieser Zeit nicht so gute Freundschaften geführt. Diese Einschätzung liegt darin begründet, dass ich, hätten sie so ein Verhalten an den Tag gelegt, wie sie an jenem Abend an den Tag legten, als ich sie kennenlernte, ich nie etwas von ihnen hätte wissen wollen. Ob das besser oder schlechter für meinen Lebensweg gewesen wäre? Ich kann es rückblickend nicht sagen. Ich weiß nur, dass sie mir in meiner Jugend Halt gegeben haben, den ich rückblickend nicht missen möchte.

Doch, zurück zum betreffenden Abend. Dieser junge Mann erzählte jedem, der sich in seiner Nähe aufhielt, dass die Ausländer unsere Arbeitsplätze wegnähmen. Er führte aus, dass sie die Frauen verführten, so dass die deutschen Männer einsam stürben und er brachte auch zum Ausdruck, dass die Politik versagt hätte und man selbst etwas unternehmen müsse. Dazu legte er nach einer Weile noch Musik auf, deren Texte von der Macht und der Widerstandsfähigkeit der Deutschen handelte, wobei in den Liedern nicht nur einmal die platte Fraße „Deutschland den Deutschen“ vorkam.

Ich war einfach schockiert, nicht nur von dem was er sagte, sondern auch davon, dass meine Freunde ihm mehrheitlich zustimmten. Da ich ihn nicht einfach ignorieren wollte, ging ich zu ihm hin und sagte: „Du redest davon, dass die Deutschen besser als andere wären und führst all die Klischees auf, die man überall hin und wieder zuhören bekommt. Doch was ist damit, dass die deutsche Wirtschaft qualifizierte Arbeitskräfte braucht, dass in den Jahren des Wirtschaftswunders viele ausländische Arbeitskräfte ins Land geholt wurden, damit die Wirtschaft wachse. Was ist mit den Deutschen, die nicht lernen und arbeiten wollen und dem Staat ablehnend gegenüber stehen und aufgrund ihres Verhaltens der deutschen Wirtschaft und dem deutschen Staat nichts nützen?“ Er sah mich einen Moment an, als überlege er, ob er überhaupt auf das, was ich gesagt hatte, eingehen sollte. Schließlich antwortete er doch: „Die Zuwanderung war eine Fehlentscheidung der Politik! Und was die ‚faulen‘ Deutschen betrifft, so brauchen sie nur den richtigen Führer und sie werden schon der Linie folgen. Wenn nicht, so kann man sie ja immer noch zwingen.“ Ich war schockiert und entsetzt. Dabei war ich vor allem von meinen Bekannten, zu diesem Zeitpunkt sah ich sie schon nicht mehr als meine Freunde, schockiert, da sie ihn auch noch zustimmend zujubelten. Doch ein letztes Mal wollte ich noch versuchen, die Lächerlichkeit seiner Argumentation aufzuzeigen und so sagte ich: „Wenn alle nur noch einer Person folgen, wären wir wieder eine Diktatur und bei der Einstellung die diese Person hätte, wären wir nicht weit davon entfernt, das zu wiederholen, was in der Zeit des dritten Reiches passiert ist.“ „Ja, wir hätten wieder ein drittes Reich, nur besser. Wir hätten wieder Vollbeschäftigung und in die Infrastruktur würde auch wieder mehr investiert werden, denn schließlich hat Hitler auch die Autobahnen gebaut.“⁴⁸ Meine betrunken ehemaligen Freunde nickten zustimmend, doch ich schüttelte nur den Kopf über soviel Unwissenheit und Unverstand, doch ich hatte nicht mehr den Mut und die Lust weiterzudiskutieren. Ich hätte zwar noch sagen können, dass Hitler nur die Vollbeschäftigung erreichte, indem er Kredite im Ausland aufnahm, die, wenn sie hätten beglichen werden müssen, Deutschland in eine noch tiefere Krise gestürzt hätten, als wie die ursächliche Krise war. Ich hätte sagen können, dass der Autobahnbau dazu diente, um Wege zu haben, auf denen man schnell Truppen bewegen könne, und sie somit ein Indiz für die Planung eines Krieges waren. Ach, ich hätte noch so viel sagen können, doch ich schwieg. Ich drehte mich nur um und ging langsam und traurig davon, einer Zukunft entgegen, von der ich nicht wusste, was sie für mich bereithielte, bis auf, dass ich nicht so enden wollte, wie meine alten Bekannten.

Dieser Abend war zum Zeitpunkt meiner Rückkehr, in Dorf meiner Kindheit, schon etliche Jahre her. Doch wusste ich von einigen meiner damaligen Freunde, wie ihre Leben im Anschluss an den Abend weiter verliefen. Viele meiner alten Bekannten haben sich mit der Zeit auch von diesen dummen Gedanken frei gemacht, zumindest von den Extremen. Sie haben sich auch dazu entschlossen, ihre eigenen Wege zu gehen. Doch ihre Grundeinstellung hatten sie nicht geändert, so dass ich sie immer noch als national beschriebe. Darin liegt auch begründet, dass ich nie wieder versuchte mit ihnen in Kontakt zu treten, um an die gute alte Zeit anzuknüpfen. Abgesehen von dem Teil meiner ehemaligen Bekannten, der sich auch änderte, gab es auch noch den, der sich nicht änderte. So wurde einer meiner Bekannten von damals, bei einer Auseinandersetzung, die er angefangen hatte, von einem türkischstämmigen Deutschen erstochen. Wieder ein anderer saß wegen rassistisch begründeten Brandanschlägen schon eine Weile im Gefängnis und würde auch noch eine Weile in ihm bleiben.

Und was war aus mir nach jenem Abend geworden? Ich begann meine politische Einstellung zu überdenken und las viel, auch Zeitzeugenberichte. Durch das Lesen und Reflektieren änderte sich meine Einstellung stark. Im Laufe meiner kommenden Lebensjahre ist sie dann vielleicht doch wieder etwas extrem geworden. Doch das Extrem zielte in eine andere Richtung und ist der Kern einer anderen Geschichte. Nach jenen Ereignissen im Dorf meiner Kindheit, hörte ich auf, von mir als national zu denken. Der Hauptgrund dafür war, dass viele Menschen von sich sagten, dass sie national sein, obwohl sie eigentlich schlicht und einfach Rassisten waren. Anstelle von „national“ begann ich in den kommenden Jahren von mir „als links und grün“ zu denken. Dabei orientiert sich diese Einstellung nicht an den Parteien in Deutschland, da viele von ihnen, meiner Meinung nach, ihre ursprünglichen Ziele verrieten. Es war ein Verrat, der sich darin äußerte, dass sie ihre Ideale für einen Teil des Kuchens der Macht zurücksteckten oder politisch so weit aufpolierten, dass nichts mehr von ihren ursprünglichen Idealen erkennbar war. Kaum eine Partei versuchte noch etwas, aus meiner Sicht, Gutes zu erreichen, sondern machten nur noch Klientelpolitik, um ihre Wähler zu halten. Dadurch waren sie für mich kaum wählbar und meine politische Einstellung ließ sich an keinem Parteiprogramm festmachen.

Da saß ich nun, bei der Rückkehr ins Dorf meiner Kindheit, auf der Wiese und dachte an früher. An all die Konsequenzen, die ich aus diesem einen Abend gezogen hatte. Doch waren es die richtigen Entscheidungen gewesen, die ich damals getroffen hatte? War die Entscheidung, die meine moralische Einstellung und meinen Freundeskreis fast zurück auf null setzte, meine einzige Möglichkeit gewesen, auf die damalige Situation zu reagieren? Ich wusste es nicht. Doch während ich so dasaß, begann etwas an meiner Seele zu nagen. Das, was nagte, war die Frage, was passiert wäre, wenn ich doch damals stand gehalten und immer weiter dem jungen Mann kontra gegeben hätte. Hätte ich vielleicht dadurch meine damaligen Freunde davon abhalten können, so große Dummheiten zu machen? Hätte ich vielleicht erreichen können, dass sie ein besseres Leben mit mehr Respekt gegenüber anderen Menschen führten?

Ich wusste keine Antwort auf dieses kleine nagende, aber doch entscheidende Frage und mir wurde bewusst, dass ich nie eine Antwort auf diese Frage finden würde. Doch zu diesem Zeitpunkt fasste ich den Entschluss, fortan für meine Überzeugungen, so weit wie es mir möglich ist, zu gehen und zu kämpfen. Ich wollte mich all den unbequemen Begebenheiten, die unsere Welt zu bieten hat, stellen, ohne gleich wieder resigniert den Kopf hängenzulassen und vor den Auseinandersetzungen davon zulaufen.

Als ich diesen Entschluss gefasst hatte, begab ich mich zurück ins Dorf um Mittag zu essen. Beim Mittagessen überlegte ich mir, welche Begegnung mit meiner Vergangenheit noch wichtig wäre. Was müsste ich noch tun, welchen Ort noch aufsuchen, um endgültig mit ihr abzuschließen und unbeschwert in die Zukunft gehen und blicken zu können?

Der letzte Ort meines Selbstfindungstrip. Der Ort, an dem ich am wenigsten sein wollte

Ein Schriftstück aus meiner Vergangenheit,

kündigt von viel Schmerz und Leid,

und von einer gefühlskalten Welt,

in der jegliches Glück in sich zusammenfällt.

✼

Am Nachmittag dieses Tages setzte ich mich mit etwas zum Schreiben und einer Tasse Tee auf die Terrasse meiner Herberge. Dies geschah, um noch einmal die Erkenntnisse, die ich bis zu diesem Zeitpunkt, während den Begegnungen mit meiner Vergangenheit, aufgeschrieben hatte, Revue passieren zu lassen. Dabei wollte ich mir noch einmal kurz und prägnant aufschreiben, was für Entschlüsse ich aus diesen Begegnungen gezogen hatte, und wie ich weiterleben wollte. Ich beschloss auch mit meiner Verlobten, nach meiner Rückkehr, über meine gefassten Entschlüsse zu sprechen, denn sie war eine sehr verständige Person und könnte mir bestimmt helfen, meine gefassten Entschlüsse umzusetzen.

Als ich so da saß und meine Entschlüsse zusammenfassend aufschrieb, stellte ich fest, dass mir etwas fehlte. Mir fiel auf, dass es noch einen großen dunklen Fleck in meiner Vergangenheit gab, mit dem ich noch nicht abgeschlossen hatte. Dieser Fleck war die Erinnerung an ein Geschehnis, das ich, wie so viele Geschehnisse in meiner Vergangenheit, verdrängt hatte. Doch es war ein Geschehnis, dass ich nicht verdrängt hatte, weil die Erinnerung direkt etwas mit mir persönlich zu tun hatte, nein, ich hatte die Erinnerung verdrängt, da sie mir zeigte, wie Menschen sich selbst aufgaben und wie zerbrechlich doch das Leben ist.

Da saß ich nun, auf der Terrasse, und versuchte nicht wieder melancholisch zu werden, während die Erinnerungen aufstiegen. Doch es wollte mir nicht gelingen und so beschloss ich am nächsten Tag, dem Tag, der mein letzter an diesem Ort sein sollte, zwei Dinge zu besuchen. Die eine Stelle war ein Grab, die andere Stelle war ein einsamer Ort, an dem eine Zeitkapsel von mir verwahrt wurde. Wobei ich mit der Zeitkapsel anfangen wollte, da in ihr etwas von dem Menschen lag, dessen Grab ich im Anschluss besuchen wollte.

Der restliche Tag verging ohne besondere Geschehnisse und ich versuchte Kraft, sowohl psychische als auch physische, zu sammeln, um für den nächsten Tag und meine Heimreise gewappnet zu sein.

In der Nacht gab es einen starken Gewitterguss, so dass die Wege durchweichten. Doch nicht nur das, als ich am nächsten Morgen die Herberge verließ, erschwerte mir auch noch ein Regenschleier die Sicht. Gewappnet mit einem dicken Regenmantel und Gummistiefeln machte ich mich auf den Weg, meine Zeitkapsel zu bergen. Der einsame Ort, an dem sich die Zeitkapsel befand, war eine dicke Mauer mitten im Wald. Die Mauer wurde zur Eröffnung eines Antiquariats errichtet, auf einem Gelände, das von dem Antiquariat für fünfzig Jahre günstig gepachtet wurde. Zur Eröffnung des Antiquariats wurden dann die einzelnen Fächer, in denen sich die Zeitkapseln befanden, unter dem Motto „Vielleicht ist es heute nichts mehr Wert, aber vielleicht in fünfzig Jahren wieder“ verlost. Damit wollten sie zum Ausdruck bringen, dass man dort seine persönlichen Erinnerungsstücke einschließen könnte, um einfach die Zeit verstreichen zu lassen und abzuwarten, ob sie vielleicht in Zukunft mal viel Geld wert wären, wenn man sie an das Antiquariat verkaufte.

Das Antiquariat gab es nicht mehr, denn es hat die Zeit nicht überdauert, sondern musste aufgrund fehlenden Umsatzes schließen.⁴⁹ Aber die Mauer mit den Fächern gab es noch, da die Pacht im Voraus bezahlt wurde und der Gewinn der Verlosung, die Nutzung der Zeitkapsel für fünfzig Jahre garantierte. Ich hatte meine Kapsel als Kind gewonnen und als kleines Kind Andenken dort aufbewahrt. Andenken, wie Kleeblätter, die besondere Formen hatten, Kieselsteine, von Orten, an denen ich Urlaub gemacht hatte und allen möglichen anderen Krimskrams. Diese kindlichen Andenken verloren jedoch, als ich älter wurde, ihren Reiz und ich benutzt die Kapsel, um Dinge wegzuschließen, die ich nicht wegwerfen konnte, aber auch nicht bei mir behalten wollte.

Als ich nach einem Marsch durch Pfützen und Schlamm die Mauer erreichte, fand ich schnell mein Fach. Mein Fach war eines der letzten drei, die scheinbar noch in Benutzung waren, denn es waren nur noch drei verschlossen, während bei den anderen die Türen offen standen. Das Zahlenschloss war mit den Jahren schwergängig geworden, aber mit etwas Mühe konnte ich es doch dazu bewegen, meine Zahlenkombination zu akzeptieren und sich zu öffnen.

In meiner Zeitkapsel befanden sich drei Dinge. Das Erste war eine alte Münze, in die man ein Loch gebohrt hatte. Durch dieses Loch war eine Kette gefädelt, um sie als Schmuckstück tragen zu können. Diese Kette war das Stück, von meinem ganzen Besitz, dass ich schon am längsten besaß und für mich war es das wertvollste Kleinod, das ich mir denken konnte. Doch mit ihm war auch Trauer verbunden, worin der Grund zu sehen war, dass ich es hier im Wald ließ und nicht dort aufbewahrte, wo ich es immer sehen würde. Dieses Kleinod hatte ich im Alter von vier Jahren von einer Kindergartenfreundin geschenkt bekommen, der ich ebenfalls so eine Kette schenkte. Wir hatten immer viel Spaß und konnten uns trotz unserer jungen Jahre nicht vorstellen, dass wir irgendwann einmal keine Freunde mehr wären, denn wir machten wirklich alles zusammen. Doch dann wurde sie auf einmal schwer krank und verstarb innerhalb weniger Tage im Krankenhaus.

Damals verstand ich noch nicht, warum sie auf einmal nicht mehr in den Kindergarten kam und warum ich sie nicht mehr sehen sollte. Man sagte mir, dass sie fortgegangen sei und sich jetzt an einen anderen Ort befände. So blieb mir nur dieses Kleinod, als Erinnerungsstück, an sie.

Später erfuhrt ich, als ich gelernt hatte, dass auf das Leben unweigerlich der Tod folgt, dass sie gestorben war. Gestorben an Masern, da ihre Eltern sie nicht impfen lassen wollten, da sie gehört hatten, dass so eine Impfung zu viele unerwünschte Nebenwirkungen hätte.⁵⁰

Der zweite Gegenstand in der Zeitkapsel war ein Liebesbrief, an ein Mädchen, dass mir einmal viel bedeutet hatte, den ich mir aber nie getraute, ihr zu geben. Ich hatte mir oft überlegt, ihn einfach wegzuwerfen, doch es irgendwie nie über mich gebracht. Dass ich den Brief nicht weggeworfen hatte, lag daran, dass ich in ihm meine Gedanken und Gefühle niederschrieb, und das auf eine Art und Weise, die sowohl poetisch als auch vollkommen ehrlich war. Darüber hinaus schrieb ich ihn zu einer Zeit, in der ich Selbstzweifel hatte und mich ständig fragte, ob ich überhaupt zu tieferen Gefühlen, gegenüber einen anderen Menschen, fähig war, worauf mir der Brief eine Antwort gab. Der von mir verfasste Brief erinnerte mich daran, dass ich tief in meinem Inneren, unter all den harten Schichten aus Ironie, Sarkasmus und zum Teil Überheblichkeit, doch einen liebevollen Kern hatte. Einen Kern, der nur von einer netten Person zum Keimen gebracht und gepflegt werden müsste, um sich vollständig zu entfalten. Diese Person hatte ich dann auch in Form meiner Verlobten gefunden.

Der dritte und letzte Gegenstand in meiner Zeitkapsel war eine wasserdichte und verschlossene Kassette. In dieser Kassette befand sich ein mehrseitiges handgeschriebenes Dokument, das mir eine Bekannte gegeben hatte und das ich hier verschlossen hatte, nachdem sie gestorben war. Als ich die Seiten des Dokumentes nach all den vergangenen Jahren wieder in meinen Händen hielt, kehrten auch all meine Erinnerungen an die betroffene Frau zurück. Es war, als hätte sich ein Ventil geöffnet und den Fluss der Erinnerungen freigegeben, denn plötzlich konnte ich mich mit einer kaum gekannten Klarheit an die Geschichte des Dokumentes erinnern.

Es war auf einer Feier, als ich auf einer Bank saß und still in eine Kerze sah. Das tat ich, da mir der Trubel, der herrschte, zu viel wurde und ich mein Gemüt etwas zur Ruhe kommen lassen wollte. Das Schauen in die Flamme der Kerze hatte dabei etwas Faszinierendes, denn zum einen bot sie meinen Augen einen Punkt, auf den ich sie fokussieren konnte. Zum anderen bot mir die Flamme, mit all ihren verschiedenen Bedeutungen, eine Grundlage meine Gedanken zu beschäftigen. So steht die Flamme bekannterweise für Wärme und kann somit im übertragenen Sinne als Symbol für den Erhalt des Lebens und als Zuversichtsspender gesehen werden, denn wer sehnt sich nicht an einem kalten Ort, nach einer wärmenden Flamme? Darüber hinaus liegt auch etwas zerstörerisches in ihr. Dieses zerstörerische tritt immer dann in Erscheinung, wenn die Flammen nicht gezähmt werden und frei um sich greifen können.

Die Flamme hatte dabei viel mit dem menschlichen Gemüt gemein, denn auch Menschen konnten Zuversicht, Hoffnung und Wärme spenden, wenn sie ihren Egoismus und ihre Selbstsucht zähmten, doch sie konnten ebenso Zerstörung bringen, wenn sie ihr Gemüt nicht unter Kontrolle hatten. So fragte ich mich, als ich in die Flamme sah, was für ein Mensch ich war und was für einer ich in Zukunft sein würde.

Damals, in Gedanken versunken, merkte ich erst nicht, dass sich eine Bekannte zu mir gesetzt hatte. Es war eine Bekannte, mit der ich im Laufe der Jahre einige sehr interessante Gespräche führte. Doch obwohl ich mich mit ihr gut verstand, würde ich sie nicht als eine Freundin, sondern, wenn überhaupt, nur als eine flüchtige Bekannte bezeichnen.

Als sie an diesem Abend da, neben mir, saß und ich sie ansah, stellte ich fest, dass sie mich aus traurigen Augen ansah. Nach einem Moment merkte sie, dass ich sie ansah und fragte: „An was hast du gerade gedacht?“ Nach einem Moment, indem ich mir überlegte, wie ich meine Gedanken am besten zum Ausdruck bringen kann, sagte ich schlicht: „An das, was ich im Moment bin und an das, was noch aus mir werden wird.“

Nach meiner Erwiderung sagte sie erst einmal nichts mehr. Sie saß einfach nur da und sah ebenfalls in die Kerze. Da ich weiß, dass einige Menschen manchmal nur ihre Ruhe brauchen, um mit sich selbst und ihren Gedanken ins Reine zu kommen, sagte ich nichts mehr und ging wieder meinen Gedanken nach.

Die Minuten verstrichen und sie saß einfach nur schweigend da. Ich dachte an die Momente, an denen ich sie sonst immer erlebt hatte und den Eindruck, den sie da auf mich gemacht hatte, und mir wurde bewusst, dass sie sich komplett anders gab. Sonst vermittelte sie immer den Eindruck, dass sie eine lebensfrohe Person ist und jetzt sah sie aus, wie ein Häufchen Elend. Bei diesem Gedanken sah ich sie noch einmal an und bemerkte, dass sie nicht mehr nur traurig aus ihren Augen blickten, sondern dass auch Tränen in ihnen standen. Da es mir damals und auch heute noch nahegeht, traurige Menschen und vor allem Menschen mit Tränen in den Augen zu sehen, fragte ich sie, ob alles in Ordnung sei, obwohl ziemlich offensichtlich war, dass dem nicht der Fall war. Doch was hätte ich sonst schon fragen sollen?

In diesem Moment, drehte sie ihren Kopf zu mir und sah mich direkt aus ihren geröteten Augen und mit traurigem Blick, an. Ihr Blick schien mir direkt in meine Seele zu stechen. Der Grund dafür war, dass soviel Schmerz und Leid in ihm lag, dass ich mich am liebsten zu ihr gebeugt hätte, um sie in die Arme zu nehmen. Am liebsten hätte ich ihr versichert, dass bestimmt alles gut würde, doch wusste ich ja nicht einmal, was sie überhaupt bedrückte. So hielt ich mich zurück. Ich überlegte was ich sagen oder tun könnte, doch ich hatte leider schon viel zu häufig die Erfahrung gemacht, dass alles, egal was ich auch täte, falsch verstanden werden könnte. Da beschloss ich, erst einmal gar nichts zu tun oder zu sagen, um ihr Gemüt nicht noch mehr zu belasten.

Meine Bekannte versuchte etwas zu sagen, doch brachte sie kein Wort hervor. So wand sie sich erst einmal wieder ab, schnäuzte sich und trocknete ihre Augen mit einem Taschentuch. Als sie sich schließlich etwas gesammelt hatte, wand sie sich wieder mir zu und sagte, dass es mich bestimmt nicht interessiere und ich ihre Probleme bestimmt nicht verstünde. Doch da ich ihr wirklich von tiefsten Herzen helfen wollte, sagte ich: „Wenn du möchtest, kannst du es mir ruhig erzählen, da ich weiß, dass man manchmal einfach nur eine Person braucht, mit der man sich über alles unterhalten kann. Doch wenn du nicht möchtest, ist das auch in Ordnung, denn du musst selbst wissen, ob ich eine Person bin, der du so weit vertraust, dass du ihr deine Gedanken und Gefühle anvertraust.“

Nach einem Moment des Zögerns sagte sie schluchzend: „Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich stecke in einer Zwickmühle fest und kann einfach keinen Entschluss fassen.“ Da ich nicht neugierig erscheinen wollte und befürchtete, dass sie das Gespräch abbräche, wenn ich sie dazu drängte, mir zu erzählen, in welcher Hinsicht sie keinen Entschluss fassen könnte, hakte ich nicht nach. Stattdessen hielt ich meine Antwort allgemein und erwiderte nach einem Moment des Nachdenkens: „Wenn du dich nicht entscheiden kannst, kann es keiner. Wenn du ein Problem hast, musst du dich mit ihm auseinandersetzen und eine Lösung für dich selbst finden, denn du kennst dich und deine Gedanken und Gefühle am besten. Darüber hinaus kann man meiner Meinung nach nur wirklich glücklich werden, wenn eine Entscheidung bewusst von einem selbst getroffen und nicht von anderen diktiert wird. Es gibt zwar einige Menschen, die möchten, dass andere ihre Entscheidungen treffen, doch meiner Meinung nach ist das nicht die optimale Lösung. Der Grund dafür ist, dass ich den Eindruck gewonnen habe, dass viele Menschen, die andere für sich entscheiden lassen, sich dann selbst fragen: ‚Was wäre, wenn ich eine andere Entscheidung getroffen hätte.‘ Diese Menschen wissen dann zum Teil nicht einmal selbst, aus welchen Gründen genau diese Entscheidung, für sie die beste sein sollte. Nur die Menschen, die ihre Entscheidungen für sich selbst treffen, können am Ende sagen: ‚Es war meine Entscheidung, ich habe sie aus meinen Überlegungen heraus getroffen und ich hatte meine Gründe für sie.‘“

Ich merkte, dass meine Bekannte, meine Worte auf sich wirken ließ. Da ich ihre Gedanken nicht stören wollte, sah ich einfach ins Nichts, bzw. unbewusst wieder in die Kerze und fragte mich, ob ich ihr die richtige Antwort gegeben hatte. Die Zeit verstrich. Schließlich fragte sie mich: „Was machst du, wenn dich etwas beschäftigt oder du die Lösung für ein Problem finden möchtest?“ „Ich gehe spazieren und mache mir Gedanken über mein Problem. Sind es komplexere Probleme, so schreibe ich sie auf. Während des Schreibens setze ich mich dann intensiv mit ihnen auseinander und finde so meistens eine Lösung oder einen Lösungsansatz, für das, was mich beschäftigt.“ Nach einer Weile des Nachdenkens ergänzte ich noch: „Wenn es etwas ist, das mich sehr stark beschäftigt und mein persönliches Handeln betrifft, so schreibe ich manchmal auch Geschichten, deren Kern das ist, was mich beschäftigt. Diesen Geschichten gebe ich dann nicht nur ein Ende, sondern verschiedene, die aus den unterschiedlichen Entscheidungen und Reaktionen resultieren, die mich beschäftigen. Anschließend lese ich die Geschichte und die Enden mehrmals durch und suche mir das Ende aus, das am wahrscheinlichsten zutrifft und mit dem ich recht gut leben kann. Das heißt, die Geschichte bekommt meistens kein Happy End, sondern ein Ende, das immer ein Kompromiss aus dem ist, was ich mir erhoffte und dem, was wirklich eintreffen könnte. Manch eine Geschichte kann, egal was man macht, kein gutes Ende nehmen. Diese Geschichte bekommt dann eben ein böses Ende, doch es ist ein Ende. Wie bringt es doch ein altes Sprichwort so treffend auf den Punkt: ‚Lieber ein Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende.‘ und wenn man sich damit abgefunden hat, kann man meistens auch mit einem schrecklichen Ende leben und weiterleben.“

Als ich mit meinen Ausführungen geendet hatte, sah sie mich prüfend an. Sie sah mich an, als müsste sie überlegen, ob ich mich über sie lustig machte oder ob ich es wirklich erst meinte. Scheinbar kam sie zu der Überzeugung, dass ich meine Aussage erst meinte, denn ich meinte in ihren Blicken erkennen zu können, wie sie anfing zu überlegen. Sie öffnete gerade ihren Mund, um mir etwas zu erwidern, doch da kam ihr Freund. Ihr Freund schwankte schon leicht, woran man merkte, dass er offensichtlich schon zu viel getrunken hatte. Als er bei uns ankam und seinen Mund öffnete, roch man auch, dass er zufiel getrunken und es nicht drinnen behalten hatte. Mich vollständig ignorierend, brachte er gegenüber seine Freundin zum Ausdruck, dass er nachhause wolle, um dort noch einen etwas anderen Spaß zu haben, wobei er mehr Gestik als Sprache benutzte.

Meine Bekannte sah entsetzt ihren Freund an, doch erwiderte nichts. Stattdessen stand sie auf und bedankte sich bei mir für das Gespräch. Dann verließ sie auch schon gemeinsam mit ihrem Freund das Fest. Als sie verschwunden waren, dachte ich noch eine Weile über das Gespräch, das ich mit dem Mädchen geführt hatte, nach. Doch ich konnte mir keinen Reim auf die Zusammenhänge machen und so stempelte ich es als ein seltsames Partygespräch ab.

Nach einer Weile wurde ich aus meinen Gedanken gerissen, als einer meiner Bekannten zu mir kam. Er machte Späße und schaffte es so, die Gedanken, die mich beschäftigten, zu vertreiben. Ich stand auf und ging mit ihm mit, zu meinen anderen Freunden. Tatsächlich gelang es mir, den restlichen Abend vollkommen zu genießen und eine Menge Spaß zu haben.

Drei Tage später kam das Mädchen, mit dem ich mich auf der Feier unterhalten hatte, zu mir und gab mir ein paar mit Hand beschriebene Zettel. Ich sah sie verdutzt an, denn ich konnte mir nicht vorstellen, was ich mit dem Blättern anfangen sollte. Doch dann sagte sie: „Ich kenne dich zwar noch nicht besonders gut und wir haben uns bis jetzt nur ein paar mal unterhalten, doch habe ich den Eindruck gewonnen, dass du einer der Wenigen bist, die vollkommen ehrlich sind. Außerdem bist du mehr oder weniger daran schuld, dass ich diesen Blättern meine Geschichte anvertraute. Darüber hinaus bin ich mir ziemlich sicher, dass du der Einzige meiner Bekannten bist, der das, um was ich dich bitten möchte, versteht.“

Während sie das sagte, trug sie ein gezwungen wirkendes Lächeln im Gesicht und da sie scheinbar den Mut suchte, ihre Bitte hervorzubringen, ließ ich meinen Blick zu den Blättern wandern und vor meinem inneren Auge unser letztes Gespräch Revue passieren. Schließlich fiel es mir wie Schuppen von den Augen und ich wusste, was sie mir da gegeben hatte. Ich wusste zwar nicht, was der Inhalt ist, doch ich wusste, dass es die Geschichte von dem war, was sie beschäftigte.

Als ich meinen Blick wieder auf sie richtete, um sie zu fragen, ob ich mit meiner Vermutung recht hatte, kam ich aber nicht dazu, denn auf einmal sprudelte es aus ihr heraus. Sie sagte: „Das ist meine Geschichte. Ich möchte, dass du sie für mich verwahrst und sie mir in sechs Monaten zurückgibst. Diese Geschichte ist ein Fragment der Geschichte, die ich denke zu schreiben. Doch wie es Fragmenten nun einmal zu eigen ist, so hat meine Geschichte noch kein Ende. Da ich meine Geschichte aber nicht unvollendet lassen möchte, werde ich spätestens in sechs Monaten, wenn du die mir wieder gibst, ihr endgültiges Ende schreiben.“

Ich war perplex, zwar hatte ich etwas in dieser Art erwartet, doch fand ich es doch überraschend, dass sie die Blätter einem anderen Menschen geben wollte, anstatt sie selbst aufzubewahren. Diese Geschichte, die sie da zu Papier brachte, war schließlich ihre eigene Geschichte, ihre tiefsten Gedanken und Ängste. Von solchen Gedanken und Ängsten wollte man bestimmt nicht, dass sie ein anderer Mensch besaß und so fragte ich sie: „Warum gibst du mir die Blätter und bewahrst sie nicht selbst auf?“ Darauf erwiderte sie so leise, dass ich kaum ihre Worte verstehen konnte: „Da ich nicht möchte, das sie mein Freund findet und liest. Außerdem möchte ich, dass mich jemand daran erinnert, dass ich noch das Ende von ihr schreiben muss, da ich es sonst bestimmt verdrängte und mich vor der endgültigen Entscheidung drückte.“

Ich war mir zwar immer noch nicht sicher, ob ich die richtige Person dafür war. Doch als ich sie ansah, um meinen Zweifeln noch einmal Nachdruck zu verleihen, sah ich ihre Augen. Ihre Augen, die traurig aus ihrem Gesicht blickten. Aus einem Gesicht, dem sie krampfhaft versuchte einen fröhlichen Ausdruck aufzuzwingen, um ihre Traurigkeit zu überspielen. Doch sie schaffte es nicht und so wirkte ihr Gesicht nur wie eine schlecht gefertigte Maske. So sagte ich nur: „Okay, ich bewahre sie für dich auf und erinnere dich in sechs Monaten daran, ein Ende zu schreiben.“ und da ich sie nicht einfach so gehen lassen wollte, ergänzte ich noch: „Wenn du bei irgendetwas Hilfe benötigen solltest oder jemanden zum Reden brauchst, dann sag mir einfach Bescheid oder komm vorbei und ich werde sehen, ob und wenn ja, wie ich dir helfen kann.“ Darauf schenkte sie mir ein echtes Lächeln und sagte zum Abschied: „Danke, dadurch, dass du es für mich aufbewahrst, hilfst du mir schon mehr als genug.“ Dann zögerte sie einen Moment und ergänzte: „Vielleicht komme ich auf dein Angebot trotzdem zurück und vielleicht solltest du dir auch meine Geschichte durchlesen, damit du verstehst, um was es mir überhaupt geht. Vielleicht verstehst du dann besser, warum es mir so wichtig ist, ein Ende zu schreiben und das spätestens in sechs Monaten.“

Dann ging sie davon und das nächste Mal, dass ich sie sehen sollte, war auf ihrer Beerdigung.

Da stand ich also, mit den Zetteln in der Hand. Mit ihrer Geschichte, die ich ihr nie zurückgeben könnte. Ihrer Geschichte, für die sie kein Ende mehr geschrieben hat und auch nicht mehr schreiben würde. Einen kurzen Moment fragte ich mich noch, ob ich vielleicht etwas hätte anders machen können, um ihr Schicksal zu ändern. Doch mir fiel nichts ein und außerdem war es dafür sowieso zu spät.

Mit diesem Gedanken machte ich mich auf den Weg zum Friedhof. Zu dem Friedhof, auf dem sie ihre letzte Ruhestätte gefunden hatte. Auf dem Weg dahin kam ich an einem Unterstand vorbei, der mir Schutz vor der Witterung bot und dessen altersschwache Beleuchtung mir etwas Licht spendete. Ich setzte mich hin und lass mir zum letzten Mal die Geschichte des Mädchens durch. Es sollte das letzte Mal sein, da ich den Entschluss gefasst hatte, ihr die Geschichte, an diesem Tag, trotz all der verstrichenen Jahre, doch noch zurückzugeben. Dabei war mir bewusst, dass es sich dabei nur noch um eine symbolische Geste handelte, doch ich wollte diese Geschichte zu einem Abschluss bringen und ich fand, dass es der richtige Weg wäre.

Auf den Zetteln stand Folgendes:

Diesen Blättern, die hier vor mir liegen, möchte ich einen Teil meiner Geschichte anvertrauen. Den Teil meiner Geschichte, der davon handelt, wie ich meinen Freund kennenlernte und anfing eine Beziehung mit ihm zu führen. Dabei möchte ich einen besonderen Schwerpunkt auf meine Gefühle und Gedanken, sowie deren Auswirkungen auf meine Entscheidungen, legen.

Meinen Freund lernte ich in der Schule kennen. Er besuchte dieselbe Klasse wie ich und mit der Zeit wurden wir miteinander bekannt. Doch für mich war das nur miteinander bekannt sein nicht genug. Ich begann noch tiefergehende Gefühle für ihn zu entwickeln. Man könnte auch sagen, dass ich begann mich in ihn zu verlieben.

Anfänglich wollte er nichts von mir wissen. Das lag zum einen daran, dass ich nicht das schönste und verführerischste Mädchen in der Klasse war. Doch die Zeit war gut zu mir und mit voranschreitenden Alter begann sich mein Körper zu entwickeln. Auf einmal begann sich die ganzen Jungs nach mir umzudrehen und auch er wurde meiner gewahr. So kam es, dass er mich, als wir mal etwas gemeinsam mit Freunden unternahmen, fragte, ob ich nicht Lust hätte, mit ihm auszugehen. Ohne zu zögernden sagte ich „Ja“, da ich ihn immer noch sehr attraktiv fand und eine Aura des Geheimnisvollen um ihn lag.

Obwohl ich wusste, dass er mich nur aufgrund meines Körpers nach einem Rendezvous fragte, machte ich mir nichts daraus, denn so hätte ich die Möglichkeit, ihn auch von meinen anderen Vorzügen zu überzeugen. Unser erstes Rendezvous kam und schon bald ein zweites und drittes. Wir wurden ein Paar. Diese Beziehung, die wir führten, bereite mir viel Freude, da sie mir in der Anfangszeit Wärme und Zuversicht spendete. Darüber hinaus nahm sie mir meine Einsamkeit, die ich seit einigen Jahren in meinem Herzen getragen hatte.

Wie man weiß, bleibt die Zeit nicht stehen und mit ihrem Verstreichen wurde alles in unserer Beziehung zur Routine. Wir teilten zwar noch das Bett miteinander und sprachen von unserer gemeinsamen Zukunft, aber ein immer größerer Teil von mir merkte, dass er doch nicht mein idealer Partner ist. Ich merkte es daran, dass sich unsere Interessen in verschiedene Richtungen entwickelten und ich mir immer häufiger die Frage stellte, ob er der Mensch war, mit dem ich alt werden wollte. War er der Mann, mit dem ich irgendwann eine Wohnung teilen und vielleicht sogar Kinder bekommen wollte. Ich war mir nicht sicher und so ließ ich alles so weiterlaufen, wie es war, ohne den Versuch zu unternehmen, irgendetwas zu ändern.

Die Jahre vergingen, doch die Fragen blieben. Jeder andere hätte wahrscheinlich gesagt: „Mach Schluss und such dir einen neuen Freund.“ Doch dazu konnte ich mich nie durchringen. Der Grund dafür war, dass ich Angst vor der Einsamkeit hatte. Angst davor, keinen besseren zu finden. Meine Angst vor der Einsamkeit ging schließlich so weit, dass ich mir immer, wenn ich über unsere Beziehung nachdachte, anfing einzureden, dass es trotz all meiner Zweifel doch eine ganz angenehme Beziehung sei. Darüber hinaus machte ich mir Sorgen, um das, was wäre, wenn ich keinen Besseren fände. Wenn all die, die ich kennen und lieben lernte, mir nicht mal das Maß an Gefühlen entgegenbrächten, das er mir jetzt noch entgegenbringt?

Mit diesen Zweifeln lebte ich Jahr um Jahr und drücke mich vor einer Entscheidung. So bin ich auch jetzt immer noch zwischen den beiden Möglichkeiten und den mit ihnen verbundenen möglichen Zukünften hin- und hergerissen. Früher hatte ich ja noch die Hoffnung, dass mit der Zeit die Zweifel in die eine oder andere Richtung weniger würden, doch dem war leider nicht so. Darum habe ich jetzt beschlossen, endlich eine endgültige Entscheidung zu treffen. Eine Entscheidung, die mich davon abhielte, immer mit diesen Zweifeln zu leben. Eine Entscheidung, die mir ermöglichte, mit dem Wissen, dass ich alles für und wider abgewogen und die für mich richtige Entscheidung getroffen habe. Aus diesem Grund schrieb ich diese, meine Geschichte auf. Spätestens sechs Monate nach dieser Niederschrift möchte ich das endgültige Ende für diese, meine Geschichte schreiben. Ein Ende, in dem ich mich entweder für meinen jetzigen Freund oder gegen ihn entschieden habe.

Wie ich bereits erwähnte, starb sie, ohne dass ich sie je wieder sah. Sie starb zwei Wochen, nachdem sie mir diese Zeilen gegeben hatte. Das war zwar auch ein Ende für ihre Geschichte, aber keines von denen, die sie in Betracht gezogen hatte. Doch vielleicht sollte ich noch etwas zu ihrem Tod schreiben. Die Ursache für ihren Tod war ein Autounfall, indem sie und ihr Freund verwickelt wurden. Bei diesem Unfall wurde sie so schwer verletzt, dass sie noch an der Unfallstelle starb. Ihr Freund, der ebenfalls im Auto saß, überlebte und erlitt nur leichte Verletzungen.

Solche Schicksalsschläge können passieren. Doch das Verhalten ihres Freundes, das er nach ihrem Tod an den Tag legte, schockierte mich am meisten. Denn weder trauerte er um seine Freundin, noch verschwendete er Gedanken daran, wie es ihren Verwanden ging, die er schon seit Jahren kannte. Auch auf der Beerdigung war kein Anzeichen von Trauer an ihm zu erkennen. Zu allem Überfluss erfuhr ich später, dass er eigentlich nicht auf die Beerdigung gehen wollte, da er meinte, dass seine Freundin der Vergangenheit angehöre und nicht seiner Gegenwart und Zukunft. Er brachte auch zum Ausdruck, dass seine Anwesenheit bei der Beerdigung sowieso keinen Unterschied mehr machte, da sie ja tot sei und so nicht mitbekäme, ob er da wäre oder nicht. Der einzige Grund, warum er schließlich doch auf der Beerdigung auftauchte war, dass viele seiner Freunde ihm androhten, ihm die Freundschaft zu kündigen, wenn er nicht ginge, um seiner Freundin die letzte Ehre zu erweisen.

Aber das war nicht das Einzige, an seinem Verhalten, das ich seltsam fand. Ich fand es auch seltsam, dass er bereits einen Monat nach dem Tod seiner langjährigen Freundin, eine Neue hatte. Als ich das mitbekam, fasste ich mir ein Herz, ging zu ihm hin und fragte, ob er überhaupt um seine alte Freundin getrauert hätte und ob er ab und an noch an sie dächte. Auf meine Frage erwiderte er, dass er schon nach an sie dächte, doch das Leben halt weitergehe, mit all dem, was dazu gehört. Darüber hinaus brachte er auch zum Ausdruck, dass ihm und seiner ehemaligen Freundin, sowieso klar gewesen sei, dass ihre Beziehung nicht mehr lange hielte, da sich ihrer beiden Gefühle für einander abgekühlt hätten.

Ich war sprachlos, denn wie konnte man über einen Menschen, mit dem man jahrelang eine intime Beziehung geführt hatte, so reden. Doch schließlich kämpfte ich den Hass und die Wut, die ich in diesem Moment empfand, herunter und fragte, warum er dann nicht bereits früher Schluss gemacht hätte. Die lapidare Antwort, die er mir darauf gab, war: „Sie war halt gut im Bett und es hat Spaß gemacht.“

Kalte Wut breite sich in mir aus und ich merkte, dass sie sich ihre Bahn brechen würde, wenn ich noch länger verweilte und so drehte ich mich um und ging. Dabei war ich im Gedanken bei dem Mädchen, das sich nicht entscheiden konnte. Ich fragte mich, ob ihr Leben vielleicht anders verlaufen wäre, wenn sie früher einen Schlussstrich gezogen und sich von dem Mistkerl getrennt hätte.

Ich packte die Zettel wieder ein und verließ den Unterstand, um mich auf den Weg zum Friedhof zu machen, um meine Reise zu einem Abschluss zu bringen. Als ich den Friedhof erreichte und ihr Grab fand, stellte ich fest, das es von Unkraut überwuchert war. Da machte ich mich trotz des schlechten Wetters daran, es noch einmal schön herzurichten. Als ich fertig war, sah ich meine Arbeit an und dachte bei mir, dass es mir gut gelungen sei. Dann zog ich die Zettel aus meiner Tasche, hob ein kleines Loch aus und legte die mittlerweile vom Regen durchnässten Zettel hinein. Als ich das Loch wieder mit Erde gefüllt hatte, sagte ich leise, dass mir ihr Schicksal zutiefst leidtäte. Darüber hinaus flüsterte ich auch, dass es mir leidtäte, dass ich ihr die Zettel nicht persönlich geben könnte und es dann auch noch so viele Jahre gedauert hätte, bis ich sie ihr zurückbrachte. Ich schloss damit, dass ich hoffe, dass sie dort, wo sie jetzt war, eine glücklichere Zeit verbrächte, als ihr hier auf der Erde vergönnt war.

Nach einer Weile, der stillen Anteilnahme mit ihrem Schicksal, machte ich mich zurück auf den Weg zur Herberge. Auf dem Rückweg zur Herberge fragte ich mich, ob ich mir wirklich sicher war, dass ich meine Verlobte heiraten wollte oder ob der einzige Grund war, dass ich auch Angst vor der Einsamkeit und dem nicht finden eines besseren Partners hatte. Mir wurde bewusste, dass ich wirklich die beiden Ängste hatte, doch was überwog, war, dass ich nicht nur mein Glück finden wollte, sondern mir auch von tiefsten Herzen wünschte, dass meine Verlobte glücklich ist. Dabei war es mir primär egal, ob ich der Mann war, mit dem sie ihr Glück fände oder ob sie sich vielleicht irgendwann in einen anderen verlieben sollte. Solange sie nur glücklich wäre, würde ich mich schon mit der jeweiligen Situation arrangieren. Doch sollte ich der Mann sein, mit dem sie sich wirklich wünschte, ihr ganzes restliches Leben zu verbringen und es ohne Zweifel und Reue zu leben, so wäre ich von Herzen froh. Wir beide würden uns einfach gegenseitig unsere Leben bereichern und wir würden die Liebe, die wir seit dem Beginn unserer gemeinsamen Zeit für einander empfanden, über die Jahre mit uns tragen.

Als ich die Herberge erreichte, hatte ich mich auch vom letzten Fleck, den meine Vergangenheit an meiner Seele haften gelassen hatte, befreit.

Das Fassen eines Entschlusses und der Weg in ein neues Abenteuer

Endlich mit der Vergangenheit abgeschlossen,

die Begegnung mit ihr zwar nicht immer genossen,

doch ich brauchte die Konfrontation mit ihr,

denn erst jetzt bin ich im Reinen mit mir.

Jetzt bin ich bereit für meine Zukunft,

und mit etwas Glück und Vernunft,

wird es für mich eine schöne werden,

denn was könnte mein Glück noch gefährden?

✼

In der Herberge begann ich schnell mein Zeug zusammenzupacken, denn ich wollte zu meiner Verlobten, um mit ihr über meine Gedanken und den weiteren Verlauf unseres gemeinsamen Lebens zureden. In diesem Moment war ich bereit für die Zukunft und für all die Abenteuer, die sie noch für mich bereithielte. Ich war bereit für alles, was sie mir entgegenwerfen könnte, solange ich nur meine Verlobte hätte. Wir würden schon alles, was sich uns in den Weg stellte, überwinden und ein glückliches Leben führen.

Schlussendlich war ich in diesem Moment auch dazu bereit, sie zu heiraten. Wie sie es sich schon immer gewünscht hatte, ich mich aber bis zu diesem Moment nicht getraute. So hatte ich ihr zwar einen Antrag gemacht und sie hatte ja gesagt, wodurch wir verlobt waren, doch die eigentliche Hochzeit hatte ich immer aufgeschoben. Aufgeschoben, mit allen möglichen Dingen, die ich zuerst nach erledigen wollte. Ich hatte Angst davor gehabt, dass sich nach unserer Hochzeit alles änderte. Doch zu diesem Zeitpunkt wurde mir bewusst, dass es eigentlich nur noch eine Formalität war, da wir bereits zusammenlebten und auch sonst alles gemeinsam taten. Die Hochzeit war einfach ein symbolischer Akt, mit dem wir dass, was uns bewusst war, offiziell machten.

Als ich schließlich meine Sachen gepackt hatte, bestieg ich mein Fahrrad und machte mich auf den Nachhauseweg.

Buch 3: Zusammenbruch und wie Phönix aus der Asche?

￼Linien

Einen Schicksalsschlag erlitten,

die Zügel den Händen entglitten,

schon ist nichts mehr, wie es war,

und das für Tag, Monat, Jahr.

Doch verzagen ist keine Option,

denn dann wäre die Hölle auf Erden der Lohn,

und so muss man sich mit der Situation arrangieren,

möchte man nicht seinen Verstand verlieren.

So beginnt ein Kampf ums eigene Leben,

und es darf nur den Sieg geben,

weil „versagen“ „dahinvegetieren“ heißt,

und die Depression einem nach dem Herzen greift.

Ist man schließlich seinem Elend entkommen,

und hat sich auf das Wichtigste besonnen,

so steht einem glücklichen Leben nichts mehr im Weg,

auch wenn so mancher Orkan durch es fegt.

✼

Heimkehr

Der Briefkasten quillt über,

und meine Gedanken werden trüber,

da mich eine böse Vorahnung beschleicht,

die nicht mehr von mir weicht.

✼

Als ich von meinem Selbstfindungstrip zurückkam, quoll der Briefkasten über. Das verwunderte mich, da meine Verlobte stets darauf bedacht war, den Briefkasten täglich zu leeren, wenn sie denn zu Hause war. Der volle Briefkasten war also ein Indiz dafür, dass sie schon seit ein paar Tage nicht mehr in unserer Wohnung gewesen ist. Das überraschte mich zwar, doch als ich so darüber nachdachte, fiel mir ein, dass sie in letzter Zeit häufig davon gesprochen hatte, dass sie mal wieder ein paar Verwandte und alte Freunde besuchen wolle. Einige Freunde, die sie schon seit Jahren nicht mehr gesehen hatte, die ich aber persönlich nicht als meine Freunde betrachtete, da ich sie einfach nur als anstrengend empfand. Diese, meine Einstellung hatte ich auch gegenüber meiner Verlobten zum Ausdruck gebracht, worauf sie meinte, dass sie sie mittlerweile auch als anstrengend empfände, aber es halt alte Freunde sein, mit denen sie einst viel erlebte. Aufgrund der gemeinsamen Geschichte, die sie mit ihnen verband, wollte sie den Kontakt mit ihnen auch weiterhin halten. Kurz, sie wollte nicht mit ihrer Vergangenheit brechen, auch wenn sie ihr mittlerweile zeitweilig überdrüssig war, sondern sowohl sie als auch die Menschen, die sie mit ihr geteilt hatten, bewahren.

Mit diesen Gedanken im Hinterkopf, dachte ich bei mir, dass sie die Zeit meiner Abwesenheit vielleicht genutzt habe, ihre alten Freunde mal wieder zu besuchen. Sie könnte sie besuchen und hätte darüber hinaus noch eine plausible Erklärung dafür, dass ich nicht mitgekommen bin. In diesem Moment, so vor dem Briefkasten stehend, zuckte ich nur mit meinen Schultern, denn die Gedanken brachten mich nicht weiter. Sicherlich würde sie mir ja bestimmt sagen, wenn ich sie später träfe, wo sie denn gewesen ist.

Da ich den übervollen Briefkasten zu leeren gedachte, kramte ich den Schlüssel für ihn aus meiner Tasche heraus und schloss ihn vorsichtig auf, damit kein Brief herunter in den Schmutz fiele. Vorsichtig nahm ich alle Briefe zur Hand und blätterte sie durch. Als ich so vor den Briefkasten stand und meinen Blick über die Post streifen ließ, begann ich mich zu wundern. Das, was mich wunderte, war, dass die Post aus vielen Briefen von Freunden und Familienangehörigen bestand, die uns eigentlich nur Briefe schrieben, wenn einer von uns Geburtstag hatte oder ein besonderer Feiertag vor der Tür stand. Mir begann mulmig zu werden. War vielleicht irgendetwas passiert? Ich sah auf meine Uhr und stellte fest, dass ich noch zwei Stunden Zeit hätte, bevor ich mich mit meiner Verlobten zum Abendessen treffen wollte. Ich machte mich auf den Weg ins Haus, um mich fertig zu machen, denn bestimmt gab es gar keinen Grund zur Sorge und ich machte mich nur selbst wieder einmal verrückt.

Während des Weges zum Haus und zu unserer Wohnung dachte ich bei mir, dass man mich bestimmt informiert hätte, wenn irgendetwas mit meiner Verlobten passiert wäre. Doch dann beschleunigte ich meine Schritte. Der Grund dafür war, dass mir bewusst wurde, dass sie mich gar nicht hätten erreichen können. Schließlich hatte ich auf meinen Selbstfindungstrip weder mein Handy mitgenommen, noch irgendjemanden gesagt, welchen Zielort mein Trip hatte.

Ich erreichte die Wohnungstür und mit zittrigen Fingern, die so stark zitterten, dass ich mehrere Versuche brauchte, den Schlüssel ins Schlüsselloch einzuführen, öffnete ich sie. Ich betrat die Wohnung und mir fiel sofort auf, dass es kalt in ihr war. Diese Kälte griff nach meinem Herzen und umfasste es mit einem steinernen Griff.

Ich betrat die Küche. Auch sie war kalt und verlassen. Nackte Panik ergriff mich. Ich schmiss die Post auf den Küchentisch und rannte zum Wohnzimmer. Auch das Wohnzimmer war leer und kalt, doch da stand das Telefon. Neben dem Telefon lag mein Handy, dass ich vor meiner Abreise dort abgelegt hatte. Es war ausgeschaltet, da es sowieso nicht klingeln würde, da ich eine Weiterleitung auf unser Festnetztelefon eingerichtet hatte. Die Weiterleitung auf unser Festnetztelefon hatte ich eingerichtet, damit meine Verlobte potentiellen Anrufern erklären könnte, dass ich zurzeit nicht zu erreichen wäre und ab wann wieder mit mir rechnen könnte. Doch das war mir in diesem Moment egal, ich wollte nur noch meine Verlobte anrufen, um mich zu vergewissern, dass mit ihr alles in Ordnung ist.

Mir schlug das Herz bis zum Hals und obwohl ich sah, dass der Anrufbeantworter blinkte, hörte ich ihn nicht sofort ab, sondern wählte die Handynummer meiner Verlobten. Doch ich erreichte sie nicht, da bei ihrem Handy sofort die Mailbox dran ging. So legte ich mit zitternden Händen den Hörer wieder auf die Gabel. Was sollte ich nur tun? Ich sah wieder auf meine Uhr und stellte fest, dass nur wenige Minuten seit dem letzten Mal vergangen waren und fragte mich, ob ich einfach zu unseren vereinbarten Treffpunkt gehen und dort auf sie warten sollte? Sie würde bestimmt kommen! Sie war schließlich nie zu spät! Ich versuchte meine Gedanken zu beruhigen, indem ich mir einredete, dass ich mir nur wieder unnütze Sorgen machte.

Ich lief zurück in die Küche, um meine Nerven mit etwas Naschwerk zu beruhigen. Doch als ich die Küche betrat, fiel mir auf, dass mein bester Freund einen Zettel auf den Küchentisch gelegt hatte. Der Zettel war mir beim Hereinkommen gar nicht aufgefallen, was wahrscheinlich daran gelegen hatte, dass ich zu aufgeregt war. Auf den Zettel stand, dass ich mich bitte dringend bei ihm melden solle, wenn ich diese Zeilen läse.

Mein Herz begann wieder wie wild zu schlagen und ich hatte das Gefühl, das es mir gleich zerspringen müsse. Ich stürzte wieder ins Wohnzimmer und wählte die Telefonnummer meines besten Freundes. Doch auch er ging nicht ans Telefon. Was sollte ich nur tun? Was konnte ich noch tun?

Da fiel mein Blick wieder auf die blinkende Leuchte des Anrufbeantworters, die anzeigte, dass sich noch nicht abgehörte Nachrichten auf ihm befanden. Ich drückte, mit vor Nervosität zitternden Fingern, auf den Wiedergabeknopf, in der Hoffnung, dass mir vielleicht jemand eine Nachricht hinterlassen hätte, die meine Sorgen zerstreute.

Die erste Nachricht war von meinem besten Freund. Er fragte, wo ich sei und meinte, dass ich mich unbedingt bei ihm melden solle, wenn ich die Nachricht abhörte, da meine Verlobte einen Unfall gehabt habe und im Krankenhaus läge.

Als ich diese Nachricht hörte, gefror mir mein Herz. Es schlug nicht mehr wie wild, nein, ich hatte auf einmal das Gefühl, dass es gar nicht mehr schlage. Eine bis dahin noch nie gespürtes Gefühl von Kälte und Sorge breite sich in mir aus. Ich war entsetzlich verzweifelt und kalter Angstschweiß durchnässte meine Kleidung, denn die Nachricht stammte von dem Tag nach meiner Abreise. Dieser Tag lag schon mehr als eine Woche zurück und das hieß, dass sie schwer verletzt sein musste, wenn sie immer noch nicht wieder nach Hause gekommen war.

Bevor ich die Wiedergabe unterbrechen und noch einmal versuchen konnte, meinen besten Freund zu erreichen, um mehr zu erfahren, fing bereits die Wiedergabe der zweiten Nachricht an. Die zweite Nachricht war auch von meinem besten Freund. Der Ton dieser Nachricht war drängender und er fluchte, dass ich mich doch endlich melden solle. Er sagte, dass es wirklich wichtig sei, da sich der Zustand meiner Verlobten stark verschlechtert hätte.

Als diese Nachricht geendet hatte, lag ich auf dem Boden, mein Körper in gekrümmter embryonaler Haltung und völlig unfähig sich zu bewegen. So liefen die weiteren Nachrichten, die auf dem Anrufbeantworter gespeichert waren, ab, ohne dass ich ihn stoppen konnte, wobei ich mir nur noch wünschte, dass die Stimmen endlich aufhörten meine kleine Welt zu zerstören. Jede Nachricht handelte davon, dass der Zustand meiner Verlobten immer kritischer wurde, bis schließlich nur noch Beileidsbekundungen kamen. Mir wurde bewusst, dass meine Verlobte tot war. Es sickerte die Erkenntnis in mein Gehirn, dass sie der Welt und mir vom Gevatter Tod, mit seinen knöchernen weißen Fingern, entrissen wurde.

Ich war komplett am Boden zerstört, weinte und krümmte mich auf dem Boden. Dabei fragte ich mich, was mein Leben noch für einen Sinn hätte, ohne sie, die mir Liebe zeigte und mich erst zum vollständigen Menschen machte. Wie sollte ich weiter leben, ohne ihre Zuneigung und Nähe? Hatte ich mir denn nicht erst selbst klargemacht, dass nur sie es war, mit der ich den Rest meines Lebens verbringen wollte? Ach, wie konnte die Welt nur so grausam sein.

Da lag ich nun in Selbstmitleid versunken und sehnte mich nach ihrer Stimme, die immer lieblich und freundlich klang. Ihre Stimme, mit der sie mir von einer besseren Welt erzählte und die mir mein Herz beflügelte. Ich wollte noch einmal ihre Hand halten, so wie wir es immer getan hatten, wenn einer von uns traurig war, um dem Andern zu zeigen, dass er nicht allein war. So hatten wir uns in vielen Situationen Trost und Zuversicht gespendet, ohne auch nur ein Wort zu sagen, einfach dadurch, dass wir zusammen waren. Ich wollte noch einmal ihren lieblichen Duft wahrnehmen, der mir immer in die Nase stieg, wenn sie sich an mich kuschelte. Ihren Duft, der mich an eine blühende Frühlingswiese erinnerte. Ich wollte sie noch einmal küssen, ihre Lippen auf meinen spüren und in diesen letzten Kuss, all die Zärtlichkeit legen, die sie mir in den letzten Jahren geschenkt hatte. All die Zärtlichkeit, die ich für sie in mir spürte. Ich wollte noch einmal, ein aller letztes Mal, mit ihr zusammen sein, um ihr all das zu sagen, was ich für sie empfand und ihr meine Liebe ein aller letztes Mal zu zeigen.

Doch jetzt war sie nicht mehr. Ihr lieblicher Körper zerstört und entweder in eine Kiste gebetet und im Boden verscharrt, auf das sich Würmer an ihrem Leib nährten, oder zu Asche verbrannt und in eine Urne gefüllt. Zu meiner Trauer um sie, begann sich ein Hass zu gesellen. Ein Hass auf die Welt, die mir mein Liebstes genommen hatte und das noch in der blühte ihrer jungen Jahre, offensichtlich weit vor ihrer eigentlich Zeit zu gehen. Es war ein Hass, der sich nicht nur auf die Welt richtete, sondern sich auch ein anderes Ziel suchte, nämlich mich selbst.

Als ich so am Boden lag, begann das Telefon zu klingeln, doch ich ging nicht ran. Ich blieb am Boden liegen mit Verzweiflung in meinem Herzen und dem Wunsch, einfach allein zu sein. Schließlich hörte das Klingeln auf und es war still, zu still. Es herrschte eine Stille, die vom Tod kündigte und die in mich eindrang. Eine Stille, die mich wünschen ließ, einfach liegenzubleiben und zu sterben, um wieder bei ihr zu sein.

Ich weiß nicht, wie lange ich dort vor dem Telefon auf den Boden gelegen und getrauert hatte. Ich weiß nur, dass ich irgendwann die Haustür aufgehen hörte. Ich hörte Schritte, die durch das Haus gingen. Zuerst in Richtung Küche und dann auf mich zu, ins Wohnzimmer, und dann sah ich meinen besten Freund. Er kam zu mir, sprach mich an, doch ich nahm seine Stimme nicht bewusst wahr. Ich sah Sorge in seinem Gesicht und schließlich begann seine Stimme die Stille in mir zu durchbrechen und ich hörte einzelne Worte. Er zog mich langsam hoch und geleitete mich zum Sofa, auf das ich mich langsam setzte. Er setzte sich zu mir und versuchte tröstende Worte zu finden, doch er war nicht gut darin und ich wollte auch keine tröstenden Worte hören. So schwieg er schließlich, saß nur neben mir und spendete mir allein durch seine Anwesenheit Trost, da er mir so zeigte, dass ich doch nicht ganz allein auf dieser Welt war.

Als ich mich so weit beruhigt hatte, dass ich wieder halbwegs klar denken konnte, begann er mir zu erzählen, was passiert war. So erfuhr ich, dass am Tag, nach meinem Aufbruch, meine Freundin einkaufen war und auf dem Parkplatz des Supermarktes vom Auto einer Seniorin erfasst und schwer verletzt wurde. Die Seniorin hatte sie beim rückwärtigen Ausparken übersehen und sie dabei so ungünstig erwischt, dass sie herumgeschleudert wurde und mit dem Kopf auf den Boden aufschlug, wodurch sie zusätzlich zu den Verletzungen durch das Anfahren, auch noch eine Kopfverletzung erlitt. Es erfolgte zwar eine gute Erstversorgung vor Ort und sie schafften es auch sie schnell ins Krankenhaus zubringen, und sie gleich in einer Not-OP, bestmöglich, zu stabilisieren, doch mit zunehmender Zeit verschlechterte sich ihr Zustand immer weiter. So verstarb sie schließlich nach drei Tagen im Krankenhaus, obwohl wirklich alles versucht wurde, sie am Leben zu halten.

Darüber hinaus brachte mein bester Freund noch zum Ausdruck, dass er und ein paar andere Freunde versucht hätten, mich zu erreichen bzw. ausfindig zu machen. Doch da ich weder mein Handy mitgenommen, noch irgendjemanden gesagt hätte, was das Ziel meiner Reise sei, hätten sie es einfach nicht geschafft.

Da begann ICH mir selber Vorwürfe zu machen, denn dass sie MICH nicht erreichen konnten, war meinem Egoismus geschuldet. Dem Egoismus, der MICH dazu brachte, nur daran zu denken, dass ICH Zeit für MICH brauchte, und MICH dazu gebracht hatte, nicht einen einzigen Gedanken daran zu verschwenden, dass es Situationen geben könnte, in denen die Möglichkeit MICH zu erreichen wirklich wichtig für Andere, und im Endeffekt auch für MICH selbst, wäre.

Wäre ich zu erreichen gewesen, hätte ich den Unfall zwar auch nicht verhindern können, und auch auf ihren Gesundheitsverlauf hätte ich wahrscheinlich keinen positiven Einfluss gehabt. Doch ich hätte ihr in ihren letzten Stunden, auf dieser Erde, beistehen können. Ich hätte ihr zeigen können, dass sie ein ganz besonderer Mensch für mich ist, und dass sie für immer einen besonderen Platz in meinem Herzen einnähme.

Mit zitternder Stimme fragte ich meinen besten Freund, ob sie schon zu Grabe getragen worden sei, und wenn ja, wo sie ihre letzte Ruhestätte gefunden hätte. Darauf erwiderte er, dass dem so sei und meinte, dass er sich dafür eingesetzt hätte, dass sie an einem schönen Platz, auf einem Waldfriedhof, beigesetzt werde und er darum auch die ganzen Formalitäten erledigt hätte. Er brachte zum Ausdruck, dass er hoffe, dass ich damit einverstanden wäre, da er es tat, da er aus Erfahrung wüsste, wie sehr meine Verlobte und ich die Natur mochten, und dass ihm deshalb so ein Waldfriedhof als bestgeeigneter Ort für die Beisetzung erschien. Daran anschließend beschrieb er mir die Lage des Friedhofs und ihres Grabes. Er beschrieb einen wunderschönen Platz, der direkt an einer schönen Lichtung lag, auf der regelmäßig Wildtiere grasten und viele schöne und auch einige seltene Blumen ihre Blütenpracht zur Schau trügen.

Ich bedankte mich für alles, was er getan hatte, bei ihm, und bat ihn anschließend, mich allein zulassen. Dieser Bitte kam er nur widerwillig nach, da er sich sichtbar Sorgen um mich und meinen psychischen Zustand machte. Vielleicht dachte er auch, dass ich mir irgendetwas antäte, doch auch wenn ich kurzzeitig den Gedanken hegte, ihr im Grab Gesellschaft zu leisten, wusste ich doch in meinem Innersten, dass das nicht der richtige Weg wäre. Dieser Weg wäre kein Weg für mich, da es sich bei ihm um einen einfachen Ausweg gehandelt hätte, der nicht rückgängig gemacht werden könnte. Dabei waren sich meine Verlobte und ich immer einig gewesen, dass man sein Leben so lange leben müsse, wie es einem von der Natur geben ist. Diese Überzeugung hatten ihren Ursprung darin, dass sowohl meine Verlobte, als auch ich, die Meinung vertreten hatten, dass man seine Ziele und Ideale anderen Menschen vorleben müsse, um die Welt zu einem besseren Ort zu machen. Doch was würden die Menschen von einem denken, der sein Leben selbst ein Ende setzte. Sie würden ihn für einen Spinner halten und über sein Leben und seine Ideale nicht weiter nachdenken, da seine Lebensweise ja nicht so erstrebenswert sein könne, wenn er sich selbst am Ende das eigene Leben nimmt.

Als mein bester Freund schließlich gegangen war, schleppte ich mich zu meinem Bett und schlief nach Stunden, mit von Tränen durchnässten Kopfkissen, ein.

Träume und der Besuch des Grabes

Der geliebte Mensch ist zu Grabe getragen,

und dabei hatte ich ihm noch soviel zu sagen,

das jetzt für immer ungesagt und gehört bleibt,

und so bleibt mir nur das Gefühl von Leid

Doch ich möchte mich noch verabschieden,

denn nichts anderes ist mir mehr geblieben,

außer für immer unsere Ideale hochzuhalten,

und die Zukunft in ihrem Sinne zu gestalten.

✼

Mein Schlaf war unruhig und immer wieder wachte ich auf, nur um festzustellen, dass sich nichts geändert hatte und meine Verlobte wirklich nicht mehr war. Die Träume, die ich in jener Nacht hatte, handelten, so weit wie ich mich noch an sie erinnern kann, von meiner Verlobten. In ihnen durchlebte ich noch einmal die ganze schöne Zeit, die ich mit ihr verlebte. Angefangen mit unserer ersten Begegnung, auf einer Wandertour, über die schönen Abende der Zweisamkeit, an denen wir uns immer besser kennen und schätzen lernten, hin zu unserer Verlobung und der Gründung eines gemeinsamen Haushaltes. Der Traum, der zugleich Erinnerung war, endete damit, dass sie mir eine schöne Reise wünschte und sagte, dass ich auf mich aufpassen solle. Ich erwiderte, dass auch sie auf sich Acht geben solle und dass ich sie am Tag meiner Rückkehr zu einem romantischen Dinner auszuführen gedächte. Das war der Moment, an dem ich sie das letzte Mal gesehen und ihre liebliche Stimme vernommen hatte.

Schließlich wachte ich auf und Tränen stiegen mir wieder in die Augen. Ich fragte mich, was ich nur tun sollte. Meine Seele war leer, meine Motivation Null, und das Einzige, was mir von ihr blieb, war ein Bild, das uns beide zeigte. Ein Bild, das einer meiner Freunde, auf einer Wanderung gemacht hatten. Auf dem Bild bin ich zu sehen, wie ich vor meiner damaligen Freundin knie und sie frage, ob sie meine Frau werden wolle, worauf sie ohne zu zögern „Ja“ erwiderte und damit zu meiner Verlobten wurde. Das Bild hatte etwas Losgelöstes von der Erde, denn der Gipfel strahlte eine eigentümliche Natürlichkeit aus. Diese Ausstrahlung hatte ihren Ursprung darin, dass die Menschheit kaum Spuren auf ihm hinterlassen hatte und die Täler, die sich im Hintergrund von uns befanden, von dichtem Nebel verhangen waren, der auch alle Spuren der Zivilisation in ihnen verdeckte.

Das war das einzige Bild, das es von meiner Verlobten und mir gab. Der Grund dafür war, dass wir unsere Leben in Erinnerung behalten wollten, wie wir es tagtäglich erlebten. Man könnte auch sagen, dass wir schon sehr früh für uns entschieden hatten, dass wir nicht zu der Gruppe Menschen gehören wollten, die ihr Leben im Alter anhand von Bildern ihres verstrichenen Lebens rekonstruierten. Nein, solche Menschen wollten wir absolut nicht werden. Das lag daran, dass wir festgestellt hatten, dass die Bilder nur das physikalische einfingen, nicht aber die Gefühle und Gedanken, die man sich in der jeweiligen Situation macht. Doch die Gedanken und Gefühle sind die Essenz, die das Leben wirklich ausmachen.⁵¹

Ich blickte mir das Bild eine ganze Weile an und dann beschloss ich, am nächsten Tag die letzte Ruhestätte meiner Verlobten zu besuchen.

Da ich nicht wieder einschlafen konnte, stand ich alsbald auf. Als ich mich anziehen wollte, stand ich eine ganze Weile unentschlossen vor dem Kleiderschrank und überlegte, ob ich Schwarz als Zeichen meiner Trauer tragen sollte. Ich entschied mich dagegen, denn bestimmt hätte meine Verlobte nicht gewollte, dass ich Trauer in die Welt trage. So zog ich stattdessen schlichte Sachen an, die mich warm hielten und begab mich anschließend in die kalte Welt hinaus.

Ich war in meinen Gedanken versunken, doch meine Schritte lenkten mich wie von selbst zum Bahnhof. Am Bahnhof angekommen kaufte ich ein Zugticket zu dem Ort, der meiner Meinung nach am nächsten zum Waldfriedhof lag, auf dem meine Verlobte bestattet sein sollte. Ich sah auf die Uhr und stellte fest, dass der Zug erst in fünfzehn Minuten käme und so setzte ich mich auf eine Bank und lauschte den Geräuschen meiner Umgebung.

Trotz der frühen Stunde füllte sich der Bahnsteig zusehends mit Menschen, die scheinbar auch mit dem Zug fahren wollten. Es waren Menschen, die sich auf den Weg zur Arbeit machten, oder wie ich glaubte an den lallenden Stimmen einiger zu erkennen, sich auf dem Rückweg von einer Feier befanden. Der Zug kam und ich stieg ein. Trotz der Menschen, die mit mir zusammen einstiegen, füllte sich der Zug kaum. Man könnte auch sagen, dass der Zug noch recht leer war. Andere Charaktere, als die, die ich bereits am Bahnhof gesehen hatte, fielen mir in ihm nicht auf. Es waren die gleichen Personengruppen und viele der Reisenden versuchten noch etwas ihre Augen auszuruhen. Der Einzige, der einen recht munteren Eindruck auf mich machte, war der Fahrkartenkontrolleur. Da ich im Moment nichts Besseres zu tun hatte, beobachte ich ihn. Dabei stellte sich bei mir Mitgefühl für ihn ein. Das Mitgefühl hatte seine Ursache in dem Umstand, dass er einen freundlichen und netten Eindruck auf mich machte, und dabei einfach versuchte, so gut wie möglich, seine Arbeit zu erledigen. Aber während der Zeit, die ich ihn betrachte, merkte ich, dass es ihm immer schwerer fiel. Der Grund dafür war, dass die lallenden Mitreisenden ihn nicht ernst nahmen. Sie machten Späße auf seine Kosten und der ein oder andere sprach auch eine Drohung gegen ihn aus. Diese Drohungen hatten ihren Ursprung darin, dass der Kontrolleur sie freundlich aber bestimmt darauf hinwies, dass die Lehnen der Sitze keine Flaschenöffner sein. Er brachte auch generell zum Ausdruck, dass sie sich etwas zivilisierter Verhalten sollten, denn sie hatten auch schon den ein oder anderen Mitreisenden gestört. Diese Tirade dauerte so lange, bis die Angetrunken ausstiegen. Das Aussteigen der Angetrunkenen markierte dabei auch den Zeitpunkt, zu dem der Kontrolleur das Abteil verließ.

Nach diesem Schauspiel, dass mir wieder den Zustand unserer Gesellschaft vor Augen führte, blickte ich aus dem Fenster. Der Zug fuhr durch ein Tal. An den Hängen der Berge, die um das Tal lagen, wuchsen viele Bäume, die im vollen Blätterkleid standen. Jede Böe des Windes ließ sanft ihre Äste wiegen und es sah fast so aus, als würde mir der Wald zuwinken und mich auffordern, ihn zu durchstreifen. Es war einfach ein wunderschöner Anblick, der mich wieder etwas entspannen ließ. Meine Gedanken lösten sich von meiner Verlobten, um sich auf eine Reise durch die Schönheit und Wunder der Natur zu begeben. Schließlich erreichte der Zug den Zielbahnhof und ich stieg aus. Am Bahnhof sah ich mir kurz die Karte der Umgebung an, um mich zu orientieren, bevor ich mich auf den Weg zum Waldfriedhof machte.

Der von mir gewählte Weg führte mich mitten durch einen schönen Wald. Der Wald hatte alles von seiner Natürlichkeit erhalten und so kreuzte mein Weg mehr als einmal einen lieblich gurgelnden Bach, der kaltes, klares Quellwasser mit sich führte. Bei diesem Anblick kehrten meine Gedanken, die ich doch gerade erst geschafft hatte, auf unverfängliche Bahnen zu lenken, zu meiner Verlobten zurück. Wie gerne hätte ich in diesem Moment ihre Hand gehalten und wäre gemeinsam mit ihr durch diese schöne Natur gewandert. Das Wandern durch die Natur war uns eigen gewesen. Das Äußerte sich darin, dass wir, sobald wir gemeinsam einen Ausflug planten, der Hauptbestandteil des Ausfluges, das Wandern war, wodurch wir meistens auch alleine wanderten, da viele unserer Freunde die Meinung vertraten, dass wir zu wenige Pausen einplanten. Wir genossen die Zeit zu zweit, in der wir uns immer eins mit der Natur fühlten und die Schauspiele, die sie uns bot.

Doch meine Verlobte war nicht mehr und je näher ich dem Waldfriedhof kam, desto kälter wurde es mir in meiner Brust. Meine Schritte wurden immer kürzer und langsamer. Mir wurde bewusst, dass ich ihren Tod akzeptieren müsste, wenn ich ihr Grab erreichte, denn zwar hatten alle gesagt, dass sie verstorben war, doch bis zu diesem Moment hatte ich noch keinen Beweis dafür gesehen. So hatte ich noch eine geringe Hoffnung in mir, dass das alles doch nur ein blöder Scherz oder ein schlechter Traum wäre. Ein Traum, aus dem ich bald erwachte. Doch sobald ich an ihrem Grab stände, gäbe es keine Alternative mehr für mich, als ihren Tod zu akzeptieren, wenn ich je hoffen wollte, mein Leben wieder in geordnete und selbstbestimmte Bahnen lenken zu können.

Als ich den Waldfriedhof erreichte, suchte ich den Übersichtsplan, um mich zu orientieren. Nach einer Weile des Suchens fand ich ihn und stellte fest, dass der Waldfriedhof beachtliche Ausmaße hatte. Obwohl ich selbst erst vor zwei Jahren von der Existenz von Waldfriedhöfen erfahren hatte, schien es doch ein Wachstumsmarkt zu sein, wenn man sich die Anzahl der Gräber betrachtete und die Jahreszahlen, wann der Friedhof erweitert wurde. Doch bevor sich meine Gedanken, weitergehend mit den daraus resultierenden Problemen beschäftigen konnten, hatte ich den Weg gefunden, den ich gehen müsste, um zum Grab meiner Verlobten zu kommen und so riss ich mich vom Plan los. Schließlich war ich auf den Waldfriedhof gekommen, um das Grab meiner Verlobten zu besuchen und um mich mit ihrem Tod auseinandersetzen. Ich hatte nicht den Weg und die seelischen Strapazen auf mich genommen, um eine moralische Auseinandersetzung mit mir selbst bezüglich Waldfriedhöfen zu führen. Eine Auseinandersetzung, bei der von vornherein klar war, dass ich sie nur führen wollte, um meinen inneren Schmerz zu verdrängen und die ich, aufgrund dessen auch nicht gewinnen könnte.

Als ich den Platz erreichte, an dem meine Verlobte ihre letzte Ruhestätte gefunden hatte, wurde mir schwer ums Herz, denn man sah, dass die Erde erst kürzlich bewegt wurde. Auf der Erde befand sich eine kleine Gedenkplatte mit ihrem Namen, sowie ihr Geburts- und ihr Todestag. Auf der Gedenkplatte war auch ein kleiner Spruch eingraviert. Der Spruch lautete: „Möge sie hier in der Natur, deren Ruhe und Frieden sie immer gemocht hatte, selbst Ruhe finden und für immer eins mit ihr werden.“

Ich war sehr gerührt, denn der Spruch brachte all das, was sie und ich immer gedacht hatten, zum Ausdruck. Darüber hinaus drückte er auch die Hoffnung aus, die wir immer gehegt hatten. Die Hoffnung, eins mit der Natur zu sein, wobei es zwar nicht auf die Weise geschehen war, wie wir sie uns erträumten und dann auch noch viel zu früh für sie. Meine Knie gaben nach und ich sank neben ihrem Grab auf die Wiese. In diesem Moment fühlte ich einfach nur noch Trauer in mir. Mich bedrängten die Fragen, wie ich ohne sie weiterleben sollte, und was die Zukunft noch brächte, ohne sie, die mir in den letzten Jahren halt gegeben hatte.

So lag ich das letzte Mal bei ihr, sie zu Asche verbrannt, in einer Urne unter der Erde und ich über ihr, noch bei den Lebenden verweilend. In meinem Kopf spielten sich wieder die ganzen Geschichten ab, der erste Kuss, die erste gemeinsame Nacht, aber auch die Schicksalsschläge, die wir gemeinsam gemeistert hatten und aus denen wir und unsere Beziehung zueinander gestärkt hervorgingen.

Schließlich muss ich eingeschlafen sein, denn ich träumte von ihr und im Traum fragte ich sie, was ich denn nur tun solle. Darauf lächelte sie zärtlich und sagte, dass ich sie in Erinnerung behalten solle, wie sie gewesen ist. Sie meinte, dass ich nicht mein Leben lang ihretwegen trauern sollte. Sie brachte zum Ausdruck, dass alles so gekommen sei, wie es eben gekommen ist. Sie sagte, dass es dem Schicksal geschuldet war, dass wir uns überhaupt kennenlernten und dass es eben jetzt das Schicksal wäre, dass sich unsere Wege wieder trennten. Sie umarmte mich und meinte, dass ich nicht traurig sein solle, da wir aus unserer gemeinsamen Zeit, die uns das Schicksal geschenkt hätte, das Beste gemacht haben. Sie tippte mir gegen die Brust und brachte zum Ausdruck, dass es jetzt, da sie nicht mehr da sei, an mir läge, das Beste aus meinem Schicksal zu machen.

Das Letzte, das sie zu mir sagte, war, dass ich mein Leben für uns beide weiter leben solle und das möglichst gut, damit sie Stolz auf mich sein könne. Als Tränen mir in die Augen stiegen und ich versuchte sie festzuhalten, flüsterte sie, dass ich sie leider nicht halten könne und sie wisse, dass ich trotz ihrer Worte trauern werde. Doch dass die Trauer auch ein Antrieb für mich sein könne, die Welt zu einem besseren Ort zu machen. Dann beugte sie sich vor, um mich zu küssen, doch bevor sich unsere Lippen berührten, wachte ich von einem lauten Knall auf.

Der Knall hallte durch die Bergtäler und ich war total perplex. Was war nur los? Wie viel Zeit war verstrichen? Und wo war ich überhaupt? Langsam beruhigten sich meine Gedanken und mir wurde wieder alles Bewusst. Ich wusste wieder, wo ich war und warum ich hier war. Darüber hinaus wurde mir zu meinem Leidwesen auch bewusst, dass das gerade erlebte ein Traum gewesen sein musste. Doch obwohl meine Gedanken wieder in geordneten Bahnen liefen, konnte ich mir immer noch nicht erklären, woher der Knall kam.

Ich setzte mich auf und sah mich um. Alles sah noch so aus, wie ich es bei meiner Ankunft vorgefunden hatte. Die Lichtung lag einfach still da und ich begann mich schon zu fragen, ob ich mir den Knall nur eingebildet hatte. Doch dann sah ich, wie aus dem Wald ein Hirsch kam. Der Hirsch Schritt dabei nicht, wie man es von einem solch stolzen Tier erwartete und wie er häufig in Filmen dargestellt wird. Nein, er humpelte ziemlich schnell auf die Lichtung, an der das Grab lag. Trotz des Humpelns war es ein prächtiges Tier. Es hatte ein großes Geweih und auch vom sonstigen Körperbau her, war es einfach stattlich. Da fiel mein Blick auf seine Flanke und da war der schöne Anblick zerstört. Aus seiner Flanke lief Blut und färbte das Fell dunkelrot, bevor es langsam aber stetig zu Boden tropfte.

Ich verhielt mich still und bewegte mich nicht, da ich nicht wusste, wie ich mich in dieser Situation verhalten sollte. Doch dann ertönte plötzlich ein erneuter Knall und das Tier brach vor meinen Augen zusammen. Als es so auf dem Boden lag, zuckte es noch ein paar mal, bevor es schließlich starr und tot liegen blieb. Ich spürte, wie sich ein Dolch in mein Herz bohrte, ein Dolch der Kälte und des Unverständnisses. Ich fragte mich, wer denn nur das schöne Tier erschossen hatte. Wer hatte das Tier so nahe am Grabe meiner Verlobten erschossen, in dem sie doch ihren Frieden finden sollte? Wie sollte überhaupt hier irgendjemand seinen Frieden finden, wenn direkt auf und neben den Gräbern Tiere erschossen wurden? Tiere, die ihren letzten Lebenshauch von sich geben, während ihr Blut die Erde tränkt, in der ihre sterblichen Überreste ruhen.

Ich stand auf, um mir das Tier näher anzusehen, doch bevor ich es erreichte, kam ein Mann aus dem Wald. Der Mann war in eine typische Jägermontur gekleidet, wobei er ein Gewehr auf dem Rücken trug und in seiner Hand ein Jagdmesser hielt, dessen Klinge im morgendlichen Sonnenlicht glänzte. Ich blieb still stehen und beobachtete, wie der Mann zügig zum Hirsch hinging und ihm die Halsschlagader öffnete.

Erst als der Mann sein Zerstörungswerk vollständig zu Ende gebracht hatte, schien er mich wahrzunehmen. Als sein Blick auf mir ruhte, wurde mir unbehaglich zumute, denn noch immer hielt er sein Jagdmesser in der Hand. Die Klinge des Jagdmessers war nicht mehr blank, sondern mit dem Blut des Hirsches verschmiert, das langsam auf den Boden tropfte. Doch dann sagte er: „Tut mir leid, dass Sie das mit ansehen mussten.“ wobei er sein Messer mit einem Tuch sauber wischte und es in eine Scheide, die er am Gürtel trug, steckte.

Ich war wütend auf den Mann und aufgrund seiner Aussage auch schockiert. Das lag daran, dass er auf einem Friedhof, einen Hirsch umbrachte. Er riss dieses harmlose liebenswürdige Geschöpf mit kalter Gewalt aus seinem Leben und brachte dann auch noch zum Ausdruck, dass das Einzige was ihm leidtäte, wäre, dass ich es hätte mit ansehen müssen. Die Wut und der Schock verschmolzen und wurden zu nacktem Zorn. Zorn, der mich beinah dazu brachte, aus meiner Haut zu fahren und irgendetwas wirklich Dummes zu tun, das aber in dieser Situation auch nichts brächte. Ich atmete ein paar mal Tief ein, um meine Gedanken zu beruhigen und dann fragte ich ihn, warum er das Tier getötet hätte. Darauf antwortete er, dass halt Jagdsaison sei und er am Wochenende mit ein paar Freunden und Kollegen den Hirsch essen wolle. Da brach sich mein Zorn seine Bahnen und suchte sich einen Weg aus mir heraus. So kam es, dass ich mit absolutem Hass den Jäger anschrie. Ich schrie, dass er den Hirsch auf einen Friedhof getötet habe. Auf einen Friedhof, auf dem Menschen ihre letzte Ruhestätte hätten.

Als er das hörte, blickte er sich um und war dann doch etwas verlegen. Er nuschelte: „Ich hätte nicht gedacht, dass der Hirsch hierher rennt. Doch nachdem ich ihn mit meinem ersten Schuss nur verletzt hatte, musste ich ihm nachstellen, um ihm den Gnadenschuss zu geben.“ Doch seine Erklärung reichte mir nicht aus, denn er war für mich ein willkommenes Ziel, auf dass ich all meine Wut und meinen Hass lenken konnte und so erwiderte ich: „Sie hätten doch gar nicht erst jagen gehen brauchen! Sie und ihre Freunde hätten auch einfach etwas anderes essen können! Wahrscheinlich ergötzen sie und ihre Freunde sich einfach gerne am Leid, dass sie diesem armen Tiere antun! Bestimmt gehören sie auch zu der Gruppe von Menschen, die den Kopf des Hirsches präparieren, um ihn sich an die Wand zu hängen! An die Wand, so dass sie jedes Mal, wenn sie ihn sehen, Hochgefühle bekommen, da er sie in ihrem Status bestätigt, indem er ihnen zeigt, dass sie doch eigentlich ein ganz toller Hecht im Goldfischteich sind und dadurch Macht haben! Macht, unschuldiges Leben zu vernichten und sich daran zu ergötzen!“ Ich hörte mit dem Schreien auf, da mein Hals anfing zu schmerzen und ich auch all meinen Hass und meine Wut heraus geschrienen hatte. Was in mir nach dem Gefühlsausbruch zurückblieb, war einfach nur eine gähnende Leere.

Nach meinem Gefühlsausbruch sah mich der Jäger nicht mehr verlegen an. Anstelle dessen hatte er einen hochroten Kopf bekommen und eine Ader pulsierte ganz deutlich auf seiner Stirn. Er fragte mich mit kalter, vor Wut bebender Stimme: „Essen sie Fleisch?“, worauf ich nickte und er sagte: „Glauben sie, dass das Fleisch, das sie im Supermarkt zu kaufen bekommen, besser ist? Glauben Sie, die Tiere hätten ein besseres Leben und nicht so viele Qualen wie der Hirsch, den ich gerade geschossen habe, erlitten?“ Ich wollte etwas erwidern. Mich irgendwie herausreden. Doch ich ließ es bleiben, denn er hatte recht. Zum damaligen Zeitpunkt aß ich noch Fleisch! Seine Worte rangen mir in den Ohren und brachten die Blase der Ignoranz, die ich mir in meiner Kindheit zugelegt hatte, zum Zerplatzen. Mir wurde wieder alles bewusst, was mich in meiner Kindheit beschäftigt hatte. All das, was ich jahrzehntelang verdrängte, obwohl ich schon mehrmals versucht hatte, meine Vergangenheit aufzuarbeiten. Dieser Fleck, der da zum Vorschein kam, war mir trotz all meiner Mühe immer entgangen und gesellte sich zu der bereits in mir vorhanden Verzweiflung. Meine Knie wurde mir wieder weich und ich setzte mich auf den Boden.

Als der Jäger mich so sah, muss er Mitleid bekommen haben, denn er sagte: „Mein Gott, sein sie nicht so erschüttert, Fleisch ist nun mal ein blutiges Geschäft und egal ob man es wahrhaben möchte oder nicht, das wird es auch immer bleiben. Sehen Sie es doch einfach so, dass das Fleisch einfach nur von Tieren und nicht von Menschen stammt. Sie werden ja auch wissen, dass selbst in der Bibel steht, dass die Tiere dazu da sind, den Menschen zu dienen. Und wie könnte ein Tier den Menschen besser dienen, als als Nahrungsmittellieferant?“

Ich sah ihn verdutzt an, wie konnte dieser Mann, ohne mit der Wimper zu zucken, behaupten, dass der Mensch über den Tieren stünde? Wie konnte er zum Ausdruck bringen, dass er das Recht hätte, die Tiere zu nutzen? Wer hatte ihm das Recht gegeben? Doch meine Gedanken beschäftigten sich auch mit mir selbst und der Blase der Ignoranz, in der ich all die Jahre gelebt hatte. Meine Gedanken wanderten weiter, zu meiner Verlobten, die keine zwanzig Meter entfernt in ihrem kalten Grab lag und ich fragte mich, was sie getan hätte und was ich nun tun sollte.

Ich war bedrückt, mutlos und wütend auf mich selbst. Wie konnte ich nur mein ganzes Leben so blind gewesen sein? Da ich keinen Mut mehr hatte, mich mit dem Jäger anzulegen, verabschiedete ich mich und machte mich, mit der Bitte, dass er in Zukunft darauf achten solle, nicht bei dem Friedhof zu jagen, als gebrochener, am Boden zerstörter Mensch, auf den Nachhauseweg. Dabei dachte ich bei mir: „Schlimmer kann es eigentlich nicht mehr werden.“

Grundsätze für mein weiteres Leben

Ich hatte eine unbequeme Wahrheit gehört,

und diese hatte alte Gewissheiten zerstört,

sodass ich mich eingehend selbst hinterfragte,

was ich vorher nur oberflächlich wagte.

Da fiel ich von meinem einst hohen Ross,

auf dem ich meine „moralische“ Überlegenheit genoss,

und veränderte meinen Blick auf die Welt,

und merkte, dass mir unsere Gesellschaft nicht gefällt.

✼

Als ich wieder zuhause war, beschäftigte ich mich mit mir selbst und mich ergriff eine furchtbare Frustration. Diese Frustration hatte ihren Ursprung darin, dass mir auf dem Nachhauseweg bewusst geworden war, in was für einen schrecklichen Zustand sich unserer Gesellschaft, und ich mich als Teil von ihr, befand. Darüber hinaus war ich unzufrieden mit mir selbst, da ich diesen Zustand so lange einfach ignorierte. Ich warf mir selbst vor, dass ich nie versucht hatte, die Gesellschaft zu einer besseren zu machen, sondern mich immer nur feige zurückzog, wenn ich Missstände sah. Ich war kurz davor mich wieder in meiner Verzweiflung zu verlieren, doch dann erinnerte ich mich an den Traum, den ich beim Grab meiner Verlobten hatte. Mir fiel ein, dass mich meine Verlobte in ihm gebeten hatte, mein Leben bestmöglich für uns beide weiterzuleben. Da schwor ich mir, mich nicht meinem Schicksal zu ergeben, sondern mich ihm zu stellen und das Beste für mich und die Welt aus ihm zu machen. Doch wie damit anfangen? Ich sah mich in meiner Wohnung um und da wurde mir bewusst, dass ich erst mein Leben in Ordnung bringen müsste, bevor ich irgendjemand anderem helfen könnte. Wenn ich das geschafft hätte, könnte ich mich der Gesellschaft zuwenden, um sie Stück für Stück zu einer besseren zu machen.

Ich fing also damit an, meine Wohnung in Ordnung zu bringen, die ich aus lauter Verzweiflung und Trauer am letzten Abend halb zerstört hatte. Nachdem ich all meine Sachen sortiert und an ihren angestammten Plätzen unterbrachte hatte, wandte ich mich den Sachen meiner Verlobten zu. Ich trug ihre ganzen Sachen ins Wohnzimmer und breitete sie vor mir aus. Es waren nicht viele Dinge, die ihr gehörten, denn sie hatte sich immer nur das notwendigste gegönnt und ihre Sachen so lange genutzt, bis sie, nur wenn man sie schon anblickte, anfingen von selbst auseinanderzufallen. Als ich sie einmal danach fragte, warum sie sich nicht häufiger neue Sachen kaufte, da wir es uns ja leisten könnten, hatte sie erwidert, dass die Stücke Erinnerungen in sich trügen, deren sie sich nicht einfach so entledigen wollte.⁵²

Als ich ihre Sachen so vor mir liegen sah, wurde mir bewusst, dass sie mit der schlichten Aussage recht gehabt hatte und wieder stiegen mir Tränen in die Augen. Ich betrachte ihre Sachen, den roten Pullover, denn sie immer zu Weihnachten trug, da er das letzte Andenken an ihre Großmutter war. Beim Gedanken an Weihnachten erinnerte ich mich an all die schönen Momente, in denen wir Weihnachtslieder gesungen hatten. An die Weihnachtswanderung, durch den winterlichen Wald, in dem wir von einem Schneesturm überrascht wurden. Wir hatten zwar den Heimweg gefunden und bis auf eine kleine Erkältung keine Schäden davon getragen. Doch es war schon ein besonderes Erlebnis gewesen, als wir aussehend wie Schneefrau und Schneemann nachhause kamen und das Abenteuer gemeinsam in der Badewanne, im vom Kerzen erhellten Bad, mit romantischer Musik ausklingen ließen.

Da war auch der Brief, den ich ihr einmal von einer Geschäftsreise geschrieben hatte. In dem Brief stand eine Entschuldigung dafür, dass ich zu unserem Jahrestag nicht bei ihr, in unserer gemeinsamen Wohnung, sein könne. Ich führte in ihm in aller Ausführlichkeit aus, was ich alles mit ihr an ihm hätte unternehmen wollen und was jetzt nicht mehr ginge. Den Brief schloss ich damit, dass das alles leider nicht bei uns zuhause möglich wäre, aber ich ein Ticket nach Paris, wo ich mich auf Geschäftsreise befand, beigelegt und auch schon eine Reservierung für ein romantisches Abendessen mit Ausblick auf die Seine getätigt hätte. Sie war tatsächlich gekommen und wir hatten ein paar sehr schöne Tage in Paris verlebt.

Als ich so ihre Sachen Stück für Stück durchging, kam mir wirklich bei allen Sachen, sein es Alltagsgegenstände oder spezielle Andenken, Erinnerungen hoch. Auch das Zugticket nach Paris fand ich noch. Doch wovon sollte und konnte ich mich jetzt trennen, wenn doch alles mit Erinnerungen an sie verbunden war? Ich beschloss ihre Alltagsgegenstände, so weit wie möglich, zu spenden und ihre Kleidung in die Kleiderspende zu geben, damit sie noch jemanden eine Freude bereiten könnte. Bei den speziellen Andenken, die uns beide betrafen, beschloss ich, sie erst einmal zu behalten, da sie nur wenig Platz beanspruchten und für meine Verlobte die kostbarsten Schätze gewesen waren.

Beim Aufräumen fand ich auch eine DVD, die meine Verlobte kurz vor meiner Abreise gekauft hatten und die wir uns eigentlich hatten gemeinsam ansehen wollen, wenn ich wieder zu Hause wäre. Der Film auf der DVD hieß „Earthlings“. Als ich die DVD öffnete, fiel ein kleiner handschriftlich beschriebener Zettel hinaus. Ich sah mir den Zettel genauer an und stellte fest, dass es sich bei der Schrift eindeutig um die Handschrift meine Verlobten handelte. Auf dem Zettel standen, wenn ich es richtig interpretierte, Vorsätze für einen besseren Umgang mit Tieren. Diese Vorsätze waren um einen Kreis geschrieben, in dem Stand: „VEGAN in allen Lebensbereichen und Lebenslagen.“ Als ich den Zettel so in der Hand hielt, wurde mir bewusst, dass meine Verlobte den Film schon ohne mich angesehen haben musste. Da ich den Film nicht kannte und dadurch nicht genau wusste, was sie mit dem Umkreisten ausdrücken wollte, sah ich mir den Film an.

Es war ein schrecklicher Film.⁵³ Mir stiegen Tränen in die Augen und ich musste schluchzen. Alle fünf bis zehn Minuten hielt ich den Film an, um mich wieder zu sammeln. So brauchte ich mehr als dreimal so lange, wie die eigentliche Laufzeit des Filmes war, um ihn mir gänzlich anzuschauen.

Als der Film geendet hatte, war ich am Boden zerstört. Welches Leid von Tieren hatte ich nur all die Jahre toleriert und indirekt unterstützt, indem ich Fleisch und andere Tierprodukte aß. Wie viel Leid dadurch, dass ich Lederschuhe und Wollpullover trug? Ich wusste es nicht, ich wusste nur, dass ich das nicht mehr unterstützen wollte. Ich würde mich vegan ernähren und tierische Produkte von meinem Speiseplan und aus meinem Leben verbannen. Doch das war noch nicht alles, ich müsste mehr tun, schon allein, um dem, was ich mir selbst und meiner toten Verlobten geschworen hatte, gerecht zu werden.

Ich räumte die restlichen Sachen meiner Verlobten weg und wandte mich den Sachen zu, die ich auf meinem Selbstfindungstrip dabei hatte. Als ich sie sortierte fiel mir mein Notizbuch in die Hand. Auf den Seiten des Notizbuches standen all meine Gedanken und gewonnenen Erkenntnisse, die ich auf meinem Selbstfindungstrip niedergeschrieben hatte, um mich mit meiner Verlobten über sie zu auszutauschen. Ich setzte mich aufs Sofa im Wohnzimmer und lass mir meine Notizen noch einmal durch. Dabei wurde mir Bewusst, dass ich die Gedanken und Vorsätze, die ich auf diesem Trip gefasst hatte, auch umsetzen sollte. Doch sollte ich nicht so kleinkariert denken, wie ich es tat, als ich sie formulierte. Nein, die Vorsätze müssten für alle Lebewesen gelten. Darüber hinaus würde ich mich dafür einsetzen, dass sich die Menschen mit diesen Problemen beschäftigen. So, das die Menschen, die Probleme bewusst wahrnähmen und sich dann vielleicht auch gezwungen sähen, ihren Lebensstil zu ändern.

Mir fiel auch wieder der Zettel in die Hand, auf denen ich die Gesetze geschrieben hatte, die gelten müssten, damit unsere Gesellschaft zu einer besseren würde. Doch da sie nicht mehr ganz zu meiner neuen Überzeugung passten, begann ich sie umzuformulieren.

Die überarbeitete Fassung lautete:

§1Es darf keinem anderem denkenden und / oder fühlenden Lebewesen Leid zugefügt werden, außer dieses Lebewesen hat anderen denkenden und / oder fühlenden Lebewesen Leid zugefügt.

§1.1Der §1 gilt nicht, wenn es für ein Lebewesen zwingend notwendig ist, einem anderen Lebewesen Leid zuzufügen, um zu überleben. Dabei muss aber immer der Weg, der geringsten Leidverursachung gewählt werden.

§2Jedes Lebewesen hat das Recht, ein selbstbestimmtes Leben zu führen, solange davon §1 und §1.1 nicht verletzt werden.

§3Mit den Ressourcen der Erde muss äußerst sparsam umgegangen werden, damit durch den Ressourcenverbrauch so wenig wie möglich Leid verursacht wird und der Lebensraum von Pflanzen und Tieren möglichst wenig gestört oder gar zerstört wird.

Die Gesetzte waren zwar immer noch nicht das, was ich wirklich für richtig hielt, doch sie waren ein Ansatz, der mit Diskussionen und weiteren Überlegung ausgebaut werden könnte. Vielleicht würden sie irgendwann mal der Standard einer besseren Gesellschaft werden, doch mir war auch bewusst, dass dafür noch viel Arbeit verrichtet werden müsste. Darüber hinaus ließen diese Gesetze nur einen logischen Schluss zu, nämlich Veganer in allen Lebensbereichen zu werden, wie meine Verlobte auf den Zettel geschrieben hatte.

Als ich die Wohnung fertig aufgeräumt hatte, spürte ich zwar immer noch die Trauer um den Verlust meiner Verlobten und ein Sehnen nach ihr, doch ich hatte ein neues Ziel gefunden. Ein Ziel, das ich ihr widmen und auf das ich meine Energie lenken könnte. Das Ziel, die Welt für alle Lebewesen zu einem besseren Ort zu machen, auch wenn das hieße, die Gesellschaft umzukrempeln.

Das selbstverliebte, ungebildete, faule Menschenpack

Ich wollte über den Zustand der Gesellschaft diskutieren,

und begann schon bald zu kapieren,

dass viele Menschen nur egoistisch denken,

und dementsprechend ihre Schritte lenken

Vielen Menschen fehlt nämlich die Fähigkeit zur Selbstreflexion,

und was ist ihr gesellschaftlicher Lohn?

Dass sie häufig im Überfluss und „gut“ leben,

da sie nichts auf ihre Umwelt geben,

denn Selbstreflexion wird von der Gesellschaft nicht belohnt,

da in ihr kein kapitalistischer Profit wohnt.

✼

Mein Leben ging weiter und ich baute es entsprechend meiner neuen Überzeugung um, was mich vor manche Herausforderung stellte. So war es unter anderem nicht einfach meine Überzeugung auszuleben, da die Gesellschaft noch nicht so weit war, zu akzeptieren, dass man auch auf meine Art und Weise ein erfülltes Leben führen kann. Diese ablehnende Haltung lag darin begründet, dass viele Menschen ständig versuchten mich wieder auf den „rechten Weg“ zu bringen. Sie heuchelten zwar manch einmal Interesse daran, wie ich mich ernährte und wie ich lebte, doch hörten sie sich meine Antworten gar nicht richtig an. Das merkte ich daran, dass sie mir vorwarfen, ihnen meine Überzeugung aufdrängen zu wollen, auch wenn ich nur auf ihre Fragen antworte. Mit der Zeit gewann ich auch den Eindruck, dass dieses Verhalten darin begründet lag, dass sie, wenn sie sich mit mir unterhielten, selbst merkten, dass ihre Lebensweise nicht die optimale war. Doch was tat der Mensch von Welt? Er versuchte das Problem auszublenden, da er sich nicht mit sich selbst und seiner Überzeugung auseinandersetzen wollte. Selbst mit Menschen, die ich bis dahin für gute Freunde gehalten hatte, konnte ich mich nicht über die von mir gewonnen Erkenntnisse unterhalten. Der Grund dafür war, dass sie meine Äußerungen, die in Richtung meines geänderten Lebensstils zielten, meistens damit abtaten, dass sie kein Moralapostel benötigten.⁵⁴

Kurz gesagt, es war, als würde ich wie Don Quijote⁵⁵ gegen Windmühlen kämpfen. Windmühlen, die nicht nur groß und bedrohlich waren, sondern auch drohten mich zwischen ihren Mahlsteinen zu zerreiben. Diesen Eindruck gewann ich, da selbst bei vielen Menschen, die wirklich Interesse für meine Meinung zeigten, irgendwann der Punkt kam, an dem sie versuchten mit Totschlagargumente wie „Der Mensch braucht Fleisch, um gesund zu leben“ die Diskussion zu gewinnen. Dabei zählten sie die verschiedenen Stoffe auf, die der menschliche Körper ihrer Meinung nach bräuchte und die ihm angeblich nur durch den Konsum von Fleisch und anderen tierischen Produkten zugeführt werden könnten.

Da ich mich mit dem Thema anfänglich noch nicht sehr ausführlich beschäftigt hatte, konnte ich nicht jedes Argument entkräften und nicht für jeden Stoff eine pflanzliche Alternative nennen. So feierten sie sich als Sieger der Diskussion. Doch da ich von Veganern gehört hatte, die trotz ihrer Ernährung hundert Jahre alt geworden sind, konnte diese Aussage einfach nicht stimmen. Da beschloss ich mich weitergehend zu informieren, um schlagfertiger zu werden. Ich wollte mir Wissen aneignen, um selbst noch ihren Totschlagargumenten kontra geben zu können. Zwar bezweifelte ich in diesem Moment schon, dass sie meinen Argumenten Glauben schenkten, aber aufgrund meiner innersten Überzeugung musste ich es trotzdem versuchen.

Meine erste Anlaufstelle war das Internet, wobei ich ziemlich schnell merkte, dass da sehr viel unwissenschaftliches Zeug steht und die wenigsten Aussagen begründet werden. Die Seite mit den besten Informationen bezüglich der veganen Ernährung, war die Seite von PETA. Auf dieser Seite wurde auch ein dreißig tägiger Vegan-Kickstartkurs anboten, bei dem man dreißig Tage lang jeden Tag eine E-Mail mit Informationen zur veganen Ernährung erhielt. Da ich das für eine sehr gute Idee hielt, meldete ich mich gleich an. Darüber hinaus gab es Informationen, welche Mineralstoffe, Vitamine und andere Stoffe, die der Körper braucht, in welchen pflanzlichen Lebensmitteln enthalten sind. Dabei war das einzige, was dem Körper bei rein pflanzlicher Ernährung nicht ausreichend zugeführt werden konnte, Vitamin B12 (Cyanocobalamin). Das lag daran, dass das Vitamin von Bakterien gebildet wird, die unter anderem in den Därmen von Lebewesen vorkommen. Selbst die Menschen besitzen die Bakterien in ihren Därmen, aber erst an einer Stelle, an der das produzierte Vitamin B12 nicht mehr absorbiert werden kann und dadurch ungenutzt ausgeschieden wird. Einigen Tieren gelingt das Besser und sie legen sich Vitamin B12 Speicher in ihren Innereien an, weswegen man mit dem Konsum von tierischen Produkten Vitamin B12 aufnimmt.

Doch da Vitamin B12 das einzige war, von dem ich, bei einer ansonsten ausgewogenen Ernährung, einen Mangel erleiden könnte und man es einfach über Nahrungsergänzungsmittel oder angereicherte pflanzliche Lebensmittel zu sich nehmen konnte, beschloss ich mir deswegen keine Sorgen zu machen. Darüber hinaus las ich auch auf anderen Seiten, dass selbst in der Massentierhaltung Vitamin B12 zugefüttert werden müsse. Der Grund dafür wäre, dass die Tiere über die Nahrungsaufnahme, die hauptsächlich aus Kraftfutter bestand, keine ausreichenden Mengen mehr aufnehmen und selbst bilden könnten. Bei meiner veganen Ernährung würde ich also nur den Zwischenträger, also das Tier, auslassen und selbst das Vitamin B12 Präparat zu mir nehmen. Dieses auslassen des Zwischenträgers aus ethischen Gründen und dass ab und an mal selbst schlucken einer Tablette, war meiner Meinung nach kein allzu hoher Preis, für eine bessere und gerechtere Gesellschaft, die keine Tiere mehr ausnutzte.

Als ich so im Internet recherchierte, stieß ich auch auf ein Buch, dass sehr viele Informationen in Bezug auf Tierrechte enthalten sollte. Das Buch hieß „Animal Liberation“ und stammte von Peter Singer. Da ich gerne las und in dem Buch vielleicht weitere Motivationen für meinen neuen Lebensweg finden könnte, bestellte ich es mir. Als das Buch ankam, verschlang ich es förmlich und so hatte ich es innerhalb weniger Tage komplett durchgelesen. Das Buch brachte mich dazu, nicht nur bei der Ernährung, Unterhaltung und Kleidung auf Tierrechte zu achten, sondern auch darauf, dass ich nach Möglichkeit keine Produkte, die während ihrer Entwicklung in Tierversuchen getestet wurden, mehr kaufte. Darüber hinaus bestärkte es mich in meinem Entschluss, etwas gegen die Ausbeutung von Tieren zu unternehmen. Doch das war nicht alles. Ich gelangte auch zu der Überzeugung, dass ich auf dem Weg der vor mir lag, auf jedwede Form von Gewalt verzichten wollte. Der Grund dafür war, dass ich kein Teil der Gewaltspirale sein wollte, die unsere Gesellschaft ihren Untergang immer näher brachte. Nein, ich wollte ein Fels in den Strömungen der Gewalt sein, der sie bremst und abschwächt. Ein Fels hinter den Menschen, die jedwede Form von Gewalt auch ablehnten, Zuflucht suchen und finden könnten.

Nach meinen Recherchen fühlte ich mich für die Konfrontationen gewappnet, die noch vor mir liegen sollten. Ich suchte wieder das Gespräch mit Freunden und Bekannten und konnte die meisten ihrer Argumente entkräften. Doch wie schlüssig meine Argumente auch waren, so blieben sie dennoch dabei, dass an der Ausbeutung von Tieren, zumindest für Nahrung, nichts Verwerfliches sei. Ach, wie hatte ich mich doch in diesen Menschen getäuscht, die ich einst für Weltoffen hielt. Sie waren nicht weltoffen, sie waren einfach ein ignorantes Pack.

Das, was mich bei den Diskussionen am meisten schockierte, war ein Argument, dass viele hervorbrachten, wenn ihnen nichts Besseres mehr einfallen wollte. Dieses Argument hörte ich immer und immer wieder von den verschiedensten Personen, denn sie dachten, dass dieses Argument auch ein Totschlagargument wäre. Doch es war kein Totschlagargument, sondern ein Armutszeugnis für sie, denn ich empfand es einfach als einen schlechten Witz. Das Argument lautete, dass der Mensch schlicht und einfach über den Tieren stünde, und aus diesem Grund die Nutzung der Tiere für seine Zwecke nicht verwerflich sei. Darüber hinaus brachten viele von ihnen auch zum Ausdruck, dass das schon immer so gewesen sei und auch so bliebe.

Auch wenn ich es nicht wahrhaben wollte, so kam es mir vor, als hätte sich die Gesellschaft seit den 1930 bzw. 1940 Jahren nicht weiter entwickelt. Warum seit den 1930 bzw. 1940 Jahre? Ganz einfach. Die Menschen versteckten sich immer noch hinter vorgeschobenen Argumenten und blendeten Unrecht, auch wenn es wenig verdeckt, direkt vor ihren Nasen passierte, aus. Sie benutzten die gleichen Argumente wie die Menschen, die Hitler im dritten Reich tolerierten, und für was? Dafür, dass milliardenfach Tiere getötet und ausgebeutet werden, denen wir Menschen ihr Recht aufs Leben aberkennen. Dabei ist auch zu beobachten, dass die meisten Menschen eine Doppelmoral aufweisen. Diese Doppelmoral kommt darin zum Ausdruck, dass sie ein Haustier haben, und ihm auf keinem Fall etwas passieren darf, da es ja „fast“ ein Familienmitglied ist, aber sie andere Tiere essen, ohne sich Gedanken darüber zu machen.⁵⁶

Zu dieser Zeit fing ich auch an, eine Unterscheidung zwischen den verschiedenen Speziesisten zu machen. Ich unterschied zwischen denen, die die Ausnutzung von Tieren zum eigenen Vorteil guthießen und sie grenzenlos für gerechtfertigt hielten und denen, die sich der Problematik bewusst waren, und versuchten ihr Leben, um der Tiere willen, besser zu gestalten. Der Grund für diese Unterscheidung war, dass es auch bei dieser Problematik nicht nur Schwarz und Weiß gab, sondern auch sehr viele Graustufen.

Doch, wieder zurück. Da ich damals mit meiner radikalen Art, der direkten Konfrontation, nichts erreichte, versuchte ich es mit der subtilen Art. Die subtile Art fand darin ihren Ausdruck, dass ich meine Entscheidung einfach den Menschen vorlebte. Ich zeigte ihnen tagtäglich, wenn sie etwas mit mir unternahmen, dass man gut ohne tierische Produkte leben und überleben kann. Ich behielt meine Freundschaften und achtete darauf, nicht einfach allen vor den Kopf zu stoßen, die die Welt nicht so sahen, wie ich sie sah. Dadurch begann ich sie zum Teil zu beeinflussen, aber auch ihre Probleme zu verstehen, die sie von einer veganen Lebensweise abhielten. Die Probleme begannen dort, wo die Menschen in Gruppen lebten und gemeinsam etwas unternahmen, denn in Gemeinschaft entwickelte sich eine ganz eigene Gruppendynamik. Diese Dynamik brachte Menschen dazu, Sachen zu Essen, von denen sie wussten, dass sie nicht gut für sie, die Umwelt und die Tiere waren. Doch das Essen dieser Speisen war der einfachere Weg, denn Fleischprodukte und vegetarische Produkte bekam man an fast jeder Straßenecke, während man vegane, also rein pflanzliche Produkte, ständig suchen musste, wenn man nicht nur Pommes mit Ketchup oder ein trockenes Brötchen essen wollte.

Zu dieser Zeit begann ich mich auch intensiver mit der Umwelt im generellen zu beschäftigen. Ich beschäftige mich mit all den vielen unnötigen Verhaltensweisen, die zu ihrer Schädigung führten und begann mein Konsumverhalten auch in Bereichen zu ändern, die nicht unbedingt etwas mit vegan zu tun hatten. So kaufte ich mir eine gute Trinkflasche, die ich immer mit Leitungswasser füllte, als ständig Plastikflaschen in den Supermärkten zu kaufen. Plastikflaschen, die wer weiß wie weit durch die Gegend gefahren wurden und dann Jahrhunderte bräuchten, um sich vollständig zu zersetzen, während sie langsam Tiere vergifteten. Ich legte noch mehr strecken zu Fuß, mit dem Fahrrad oder mit den öffentlichen Verkehrsmitteln zurück, anstatt mit dem Auto zufahren. Doch ich war einer von Wenigen, die so dachte und lebten.

Viele Menschen betrachteten ein Auto als Statussymbol, mit dem sie zeigen konnten, was sie schon erreicht hatten. Von ihnen hörte man Aussagen wie: „Ich brauche halt ein großes Auto, dass meinen Status darstellt, und nicht so eine kleine Kiste, die den Eindruck erwecken könnte, dass ich kein Geld hätte.“ Doch das war nicht das Einzige, denn selbst wenn Menschen mit dem Zug längere Strecken fuhren, so fuhren sie zum Teil die fünfzig Meter, die sie vom Bahnhof entfernt wohnten, mit dem Auto. Darüber hinaus stellt man, wenn man sein Blick dafür geschärft hatte, fest, dass manche Leute für eine Gewürztüte oder eine Tube Zahnpasta hundert Meter mit dem Auto zum Supermarkt fuhren. Dabei könnten sie die gleiche Strecke zu Fuß oder mit dem Fahrrad schneller oder genauso schnell zurücklegen. Auch diese Menschen empfand ich als hirnlose, stumpfsinnige und selbstverliebte Ignoranten.

Meiner Meinung nach sollten sich alle Menschen mal ehrlich fragen, was sie für unnötige Verhaltensweisen haben. Sie sollten sich diese Verhaltensweisen bewusst machen und über sie nachdenken. Vielleicht würde dann der ein oder andere auch feststellen, was für ein selbstverliebter und ignoranter Mensch er ist. Denn wie selbstverliebt und ignorant muss man sein, um die Umwelt auf solche Art und Weise zu belasten? Auf eine Art und Weise, deren Alternative so offensichtlich und einfach umzusetzen ist, und einem vielleicht sogar selbst einen Nutzen brächte!

Als ich das alles damals so wahrnahm, begann ich zu resignieren und Verzweiflung breitete sich in mir aus. Ich fragte mich, ob ich überhaupt eine Chance hätte, meinen eingeschlagenen Weg weiter und bis zum Ende meines Lebens zu gehen. Meine Gedanken wanderten weiter und ich begann mich im Generellen zu fragen, was das Leben noch für mich bereithielte, außer der ständigen Verletzung und Unterdrückungen meines Seins.

Erschaffung einer Scheinwelt und die Flucht in sie

Sie war plötzlich da,

und nahm Andeutungen wahr,

wo absolut keine waren,

und begann sich aufdringlich zu gebaren.

Sie interpretierte zu viel in nett gemeinte Gesten,

und strapazierte stark mein geschundenes Wesen,

dass eigentlich selbst noch nach Heilung suchte,

so dass ich ihre Bekanntschaft bald verfluchte.

✼

Zu jener Zeit war ich aber nicht der Einzige, auf den der Tod meiner Verlobten einen starken Einfluss hatte. Ich hatte wenigstens ein Ziel gefunden, auf das ich meine Gedanken und meine Energie lenken konnte. Ich hatte etwas gefunden, auch wenn mich so manch einmal Zweifel quälten, für das es sich zu leben lohnte. Doch abgesehen von mir gab es noch die Menschen, die es nicht schafften, nach dem Tod meiner Verlobten, ihr Leben wieder in vernünftige Bahnen zu lenken und es erfüllt weiterzuleben. Ein solcher Mensch war die beste Freundin meiner Verlobten.

Die beste Freundin meiner Verlobten war eine IT-Spezialistin, die hauptsächlich in ihrem Home-Office arbeitete und dadurch wenig unter Menschen kam. Meine Verlobte hatte sie schon seit ihrer gemeinsamen Schulzeit gekannt und über die Jahre den Kontakt zu ihr gehalten. Durch den Kontakt meiner Verlobten mit ihr hatte auch ich sie kennengelernt und dadurch relativ regelmäßig etwas mit ihr und meiner Verlobten unternommen. Sie war auch eine der Personen, die mir nach dem Tod meiner Verlobten eine Beileidskarte schickte. Als ich damals eines Abends an sie dachte, wurde mir bewusst, dass der Tod meiner Verlobten bestimmt auch für sie schwer zu bewältigen war. Ich dachte mir, dass sie bestimmt auch mit ihrer Trauer zu kämpfen hätte, da sie und meine Verlobte sich wirklich sehr nahe gestanden hatten. So beschloss ich sie anzurufen und zu fragen, ob sie nicht Lust hätte, mal auf eine Tasse Tee vorbeizukommen. Gesagt, getan. Als ich sie anrief, klang sie recht traurig und mitgenommen. Doch als ich sie fragte, ob sie nicht Lust hätte, mal auf eine Tasse Tee vorbeizukommen, hellte sich ihre Stimmung merklich auf und sie willigte sofort ein. Sogleich machten wir ein Treffen aus, wobei ich den Eindruck gewann, dass sie am liebsten gleich noch, an jenem Abend, vorbeigekommen wäre. Was mir aber absolut nicht passte. So vereinbarten wir, dass sie am Nachmittag des kommenden Samstags vorbeikommen sollte.

Als sie vorbeikam, erkannte ich sie fast nicht wieder. Das lag zum einen daran, dass sie scheinbar in der letzten Zeit viel zu viel geweint hatte, was ich an ihrem Gesicht zu erkennen glaubte, das komplett verschwollen war. Zum anderen daran, dass sie noch kräftiger geworden war. Damit möchte ich nicht sagen, dass sie fett war, obwohl viele andere denken würde, dass es die Sache auf den Punkt brächte. Nein, meiner Meinung nach würde ihr diese Aussage unrecht tun. Stattdessen möchte ich damit zum Ausdruck bringen, dass sie schon immer einen recht kräftigen Körperbau hatte, der aber trotz ihres Gewichtes eine eigenwillige Schönheit ausstrahlte. Doch von dieser einstigen Schönheit war nichts mehr zu sehen. Statt wie früher stattlich zu wirken, wirkte sie einfach nur noch wie ein plumpes Häufchen Elend.⁵⁷

Ich bat sie herein und fragte, was sie den gerne zu trinken hätte. Ich bot ihr Tee, Kaffee und auch einige Limonaden an, die ich für etwaige Besucher im Haus hatte, obwohl ich sie selbst nicht trank. Nach einem Moment des Überlegens antworte sie, dass sie gerne einen Matcha-Tee hätte, wenn ich solchen besäße, aber es ansonsten auch ein einfacher Grüntee täte. Zufälligerweise hatte ich Matcha-Tee da, da ich zu dieser Zeit verschiedene Rezepte für Getränke ausprobierte und bei den meisten Rezepten Matcha als Zutat enthalten war. Ich bereite den Tee zu und stellte noch etwas Naschwerk auf den Tisch, bevor ich mich dazusetzte und sie fragte, wie es ihr denn ginge.

Sie fing an zu erzählen, dass sie gerade Stress mit der Arbeit hätte und dadurch kaum Zeit für sich selbst. Sie führte in aller Ausführlichkeit aus, dass sie so gerne etwas mit meiner Verlobten unternehmen würde, aber dass das ja leider nicht mehr möglich sei, und sie dadurch eigentlich nur noch zu Hause säße. Sie sprach von der fehlenden Motivation, irgendetwas allein zu unternehmen und davon, dass sie, obwohl sie versuche, sich gesund und ausgewogen zu ernähren, schon wieder drei Kilo zugenommen hätte. Sie redete und redete und ich kam gar nicht zu Wort. Doch als ich ihren verbalen Ergüssen so zuhörte und auf mich wirken ließ, merkte ich, dass alles, was sie sagte, eigentlich nur Gejammer darüber war, wie ungerecht doch die Welt ihr gegenüber war.

Nach etwa einer Stunde machte sie eine kurze Pause und fragte mich, wie ich denn mit dem Tod meiner Verlobten zu Recht käme. Darauf begann ich ihr zu erzählten, dass es auch für mich schwer gewesen sei, aber dass ich ein neues Ziel gefunden hätte, in dass ich meine Zeit und Energie investierte. Doch während ich das erzählte, merkte ich, dass sie mir gar nicht zuhörte. Statt mir ihr Ohr zu schenken, so wie ich ihr meines die vergangene Stunde geschenkt hatte, stopfte sie sich nur mit dem Gebäck voll. Während sie Gebäckstück um Gebäckstück in ihren Mund steckte, sah sie mich nicht mal an. Ihr Blick war hinter mich auf die Wand gerichtet, so als überlege sie, was sie mir denn als Nächstes erzählen könnte. So kam es dann auch, denn kaum hatte ich mit meiner Erzählung geendet, begann sie wieder von sich zu erzählen, wobei sie kein bisschen auf das einging, was ich ihr erzählt hatte, sondern nur auf sich und ihr Leben.

Die Stunden verstrichen und es wurde spät. Ich wollte sie zwar nicht direkt herausschmeißen, aber von sich aus würde sie bestimmt nicht gehen. Ich überlegte, wie ich sie trotzdem los bekommen könnte, und da ich ihre Gefühle nicht verletzen wollte, bediente ich mich einer Notlüge.⁵⁸ Die Notlüge bestand darin, dass ich ihr, als sie mal wieder eine kurze Pause von ihren Ausführungen machte, um zu Atem zu kommen und sich ein Stück Gebäck zu gönnen, sagte, dass das ja alles sehr interessant sei, ich aber am nächsten Morgen früh rausmüsse. Da sah sie mich verständnislos an und reagierte nicht. Da wurde ich doch etwas deutlicher und sagte: „Ich bin müde, da ich einen anstrengenden Tag hatte und möchte langsam in mein Bett. Deswegen möchte ich dich bitten, mir nicht böse zu sein, wenn ich dich jetzt bitte, zu gehen.“ Sie sah mich etwas enttäuscht an, doch dann sah sie auf ihre Uhr und sagte: „Was, schon so spät? Solange hatte ich eigentlich gar nicht vor, hier zu bleiben. Vielen Dank für deine Einladung, ich hoffe wir können das bald mal wieder wiederholen.“ Sie stand auf und ich geleitete sie zur Tür. Als sie schon im Türrahmen stand, drehte sie sich noch einmal um und sagte: „Ich wünsche dir eine angenehme Nachtruhe, und träume etwas Schönes.“ „Danke, du auch.“ war das Einzige, was ich erwiderte, bevor ich die Tür schloss, um etwas Abstand zu ihr und eine physische Barriere zwischen uns zu bekommen.

Nachdem sie gegangen war, merkte ich, wie anstrengend doch das Gespräch mit ihr gewesen ist. Ich war erschöpft, hatte leichte Kopfschmerzen und in meinem Kopf hörte ich immer noch ihre Stimme, die einfach nicht verstummen wollte. Da ich mich dadurch wirklich körperlich und geistig am Ende fühlte, beschloss ich tatsächlich zu Bett zu gehen. Doch als ich im Wohnzimmer stand, war ans „ins Bett gehen“ nicht zu denken. Das Wohnzimmer sah aus, als hätten Kleinkinder in ihm ihre ersten Essversuche unternommen. Überall, wirklich überall, in ihm hatte meine Besucherin Krümmel des Konfekts verteilt, dass ich ihr angeboten hatte.

So machte ich mich ans aufräumen und als ich schließlich das Wohnzimmer wieder halbwegs ansehnlich hergerichtet hatte, begab ich mich zu Bett. Als ich im Bett lag, ging mir die Freundin meiner Verlobten immer noch nicht aus dem Kopf. Ich fragte mich, ob ich, trotz dass sie so anstrengen war, etwas für sie tun könnte. Ob es eine Möglichkeit für mich gäbe, ihr zu helfen. Eine Möglichkeit, ihr dabei zu helfen, ihr Leben auf die Reihe zu bekommen, denn das hätte sich bestimmt auch meine Verlobte gewünscht. Doch egal wie sehr ich meine Gehirnwindungen auch beanspruchte, so fiel mir doch nichts Spezielles ein, mit dem ich ihr hätte helfen können. In diesem Moment beschloss ich, einfach ab und zu etwas mit ihr zu unternehmen, wobei sich in meinen Kopf aber ein großen „Aber!“ an diesen Entschluss hängte. Das „Aber!“ war, dass ich nie wieder etwas alleine mit ihr zu unternehmen gedachte, sondern in Zukunft immer noch andere Freunde mit einlüde, damit sie einen Teil ihres Redeschwalls abfangen könnten.

Am Tag darauf rief mich die Freundin meiner Verlobten an. Nach einer kurzen Begrüßung brachte sie zum Ausdruck, dass ihr das Gespräch am Vortag Spaß gemacht hätte und ließ sich in aller Ausführlichkeit darüber aus, was für ein guter Zuhörer ich doch sei. Schließlich kam sie zu dem eigentlichen Grund ihres Anrufes. Ihre Intention hinter dem Anruf war, mich zu fragen, ob ich nicht Lust hätte, mal bei ihr vorbeizukommen, damit sie sich für meine Einlandung revanchieren könne. Revanchieren, indem sie mir ein Mahl für all meine Sinne zaubere und mich mit ihm ordentlich verwöhne. Auf ihre Einladung reagierte ich ablehnend. Ich antwortete, dass ich in den nächsten Tagen keine Zeit hätte, da ich viele Dinge nacharbeiten müsse, die in den letzten Wochen liegen geblieben sind. Das war zwar nicht die volle Wahrheit, doch trotzdem nur halb gelogen. Der Grund dafür war, dass ich wirklich viel zu tun hatte, aber nicht so viel, als dass ich nicht ein kleines Treffen für gute Freunde in meinen Terminplan hineinschieben könnte. Doch auf ein Treffen mit ihr hatte ich, nachdem das letzte Treffen so anstrengend gewesen war, absolut keine Lust. Ihre Erwiderung erfolgte mit einer traurigen, nach Verbitterung klingenden Stimme. Ihre Worte waren schlicht: „Ich verstehe.“ Nachdem sie das gesagt hatte, legte sie auch gleich auf. Als die Leitung tot war, begann mich das schlechte Gewissen zu plagen, so dass ich sie nach einigem Ringen mit mir selbst zurückrief. Als sie sich am Telefon meldete, lag Wut und Traurigkeit in ihrer Stimme. Ich zögerte einen Moment, doch bevor ich es mir vielleicht wieder anders überlegte, fragte ich sie, ob sie nicht Lust hätte, am kommenden Wochenende etwas mit mir und ein paar Freunden zu unternehmen. Darauf hellte sich ihre Stimmung merklich auf und sie sagte: „Ja.“ Wir vereinbarten noch einen Treffpunkt und dann legte ich auf, in der Hoffnung, dass es nicht allzu schlimm werde.

Das Wochenende kam schneller als erwartet und ich hatte schon fast vergessen, dass ich sie eingeladen hatte mit uns zu kommen, als sie plötzlich vor mir stand. Unser Plan für diesen Tag sah vor, gemeinsam eine Buchmesse zu besuchen und anschließend, zu vorangeschrittener Stunde, noch einen Kinofilm anzuschauen. Diesen, unseren Plan hatte ich ihr auch am Telefon mitgeteilt und so verstand ich nicht, warum sie aufgebrezelt wie eine Primadonna vor mir stand. Sie trug hochhackige Schuhe, ein enganliegendes Kleid und eine Bluse, die extrem stark ihre weiblichen Rundungen betonte. Ich hatte sie wirklich noch nie so aufgebrezelt gesehen, wie an diesem Tag. Ich hatte sie bis zu diesem Tag ja noch nicht einmal in hochhackigen Schuhen gesehen, geschweige denn hätte ich gedacht, dass es hochhackige Schuhe gibt, die ihr Gewicht tragen.

Ich sah meine Freunde Hilfe suchend an, doch sie zuckten nur mit den Schultern und mussten sich ihr Lachen verkneifen. So fragte ich sie, ob sie mich nicht richtig verstanden hätte, als ich ihr am Telefon von unserem Tagesplan erzählt hatte. Auf meine Frage hin meinte sie, dass sie mich schon verstanden hätte, aber einfach Lust gehabt habe, sich mal etwas anders zu kleiden. Auch meine zum Ausdruck gebrachten Bedenken, dass sie es bestimmt nicht den ganzen Tag aushielte, in diesen Schuhen über die Buchmesse zu gehen, wischte sie mit einer Handbewegung zur Seite. So blieb mir nichts anderes übrig, als es dabei auf sich bewenden zu lassen und so machten wir uns auf den Weg zur Buchmesse. Schon auf den Weg begann mir die Frau, obwohl sie kaum ein Wort sagte, auf die Nerven zu gehen. Der Grund dafür war, dass ihre hochhackigen Schuhe im Rhythmus ihrer Schritte klackten. „Klack! Klack! …“⁵⁹

Schließlich erreichten wir das Messegelände und ich war froh, dass die Buchmesse gut besucht war, obwohl ich normalerweise keine Menschenmassen mochte. Der Grund für diese Änderung meiner Einstellung war, dass ich durch die Geräuschkulisse, die die Menschenmasse erzeugte, nicht mehr das nervige Klackern der Schuhe meiner Begleiterin hörte. Doch das war nicht der einzige Grund. Ein weiterer Grund war, dass sie mit Erreichen der Buchmesse wieder ihre kommunikative Ader entdeckt zu haben schien, denn sie versuchte mich ständig in ein Gespräch zu verwickeln. Doch da ich keine Lust auf ein Gespräch verspürte, achtete ich meistens darauf, dass immer ein paar andere Menschen zwischen uns waren. Andere Menschen, die sie davon abhielten, mit mir ein ausschweifendes Gespräch anzufangen.

So schlenderten wir über das Messegelände und die Freundin meiner Verlobten hielt wirklich die ganze Zeit, ohne zu murren, mit uns Schritt. Wir sahen uns die Neuerscheinungen an, von denen die meisten Bände Fortsetzungen von Serien waren, die schon seit Jahren erfolgreich veröffentlicht wurden. Was wirklich geistig anspruchsvolles oder sozialkritisches sahen wir nicht. Man könnte auch sagen, dass auf der ganzen Messe nur Bücher des literarischen Mainstream promotet wurden.⁶⁰

Das Interessanteste, was wir auf der Messe erlebten, war eine Frau, die vor Lachen zusammenbrach. Das Geschah bei einer Vorlesung, bei der ein nicht gerade lustiger Komiker aus seinem Buch vorlas. Den Namen des Komikers und des Buches weiß ich leider nicht mehr, ich weiß nur noch, dass es eigentlich nicht komisch war. Der Grund dafür war, dass er einfach nur von Sachen erzählte, wie ich sie schon etliche male selbst erlebte. Wobei ich sie, als ich sie erlebte, keineswegs als lustig empfand. Die Witze in dem Buch funktionierten nur, wenn man eine gehörige Portion Schadenfreude besaß, die einen alle Situationen lustig finden ließ, in denen es anderen Menschen durch ein Missgeschick schlechter ging, als einem selbst. Doch diese Art von Schadenfreunde besaß ich nicht. Die Frau, die sich dort vor Lachen auf dem Boden wälzte und ihren Bauch hielt, aber anscheinend schon.

Schließlich wurde es Zeit, dass wir uns auf den Weg zum Kino machten und so verließen wir die Buchmesse. Im Kino liefen meiner Meinung nach wenige gute Filme. Der Grund dafür war, meiner Meinung nach, dass es sich bei den aktuellen Filmen hauptsächlich um Actionfilme mit hirnlosen Materialschlachten oder um Schnulzen handelte, von denen man schon mehr als genug in seinem Leben gesehen hatte. Doch schließlich entschieden sich meine Freunde für einen Film und ich schloss mich ihnen an. Der Film war eine Mischung aus Actionfilm und Komödie, wobei auch ein ordentlicher Schuss Romantik beigemischt wurde.⁶¹

Der Film war trotz der recht flachen Geschichte relativ gut gemacht und hatte einige sehr lustige Szenen. Doch was mich am meisten irritierte, als wir den Film sahen, ereignete sich nicht auf der Leinwand, sondern neben mir. Neben mir saß die Freundin meiner Verlobten. Sie hatte sich wie selbstverständlich gleich neben mich gesetzt und einen meiner Freunde beiseite gedrängt, als er sich auf den Platz setzen wollte. Doch damit nicht genug, während des Films beugte sie sich auch noch ständig zu mir rüber. Ich gewann den Eindruck, dass sie versuchte Körperkontakt mit mir herzustellen, was mir sehr unangenehm war. Doch was sollte ich tun? Jedwede Art, wie ich reagieren könnte, könnte sie als unfreundlich empfinden und anfangen mir eine Szene zu machen. Eine Szene, die die anderen Zuschauer störte und mich in das Zentrum ihrer Aufmerksamkeit rückte. Nein, das wollte ich nicht, und so versuchte ich mich trotz ihres Verhaltens einfach auf den Film zu konzentrieren.⁶²

Als der Film geendet hatte, beschlossen meine Freunde und ich noch in eine kleine Bar zu gehen, um sich in ihr noch etwas zu unterhalten. Meine Freunde und ich dachten bei diesem Entschluss gar nicht daran, dass die Freundin meiner Verlobten auch Interesse haben könnte, mitzukommen. Doch als sie von unserem Plan erfuhr, sagte sie, dass sie auch gerne mitkäme. Wir waren von ihrer Bitte überrascht. Wir wollten sie zwar nicht dabei haben, doch was sollten wir in dieser Situation schon anderes sagen, als „Ja“? Hätte wir ihr sagen sollen, dass sie nicht mitkommen solle, da sie uns komisch vorkam und wir sie als anstrengend empfanden? Im Nachhinein betrachtet wäre das wahrscheinlich das Beste gewesen, doch das wussten wir zu diesem Zeitpunkt noch nicht und so begleitete sie uns.

In der Bar angekommen, setzten wir uns an einen Tisch, der etwas abseits einer kleinen Tanzfläche stand, die es für die wenigen Tanzlustigen gab. Als wir die Bar betraten, tanzte kaum jemand auf der Tanzfläche und auch die Musik hatte noch eine angenehme Lautstärke, bei der wir uns gut unterhalten konnten. So saßen wir da, unterhielten uns und lachten viel. Doch die Freundin meiner Verlobten konnte nicht bei unseren Gesprächen mitreden, da es sich hauptsächlich um Erinnerungen handelte, an denen sie kein Anteil gehabt hatte. Und wie es nun mal so kommt, wenn man nicht mitreden kann, man sucht sich eine stille Beschäftigung. Ihre Beschäftigung bestand dabei darin, dem Alkohol zuzusprechen. Sie trank Stunde um Stunde und als irgendwann ein Lied gespielt wurde, das sie kannte, forderte sich mich dazu auf, mit ihr das Tanzbein zu schwingen. Da ich keine Lust verspürte, das Tanzbein mit ihr zu schwingen, lehnte ich ab. Der Grund dafür war nicht, dass ich nicht tanzen konnte, oder nur mit ihr nicht tanzen wollte. Nein, der Grund war, dass es in meinem Leben, bis zu diesem Zeitpunkt, nur einen einzigen Menschen gegeben hatte, mit dem ich tanzte. Dieser Mensch war meine Verlobte gewesen und zu diesem Zeitpunkt konnte ich mir noch nicht vorstellen, je wieder mit einem anderen Menschen das Tanzbein zu schwingen. Trotz meiner Ablehnung wollte die Freundin meiner Verlobten nicht lockerlassen und ihr Verhalten und Gebaren wurde immer fordernder. Das ging so lang, bis ich ihr schließlich klipp und klar sagte, dass ich nicht mit ihr tanzen wolle, da ich das nur mit meiner Verlobten getan hätte und die Wunden noch zu frisch wären, um mit einer Anderen zu tanzen.

Da sah sie mich schockiert an und sagte etwas, was mich völlig aus der Fassung brachte. Sie sagte: „Aber ich bin doch deine Verlobte!“ Als ich daraufhin meine Freunde ansah, sah ich, wie auch sie entsetzt blickten. Ich wusste nicht, was ich erwidern sollte. Hatte sie es vielleicht gesagt, um einen schlechten Scherz zu machen oder war es der Alkohol, der aus ihr sprach? Ich wusste es nicht und so wusste ich auch nicht, was ich erwidern sollte.

Aus Ermangelung einer Alternative, sagte ich einfach gar nichts zu ihr, verabschiedete mich von meinen Freuden und machte mich auf den Heimweg. Doch da lief sie mir hinterher und rief, dass sie es nicht so gemeint hätte und mich nicht habe verschrecken wollen. Schließlich hatte sie mich eingeholt und hielt mich am Arm fest, worauf ich stehen bleiben musste. Da sah ich sie an, wie sie da vor mir stand und wie eine Dampflok schnaufte. Wieder stellte sich Mitleid bei mir ein und ich verfluchte innerlich mein Mitgefühl für diese Frau, die da vor mir stand und so sagte ich: „Ist schon in Ordnung, wahrscheinlich hast du es einfach nur so gesagt, ohne es wirklich zu meinen.“ „Ja, ich wollte dich nur etwas necken und habe dabei wohl etwas Falsches gesagt.“ Da es schon ziemlich spät war und sie deutliche Spuren ihres Alkoholkonsums zur Schau trug, fragte ich sie, ob ich sie nachhause begleiten solle. Auf meine Frage hin lächelte sie und sagte, dass das sehr nett wäre.

Wir liefen durch die nächtlichen Straßen zu ihrer Wohnung. Wobei laufen nicht ganz stimmte, denn ich lief zwar noch, aber die Frau, die mich begleitete, schwankte einfach nur hin und her. Vor ihrer Wohnung lallte sie dann noch etwas, was wie die Frage klang, ob ich nicht noch mit hereinkommen wolle, was ich aber entschieden verneinte und stattdessen sagte, dass sie erst einmal ihren Rausch ausschlafen solle. Da wandte sie sich mir zu, scheinbar um mir noch einen Abschiedskuss zugeben, doch auch das wollte ich nicht. Bevor ihre Lippen auch nur in die Nähe meines Gesichtes kommen konnten, drehte ich mich schnell um und lief davon. Den Rest des Weges zu mir nachhause rannte ich förmlich, denn ich wollte in mein Bett, um all das Komische und Seltsame, das an diesem Tag passiert war, hinter mir zu lassen. Als ich schließlich in meinem Bett lag, konnte ich lange nicht einschlafen und so fragte ich mich, was die Freundin meiner Verlobten wohl dazu getrieben hatte, sich so, wie sie es getan hatte, zu verhalten. Doch wie sehr ich auch überlegte, ich kam zu keiner vernünftigen Erklärung. Schließlich forderte die Müdigkeit ihren Tribut und ich schlief doch noch ein. Als ich meine Augen das nächste Mal aufmachte, schien die Sonne durch das Fenster meines Schlafzimmers. Doch die Sonne war nicht das, was mich geweckt hatte. Dass was mich geweckt hatte, war das Klingeln meines Telefons.

Wie ich an der Nummer erkennen konnte, die auf dem Display des Telefons angezeigt wurde, handelte es sich bei dem Anrufer um die Freundin meiner Verlobten. Da ich keine Lust verspürte mit ihr zu reden, ließ ich den Anrufbeantworter ihren Anruf entgegennehmen. Während ich so dastand und darauf wartete, dass der Anrufbeantworter endlich das Klingeln unterbräche, merkte ich ein leichtes Hungergefühl in meiner Magengegend und so nahm ich mir einen Apfel. Schließlich nahm der Anrufbeantworter ihren Anruf entgegen und tatsächlich hinterließ sie eine Nachricht auf ihm. Während sie sich dem Anrufbeantworter anvertraute, lief ich Gefahr, mich mehr als nur einmal vor Unglauben zu verschlucken und einen qualvollen Erstickungstod zu erleiden.

In ihrer Nachricht brachte sie zum Ausdruck, dass ihr der letzte Tag sehr viel Spaß gemacht hätte. Doch das war nicht alles, was ihr auf dem Herzen läge, denn sie wolle auch die Gelegenheit nutzen, um sich für ihr Verhalten, das sie am letzten Abend an den Tag legte, zu entschuldigen. Dabei führte sie in allen Einzelheiten aus, was sie dazu getrieben hätte, sich so zu verhalten. Schließlich war die maximale Zeit, die eine einzelne Nachricht auf meinen Anrufbeantworter haben konnte, erreicht und ihre Stimme wurde mitten im Wort abgeschnitten.

Ich war froh, als ihre Stimme endlich verklang. Der Grund dafür war, dass ihre Erklärungen mich verwirrt hatten. Die Ursache für meine Verwirrung war dabei weniger darin zu sehen, dass ich nicht verstanden hätte, was sie zum Ausdruck bringen wollte. Nein, das hatte ich sehr genau verstanden! Die Ursache war vielmehr, dass ihre Erklärungen abstrus und weit hergeholt waren. Ihre Erklärungen basierten auf Annahmen von Gefühlen, die ich angeblich für sie hegte und die sie meinte, in meinem Verhalten erkannt zu haben. Doch ich war mir ziemlich sicher, dass ich nie etwas in diese Richtung getan oder gesagt hatte. Doch dann keimte die Saat der Erkenntnis in mir und mir wurde bewusst, dass sie meine Freundlichkeit falsch interpretiert hatte.

Bevor ich noch weiter über das von ihr Gesagte nachdenken konnte, klingelte das Telefon erneut und wie ich am Display sah, war es wieder die Freundin meiner Verlobten. Da ich nach ihrer ersten Nachricht erst recht keine Lust verspürte, mit ihr zu reden, ließ ich wieder den Anrufbeantworter ihren Anruf aufzeichnen. Sie begann ihre zweite Nachricht damit, dass sie sich entschuldigte, dass sie noch einmal anriefe und noch eine Nachricht hinterließe. Sie erklärte sich, indem sie zum Ausdruck brachte, dass sie aber sonst keine andere Möglichkeit sehe, mir den eigentlichen Grund für ihren Anruf mitzuteilen, da sie aus irgendeinen Grund von meinem Anrufbeantworter, bei ihrem ersten Anruf, unterbrochen worden wäre. Der eigentliche Grund für ihren Anruf sei, dass sie mich fragen wolle, ob ich nicht Lust hätte, etwas am Abend mit ihr zu unternehmen. Ob ich mir vielleicht vorstellen könne, mit ihr irgendwo Essen zu gehen, um sich dabei einfach etwas zu unterhalten. Zum Abschluss ihrer Nachricht brachte sie zum Ausdruck, dass ich sie doch bitte zurückrufen solle. Schließlich, nach Minuten, die mir wie Tage schien, legte sie endgültig auf.

Ich nutzte sofort die Gelegenheit ihre Nummer in die Sperrliste meines Telefons aufzunehmen, so dass sie nur das Besetztzeichen zu hören bekäme, sollte sie mich nochmal versuchen anzurufen. Als ich das erledigt hatte, atmete ich erst einmal tief durch. Als ich mich etwas beruhigt hatte, überlegte ich, ob ich mir ihre Nachrichten noch mal anhören sollte, um mich zu vergewissern, dass ich sie beim ersten Mal wirklich richtig verstanden hatte oder ob ich sie einfach löschen sollte. Ich rang mich dazu durch, ihre Nachrichten noch einmal in Ruhe anzuhören, um Gewissheit zu bekommen.

Der Inhalt der ersten Nachricht war wirklich so abstrus, wie ich es beim ersten Mal hören wahrgenommen hatte. In dieser Nachricht brachte sie zum Ausdruck, dass ihr im Traum, nach unserem ersten Treffen, meine Verlobte erschienen sei. Mit leiser Stimme erzählte sie, wie ihr meine Verlobte in einem weisen Kleid, mit einer blauen Rose im Haar, erschienen sei und ihr mitgeteilt habe, dass ich mich in Zukunft um sie kümmere. Sie hätte ihr erklärt, dass ich sie nicht in die Einsamkeit stürzen ließe, und mich um sie kümmere, wie ich mich immer um meine Verlobte gekümmert hätte. Darüber hinaus brachte sie zum Ausdruck, dass meine Verlobte sie auch gebeten habe, an ihrer statt, Sorge für mich zu tragen und mein Fels in der Brandung zu sein.

Ich war schockiert, denn zwar war auch mir meine Verlobte im Traum erschienen, doch wusste ich, dass daran nichts paranormales war. Wahrscheinlich war es einfach ein Trick meines Unterbewusstseins, dass auf seine Weise versuchte, mit dem Geschehenen fertig zu werden und mir wenigstens im Traum einen Moment der Abschiedsnahme zu gönnen. Dabei hatte es mir gezeigt, in welcher Art und Weise ich ihr am besten gedenken könne. Doch das Unterbewusstsein der Freundin meiner Verlobten schien ihr einen bitterbösen Streich gespielt und sie auf Irrwege geleitet zu haben. Es schien ihre Trauer und ihre Ängste vor der Einsamkeit, die an ihrer Seele nagten, auf mich projiziert zu haben. Auf mich, der ihr in dieser schweren Stunde zur Seite stehen wollte und aufgrund dessen einfach nett und freundlich zu ihr war.

Als ich so darüber nachdachte, merkte ich, dass meine Aufmerksamkeit auch hätte falsch verstanden werden können. Sie hätte als ein Versuch der Annäherung gesehen werden können. Als ich das erkannte, begann ich mir selbst Vorwürfe zu machen. Vorwürfe, die sich damit beschäftigten, dass ich ihr eventuell falsche Hoffnungen gemacht hatte. In diesem Moment beschloss ich ihr klipp und klar zu sagen, dass es zwischen uns nie mehr als eine einfache Freundschaft gebe. Ich würde ihr sagen, dass ich noch nicht bereit für irgendeine neue Beziehung wäre und dass ich erst einmal mein eigenes Leben in den Griff bekommen müsste.

Gesagt, getan. Ich rief sie an. Schon beim ersten Klingeln nahm sie den Anruf entgegen. Doch bis auf ein „Hallo“ konnte ich nichts sagen, da die Worte sofort aus ihr heraussprudelten. Sie fragte mich, wie es mit dem „zum Abendessen gehen“ aussehe. Doch bevor ich etwas antworten konnte, brachte sie auch noch zum Ausdruck, wie sehr sie sich freue, meine Stimme zu hören. Sie rede und redete und schließlich riss mir mein Geduldsfaden und ich schrie in den Hörer, dass sie mal einen Moment die Luft anhalten solle. Was sie dann auch endlich tat.

In den entstehenden Moment der Stille hinein sagte ich, dass ich mit ihr weder abendessen gehen, noch irgendetwas anderes unternehmen wolle, was sie vielleicht falsch interpretieren könne. Ich erzählte ihr von meinen Überlegungen und meinen Schlussfolgerungen. Sie schwieg und hörte mir zu. Während ich sprach, hörte ich, wie sie anfing zu schluchzen und so endete ich mit den Worten, dass wir vielleicht Freunde sein können, aber nicht jetzt, wo jeder mit sich selbst genug zu tun habe. Ich brachte zum Ausdruck, dass, wenn jeder von uns seine Trauer verarbeitet hätte, die Möglichkeit bestünde, dass man einfach miteinander befreundet ist, was aber im Moment scheinbar nicht möglich ist.

Ich wollte schon auflegen, doch da hörte ich sie noch Schluchzen, dass es aber doch Schicksal gewesen sei. Es sei Schicksal gewesen, dass wir beide uns begegnet sein und dass jedem von uns meine Verlobte im Traum erschienen sei. Da ich nicht wusste, was ich noch sagen könnte, antwortete ich nur, dass wir in den Träumen eigentlich nur unsere Gedanken und Gefühle verarbeiten, und nichts Spirituelles an ihnen sei.⁶³ Zum Schluss legte ich ihr noch ans Herz, bei einem Psychiater Hilfe zu suchen, wenn sie mit ihrer Trauer nicht zurechtkäme. Einen Psychiater, mit dem sie keine persönliche Bindung hätte und der sie professionell beraten und ihr Hilfestellung geben könnte. Vielleicht wäre es ihm möglich, ihr bei der Verarbeitung ihrer Gedanken und der vergangenen Geschehnisse behilflich zu sein, im Gegensatz zu mir, der selbst mit sich zu tun hat.

Bevor sie noch etwas erwidern konnte, beendete ich schnell das Telefonat.

Nach diesem Telefonat dachte ich, dass ich die leidliche Geschichte damit abgeschlossen hätte, doch ich irrte mich. Der Tag verging und es brach der Abend an. Auch an diesem Abend wollte ich meinen täglichen Spaziergang unternehmen. Doch bevor ich aufbrechen konnte, klingelte es an der Haustür. Ich war verwundert, da ich eigentlich niemanden erwartete, doch trotz dieser Verwunderung öffnete ich die Tür. Vor der Tür stand die Freundin meiner Verlobten. Sie war einfach gekleidet, nicht mehr so aufgebrezelt, wie am vergangenen Tag, und sah mich aus traurigen Augen an. Doch ich wollte hart bleiben, egal was sie auch sagte, mir mein Herz nicht erweichen lassen, sondern ihr endgültig klarmachen, dass sie mir auf die Nerven ging.

Doch vielleicht gab es ja einen triftigen Grund, warum sie zu mir kam und so fragte ich einfach kalt: „Was willst du?“ „Ich wollte noch einmal mit dir reden, da ich den Eindruck hatte, dass du mich am Telefon falsch verstanden hast.“ „Ich glaube nicht. Ich habe schon verstanden, dass du aus irgendeinen Grund mehr in mir siehst, als ich bin, beziehungsweise für dich sein möchte.“ „Ich sehe nicht mehr in dir, als du bist. Ich sehe dich genau so, wie du bist, nämlich ein Mensch, der mit seiner Trauer zu kämpfen hat und trotz allem versucht nett zu sein. Ich sehe einen Menschen, der trotz seiner eigenen Misere versucht anderen Menschen, denen es ebenfalls schlecht geht, zu helfen. Doch will ich nicht nur von dir nehmen, sondern dir auch etwas geben. Ich möchte dir meine Zuneigung und Liebe schenken, auf dass ich vielleicht das Loch, das deine Verlobte in deinem Herzen hinterlassen hat, etwas ausfüllen kann.“ Da schwieg sie und sah mich erwartend an. Doch da niemand das Loch füllen könnte, dass der Tod meiner Verlobten in meinem Herzen und meiner Seele hinterlassen hatte, sagte ich: „Du kannst mein Verlobte in keiner Weise ersetzen und meine Trauer lindern. Ich war zwar nett und freundlich zu dir, weil du eine gute Freundin von meiner Verlobten warst, doch war das auch der einzige Grund für mein Verhalten. Ich werde nie mehr für dich empfinden und aufgrund dessen dir keinen Platz in meinem Leben zugestehen.“

Als ich das gesagt hatte, fingen Tränen an über ihre Wangen zu laufen und sie schluchzte: „Aber deine Verlobte hatte mir doch in meinem Traum gesagt, dass du dich um mich kümmern würdest. Sie sagte, dass du mir mein Fels in der Brandung seist und ich dir auch einer wäre. Willst du so ihr Andenken beschmutzen?“ „Ich beschmutze nicht ihr Andenken! Ich halte es mir in Ehren und die Gedanken an sie plagen mich so manche Nacht! Doch ich kann mir nicht vorstellen, dass sie wollte, dass wir ein Paar werden. Sie hätte gewollt, dass ich versuchte, dir zu helfen, deine Trauer zu überwinden. Dass ich versuchte, dir ein guter Freund zu sein. Doch sie hätte niemals gewollt, dass ich mich selbst aufgäbe. Darum höre jetzt diese Worte und nimm sie dir zu Herzen: ‚Ich werde nie dein Lebensgefährte sein. Ich werde nie mit dir das Bett teilen! Aber ich werde, wenn du möchtest, versuchen dir ein guter Freund zu sein. Ich werde versuchen, dir zu helfen, mit deiner Trauer fertig zu werden, damit du ein gutes Leben führen kannst.’ Das alles werde ich versuchen, doch nicht mehr.“

In ihren Augen sah ich, dass etwas in ihr zerbrach. Sie weinte fürchterlich und mir wurde mein Herz schwer, doch trotzdem blieb ich hart. Schließlich drehte sie sich um und rannte davon. Sofort stellte sich bei mir wieder das schlechte Gewissen ein. Hatte ich vielleicht zu hart reagiert? Hätte es vielleicht eine andere Möglichkeit gegeben, um ihr das alles klar zu machen? Ich wusste es nicht und so machte ich mich auf zu meinem Spaziergang. Doch meinen Spaziergang konnte ich nicht genießen. Der Grund dafür war, dass ich mir anfing Sorgen zu machen, dass sie sich vielleicht etwas antäte.

Zurück bei mir zu Hause, versuchte ich sie anzurufen. Doch sie ging nicht ans Telefon. Meine Sorgen begannen zu wachsen und so rief ich einen Freund an, der bei ihr in der Nähe wohnte. Ich bat ihn, bei ihr vorbeizuschauen, um sich zu überzeugen, dass mit ihr alles in Ordnung ist. Er versprach es mir, worauf ich mich bedankte und auflegte. Zwar war es bereits Zeit für mich, schlafen zu gehen, doch die Sorge um die Freundin meiner Verlobten ließ mich nicht schlafen. In Ermangelung der Möglichkeit, zu schlafen, verbrachte ich den Abend damit, verschiedenen Zeitschriften, die sich in der letzten Zeit angesammelt hatten, zu lesen.

Etwas mehr als vier Stunden, nachdem ich meinen Freund angerufen hatte, rief er mich zurück. Er klang irgendwie aufgelöst. Sofort wurden meine Sorgen größer und ich fragte, was denn los sei. Er fing an, von Blut zu erzählen. Von Blut, das das ganze Bad rot färbte. Von Blut, das aus ihren Armen sickerte.

Mein Herz wurde mir schwer. Was hatte ich nur angerichtet? Wozu hatte ich die Freundin meiner Verlobten nur getrieben? Ich hörte wie mein Freund berichtete, dass er ihre Wohnung aufgesucht und geklingelt habe, doch keiner auf das Klingeln reagierte. Wie er schon habe gehen wollen, doch dann gesehen hätte, wie Wasser unter der Tür hinaus in den Flur sickerte. Wie er dann die Polizei gerufen habe, die als sie ankam, die Tür aufbrach. Er erzählte mir, wie sie sie im Bad gefunden hätten. Er berichtete, wie aus ihren Armen das Blut gelaufen sei. Wie sie bei diesem Anblick sofort einen Notarzt riefen und versuchten, bis zu dessen eintreffen, ihre Blutungen zu hemmen. Er endete damit, dass der Notarzt, als er sie gesehen und untersucht hatte, gemeint hätte, dass sie kaum noch am Leben sei, da sie sehr viel Blut verloren habe. Er meinte, dass erst die nächsten Tage zeigten, ob sie überleben und sich wieder vollständig erholen würde.

Mir war schwer ums Herz und so bedankte ich mich bei ihm, für alles, was er getan hatte und legte auf. Mir war hundeelend zumute und ich machte mir schwerste Vorwürfe. Doch was konnte ich jetzt noch tun? Nichts, außer Abstand zu halten, auf dass sie mich vielleicht vergäße und die Hilf bekäme, die sich bräuchte.

Später erfuhr ich, dass sie sich wieder erholt hatte, aber noch im Krankenhaus erneut versuchte, sich das Leben zu nehmen. Darauf sei sie in eine geschlossene Anstalt eingewiesen worden. Das Letzte, das ich von ihr hörte, war, dass sie nach zwei Jahren als geheilt aus der Anstalt entlassen wurde. Nach dieser Entlassung verliefen ihre Spuren im Sand und ich habe bis jetzt, nie wieder etwas von ihr gehört.

Leben in der Vergangenheit

Er begann in der Vergangenheit zu leben,

denn für ihn konnte es keine glückliche Zukunft mehr geben,

da er alles, was ihn etwas bedeutete verlor,

und sein Herz zu einem Klumpen Eis gefror.

✼

Abgesehen von der besten Freundin meiner Verlobten hatte auch ihr Bruder Probleme mit ihrem Tod fertig zu werden. Dabei flüchtete sich ihr Bruder nicht in eine Scheinwelt und sah nicht nur dass, was er sehen wollte. Nein, das tat er wahrlich nicht, was er tat, war trotzdem kein Deut besser, denn er lebte in der Vergangenheit. In einer Vergangenheit, die er so verklärte, dass in ihr, nach seinen eigenen Worten, alles nur Sommer, Sonne, Sonnenschein gewesen wäre. Doch, von Anfang an.

Viele Jahre lang war der Bruder meiner Verlobten ihr nächster Familienangehöriger. Das lag darin begründet, dass meine Verlobte ihre beiden Eltern und ihre große Schwester bei einem Flugzeugabsturz verloren hatte, als sie fünfzehn Jahre alt war. Nach diesem tragischen Tod war ihr Bruder ihre Stützte und sie seine. Er hatte sich in den, auf den Tod ihrer Eltern folgenden Jahren, immer liebevoll und mit einer Menge Verständnis um sie gekümmert. Das tat er so lange, bis seine Schwester schließlich mich kennenlernte, und ich ihre Stütze wurde. Doch trotz das ich ihre neue Stütze geworden war, hatte sie sich eine tief gehende Verbindung zu ihrem Bruder bewahrt. Eine Verbindung, wie ich sie zu keinem meiner eigenen Familienmitglieder hatte und um die ich sie manch einmal beneidete.

Dem innigen Verhältnis entsprechend fiel es ihrem Bruder besonders schwer, mit ihrem Tod fertig zu werden. So begann er nach ihrem Tod seine und ihre Vergangenheit zu analysieren. Dabei suchte er nach der Ursache, die zu der Situation führte, in der meine Verlobte ihren Tod fand. Nach einer Ursache, für die er der Auslöser war. Bei dieser Suche kam es so, wie es häufig kommt, wenn man zu hart nach Dingen sucht, die es eigentlich nicht gibt, nämlich dass man das Gesuchte überall sieht. Für ihn persönlich bedeutete das, dass er die Ursache an einer Situation festmachte, die meiner Meinung nach nicht unmittelbar etwas mit dem Tod meiner Verlobten zu tun hatte. Doch das schien ihn nicht zu stören. Darüber hinaus hatte ich den Eindruck, dass er sich auf diesen Moment versteifte, da es der einzige Moment in seiner Vergangenheit war, in dem er direkt Einfluss auf ihr Leben genommen hatte. Es war der Moment, in dem er nach dem Tod seiner und seiner Schwester ihrer Eltern, sie aufforderte, mit ihm zusammen umzuziehen. Umzuziehen, um die Trauer und die Vergangenheit hinter sich zu lassen. Umzuziehen, damit er seine Wunschausbildung machen und sie ihre Schuldbildung an einer höheren Schule fortsetzen könnte.

Die logische Kette, die er von dem Umzug zu ihrem tragischen Tod zog, hatte viele Zwischenschritte. Zwischenschritte, die an sich nicht ungewöhnlich waren und die es zu hunderten in jedem Leben gibt. Doch für ihn war die Verkettung dieser Schritte der Grund dafür, dass der „Gevatter Tod“⁶⁴ seine Schwester, meine Verlobte, zu sich holte. Seine logische Kette begann mit dem Umzug, zu dem er sie überredete. In diesem Umzug sah er die Ursache, dass seine Schwester mich kennenlernte. Wäre er und seine Schwester nämlich nicht umgezogen, so hätte sie sich keinen neuen Freundeskreis aufbauen müssen und hätte somit nicht meine Bekannte kennengelernt. Die Bekannte, die sie mit zur Wanderung brachte, auf der ich sie kennenlernte. Als er mir diese, seine Überlegungen schilderte, brachte er an dieser Stelle zum Ausdruck, dass ich auf der Wanderung irgendetwas getan haben musste, dass mir seine Schwester verfiel. Er gab mir in diesem Zusammenhang zu verstehen, dass er nie hätte begreifen können, wie sich seine Schwester grade in einen Typen wie mich hätte verlieben können. In einen Typen, der ein Häufchen Elend war. Einen Kerl, der weder besonders gut aussah, noch irgendwelche höheren Ambitionen im Leben zu haben schien.

Diese Aussagen verletzten mich sehr, denn mit ihnen brachte er zwei Dinge zum Ausdruck, die ich von ihm so nicht erwartet hätte. Das Erste war, dass ich seiner Meinung nach nicht gut genug für seine Schwester gewesen sei und das Zweit, dass ich ein Teil der Kette gewesen wäre, die zu ihrem Tod führte. Wobei, als er das sagte, in seiner Stimme eine Schuldzuweisung mitschwang, mit der er zu sagen schien, dass ich eine Teilschuld an ihrem Tod träge. Was mich dabei am meisten verletzte, war, dass nach all den Situationen, in denen ich den Bruder meiner Verlobten schon erlebt hatte und bei allem, was wir über die Jahre gemeinsam unternommen hatten, nicht gedacht hätte, dass er so negativ von mir denkt. Eigentlich hatte ich sogar gedacht, dass wir recht gut miteinander klarkämen. Doch scheinbar hatte ich mich in ihm und in meiner Annahme geirrt.

Ich überlegte eine Weile, ob ich mir noch den Rest seiner Ausführungen anhören oder einfach gehen sollte, doch dann entschied ich mich, obwohl mich seine Äußerungen wirklich verletzt hatten, zu bleiben. So hörte ich mir seine weiteren Ausführungen an. Dabei merkte ich, dass hauptsächlich die Trauer und das Unverständnis für das Geschehe aus ihm sprach. Diese Trauer und das Unverständnis waren auch die Ursache, die ihm mir die Schuld geben ließen. In diesem Moment beschloss ich, mir die Kritik und die Vorwürfe nicht zu sehr zu Herzen zu nehmen, sondern es als das zu sehen, was es war, nämlich der Hilfeschrei eines Menschen, der mit seinem Leben nicht mehr klarkam.

Nach dieser Kritik an mir führte er seine Kette von Ereignissen, die zum Tod meiner Verlobten führten, weiter aus. Das nächste Glied der Kette war, dass dadurch, dass sich seine Schwester in mich verliebt hatte, sie eine gemeinsame Existenz mir aufbauen wollte. Eine Existenz, in der sie und ich zusammen eine Wohnung bezögen, in der wir einen gemeinsamen Haushalt führten und vielleicht irgendwann eine Familie gründeten, wie sie ihrem Bruder einmal anvertraute. In diesem gemeinsamen Haushalt sah er schließlich das letzte Glied der Kette, die zu ihrem Tod führte, denn die Wohnung, die wir gemeinsam bezogen hatten, lag in der Nähe des Supermarktes, auf dessen Parkplatz sie angefahren wurde. Laut Meinung ihres Bruders, wäre sie nie zu diesem Supermarkt gegangen, hätte sie nicht in unmittelbarer Nähe gelebt, sondern dort, wo sie früher gelebt hätten.

In dieser letzten Annahme musste ich ihrem Bruder recht geben. Sie wäre bestimmt nie in den Supermarkt gegangen, hätte sie noch dort gewohnt, wo sie wohnte, als ich sie kennenlernte, oder dort, wo sie ihre Kindheit verlebte. Doch diese Überlegungen brachten nichts, denn das er sich oder indirekt auch mir die Schuld gab, machte sie nicht wieder lebendig. Darüber hinaus könnte man solche Ketten der Selbstschuldgebung von fast allen Lebenssituationen aus ziehen, ohne dass man sie vermeiden könnte. Nähme man zum Beispiel an, ihr Bruder hätte längere Zeit überlegt, ob sie umziehen sollen und sich dann gegen den Umzug entschieden. Wäre seiner Schwester in den folgenden Jahren etwas Schlimmes geschähen, zum Beispiel, weil sie ihre Schulausbildung nicht wie gewünscht hätte abschließen und dadurch nicht den von ihr ersehnten Lebensweg hätte beschreiten können. In dieser Situation hätte er sich sehr wahrscheinlich auch Vorwürfe gemacht, dass er nicht umgezogen ist, denn auch in dieser Situation wäre er indirekt daran Schuld gewesen, dass ihr Leben nicht wie von ihr erhofft verlief.

Zur Verteidigung des Bruders meiner Verlobten muss ich sagen, dass er mir diese Kette seiner Überlegungen darlegte, als wir uns kurz nach ihrem Tod trafen und er schon eine reichliche Menge an alkoholischen Getränken konsumiert hatte. Doch trotz, dass er mir eine Mitschuld am Tod seiner Schwester gab, hatte ich Mitleid mit ihm, so wie ich auch mit der besten Freundin meiner Verlobten, Mitleid gehabt hatte. Auf Grund dieses Mitleides versuchte ich auch ihm zu helfen.

Ich zeigte ihm die Schwachstellen seiner Überlegung auf und sagte, dass meine Verlobte auch wegen des Umzuges viele glückliche Jahre verlebt hätte. Ich brachte zum Ausdruck, dass niemand so einen Tod hätte voraussehen und vermeiden können. Ich erklärte und versuchte zu trösten, doch meine Worte drangen nicht zu ihm durch. Sie konnten die Mauer aus Trauer, um seine Schwester, und, wie ich glaubte zu erkennen, Selbstmitleid nicht durchbrechen.

Was also tun? Nichts, wäre wohl der falsche Weg und so bot ich ihm an, dass er, wenn er jemanden zum Reden bräuchte, immer zu mir kommen könnte. Darüber hinaus nahm ich mir auch selbst vor, ihm im Augen zu behalten, um eventuell einzugreifen, sollte er allzu stark in seiner Trauer und seinem Selbstmitleid versinken. So kam es, dass ich ihn in der kommenden Zeit häufiger sah, doch helfen konnte ich ihm nicht. Egal was ich ihm sagte, egal wie ich auch versuchte ihm zu helfen, alles war vergebens. Schließlich zog er sich auch von mir zurück und ich konnte nur noch von fern seiner Selbstaufgabe beiwohnen.

Diese Selbstaufgabe äußerte sich darin, dass er nichts mehr für sich selbst oder für sein soziales Umfeld tat. Stattdessen verbrachte er seine Zeit damit, sich an die Vergangenheit zu erinnern und sie langsam zu verklären. Dieses Verklären begann damit, dass er selbst Sachen, die er mir selbst schon als negative Erlebnisse beschrieben hatte, auf einmal in ein positives Licht rückte. Ich möchte sogar behaupten, dass er begann Züge von alten Menschen anzunehmen, die unzufrieden mit ihrem Leben sind, da sie die Welt, wie sie heutzutage ist, nicht mehr verstehen. Wie diese alten Menschen brachte er zum Ausdruck, dass früher alles besser war. Der Himmel war blauer, die Menschen netter, die Sonne heller und vor allem war man selbst jung und stand voll im Leben. Doch jetzt lag die schönste Zeit hinter einem und war nur noch eine verblassende Erinnerung. Doch statt zu versuchen, in der Gegenwart zu leben und das Beste aus ihr zu machen, blieben diese Menschen gedanklich in der Vergangenheit stecken, die doch ach so toll war. Ach, zu was für traurige Gestalten solche Menschen, und somit auch der Bruder meiner Verlobten, verkommen waren.

Die Zeit verstrich und meine Kräfte schwanden. Ich wollte mich endlich wieder meinen eigenen Zielen zuwenden. Auf meinen eigenen Wegen schreiten, die ich hinter mich bringen müsste, um meine eigene Zukunft zu errichten. Manch einer mag ja sagen, dass man manchmal einfach an sich denken und dadurch Leichen auf seinem Weg zurück lassen muss.⁶⁵ Doch von solchen Aussprüchen hielt ich noch nie viel und so unternahm ich einen letzten Versuch, ihn ins hier und jetzt zurückzuholen. Dazu verabredete ich mich mit ihm zu einem Treffen, um gemeinsam mit ihm das Grab seiner Schwester, meiner Verlobten, zu besuchen. Zwar sträubte er sich etwas, da er der Meinung war, dass er den Anblick des Grabes nicht ertragen könne, doch nach etwas gutem Zureden stimmte er schließlich zu.

Es war ein Samstag, an dem wir uns trafen und ich hatte mit ihm vereinbart, mit den Fahrrädern zum Waldfriedhof zu fahren. Doch das Wetter an diesem Tag drohte uns einen Strich durch die Rechnung zu machen. Das lag zum einen daran, dass es die ganze Nacht hindurch geregnet und gestürmt hatte, wodurch die Fahrradwege aufgrund von großen Wasser- und Schlammlachen, sowie herabgestürzten Ästen kaum passierbar waren. Zum anderen hatte der Himmel immer noch einen gefährlich wirkenden Grauton, der einen unangenehmen Tag zu versprechen schien. Doch da sie im Wetterbericht gutes Wetter ab dem späten Vormittag vorhergesagt hatten, überredete ich den Bruder meiner Verlobten dazu, erst einmal ein ausgiebiges Frühstück zu genießen. Nach dem Frühstück könnte man ja noch einmal nach dem Wetter schauen, und dann entscheiden, ob wir es riskieren sollten, zum Waldfriedhof zu fahren.

Gesagt, getan. Das Frühstück war wirklich reichlich und ich hatte schon Angst, dass ich zu viel gegessen hatte, um noch vernünftig Fahrrad fahren zu können. Als wir satt waren und einen Blick aus dem Fenster warfen, stellten wir fest, dass die Wolken aufrissen und Sonnenstrahlen sich entlang der Risse einen Weg suchten, und begannen die Erde zu erwärmen. Der Anblick hatte etwas Zauberhaftes an sich, so als wäre die Götterdämmerung kurz vor dem Weltende abgewandt worden. Wobei die Sonnenstrahlen dabei von einer letzten Chance für die Menschen kündeten, mit der sie doch noch alles zum Guten wenden könnten, sollten sie sie nur ergreifen.

Als ich das sah, fasste ich neuen Mut und den Entschluss, an diesem Tag wirklich alles in diesen letzten Versuch zu stecken, um den Bruder meiner Verlobten wieder zurück ins hier und jetzt zu holen. Doch dafür musste ich ihn erst einmal dazu bringen, seinen trägen von Unlust geplagten Körper, vom Stuhl zu erheben und sich stattdessen auf sein Fahrrad zu schwingen. Das gelang mir auch schließlich, nachdem ich eine halbe Stunde gegen seine Widersprüche angeredet hatte. Der Grund für mein Gelingen war, dass ich ihm das Versprechen gab, dass ich ihm nach dieser Radtour nie wieder auf den Nerv ginge und versuchte, ihn zu irgendetwas zu überreden.

So machten wir uns also auf dem Weg zum Grab meiner Verlobten. Die Luft hatte einen angenehmen Geruch von Natürlichkeit. Scheinbar hatte der Regen, der letzten Nacht, den Staub und den Schmutz unserer Zivilisation aus ihr herausgewaschen und dadurch die Luft in ihren natürlichen Zustand zurückversetzt. Während wir so mit unseren Fahrrädern fuhren, begann die Sonne die Wege zu trocknen und die Vögel Lieder zu singen. Ach, es war eine angenehme Fahrt.

Die Stunden verstrichen und ohne größere Zwischenfälle erreichten wir schließlich, zwar stark erschöpft, aber dennoch zufrieden mit unserer Leistung, das Grab meiner Verlobten.

Als wir an ihrem Grab standen, wurde mir schwer ums Herz, denn auch ich war noch nicht über den Tod meiner Verlobten hinweggekommen. Mit Tränen in den Augen und sprachlos, widmete ich mich erst einmal der Beseitigung der Spuren, die der Sturm der letzten Nacht auf ihrem Grab hinterlassen hatte. Ich räumte Äste und Blätter von der Grabplatte und stellte dann ein kleines Teelicht auf ihr Grab. Doch egal was ich auch versuchte, das Teelicht wollte nie lange brennen. Das lag zum einen am Wind, der die Flamme mit jedem Windstoß zum Flackern brachte und zu erlöschen drohte. Zum anderen an dem feuchten Blätterdach, dass über uns thronte, denn immer wieder ergossen sich Schauer von Tropfen, wenn die Bäume sich im Wind wiegten, über uns und die Kerze.

Schließlich ließ ich den Versuch, das Teelicht am Leuchten zu erhalten, bleiben und wand mich dem Bruder meiner Verlobten zu. Zu ihm gewandt, sagte ich: „Ich wollte mit dir das Grab besuchen, um dir klarzumachen, dass du aufhören sollst, dir Selbstvorwürfe wegen des Todes deiner Schwester zu machen.“ Auf diese Aussage hin, richtete er seine Augen kurz auf mich, die bis dahin auf dem Grab seiner Schwester geruht hatten und sagte mit trauriger Stimme: „Und was soll der Besuch des Grabes bringen? Hier liegen nur ihre sterblichen Überreste. Hier liegt das, was von ihr geblieben ist, nach dem ich die Kette von Ereignissen in Gang setzte, die zu ihrem Tod führte.“ Ich überlegte, was ich darauf erwidern könnte. Ich hatte mir eigentlich erhofft, dass er, wenn er das Grab seiner Schwester sähe, nicht länger dazu fähig wäre, diese unbegründete Behauptung zu vertreten, da er sich daran erinnerte, dass seine Schwester glücklich mit dem Leben gewesen ist, das sie führte. Ich hatte gehofft, seine Überzeugung, dass er für ihren Tod indirekt verantwortlich ist, würde vor der Erkenntnis kapitulieren, dass seine Schwester immer alles so getan hatte, wie sie es, aufgrund ihrer Überzeugung, für richtig hielt. Doch ich hatte mich geirrt und so blieb mir nur zu sagen: „Ich hatte gehofft, dass du dich hier am Grab deiner Schwester erinnern würdest, wie sie war, mit all ihren Stärken und Schwächen. Ich glaubte, dass du dann verstehen könntest, dass du keine Schuld an ihrem Schicksal trägst. Doch da dem nicht so ist, tut es mir leid, dass ich dich hier her geschleppt habe und dadurch deine Zeit verschwendete.“

Ich setzte meinen Rucksack auf und machte mich auf den Weg zu den Fahrrädern, um wieder nachhause zu fahren. Doch als ich bei den Fahrrädern ankam, fiel mir auf, dass mir der Bruder meiner Verlobten nicht gefolgt war. Ich sah mich um und erblickte ihn, wie er noch am Grab stand. Ich sah, wie er sich am Grab hinkniete und den Text, der auf der Gedenkplatte stand, mit dem Finger nach fuhr.

Als ich das sah, setzte ich meinen Rucksack wieder ab, und blieb still und wartend stehen, während ich ihn beobachtete. Nach etwa einer halben Stunde stand er schließlich wieder auf und kam auch zu den Fahrrädern. Als er ankam, sagte er: „Danke, dass du mich dazu überredet hast, hier her mitzukommen. Danke, dass du mich dazu brachtest, mich meiner Schwester zu erinnern, so wie sie war. Du hattest auch recht damit, dass ich keine Schuld an ihrem Tod habe und jetzt so weiterleben muss, wie ich es für richtig und erfüllend halte. Dass ich jetzt ein Leben führen sollte, auf das ich stolz sein kann, denn das hätte sie sich für mich gewünscht.“ Als er geendet hatte, wusste ich nicht, was ich sagen sollte und so setzte ich einfach meinen Rucksack wieder auf und machte mich Abfahrt bereit. Auch er sagte kein weiteres Wort und so machten wir uns auf den Nachhauseweg. Auch auf dem Nachhauseweg redeten wir nicht miteinander, aber ich sah, wie ihm in regelmäßigen Abständen Tränen in die Augen traten und sich ihren Weg über seine Wangen bahnten.

Bei mir angekommen, verabschiedeten wir uns nur ganz kurz voneinander, und jeder von uns beiden fing wieder an, sein eigenes Leben zu leben.

Der Verlust meiner Ruhe und die Frage nach der Wichtigkeit der Familie

Die Liebe ging verloren,

und wurde nie neu geboren,

so dass man nur noch nebeneinanderher lebte,

und nichts mehr gemeinsam bewegte.

Man verstand sich nicht mehr,

und vermisste die einstige Zuneigung sehr,

die irgendwann aus der Beziehung verschwand,

zusammen mit dem, was einen einst miteinander verband.

✼

Ich hatte endlich wieder Zeit für mich. Es gab keinen mehr, um den ich mir Sorgen machten müsste, keinen, der mich davon abhielte meinen eigenen Weg zu gehen. Das dachte ich zumindest, doch dem sollte nicht so sein.

Nachdem ich den Freunden und Verwandten meiner Verlobten so gut wie es mir möglich gewesen ist, geholfen hatte, war ich geistig und körperlich am Ende. Damit meine ich, dass mich die ganzen Sorgen, um sie, und das Nachdenken über Lösungsmöglichkeiten für ihre Probleme stärker mitgenommen hatte, als ich zunächst annahm. Ich war nur noch ein Schatten meiner Selbst, der noch gerade so funktionierte, aber den schon die kleinste zusätzliche Störung, zum endgültigen Verblassen bringen könnte. Auf Grund dieses Gefühls beschloss ich, mir ein langes freies Wochenende zu gönnen. Ein Wochenende, für das ich mir vornahm, nichts geistig anspruchsvolles zu tun. Vielleicht etwas mit dem Zug fahren, ein paar Verwandte besuchen und ein unterhaltsames Buch lesen. Mehr nicht.

Gedacht, geplant. Meine Verwandten, die ich mir vorgenommen hatte zu besuchen, wohnten etwas mehr als siebenhundert Kilometer entfernt. Das Verkehrsmittel meiner Wahl für die Reise war der Zug. Das lag daran, dass ich Zugfahren bis zu diesem Moment immer entspannend gefunden hatte, und Autofahren, was als einzige Alternative in Betracht käme, für mich der reinste Stress wäre. Darüber hinaus war die Stadt, in der meine Verwandten wohnten, gut an das Schienennetz angebunden und dadurch ohne größere Umstände mit dem Zug zu erreichen.

Mein langes Wochenende begann an einem Donnerstagmorgen, der ein Feiertag war. Ich stand früh auf, machte mich frisch und begab mich, noch bevor der erste Hahn krähte, zum Bahnhof. Vom Bahnhof aus nahm ich eine Regionalbahn, mit der ich den ersten Teil meiner Reisestrecke zurücklegen wollte. Ich sollte vielleicht noch sagen, dass ich mich entschieden hatte, auf meiner Reise nur Regionalbahnen und ähnliche Züge zu nehmen. Dadurch würde meine Reise zwar länger dauern, als wenn ich den ICE nähme, doch dafür war die Reise günstiger. Darüber hinaus erlaubte mir die gewählte Fahrkarte einfach auszusteigen, wenn ich einen schönen Ort entdecken sollte, um ihn zu erkunden. Nach der Erkundung könnte ich dann einfach, mit einem späteren Zug, meine Reise fortsetzen. Das waren doch die idealen Voraussetzungen, um eine Reise ganz ohne Stress und Zeitdruck zu haben, oder?

Als ich an diesem Donnerstagmorgen in den Zug einstieg, war ich der einzige Fahrgast im Zug. Doch das störte mich nicht weiter, denn so hatte ich die Möglichkeit in aller Ruhe noch etwas zu lesen. Der Zug fuhr durch viele kleine Ortschaften und hielt häufig an. An vielen der angefahrenen Haltestellen stiegen weitere Fahrgäste ein, wobei auch einige der Fahrgäste alsbald wieder ausstiegen. Diese Fahrgäste nahm ich nicht bewusst wahr, denn sie verhielten sich ruhig und wenn ich mal von meiner Lektüre aufblickte und mich im Zug umsah, sah ich nur ein paar müde Gestalten, die versuchten noch etwas Schlaf zu finden.

Ich las und las, und merkte nicht, wie die Zeit verstrich. So war ich überrascht, als die Durchsage kam, dass der Zug seine Endstation erreicht habe. Ich packte meine Lektüre weg, stand auf und verließ den Zug. Im Bahnhof sollte laut meinem Reiseplan in wenigen Minuten der Anschlusszug kommen, doch ein Blick auf die Informationsanzeige am Bahnsteig verriet mir, dass der Zug auf Grund eines technischen Defektes ausfalle und der nächste Zug in einer Stunde fahre. Soviel zur deutschen Pünktlichkeit und Zuverlässigkeit. Ich überlegte mir, was ich die Stunde, die ich zu überbrücken hätte, tun sollte. Da es noch dunkel und recht frisch war, entschloss ich mich in die Bahnhofshalle zu gehen, um mir beim Bäcker eine warme Tasse Tee zu gönnen. Mit der Tasse Tee und meiner Lektüre ausgerüstet, würde es mir schon gelingen, an einem Stehtisch der Bäckerei, die Zeit, bis der nächste Zug käme, mit dem ich meine Reise fortsetzen könnte, zu überbrücken.

Während ich da stand, las und wartete, füllte sich die Bahnhofshalle mit Menschen und es wurde lauter und lauter. Aufgrund der zunehmenden Lautstärke war es mir bald nicht mehr möglich, mich auf das Lesen zu konzentrieren, und so packte ich meine Lektüre weg. Aus Ermangelung einer Alternative und aus Langeweile, lauschte ich etwas den Gesprächen um mich herum. Dadurch erfuhr ich, dass es sich bei den meisten der anwesenden Personen um Mitglieder einer Wandergruppe handelte, die den Feiertag nutzten, um ins Gebirge zu fahren.

Ich lauschte und lauschte, bis schließlich ein älteres Paar zu mir an den Stehtisch kam. Das Paar hatte dampfende Kaffeetassen in den Händen und fragten mich, ob ich etwas dagegen hätte, wenn sie sich mit zu mir an den Tisch stellten. Natürlich hatte ich nichts dagegen und das sagte ich ihnen auch. So stellten sie sich zu mir an Tisch und unterhielten sich, während ich sie mir im Stillen genauer betrachtete. Vom Alter her schätzte ich sie auf sechzig bis siebzig. Beide trugen an den Ringfingern ihrer linken Hände zueinander passende Ringe, darüber hinaus trugen beide funktionelle Kleidung und hatten Wanderstöcke dabei. Die Wanderstöcke hatten sie an die Wand neben dem Stehtisch gelehnt. Mein Blick blieb an den Wanderstöcken hängen. Es waren schöne Wanderstöcke aus Holz, die an der Seite, an der man sie in der Hand hielt, eine glatte Rundung aufwiesen. Auf der anderen Seite, also der Seite mit der man den Boden berührte, trugen sie Kappen aus Metall, die scheinbar vor einem allzu schnellen Verschleiß schützen sollten. Das Holz, der Wanderstäbe, wies darüber hinaus schöne Verzierung auf. Ich sah eingeschnitzte Vögel, Hasen, Wildschweine und auch die ein oder andere Pflanze.⁶⁶ Ich überlegte bei mir, wo sie die Wanderstäbe wohl herhatten. Solche schöne verzierte Wanderstäbe hatte ich nämlich noch nie gesehen. Ich hatte zwar schon viele Wanderstöcke im wirklichen Leben und zum Teil auch in Katalogen gesehen, doch bis zu diesem Moment hatte mich noch keiner so verzaubert. Da ich die Preise von den anderen Wanderstöcken kannte und die bei Weitem nicht diese Qualität hatten, gelangte ich zu der Überzeugung, dass diese zwei Wanderstöcke ein kleines Vermögen gekostet haben mussten. Nach dieser Erkenntnis wanderte mein Blick wieder zu dem Paar und ich musterte sie eingehender.

Von der Figur her waren sowohl der Mann, als auch die Frau eher kräftig gebaut. Der Mann hatte einen weißen Schnauzer, der in der Mitte, unter der Nase, grau bräunlich verfärbt war. Diese Verfärbung stammte scheinbar von den Zigaretten, die er konsumierte, und nach deren Qualm er recht penetrant roch. Die Frau hatte kurzes graues Haar und erinnerte mich aus irgend einem Grund an eine kleine graue Kirchenmaus.⁶⁷

Als das Paar eine Weile bei mir gestanden und sich miteinander unterhalten hatte, wandte sich der Mann plötzlich mir zu. Er musterte mich kurz und fragte dann, was ich denn zu dieser unmoralisch frühen Stunde hier, im Bahnhof, machte. Ich antwortete, dass ich vorhätte mit dem Zug zu meinen Verwandten zu fahren, aber mein Anschlusszug ausgefallen sei und ich deswegen auf den nächsten Zug warten müsse. Darauf erwiderte er: „Ja, die Bahn ist auch nicht mehr das, was sie einmal war. Früher, als ich noch regelmäßig mit dem Zug gefahren bin, kam so etwas nicht vor, da sofort, wenn ein Zug ausfiel, ein Ersatzzug bereitgestellt wurde. Aber diese Zeit ist lang her. Heute dreht sich alles nur noch um Kostenoptimierung und Einsparmöglichkeiten, so dass heutzutage keine Reserven mehr bereitgehalten werden. Dadurch kann es jetzt schon mal vorkommen, dass ein defekter Zug, im Extremfall, zu stundenlangen Fahrtausfällen führt.“

Seine Aussage hielt ich zwar für reichlich übertrieben, denn ich konnte mir nicht vorstellen, dass sich seit damals die Bahn so sehr verschlechtert hatte. Doch das sagte ich nicht zu ihm, da er sich dadurch vielleicht angegriffen gefühlt hätte, sondern griff die Gelegenheit beim Schopf und versuchte ihn in ein Gespräch zu verwickeln, das mir als Zeitvertreib dienen sollte. So sagte ich: „Ich sehe, sie haben sehr schöne Wanderstöcke dabei. Darf ich sie fragen, wo man solche herbekommt, denn so schön verzierte habe ich selten gesehen.“ „Die Wanderstöcke stellt mein Bruder her. Er ist gelernter Schreiner und schnitzt für sein Leben gerne und so bekommen wir immer mal wieder einen von ihm geschenkt.“ „Da müssen sie ja schon eine Menge Wanderstäbe haben.“ „Nein, die Wanderstäbe benutzen meine Frau und ich regelmäßig und dadurch gehen der ein oder andere, trotz der sehr guten Verarbeitung, ab und an mal kaputt.“ „Ach so, dann haben sie wohl auch heute vor, wandern zu gehen?“ „Ja, wir wollen in die Berge, um etwas Ruhe und Entspannung zu finden und um die Gesellschaft unserer Freunde zu genießen.“ Als er das sagte, deute er mit einer Hand auf die anderen Mitglieder der Wandergruppe, die vom Alter her auch alle in die Kategorie Senioren, oder kurz davor, fallen müssten.

Als ich die Wandergruppe einen Moment gemustert hatte, fragte ich: „Wenn ich mich erdreisten darf, das zu fragen, aber sind sie und einige ihrer Wandergruppe nicht ein bisschen zu alt, um in die Berge wandern zu gehen?“ Nach einem Moment ergänzte ich noch, um es nicht zur Eskalation kommen zu lassen: „Also, nicht das sie mich jetzt falsch verstehen, ich finde es schön, wenn Menschen aller Altersklassen wandern gehen. Doch viele der älteren Menschen, die ich kenne, beschweren sich meistens schon bei der geringsten Kraftanstrengung und sagen, dass sie selbst einen Fußmarsch von zwei, drei Kilometern nicht schafften. Sie führen es dann meistens darauf zurück, dass sie nun mal alte Menschen wären und nicht mehr die Kraftreserven, wie wir jungen Menschen, hätten.“ Auf die Frage hin verfinsterte sich etwas der Gesichtsausdruck des Mannes und er sagte mit leichter Erregung in der Stimme: „Na hören sie mal, wir gehören noch nicht zum alten Eisen, wir sind noch junge und dynamische Menschen.“

Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. War ich vielleicht mit meiner Frage, trotz der Ergänzung, zu weit gegangen? Doch da räusperte sich die Partnerin des Mannes, worauf er seinen Blick auf sie richtete. Als er sie ansah, schenkte sie ihm einen skeptischen Blick, wobei sie eine Augenbraue hochzog, worauf das Gesicht des Mannes wieder weicher wurde. Wenn ich den Gesichtsausdruck des Mannes richtig beurteilte, so wurde er nicht nur weicher, sondern es stahl sich auch etwas Trauriges, um nicht zu sagen, schwermütiges in seine Gesichtszüge. Nach einem Moment, indem keiner etwas sagte, wandte er sich wieder mir zu und meinte: „Sie haben schon recht. Im Alter lassen die Kraftreserven nach und man ist, auch wenn man es nicht unbedingt wahrhaben möchte, nicht mehr so belastungsfähig, wie man es in jungen Jahren war oder wie man gerne sein möchte.“ Dann verschwand die Schwermüdigkeit so schnell wieder, wie sie gekommen war und er meinte: „Doch auch wenn wir körperlich nicht mehr die Jüngsten sind, so können wir uns trotzdem immer noch neue Herausforderungen suchen und uns ihnen stellen. Herausforderungen, die zwar mit Strapazen verbunden sind, für die man aber belohnt wird, wenn man sein Ziel erreicht hat. So ist es auch mit der Wanderung, die wir heute machen. Sie ist zwar anstrengend, doch sie hält die ein oder andere Belohnung für uns bereit.“

Da er nicht weiter sprach und meine Neugier geweckt war, fragte ich: „In wieweit werden sie für die Strapazen belohnt.“ Darauf fragte der Mann: „Sind sie hier aus der Gegend und kennen sich hier etwas aus?“ „Nein, ich bin nicht von hier.“ Als ich das gesagt hatte, holte der Mann eine Wanderkarte hervor und breitete sie auf dem Tisch aus. Während er mir auf der Karte unsere Position und den Weg, den sie zurücklegen wollten, zeigte, erklärte er mir: „Wir fahren jetzt von hier eine halbe Stunde, bis wir diesen Bahnhof im Tal, zwischen den beiden Bergen, erreichen. Von dort aus nehmen wir diesen Wanderweg zum Gipfel des Berges. Auf dem Gipfel befindet sich ein schönes Gasthaus, von dem man einen bezaubernden Rundumblick hat. In diesem Gasthaus verbringen wir unsere Mittagsrast. Wenn wir fertig gespeist und uns genügend ausgeruht haben, nehmen wir den Wanderweg auf der anderen Seite des Berges, um zu diesem Bahnhof zu kommen. Dieser Bahnhof ist das letzte Ziel unserer Wanderung, denn von ihm treten wir heute Abend unsere Heimreise per Zug an.“ Ich war fasziniert. Die Strecke, die er mir auf der Karte gezeigt hatte, war bestimmt fünfundzwanzig bis dreißig Kilometer lang und die wollten sie wirklich in ihrem Alter, an einem Tag, zurücklegen. Doch bevor ich noch etwas nachfragen konnte, rief einer aus der Gruppe, der Wanderer, dass ihr Zug käme und so verabschiedeten wir uns nur schnell voneinander, bevor sie sich auf den Weg zu ihrem Zug machten.

Als sie gegangen waren, warf ich einen Blick auf meine Uhr und stellte fest, dass auch mein Zug in wenigen Minuten einfahren müsste. So brachte ich meine leere Tasse zurück, an die Theke der Bäckerei, und machte mich auf den Weg zum Bahnsteig.

Der Zug, mit dem ich meine Reise fortsetzen wollte, kam auch alsbald, und als ich in den Zug einstieg, war ich überrascht. Der Grund für meine Überraschung lag darin begründet, dass dieser Zug, trotz des Feiertages und der frühen Stunde, im Gegensatz zum ersten Zug meiner Reise, schon recht gut gefüllt war. Im Zug war die Luft verbraucht und es roch nach Schweiß und Alkohol. Ich schlängelte mich durch die in den Gängen stehenden Personen, in der Hoffnung noch einen Sitzplatz zu finden. Tatsächlich fand ich noch einen Platz und es war sogar ein Fensterplatz. Ich setzte mich und sah zum Fenster hinaus und versuchte die Umgebung zu erkennen. Doch es war vergebene Liebesmüh, denn zu dieser frühen Stunde hatte noch die Nacht ihren Mantel über die Umgebung gelegt, so dass man, abgesehen von den Lichtflecken, die Städte repräsentierten, nicht wirklich etwas sehen konnte. Ich überlegte, was ich tun sollte. Sollte ich mich wieder meiner Lektüre zuwenden oder einfach meine Augen einen Moment schließen, um etwas zu träumen? Doch mir wurde bewusst, dass ich nicht in der Lage wäre, diesen beiden Dingen, in diesem Zug, nachzugehen. Der Grund dafür war, dass, obwohl beides seinen Reiz hatte, es mir der Geräuschpegel meiner Mitreisenden unmöglich machte, mich zu entspannen und mich auf einen Text oder meine Träume einzulassen. Das Einzige, was mir übrig blieb, war hinaus, in die den Zug umgebende Nacht zu schauen und mich nach Ruhe und Frieden zu sehnen.

Obwohl ich es nicht wollte, so schweiften doch meine Gedanken immer wieder ab und schließlich stellte ich fest, dass ich unbewusst angefangen hatte den Gesprächen meiner Mitreisenden zu lauschen und mir über sie eine Meinung zu bilden. Aus den Gesprächen, die ich hörte, schloss ich, dass ein Großteil der Mitreisenden von einer Party kam und sich auf dem Nachhauseweg befanden. Die Mitreisenden erzählten irgendetwas über ein Volksfest und machten sich lustig über die Trachten, die einige Personen auf dem Fest getragen hätten. Sie machten Witze über andere Personen und scheinbar wollten auch einige von ihnen ihre Triebe ausleben. Das mit den Trieben ausleben merkte man daran, dass einige der Männer ihre Hüften an die Hüften von einigen weiblichen Mitreisenden drückten und dabei eindeutige Körperbewegungen machten. Scheinbar gefiel das auch einigen der Frauen, denn sie ließen es sich gefallen. Die ein oder andere dieser Frauen ging sogar so weit, dass sie sich umdrehte, nach dem Kopf des Mannes griff, der diese eindeutigen Bewegungen machte, seinen Kopf zu sich hin zog und ihm ihre Zunge in den Mund steckte. Doch nicht allen Frauen gefiel das Gebaren dieser Männer. Diese Frauen drehten sich dann zwar auch um, aber nicht um den jeweiligen Mann zu küssen, sondern um ihm eine schallende Ohrfeige zu geben. Dazu schrie die ein oder andere Frau auch den jeweiligen Mann an, was er sich wohl dächte, dass er sich erdreiste, so etwas zu tun. Doch anstatt das sich die Männer, die so zu Recht gewiesen wurden, besonnen und anständig benahmen, suchten sie sich einfach ein neues Opfer, bei dem sie erneut diese verrohten Gesten machten.

Ich war echt froh, als ein Großteil der Fahrgäste, die sich so penetrant benommen hatten, ausstieg. Doch sie hinterließen ein Schlachtfeld. Überall Müll und leere Flaschen. Ach, wie konnten sich erwachsene Menschen nur so asozial benehmen. Doch was sollte ich schon machen? Nichts! Ich konnte nur sitzenbleiben und weiterfahren, in der Hoffnung, dass mit dieser Episode, die ihren Abschluss mit dem Aussteigen dieser Menschen gefunden hatte, der schlimmste Abschnitt meiner Reise hinter mir läge.

So fuhr ich weiter und es fing an zu dämmern. Die Morgensonne erschien am Horizont und tauchte die Welt in ein sanftes Licht. Der Zug fuhr an kleinen Dörfern und an Städten vorbei und überquerte so manches Flüsschen, in dem sich das Wasser gurgelnd seinen Weg zum Meer suchte. Langsam fand ich meine Ruhe wieder. Meine Gedanken lösten sich von der Welt und schwebten in mir unbekannte Weiten, nur um plötzlich zurück auf die Erde zu stürzen, als mich, wie aus dem Nichts, eine junge Frau ansprach und mich fragte, ob sie sich neben mich setzen dürfte.

Natürlich hatte ich nichts dagegen und versuchte mich sogar noch etwas schmaler zu machen, so dass sie ausreichend Platz neben mir hätte, um bequem sitzen zu können.⁶⁸ Ich wollte mich gerade wieder meinen Gedanken zuwenden, als mir auf einmal Geräusche an mein Ohr drangen. Die Geräusche waren verzerrte Klänge von Musik, die aus den Kopfhörern der Frau, die neben mir saß, drangen. So war es mit meiner Ruhe auch schon wieder vorbei und mir blieb nichts anderes übrig, als mehr oder weniger freiwillig, den Klängen ihrer Musik zu lauschen. Die Musik, die sie hörte, war elektronische Musik. Musik, die nur aus einer sinnlosen Aneinanderreihung von Synthesizerklängen bestand. Musik ohne Gesang, ohne Ruhe, ohne Gefühl, nur mit kalten Klängen. Die Musik, die sie hörte, war dabei so laut, dass mir, der neben ihr saß, die Ohren anfingen zu schmerzen.

Ich überlegte, ob ich etwas sagen sollte. Ob ich sie bitten solle, die Musik leiser zu machen, doch irgendwie konnte ich mich nicht dazu durchringen, denn dann würde es bestimmt zu einer Auseinandersetzung kommen. Einer Auseinandersetzung, wie ich sie schon viel zu häufig erlebt hatte, wenn man jemandem sagt, dass seine Musik zu laut ist. So schwieg ich und hoffte nur, dass mein nächster Umsteigebahnhof bald komme, damit ich diesen Radau hinter mir lassen könnte.

Die Zeit verstrich quälend langsam und ich war schon dabei, einfach aufzustehen und mir einen anderen Sitzplatz zu suchen, als sich eine ältere Frau, die auf dem vor uns befindlichen Sitz saß, umdrehte, um meine Sitznachbarin zu bitten, ihre Musik leiser zu stellen. Doch meine Nachbarin reagierte nicht auf die erhoffte Art und Weise. Statt die Musik leiser zu machen, machte sie die Musik noch lauter. Ich war schockiert, wie ignorant konnte man nur sein. Es müsste doch eigentlich selbstverständlich sein, dass man die Musik leiser macht, wenn sich andere Mitreisende durch sie gestört fühlen. Doch sie machte sie sogar noch lauter. Der Grund dafür war scheinbar, dass sie durch die gesteigerte Lautstärke versuchte, die Stimme der Frau nicht mehr zu hören. Wie konnte man nur so reagieren, wenn man von jemand ganz freundlich darauf hinwiesen wird, dass die Musik für andere störend ist?

Dieses Verhalten erregte mein Gemüt und ich beschloss doch etwas zu der jungen Frau zu sagen. Ich tippte ihr gegen die Schulter, da sie meine Stimme aufgrund der Lautstärke ihrer Musik nicht zu hören schien, und sagte: „Könnten Sie bitte die Musik leiser machen, wir anderen Fahrgäste möchten nicht unbedingt ihrer gehörzerstörenden Musik lauschen, sondern uns lieber in Ruhe unseren eigenen Beschäftigungen zuwenden.“ Darauf machte sie ein böses Gesicht und sagte: „Ihnen kann es doch vollkommen egal sein, welche Musik und wie laut ich sie höre. Sie sind doch einfach nur ein alter Spießer, der seine Jugend schon vor Jahrzehnten hinter sich gebracht hat und keine Ahnung mehr vom wirklichen Leben hat.“ „Ich mag zwar alt sein, doch habe ich mich in meiner Jugend nicht so asozial verhalten, wie Sie. Ich bin damals auch schon mit den öffentlichen Verkehrsmitteln gefahren und habe mit mobilen Geräten Musik gehört, doch niemals so laut, als dass sich irgendjemand beschwert hätte.“ „Ach, sie können mich mal!“ war das Letzte, was sie mir Wutentbrannt ins Gesicht schrie, bevor sie aufstand und sich einen anderen Platz suchte.

Sie fand einen, der mindestens fünf Meter entfernt war, aber ihre Musik hörte ich immer noch. Der einzige Trost war, dass sie jetzt wenigstens nicht mehr so laut an mein Ohr drang. Die ältere Frau vor mir bedankte sich für meine Unterstützung und damit könnte das Thema erledigt sein. Doch dem war leider nicht so. Die Frau, die vor mir saß, steigerte sich in die mittlerweile vergangene Situation immer weiter hinein. Ihr Kopf wurde rot, ihre Stimme lauter, Äderchen begannen an ihrer Stirn zu pulsieren und mit jedem Wort, das sie sagte, hüllte sie mich in einen Schleier aus Speicheltropfen. Sie gab Hasstiraden bezüglich der heutigen Jugend von sich, die mir die Sprache verschlugen und die ich hier nicht wiedergeben möchte, da ich sie als reine Menschenverachtung empfand. Ich erwiderte nichts und hoffte nur darauf, dass die Frau einfach ihren Mund schließen und sich umdrehen würde, damit ich ihr rotes, vor Wut geschwollenes Gesicht, nicht mehr sehen müsste. Doch sie tat mir nicht den Gefallen und redete weiter und weiter. Während sie Wortschwall um Wortschwall über mich ergoss, dachte ich, dass man sich bei solchen älteren Menschen nicht wundern musste, wenn Jugendliche und junge Erwachsene irgendwann eine Trotzhaltung gegenüber ebendiesen Menschen entwickelten. Hätte ich solche Bemerkungen, wie die Frau sie in ihren verbalen Ergüssen von sich gab, in meiner Jugend häufiger gehört, hätte ich mir auch eine Möglichkeit gesucht, sie auszublenden. Wahrscheinlich hätte ich dann auch das Naheliegende getan und die Klänge meiner Umgebung mit lauter Musik übertönt. Hätte ich in meiner Jugend, dieses Gelaber der Frau ertragen müssen, wäre mir bestimmt die Faust ausgerutscht und das wäre wahrlich eine schlechtere Lösung gewesen, als einfach laut Musik zu hören.

Endlich kam der Zeitpunkt, an dem die Hasstirade der Frau endete und ich wollte schon tief durchatmen und mich wieder meinen Aktivitäten zuwenden. Doch ich bemerkte, dass sie sich nicht umdrehte, sondern mich fragend ansah. Sie sah mich an, als erwartete sie irgendeine Erwiderung von mir. Doch da ich keine Lust verspürte, mich mit so einer Frau, die so abfällige Generalisierungen bezüglicher der jüngeren Generation von sich gab, zu unterhalten, sah ich aus dem Fenster und ignorierte ihren Blick. Als ich aus dem Fenster sah, hörte ich die Frau abfällig schnauben, doch auch das ignorierte ich. Ich sah einfach aus dem Fenster und auf die vorbeiziehenden Landschaften. Nach und nach begann mein Gehirn alle Geräusche auszublenden und meine Gedanken begannen mit den Vögeln zu fliegen.

Als der Zug eine Zwischenstation erreichte, an der ich erneut umsteigen musste, war es bereits später Vormittag und ich beschloss den Umstieg gleich mit einem Mittagessen zu verbinden. Ich suchte den Fahrplan raus und stellte fest, dass ein Zug, mit dem ich meine Reise fortsetzen könnte, in etwa eineinhalb Stunden führe. Das sollte reichlich Zeit zum Essen sein und so machte ich mich auf den Weg, die Esslokalitäten der Stadt zu erkunden.

Bei meiner Suche fand ich ein kleines Restaurant mit chinesischen Spezialitäten, das auch vegane Gerichte auf Tofubasis anbot. Da einige Gerichte wirklich interessant klangen, beschloss ich mein Mittagessen dort zu mir zu nehmen. Ich betrat das Restaurant und suchte mir einen Platz am Fenster, von dem aus ich sowohl die Menschen, die auf der Straße am Restaurant vorbeigingen, als auch den Innenraum des Restaurants im Blick hatte. Als ich mich gesetzt hatte, studierte ich die Speisekarte und bestellte mir einen grünen Tee und gebratenem Tofu mit Sojasprossen und Reis. Während ich da saß und auf mein Essen wartete, sah ich mich genauer im Restaurant um. Dabei galt mein Hauptaugenmerk den anderen Gästen. Wie ich feststellte, waren in diesem Restaurant die Mehrheit der Essensgäste, nach ihrem Aussehen zu urteilen, Asiaten. Wahrscheinlich kehrten sie hier ein, um ihre traditionellen Speisen zu essen und ein Gefühl von Heimat zu verspüren. Auf den Gedanken, mit dem Gefühl von Heimat, kam ich, da sich scheinbar fast alle der asiatisch aussehenden Menschen kannten und sich in ihren Muttersprachen unterhielten, viel lachten und einfach einen fröhlichen Eindruck auf mich machten. Ich genoss die Atmosphäre sehr und schloss meine Augen, um sie noch intensiver genießen zu können. Als ich meine Augen geschlossen hatte, stellten sich Bilder von asiatischen Bergtempeln ein. Von Tempeln, zu denen die Menschen scherzend und lachend pilgerten, nur um, wenn sie den Tempel erreichten, alle Strapazen hinter sich zu lassen, kurz innezuhalten, um sich zu sammeln und auf das zu besinnen, was wirklich wichtig im Leben ist.⁶⁹

Als mir schließlich mein Essen gebracht wurde, riss ich mich von meinen Gedanken und Phantasiebildern los. Das Essen sah wirklich köstlich aus und ich machte mich unter der zu Hilfenahme von Stäbchen daran, es genüsslich zu verzehren. Dazu sollte ich vielleicht noch sagen, dass ich gern mit Stäbchen aß und eigentlich immer noch gerne mit ihnen esse. Der Grund dafür ist, dass ich mit Stäbchen normalerweise langsamer esse, als mit Messer und Gabel, und dadurch das Essen nicht einfach in mich hinein schaufele, sondern es genieße.

Als ich Bissen um Bissen mit meinen Zähnen zerkleinerte, begannen meine Geschmacksknospen zu blühen und ein wolliges Gefühl breitete sich in mir aus. Ich muss wirklich sagen, dass ich selten so ein köstliches Gericht gegessen hatte und so ließ ich mir viel Zeit beim Essen, um wirklich jeden Bissen voll auszukosten. Doch selbst die schönsten Genüsse finden einmal ein Ende und so auch das Mittagessen. Da ich noch Zeit hatte, bis mein Zug kommen sollte, beschloss ich noch eine Weile sitzen zu bleiben und bestellte mir eine weitere Tasse Tee. Gesättigt und mit dem Tee in der Hand, an dem ich ab und zu nippte, sah ich mich noch einmal genau im Restaurant um.

Während ich gegessen hatte, hatte sich das Restaurant merklich gefüllt. Auch der Lärmpegel war exponentiell, zu der steigenden Anzahl von Gäste, gestiegen. Besonders laut ging es an einem Tisch neben mir zu. An dem Tisch saß ein vielleicht siebzehnjähriges Mädchen mit zwei Erwachsenen, die ich aufgrund ihres Auftretens und Gebarens für die Eltern des Mädchens hielt. Da ich mich wunderte, worüber sie sich wohl so laut stritten, dass man sie im Restaurant überall gut verstehen konnte, folgte ich ihren Streit und versuchte den Grund für ihn zu finden. Dabei fiel mir auf, dass sich gar nicht alle dieser kleinen Gruppe stritten, sondern nur zwei, nämlich das Mädchen und die Frau, während der Mann nur da saß und ein unglückliches Gesicht machte. Aus den Worten, die zu mir von dem Tisch herüberdrangen, konnte ich rekonstruieren, dass sich das Mädchen wegen ihres Freundes mit ihrer Mutter stritt. Scheinbar war die Mutter unzufrieden mit der Wahl, die ihre Tochter getroffen hatte und wollte ihr diese „Torheit“ ausreden. Nach ein paar Minuten, in denen der Streit zwischen Mädchen und Frau hin und her wogte, verstummte er auf einmal. Der Grund dafür war, dass ein junger Mann, der zerschlissene Kleidung und einem Irokesenhaarschnitt trug, das Restaurant betrat.

Er ging zu dem Tisch der Gruppe, worauf das Mädchen aufstand, ihn umarmte und sanft küsste. Nach dieser Begrüßung setzte er sich mit an den Tisch. Der junge Mann begrüßte die zwei Erwachsenen freundlich, worauf ihn der Mann ebenfalls freundlich begrüßte. Doch das war es auch schon mit den Freundlichkeiten. Die Frau funkelte ihn nur böse an und bellte erst ein grimmiges „Hallo.“, als ihr der Mann einen strengen Blick zuwarf. Das war also ihre Begrüßung und ich dachte bei mir, dass das ja noch ein interessantes Essen werden könne, wenn schon die Begrüßung mit vor Hass strotzenden Blicken begann.

Doch obwohl man die Anspannung und die Abneigung zwischen einigen der Anwesenden deutlich spürte, begann sich ein Gespräch zu entwickeln. Ein Gespräch, in dem die Frau versuchte den jungen Mann zu provozieren und ihn, wenig verdeckt, mit leeren Worthülsen beleidigte. Doch egal was für Sachen die Frau sagte, wie verletzend sie auch wurde, der junge Mann ließ sich nicht auf sie ein und ging souverän über die unangebrachten Dinge hinweg. Er blieb immer freundlich und lächelte viel und ich merkte deutlich, dass das die Frau immer böser werden ließ.

Ich wollte mir gerade noch eine Tasse Tee bestellen, als ich mich besann und erst einmal einen Blick auf meine Uhr warf. Erschreckt stellte ich fest, dass ich unbedingt losmusste, wenn ich noch den Zug bekommen wollte, den ich mir für meine Weiterfahrt herausgesucht hatte. Doch statt aufzuspringen, zu bezahlen und zum Zug zu eilen, rang ich noch kurz mit mir, denn irgendwie fand ich das Verhalten der Gruppe richtig spannend. Diese Darbietung, die diese kleine Gruppe von Menschen den anwesenden Gästen bot, war fast wie ein gutes Theaterstück, indem das offensichtliche nicht unbedingt das Wahre war. Ein Theaterstück, bei dem man immer wieder aufs neue überrascht wurde, weil es nicht den Verlauf nahm, den der Zuschauer erwartete, sondern immer neue Überraschungen bereithielt. Doch dann stellte sich bei mir das schlechte Gewissen ein und ich besann mich darauf, dass es sich nicht geziemte andere Menschen zu belauschen und es mir bestimmt auch nicht gefiele, wenn andere Menschen meine Gespräche belauschten. Da stand ich schließlich doch noch auf und machte mich auf den Weg zum Bahnhof.

Während mich meine Beine zum Bahnhof trugen und auch noch, als ich bereits im Zug saß, beschäftigte mich, was ich in dem Restaurant gesehen hatte. Ich begann mich zu fragen, wie ich an Stelle des jungen Mannes reagiert hätte. Doch das war nicht die einzige Frage, denn aus dieser Frage ergaben sich weitere, die wiederum neue Fragen aufwarfen. Dieses immer mehr und mehr an Fragen führte schließlich dazu, dass ich mir generelle Fragen über die Wichtigkeit der Institution Familie stellte. Ich analysierte das, was ich gesehen hatte und übertrug es auf meine eigene Familie. Wie hätte ich wohl reagiert? Ich betrachte dieses Gedankenmodell von allen Seiten und gelangte zu der Überzeugung, dass ich, wenn ich mich in der Situation des Mädchens befunden hätte, mir nicht so ein Verhalten gefallen ließe. Ich hätte mich auf jede erdenkliche Art und Weise versucht, gegen ihre Einmischungsversuche zu wehren und auch, als letzten Schritt, wenn nichts anderes mehr hälfe, mit ihnen gebrochen. Zu dieser Überzeugung gelangte ich, da damals für mich eine Familie nur eine biologische Bindung war, denn was sollte sie sonst schon sein?

Eine Familie, wie man sie im Allgemeinen beschreibt, ist doch nur eine Verbindung, die einem durch die Geburt gegeben wird und auf die man wenig Einfluss hat, oder fragt man den aus dem Sperma und der Eizelle entstehende Embryo, ob es diese Eltern haben möchte, die seine genetischen Grundbausteine geliefert haben? Nein, ein Mann und eine Frau, die sich selbst in bestimmten Familienverbänden befinden, beschließen eine intime Vereinigung einzugehen, und wenn alles gut oder alles schiefgeht, je nachdem was geplant war, erblickt nach etwa neun Monaten ein neues Familienmitglied das Licht der Welt. Doch diese biologische Bindung sagte noch lange nichts darüber aus, ob man die gleichen Interessen und Überzeugungen teilt, oder ob man sich in der Familie überhaupt mag. An diesen Punkt greift meine Kritik an der Wichtigkeit der Institution Familie, denn sollte man sich wirklich mit Menschen, mit denen man nichts Positives verbindet, nur abgeben, weil man biologisch zu ihrer Familie gehört? Meiner Meinung nach ist ein deutliches „Nein!“, die einzige passende Antwort darauf. Doch bei meinen Überlegungen wurde mir auch bewusst, dass eine generelle Ablehnung der Institution Familie auch ungerechtfertigt wäre, denn sie konnte für manch einen eine Stütze im Leben sein, die man nicht missen möchte. Durch diese Überlegungen kam ich zu der Erkenntnis, dass man seine Familienbande pflegen und zu halten versuchen sollte, wenn sie einem Unterstützung böten, Freude brächten und Halt im Leben gaben, aber das niemals um den Preis, der Selbstaufgabe oder seelischen Selbstverstümmlung.

Über diese Gedanken verstrich die Zeit und eh ich mich versah, saß ich schon im letzten Zug, dem Zug, der mich zu meinem endgültigen Zielbahnhof bringen sollte. In diesem letzten Zug versuchte ich noch einmal zu lesen, doch es wollte mir nicht gelingen, da ständig irgendwo ein Telefon klingelte. Die Leute nahmen dann den jeweiligen Anruf entgegen, aber statt normal zu sprechen, brüllten sie in ihre Geräte, so dass es zu einer Spirale des Lärms kam. Am schlimmsten waren drei Personen, die direkt nebeneinander saßen und versuchten gleichzeitig zu telefonieren. Diese drei Personen hatten scheinbar, um den jeweiligen Anrufenden trotz des Lärms noch zu verstehen, die Lautstärke ihrer Mobiltelefone auf Maximum gestellt, wodurch ich noch in drei Meter Entfernung verstehen konnte, was die Anrufenden sagten. Darüber hinaus versuchte jeder der Telefonierenden die beiden anderen mit seiner Stimme zu übertönen, da er scheinbar Angst hatte, sonst nicht von seinem Gesprächspartner verstanden zu werden. Die Konsequenz aus ihrem Handeln war, dass sie im besonderen Maße zu der schier unerträglichen Kakofonie von Geräuschen im Zug beitrugen.

Ich sah dieses dumme Verhalten und fragte mich, warum nicht einfach alle etwas leiser redeten. Würden alle etwas leiser reden, schonten sie ihre Stimmbänder und verstünden darüber hinaus auch ihre Gesprächspartner besser. Eine andere Möglichkeit wäre auch, einfach ein Stück von den anderen Telefonierenden wegzugehen, denn im Zug war wahrlich genug Platz, um einen ruhigeren Ort zum Telefonieren zu finden. Doch das tat keiner von ihnen und ich begann an der Intelligenz einiger Fahrgäste zu zweifeln. Mir drängte sich auch die Frage auf, ob sich das Benehmen der Fahrgäste und die Asozialität, die sie an den Tag legten, im Laufe der Jahre verschlimmert hatte.

Da ich kein Freund von Verallgemeinerungen bin, sah ich mir noch einmal meine Mitreisenden genauer an, wobei ich mich dazu zwang, wirklich alle Fahrgäste bewusst wahrzunehmen und nicht nur die lauten und nervenden. Als ich so meinen Blick durch den Zug schweifen ließ, fielen mir all die normalen, unauffälligen Fahrgäste auf, die etwa neunzig Prozent der Fahrgäste ausmachten. Es waren Fahrgäste, die ganz leise Musik hörten, mit geschlossenen Augen träumten oder Bücher und Magazine lasen. Ich sah auch eine junge Frau, die ein kleines Mädchen auf ihrem Schoß hatte, vielleicht drei bis vier Jahre alt und ihm leise aus einem Kinderbuch vorlas und die Fragen, die das Mädchen stellte, leise beantwortete. Warum waren mir diese Fahrgäste nicht früher aufgefallen? All die Menschen, die abgesehen von den Rabauken im Zug saßen? Ganz einfach, weil sie unauffällig waren. Ich nahm immer nur die Störer wahr, weil sie einen starken Einfluss auf mein Gemüt nahmen. Als ich mich und meine Wahrnehmung analysierte, stellte ich fest, dass es nicht mehr Rabauken und nervende Menschen als früher im Zug gab. Diese Menschen hatten jetzt nur mehr technische Möglichkeiten den anderen Menschen auf den Nerv zu gehen, denn früher gab es nun einmal keine Mobiltelefone oder tragbare Musikspieler, die stundenlang laute Musik spielen konnten. Doch was sollte ich mit dieser gewonnenen Erkenntnis anfangen? Ändern konnte ich nichts am technischen Fortschritt und auch die Begegnung mit diesen Menschen, die diese Technik so asozial verwendeten, ließe sich nicht vermeiden. Das Einzige, was ich tun könnte, war, mir dieses Sachverhaltes bewusst zu sein, und mich dafür zu sensibilisieren. Eine Sensibilisierung, die mich hoffentlich davor bewahrte, selbst irgendwann solche Verhaltensweisen zu entwickeln und an den Tag zu legen, denn ich wollte niemals selbst zu so einem Asozialen werden.

Als der Zug schließlich in meinen Zielbahnhof einfuhr, war ich glücklich, dass ich endlich an meinem Ziel angekommen war. Das lag daran, dass mir bis zu diesem Zeitpunkt noch nie eine Zugfahrt sowenig Spaß gemacht hatte, wie diese, auch wenn ich sagen muss, dass sie mir doch zu einem gewissen Erkenntnisgewinn verhalf. Als der Zug gehalten hatte, versuchte ich aus dem Zug auszusteigen, doch es wollte mir nicht gelingen, denn eine Seniorin stand genau vor der Tür und versuchte sich hineinzudrängeln, obwohl noch mindestens zwanzig Leute aussteigen wollten. In diesem Moment dachte ich bei mir, dass damit noch so ein weiteres Klischee widerlegt wäre, nämlich das, das immer die jungen Leute sich in die Züge drängelten.⁷⁰

Doch schließlich schaffte ich es, den Zug zu verlassen. Ich stand am Bahnsteig, in meinem Zielbahnhof, und war nur noch einige wenige Fußminuten vom Haus meiner Verwandten entfernt. Vorfreude breitete sich in mir aus, denn ich hatte sie schon seit Jahren nicht mehr gesehen und fragte mich, wie es ihnen wohl in all den Jahren ergangen ist. Was hatten sie wohl erlebt, was erreicht und wie hatten sie sich verändert? All das würde ich bald sehen und auch aus ihren Mündern erfahren.

Trotz, dass ich schon seit etlichen Jahren nicht mehr bei meinen Verwandten gewesen bin, leiteten mich meine Schritte sicheren Fußes zu ihrem Haus. Das Haus war frisch renoviert und sah bezaubernd aus. Dezente bunte Farben zierten in Form von Bildern die Hauswände und ließen das Haus wie aus einem Kinderbuch stammend wirken.⁷¹ Die Wände des Hauses zierten dabei Bilder von Menschen, Zwergen, Goblins und Elfen. Es gab Bilder von Festen und von Kämpfen zwischen Kriegern, die ihre Klingen kreuzten, um die Gunst einer holden Maid zu erringen. Ich sah mir die Bilder genauer an und stellte fest, dass alle Bilder bis in kleinste Detail perfektioniert waren. Durch diesen Perfektionismus verloren die Bilder aber den kindlichen Eindruck, den sie auf einen entfernten Betrachter hatten, und bekam stattdessen ernste Grundzüge. Dieser Eindruck wurde noch dadurch verstärkt, da ich bei genauer Betrachtung des Bildes feststellte, dass die Schwerter Scharten aufwiesen und an manch einer Kling Blutstropfen zu erkennen waren. Die Rüstungen, die die Kämpfer trugen, waren auch nicht die scheinenden Ritterrüstungen, wie man sie aus den Märchen kannte. Nein, die gemalten Ritterrüstungen wiesen zum Teil Rostspuren und Dellen auf. Je länger ich die Bilder an der Hauswand betrachtete, desto mehr Details wurden mir bewusst, sei es, dass den ein oder andere Kämpfer ein Arm oder Auge fehlte, sei es, dass auf einem Bild, auf dem Goblins, in einem Wald, um ein Lagerfeuer tanzten, sich Menschen mit Bögen und gezogenen Schwertern zwischen den Bäumen versteckten und zwei Goblins, die scheinbar Wachen gewesen waren, tot unter einem Busch lagen, wobei ihnen Blut aus Schnitten an ihren Hälsen sickerte. Je länger ich die Bilder betrachtete, desto besser, aber auch grausamer kamen sie mir vor. Besser, da sie sehr detailliert und realistisch waren und ich aus ihnen immer eine Kritik an bestimmten Charakterzügen von uns Menschen ableiten konnte. Grausamer, da sie eben wirklich die ganzen Grausamkeiten und das verursachte Leid in all seinen Fassetten darstellten.

Schließlich riss ich mit von den Bildern los und machte mich auf den Weg zur Haustür, wofür ich einen kleinen, aber schönen Vorgarten durchqueren musste. In dem Vorgarten befand sich eine alte knochige Eiche, deren Stamm von Insektenlöchern gezeichnet war und um den sich Efeu in Richtung Baumkrone wand. Wilde Kräuter und Pflanzen trugen ihr Blütenkleid in all den Farben des Regenbogens und machten einen natürlichen Eindruck auf mich, ganz so, als wären sie zwar irgendwann mal gepflanzt, aber nie zurecht gestutzt worden. Sie strahlten dadurch eine Natürlichkeit aus, die nicht zu den zurechtgestutzten und sterilen Gärten der Nachbarn passen wollte. Durch die Bilder und diesen schönen, Natürlichkeit ausstrahlenden Garten, wirkte das Haus auf mich, als sei es aus Zeit und Raum gefallen. Es sah nach einem Ort aus, an den einem nur die eigene Phantasie führen konnte, womit ich nicht ganz falsch liegen sollte. Durch das ganze Schöne und Phantastische begann mein Herz schneller zu schlagen und ich fühlte mich wieder wie ein Kind, das etwas Neues, spannendes erleben sollte. Eine kindliche Vorfreude ergriff von mir Besitz und brachte mich dazu, mir in meiner Phantasie Bilder vom Inneren des Hauses auszumalen.

Mit diesen Erwartungsbildern im Kopf erreichte ich schließlich die Haustür. Die Haustür hatte ein altmodisches Design und sogar einen eisernen Türklopfer. Der Türklopfer bestand aus einem Drachenkopf, der in seinem Mund einen Ring hielt. Am tiefsten Punkt des Ringes befand sich eine Verdickung, mit der man gegen eine Eisenplatte schlagen konnte, die in die Tür eingelassen war. Ich hielt den Türklopfer für schönes Zierwerk, das der Phantasie eines Erwachsenen mit kindlichem Geist entsprungen war. Doch er war nicht nur Zierwerk. Das stellte ich fest, als ich mich auf die Suche nach einer Klingel machte und nicht fündig wurde. Aus Ermangelung einer Alternative nahm ich da nämlich den Türklopfer in die Hand und klopfte. Doch zu meiner Überraschung hörte ich nicht nur das von mir erwartete metallische Klopfgeräusch, sondern auch das laute Schnauben eines Drachen, wie man es aus Phantasiefilmen kennt. Scheinbar war der Türklopfer mit einer Klingel gekoppelt, die Erklang, wenn der Metallring gegen die eiserne Platte geschlagen wurde. Einige Sekunden nachdem ich das Schnauben des Drachens gehört hatte, sah ich, wie sich die Augenlider des Drachenkopfes hoben und zwei Linsen freigaben. Scheinbar gehörten die Linsen zu einer Kamera, denn auf einmal ertönte aus dem Maul des Drachen die Frage: „Wer sind Sie?“. Da ich annahm, dass der Drachenkopf abgesehen von den Kammerlinsen und den Lautsprecher auch ein Mikrofon enthielt, sagte ich, wer ich war, worauf ein Summen ertönte und ich aufgefordert wurde, das Haus zu betreten.

Als ich das Haus betreten hatte, stellte ich fest, dass auch das Innere fantasievoll gestaltet und eingerichtet war. Doch darüber hinaus sah ich auch, dass das Fantastische immer in Kombination mit modernster Technik auftrat. So war das, was wie ein einfacher altmodischer Schlüsselkasten aussah und an der Wand im Flur hing, eigentlich die Bedienkonsole für die Alarmanlage. Dabei versteckten sich die Bedienelemente, hinter einer Blende mit alten, an eisernen Haken hängenden, Schlüsseln. Darüber hinaus befanden sich Ölgemälde von epischen Schlachten an den Wänden, die mich endgültig überzeugten, dass in diesem Haus ein in phantastische Welten vernarrter Mensch lebte.

Im Flur erwartete mich mein Großcousin, der mich herzlich begrüßte. Mein Großcousin war der Mann, dem das Haus gehörte und der es sich in den Kopf gesetzt hatte, daraus sein Traumhaus zu machen. Die Ideen dafür stammten dabei aus den hunderten Fantasyromanen, die er im Laufe seines Lebens gelesen hatte. Dabei erweckte er seine Gedankenwelten, wenn es nicht anders möglich war, als Gemälde zum Leben, aber wirklich interessant wurde es, wenn er seine Gedankenwelten mit seiner Begeisterung für Technik kombinieren konnte, denn dann konnten Dinge entstehen, die einem wohlige Schauer über den Rücken laufen ließen. Es konnte einen dazu bringen, sich wieder wie ein kleines Kind zu fühlen, dass zum ersten Mal zärtlich die Person küsst, in die es sich verliebte. Nur waren es nicht die zärtlichen Lippen eines geliebten Menschen, die einem in diesem Haus küssten. Nein, in diesem Haus wurde man vom Licht der Phantasie zärtlich geküsst.

Ich riss meine Augen von der Einrichtung los und sah mir meinen Großcousin genauer an. Dabei stellte ich fest, dass nicht nur sein Haus fantasiemäßig gestaltet war, sondern dass er sich als ein Teil des Gesamtkunstwerkes, das er hier erschaffen hatte, sah. Diese Feststellung machte ich daran fest, dass er eine besäumte Robe aus Wolle und darunter ein altmodisches Hemd trug. Darüber hinaus hing um seinen Hals eine goldene Kette und an seinen Fingern prangten goldene Ringe. Auch eine Taschenuhr befand sich in seiner Brusttasche, wobei es sich bei ihr in Wirklichkeit um einen Minicomputer, im Gehäuse einer alten Taschenuhr, handelte, wie ich später erfahren sollte. Was seine Körperfigur betraf, so hatte er sich einen mittellangen Vollbart wachsen lassen, in dem sich schwarze und graue Haare die Waage hielten. Der Bart ergänzte dabei seine Kopfbehaarung, die trotz seines Alters noch voll, wenn auch grau, war. Seine Kopfhaare reichten ihn dabei bis zu seinen Schultern, über die sie schliffen, wenn er seinen Kopf bewegte. Doch was mir auch auffiel, war, dass er in seiner Leibesmitte stark zugelegt hatte. Als ich ihn so im ersten Moment sah, musste ich an einen Herzog denken, wie er so häufig in Fantasyfilmen dargestellt wurde. Einen Herzog, der keine Kriege mehr führte, sondern mit seinen Worten seine Gegner bezauberte, während er im Stillen Intrigen schmiedete, um seine Ziele zu erreichen. Doch je mehr ich über das Bild nachdachte, desto unpassender schien es mir, denn was nicht in das Bild passen wollte, war die Taschenuhr. So gelangte ich nach einigen Sekunden zu der Erkenntnis, dass er doch wohl eher wie ein Patrizier aussah. Ja, ich muss sagen, dass dieses Bild wirklich am besten zu ihm passte.

Nach der Begrüßung, führte er mich in das Esszimmer, in dem er gerade mit seiner Familie beim Dinieren war. Auch das Esszimmer sah prächtig aus und erinnerte mich an einen Festsaal, in einer alten Burg, mit all den Ölbildern, Wandteppichen und großen, antik wirkenden Kerzenhaltern, die überall verteilt waren. Auch wenn es auf den ersten Blick so schien, so befanden sich doch auf den Kerzenhaltern keine echten Kerzen, sondern Kunstkerzen, die elektrisch erzeugtes Licht spendeten. Doch von Weitem konnte man die Kerzen fast für echte Kerzen halten, denn sie waren liebevoll mit echtem Wachs verziert. Darüber hinaus wurde durch einen mir nicht ersichtlichen technischen Trick erreicht, dass das emittierte Licht der Leuchten so aussah, als würde es von einer Kerze stammen, deren Flamme zeitweise durch einen leichten Windzug zu flackern begann.

Doch was nicht zu diesem Bild passen wollte, waren seine Kinder. Sie saßen am stabilen Eichentisch, mit ihren Smartphones in einer Hand und Kopfhörern in den Ohren, während sie sich mit der anderen Hand das Essen in ihre Münder schoben. Die Frau meines Großcousin erhob sich, als ihr Mann und ich das Esszimmer betraten und begrüßte mich mit einer Umarmung. Dann schob sie mich von sich weg, hielt mich aber noch mit ihren Händen fest und sagte: „Es ist schön dich mal wieder zu sehen. Als ich dich das letzte Mal gesehen hatte, befandest du dich noch in der Ausbildung und das ist jetzt doch bestimmt schon über zehn Jahre her.“ „Ja, es sind schon weit über zehn Jahre vergangen, seit dem wir uns das letzte Mal gesehen haben.“, erwiderte ich. Während dieses kurzen Wortwechsels hatte sie mich mit ausgestreckten Armen festhaltend, ihren Blick musternd über meinen ganzen Körper gleiten lassen. Die Situation war mir unangenehm, da ich es nicht mochte, von anderen Menschen so eingehend gemustert zu werden. Doch der Moment dauerte nicht lange und sie meinte lächelnd: „Wäre ich dir heute auf der Straße begegnet, ohne zu wissen, wer du bist, so hätte ich dich nicht wieder erkannt, denn vor meinem inneren Auge sehe ich immer noch den kleinen unverschämten Jungen, der du einmal warst.“ Ich wusste nicht, was ich sagen sollte und so sah ich nur verlegen drein.

Scheinbar merkte sie meine Verlegenheit, denn sie drehte sich zu ihren Kindern um und sagte mit erhobener Stimme, dass sie mich doch auch begrüßen sollten. Doch sie taten nicht dergleichen. Weder standen sie auf, noch nahmen sie ihre Kopfhörer aus den Ohren oder sagten auch nur „Hallo“. Das Einzige, was sie taten, war, dass sie mich kurz teilnahmslos ansahen und mir zunickten. Dann wanderten ihre Blicke wieder auf die Bildschirme ihrer Smartphones, wo sie sie verweilen ließen. Mein Blick wanderte wieder zu meinen Gastgebern. Beide hatten einen traurigen und etwas verlorenen Ausdruck in ihren Gesichtern, der scheinbar ein Ausdruck ihrer Enttäuschung bezüglich des Verhaltens ihrer Kinder, und das nicht nur in dieser Situation, sondern im Generellen, war. Die Frau meines Großcousin nahm die Teilnahmslosigkeit ihrer Kinder dabei sichtbar am meisten mit, denn ich sah, wie ihr Tränen in die Augen stiegen. Sie kämpfte ihre Tränen aber noch einmal kurz nieder und wand sich mir zu. Mit einem gezwungenen Lächeln auf ihren Lippen fragte sie, ob ich etwas zum Trinken haben wolle. Ich erwiderte, dass ein Glas Wasser nett wäre, worauf sie in die Küche verschwand. Was meinen Großcousin betraf, so sah man ihn seine Enttäuschung bezüglich des Verhaltens seiner Kinder auch ganz deutlich an. Tränen traten ihn zwar keine in die Augen, doch während er seine Kinder, seine Nachkommen und Erben, betrachtete, schüttelte er traurig und enttäuscht den Kopf, so wie es Menschen tun, wenn sie sich selbst für etwas die Schuld geben. Dann wand er sich wieder mir zu und murmelte eine Entschuldigung für das Verhalten seiner Kinder.

Ich brachte zum Ausdruck, dass er sich doch nicht für seine Kinder entschuldigen bräuchte. Ich sagte, dass dieses Verhalten, möge man es auch für verächtlich und dumm halten, doch ein typisches Verhalten für die Jugendlichen unserer Zeit wäre. Ich meinte auch, dass man zwar versuchen könne, etwas gegen dieses Verhalten zu unternehmen, es aber meistens verlorene Liebesmüh wäre, da sich einfach unsere ganze Gesellschaft in diese Richtung entwickele. In eine Richtung, in der sich immer mehr Personen irgendwelchen ignoranten Selbstbeschäftigung hingäben und das soziale Miteinander immer weniger zähle. Während ich das sagte, stahl sich ein Lächeln auf das Gesicht meines Großcousins. Doch bei dem Lächeln handelte es sich um kein freudiges, sondern um ein eher trauriges Lächeln. Nach einem Moment meinte er schließlich, dass es doch bestimmt nicht so schlimm um unsere Gesellschaft stünde und ich das nur sage, um ihn zu trösten. Er sagte auch, dass er mir für diesen Versuch dankbar wäre, doch er genau wisse, dass ich mit meiner Aussage absichtlich übertrieben hätte, um ihn die Last seiner gescheiterten Erziehungsversuche erträglicher zu machen. Doch dem war nicht so, zu diesem Zeitpunkt war ich wirklich der Überzeugung, dass sich unsere Gesellschaft zu einer egozentrischen Gesellschaft entwickelte. Zu einer Gesellschaft, in der die Menschen nur noch miteinander interagierten, wenn sie es denn wirklich mussten oder wenn sie sich davon Profit versprachen. Diese Einschätzung mag hart klingen, doch sieht man sich in unserer Gesellschaft genauer um, so wird man überall Beispiele für sie finden. Selbst auf meiner Zugfahrt hatten sich die meisten Menschen nur mit sich selbst beschäftigt, wenn man einmal von den Betrunken am Anfang meiner Reise absah. Darüber hinaus hatte ich selbst schon viel zu oft erlebt, dass selbst Menschen, die es eigentlich besser wissen müssten und die andere für genau dieses Verhalten kritisierten, es doch selbst an den Tag legten. Das sagte ich ihm auch, doch er meinte nur: „Egal wie es auch sei, mit einem hast du recht, nämlich damit, dass ich es nicht mehr ändern kann. Aber genug der schwermütigen Reden, komm setzt dich an meinen Tisch, iss etwas und erzähl mir davon, wie es dir in den letzten Jahren ergangen ist.“ Ich bedankte mich für seine Einladung, setzte mich hin und nahm mir einen Apfel, den ich genüsslich verspeiste. Mein Gastgeber setzte sich ebenfalls hin und wir begannen uns über die vergangenen Jahre zu unterhalten, und darüber, wie es uns in ihnen ergangen ist.

Er war ein angenehmer Gesprächspartner, und die Wörter und Geschichten begannen förmlich aus mir herauszusprudeln und so erzählte ich ihm selbst Dinge, die ich bis zu diesem Moment noch keinem anderen Menschen anvertraut hatte. Über unser Gespräch verging die Zeit und irgendwann standen die Kinder meines Großcousins auf, um in ihre Zimmer zu verschwinden. Doch wir unterhielten uns weiter und erzählten uns Anekdoten aus unseren Leben. Doch je weiter die Zeit voran schritt, desto mehr begann ich mich über das Wegbleiben der Frau meines Großcousin zu wundern, denn ich hatte sie seit unserer Begrüßung nicht mehr gesehen. Auch das Glas Wasser, das sie mir bringen wollte, hatte sie mir nicht gebracht. Stattdessen war mein Großcousin, als abzusehen war, dass seine Frau nicht wiederkäme, aufgestanden und hatte mir ein Glas mit Wasser geholt. Da mich das Fernbleiben seiner Frau wunderte, fragte ich meinen Großcousin, ob mit ihr alles in Ordnung sei. Er antwortete, dass mit ihr alles in Ordnung sei, sie aber einen anstrengenden Tag gehabt und sich deswegen bereits hingelegt hätte. Als er das sagte, stahl sich wieder ein trauriger Ausdruck auf sein Gesicht. Da wurde mir bewusst, dass in diesem Haus, dass aus einem Fantasyroman zu stammen schien, nicht nur alles schön und phantastisch war, sondern auch etwas Böses, Einzug gehalten hatte. Etwas Böses, das den Menschen, die in ihm wohnten, ihre Freude nahm.

Doch auch wenn ich während meiner Unterhaltung immer wieder versuchte hinter das zu kommen, was nicht stimmte und was meinen Großcousin und seine Frau beschäftigte, so wollte es mir nicht gelingen. Immer wenn das Gespräch in diese Richtung ging, blockte er ab und lenkte es in eine andere Richtung. Es war bereits weit nach Mitternacht, als wir uns vom Tisch erhoben und er mir das Gästezimmer zeigte, in dem ich schlafen könnte. Darüber hinaus gab er mir noch einen Schlüssel für die Wohnungstür und meinte, dass ich, wenn ich immer noch ein Frühaufsteher sei, ja früh frische Brötchen vom Bäcker holen und den Frühstückstisch denken könne. Dann wünschte er mir noch eine angenehme Nachtruhe, bevor er in Richtung seines „Schlafgemachs“, wie er es ausdrückte, verschwand.

Als er gegangen war, sah ich mir das Gästezimmer genauer an und verstaute meine Sachen in den Schränken. Zu dem Gästezimmer gehörte auch ein Gästebad. Da ich aufgrund meiner langen Reise nicht gerade angenehm roch, beschloss ich noch zu duschen. Doch als ich das Bad betrat, war ich mit der Einrichtung etwas überfordert. Das lag daran, dass alles in dem Bad zugleich top modern und alt war. Damit meine ich, dass mich das Aussehen des Bades ans tiefste Mittelalter erinnerte, denn so hatte zum Beispiel die Badewanne das Aussehen eines alten Holzzubers. Doch trotz des altmodischen Aussehens waren höchst moderne Komponenten eingebaut. So verfügte eben diese Badewanne im Holzzuber unter anderem über eine Massagefunktion, die einem den Rücken mit kleinsten Luftbläschen massierte. Selbst das Duschen hatte etwas Altmodisches an sich. So war der Duschkopf ein Wassersparkopf, der in einem Rundherum umschlossenen Holzeimer eingelassen war. Damit Wasser aus dem Duschkopf kam, musste man an einer Leine ziehen. Die Stärke des Wasserstrahls war dabei proportional, zu der Stärke, mit der man an der Leine zog. Da es schwer wäre, sich nur mit einer Hand gründlich zu duschen, war in der Wand ein Haken eingelassen, um die man die Duschleine schlingen konnte, damit ein kontinuierlicher Wasserstrahl kam.

Als ich mich geduscht und fertig fürs Bett gemacht hatte, holte ich mein Notizbuch heraus, um mir ein paar Stichpunkte zu den Geschehnissen des Tages zu machen. Während ich mir die Stichpunkte notierte, wurde mir bewusst, dass ich mich in den vergangenen Jahren stark verändert haben musste. Das machte ich daran fest, dass ich mich noch nie so sehr von meinen Mitmenschen genervt gefühlt hatte, wie an diesem Tag und daran, dass ich mich bei der Frage erwischte, ob ich jemals mit meinem Versuch Erfolg hätte, die Gesellschaft zu einer besseren zu machen. Ein weiterer Punkt war, dass ich ab diesem Tag anfing, die Wichtigkeit der Institution Familie zu hinterfragen. Denn hatte ich nicht in dem Restaurant und später beim Abendessen gesehen, dass „Familie“ hauptsächlich eine biologische Verbindung zwischen den Menschen war, die nichts darüber aussagte, wie die Familienmitglieder miteinander klarkamen. Hatte ich nicht festgestellt, dass sich die verschiedenen Mitglieder einer Familie gegenseitig verletzten oder gar versuchten, die Lebensweise eines anderen Familienmitgliedes zu unterdrücken? Hatte ich nicht erlebt, wie die Gefühle anderer Familienangehöriger bewusst verletzt, und wenn nicht das, doch eine Verletzung billigend in kauf genommen wurde? Ja, dass alles hatte ich wahrgenommen, doch das konnte nicht alles sein. So negativ könnte die Institution Familie doch nicht sein, denn sonst wäre sie schon vor Jahrhunderten gescheitert, oder? Bestimmt gab es auch etwas Positives, das ich bis jetzt nur noch nicht gesehen hatte.

Da ich drohte mich in meinen Gedanken zu verfangen und eventuell in einer Spirale der Negativität gefangen zu werden, legte ich den Stift beiseite und mich selbst auf das große Hartholzbett. Als ich im Bett lag, merkte ich erst richtig, wie erschöpft ich wirklich war. Dabei war es eher eine geistige, anstatt einer körperlichen Erschöpfung, doch das machte keinen Unterschied, müde war ich allemal und so schlief ich alsbald ein.

Der nächste Morgen. Die Sonne weckte mich mit ihren lieblichen Strahlen, die sich ihren Weg durch die Fenster bahnten und das Gästezimmer erhellten. Ich stand auf, machte mich fertig und verließ das Haus. Ich wanderte durch den Ort in Richtung des Sees, der laut meiner Erinnerung keinen Kilometer vom Haus entfernt liegen musste. Als Kind war ich eigentlich immer, wenn ich mit meinen Eltern meinen Großcousin besuchte, beim See gewesen. Dort hatten dann ein paar gleichaltrige Verwandte und ich immer gespielt, während sich die Erwachsen unterhielten und über ihre ganz speziellen Themen austauschten. Über Themen, die für uns Kinder einfach nur langweilig waren. Einer der Erwachsenen war dabei meistens als „Aufpasser“ für uns abgestellt worden. Was für den Betroffenen eigentlich immer eine Art von Bestrafung darstellte. Das lag daran, dass wir Kinder einfach ein unruhiger, verrückter Haufen waren. So machte es uns eine ungemeine Freude, den Aufpasser mit unseren Späßen zur Verzweiflung zu treiben. Sei es mit Späßen auf seine oder auf unsere Kosten, wobei die Späße auf unsere Kosten nicht immer ungefährlich waren.

Als ich den See erreichte, war ich schockiert von dem, was ich dort sah. Der See war tot. Alles, was den See in meiner Kindheit ausgemacht hatte, war vergangen. Was geblieben war, war ein toter Korpus, der nichts mehr mit dem ursprünglichen und schönen zu tun hatte. Der See, der früher eine dicht bewachsene Uferböschung hatte, hatte jetzt Beton und Sandränder. Der einst schlammige Grund war verschwunden, genauso wie all die Seepflanzen und Tiere, die den See einst bevölkerten. Das, was von früher übriggeblieben ist, war ein Vergnügungssee, der da leblos und tot vor mir lag. Ich ging zum Wasser und ließ meinen Blick über den See schweifen. Dabei stellte ich fest, dass wirklich alles, was den See und seine Umgebung einst ausgemacht hatte, einer Landversiegelung und Umgestaltung zum Opfer gefallen war. Wuttränen traten mir in die Augen und ich fragte mich, wie es nur Menschen geben konnte, die so etwas als schön empfanden und solch eine Umgestaltung planten und durchführten. Schließlich ertrug ich diesen traurigen Anblick nicht länger und lief zurück zum Haus meines Großcousin.

Auf dem Rückweg ging ich noch beim Bäcker vorbei, um frische Brötchen und Brot fürs Frühstück zu holen. Die Bäckerei war eine kleine Bäckerei, in der man hauptsächlich mit Natursauerteig buk. Die Bäckerei war schon seit mehreren Generationen im Familienbesitz und hatte sich trotz der starken Konkurrenz, durch Bäckereiketten und Supermärkte, gehalten. Wahrscheinlich lag das an Menschen wie mir, die schon als Kind das Brot und die Brötchen der Bäckerei gegessen und den guten Geschmack zu schätzen gelernten hatte.⁷² So kaufte ich auch mehr als reichlich in der Bäckerei ein. Als ich schließlich die Bäckerei verließ, hatte ich zwei mit Backwerk gefüllte Stoffbeutel in den Händen, aus denen es verführerisch duftete. Mir lief das Wasser im Mund zusammen und so setzte ich zügig und mit reichlich Vorfreude aufs Frühstück, meinen Weg fort.

Zurück beim Haus meines Großcousin bereitete ich den Frühstückstisch vor und setzte mich an den Tisch, um auf meine Gastgeber zu warten. Die Zeit überbrückte ich dabei mit Teetrinken und Zeitungslesen. Die Schlagzeilen des Tages handelten von Korruption, Krieg und der Selbstsucht der Menschen, also von alldem, das tagtäglich halt in der Zeitung steht. Dass, was mir am meisten Freude bereitete und mir einen schönen Zeitvertreib bot, waren die Kreuzworträtsel und die Sudokus. Laut einigen meiner Bekannten waren Kreuzworträtsel zwar eher etwas für ältere Menschen, doch ich machte sie gern, denn durch sie konnte man seinen Wortschatz und sein Allgemeinwissen überprüfen und erweitern, und man kann ja bekanntlich nie genug wissen, oder?

Gegen elf Uhr trudelten langsam mein Großcousin und seine Familienangehörigen ein, wobei die Kinder wieder ihre Kopfhörer trugen. Ich begann mich zu fragen, ob sie jemals ihre Kopfhörer abnahmen oder ob sie vielleicht sogar mit ihnen schliefen. Ich wünschte ihnen einen guten Morgen, worauf sie auch ein „Guten Morgen“ nuschelten, bevor sie sich an den Tisch setzten. Nach den müden Gesichtern zu urteilen, die sie da zur Schau trugen, war keiner von ihnen eine Morgenperson. Mein Großcousin bedankte sich, dass ich Brötchen geholt und den Frühstückstisch gedeckt hatte, worauf ich zum Ausdruck brachte, dass das doch selbstverständlich wäre. Doch das hätte ich besser nicht sagen sollen, denn als Reaktion auf diese Aussage, nahm das Gesicht meines Großcousin wieder den mir mittlerweile bekannten Ausdruck von Traurigkeit an. Diesen Ausdruck sah ich nur kurz, denn scheinbar wollte er nicht, dass ich ihn sah, denn er drehte sich schnell von mir weg, so dass ich ihn nicht mehr sehen konnte.

Das Frühstück lief ohne weitere Gespräche ab. Als die Kinder fertig gegessen hatten, standen sie ohne etwas zu sagen auf und verschwanden in ihre Zimmer. Zurück blieben mein Großcousin, seine Frau und ich. Wir saßen still da und keiner wusste, was er sagen sollte. Die Zeit begann sich schier endlos zu ziehen. Um die Stille zu brechen, meinte ich schließlich, dass ich vorhätte in die Innenstadt zu gehen, um dort etwas die Sehenswürdigkeiten zu erkunden und die Läden zu durchstreifen. Da nickte mein Großcousin und fragte, ob ich schon etwas für den Abend geplant hätte, was ich verneinte. Daraufhin lud er mich ein, ihn in eine kleine Bar in der Innenstadt zu treffen, wo er sich mit ein paar seiner Freunde träfe. Da ich wirklich nichts Besseres zu tun hatte und ein geselliger Abend eigentlich meistens etwas Schönes war, sagte ich zu und so verabredeten wir, uns am Abend bei der besagten Bar zu treffen.

Nach dem Frühstück machte ich mich auf den Weg, die Innenstadt zu erkunden. Ich war gespannt, wie sie sich wohl in den vergangenen Jahren verändert hatte. Das Erste was ich feststellte, war, dass sie die Hauptwege der Innenstadt neu gemacht hatten. Darüber hinaus waren auch etliche neue Gebäude in den Himmel geschossen, die die Sonne verdeckten. Durch diese Gebäude handelte es sich bei den Straßen eigentlich nur noch um dunkle Gassen, da zu jeder Tageszeit, die Sonne es nicht mehr schaffte, den Boden zu erreichen. Doch abgesehen von der Verdunklung der Sonne fiel mir auch auf, dass die ganzen kleinen Läden, die es früher hier gab und die ein spezialisiertes Angebot hatten, verschwunden waren. An ihre Stellen waren große Kaufhäuser getreten, die etwas von allem anboten, aber nicht das, was man wirklich haben wollte oder brauchte. Es waren Tempel des Konsums, in denen die Verkäufer versuchten einen immer mehr und immer neuen Schund aufzuquatschen, obwohl man eigentlich nur eine Kleinigkeit brauchte. So versuchten sie es auch bei mir.

Da ich mich schon mal in der Stadt befand, wollte ich die Gelegenheit nutzten, nach einem Tonabnehmer für meinen Schallplattenspieler zu suchen, der vor kurzem den Geist aufgegeben hatte. Früher gab es hier in der Stadt ein kleines Geschäft, das solche Ersatzteile anbot und das ich damals ab und an besuchte. Doch das Geschäft war mittlerweile schon seit einigen Jahren geschlossen und ich sah nur noch eine Ruine, mit eingeschlagen und vernagelten Scheiben, wo es sich einst befand. Als ich das sah, beschloss ich, mein Glück in einem der Konsumtempel zu versuchen, denn vielleicht hatten sie dort, wider Erwarten, doch das passende Ersatzteil für mich. Die Hoffnung war leider vergebens und egal bei welchem Laden ich auch nachfragte, so stieß ich doch immer nur auf taube Ohren. Die letzte Station, nach der ich meine Suche abbrach, war ein Elektrofachgeschäft. In diesem Geschäft fragte ich einen der Angestellten nach dem besagten Tonabnehmer. Doch statt einer Ja- oder Nein-Antwort, erntete ich nur unverständige Blicke. Ich wurde gefragt, was denn ein Tonabnehmer sei, worauf ich es in aller Ausführlichkeit erklärte. Und was war die Reaktion auf meine Erklärung? Der Angestellte meinte ernsthaft, dass Schallplatten und Schallplattenspieler vollkommen altmodisch wären. Er schlug vor, dass ich mir stattdessen ein neues und modernes Audiogerät holen sollte, eines das mp3, Internetradio und eventuell auch noch CDs abspielen könnte, und dass er hier gerade ein solches Gerät im Angebot hätte. Auf seine Ausführung hin antworte ich, dass ich nicht ein solches Gerät haben, sondern mein gutes altes Gerät behalten wolle, da es abgesehen von dem Tonabnehmer noch vollkommen in Ordnung sei. Ich erklärte ihm, dass ich keinen Grund sähe, mich von meinem, abgesehen vom Tonabnehmer, vollkommen funktionsfähigen Schallplattenspieler zu trennen, vor allem da ich wisse, dass die Tonabnehmer noch immer als Ersatzteil hergestellt würden. Die auf meine Aussage folgende Antwort des Verkäufers schockierte mich dann doch etwas. Anstatt das er sagte, er schaue mal nach, ob er es bestellen könne, meinte er nur: „Wir verkaufen hier nur neue Geräte und keine Ersatzteile, wenn sie ein kaputtes Gerät haben, können wir es für sie einschicken und es reparieren lassen, aber einzelne Komponenten werden wir ihnen nicht verkaufen, da es für uns nicht profitable ist.“ Da bedankte ich mich sarkastisch für das Gespräch und verließ den Laden. Als ich auf der Straße war, atmete ich erst einmal langsam tief ein und aus, um wieder ruhig zu werden und den Hass, der in mir hochkochte, als ich mich mit dem Angestellten des Einkaufstempels unterhielt, niederzuzwingen. Ich fragte mich, wie es nur soweit hatte kommen können, dass sich unsere Gesellschaft in eine solch extreme Wegwerfgesellschaft entwickelt hat. Eine Wegwerfgesellschaft, in der man selbst Sachen wegwerfen soll, obwohl sie mit zwei einfachen Handgriffen zu reparieren währen.⁷³

Als ich mich schließlich so weit beruhigt hatte, dass ich wieder klar denken und mich auf meine Umgebung einlassen konnte, beschloss ich noch etwas die Innenstadt zu durchstreifen. Dabei machte ich das, was ich wirklich jeden empfehlen kann, wenn er eine Stadt wirklich kennenlernen möchte, nämlich die Nebenstraßen zu erkunden. Das hatte den Grund, dass man in den Nebenstraßen sah, wie die Menschen in einer Stadt wirklich tickten und was sie bewegte, da sie meistens nicht wie die Haupteinkaufsstraßen als Aushängeschild verstanden wurden, sondern nur als ein notwendiges Übel. So war es auch in der Stadt, in der mein Großcousin wohnte. Während die Haupteinkaufsstraßen neu hergerichtet waren und in ihnen das Leben pulsierte, waren die Nebenstraßen mit Schlaglöchern übersät und wurden von halb verfallen Gebäuden flankiert. Sie waren halt nicht das Aushängeschild der Stadt, doch dafür fand man noch den ein oder anderen günstigen Imbiss oder gar den ein oder anderen kleinen Laden, in dem man zu normalen Preis, auch die ein oder andere Spezialität einkaufen konnte. Ich sah kleine chinesische und türkische Läden und zu meiner Überraschung auch ein indisches Spezialitätengeschäft. Doch das war nicht alles, auch die Atmosphäre war in den Nebenstraßen eine andere. Während sich in den Haupteinkaufsstraßen die Menschenmassen wie Lawinen aus Leibern durch schoben, herrschte in den Nebenstraßen eine entspannte Ruhe. In der Hauptstraße wurde ich geschubst, angeschrien, beleidigt und unfreundlich angeschaut, in den Nebenstraßen dagegen wurde ich freundlich gegrüßt. Mir wurde freundlich zugelächelt und als ich mal nicht wusste, wo ich mich befand, wurde mir sofort Hilfe angeboten.

Die Mittagszeit war bereits lang vorbei, als ich spürte, wie sich ein Gefühl von Hunger in meiner Magengegend ausbreitete. Da es noch einige Stunden bis zum Treffen mit meinen Großcousin waren und ich nicht Hunger leiden wollte, beschloss ich mir eine Kleinigkeit in einem der kleinen Imbisse bzw. Restaurants, dieser Nebenstraßen, zu gönnen. Nachdem ich mir die Speisekarten des ein oder anderen Imbisses und Restaurants angeschaut hatte, entschied ich mich für ein kleines italienisches Restaurant, in dem sie verschiedene Arten von Pasta anboten. Die auf der Speisekarte stehenden Gerichte waren sehr wenige und irgendwie konnte ich mich nicht so wirklich für ein bestimmtes Gericht entscheiden. Doch es stand auch noch auf der Karte, dass man sich bei Fragen oder Wünschen einfach an den Koch wenden könne, der gleichzeitig auch die Bedienung war, was ich dann auch tat.

Der Koch war sehr nett und als er hörte, dass ich Veganer sei, und deswegen keine tierischen Produkte essen würde, überlegte er kurz, und schlug mir eine Pasta, mit Nudeln, die nur aus Hartweizengrieß bestanden, und einer Spinatsoße, die mit Sojasahne verfeinert war, vor. Ich stimmte zu und dreißig Minuten später hatte ich eine Pasta vor mir, so lecker wie ich selten eine Pasta gegessen hatte. Als ich fertig gegessen hatte, bedankte ich mich herzlich beim Koch für das hervorragende Essen, wobei ich dem Koch ein üppiges Trinkgeld gab.

Gesättigt stellte ich fest, dass ich mich langsam auf den Weg zum Treffen mit meinen Großcousin machen könnte, da die Bar, bei der wir uns treffen wollten, auf der anderen Seite der Stadt lag. Ich verließ wieder die Nebenstraßen und betrat die Haupteinkaufsstraßen, die mir der sicherste Weg schienen, um mein Ziel zu erreichen, ohne mich auf dem Weg dahin zu verlaufen. Doch als ich durch die Haupteinkaufsstraßen wandelte, wunderte ich mich, was im Laufe des Tages nur mit ihnen passiert war. Überall lag Müll verteilt, der sich an einigen Stellen zu richtigen Haufen türmte. Der Müll war die Spur eines Lebewesens namens Mensch. Als ich diese menschengemachten Spuren sah, dachte ich bei mir, dass manch anderes Tier seine Spuren vielleicht im Schlamm hinterlässt, die dann aber häufig wieder vom nächsten Regen getilgt werden. Doch die Spuren, die wir Menschen hinterlassen, sind Spuren, die noch Jahrhunderte, wenn nicht gar Jahrtausende von unserem rücksichtslosen Umgang mit der Natur kündeten. Sie sind Zeugen unserer Dummheit und unseres Unverantwortungsbewusstsein. Mit diesem Gedanken schritt ich auf den Pfaden und Spuren der Menschen, meinem Ziel entgegen.

Als ich schließlich bei der Bar ankam, war der Zeitpunkt, zu dem ich mich mit meinen Großcousin treffen wollte, bereits verstrichen. So stand ich unentschlossen vor der Bar und sah mich nach ihm um, konnte ihn aber nirgendwo entdecken. „Vielleicht hat er gedacht, dass ich nicht mehr komme, und ist deshalb schon mit seinen Freunden in die Bar gegangen.“ dachte ich bei mir und so betrat ich die Bar, um zu schauen, ob meine Überlegung zutreffend war. Als ich die Bar betreten hatte, konnte ich im ersten Moment nichts erkennen. Die Ursache dafür war, dass das einzig nennenswerte Licht, das die Bar erhellte, das Licht der untergehenden Sonne war, das durch die von mir geöffnete Tür in die Bar strömte. Doch auch diese Lichtquelle blieb nicht erhalten, denn die Tür schloss sich von alleine wieder und so wurde die Sonne als Lichtquelle ausgesperrt und in der Bar herrschte nur noch Dämmerlicht. Meine Augen brauchten eine ganze Weile, um sich an dieses düstere Licht zu gewöhnen. Doch noch bevor sich meine Augen vollständig an das Licht angepasst hatten, hörte ich bereits das Lachen meines Großcousin und kurz darauf ihn nach mir rufen. Er saß zusammen mit einigen andern Frauen und Männern, an einem großen Rundtisch. Alle, der an dem Tisch sitzenden, waren dabei in mittelalterliche Gewänder gehüllt. Vor sich hatten sie Bierkrüge und Weingläser stehen, die sie in regelmäßigen Abständen an ihre Lippen führten. Darüber hinaus herrschte an dem Tisch eine sehr gute Stimmung, was ich daran merkte, dass mir, als ich mich auf dem Weg zum Tisch befand, Gelächter entgegenschlug. Schließlich kam ich am Tisch an und wurde ganz herzlich von mein Großcousin begrüßt. Er brachte überschwänglich seine Freude darüber zum Ausdruck, dass ich doch noch gekommen sei. Im Anschluss daran stellte er mich all seinen anwesenden Freunden namentlich vor und bot mir einen Platz in ihrer Runde an.

Ich nahm Platz und wurde sofort in ihr Gespräch eingebunden. Sie tranken und lachten viel und ich erfuhr eine Menge über die hier Anwesenden. So erstreckte sich die Berufe der Anwesenden, von „Gas und Wasserinstallateur“ hin zum „Arzt“, vom „Hausmann“ zur „Managerin“. Es war einfach ein bunter Haufen, den ein gemeinsames Interesse für Fantasyspiele und Fantasyromane verband. Darüber hinaus gehörten alle Anwesenden einer selbst gegründeten Spielgruppe an, die mindestens einmal pro Monat einen „Dungeons & Dragons“-Abend veranstaltete.

Ich muss sagen, diese Gruppe von Menschen, die ich an diesem Abend kennenlernte, war mir auf Anhieb sympathisch. Doch was mir auch auffiel, war, dass sich die Gespräche nicht nur um Fantasy drehten, sondern auch um die aktuellen gesellschaftlichen und politischen Entwicklungen. Bei diesen doch ernsten Themen erhitzen sich zum Teil ihre Gemüter, da sie konträre Standpunkte vertraten und es kam zum Streit. Doch auch wenn sie über ein bestimmtes Thema in Streit gerieten, so dauerte er nie lange und schon nach kurzer Zeit herrschte wieder Frieden, der mit einem Glas Wein besiegelt wurde. So wogten die Gespräche mal hierhin mal dorthin, wobei ich mich am meistens über die verschiedenen Fantasyautoren und Romane unterhielt. An diesem Abend, in der Gesellschaft dieser in Fantasy vernarrten Menschen, hatte ich so viel Spaß, wie ich schon seit Monaten nicht mehr gehabt hatte. Wer hätte gedacht, dass es eine Gruppe von Menschen gibt, die zum Teil genau so verrückt sind, wie ich, und mein Großcousin ein Teil dieser Gruppe war?

Die Stunden verstrichen und nach und nach verabschiedeten sich die Freunde meines Großcousin. Dabei meinten die Meisten zum Abschied, dass es sie gefreut hätte, meine Bekanntschaft gemacht zu haben, worauf ich ohne zu lügen erwidern konnte: „Die Freude war ganz meinerseits.“⁷⁴ Schließlich saßen nur noch mein Großcousin und ich am Tisch. So alleine mit meinen Großcousin am Tisch zu sitzen, war mir unangenehm, und so fragte ich ihn, ob wir nicht auch gehen wollten. Auf meine Frage erwiderte er, mit Alkohol schwerer Stimme, dass er keine Lust hätte und er lieber noch etwas hier säße und tränke. Ich wollte gerate etwas erwidern, um ihn doch davon zu überzeugen, dass es Zeit wäre, nachhause zu gehen, doch da begann auf einmal die Worte aus ihm herauszusprudeln. Er erzählte mir alles, was ihn traurig machte und beschäftigte. Er erzählte mir seine tiefsten Ängste und die wenigen Sachen, die ihn noch Freude machten. So erfuhr ich, dass er sich mit seiner Frau in letzter Zeit immer häufiger wegen des Benehmens seiner Kinder stritt. Sie stritten sich, da sie sich gegenseitig die Schuld für die fehlgeschlagene Erziehung der Kinder gaben. Ich erfuhr, dass er sich mit der Neugestaltung seines Hauses einen Kindheitstraum erfüllte, aber das weder seine Frau, noch seine Kinder, verstehen könnten, wie er von so etwas nur habe träumen können. Er verblüffte mich mit der Aussage, dass er sich manchmal wünschte, nie geheiratet und Kinder in die Welt gesetzt zu haben. Er wünschte sich wieder in seine Jugend zurück, wo er einfach ein freies und ungebundenes Leben führen konnte. Ein Leben, in dem er auf niemanden Rücksicht nehmen musste. Er wünschte sich in eine Zeit zurück, in der er sich nur um sich selbst zu kümmern brauchte, und nicht noch um eine Frau und Kinder. Er erklärte mir, dass er Angst vor dem Tod hätte, da er nichts hinterließe, außer seinen Lebenstraum. Seinen zur Wirklichkeit geworden Lebenstraum, den aber seine Frau und seine Kinder, ohne mit der Wimper zu zucken, zerstören oder zu Geld machen würden.

Er schüttete mir sein ganzes Herz aus und ich merkte deutlich, dass ich mit meinem Eindruck, den ich am vergangenen Abend gewonnen hatte, richtig lag. Für ihn, der eine Frau und Kinder, also eine Familie, hatte, bedeutete sie nichts mehr, außer Leid und Selbstaufgabe. Für ihn war sie vielleicht einst die Erfüllung eines Traumes gewesen, doch dieser Traum war mit der Zeit zum Albtraum geworden. Einen Albtraum, den er nur entkommen könnte, wenn er all das, was er sich aufgebaut hatte, aufgebe. Eine Aufgabe, die ihm nur seine Träume ließe, denn bei einer Trennung von seiner Frau, würden sie und seine Kinder einen Großteil seines Besitzes bekommen, aber nur dessen finanziellen Wert und nicht den sentimentalen Wert erkennen und aufgrund dessen alles zu Geld machen. Er müsste also von Neuem anfangen, all seine Träume aufzubauen, ohne zu wissen, ob er je wieder den aktuellen Stand erreichte. Dadurch könnte es sein, dass der Ausweg aus seinem jetzigen Albtraum, zu einem neuen Albtraum führte. Einen neuen Albtraum, der noch schlimmer als der bisherige wäre, da er ihn für den Rest seines Lebens nicht mehr entkommen könnte.

Als er fertig mit Reden war, ließ ich seine Worte eine Weile auf mich wirken. Schließlich meinte ich, dass es doch trotz allem vielleicht das Beste wäre, einen Schlussstrich zu ziehen. Ich brachte zum Ausdruck, dass er, wenn er wirklich so über seine Familie dächte und keine Erfüllung mehr in ihr sähe, nicht zögern sollte, auch mal an sein eigenes Seelenwohl zu denken. Ein Neuanfang, ohne oder nur mit wenigen materiellen Gütern, wäre schwer, doch trotz dieser schwierigen Ausgangslage gelänge es ihm vielleicht, sich eine Existenz aufzubauen, in der er glücklich leben könnte. Eine Existenz, in der er, er selbst wäre und in der er sich seinen Träumen hingeben könnte. Auf meine Ausführungen erwiderte er, dass er nicht den Mut besäße, diesen Schritt zu gehen, da es ein Schritt wäre, der nicht rückgängig gemacht werden könnte. Einen Schritt, den er vielleicht irgendwann bereue.

Dort, in dieser kleinen Bar, sah ich in Form meines Großcousine wieder das Problem, was mir im Verlauf meines Lebens schon so häufig begegnet war. Das Problem, das viele Menschen lieber eine sie quälende Existenz führten, aus Angst vor Veränderung, da mit Veränderung auch immer eine Verschlechterung einhergehen könnte. Doch wenn man ganz am Boden ist, einem kein Tag mehr Freude bereitet und man nicht einmal mehr zu Hause, man selbst sein kann, dann solle man doch sein Leben überdenken und vielleicht trotz allem einen Neuanfang wagen. Dazu gibt es auch zwei schöne Sprüche, die mir in solchen Situationen schon häufig in den Sinn gekommen sind. Der erste Spruch ist: „Lieber ein Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende.“ und der Zweite: „Auf Dunkelheit folgt immer Licht.“ Diese zwei Sprüche sind in so einer Situation zwar kein Allheilmittel, doch sollte man sie im Hinterkopf behalten, wenn man wirklich in einer Situation gefangen ist, die man nicht mehr ertragen kann.

In diesem Moment fragte ich mich auch, ob ich mich, wenn ich mich in der Situation meines Großcousin befände, anders verhielte. Ich hatte zwar meine Überzeugungen und meine Ideale, doch sagt das noch nichts darüber aus, ob ich auch den Mut hätte, einen Schlussstrich zu ziehen. In diesem Kontext fiel mir auch ein weiterer Spruch ein, den ich schon viel zu häufig gehört hatte, nämlich: „Einfacher gesagt, als getan.“

Als Konsequenz wusste ich selbst nicht mehr, was ich in seiner Situation täte und so blieb mir nur zu hoffen, dass ich nie in solch eine Situation käme. Als ich so nachdachte, kamen mir auch all die Situationen zu Bewusstsein, in denen ich mein Leben komplett umgestellt hatte. Doch auch von ihnen konnte ich keine Parallelen zu der Situation meines Großcousin ziehen, da die Situationen, die mich dazu brachten, mein Leben zu verändern, immer extrinsische waren. Es waren Situationen, die ich akzeptieren musste, da ich sie nicht ändern konnte.

So wusste ich schließlich nicht, was ich noch sagen oder wie ich meinen Großcousin vielleicht doch noch helfen könnte und schwieg. Da saßen wir nun schweigend in der Bar, jeder in seinen Gedanken gefangen, und als wir zwei die letzten zwei Gäste der Bar waren, unternahm ich einen erneuten Versuch, ihn dazu zu bringen, mit mir nachhause zu gehen. Nach einiger Überzeugungsarbeit gelang mir das auch. Wir standen auf, bezahlten, bei einem sichtlich übermüdeten Wirt, unsere Rechnungen und machten uns auf den Nachhauseweg.

Auf dem Nachhauseweg geschah nichts Erwähnenswertes und so erreichten wir zu sehr später oder sehr frühen Stunde, je nachdem wen man fragt, sein Haus. Er schwankte die Treppe hoch zu seinem Schlafgemach, um noch ein paar Stunden mit dem Hausdrachen das Bett zu teilen, wie er meinte. Wobei er sich bei der Aussage ein Lachen nicht verkneifen konnte. Auch ich ging in mein Zimmer, machte mich bettfertig und versuchte noch etwas Schlaf zu finden. Doch egal was ich auch versuchte, der Schlaf wollte sich nicht einstellen und so stand ich alsbald wieder auf. Zuerst setzte ich mich an den Schreibtisch und machte mir zu ein paar Gedanken, die mir in den vergangenen Stunden durch den Kopf geschwirrt waren, Notizen. Doch auch diese Tätigkeit bracht meine Gedanken nicht zu Ruhe. Stattdessen begannen meine Gedanken noch weitere Bahnen zu ziehen, so dass ich noch unruhiger wurde. Was sollte ich nur tun? Vielleicht etwas frische Luft schnappen, denn das half mir fast immer, zur Ruhe zu kommen, und ein Versuch könnte ja nicht schaden. So verließ ich das Gästezimmer und betrat den dazugehörenden Balkon. Auf ihn standen mehrere Gartenstühle, von denen ich mir einen nahm und so hinstellte, dass ich im Sitzen meine Füße auf das Balkongeländer legen könnte. Dann setzte ich mich auf ihn, machte es mir so gemütlich wie möglich und genoss den Ausblick auf die Umgebung, die von einem fast vollen Mond erhellt wurde. Ich saß da und versuchte meine Gedanken zur Ruhe zu bringen. Doch trotz der entspannenden Atmosphäre, in der ich mich da, auf dem Balkon, befand, wollte es mir nicht gelingen. So versuchte ich mich von meinen Gedanken abzulenken, indem ich meine Umgebung ganz genau musterte. Zu dieser frühen Stunde zeigte sich die ganze Schönheit, des von meinen Großcousin verwirklichten Traumes und ich verstand, warum mein Großcousin Angst davor hatte, das alles zu verlieren.

Je tiefer ich mich in dem von meinen Großcousin erschaffen Traum verlor, desto unwichtiger schienen mir meine Gedanken und langsam hielt die Ruhe wieder Einzug in meine Seele. So ruhig und entspannt, wie ich mich da, auf dem Balkon, fühlte, hatte ich mich noch nie in einer von Menschen erschaffenen Behausung, die in einer Stadt lag, gefühlt. Mir drohten die Augen zuzufallen, da der Schlaf seinen Tribut anfing einzufordern. Ich überlegte einen Moment, ob es nicht besser wäre, mich in mein Bett zu legen, doch ich konnte mich nicht dazu aufraffen. Ich blieb einfach sitzen, lauschte den Klängen der Natur und überlegte, ob ich nicht schon an diesem Tag zurückfahren sollte. Diese Überlegung kam mir, da ich nicht zu einer eventuellen Beschleunigung der familiären Demontage der Familie meines Großcousin beitragen wollte, die doch so deutlich sichtbar war. Doch wenn ich mit einer fadenscheinigen Ausrede einfach aufbräche, könnte es auch so, oder gar noch schlimmer kommen. Durch eine verfrühte Abreise würden sie sich vielleicht gegenseitig die Schuld dafür geben, dass sie mir keine guten Gastgeber gewesen sind und das könnte ihre Beziehung, wie eine Axt das Holz, spalten.

Ich beschloss bis zu meinen ursprünglich geplanten Abreisetermin zu bleiben und so gut wie möglich gute Miene zum bösen Spiel zu machen. Vielleicht gelänge es mir ja auch, durch ein paar nette Worte, die Wogen etwas zu glätten. Mit diesem Entschluss stand ich schließlich auf, um mich doch noch in mein Bett zu legen, in der Hoffnung, in ihm noch etwas Schlaf zu finden. Doch als ich Aufstand, sah ich, dass auf dem Balkon, der neben meinen lag, die Tochter meines Großcousin stand. Sie stand da, hielt sich an einer Zigarette fest und sah mich Gedankenverloren an.

Da ich nicht wusste, wie ich reagieren sollte, wünschte ich ihr einfach einen „guten Morgen“, denn schließlich war es bereits vier Uhr. Darauf musste sie schmunzeln und meinte: „Bis jetzt ist es ein Morgen wie jeder anderer, ob er gut wird oder nicht, muss sich erst noch zeigen.“ „Warum das? Ist denn nicht jeder Morgen, den man hier stehen und der Natur lauschen kann, ein guter Morgen?“ Da schmunzelte sie nicht mehr, sondern lachte. Es war ein schönes, fröhliches Lachen, mit einer Spur von kindlicher Freude. Ich fragte mich sofort, warum sie es nicht häufiger auf ihren Lippen trug. Sie nahm einen tiefen Zug von ihrer Zigarette und meinte: „Mein Vater hat immer gesagt, dass Sie ein hoffnungsloser Romantiker sind. Doch müssten Sie in diesem Haushalt leben, würden Sie sich auch den Tag herbeisehnen, an dem Sie alt genug wären und genug Geld hätten, aus ihm auszuziehen.“ „Zuerst einmal, wenn Sie damit Einverstanden sind, können wir uns duzen. Wir kennen uns zwar noch nicht besonders gut, aber wir sind trotz allem entfernt miteinander verwandt. Außerdem fühle ich mich noch nicht so alt oder erhaben, als dass man mich siezen müsste. Zum anderen, warum soll es hier so schlimm sein, dass Sie unbedingt ausziehen wollen? Ihr Vater ist doch ein netter Mann, er hat zwar seine kindlichen Träume, aber trotz alledem ist er bodenständig und freundlich geblieben. Zum Teil beneide ich ihn sogar darum, dass er den Mut hatte, hier sein Traumhaus zu erschaffen, denn welchem Menschen ist es schon vergönnt, seinen Traum hier auf Erden zu verwirklichen?“ Darauf sagte sie erst mal nichts und sah mich musternd an, so als überlegte sie, ob ich es wirklich ernst meinte. Dann nahm sie wieder einen tiefen Zug von ihrer Zigarette, wobei sie nach dem Einatmen kurz die Luft anhielt, nur um anschließend den Rauch durch ihre Nasenlöcher ausströmen zu lassen. Danach drückte sie den Stummel ihrer Zigarette aus und meinte: „Ich habe nichts dagegen, dass mein Vater Träume hat und sie auch zu verwirklichen sucht. Doch er kann einfach nicht verstehen, dass wir, also der Rest seiner Familie, seine Leidenschaft für dieses fantastische Zeug nicht teilen. Darüber hinaus versuchen mein Bruder und ich, uns aus der Beziehung unserer Eltern herauszuhalten. Das liegt daran, dass die Beziehung zwischen ihnen deutlich abgekühlt ist, wie du ja bestimmt auch gemerkt hast. Das ist auch der Grund dafür, dass mein Bruder und ich mit Kopfhörern am Esszimmertisch sitzen. Die Kopfhörer und Musik helfen uns, nicht an ihren Gesprächen teilnehmen zu müssen. An Gespräch, in denen sie alle stilistischen Mittel und Redewendungen benutzen, die sie kennen, oder die ihnen gerade einfallen, um mit ihnen eine unterschwellige Kritik am jeweils anderen zum Ausdruck zu bringen.“ Nachdem sie das gesagt hatte, hielt sie kurz inne, scheinbar um sich zu beruhigen, denn sie hatte sich wirklich in Rage geredet. Diesen Moment nutzte ich und sagte: „Doch ist dir nicht bewusst, dass ihr durch diese Teilnahmslosigkeit alles nur noch schlimmer macht? Wäre es nicht besser, wenn ihr eure Gedanken und Gefühle euren Eltern kommuniziert und mit ihnen das Gespräch sucht. Ein Gespräch, bei dem ihr alles was euch beschäftigt klipp und klar sagt, und versucht zu klären, so dass anschließend eventuell wieder stabile Zustände herrschen?“ „Das haben wir doch am Anfang auch versucht, aber egal wie wir die Sache auch angingen, es hat sich entweder unser Vater oder unsere Mutter immer sofort persönlich angegriffen gefühlt! Durch dieses Gefühl der Angegriffenheit hat dann der Betroffene immer eine Abwehrhaltung eingenommen, so dass wir auf einmal auch zu seinen Feinden gehörten. Nicht das du mich falsch verstehst, mein Bruder und ich lieben unsere Eltern, und zwar beide von ihnen im gleichen Maße. Doch darin liegt auch der Grund für unsere Teilnahmslosigkeit, denn wir wollen keinen von beiden verletzen und auch nicht zwischen die Fronten geraten.“ „Das kann ich verstehen, ich würde wahrscheinlich in eurer Situation auch nicht anders handeln. In dieser Situation bleibt einem wahrlich nur, darauf zu hoffen, dass sich vielleicht alles irgendwann wieder zum besseren wendet und nicht in eine totale Katastrophe abrutscht.“ „Du bist wirklich ein hoffnungsloser Optimist, aber die muss es ja auch geben. Also dann, ich wünsche dir noch eine gute Nacht.“ Sie war schon halb durch die Balkontür verschwunden, als sie sich noch einmal zu mir umdrehte und sagte: „Schau, dass du noch etwas Schlaf findest, denn schließlich bist du hierhergekommen, um dich zu entspannen und bis jetzt sieht es nicht danach aus, als hättest du bereits viel Entspannung gefunden.“ Am Ende dieses Satzes, lachte sie kurz, doch das Lachen war nicht das freundliche Lachen von vorher. Nein, dieses Lachen war ein eher trauriges, sarkastisches Lachen, das mir anscheinend sagen sollte, dass ich hier keine Entspannung fände. „Ich wünsche dir auch noch ein paar ruhige und erholsame Stunden, bis später dann.“, war das, was ich erwiderte. Darauf winkte sie mir kurz zu, durchschritt ihre Balkontür ganz und verschwand aus meinem Sichtfeld. Da stand ich nun, wie ein begossener Pudel auf den Balkon und hatte schon wieder jede Ambition verloren, mich in mein Bett zu legen. Was war nur mit mir los, dass ich nicht einfach mehr abschalten und die Welt, Welt sein lassen konnte? Warum musste ich mir nur über alles Gedanken machen? Doch dann machte sich mein Schlafmangel bemerkbar und brachte meine Gedankengänge zum Erliegen. So durchschritt ich meine Balkontür, taumelte mehr schlafend als wach, zum Bett und brach, als ich es erreichte, zusammen.

Als ich meine Augen das nächste Mal öffnete, stand die Sonne schon sehr hoch am Himmel und hatte sogar bereits ihren Zenit überschritten. Soviel zum Thema Frühaufsteher, über die Hälfte des Tages war bereits vergangen und ich lag immer noch im Bett. Also stand ich auf, machte mich fertig und auf den Weg ins Speisezimmer, in der Hoffnung, noch etwas vom Mittagessen ergattern zu können.

Ich betrat das Speisezimmer und roch sofort, dass das Mittagessen immer noch auf den Tisch stand. Glück gehabt, denn schon alleine durch die Essensgerüche fing mein Magen an zu knurren. Auf dem Tisch standen reichlich Speisen, von denen zu meiner Überraschung auch etliche vegan waren. Ein sauberes Gedeck stand auch noch auf den Tisch. Ich wünschte meinen Großcousin und seiner Frau einen guten Tag und setzte mich auf den Platz, mit dem sauberen Gedeck. Als ich mich gesetzt hatte, bemerkte ich, dass sich nach meinem Betreten des Esszimmers etwas verändert hatte. Während ich mir Essen auf meinen Teller lud, fiel mir auch auf, was es war. Es war das Fehlen eines Gesprächs, denn als ich das Esszimmer betreten hatte, befanden sich mein Großcousin und seine Frau in einem Gespräch, das aber sofort verstummte, als sie meine Anwesenheit bemerkten. Darüber hinaus fiel mir auf, dass sowohl mein Großcousin, als auch seine Frau, ein gezwungenes Lächeln auf den Lippen trugen. Doch anstatt irgendwas in diese Richtung gehendes zu sagen oder zu fragen, was los war, adaptierte ich das Verhalten der Kinder und tat so, als hätte ich nichts bemerkt. Ich saß einfach nur da und aß das leckere Essen.

Während meiner Anwesenheit am Tisch wurde wenig gesprochen und ich bemühte mich auch nicht, ein Gespräch anzufangen, sondern gab mich einfach der Völlerei hin. Als ich fertig mit dem Essen war, bedankte ich mich bei meinen Gastgebern für das gute und reichliche Essen. Erst da wandte mein Großcousin das Wort direkt an mich und fragte, was ich denn gedächte, noch an diesem Tag zu tun. Ich antworte, dass ich vorhätte, im nahegelegenen Wald etwas zu wandern. Darauf erwiderte er, dass das eine gute Idee sei, da der Wald wirklich schön wäre und er fragte, ob ich Lust hätte am Abend, beim Familienspielabend, mitzumachen. Er meinte, dass sie vorhätten Rommé zu spielen und dass es zu fünft bestimmt mehr Spaß mache, als zu viert, wie sie es sonst immer spielten. Ich stimmte zu und so verabredeten wir, dass ich um acht Uhr zum Abendessen und anschließenden Rommé spielen von meiner Wanderung zurück wäre.

Nachdem ich mein schmutziges Gedeck in den Geschirrspüler eingeräumt hatte, packte ich meinen Rucksack und brach zu meiner Wanderung auf. Ich schritt kräftig aus, so dass schon nach kurzer Zeit meine Beine sehr stark schmerzten. Das tat ich, da ich mich nicht auf meine Gedanken einlassen wollte und aufgrund dessen etwas brauchte, auf das ich stattdessen all meine Sinne lenken konnte. Meine schmerzenden Beine waren also genau das, was ich in dieser Situation brauchte. Ich lief Stunde um Stunde und machte weder eine Pause zum Trinken, noch zum Essen. Ich lief und lief und es tat mir einfach gut, meinen Körper mal wieder richtig zu verausgaben. Es war schön, mich mal wieder nur auf meinen Körper zu konzentrieren, jede Muskelfaser zu spüren und Ablenkung von den Problemen der Welt zu haben. Während ich so lief, verging die Zeit wie im Flug und so machte ich mich als bald auf den Rückweg zu meinem Großcousin, wo ich relativ pünktlich, also mit nur zehn Minuten Verspätung, ankam.

Wie schon beim Mittagessen, so auch beim Abendessen, wurde kaum ein Wort gewechselt. Alle aßen im Stillen und als alle mit dem Essen fertig waren, wurde der Tisch abgedeckt und die Rommékarten herausgeholt. Doch auch beim Romméspielen stellte sich nicht die typischen Freuden und Unterhaltungen ein, wie ich sie von anderen Spielrunden gewöhnt war. Es war ein teilnahmsloses Spiel, ohne Emotion und Freude. Es war einfach sterbenslangweilig und jeder der Anwesenden wusste das auch, nur machten sie mit, da es für sie zur Tradition gehörte. Es gehörte zu einer Tradition, die noch die einzige Gemeinsamkeit in ihrer Familie darstellte und aufgrund dessen wollten sie auch nicht mit ihr brechen. Diese Tradition war das einzige, was noch von ihrer familiären Bindung kündete, während alle anderen Bindungen schon morsch oder verfallen waren. Schließlich war es elf Uhr und die Kinder gingen zu Bett. Auch ich erhob mich, um noch etwas Schlaf in meinem Bett zu finden, da ich am nächsten Tag bereits wieder vier Uhr aufstehen wollte, um meine Rückreise anzutreten. Als ich meinen Großcousin und seiner Frau gute Nacht gewünscht und schon fast das Zimmer verlassen hatte, fragte mich mein Großcousin noch, ob es bei meiner Abreisezeit bliebe. Ich bejahte seine Frage, worauf er sagte, dass er mich dann zum Bahnhof brächte. Danach wünschte er mir eine gute Nacht und ich verschwand ins Gästezimmer, wo ich als bald, aufgrund meiner körperlichen Verausgabung des Tages, einschlief.

Der Wecker klingelte und kündete davon, dass es für mich Zeit war, mich frisch zu machen, meine Sachen zusammen zupacken und meinen Heimweg anzutreten. So quälte ich mich mit schmerzenden Gliedern und schmerzenden Kopf aus dem Bett, machte alles fertig und begab mich auf den Weg zur Küche, um mir etwas Wegzehrung einzupacken. Als ich die Küche betrat, saß dort bereits mein Großcousin und las „Guards! Guards!“ von Terry Pratchett, was sein Lieblingsbuch war. Als er mich sah, schlug er es zu und schenkte mir ein trauriges Lächeln, wobei er meinte, dass es ihn Leid täte, dass ich bei ihm wahrscheinlich nicht die Ruhe gefunden hätte, die ich suchte. Ich sagte, dass ich doch etwas Ruhe gefunden habe und dass es mir eine echte Freude war, ihn nach all den Jahren mal wieder gesehen zu haben. Ich packte mir meine Wegzehrung ein, füllte meine Trinkflasche mit Leitungswasser und dann brachen wir auch schon Richtung Bahnhof auf. Am Bahnhof wartete er, bis mein Zug kam und ich eingestiegen war. Zum Abschied wünschte er mir, ein gutes und erfülltes Leben, auf das ich auf es irgendwann einmal zurückschauen könne, ohne irgendetwas zu bereuen. Ich wünschte ihm auch alles Gute und dann fuhr mein Zug ab und ich zurück, zu meiner Wohnung und meinen eigenen Problemen.

Dabei nagte der Wunsch meines Großcousin an mir. Der Wunsch, dass ich irgendwann auf mein Leben zurückblicken könne, ohne irgendetwas zu bereuen. Ich dachte bei mir, dass dieser Zug für mich schon lange abgefahren war. Der Grund dafür war, dass es schon so viele Dinge in meiner Vergangenheit gab, die ich bereute und die ich rückblickend gerne anders oder gar nicht gemacht hätte. Über diese Gedanken, die ich mir über meine Vergangenheit machte, verstrich die Zeit und ehe ich mich versah, war es schon wieder Abend und ich kam in meiner Wohnung an. Die Wohnung betrat ich dabei mit dem Vorsatz, ab diesem Moment für meine Ziele zu kämpfen und alles dafür zu geben, nicht im Alter auf mein Leben zurückzublicken und nur Scheiße zu sehen.

An dieser Stelle sollte ich vielleicht noch erwähnen, was im Laufe der Jahre aus meinem Großcousin und seiner Familie wurde. Ich habe sie zwar nach meinem Besuch nie wieder gesehen, doch durch die Erzählungen einiger meiner anderen Familienmitglieder, bekam ich eine recht gute Vorstellung von dem, was nach meinem Besuch geschehen ist. Zwei Jahre nach meinem Besuch zogen die Kinder aus dem Haus meines Großcousin aus und dann traten die Brüche in seiner Ehe deutlich hervor. Mein Großcousin und seine Frau stritten sich immer häufiger und tauschten bald nur noch Gemeinheiten aus. Schließlich ließen sich scheiden, wobei alles, was sie gemeinsam besaßen, aufgeteilt wurde und beide vor einem Scherbenhaufen standen. Dadurch wurde aus der einst aus vier Mitgliedern bestehenden Familie, vier Individuen, die nicht mehr viel miteinander gemein hatten, als eine gemeinsame Vergangenheit und ein paar Gene.

Halloween

Halloween kam wie jedes Jahr,

und mir war eigentlich klar,

dass ich es wie jedes Jahr ignorierte,

da jedes klingelnde Kind nur nach materiellem gierte.

Doch dann änderte ich meine Entscheidung,

und besorgte mir passende Kleidung,

um den Kindern die „Wahrheit“ zu verkaufen,

auf dass die schreiend davon laufen.

✼

Das Jahr schritt voran und der 31. Oktober, also Halloween, rückte näher. Ich war immer noch damit beschäftigt, mir klar zu machen, was ich noch mit meinem Leben anfangen wollte, bzw. was ich noch von ihm zu erwarten hatte. Diese Beschäftigung mit mir selbst hatte dabei ihren Ursprung darin, dass ich zwar schon meine eigene Einstellung bezüglich manch einer, von der Gesellschaft vorgegebenen, Handlungsweise änderte und mich dadurch selbst von einigen psychischen Zivilisationskrankheit heilte. Doch mit meinen Versuchen, die ganze Gesellschaft von ihrem psychischen Leiden zu befreien, steckte ich fest. Dabei hatte ich doch die verschiedensten Möglichkeiten der Behandlung ausprobiert. Zuerst hatte ich eine Schocktherapie versucht, um eine Änderung auf aggressive Art und Weise, also mit lautstarken Parolen und Vorwürfen, herbeizuführen, doch die Menschen reagierten auf die radikale Tour nur mit Ablehnung und Unverständnis. Als ich das merkte, versuchte ich die freundliche Methode des Vorlebens, doch die Zeit verstrich, ohne dass ich überhaupt eine Änderung in meinem sozialen Umfeld wahrnahm. Ich investierte Zeit und Geld, indem ich Freunde und Bekannte zum Essen einlud und für sie kochte, um ihnen so zu zeigen, dass man trotz des Verzichtes auf tierische Produkte, abwechslungsreich und lecker kochen könnte. Sie sagten zwar häufig, dass ihnen das Essen munde und sie solche Gerichte, wie ich ihnen kredenzte, nie von allein gekostet, geschweige denn selbst gekocht hätten, aber für sich selbst wollten sie nicht vegan kochen.

Während des Kochens und Speisens wurde ich ab und zu in eine Diskussion bezüglich meiner Ernährung verwickelt und manch einer meiner Bekannten versuchte mich wieder auf den „rechten“ Pfad zurückzuholen. Doch wenn das geschah, hörte ich mir immer nur alle von den jeweiligen Bekannten hervorgebrachten Argumente an und entkräftete und widerlegte wirklich immer ein Argument nach dem Anderen, bis schließlich keines mehr im Raum stand. So wurde manch hitzige, aber dennoch meist freundliche Diskussion in meiner Küche geführt. In diesen Diskussionen stritten wir über die Art und Weise, wie in unserer Gesellschaft Tiere gehalten wurden, sowie über die moralische Vertretbarkeit der Unterwerfung und Ausbeutung von Tieren.

Wenn dann schließlich alles aufgegessen war und meine Bekannten sich, auf den nachhause Weg machten, bedankten sie sich meistens für das leckere Essen und brachten zum Ausdruck, dass sie meine Argumente und meine Einstellung jetzt besser verstünden und dass sie über meine Argumente nachdenken wollten. Am Anfang fühlte ich mich noch durch ihre Worte geschmeichelt und hoffte, dass sie vielleicht, aufgrund meiner Mühen, ihren Speiseplan überdachten, aber ich irrte mich. Die Meisten, die ich bewirtete, sah ich schon alsbald wieder, wie sie sich ein Schnitzel zwischen die Zähne schoben, ohne dabei einen Gedanken an das Tier zu verschwenden, das sein Leben für dieses kleine Stück Fleisch lassen musste. Kurz gesagt, zu dieser Zeit konnte ich nicht sehen, wie die freundliche Art und Weise jemals zu einer Heilung der Psyche unserer Gesellschaft führen könnte.

Doch da ich nicht aufgeben wollte, beschloss ich den Mitgliedern unserer Gesellschaft die Probleme wieder präsent zu machen, wobei ich mir vornahm, es diesmal auf eine plastischere Art und Weise zu versuchen. Vielleicht würde die radikale Tour doch noch von Erfolg gekrönt sein, wenn ich sie bei den richtigen Personen anwendete. Dabei dachte ich, dass die richtigen Personen für meine Behandlung, Personen währen, die andere Personen durch Nachfragen dazu brächten, sich mit dem Problem auseinanderzusetzen, so dass sie schließlich eine Position beziehen müssten. An dieser Stelle kam Halloween ins Spiel.

Halloween, der Abend und die Nacht, in der sich die Menschen gerne gruselten. Wie abstoßend würden wohl die Menschen, Modelle von Tieren und ihren Haltungsbedingungen finden? Die richtigen Personen für diese Art der Schocktherapie, der Darstellung der wirklichen Haltungsbedingungen, sollten dabei die Kinder sein. Die Kinder, deren Charakter noch nicht die Chance hatten, sich die Ignoranz, die viele der älteren Menschen an den Tag legten, zu eigen zu machen. Diese Vorgehensweise mag zwar hart klingen, aber wen, wenn nicht den Kindern, könnte es gelingen, das Verhalten ihrer Eltern zu hinterfragen und für sich selbst zu entscheiden, ein besseres Leben zu führen? Die Änderung wäre zwar auch nicht sofort, aber vielleicht würde durch mein Handeln doch noch eine Generation heranwachsen, die nicht so ignorant in Bezug auf ihre Ernährung und dem damit verbunden Leid ist, wie die jetzige. Vielleicht würde sich dadurch doch noch die Gesellschaft weiterentwickeln und zu einer Gesellschaft werden, die weniger Leid und Zerstörung verursacht.

Halloween kam mir dabei auch noch aus einem anderen Grund gut gelegen, denn ich hasste dieses aus Amerika importierte Fest des Kommerzes. Ich hasste es, wie Eltern ihre Kinder dazu animierten, sich zu verkleiden und um die Häuser zu ziehen ohne ihnen zu sagen bzw. sagen zu können, was für eine Bedeutung Halloween ursprünglich hatte.⁷⁵ Durch dieses Verhalten der Eltern, kam es, dass jedes Jahr unwissende, raffsüchtige Kinder durch die Straßen zogen, ihren Spruch „Süßes oder es gibt saures.“ aufsagten und die Schenkung von Süßigkeiten erwarteten. Sie interessierte dabei nicht, ob sich die angesprochene Person überhaupt die Süßigkeiten leisten konnte. Nein, sie wollten Süßigkeiten, und bei einigen Leuten, die ihnen keine Süßigkeiten geben konnten oder geben wollten, hinterließen sie Spuren der Verwüstung und Zerstörung am Besitz. Diese Kinder waren meistens zu kleinen Egoisten erzogen worden, die nur an sich dachten und haben, einfach nur haben, wollten. Sie interessierte nicht, wo die Süßigkeiten herkamen, solange sie, sie nur in ihre Münder stopfen könnten. Sie interessierte nicht, ob in der Entstehungskette der Süßigkeit Leid enthalten war, sei es das Leid der Kakaobauern, die für ihre Ernte nicht gerecht entlohnt wurden, so dass sie ihren Kindern keine Schulbildung ermöglichen konnten oder die in Jahren, in denen sie eine schlechte Ernte hatten, auch mal hungerten, da sie aufgrund des Verdienstausfalles nicht genug Geld hatten, sich Nahrung zu leisten. Sei es das Butterreinfett oder der Milchanteil in der Schokolade, für das die Kühe maschinell missbraucht und misshandelt wurden. Kühe, deren Kinder ihnen nach der Geburt geraubt wurden. Kühe, die ihr trostloses Leben unter erbärmlichen Bedingungen verbringen mussten, nur um immer und immer wieder aufs grausamste ausgebeutet zu werden.

All diese Hintergründe, die ihre Ernährung und die Konsequenzen ihres „Wollens“ betrafen, interessierten aber diese kleinen Egomanen nicht und da sie sich ja scheinbar gruseln wollten, würde ich in jenem Jahr, zum Ersten und bis heute zum einzigen Mal, bei diesem Fest mitmachen. Ich würde sie mit der Wahrheit über unseren Umgang mit Tieren, über die Ausbeutung von ihnen und über die menschliche Selbstverliebtheit und Ignoranz schockieren, und hoffentlich zum Nachdenken bewegen.

Als Vorbereitung für Halloween besorgte ich mir fair gehandelte vegane Schokolade und veganes Gebäck. Darüber hinaus begann ich das Modell eines Kuheuters zu bauen, der entzündet und eitrig aussah. Wenn man bei diesem Modell an einer Zitze zog, öffnete sich ein kleines Fach, aus dem die Schokolade fallen sollte, während demjenigen, der an der Zitze zog, eine zähflüssige übelriechende Flüssigkeit an der Hand klebte, die eine gewisse Ähnlichkeit mit Eiter hätte. Daran anschließend konstruierte ich noch das Modell eines Huhnes, das in einen viel zu kleinen Käfig lebte und nur noch vereinzelt Federn hatte, da die meisten bereits ausgefallen waren. Darüber hinaus brachte ich die künstliche Haut des Huhnes dazu, blutig und zerschunden auszusehen, um dadurch einen realen Eindruck zu erwecken. Ich brachte auch einen Näherungssensor an den Käfig an, der das Modell dazu brachte, mit den Flügeln zu schlagen, wenn sich ihm jemand näherte, wobei gleichseitig eine Soundaufnahme, die in einer industriellen Eiererzeugungsfabrik aufgenommen wurde, erklang. Das Hühnermodell stand auf Gitterstäben, die sich in geringem Abstand über künstlichen Fäkalien, bei denen ich wert darauf legte, dass sie trotz, dass es sich bei ihnen um keine echte Fäkalien handelte, wie echte rochen und sich auch so anfühlten. Die Krallen des Hühnermodells legte ich so um das Gitter, dass es so aussah, als wären die Krallen durch das Gitter und anschließend mit ihm verwachsen. Im letzten Schritt legte ich zwischen die künstlichen Fäkalien ordentlich abgepackt, Gebäck in Eiform.

Soviel zu den Modellen, was mich betraf, so suchte ich mir einen alten Anzug raus, den ich von meinem Vater erbte, den ich aber bis zu diesem Moment noch nie trug, da ich kein Anhänger dieses altmodischen bürgerlichen Kleidungsmodells war.⁷⁶ Meine Kleidung komplettierte eine schwarze Krawatte, mit Nadel, so dass meine Gesamterscheinung dem Bild eines seriös wirkenden Handelsvertreters entsprach. Einem Handelsvertreter, der den Menschen die bittere Wahrheit verkaufte.

Ich betrachtete mein Werk und war mit dem, was ich sah, zufrieden. Jetzt könnte Halloween ruhig kommen.

Der 31. Oktober kam und es war ein trockener und warmer Tag, so dass ich beschloss, meine Modelle vor die Haustür zu stellen und mich neben sie, auf einen Hocker, zu setzen. Ich trug meinen Anzug, mit meiner Krawatte und der Krawattennadel und wartete darauf, dass die kleinen Nerventode, denen ich an diesem Tag die unbequeme Wahrheit ihrer Ernährung verkaufen wollte, kämen.

Ich saß noch nicht lange da, als schon eine Gruppe von Kindern zu mir kam. Sie sagten „Süßes oder es gibt saures.“ und hielten ihre offenen Säcke hin. Ich sah sie schweigend an und sagte nichts. Das tat ich, um zu schauen, wie sie wohl reagierten, wenn ich sie einfach ignorierte. Nach einer Minute des Schweigens fragte schließlich ein Junge, scheinbar um seinen Freunden zu zeigen, dass er sich nicht ängstigte: „Geben Sie uns jetzt Süßigkeiten, oder nicht?“, wobei es keine freundliche Frage war, sondern eine, bei der eine Forderung mitschwang. Auf diese Frage hin, fing ich an zu lächeln, wobei das Lächeln, das in diesem Moment meine Lippen zierte, kein freundliches, sondern ein geschäftsmäßiges Lächeln war. Es war das Lächeln eines Vertreters, der wusste, dass der, dem er seine Ware verkaufte, keine Freude an ihr hätte, der es aber dennoch tat, da es nun mal seine Aufgabe war. Mit diesem Lächeln und schwerer Stimme sagte ich dann:

Ja, was hättet ihr denn gerne? Vielleicht etwas Milchschokolade, bei der die Milch von einer Kuh stammt, die aus einer Vergewaltigung hervorging und die gleich nach der Geburt ihrer Mutter entrissen wurde? Von einem Lebewesen, das ohne natürliches Licht in einem Gefängnis aufwuchs und dadurch nie eine Wiese sah? Von einem Pflanzenfresser, dem nie der frische Geruch einer Wiese, nach einem Frühlingsschauer, in die Nase stieg? Von einer traurigen Gestalt, die kaum die bestmögliche Ernährung bekam, sondern mit Nahrung gemästet wurde, die sie nicht richtig verdauen konnte, wodurch sie ständig krank und von Leid geplagt war?

Von einer Frau, die selbst, nach dem Erreichen ihrer Fruchtbarkeit, immer und immer wieder vergewaltigt wurde? Von einer Frau, die ihre Kinder nie an ihrer Brust laben konnte, da sie ihr gleich nach der Geburt genommen und nach einem kurzen Leben in Qual, getötet wurden? Von einer Frau, deren Busen sich ständig entzündete, da ihr ihre Muttermilch regelmäßig maschinell abgezapft wurde, um anschließend von einer parasitären Lebensform konsumiert zu werden?

Von einer Frau, die nach einem Leben des Missbrauchs und der Ausbeutung grausam hingerichtet wird, wenn ihr Körper die Quallen des Lebens nicht mehr aushält und sie dadurch ihren Wert, für den für sie verantwortlichen Sklaventreiber, verliert?

Wenn ihr diese Milchschokolade wollt, dann müsst ihr dieses Eutermodell melken!

Die Kinder waren meiner Ausführung mit Gesichtern, die eine grausame Faszination ausstrahlten, gefolgt. Sie folgten ihr so, als hätten sie einen schlimmen Autounfall gesehen, den man eigentlich nicht sehen wollte, doch der so faszinierend war, dass man einfach sein Gesicht nicht abwenden konnte.⁷⁷ Das änderte sich erst, als ich mit meiner Ausführung geendet hatte und auf das Eutermodell deutete, das die Kinder melken sollten, um an die Süßigkeiten zu gelangen. Doch keines der Kinder bewegte sich, sondern sie schauten nur betroffen drein. Schließlich fingen ein paar Kinder der Gruppe sogar an zu weinen und liefen einfach weg. Die Tränen, die ich da sah, gingen mir ans Mark, und ich fragte mich, ob ich nicht doch etwas übertrieben hatte. Ich wollte es schon bleiben lassen und ihnen einfach ein paar Süßigkeiten geben, doch dann wurde ich durch den Jungen, der mich auch schon vorher nach Süßigkeiten gefragt hatte, eines besseren belehrt. Scheinbar wollte sich dieser Junge nicht einfach so geschlagen geben, sondern sich vor sich selbst, und den noch verbleibenden Kindern, beweisen. Zu dieser Annahme kam ich, da er zu dem Modell hinging und an einer Zitze zog. Mit dem Ziehen der Zitze ging eine Veränderung seiner Mimik einher, mit der er puren Ekel ausdrückte. Mit dieser Miene sah er auf seine Hand, die schleimig glänzte, dann auf das Eutermodell und zu guter Letzt auf das Stück Schokolade, das aus dem Euter gefallen war. Er begann um Fassung zu ringen und schließlich sah man ganz deutlich, das etwas in ihm zerbrach. Tränen traten ihm in die Augen und er fing an herzerweichend zu schluchzen. Mit weinerlicher Stimme fragte er dann, was da an seiner Hand klebe. Darauf antwortete ich, da ich Menschen wie diesen Jungen, der alles tat, um sich zu beweisen und als Mittel zum Zweck einen auf Obermacker machte, nicht leiden konnte:

An deiner Hand klebt das Blut und das Leid deiner Ernährung oder haben dich deine Eltern nicht darüber aufgeklärt, wie die tierischen Produkte auf deinem Esstisch „erzeugt“ werden? Hast du etwa geglaubt, dass die Tiere so leben, wie es in den Bilderbüchern deiner Kindheit dargestellt ist? Diese Darstellungen sind Lügen für Kinder, da viele Menschen sich selbst nicht, geschweige denn ihren Kindern, die schreckliche Wahrheit zumuten wollen. Oder haben dir deine Eltern als Kleinkind ein Bilderbuch von Fleischerzeugungsfabriken oder Fleischereien, in denen die Tiere getötet werden, gezeigt?

Der Junge schüttelte nur seinen Kopf und jetzt tat er mir doch etwas Leid. So hörte ich mit meinen Moralpredigten auf und sagte mit freundlicher Stimme, dass er nachhause gehen solle. Worauf er nickte und ging. Vielleicht würde er in Zukunft, den ein oder anderen Gedanken an die Tiere verschwenden, die für seine Ernährung ausgenutzt wurden, und mit etwas Glück würde er vielleicht sogar etwas dagegen unternehmen, aber das wäre bestimmt zu viel erwartet.

Als alle Kinder der Gruppe schließlich gegangen waren, überlegte ich, ob ich nicht zusammenpacken und dieser Schocktherapie ein Ende setzen sollte. Ich war schon kurz davor, zusammenzupacken, doch ich kam nicht dazu, da auf einmal eine Kindergruppe auf die nächste folgte. Jede Kindergruppe sagte ihren Spruch auf und wollte einfach nur haben, nichts als haben. So beschloss ich doch mit meinen Belehrungen fortzufahren, um so der Erziehungsaufgabe nachzukommen, die ihre Eltern scheinbar vernachlässigt hatten. Ich sagte immer und immer wieder meinen Spruch auf, wobei ich immer mit dem Eutermodell begann. Diese erste Erklärung reichte dann meistens auch schon, um die Kinder geschockt davon laufen zu lassen. Dadurch, dass die meisten Kinder schon nach dem Eutermodell wegliefen, kam ich anfänglich nie dazu, auch mein zweites Modell zu präsentieren.

An diesem Abend gab es nur zwei Ausnahmen von dem Standardverhalten, das die Kindergruppen an den Tag legten. Die erste Ausnahme war eine Gruppe, die von einem Jungen angeführt wurde, der einen auf dicke Hose machte. Dieser Junge war vielleicht zwölf Jahre alt, hatte aber trotz dieses Alters schon Piercings und eine Kurzhaarfrisur, die von einer ordentlichen Portion Gel in Form gehalten wurde. Die Augen des Jungen waren, trotz das die Sonne bereits hinter dem Horizont verschwunden war, hinter einer Sonnenbrille verborgen. In dem Moment, als meine Augen auf den Jungen fielen, fiel mir auch sein Machogehabe auf und ich wusste, dass er es auch bei mir auszuleben versuchte, nur um sich vor seinen Freunden zu profilieren.

Wie ich es mir dachte, so geschah es auch. Seine Gruppe kam zu mir und die Kinder sagten mit gelangweilten Mienen: „Süßes oder es gibt saures.“, und als ich fragte, ob sie denn Appetit auf etwas Milchschokolade hätten, blickten sie ihren Anführer an. Er kaute kurz auf seiner Unterlippe, scheinbar um sich eine schnippische Antwort zu überlegen, bevor er antwortete: „Milchschokolade essen nur kleine Kinder und ich bin ja, wie deutlich ersichtlich ist, kein kleines Kind mehr.“ Bei dieser Antwort fiel es mir schwer ernst zu bleiben, denn sein ganzes Auftreten, Aussehen und Verhalten war einfach kindisch. Mal ehrlich, war es nicht kindisch, mit seinen kleinen Freunden zu Halloween um die Häuser zuziehen, seinen kleinen süßen Spruch aufzusagen, um sich so Süßigkeiten zu erbetteln? Ach, was war das nur für eine schöne Realsatire. Doch ich verkniff mir einen Kommentar in die Richtung, denn dann würde er nur eine dicke Lippe riskieren und nichts für sein Leben lernen. So wartete ich einen Moment, um meine Stimme wieder unter Kontrolle zu bekommen, und fragte schließlich:

Möchtest du etwa lieber etwas Gebäck mit Ei?

Worauf der Junge „Ja“ sagte. Ich zeigte auf das Hühner-Käfig-Modell und sagte:

Wenn du gerne Gebäck mit Ei haben möchtest, so steht dir nichts im Wege. Nur zu, hole es dir! Die Gebäckstücke haben die Form von Eiern und befinden sich dort, wo sich auch in der Eiererzeugung die Eier befinden, nämlich unter dem Käfig, in dem das Huhn eingesperrt ist.

Der Junge sah erst unentschlossen zum Käfig, als überlegte er, doch lieber einfach weiterzugehen, doch dann siegte sein Ego, und er ging zum Käfig. Als er sich bis auf wenige Zentimeter dem Hühner-Käfig-Modell genähert hatte, begann das Hühnermodell mit seinen Flügeln gegen die Käfigwände zu schlagen, während ein ohrenbetäubender Lärm von kreischenden Hühnern erklang. Der Junge wisch erschrocken vom Modell zurück und fragte mich, was dass denn sei. Darauf erwiderte ich:

Das Huhn bringt mit seinem Flügelschlagen und seinem Gegacker, seine Gefühle zum Ausdruck, denn schließlich möchtest du ihm sein ungeborenes Kind wegnehmen. Darüber hinaus leidet es sehr, da es in seinem Leben nie Mutterliebe erfahren hat. Es wurde von einer Maschine ausgebrütet, nur um kurz nach der Geburt von seinen Brüdern getrennt zu werden, die vergast oder zerschreddert wurden, und das nur, um selbst in einen Käfig gesperrt zu werden. Einem Käfig, in dem es sein ganzes Leben verbringen musste, ohne ausreichende Möglichkeiten sich zu bewegen. Sein Leben lang konnte es nie ganz seine Flügel spreizen, geschweige denn den Himmel sehen und zu ihm aufsteigen. Von diesem armen Lebewesen stammt das Ei, das Bestandteil des Gebäcks ist, das du so gerne hättest.

Als ich mit meinen Ausführungen geendet hatte, sagte der Junge mit zitternder Stimme, dass das nicht stimme. Doch mit kalter Unbarmherzigkeit sagte ich:

Doch, das ist die grausame Wirklichkeit, in der wir Leben. Alles wird ausgenutzt und auf Gewinnoptimierung getrimmt, so dass das einzelne Leben eines Tieres und manchmal sogar selbst das Leben eines Menschen gar nichts mehr zählt, solange nur der Profit stimmt. Du wirst auch noch merken, dass etwas aus deinem Leben oder von dir genommen wird, ohne dass du etwas dagegen tun kannst. In diesem Moment wirst du merken, dass das Verhalten und die Ausbeutung, die ich hier darstelle, nicht vor dir halt machen wird und die Menschen, die wie du sind, einen Großteil der Schuld daran tragen.

Während ich das sagte, brach der Junge gänzlich zusammen. Er fing an zu weinen und zu schreien, dass ich nur löge. Dann rannte er schließlich weg und ließ seine Freunde zurück, die ihm verblüfft nachsahen. Scheinbar wussten sie nicht, wie sie reagieren sollten und warfen mir nur mulmige Blicke zu. Mit meiner normalen Stimme sagte ich, dass es wohl das Beste wäre, wenn auch sie gingen, worauf sie sich trollten.

Als sie gegangen waren, atmete ich ein paar mal tief ein und aus, um den Schock abzustreifen, der mir in Mark und Bein fuhr, als ich den Zusammenbruch des Jungen erlebte. Ich hätte nie mit so einer Reaktion des Jungen gerechnet, denn ich hatte eigentlich nichts Schlimmes gesagt, sondern nur versucht, ihn mit der Wahrheit zu belehren. Aber meine Belehrung hatte scheinbar einen Nerv bei ihm getroffen, so dass sich eine alte Wunde von ihm wieder öffnete, die er sich irgendwann mal zugezogen hatte, die aber nie richtig verheilt war.

Die andere Ausnahme, an diesem Abend, war ein kleines, vier- oder fünfjähriges Mädchen, das mit ihren Eltern durch die Straßen lief. Als sie mich mit meinen Apparaturen vor meinem Haus sitzen sah, blieb sie stehen und betrachtete mich eine Weile. Da sie einen netten und aufgeweckten Eindruck auf mich machte und ich kein Unmensch bin, fragte ich, ob sie etwas haben wolle, worauf sie sich zu ihren Eltern umblickte, die ihr ermutigend zunickten. Auf das Nicken ihrer Eltern hin, kam sie etwas näher zu mir und fragte mich flüsternd, ob ich vielleicht einen süßen Apfel für sie hätte. Da stahl sich ein echtes, freundliches Lächeln auf meine Lippen, denn natürlich hatte ich Äpfel, und so gab ich dem Mädchen einen von ihnen. Darauf strahlte das Mädchen, bedanke sich herzlich, lief zu ihren Eltern, um ihnen den Apfel zu zeigen, bevor sie herzhaft in ihn hinein biss und mit ihren Eltern weiter ging. Als ich das Mädchen in der Ferne verschwinden sah, dachte ich für einen kurzen Moment, dass es vielleicht doch noch nicht zu spät war, um eine rücksichtsvolle und freundliche Gesellschaft aufzubauen. Ach, wenn es doch nur mehr von solchen genügsamen und netten Menschen, wie dieses Mädchen, das sich mit einem Apfel begnügte, gäbe.

Die Zeit war schneller vorangeschritten, als ich es für möglich gehalten hatte und langsam begann die Kälte der Nacht in meinen Körper zu kriechen. Da fing ich an meine Modelle zusammenzupacken, um den Abend abzuschließen. Doch bevor ich alles wegpacken konnte, griff auf einmal jemand nach meiner Schulter und zog, so dass ich mich zu ihm umdrehen musste. Hinter mir stand ein Mann, schätzungsweise um die fünfzig, gut beleibt, mit einer hohen Stirn und kleinen Knopfaugen. Aus diesen Augen funkelte er mich an und sprach mit tiefer, von Alkohol geschwängerter Stimme: „Sie haben meinen Sohn total verschreckt und verängstigt! Wie kommen Sie dazu, das zu tun? Sind sie zufällig ein gestörtes Arschloch, was nur Seelenfrieden findet, wenn es kleine Kinder ängstigen kann?“

Im ersten Moment wusste ich nicht, was überhaupt los war, doch dann sah ich hinter dem Rücken des Mannes, den Jungen hervorlugen, der bei meinem Hühnermodell schreiend weggerannt war. Da wurde mir klar, dass der Mann, der Vater des Jungen sein musste, und sein Sohn ihm scheinbar ein paar unangenehme Fragen gestellt oder Geschichten erzählt hatte.

Als ich meine Gedanken gesammelt hatte, antwortete ich: „Ich hab ihm nur die Wahrheit gesagt, über das, was er isst und wer er ist.“ „Die Wahrheit? Welche Wahrheit? Die Tiere sind dafür da, dass wir uns an ihnen nähren und für nichts anderes!“ erwiderte der Mann. Da dachte ich bei mir: „Ach, was für ein arroganter Arsch, stellt sich selbst über alles Leben.“ Eine selten gekannte Wut stieg mir in die Brust und ließ mich sagen: „Wie arrogant kann man sein, Tiere als Ware zu betrachten, deren einziger Sinn in unsere Ernährung liegt. Sollten sie wirklich der Meinung sein, dass dem so ist, dann sagen oder besser noch, zeigen sie ihrem Sohn, wie diese Tiere gehalten und zu Fleisch und Wurst verarbeitet werden. Wie die Tiere in ihren Ställen vor Schmerz und Leid schreien. Mal sehen, wie verängstigt und verstört er dann ist!“ Als ich das gesagt hatte, sah ich, wie sich das Gesicht des Mannes in Zornesfalten legte und machte mich schon für eine Schimpftirade bereit. Doch es folgte keine Schimpftirade, sondern ein Faustschlag. Dieser alkoholisierte, stumpfsinnige Mensch tat das, was er scheinbar am besten konnte, nämlich ausholen und zu schlagen, ohne überhaupt zu versuchen, eine verbale Auseinandersetzung zu führen. Sein Faustschlag traf mich vollkommen unvorbereitet und ich fing an zu taumeln, als er mich direkt auf mein Auge traf.⁷⁸ Nach diesem Schlag drehte er sich um und ging ohne ein weiteres Wort davon. Nur sein Sohn drehte sich nochmal zu mir um, aber nur, um mir seine Zunge zu zeigen. In diesem Moment war ich mir sicher, dass sowohl Vater als auch Sohn, nie ihren Verstand benutzten. Diese beiden Menschen würden immer versuchen, alles mit Gewalt zu lösen, und wenn Gewalt gegen Menschen schon kein No-Go war, dann interessierte sie bestimmt erst recht nicht das Leid von Tieren.

Als mein Kopf zu kreisen aufgehört hatte, packte ich meine Modelle noch vollständig zusammen und ging zu Bett. Damit war Halloween für mich gelaufen.

Zoobesuch

Gefängnisse, mit Lebewesen zum Begaffen,

Menschen, die sich so unterhalten lassen,

und ich kann es nicht fassen,

dass wir alle so etwas zulassen.

✼

Das Halloweenfest war vorbei und meine Stimmung hatte sich nicht gebessert, sondern befand sich immer noch am Boden. Der Grund dafür war, dass mir durch meine Halloweenaktion bewusst wurde, dass auch eine Änderung, die von den Kindern ausgehen könnte, am Widerstand der Erwachsenen zu scheitern drohte. Durch Erwachsene, die ihr konservatives lebensverachtendes Weltbild, ihren Kindern von Geburt an einimpften. Dies geschieht, indem sie ihnen jeden Tag vorleben, dass nichts Schlechtes an ihrem rücksichtslosen Lebensstil sei. Sie zeigen, dass es ganz normal ist, andere Lebewesen auszunutzen und sich keine Gedanken über diese Lebewesen zu machen. Über diese Lebewesen, die, am Ende eines qualvollen Lebens, auf ihren Tellern landeten.

Durch diese Gedanken war ich kurz davor in eine Depression abzudriften und so war ich vom Herzen erfreut, als meine Schwester mich fragte, ob ich nicht mit ihr, meiner Nichte und meinem Neffen etwas unternehmen wolle. Auf diese Einladung reagierte ich zustimmend, da ich schon längere Zeit nichts mehr mit ihnen unternommen hatte und es mir zu dieser Zeit immer Spaß machte, etwas mit ihnen zu unternehmen. Der Grund dafür war, dass die Kinder meiner Schwester, so wie sie selbst, immer freundlich, nett und liebenswert waren und dadurch eine noch ungebrochene Lebensfreude ausstrahlten. Eine Lebensfreude, die meine Seele dazu brachte, aus den Tiefen der Depression emporzusteigen und ihren Weg zu den himmlischen Freuden eines erfüllten glücklichen Lebens einzuschlagen.⁷⁹ Wir verabredeten, uns an einem Samstag bei meiner Schwester zu treffen, um von dort aus zu unserem Ausflug aufzubrechen.

Am besagten Samstag stand ich pünktlich bei meiner Schwester vor der Tür und schon wenige Sekunden, nachdem ich geklingelt hatte, hörte ich die Stimme meiner Nichte, die da rief, dass sie die Tür öffne. Einen Moment später stand sie schon in der Tür. Sie betrachtete mich einen Moment unentschlossen. Dann strahlte sie mich aus vollen Kinderaugen an, rief „Hallo Onkel!“ und sprang mir in die Arme, um mich zu umarmen. Da stand ich nun, mit meiner Nichte in den Armen und wusste nicht, ob ich das Haus betreten oder warten sollte, ob meine Schwester auch zur Tür käme, denn schließlich hatten wir ja einen Ausflug geplant. Ich entschied mich, einfach stehenzubleiben, mit meiner Nichte in den Armen, bis meine Schwester käme. Schließlich kam sie auch, mit ihrem Sohn im Arm, um mich zu begrüßen. Zur Begrüßung meinte sie, dass sie und ihre Kinder gerade fertig mit anziehen sein und dem Ausflug somit nichts mehr im Wege stünde. Da stellte ich meine Nichte wieder auf ihre Füße und wir machten uns auf den Weg. Während wir so gingen, fragte ich meine Schwester, was sie denn als Ziel unseres Ausflugs auserkoren hätte. Sie antwortete, dass das Ziel der Stadtzoo sei, da meine Nichte und mein Neffe ihr schon seit geraumen Zeit in den Ohren lägen, endlich mal wieder die Tiere zu besuchen. Diese Ankündigung stimmte mich etwas traurig, da ich schon damals dachte, dass Zoos einfach nur Gefängnisse sind. Gefängnisse, in die man unschuldige Tiere einsperrte, damit sie von menschlichen Gaffern betrachtet werden könnten. Von Gaffern, die nichts von den Tieren und ihren wirklichen Lebensbedingungen wussten. Von Gaffern, die keine Empathie für die Tiere hegten und auch nicht wussten bzw. nicht wissen wollten, wie so ein Tierleben im Zoo abläuft. Das war die Einstellung, die ich vor meinen Zoobesuch hatte. Doch das Schockierendste an diesem Tag, an dem ich mit der Familie meiner Schwester den Zoo besuchte, war, dass ich all meine Befürchtungen bestätigt fand. Aber der Reihe nach.

Da ich mich so auf das Treffen mit meiner Schwester, sowie ihrer Familie gefreut hatte, wollte ich nicht einfach wieder nachhause fahren, denn dadurch hätte ich ihnen eventuell vor den Kopf gestoßen. Also blieb ich, biss meine Zähne zusammen und beschloss trotz meiner Bedenken mit ihnen in den Zoo zu gehen. Als wir den Zoo erreichten, begrüßten uns Tafeln, die den Zoo in höchsten Tönen lobten. Auf den Schildern stand, dass der Zoo einen großen Beitrag zur Erhaltung der Artenvielfalt leiste, und dass sie in ihm nur Tiere hielten, denen sie eine artgerechte Unterbringung, in ihrer natürlichen Sozialstruktur, bieten könnten. Das klang in meinen Ohren wie Hohn, denn der Zoo hielt Steppentiere wie Zebras und Elefanten, die in freier Wildbahn Kilometer weit laufen, und dass auf einem Areal, das maximal 30 mal 30 Meter groß war. Darüber hinaus hielten sie von einigen Tierarten nur männliche Tiere, so dass ich mich fragte, wie bei solch einer homogenen Gruppe von Tieren, die natürliche soziale Struktur gegeben sein sollte.⁸⁰

Doch als ich das Lächeln meiner Nichte und meines Neffen beim Anblick der Tiere sah, schluckte ich meine Kritik herunter und ging trotz des Schwermutes, der sich in meinem Herzen ausbreitete, durch den Zoo. Ich ging an den Käfigen vorbei und sah das Leid der Tiere, dort wo viele andere Menschen nur Tiere sahen, die ein gutes Leben führten. Diese Menschen setzten nämlich ärztliche Versorgung und ausreichend Nahrung mit einem guten Leben gleich. Diese Menschen taten das, obwohl sie selbst, wären sie an der Stelle der Tiere, sich nicht glücklich gefühlt hätten und ihre Freiheit vermissten. Diese Menschen verstanden einfach nicht, dass das, was sie sahen, ein unnatürliches Leben war. Sie sahen nicht, dass der Zoo nur ein Gefängnis war, in das Menschen Tiere steckten, um sich an ihren Anblick zu ergötzen. Mein Blick wanderte zu meiner Nichte und meinen Neffen, die das ganze Leid nicht wahrnahmen und fröhlich lachend die Tiere betrachteten. Bei diesem eigentlich schönen Anblick griff der Schwermut mit kalten Händen nach meinem Herzen und grub seine Finger in es. In dieser Situation wünschte ich mir für einen kurzen Moment, selbst wieder so jung und naiv zu sein, wie sie es noch waren. Doch um mich wieder in diese kindische Ignoranz zu flüchten, wusste ich viel zu viele Dinge, die ich nicht mehr vergessen konnte. Im Laufe meines Lebens hatte ich mir zu viel Wissen angeeignet, als dass ich noch dazu fähig wäre, es ohne bewusstseinsverändernde Hilfsmittel wieder zu vergessen oder auch nur zu unterdrücken. Doch von bewusstseinsverändernden Substanzen hielt ich rein gar nichts, da man bei ihnen nie genau wusste, was sie alles zerstörten. Dadurch kamen die Substanzen für mich nicht in Frage und so war es mir unmöglich, mich wieder in meine kindliche Ignoranz zu flüchten.⁸¹

Aber wieder zurück zu meinem Zoobesuch. Das erste Gehege, an dem wir bei unserem Zoobesuch vorbeikamen, war ein drei mal drei Meter großes Gehege, in dem sich zehn Erdmännchen tummelten. Sie lagen aufeinander und sonnten sich. Dabei gafften die Menschen, vor allem die Kinder, sie an, und die Erdmännchen sahen zurück. Als mich der Blick eines Erdmännchens traf, hatte ich den Eindruck, dass Trauer und Sehnsucht in ihm lag. Trauer, weil es in diesem winzigen Gehege gefangen war und Sehnsucht, nach der freien Wildbahn, in der es vielleicht mehr Gefahren für es und sein Leben gab, aber es zumindest ein freies und selbstbestimmtes Leben führen könnte. Ein Leben, in dem nicht sein einziger Zweck die Unterhaltung von Menschen, in Form eines Anschauungsobjektes, wäre.

Langsam gingen wir durch den Zoo und blieben ab und an stehen, wenn meine Nichte und mein Neffe ein Tier erblickten, das ihre Aufmerksamkeit fesselte. So schritt die Zeit voran und mir wurde immer schwerer ums Herz, da ich mir einbildete, in den Augen fast aller Tiere den Ausdruck zu sehen, der mir auch schon bei den Erdmännchen aufgefallen war. Obwohl ich den Ausdruck im Blick der Erdmännchen, schon als wahrlich schlimm empfunden hatte, so war der anklagende Blick, den mir die Vögel aus ihren Volieren zuwarfen, hundertmal schlimmer. Diese Blicke, die mir die Vögel zuwarfen, schien zu sagen: „Wir haben hier so wenig Platz, dass wir nicht mal unsere Flügel ausstrecken und uns in die Lüfte erheben können.“ und „Um noch einmal den Wind in meinen Federn zu spüren und die Welt unter mir dahinziehen zu sehen, würde ich alles geben, selbst mein Leben, wenn man es denn noch Leben nennen kann.“ Durch diese stille Anklage in ihren Augen wurde ich trauriger und trauriger und Tränen begannen mir in die Augen zu steigen. Ich musste an den Spruch „Frei wie die Vögel.“ denken und überlegte mir, was man für eine Freiheit haben konnte, wenn man zu fünft in einer Voliere lebte, die einen Meter breit, einen Meter tief und zwei Meter hoch war. Ich wurde melancholisch und begann etwas Abstand zu meiner Schwester und ihren Kindern zu halten, da ich ihnen mit meiner Schwermut nicht die Stimmung verderben wollte. So lief ich einfach still hinter ihnen her und versuche das Leid, das mich umgab, zu ignorieren.

Die Zeit schritt voran und so kam schließlich die Fütterungszeit. Als ich sah, wie und mit was man die Tiere fütterte, wurde mir das ganze Ausmaß der menschlichen Ignoranz, in all ihren Fassetten, wieder richtig bewusst. Das, was sie an die fleischfressenden Tiere verfütterten, war die Überpopulation der Tiere, die der Zoo züchtete, um immer neue Anschauungsobjekte zu haben. Es waren die überflüssigen Kinder dieser Zucht, für die man keine Verwendung, außer der Verfütterung, hatte. Es waren Rehe aus dem Rotwildgehege, die sich Aufgrund der Zucht so stark vermehrten, dass der Platz für alle Tiere, selbst unter den minimalistischen Bedingungen des Zoos, zu klein war. Es waren Meerschweinchen, die im Zoo dazu gebracht wurden, sich ständig zu vermehren, damit es süß anzusehenden Nachwuchs gab. Das taten die Sklavenhalter, die den Zoo betrieben, da sie genau wussten, dass den Gaffern niedlicher Nachwuchs im besonderen Maße gefiel. Doch die Gaffer interessierte das Schicksal, das die Tiere ereilte, wenn sie der Niedlichkeit entwachsen waren, nicht mehr. Manchmal gab es einen Moment, in dem sie sich mit der Frage beschäftigen mussten, nämlich dann, wenn ein Kind während der Fütterungszeit fragte, warum denn ein Meerschweinchen an eine Schlange verfüttert werde. Doch da der erwachsene Mensch nicht dumm ist und sich auf keine moralische Diskussion einlassen möchte, wird die Sache banalisiert. So sagt er im betreffenden Fall zum Beispiel, dass das Meerschweinchen an Altersschwäche, nach einem glücklichen und erfüllten Leben, gestorben ist, und jetzt als Nahrung für andere Tiere diene, damit keine anderen Tiere getötet werden müssten. Er wird sagen, dass das nun mal der Lauf der Dinge sei. Er wird sagen, dass sich alles ums fressen und gefressen werden, dreht und dass der Stärkere nun mal das Recht hat, seine Macht auch auszuleben, da es in der Natur der Sache läge. Ach, wie ich solche Argumentationen hasste.

Bei den Gedanken, an das, was die Menschen taten und wie sie sich über die Tiere erhoben, wurde mir speiübel. Mir wurde schlecht, weil ich jahrelang auch so ein ignoranter Mensch gewesen war. Wieder stiegen mir Tränen in die Augen und ich wollte nur noch weg. Weg aus diesem Gefängnistrakt, dieser Anstalt, die dem menschlichen Verstand Hohn sprach. Ich wollte einfach weg und allein mit mir sein. Ich wollte wieder meinen Seelenfrieden finden. Aufgrund dieser Gedanken verabschiedete ich mich schnell von meiner Schwester und ihren Kindern. Als Grund für meinen Aufbruch brachte ich die Ausrede vor, dass ich einen ganz wichtigen Termin vergessen hätte und ihn leider nicht verschieben könne. Ohne ihr auch nur die Gelegenheit zu geben, etwas zu erwidern, machte mich auf den Weg zum Ausgang des Zoos.

Auf meinem Weg aus dem Zoo hinaus kam ich beim Robbengehege vorbei. Im Robbengehege befand sich gerade eine Tierpflegerin, die einen Neoprenanzug trug und mit Hilfe eines Mikrofons den Gaffern Kinderlügen über die Lebens- und Verhaltensweise der Robben unterbreitete. Ich verwende bewusst den Ausdruck „Kinderlügen“, da sie Dinge über die Roben und ihre Lebensweise im Zoo erzählte, die nur der halben Wahrheit entsprachen. Sie stellte alles durchweg positiv dar und die ignoranten Gaffer hingen an ihren Lippen, da sie die grausame Wirklichkeit nicht wissen, sondern unterhalten werden wollten. Eine große Menschenmenge drückte sich bereits um das Gehege herum, um einen Blick auf eine der Robben zu erhaschen, und die Menge wuchs beständig. Da mein Weg zum Ausgang direkt durch die Menschenmenge führte und es keinen Weg an ihr vorbei gab, begann ich mich langsam durch die Menge zu kämpfen.

Als ich mich in etwa, in der Mitte der Menge befand, begannen auf einmal die Leute wie schwachsinnig zu klatschen und zu brüllen, worauf ich kurz innehielt und einen Blick zum Robbengehege warf. Der Grund für die Erheiterung der Menschenmasse war, eine explizite Darstellung von menschlicher Arroganz durch die Tierpflegerin, die die Robben vorführte. Manch einer würde sagen, die Robben führten Tricks vor, doch dem war nicht so. Mit Futter animierte die Tierpflegerin eine Robbe bestimmte Bewegungen auszuführen, wofür die Robbe einen Fisch als Bezahlung bekam. Als aber eine Robbe, einen bestimmten Trick nicht ausführen wollte, versuchte die Tierpflegerin erst, sie mit anderen Mitteln zu animieren, doch als auch das nicht gelang, wand sie sich schließlich von der Robbe ab und einer anderen Robbe zu. Einer Robbe, die nicht so widerspenstig war und sich bereitwillig dazu animieren ließ, alle gewünschten Tricks auszuführen.

Eingequetscht zwischen den johlenden und klatschenden Ignoranten, konnte ich mich nicht mehr bewegen, denn obwohl ich mich von dem Trauerspiel entfernen wollte, so wurde ich doch immer wieder in die Richtung des Geheges gedrückt, bis ich mich schließlich meinem Schicksal ergab. Ich blieb stehen und betrachtete mit hasserfüllten Gedanken, wie die Tierpflegerin die Robbe, die nicht nach ihrer Pfeife tanzen wollte, für die restliche Zeit der Vorführung mit Missachtung strafte. Auch als die Robbe von selbst zu ihr kam, um einen Fisch zu erbetteln und sogar von sich aus Tricks vorführte, verweigerte sie ihr den Fisch, und ignorierte sie einfach weiter.

Ich fragte mich, warum mir als Einzigen auffiel, was dort, in dem Gehege, durch die Tierpflegerin praktiziert wurde. Wieso sahen es nicht auch die Leute um mich herum? Warum spendeten sie so einer Demonstration von Macht und Überheblichkeit auch noch Applaus? Schließlich war die Scharade vorbei und der Druck der Menge hatte so weit nachgelassen, dass ich meinen Weg zum Ausgang des Zoos fortsetzen konnte. Schließlich, nach schier endloser Zeit, erreichte ich den Ausgang des Zoos.

Als ich den Zoo gänzlich verlassen hatte, atmete ich erst einmal tief durch, um meinen Körper, der zu zittern angefangen hatte, zu beruhigen. Als sich mein Herzschlag beruhigt und mein Hass etwas abgekühlt hatte, schwor ich mir, nie wieder einen Zoo zu besuchen, auch wenn das hieße, einigen Bekannten und geliebten Menschen vor den Kopf zu stoßen. Ich wollte dieses Leid und diese, durch Menschen dargestellte, Überheblichkeit, nie wieder sehen, geschweige denn mit meinem Eintrittsgeld auch noch unterstützen.⁸²

Mein tödlicher Dreier: Weihnachten, Silvester und die drei heiligen Könige oder wie es dazu kam, dass ich Zwiesprache mit einer Flasche Schnaps hielt

Der Kapitalismus zeigt sein makaberes Gesicht,

im schönsten weihnachtlichen Kerzenlicht,

und auch noch in den folgenden Tagen und Wochen,

wo hat sich denn nur die Vernunft verkrochen?

✼

Nach dem Tag des Zoobesuches zog ich mich in mich selbst zurück und wurde immer mehr zu einer Maschine, die einfach nur noch funktionierte und tat, was man von ihr erwartete. Das äußerte sich darin, dass ich den meisten Anforderungen, die die Gesellschaft an mich stellte, nachkam, d. h. ich ging arbeiten und kam auch meinen sonstigen sozialen und gesellschaftlichen Pflichten nach. Doch das war auch schon alles. In meiner Freizeit tat ich nichts, was mich in meinem Leben hätte weiter bringen oder mir auch nur eine Perspektive für eine bessere Zukunft eröffnen könnte. Ich saß einfach nur da und schwelgte in Selbstmitleid. Doch selbst das Nichtstun empfand ich als unbefriedigend. Das lag daran, dass ich mir als kleines Kind mal geschworen hatte, nie zu einer stumpfsinnigen, trägen Person zu werden. Zu einer Person, die man gemeinhin als Couchpotato bezeichnet. Darüber hinaus wollte ich mein Leben lang nie ein Zahnrad im Getriebe der Gesellschaft sein, das einfach nur seine Aufgabe erfüllt, nur um ausgewechselt zu werden, wenn es nicht mehr richtig funktionierte. Nein, dass wollte ich wahrlich nicht. Ich wollte ein selbstbestimmtes Leben führen, ein Leben, wie ich es für richtig hielt, ein Leben, das ich nicht bereute.

Doch alles, was ich mir für meine Zukunft vorgenommen hatte, lag in Trümmern vor mir und aufgrund meiner Resignation brachte ich es nicht über mich, mir neue Ziele zu setzen, da ich damit rechnete, dass sie auch nur in Scherben endeten. So war das Einzige, was mir im Leben blieb und mich am Leben hielt, der Trott des Alltags, in der von mir gehassten Gesellschaft. Jeden Tag derselbe Ablauf. Nur stumpfsinnige Monotonie, die mein Leben beherrschte und der ich mich hingab, da ich Angst vor dem Nichts hatte, das mir bliebe, wenn ich auch noch diese Routine verlöre.

Doch das sollte sich mit meinem persönlichen tödlichen Dreier, der aus Weihnachten, Silvester und den drei heiligen Königen bestand, ändern. Dazu sei gesagt, dass es sich bei meinem tödlichen Dreier nicht um einen physischen tödlichen Dreier handelte, sondern um einen psychischen. Dieser psychische Dreier brachte mich dazu, Zwiesprache mit einer Schnapsflasche zu halten und anschließend doch mit meinem bisherigen Leben zu brechen, um alles auf eine Karte zu setzen. Auf eine Karte, die für das Brechen mit der Gesellschaft und für einen anschließenden kompletten Neuanfang stünde.

Den Anfang meines tödlichen Dreier, machte die Einladung meiner Schwester, die alle Mitglieder meiner Familie zum gemeinsamen Weihnachtsfest einlud. Der Einladung kam ich gerne nach, da ich nichts Besseres zu tun hatte und auch keine Ambition verspürte, die Weihnachtsfeiertage alleine zu verbringen. Das lag dran, dass ich die Statistiken kannte, die besagten, dass Menschen, die die Weihnachtsfeiertage alleine verbrächten, ein viel höheres Risiko hätten, sich aus dem Gefühl der Einsamkeit heraus selbst etwas anzutun, als die Menschen, die sich mit Freunden und Verwandten umgaben. Im Nachhinein betrachtet, wäre es vielleicht doch besser gewesen, wenn ich die Feiertage alleine verbracht und mich dem Risiko hingegeben hätte, mir aus einer Dummheit heraus selbst etwas anzutun. Diese Einschätzung lag darin begründet, dass mir, wenn ich die Weihnachtsfeier meiner Schwester nicht besucht hätte, so manche Auseinandersetzung und so mancher Konflikt erspart geblieben wäre. Doch wie das Leben nun einmal so spielt, so weiß man so etwas leider immer erst hinterher. Doch ich sollte von dem Weihnachtsfest vielleicht etwas ausführlicher berichten.

Die Zeit, von der Einlandung bis zum Weihnachtsfest, verstrich ohne nennenswerte Vorkommnisse und so machte ich mich an Heiligabend auf den Weg zur Wohnung meiner Schwester. Als ich ankam, stellte ich fest, dass ich der Letzte der geladenen Gäste war. Die anderen Gäste hatten es sich bereits gemütlich gemacht und so sah ich die geladenen Gäste, wie sie im Wohnzimmer saßen und sich Plätzchen in ihre Münder stopften. Trotz ihrer vollen Münder wollten sie aber an der Unterhaltung teilnehmen und so verteilten sie, beim Versuch zu sprechen, Krümel im Wohnzimmer. Meine Schwester hatte mir zwar bereits, als sie mich einlud, gesagt, wen sie alles plante einzuladen, und ich hatte auch vorsorglich für jeden ein kleines Präsent gekauft, doch hatte ich niemals geglaubt, dass auch wirklich alle der geladenen Gäste kämen. So waren viele Verwandte da, die ich schon seit etlichen Jahren nicht mehr gesehen hatte und auch welche, von denen ich gehofft hatte, sie nie wiederzusehen. Das mag zwar etwas hart klingen, doch ich stehe zu der Aussage, da es sich bei den betreffenden Menschen um eingebildete, selbstverliebte Schnösel handelte. Es waren Menschen, die sich um ihr Umfeld keine Gedanken machten, und einfach nur gut leben wollten, wobei sie anderen, ohne auch nur einen Moment zu zögern, die Last für ihren Lebensstil aufbürdeten. Doch es waren nicht nur Verwandte da, deren Gegenwart mir schwer erträglich war. Nein, es war auch meine Cousine da, die ich schon seit zwei, drei Jahren nicht mehr gesehen hatte, da sie im Ausland lebte. Sie war ein echt liebreizender Mensch und als solcher freute ich mich besonders über ihre Anwesenheit. Darüber hinaus war sie eine der wenigen Personen, mit denen ich mich immer sehr gut verstand. Auf Grund dessen konnte ich mich mit ihr auch über alles, was mich beschäftigte, unterhalten. Als sie mich sah, stahl sich ein Lächeln auf ihr Gesicht und sie stand sofort auf, kam zu mir und umarmte mich, wobei sie mir ihr Beileid bezüglich des Todes meiner Verlobten aussprach. Da wurde mir bewusst, dass es für viele der Anwesenden das erste Mal war, dass sie mich seit dem Tod meiner Verlobten sahen. Aufgrund dessen blieb die Beileidsbekundung meiner Cousine nicht die einzige Beileidsbekundung, die ich an diesem Abend hören sollte, sondern nach und nach kam jeder der Anwesenden, um mir Trost zuzusprechen. Doch als so nach und nach die Leute kamen, merkte ich, dass den Meisten, die ihr Beileid kundtaten, eigentlich vollkommen egal war, was ich fühlte. Sie taten ihr Beileid nur kund, da es die gesellschaftliche Konvention von ihnen verlangte. Sie sagten, dass sie erschüttert gewesen sein, als sie vom Tod meiner Verlobten erfahren hätten, und dass sie sie vermissen würden. Dabei taten sie so, als hätten sie sie jahrelang gekannt, obwohl der ein oder andere sie nur einmal gesehen hatte und sie bei dieser Gelegenheit auch noch ignorierte. Der ein oder andere fing auch noch an, mir vergangene lustige Situationen oder Gespräche zu schildern, die er mit ihr geführt bzw. erlebt hätte. Dabei waren sich diese Personen nicht bewusst, dass sie mir seelische Schmerzen zufügten. Ihnen war nicht klar, dass sie durch ihr Verhalten meine gerade verheilenden Wunden wieder aufrissen und eine Sehnsucht nach meiner Verlobten in meiner Brust erweckten, die mich danach sehnen ließ, wieder mit ihr zusammen zu sein.

Einige meiner Verwandten schlossen dabei ihre Beileidsbekundungen damit, dass der Tod meiner Verlobten ja jetzt schon einige Monate zurückläge und ich mich langsam wieder auf die Jagd begeben könne. Sie sprachen davon, dass ich jetzt noch einmal von vorne Anfangen könne und dass ich bestimmt wieder eine solch tolle Frau fände, wie es meine Verlobte gewesen sei. Ich machte freundliche Miene zu diesem bösen Spiel und wünschte mir nur, dass sie endlich mit dem Thema aufhörten und sich einem anderen zuwendeten. Ich ertrug es nicht, das sie meine Wunden, die gerade zu verschorfen angefangen hatten, wieder aufrissen. An diesem Fest, dass eigentlich das Fest der Freude und Familie sein sollte, wurde mir aufgrund ihrer Unbedachtheit mein Herz wieder so schwer, dass ich drohte, meinen Lebenswillen zu verlieren. Am liebsten hätte ich geschrien, dass ich keine andere Frau als meine Verlobte haben wollte. Ich hätte am liebsten die Wohnung zerstört und dabei vor mir hingemurmelt, dass ich nur meine Verlobte wollte, um sie und ihr Wesen, mit all ihren Facetten, mein Leben lang in Erinnerung zu behalten. Ich wollte ihnen ins Gesicht schlagen und schreien, dass ich nie wieder jemanden so lieben könnte, wie ich sie liebte, da es mir immer als Betrug gegenüber meiner Verlobten vorkäme. Darüber hinaus würde ich mir, sollte ich eine neue Beziehung eingehen, immer Vorwürfe machen, da ich die Liebe der Person, mit der ich die Beziehung führte, nicht von ganzem Herzen erwidern könnte. Ich könnte ihr nicht mein ganzes Herz und meine Aufmerksamkeit schenken, da meine Verlobte immer einen Platz in ihm hätte und das wäre einfach ungerecht gegenüber der Person, die mir ihre Liebe schenkte. Doch obwohl mir die Kommentare meiner Verwandten und Bekannten an die Nieren gingen und mich, mich selbst fragen ließen, wie es nur mit mir weiter gehen sollte, blieb ich stumm.

Diese Scharade endete erst, als das Essen kam. Meine Schwester hatte einen echten Festschmaus gezaubert, wobei nicht wirklich etwas dabei war, dass ich bereit war zu essen. Das lag daran, dass die wenigsten der gereichten Speisen vegan waren und so nahm ich mir nur etwas Salat, der als einziges Gericht vegan war. Als ich so da saß und den Salat aß, sahen mich fast alle der Anwesenden fassungslos an. Doch ich ignorierte ihre Blicke und konzentrierte mich ganz auf mein Essen, da ich wusste, dass eine Diskussion über Ernährung unausweichlich wäre, wenn mich jemand fragte, warum ich nur Salat äße, und ich keine Lust verspürte, solch eine Unterhaltung, in dieser Situation, zu führen. Doch ein entfernter Cousin konnte es sich nicht verkneifen und fragte mich, ob ich nicht doch ein Stück Gans oder eine Hasenkeule haben wolle, worauf ich entschieden verneinte und erklärte, dass ich keine tierischen Produkte esse, da ich mich für eine vegane Ernährungsweise entschieden hätte. Zwar wussten meine engeren Verwandten um meine Ernährungsweise Bescheid, doch die entfernteren Verwandten nicht, so dass auf meine Erwiderung ein Tumult losbrach. Der Tumult hatte seine Ursache darin, dass mir auf einmal alle durcheinander Fragen stellten, die meine Ernährung betrafen. Ich wurde gefragt, warum ich denn keine tierischen Produkte mehr esse, worauf ich meine Argumente bezüglich der Ausbeutung der Tiere und der Umweltaspekte hervorbrachte. Auf meine vorgebrachten Argumente wurden mir die Standardantworten entgegengeschleudert. Erwiderungen, wie ich sie schon hundertfach in den vergangenen Monaten gehört hatte. Das zeigte mir, dass die Mitglieder meiner Familie genauso unvernünftige Menschen waren, wie der Großteil der restlichen Menschheit bzw. der Großteil unserer restlichen westlichen Gesellschaft. Doch die schlimmste Aussage, die mir an diesem Tag an den Kopf geworfen wurde, war, dass ich doch einfach mal an mich selbst und nicht an die Tiere denken solle. Diese Aussage wurde von eben den entfernten Cousin hervorgebracht, der der Auslöser der ganzen Diskussion war. Dieser Cousin begründete seine Aussage damit, dass man in unserer Gesellschaft nur glücklich sein könne, wenn man an sich und sein eigenes Glück denke. Er meinte, dass man einfach alles außer sich und sein eigenes Wohl ausblenden müsste, um wirklich glücklich zu werden. Diese Aussage war für mich der Gipfel der Ignoranz, denn wie könnte ich mir noch selbst in die Augen sehen, wenn ich mutwillig und Ignorant gegenüber allem Leid, über die Gräber von tausenden Tieren ginge? Sein es Tiere, die direkt für meinen Verzehr geschlachtet würden, sein es welche, die durch die Futtermittelproduktion stürben.

Da erhob ich mich vom Tisch und bat die Anwesenden mich zu entschuldigen, da ich Zeit für mich bräuchte. Ich zog meine Schuhe und meine Jacke an und ging hinaus in die kühle Winterluft. Ich begann schnell auszuschreiten, so dass ich schon fast rannte. Mir dröhnte der Kopf von den Stimmen meiner Verwandten und ich fragte mich, ob das jetzt Weihnachten sein solle. Weihnachten, das Fest der Nächstenliebe und Besinnung. Ich glaubte es nicht, denn die einzige Liebe, die ich sah, war die Selbstverliebtheit der Menschen und die Besinnung beschränkte sich darauf, dass die Leute daran erinnert wurden, dass Weihnachten einen Anlass bot, um ohne schlechtes Gewissen zu schlemmen und zu konsumieren.

Als ich mich nach etwa einer Stunde etwas beruhigt und meine Gedanken wieder unter Kontrolle gebracht hatte, ging ich zurück, um vielleicht doch noch ein paar schöne Momente zu erleben. Als ich ankam, waren meine Verwandten damit beschäftigt das Essen vom Tisch zu räumen, denn es war Zeit für die Bescherung. Alle stellten die Geschenke, die sie mit gebracht hatten, auf den Tisch und zuerst durften die Kinder ihre Geschenke auspacken. Die Kinder stürzten sich auf die Geschenke, rissen das Geschenkpapier auf, nur um die Geschenke nach einer kurzen Betrachtung lieblos auf einen Haufen zu werfen. Als ich das sah, begann mir mein Herz zu bluten. Wie hatte man diese Kinder nur erzogen, dass sie so lieblos mit den Geschenken umgingen und sich nicht einmal für sie bedankten. Man gewann den Eindruck, dass diese Kinder beim Auspacken der Geschenke nur danach schauten, ob sie etwas geschenkt bekommen hatten, mit dem sie später, vor ihren Freunden, angeben könnten. Die zweite Sache, die meinem Herzen einen Stich versetzte, waren die Dinge, die die Kinder geschenkt bekommen hatten. Diese Dinge waren meiner Meinung nach Müll, denn es waren lauter Dinge, die man nur einmal benutzte, nur um sie anschließend wegzuwerfen. Es waren Dinge, die die kindliche Phantasie zerstörten, da sie keine Kreativität und Imagination benötigten, sondern einfach eine stumpfsinnige Unterhaltung boten. Darüber hinaus hatte ich den Eindruck, dass sich die Erwachsenen eine Preisschlacht geliefert hatten, bei der sie versuchten, das Ausmaß ihrer Zuneigung, zum jeweiligen Kind, über den Preis des jeweiligen Geschenkes auszudrücken.

Es war ein elender Anblick, der sich mir da bot, denn so sollte ein Weihnachtsfest meiner Meinung nach nicht Ablaufen. Darüber hinaus fühlte ich mich persönlich durch das Verhalten der Kinder verletzt, da sie die Geschenke, die ich mitgebracht hatte, ziemlich schnell in die Ecke warfen, da sie ihnen als nicht cool genug erschienen. Dabei hatte ich mir bei der Auswahl der Geschenke wirklich Gedanken gemacht und auch einige Sachen selbst angefertigt, mit denen sie jahrelang Spaß haben könnten. Doch um mit den Geschenken Spaß haben zu können, müssten sie ihnen erst einmal eine Chance geben, doch das wollten diese Kinder nicht. Sie wollten nicht versuchen sich selbst mit Spielzeug und Gegenständen zu unterhalten, sondern stattdessen unterhalten werden.

Als die Kinder mit dem Auspacken der Geschenke fertig waren, wandten wir Erwachsenen uns unseren Geschenken zu. Das Erste was auffiel war, dass die Geschenke der Erwachsenen kleiner, als die Geschenke der Kinder waren. Das lag daran, dass wir Erwachsenen uns unsere Zuneigung zueinander nicht mehr erkaufen mussten und die Meisten von uns das Austauschen von Geschenken als einen Brauch betrachteten, den man halt erfüllt, aber mit dem man keine tiefere Bedeutung verbindet. Meine Geschenke waren Bücher, wobei ich für jeden meiner Verwandten ein anderes Buch gekauft hatte. Es waren Sachbücher, Romane und Bücher der Poesie. Ich hatte die Bücher nach den jeweiligen Interessengebieten meiner Verwandten ausgewählt, so dass ich dachte, ihnen mit den Büchern zumindest eine kleine Freude zu machen. Darüber hinaus hatte ich jedes der Bücher noch mit einer kleinen Widmung versehen, in der ich schrieb, warum ich der jeweiligen Person gerade das betreffende Buch schenkte. Dies alles tat ich, da ich zu der Zeit davon überzeugt war, dass Bücher manch einem Menschen ein Freund werden können. Ein Freund, der einem Trost, Unterhaltung und Bildung spendet. Ein Freund, der einem ein lebenslanger Begleiter sein kann. Doch an den Gesichtern meiner Verwandten merkte ich, dass ich mich bei meiner Einschätzung geirrt hatte. Sie sahen die Bücher mit ratlosen Blicken an, gerade so, als hätte ich ihnen eine simple Steintafel geschenkt, die keinen Nutzen erfüllte. Trotz dieses sichtbaren Mangels an Freude, bedankten sie sich. Doch ich merkte, dass sie auch das nur taten, da man es ihnen als Kind beigebracht hatte, und es zum guten Anstand gehörte, aber von wirklicher Dankbarkeit spürte ich nichts.

Die Geschenke, die ich von ihnen im Gegenzug erhielt, waren Geschenke für den Moment, und dabei nicht mal für einen Moment, den ich genießen könnte. So bekam ich z. B. eine Weinflasche geschenkt und auch Pralinen mit Rumfüllung, wobei eigentlich alle meiner Verwandten wussten, dass ich schon mein halbes Leben lang keinen Alkohol mehr getrunken hatte, doch wahrscheinlich war ihnen einfach nichts Besseres für mich eingefallen. Positiv überrascht war ich von dem Geschenk meiner Cousine, die mir ein Band mit Gedichten, die von einem erfüllten Leben und wie man es erreichen kann, handelten, schenkte. Bei diesem Geschenk erfreute mich besonders die Widmung, die sie in den Einband geschrieben hatte. Die Widmung lautete: „Auf das du die Tiefen überwinden und das Schöne sehen mögest.“ Ich bedankte mich herzlich bei ihr, denn sie hatte mir mit diesem Gedichtband gezeigt, dass ich ihr etwas bedeutete. Sie schenkte mir etwas, dass mir eine Freude machte, und dass zu meinem Charakter passte und zeigte mir so, dass sie sich Gedanken darüber gemacht hatte, was mir eine Freude bereiten könnte, anstatt einfach lieblos irgendetwas zu kaufen, das man fast jeder Person schenken könnte.

Nach der Bescherung war ich müde und erschöpft und so beschloss ich zu gehen, wobei ich erst noch der Toilette einen Besuch abstattete. Als ich von der Toilette zurückkam, standen viele meiner Verwandten in einem Kreis zusammen, mit den Büchern, die ich ihnen geschenkt hatte, in der Hand und ich hörte einen sagen: „Bücher, wer hat denn noch Zeit, so etwas zu lesen, geschweige denn Lust, so einen Wälzer mit sich herumzutragen?“, worauf zustimmendes Gemurmel erklang und ein anderer meinte: „Die gibt es doch bestimmt auch als CD oder DVD.“, worauf erneut Gelächter erklang. Schließlich bemerkten sie, dass ich von der Toilette zurückgekehrt war, und ihren Wortwechsel gehört hatte, worauf sie beschämt zu Boden sahen.

Doch diese scheinheiligen betroffen Blicke machten mich nur noch wütender und so raffte ich meine Sachen zusammen und verließ, ohne mich zu verabschieden, das Haus, um mich auf den Heimweg zu machen. Ich wollte einfach nur noch dieses Fest, der Ignoranz, hinter mir lassen. Als ich schon das Auto erreicht hatte, holte mich meine Cousine ein und hielt die Autotür zu, um mich am Einsteigen zu hindern. Ich sah sie an und Wut kochte in meiner Brust. Ich fühlte schon die Versuchung sie anzuschreien, dass sie mich einfach gehen lassen solle. Doch als ich mich zu ihr drehte und ihr ins Gesicht sah, bemerkte ich, dass ihr Tränen in den Augen standen. Ich schluckte meine Wut hinunter und wollte etwas sagen. Ich wollte sie fragen, warum sie denn weine, doch meine Stimme versagte und es begann sich ein flaues Gefühl in meiner Magengegend auszubreiten. So standen wir einige Minuten einfach da und sahen uns an. Schließlich war sie es, die das Schweigen brach. Sie sagte mit trauriger Stimme: „Ich weiß, sie hätten nicht so über deine Geschenke reden sollen, denn man merkte, dass du dir bei deinen Geschenken Gedanken gemacht hattest und dein Geschenk hat mir auch sehr gut gefallen.“ Da machte sie eine Pause und sah mich fordernd an, als wollte sie mich zu einer Erwiderung auffordern. Doch ich wusste nicht, was ich sagen sollte und so senkte ich meinen Blick zu Boden, um nicht mehr ihr trauriges Gesicht und ihre Augen, die mir in meine Seele zu blicken schienen, zu sehen. Da ergriff sie wieder das Wort und sagt: „Jetzt sag schon etwas, ich möchte nicht, dass du jetzt das Weihnachtsfest verlässt und glaubst, dass wir alle ignorante Idioten sind, die sich keinen Deut um deine Gefühle kümmern. Nein, das möchte ich wahrlich nicht, denn Weihnachten ist das Fest der Nächstenliebe und du bist mir als ein Verwandter, und darüber hinaus auch als ein guter Freund, sehr wichtig.“ „Ja, ich weiß, dass du nicht so wie die Anderen da drin bist. Ich weiß, dass du versuchst, mir zu helfen und ich bin dir dankbar dafür. Doch, auch wenn du vielleicht hier herausgekommen bist, um mich zu überzeugen, wieder mit dir hineinzugehen, so muss ich dich enttäuschen. Ich werde nicht wieder mit ins Haus kommen, da ich zum einen sowieso vorhatte zu gehen und zum anderen keine Lust verspüre, mich weiter dem selbstverliebten und ignoranten Verhalten dieser Menschen auszusetzen. Ich hätte mich zwar noch gerne weiter mit dir unterhalten, da es mir wirklich eine Freude ist, mich mit dir zu unterhalten, doch es ist wirklich Zeit für mich zu gehen. Vielleicht sieht man sich ja mal unter anderen Umständen wieder. Vielleicht können wir uns dann in aller Ruhe unterhalten oder wir schreiben einfach mal miteinander, aber nicht mehr heute Abend.“ Als ich das gesagt hatte, nahm sie ihre Hand von der Autotür, so dass ich einsteigen könnte und sagte: „Ich verstehe. Ich hoffe auch, dass wir bald mal wieder voneinander hören. Dir dann noch einen guten Nachhauseweg und hoffentlich hast du noch ein paar erholsame Feiertage.“

Da stand sie, machte einen traurigen Eindruck auf mich und ich wusste nicht, ob ich sie einfach so stehen lassen sollte. Doch meine Entscheidung nachhause zu fahren war gefallen und so drückte ich sie nur kurz zum Abschied, bevor ich ins Auto stieg und losfuhr. Ich konnte sie da im Lampenschein stehen und mir nachschauen sehen. Ich sah sie da stehen und mir nachblicken, bis ich um die nächste Kurve bog und sie aus meinem Blickfeld verschwand. So endete für mich das Weihnachtsfest und ich merkte, dass ich den Respekt und die Achtung, die ich einst für meine Verwandten empfand, verloren hatte und rückblickend kann ich sagen, dass sie es nie wieder schafften, sie zurückzugewinnen.

Die Tage nach Weihnachten vergrub ich mich in meiner Wohnung und steckte meinen Kopf in Bücher, um diese, unsere traurige Welt auszublenden und mit den Helden meiner Kindheit und Jugend noch einmal auf Abenteuerreisen zu gehen. Über die Lektüre der Bücher vergingen die Tage und schließlich stand Silvester vor der Tür. Silvester, der Tag, an dem das alte Jahr endete und ein neues Jahr begrüßt wurde. Ein Tag, an dem ich mit den schlimmen Sachen, die mir im Laufe des Jahres widerfahren waren, abschließen wollte. Ich wollte einen Schlussstrich unter diesem Kapitel ziehen und versuchen wieder optimistisch in die Zukunft zu blicken. Doch es kam, wie so häufig kommt, nämlich anders als geplant.

Am Silvesterabend wollte ich mich mit einigen Freunden zum Kochen und anschließenden Spielabend, der bis etwa zehn-elf Uhr gehen sollte, treffen. An den Spielabend anschließend sollte der Abend aber noch nicht enden, denn wir gedachten uns danach noch ins örtliche Nachtleben zu stürzen und bis in die frühen Morgenstunden zu feiern.

Wie geplant trafen wir uns zum späten Nachmittag bei mir und fingen an zu kochen. Beim Kochen hatten wir eine Menge Spaß. Wir lachten viel und kreierten ein fantastisches Gericht nach dem anderen, nur um es dann innerhalb kürzester Zeit in unseren Mündern verschwinden zu lassen. Als wir schließlich gesättigt waren, holten wir einige Getränke heraus, wobei auch einige alkoholische, für meine Freunde, dabei waren und spielten. Wir spielten Skat, Mensch ärgere dich nicht, Rommé und andere Spiele, worüber die Zeit wie im Flug verging. Während wir so da saßen und spielten, wuchs der Haufen von leeren Bier- und Schnapsflaschen vor meinen Freunden, mit einer beunruhigenden Geschwindigkeit an. Ich begann mich schon zu fragen, ob es ihnen noch gelänge, sich mit mir ins örtliche Nachtleben zu stürzen. Doch meine Sorge war unbegründet, denn trotz der Menge an konsumierten alkoholischen Getränken, machten sie die ganze Zeit einen nüchternen Eindruck auf mich.⁸³ Als es schließlich fast elf Uhr war, machten wir uns auf den Weg zu einer nahegelegenen Kneipe, in der wir einige Bekannte zu treffen gedachten.

Auf dem Weg zur Kneipe trafen wir auf einige schon stark schwankende Gestalten, die grölten, sich übergaben und sich auch generell kaum noch auf den Beinen halten konnten. Diese Gestalten waren Menschen, die schon zu früher Stunde angefangen hatten, alkoholische Getränke zu konsumieren. Getränke, die ihnen ihre Gedanken vernebelten und sie am nächsten Morgen mit Gedächtnislücken und Kopfschmerzen aufwachen ließen. Auf unseren Weg sahen und hörten wir auch einige Feuerwerkskörper losgehen. Müll und Flaschen zierten die Straße und das nicht auf eine ansprechende Art und Weise, doch wusste ich, dass es in den Minuten nach Mitternacht noch schlimmer werden würde. Doch ich verdrängte die Gedanken und klinkte mich wieder in das Gespräch meiner Freunde ein.

Als wir die Bar erreichten, stellten wir fest, dass sie gut besucht war. So betraten wir nur kurz die Bar, holten uns ein paar Getränke und stellten uns dann auf den Platz, der vor ihr lag. Auf dem Platz trafen wir auch unsere Bekannten, denen wir Gesellschaft leisteten. Wir unterhielten uns und hatten eine Menge Spaß. Über unsere Gespräche verstrich die Zeit. Als wir feststellten, dass es nur noch wenige Minuten bis Mitternacht waren, holten wir uns ein paar Getränke zum Anstoßen und dann lief auch schon der Countdown. Der Countdown, der die Hölle für einige meiner Bekannten und mich einläutete, doch der Reihe nach.

Noch eine Minute bis Mitternacht. Noch dreißig Sekunden. Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, klick, bang. Wir stießen mit unseren Gläsern an und das Feuerwerk begann. Zuerst war es ein schönes Lichtspiel, welches von Knallgeräuschen begleitet wurde. Raketen zeichneten Bilder in allen erdenklichen Farben an den Nachthimmel und hinterließen nach wenigen Sekunden nur noch beißenden Rauch und Schmutz, der sich in den Straßen sammelte. Ich merkte, wie meine Gedanken wieder negativ zu werden drohten, und so zwang ich mich, meine Gedanken nicht an der, durch die Raketen und Knaller, verursachten Umweltverschmutzung hängenzulassen. Stattdessen zwang ich meine Gedanken, sich wieder auf das Licht- und Geräuschschauspiel zu fokussieren, um es einfach zu genießen, anstatt über dessen Auswirkungen zu philosophieren. Doch dann hatten auch die betrunken und simplen Menschen ihre Streichhölzer und Feuerzeuge gefunden. Sie packten ihre Raketen und Knaller aus und brachten ihre Streichhölzer und Feuerzeuge in die Nähe der Lunten und da wurde es auf einmal gefährlich für uns andere. Der Grund dafür war, dass sie ihre Raketen und Knaller anzündeten und warfen bzw. schossen. Dabei schossen sie sie nicht nur in den Himmel oder warfen die Knaller auf die leere Straße. Nein, das wäre ja zu viel verlangt! Sie warfen die Knaller und schossen die Raketen auch in Menschengruppen und so war es nicht verwunderlich, dass alsbald Schmerzensschreie durch die Straße halten und ein Krankenwagen gerufen werden musste.

Bei dem Vorfall, der sich ereignet hatte, hatte ich noch Glück, denn ich kam mit einem temporären Tinnitus davon. Einige meiner Bekannten hatten Verbrennung, wobei einer sogar schwere Verbrennung aufwies und zur weiteren Versorgung ins Krankenhaus musste. Das war also der Start ins neue Jahr. Schöner Start! Aber ändern konnte ich es da schon nicht mehr und so blieb mir nur noch, zu versuchen, die Nacht so gut wie möglich herumzubekommen. Und das Einzige was mir einfiel, dieses Ziel auch zu erreichen, bestand darin, meine Bekannten, die nicht so gut wie ich davon gekommen waren, und schon den ein oder anderen in der Krone hatten, nachhause zubringen. So machte ich mich mit ihnen auf den Weg. Die Zeit verging, während ich einen nach den anderen bei sich ablieferte, und wartete, bis sich die Türen hinter ihnen schlossen.

Schließlich, als ich den Letzten meiner Bekannten ohne weitere Verletzungen bei sich Zuhause abgeliefert hatte, machte ich mich selbst auf den Nachhauseweg. Ich ging durch Straßen, in denen sich die Reste von Knallern und Raketen stapelten. Flaschen lagen überall herum und das ein ums andere mal musste ich einer Lage von Erbrochenen ausweichen. In den Straßen hielt sich darüber hinaus der Geruch von verbranntem Schießpulver und man könnte meinen, dass man sich auf einem Schlachtfeld befindet. Dieser Eindruck wurde noch dadurch verstärkt, dass ich an einem Gebäude vorbeikam, von dem ein Teil des Dachstuhles verbrannt und eingestürzt war. Das Grundstück und das Haus waren nass vom Löschwasser und überall sah man den Ruß, der mit dem Löschwasser an der Hauswand hinuntergelaufen war. Die Luft war schwer zu atmen, da sie sowohl nach verbranntem Holz, als auch nach verschmorten Plastik roch. Mir wurde speiübel und ich fing an zu würgen. Ich ging in die Knie und versuchte mich zu beruhigen, doch dafür war es zu spät. Mein Körper wollte sich nicht mehr das Entleeren des Magens untersagen lassen und so gesellte sich der Inhalt meines Magens zu dem Schmutz auf der Straße. Warme, dampfende, halb verdaute Essensstücke und viel farbige Flüssigkeit grinsten mich an und schienen mir zu sagen, dass ich auch nur ein Mensch sei, der hemmungslos auf die Straße kotzt, so wie die ganzen Betrunken, über die ich mich immer beschwerte. Mein Magen rebellierte immer noch und Magensäure stieg mir in den Mund. Ich musste weg von diesem Ort, doch was sollte ich mit dem Haufen Erbrochen tun? Ich wusste es nicht, denn ich hatte nichts bei mir, mit dem ich es wegmachen könnte, und so trollte ich mich schließlich von dannen und mein ehemaliger Mageninhalt blieb zurück, auf dass ihn irgendeine arme Seele am nächsten Tag wegräume.

Von dem durch das Feuer halb zerstörten Haus aus ging ich weiter und schließlich kam ich bei meiner Wohnung an. Mir war immer noch schlecht, doch trotzdem überlegte ich einen Moment, ob ich eine Kehrschaufel nehmen und noch mal zu dem Haus, mit ausgebranntem Dachstuhl, gehen sollte, um das Erbrochene doch noch zu beseitigen. Doch bei den Gedanken, an den Geruch bei dem Haus und an den grinsenden Haufen von Erbrochenen, nahm meine Übelkeit noch zu und setzte damit diesen Gedanken ein endgültiges Ende. So legte ich mich einfach hin und ließ meine Gedanken schweifen. Und wie es nun mal so kommt, wenn ich meine Gedanken schweifen lasse, so wanderten sie alsbald wieder zu der Frage, was nur mit unserer Gesellschaft los ist. Was für eine Art von Gesellschaft, war denn die Gesellschaft, in der wir lebten? Wie konnte es nur eine Gesellschaft wie unsere geben, in der es vollkommen normal ist, dass neue Jahr dadurch zu begrüßen, dass man mit Raketen und Silvesterknallern die Umwelt zerstört. Wie konnte es in einer „zivilisierten“ Gesellschaft normal sein, dass einige Menschen, andere Menschen bewusst in Situationen bringen, in denen ein unnötiges Risiko für ihr Leib und Leben besteht? Doch damit noch nicht genug, wie konnte man in einer Gesellschaft leben, in der sich der ein oder andere, bereits am ersten Tag des neuen Jahres, nicht mehr daran erinnern kann, wie er Silvester verbracht hat?

Ich fand die Gedanken deprimierend und zu allem Überfluss gesellten sie sich auch noch zu meinen anderen negativen Gedanken und Gefühlen, die ich noch von Weihnachten mit mir trug. So lag ich lange Zeit wach und warf mich in meinem Bett von der einen, auf die andere Seite. Während diesen unruhigen Stunden fragte ich mich immer und immer wieder, was ich nur mit meinem Leben anfangen sollte, ohne eine Antwort auf diese Frage zu finden. Schließlich trat meine Müdigkeit doch noch in Erscheinung und unterwarf meine negativen Gedanken, einen nach den anderen, ihren Willen. Als schließlich der letzte negative Gedanken von der Müdigkeit unterworfen worden war, schlief ich ein.

Als ich am nächsten Morgen aufwachte, waren aber all die quälenden Gedanken wieder da und ich fühlte mich unendlich ermüdet und deprimiert. Ich konnte diesen Schwermut nicht mehr hinter mir lassen und so begleitete er mich die folgenden Tage. Dieser Schwermut lag wie Blei auf meiner Seele, bis die drei heiligen Könige kamen und ich mich in einer Situation wiederfand, in der ich Zwiesprache mit einer Schnapsflasche hielt. Ich sprach mit ihr, wie mit einem guten alten Freund, und um das zu tun, muss man doch schon ganz schön kaputt im Kopf sein, oder? Doch vielleicht sollte ich das Geschehene ausführlich weiter erzählen.

Der Tag der drei Heiligen Könige kam und da ich in einer überwiegend katholischen Stadt wohnte, kamen die Sternsinger auch zu mir an die Tür, um Geld für einen guten Zweck zu sammeln. Da ich es gut fand, dass die Kirche für soziale Projekte und Notleidende sammelte, gab ich immer etwas Geld. So auch in diesem Jahr. Als die Sternsinger meine Spende erhalten hatten, fragten sie mich, ob sie „C + M + B“ ⁸⁴ mit der Jahreszahl an den Türrahmen schreiben sollten. Das Angebot, das Kürzel auf den Türrahmen zu schreiben, lehnte ich ab, da ich schon viel zu oft erlebt hatte, das Menschen sich das nur über die Haustür schreiben ließen, um sich vor anderen zu profilieren. Sie wollten so zeigen, dass sie Gutes täten und dieses Verhalten sollte ich auch an diesem Tag erleben. Ich erlebte es, da ich gerade den Fußweg kehrte, als die Sternsinger kamen. Die Sternsieger klingelten nämlich zuerst bei meiner Nachbarin, deren erste Reaktion auf das Klingeln an der Tür war, „Wer stört!?“, zu fragen. Als sie merkte, dass es sich um die Sternsinger handelte, zwang sie sich ein Lächeln auf die Lippen und sagte, dass sie etwas Geld hole, worauf sie wenig später mit einem Ein-Eurostück wieder kam und gleich beim Überreichen des Geldstückes sagte: „Aber dafür schreibt ihr den Segen über die Haustür.“ Als ich das hörte und sah, zweifelte ich wieder am Zustand unserer Gesellschaft, denn diese Frau, die mit ihrer kleinen Spende den Schriftzug auf dem Türrahmen erkaufte, war in allen anderen Lebenslagen eine unfreundliche und egozentrische Person. Sie war eine Person, die mit geringstmöglichen Aufwand versuchte, sich eine oberflächliche Anerkennung zu erkaufen, aber wenn jemand wirklich in Not war, diese Not ausblendete. Ich wage sogar zu behaupten, dass sie eine Person war, die, wenn eine Person vor ihr zusammenbräche, nur die Nase rümpfte und fluchte, dass sie jetzt ein paar Schritte mehr, nämlich um die Person herum, machen müsste. Sie käme nie auf den Gedanken, der Person zu helfen, da man ja nie wissen könne, was die Person hätte und es sich bei der betreffenden Person bestimmt nur um einen Asozialen handle. Und ebendiese ignorante Person erkaufte sich für einen Euro, die Anerkennung der Nachbarschaft, für ein ganzes Jahr.⁸⁵

Dieses Verhalten meiner Nachbarin und die Rückschlüsse, die ich aus ihm über den Zustand unserer Gesellschaft gewann, gaben mir den Rest. Erst Weihnachten, dann Silvester und schließlich das. Es war einfach zu viel und ich brach zusammen. Tränen rannen mir aus meinen Augen und ich stellte fest, dass ich nicht mehr in dieser Gesellschaft leben wollte. Nachdem ich das Schauspiel meiner Nachbarin gesehen hatte, schleppte ich mich ins Haus und warf mich auf mein Bett. Doch ich wälzte mich in ihm wieder nur hin und her. Ich war am Ende. Ich wollte nicht mehr mein Leben als Zahnrad, in dem Getriebe der Gesellschaft, deren Verhaltensweisen mich so anwiderten, verbringen. Ich wollte nicht mehr die Ignoranz, Selbstverliebtheit und Überheblichkeit meiner Mitmenschen sehen. Ich wollte und konnte einfach nicht mehr.

Es wurde Abend und als ich in die Küche ging, um mir etwas zu Essen zu machen. Sah ich im Regal noch eine halb volle Schnapsflasche von Silvester stehen und ich erinnerte mich an die Worte, die mir schon so viele meiner Freunde gesagt hatten und nach denen ich schon einmal, in meiner Jugend, gelebt hatte. Die Worte, die da waren: „Der Alkohol hilft mir zu vergessen und lässt mich ignorant gegenüber all den Scheiß, der mich umgibt, werden. Der Schnaps ist das einzige Mittel, dass mich in so manchen Lebensphasen dazu brachte, überhaupt aufzustehen und halbwegs zu leben, auch wenn es ein Leben von Schnapsflasche zu Schnapsflasche ist.“ Mit diesen Worten im Hinterkopf nahm ich die Schnapsflasche aus dem Regal und setzte mich an den Wohnzimmertisch. Die Flasche stellte ich offen vor mich hin und überlegte, ob ich das erste Mal seit über sechzehn Jahren wieder einen Schluck trinken solle. Es war so verlockend. Einfach einen kräftigen Schluck nehmen, um alle Sorgen und Probleme hinter mir zu lassen. In diesem Moment teilten sich meine Lippen und ich sprach zur Schnapsflasche: „Du bist die Medizin, die mich vergessen lassen kann. Die Medizin, die mich süchtig machen wird, da ich, wenn ich dich einmal konsumierte und deine Wirkung erlebte, nur noch von Flasche zu Flasche lebte, da es der einfache Weg wäre. Du bist ein Mittel, an das sich mein Körper gewöhnen wird, so dass ich mit der Zeit immer mehr von dir brauche, um die gleiche Wirkung wie am Anfang unserer Beziehung zu erzielen. Du bist wie eine Straßenhure, die einem auch eine Zeit des Vergessens schenken kann, wobei sie ihren Preis hat und man nie genau weiß, was man sich noch bei der Vergnügung einfängt.“ Bei diesem Zwiegespräch mit der Schnapsflasche wurde mir bewusst, wie wenig Nutzen sie versprach und wie viel sie im Gegenzug forderte. Warum war sie dann trotz dieses schlechten Kosten-Nutzen-Verhältnisses so verlockend? Meine rechte Hand wanderte zu der Schnapsflasche. Meine Finger umschlossen ihren Hals. Ich hob die Flasche zum Mund. Der Schnaps benetzte mir bereits meine Lippen, als mein Blick zu dem Bild meiner Verlobten an der Zimmerwand wanderte und an ihm hängen blieb. Und mit dem Bild meiner Verlobten im Blick blieben meine Lippen geschlossen. Ich ließ die Schnapsflasche wieder sinken. In diesem Moment dachte ich, dass der Schnaps nicht die Lösung für meine Probleme sein könnte, denn was hätte meine Verlobte von mir gedacht, wenn sie wüsste, dass ich mich in den Alkohol flüchtete. Nein, das konnte nicht die optimale Lösung für mich sein, doch hier, in dieser Wohnung und in dieser Gesellschaft konnte ich auch nicht bleiben. Also blieb mir nur noch die Flucht nach vorne. Eine Flucht, die für mich eine Reise mit unbekannten physikalischen Ziel und unbekannter Dauer wäre. Das einzige Ziel, dieser Reise, wäre das Finden einer idealen Gesellschaft, in der ich glücklich leben könnte und sollte ich am Ende selbst diese ideale Gesellschaft auf der dunklen Seite des Mondes gründen müssen, so würde ich bei meiner Suche doch nie aufgeben, sondern nur voran, immer voran, gehen.

Auf und davon

Als Teil dieser Gesellschaft konnte ich nicht mehr leben,

denn dafür müsste ich mich Stück für Stück aufgeben,

und würde dennoch nie meinen Seelenfrieden erlangen,

dann doch lieber komplett neu anfangen.

✼

Nachdem ich den Entschluss gefasst hatte, nicht mehr an Ort und Stelle zu verweilen, sondern mich auf die Suche nach einer optimalen Gesellschaft für mich zu machen, verkaufte ich in den zwei folgenden Wochen alles, was ich an Luxusgütern besaß. Um ehrlich zu sein, so verkaufte ich fast alle meine Luxusgegenstände, nur von einem Teil meiner Büchersammlung konnte und wollte ich mich nicht trennen. Dabei war es nicht der Teil, der die Harry Potter Bücher enthielt oder der Teil, der meine Mangas enthielt, von den ich mich nicht trennen konnte. Nein, diese Bücher bedeuteten mir gar nichts mehr. Der Grund dafür war, dass ich zwar einst viel Geld in ihre Anschaffung investiert und viel Zeit mit ihrer Lektüre verbracht hatte, doch rückblickend war die Zeit, verschenkte Zeit. Verschenkte Zeit, da mich diese Bücher weder persönlich weiterbrachten, noch auf etwas, das mich in meinem Leben erwartete, vorbereitet hätten. Der Grund dafür war, dass es sich bei diesen Büchern um Unterhaltungsromane und Mangas handelte, deren einziger Zweck die Unterhaltung war, und sie dadurch von fantastischen Welten und Abenteuern erzählten, die es aber auf unserer Welt nicht zu bestehen bzw. zu erleben gibt.

Die Bücher, von denen ich mich nicht trennen konnte, waren die Bücher meiner Scheibenwelt-Roman-Sammlung, deren Autor Terry Pratchett war, und die ich als Hardcover-Ausgabe besaß, und das Buch „Momo“ von Michael Ende⁸⁶. „Momo“, war eigentlich ein Kinderbuch, doch hatte ich es erst im erwachsenen Alter für mich entdeckt und gelesen. Ich muss sagen, dass dieser Roman eine Art von Weisheit enthält, die mich dazu brachte, nach seiner Lektüre, mir immer wieder Zeit für mich selbst zu nehmen. Der Roman brachte mich dazu, mein Leben nicht mehr und immer mehr durchzuplanen, sondern stattdessen auch einfach mal etwas spontan zu unternehmen. Nach der Lektüre des Romans erkannte ich auch, dass ich schon oft in meinem Leben den grauen Herren begegnet bin. Den grauen Herren, die mir bei jeder Begegnung Jahre meines Lebens klauten. Jahre, die ich nicht wieder bekäme, egal was ich auch täte. Diese Bücher stellte ich bei meiner Schwester unter und dann schloss ich die Auflösung meines Haushaltes mit der Kündigung meines Mietvertrages ab.

So kündigte ich also sowohl den Mietvertrag meiner Wohnung, als auch meine Anstellung und machte mich nur mit einem Rucksack und meinem Fahrrad auf den Weg, wohin, das wusste ich zu diesem Moment noch nicht. Das Einzige, was ich wusste, war, dass ich noch Abschied von meiner Verlobten nehmen wollte. In einem kleinen Blumengeschäft kaufte ich eine weise Rose und machte mich auf den Weg zu ihrem Grab.

Als ich am Grab meiner Verlobten ankam, war ich depressiv und verzweifelt, denn ich vermisste sie immer noch so sehr, als wäre sie gerade erst von mir gegangen und der Anblick des Grabes ließ all die Gefühle, die ich schon damals gespürt hatte, wieder aufkommen. Doch da ich das Grab bestimmt eine Weile nicht mehr besuchte, wollte ich richtig Abschied nehmen, egal wie schwer es auch für mich wäre. Ich stellte die weise Rose auf ihr Grab und mit Tränen in den Augen und einer ungewissen Zukunft vor mir liegend, flüsterte ich leise: „Du wirst immer einen Platz in meinem Herzen haben und egal wo ich bin, ich werde nie vergessen, wie sehr ich dich geliebt habe. Sollte ich auch hier und jetzt leiden, weil du nicht mehr bist, so bereue ich doch nicht, dich kennengelernt zu haben, denn erst durch dich wurde ich zum Menschen. Ich wurde erst durch dich zum Menschen, da du es warst, die mir zeigte, was Leben heißt. Du warst es, die mir in so mancher kalten Nacht Wärme spendete und mich fühlen ließt, dass ich nicht allein auf dieser großen weiten Welt bin. Das Einzige, das ich bereue, ist, dass wir nicht mehr Zeit miteinander verleben konnten, denn ich habe dich wirklich geliebt. Doch aufgrund meines Egoismus und meiner Unentschlossenheit, war ich in der Stunde, in der du mich vielleicht am meisten brauchtest, nicht zur Stelle, und du musstest allein sterben. Ich hoffe, dass du mir das Verzeihen kannst und dass wir uns wiedersehen, sei es, in einer anderen Welt oder als wieder geborene Menschen. Doch egal wie sehr mir das Herz auch aufgrund unserer erneuten Abschiednahme schmerzt, jetzt muss ich los und einen neuen Weg für mich selbst finden. Ich muss für mich einen Lebensweg finden, auf dem ich wandeln möchte, und der mir die Möglichkeit gibt, diese Welt zu einem besseren Ort zu machen, damit du auf mich Stolz sein kannst. Ich muss jetzt los und alles dafür tun, dass wir einen schönen Ort zum Leben haben, falls wir je wieder geboren werden.“

Als ich das so geflüstert hatte, küsste ich die Gedenkplatte mit ihrem Namen zum Abschied und machte mich auf den Weg in eine ungewisse Zukunft.

Buch 4: Zeit der Abenteuer und die Suche nach einer idealen Gesellschaft

￼Linien

Kann man auf unserer Welt eine ideale Gesellschaft finden,

und in ihr Verständnis, Liebe und Glück an sich binden,

oder träumt man in Wirklichkeit von einer unerreichbaren Utopie,

und man findet seinen perfekten Platz, auf dieser Welt, nie?

Welche Abenteuer muss man bestreiten,

wie viele Schmerzen erleiden,

um an sein Lebensziel zu gelangen,

und ein glückliches Leben anzufangen?

Vielleicht das ganze Leben,

denn kann es wirklich nur das „eine“ Ziel geben,

das einem wirklich alles gibt,

und das, bis der Quell des eigenen Lebens versiegt?

✼

Vorwort

Erst wollte ich Deutschland erkunden,

den endgültigen Abschied noch etwas stunden,

denn vielleicht war es doch ein schönes Land,

mit dem mich meine Geburt und Jugend verband.

Ich musste aber schnell begreifen,

nur durch das Geburtsland zu reisen,

lässt einen sein Glück nicht finden,

denn man ist höchstens der Einäugige, unter den Blinden.

Stattdessen muss man andere Kulturen erleben,

sich ein Stück weit selbst aufgeben,

um seinen Horizont zu erweitern,

sollte man dabei auch mal persönlich scheitern.

So verließ ich schließlich Deutschland,

denn mir war seine Kultur hinreichend bekannt,

und erkundete erst Europa und dann die ganze Welt,

lest, ob ich dabei einen Ort fand, der mir wirklich gefällt.

✼

Ich befand mich auf einer Reise, wohin, das wusste ich nicht. Ich wusste nur, dass ich wegmusste, weg von dem, was hinter mir lag und vor allem, weg, von all meinen angestammten Bekannten. Aufgebrochen war ich mit meinem Fahrrad, doch da es Januar war, waren die Straßen und Wege glatt oder zugeschneit, so dass ich mit dem Fahrrad nicht besonders gut vorankam und es eher eine Last, als ein Hilfsmittel war. Schließlich hatte ich genug von Schlingerpartien, die ich auf meinem Fahrrad zurücklegte und verkaufte es. So kam es, dass ich schon kurz nach meinem Aufbruch, meinen Weg allein zu Fuß oder mit den öffentlichen Verkehrsmitteln fortsetzte, wobei meine Füße das primäre Mittel meiner Wahl waren.

Während ich so lief, ohne ein Ziel und ohne eine Unterkunft, begann ich zu frieren und mich selbst zu fragen, ob ich nicht überreagiert hatte. War es denn keine Überreaktion, einfach fast alles zu verkaufen und mir nichts, dir nichts aufzubrechen? Und vor allem, was sollte ich eigentlich in meiner damaligen Situation tun? Sollte ich einfach so lange laufen, bis meine Kräfte nachließen, nur um schließlich irgendwo auf der Strecke zusammenzubrechen und zu erfrieren? Nein, so wollte ich auf keinem Fall enden!

Während ich so durch den Schnee stampfte und fror, begann sich eine Idee in meinem Kopf zu formen und festzusetzen. Die Idee war, die Welt zu bereisen, um die verschiedenen Gesellschaften, die es auf ihr gab, kennenzulernen. Ich würde versuchen alle Gesellschaften auf der Welt zu besuchen, um sie zu analysieren und mir schließlich die für mich passende auszusuchen. Eine Gesellschaft, in der es mir dann möglich wäre, meine restliche Lebenszeit glücklich zu verbringen. Doch wie sollte ich vorgehen? Während ich so überlegte, wurde mir bewusst, dass ich auch Geld bräuchte, um die Welt zu bereisen. Der Grund war, dass eben Geld die Welt regiert und alles einen bzw. seinen Preis hat. Zwar hatte ich im Laufe meines Lebens einiges an Geld gespart, da meine Verlobte und ich geplant hatten, nach unserer Hochzeit ein Haus auf dem Land zu kaufen, um der Natur nah zu sein, wozu es ja leider nicht mehr gekommen war. Doch, nicht nur das. Darüber hinaus hatte auch der Verkauf meines Hab und Guts noch etwas Geld in meine Taschen gespült. Ich überschlug kurz, wie lange ich, wenn ich sparsam lebte, mit meinem Geld über die Runden käme und kam zu der Überzeugung, dass es für etwa ein Jahr des Reisens reichen müsste.

In diesem Moment fasste ich den Entschluss, mich in den Ländern, die ich bereisen wollte, mit Gelegenheitsarbeit durchzuschlagen. Darüber hinaus dachte ich bei mir, dass mir dieser Entschluss, abgesehen von den finanziellen Verdienstmöglichkeiten, auch eine gute Möglichkeit böte, die Kulturen und Mentalitäten des jeweiligen Landes besser kennenzulernen. Doch das war noch nicht alles, wurde mir in diesem Moment bewusst. Dieses Arbeiten rund um den Globus böte mir auch die Möglichkeit, das Versprechen zu halten, dass ich meiner Verlobten gegeben und mir selbst geschworen hatte, nämlich zu versuchen, die Welt zu einem besseren Ort zu machen. Das Einlösen dieses Versprechen könnte mir recht gut gelingen, wenn ich nicht nur durch die Welt reiste und für mich selbst lebte, sondern mit meiner Hände Arbeit die Welt ein Stück weit formte. Darüber hinaus böte sich mir so die Möglichkeit, alles, was ich erlebte und erschuf, schriftlich festzuhalten und im Internet allen Menschen, die es interessierte, von meiner Reise und den gewonnen Erkenntnissen, zu berichten. Vielleicht gelänge es mir so, den Menschen zu zeigen, was auf dieser Welt alles falsch läuft und wie es andere Kulturen vielleicht schon besser machten.

In diesem Moment beschloss ich, mir doch einen einzigen Luxusgegenstand für meine Reise zu gönnen, nämlich einen Tabletcomputer, mit Tastatur, um von meinen Erfahrungen und Erlebnissen zu schreiben. Diese so entstehenden Texte würde ich dann auf meiner Homepage veröffentlichen, so dass jeder, der Lust und Laune hätte, sie lesen könnte. Darüber hinaus plante ich die Texte kritisch zu verfassen, so dass sie die geneigten Leser zum Nachdenken brächten. Vielleicht gelänge es mir ja, sie dadurch dazu zu bewegen, über ihre eigenen Leben zu reflektieren. Vielleicht, aber nur vielleicht, würden die Leser, wenn ich nur spitzfindig und kritisch genug schriebe, sich ändern und wie ich versuchen, die Welt zu einem besseren Ort zu machen. Auch wenn ich nicht so recht daran glaubte, dass mir das gelänge, wollte ich diesen, meinen Entschluss durchziehen. Ich wollte ihn durchziehen, denn so könnte ich mir am Ende meines Lebens wenigstens selbst sagen, dass meine Reise nicht nur Flucht, sondern auch der Versuch war, die Welt und die Gesellschaft zu einer besseren zu machen.

Während ich so nachdachte, kam mir auch noch ein weiteres Problem in den Sinn. Das Problem war, was passierte, wenn ich auf meiner Reise stürbe? Was würde aus meinen Zielen und Wünschen werden? Aufgrund dieser Gedanken beschloss ich ein Testament aufzusetzen, in dem ich festhielte, dass meine Homepage, nach meinem Tod, noch zehn Jahre von meinem Geld finanziert werden sollte, damit meine Berichte nicht gleich in Vergessenheit gerieten und dass das, was dann noch von meinem Geld übrig bliebe, an gemeinnützige Vereine, die sich den Tierschutz zum Ziel gesetzt haben, gespendet werden sollte. Das Testament schickte ich per Post, mit einem kleinen Bericht, was ich vorhatte, an meine Cousine, die eine meiner wenigen Verwandten war, die ich noch leiden konnte.

Als ich damit fertig war, stellte sich mir noch eine letzte Frage, die ich mir beantworten musste, bevor ich mit dem, was ich vorhatte, wirklich anfinge. Die Frage war, wo ich überhaupt mit meiner Reise anfangen sollte. Da ich es nicht besser wusste und nicht gleich in mir völlig unbekannte Gefilde vorstoßen wollte, beschloss ich mich erst einmal in Deutschland, dann in Europa und erst danach in der ganzen Welt umzusehen.⁸⁷

Teil 1: Deutschlandreise

In dich wurde ich geboren,

in dir habe ich so manchen Tag gefroren,

vor der Kälte deines Stolzes,

und dass du falschen Göttern deinen Tribut zolltest.

Das einzige, was in dir zählte, war nämlich Macht und Geld,

egal ob es den einfachen Menschen und der Natur gefällt,

und wer hätte nur gedacht,

dass das die Wenigsten wirklich glücklich macht?

Denn kalte Rationalität,

die Liebe und Glück hinwegfegt,

kann nie der Grundstein einer glücklichen Gesellschaft sein,

sondern nur die Menschen und ihre Umwelt entzwei’n.

Darum habe den Mut,

erkenne deinen Selbstbetrug,

und werde zu einem Land der Herzen,

und bekämpfe alle weltlichen Schmerzen!

Doch du kannst dein eisernes Bett nicht verlassen,

und ich beginne dich mehr und mehr zu hassen,

da du ein eingestaubtes rückwärtsgewandtes Land bist,

das die einfachen Menschen und die Natur vergisst.

Denn in dir zählt häufig nur noch was die elitären Kräfte sagen,

und du stehst „Gewehr bei Fuß“, wenn sie nach deiner Hilfe fragen,

während du die einfachen Menschen und die Natur ständig schröpfst,

und dadurch den Quell deiner einstigen Großartigkeit erschöpfst.

Du hast schlicht und einfach den Mut zum fairen Handeln verloren,

und so beginnt es in deinen Eingeweiden zu rumoren,

bis es dich vielleicht eines Tages von innen heraus zerreißt,

und mal sehen, wer dann kommt, wenn du um Hilfe schreist?

✼

Meine Reise begann ich also in Deutschland. Deutschland, mein Heimatland. Durch Geburt wurde ich Deutscher, wobei ich im Prinzip, im Laufe meines Lebens, zwei Nationalitäten besaß. Der Grund dafür war, dass ich die ersten, wenigen Jahre meines Lebens, ein Bürger der „DDR“ war und erst dann zu einem Bürger der „BRD“ wurde. Es mag jetzt schön klingen, wenn ich schreibe: „Deutschland, mein Heimatland.“, aber so schön es auch klingen mag, so ist das „gut klingen“ doch nicht alles. Die Ursache für diese, meine Einschätzung ist, dass ebendiese Aussage, als auch das Land, von vielen Menschen kritisiert, aber auch instrumentalisiert wurde. Wobei viele Menschen das immer noch tun. Aber was ist dieses „Deutschland“ überhaupt? Ist es einfach ein Staat, der aus dem Deutschen Bund hervorgegangen und in zwei Weltkriegen und einem Kalten Krieg geformt wurde oder steckt doch noch etwas mehr dahinter?

Zu dieser Zeit wusste ich noch keine endgültige Antwort auf diese Frage und bis heute bin ich mir nicht sicher, ob die Antwort, die ich für mich gefunden habe, die Richtige ist. Ich weiß nur, dass ich damals das Ziel vor Augen hatte, eine für mich passende Gesellschaft zu finden. Bei dieser Suche war meine erst Station Deutschland, um es gründlich zu erkunden und zu schauen, ob ich nicht vielleicht doch glücklich in ihm leben könnte.

Der ein oder andere könnte jetzt zum Ausdruck bringen, dass ich doch schon genug von Deutschland wisse, da ich schließlich mein ganzes bisherige Leben in Deutschland verbracht hätte. Er könnte meinen, dass ich aufgrund meiner jahrzehntelangen Erfahrungen, die ich in Deutschland sammelte, schon feststellen könnte, was genau „Deutschland“ ausmacht. Doch dem war nicht so. Es mag zwar stimmen, dass ich mein ganzes Leben in Deutschland lebte, doch wusste ich nur wenig über die verschiedensten Regionen und wie die Menschen in ihnen lebten. Kurz, ich wollte nicht das Risiko eingehen, aufgrund meiner begrenzten Erfahrung etwas Falsches aufschreiben oder mich gar selbst zu belügen. Nein, dass wollte ich wahrlich nicht! Ich wollte neue Erfahrungen und Eindrücke aus ganz Deutschland sammeln, und nicht nur von dem Berichten, was ich in den zwei, drei Städten, in denen ich bis dahin gelebt hatte, erlebte.

So machte ich mich also auf den Weg und reiste zu Fuß oder mit dem Zug, durch die verschiedensten Städte, wobei ich mich von den kleinen Städten hocharbeitete, bis die letzte Etappe meiner Deutschlandreise in Berlin endete. Von dem, was ich auf dieser Reise durch Deutschland erlebte und was für Gedanken ich mir machte, möchte ich an dieser Stelle erzählen. Dabei werde ich das, von dem ich berichten möchte, nicht unbedingt in chronologischer Reihenfolge wiedergeben, da einige der Erfahrungen, die ich sammelte und von denen ich erzählen möchte, ein Gesamtbild sind, dessen einzelne Teile ich auf den verschiedensten Stationen meiner Deutschlandreise sammelte. Aber am besten lesen sie einfach weiter, denn dann werden sie schon sehen, wie sich meine Erfahrungsbilder zusammensetzten.

Wie in Deutschland die Kinder erzogen werden

Zeig mir, wie in einem Land die Kinder erzogen werden,

zu geistigen Riesen oder doch eher kümmerlichen Zwergen,

die nicht wirkliche kluge und aufgeklärte Menschen sind,

sondern für das Wahre und Elementare einfach blind!

Sag mir, ist es den Kindern erlaubt selbst Erfahrungen zu sammeln,

oder doch nur „über behütet“ oder „ignoriert“ vor sich hin zu gammeln,

da die Eltern entweder keine Zeit zum Kümmern haben,

oder bei jeder Frage nach „Selbstständigkeit“, „Nein!“, sagen?

Dabei muss man doch die Welt mit eigenen Händen ergreifen,

auch einmal selbstständig durch Felder und Wälder streifen,

um sich selbst und die Welt zu verstehen,

denn nur so kann man den Weg der Aufklärung gehen.

Doch sollte man die Kinder niemals ganz allein laufen lassen,

sondern sie ab und an bei der Hand fassen,

um zu zeigen, dass man ein sicherer Hafen für sie ist,

und das man ihre Unerfahrenheit und Jugend nicht vergisst.

Man muss einen guten Mittelweg finden,

das Kind nicht zu sehr an sich binden,

es aber durch schwierige Momente begleiten,

ihm auf seinem Weg manchmal die richtige Richtung zeigen.

✼

In der Stadt, die die erste Station meiner Deutschlandreise war, saß ich am Marktplatz. Es war ein schöner sonniger Tag und ich genoss einfach, wie die Sonne meine Haut wärmte. Während ich so dasaß, betrachtete ich die Leute, die hektisch um mich herum wuselten und machte Skizzen in mein Notizbuch. Ich saß schon eine ganze Weile auf dem Marktplatz, als mir eine Mutter und ihr Kind auffielen, die an mir vorbei in Richtung eines Zeitschriftengeschäftes liefen. Als die beiden gerade an mir vorbeigingen, sagte die Mutter zu ihrem Kind, dass es sich in dem Zeitschriftengeschäft etwas zum Lesen heraussuchen könne. So weit, so nett, denn ich fand es schön, dass die Mutter ihr Kind zum Lesen animieren wollte. Der Grund dafür war, dass ich finde, dass das Lesen etwas besonders Schönes ist, wenn man es denn von Herzen gerne tut. Darüber hinaus bietet einem das Lesen, vor allem in jungen Jahren, die Möglichkeit, sich gefahrlos Wissen anzueignen, fantastische Welten kennenzulernen oder auch nur, im Gedanken durch alle Herren Länder zu reisen, nur dadurch, dass man sich das, was in einem Text steht, bildhaft vorstellt.

Doch die positiven Gedanken, die sich bei mir einstellten, als ich die Mutter versprechen hörte, dass sich das Kind etwas zum Lesen heraussuchen könne, hielten nicht langen. Es kam sogar so, dass sich bald eine herbe Enttäuschung bei mir einstellte. Der Grund dafür war, dass schon nach kurzer Zeit die Mutter mit ihrem Kind aus dem Zeitschriftengeschäft kam, das Kind aber nicht freudestrahlend ein Magazin oder ähnliches in Händen hielt, sondern stattdessen fürchterlich weinte. Aus dem lauten, aufgebrachten Gespräch, das die Mutter mit ihrem Kind führte, konnte ich halbwegs die Zusammenhänge rekonstruieren, die dazu führten, dass das Kind schreiend und weinend, von seiner Mutter gezogen, das Zeitschriftengeschäft verließ.

Die Geschehnisse waren wahrscheinlich folgende:

Das Kind betritt zusammen mit seiner Mutter das Zeitschriftengeschäft. Die Mutter sagt zum Kind, dass es sich schon einmal eine Zeitschrift heraussuchen solle, die ihm gefalle, während sie sich ihre Magazine zusammen suche. Daraufhin ging das Kind zum Zeitschriftenregal und tat das, was seine Mutter ihm gesagt hatte. Das Magazin, das es sich heraussuchte, war ein Pferdemagazin. Als die Mutter fertig mit dem Heraussuchen ihrer Magazine war, ging sie zu ihrem Kind und fragte, was für ein Magazin es sich denn herausgesucht habe. Als das Kind daraufhin seiner Mutter das Magazin zeigte und die Mutter sah, dass es sich um ein Pferdemagazin handelte, war sie schockiert. Der Grund dafür war, dass sie meinte, dass Pferdemagazine etwas für Mädchen und nicht für Jungen, wie er einer sei, sein. Sie brachte darüber hinaus deutlich zum Ausdruck, dass solche Magazin nichts für ihn wären und er sich lieber ein Comicheft heraussuchen sollte. Als das Kind daraufhin beharrte, dass es das Pferdemagazin gerne hätte und nicht irgendeinen Comic, sagte die Mutter, dass er in diesem Fall gar kein Magazin bekäme.

So brach die Mutter ihr Versprechen, gegenüber ihrem Kind. Sie nahm ihn das Pferdemagazin weg und legte es zurück ins Zeitschriftenregal. Diese Gräueltat verbracht, schnappte sie sich die Hand ihres Kindes und zog es erst hinter sich her zur Kasse und schließlich hinaus aus dem Geschäft. Die ganze Zeit, von dem Moment an, da die Mutter ihr Versprechen brach, bis zu dem Moment, da sie draußen, auf dem Marktplatz, mein Blickfeld verließen, weinte das Kind unaufhörlich. Es weinte, weil seine Mutter ihr Versprechen gebrochen hatte und dafür eine mehr als fragwürdige Begründung anführte.

Was mich betrifft, so fand ich das Verhalten der Mutter dumm. Ich fand es dumm, da sie scheinbar ihre Entscheidungen anhand eines „veralteten“, manche mögen auch sagen „klassischen“ Rollenbildes traf. Einem Rollenbild, dass bestimmte Interessen, bestimmten Geschlechtern zuordnete. Das, was ich an jenem Tag auf dem Marktplatz sah, war wie eine Mutter versuchte, ihr Kind in ein Rollenbild zu pressen, dass eigentlich schon überholt war, als ich auf die Welt kam. Einem Rollenbild, das einer aufgeklärten Gesellschaft Hohn sprach. Oder wie sollte ich es sonst sehen? Durften denn nicht Jungen und Mädchen bzw. Männer und Frauen das Gleiche mögen? Gab es denn in unserem Land, Deutschland, nicht die Gleichberechtigung? Auf dem Papier der Gesetzbücher häufig schon doch sah man sie nur selten wirklich gelebt!

Was mich aber an der Situation, die ich damals erlebte, am meisten bestürzte, waren zwei Dinge. Das Erste war, dass die Mutter versuchte, ihr Kind in ein klassisches Rollenbild zu pressen, ohne sich selbst, geschweige denn das Kind zu fragen, ob es überhaupt die Rolle ausfüllen wollte. War es denn nicht so, dass in diesem Moment, da die Mutter ihr Versprechen gegenüber ihrem Kind brach, sie billigend in Kauf nahm, dass das Kind sich unglücklich fühlte? Nahm sie denn nicht billigend in Kauf, dass sich das Kind vielleicht anfängt zu verbiegen, um in die von ihm erwartete Rolle hineinzuwachsen und das auch um den Preis, dass es dadurch vielleicht ein unglückliches Leben führte? Ein wirklich unglückliches Leben, da es in ihm nicht seine wirklichen Interessen ausleben durfte und nur nach den Vorstellungen anderer lebte? Ist es denn nicht so, dass es durch die Einschränkungen der Mutter wahrscheinlich dazu kommt, dass das Kind sich nicht richtig entfalten und zu einer selbstbestimmten Person heranwachsen kann? Meiner Meinung nach trifft das zu!

Der zweite Sachverhalt, der mich am Verhalten der Mutter störte, war, dass sie bewusst ihr Versprechen brach. Die Mutter brach ihr gegebenes Versprechen und zeigte und lebte ihrem Kind so vor, dass man Versprechen nicht halten brauchte, wenn man mit dem aus den Versprechen resultierenden Konsequenzen, nicht zufrieden war. Soviel dazu, dass man Menschen zu aufrichtigen und glücklichen Bürgern erzieht.

Auf jenem Marktplatz, auf dem ich da zum Beginn meiner Reise saß, beschloss ich, auf meiner weiteren Reise durch Deutschland ein besonderes Augenmerk auf die Erziehung der Kinder bzw. den Umgang Erwachsener mit Kindern zu legen. Ein Hauptgrund dafür war, dass mir in diesem Moment bewusst wurde, dass eigentlich der Umgang von Erwachsenen mit der heranwachsenden, nächsten Generation, sowie die Erziehung der Kinder, viel über eine Gesellschaft aussagt. Einige meiner Beobachtungen und Erkenntnisse, die ich im Laufe meiner Deutschlandreise, in Bezug auf die Kindeserziehung machte, möchte ich an dieser Stelle wiedergeben. Ich möchte von ihnen hier berichten, da mir diese Stelle besonders passend erscheint.

Am Anfang meines Berichtes möchte ich zum Ausdruck bringen, dass ich auf meiner Reise durch Deutschland viele Eltern erlebte, die es schafften, ihre Kinder gut und zu glücklichen Erwachsenen zu erziehen. Diesen Eltern gelang es einen guten Mittelweg zu finden, zwischen Selbstständigkeit für ihre Kinder und „Überbetreuung“. Doch von diesen Eltern nimmt man eigentlich zu keiner Zeit und in keiner Gesellschaft etwas wahr. Der Grund dafür mag sein, dass sich das Schlechte einem viel deutlicher einprägt, als das Gute, eben dadurch, dass das Gute immer noch als Norm und aufgrund dessen nicht der Beachtung wert, betrachtet wird. Zumindest war es so bei mir, am Anfang meiner Reise, bevor ich mich dazu zwang, auch immer die guten Dinge wahrzunehmen und das Schöne in ihnen zu sehen.

Als ich also damals, auf meiner Deutschlandreise, auf Eltern, ihre Kinder und die Erziehung der Kinder achtete, traf ich auf vier „Erziehungsstile“, die mir besonders häufig aufzutreten schienen. Diese „Erziehungsstile“ prägten sich mir als Negativbeispiele für eine gute Erziehung ein, da ich sie mehr als fragwürdig empfand. Die vier Erziehungstypen waren: „Helikopter Eltern“, „Eltern, die nur mit sich selbst beschäftigt waren“, „Eltern, die durch ihre Kinder lebten“ und „Eltern, die ihre Kinder sich mehr oder weniger, selbst überließen“. Ich erlebte, wie Kinder zu Befehlsempfängern erzogen wurden, denen es verboten schien, selbst zudenken und stattdessen immer nur das tun und lassen sollten, was andere von ihnen erwarteten.⁸⁸

Was die „Helikopter Eltern“ betrifft, so erlebte ich sie eigentlich täglich, wenn ich mich auf meiner Deutschlandreise in einer Stadt oder einem größeren Dorf aufhielt. Es waren Eltern, die ständig um ihre Kinder herum waren, ihnen alles, was auch nur irgendwie gefährlich sein könnte, wegnahmen oder verboten und darüber hinaus auch noch häufig mahnten und tadelten. Ich hatte den Eindruck, dass die Eltern ein gestörtes Weltbild hatten. Ein Weltbild, in dem ihnen alles lebensbedrohlich vorkam und für ihre Kinder als zu gefährlich. Es war ein Weltbild, in dem sie ihre Kinder zwangen in gläsernen Käfigen zu sitzen und die Welt aus ihnen heraus zu betrachten ohne je wirklich mit der realen Welt zu interagieren. So verboten die Helikoptereltern ihren Kindern nicht selten, zu klettern, Stöcke und Steine aufzuheben oder gar einfach nur barfuß durch eine Wiese zu gehen und Blumen zu pflücken, da ja ein Tier sein „Geschäft“ auf eben der Wiese oder Blume verrichtet haben könnte. Doch als wäre das noch nicht schlimm genug, so wurden die Kinder zum Teil auch schon getadelt, wenn sie draußen zum Spielen waren und dann mal mit schmutziger Kleidung nachhause kamen. Mit schmutziger Kleidung, da sie in ihrer Freizeit Schlammburgen oder ganze Festungen mit Wassergraben bauten. Ach, was für arme Kinder das doch waren, deren Eltern sie vor allem beschützen wollten und sie dadurch darin beschränkten, eigene Erfahrungen zu sammeln und manch einmal einfach kindlichen Spaß zu haben. Wie Leid taten mir die Kinder, die doch eigentlich keine richtige Kindheit besaßen.

Ein besonders bizarres Beispiel für übereifrige Helikoptereltern begegnete mir auf meiner Reise durch Deutschland, als ich einen Bekannten besuchte. Mit diesem Bekannten wollte ich am Tag meines Besuches, seine Tochter von der Schule abholen, um anschließend mit ihr eine Runde wandern zu gehen. Mein Bekannter hatte am besagten Tag Urlaub, so dass wir den Vormittag bei ihm verbrachten und einfach etwas über alles Mögliche quatschten. Nach einem ausgiebigen Mittagessen packten wir seiner Tochter und uns schließlich Lunchpakete und machten uns auf den Weg, sie von der Schule abzuholen.

Schon auf dem Weg zur Schule wurde mir angst und bange, denn je näher wir der Schule kamen, desto größer wurden die Autos und insbesondere die SUV-Dichte. Doch als wäre das noch nicht schlimm genug, so wurden auch noch die Fahrer rücksichtsloser, je näher wir der Schule kamen, wobei es hauptsächlich Fahrerinnen waren.⁸⁹ Sie fuhren deutlich zu schnell, hielten im Halteverbot und wischen z.T. einfach anderen Autos auf den Fußweg aus, wodurch sie zu allem Überfluss auch noch uns Fußgänger, im besonderen Maße aber auch die Schulkinder, die zu Fuß zur Schule und von der Schule nachhause gingen, gefährdeten. Als wir schließlich an der Schule ankamen, warteten wir etwas außerhalb, an einem Brunnen, an dem mein Bekannter mit seiner Tochter vereinbart hatte, sich zu treffen.

Als wir da so standen und warteten, hörten wir plötzlich neben uns das Quietschen von Reifen. Eine Frau sprang aus ihrem SUV, den sie im absoluten Halteverbot geparkt hatte und rannte zur Schule. Ich schaute der Frau etwas verdutzt nach und merkte dann, dass mein Bekannter nur mit seinem Kopf schüttelte. Als mir sein Kopfschütteln auffiel, fragte ich ihn, was denn mit der Frau los sei und warum er denn so mit seinem Kopf schüttele. Darauf erwiderte er: „Die Frau macht das jeden Tag. Sie kommt, stellt ihr Auto im absoluten Halteverbot ab und rennt zum Klassenzimmer ihres Sohnes, der ein Klassenkamerad meiner Tochter ist. Dann wartet sie vor der Tür des Klassenzimmers, nur um gleich ins Zimmer zu rennen, wenn die Schulglocke läutet, egal, ob der Unterricht schon beendet wurde oder nicht. Sie rennt blindlings hinein, um schnell die Sachen ihrer Tochter zusammenzupacken. Ist das geschafft, schnappte sie sich ihre Tochter und schleift sie mit sich zum Auto, nur um im nächsten Moment mit Vollgas abzudüsen. Doch als wäre das noch nicht schlimm genug, so vollzieht sich ein ähnliches Spiel auch jeden Morgen, vor Unterrichtsbeginn. Jeden Morgen bringt die Frau ihren Sohn direkt zum Klassenzimmer und lässt seine Hand, egal wie peinlich ihm das auch sein mag, erst an der Tür los. Kurz gesagt, außerhalb des Unterrichts und selbst auf dem Schulweg, schwirrt diese Frau immer um ihren Sohn herum. Sie bedrängt und umgibt ihn wie ein zu dickes Federbett, das ihm droht die Luft zu rauben, und das, obwohl er bereits in der fünften Klasse ist. Man könnte auch sagen, dass der einzige Umgang, den der Junge in seiner Freizeit hat, seine Mutter ist. Die Frage ist, ob das so gut für den Jungen ist? Was die Schule betrifft, so gibt es wegen dem penetranten Auftreten der Frau sogar eine gerichtliche Auseinandersetzung zwischen der Schule und ihr. Der Grund dafür ist, dass die Schule ihr, wegen ihres Verhaltens, Hausverbot erteilte, was sie aber nicht akzeptieren wollte und aufgrund dessen dagegen klagte. Die unteren judikativen Ebenen wiesen alle ihre Klage gegen das Hausverbot ab. Doch sie wollte sich einfach nicht zufriedengeben und klagte immer weiter. Mittlerweile ist das Verfahren beim höchsten zuständigen Gericht angekommen. Die meisten Eltern hoffen jetzt, dass das Gericht im Sinn der Schule entscheidet und keine Revision oder Einspruch mehr zulässt, auf dass das leidige Thema endlich erledigt ist.“ Als mir mein Bekannter das alles erzählte, konnte ich seinen Worten kaum Glauben schenken. Doch nur wenige Momente später, als die Frau wiederkam, ihren Sohn mit sich an der Hand zerrend, glaubte ich ihm alles. Als die Mutter mit ihrem Sohn beim Auto ankam, stieß sie ihn förmlich ins Auto, nur um im nächsten Moment selbst ins Auto zu springen und von dannen zu düsen. Was mich betraf, so stand ich einfach nur da, und schaute dem Auto und der Frau perplex hinter.

Zehn Minuten, nachdem die Frau weg war, kam die Tochter meines Bekannten, fröhlich ein Lied pfeifend, zu uns. Mein Bekannter frage sie, ob alles in Ordnung sei, was sie bejahte. Da nahm er ihr ihren Rucksack ab, gab ihr ihr Lunchpaket, damit sie etwas essen könne und wir machten uns auf zu unserer Wanderung. Fröhlich quatschend gingen wir an diesem Tag, im nahegelegenen Wald, spazieren und es war ein wunderschöner Tag. Doch das, was mir von dem Tag hauptsächlich in Erinnerung blieb, waren nicht die schönen Stunden, die ich mit meinem Bekannten und seiner Tochter verlebte. Nein! Was mir bildhaft in Erinnerung blieb, war die Frau, die ich bei der Schule gesehen hatte. Sowohl am Abend des damaligen Tages, als auch noch an vielen anderen Tagen, dachte ich bei mir, dass ich hoffentlich nie zu so einer Person, wie die Mutter eine gewesen ist, würde. Ich hoffte bei mir, dass es hoffentlich nie eine Gesellschaft gäbe, in der solche Leute die Mehrheit stellten, denn die betreffende Gesellschaft wäre wirklich arm dran und sicherlich dem Untergang geweiht.

Im Gegensatz zu den Helikoptereltern erlebte ich auch, dass Eltern ihre Kinder als „anstrengendes“ Anhängsel betrachteten. Was meine Einschätzung dieser Eltern betraf, so waren sie überwiegend „mit sich selbst beschäftigte Eltern“. Es waren teilweise Eltern, die „aus Versehen“ ihren Nachwuchs in die Welt gesetzt hatten und sich dann durch ihn belastet fühlten, da „Eltern sein“, eigentlich auch immer mit „verantwortlich sein“ einhergeht. Darüber hinaus gab es auch die Eltern, die ihr eigenes Leben nicht in den Griff bekamen und aufgrund dessen keine Zeit und keinen Nerven hatten, sich um ihre Kinder zu kümmern, zumindest gewann ich häufig diesen Eindruck. Bei diesen Eltern erlebte ich nicht selten, dass sie ihre Kinder ständig vor dem Fernseher, Computer, Tablet-PC oder Smartphone parkten oder dass sie ihre Kinder einfach das tun und lassen ließen, was sie gerade wollten, solange die Kinder sie nicht störten. Diese Menschen interessierte dabei seltenst, ob ihre Kinder überhaupt reif genug waren, selbst gute Entscheidungen zu treffen und verantwortungsbewusst zu handeln. Sie interessierte nur, dass sie ihre Ruhe hatten. Bei manchen der Eltern, die sich so gaben, dachte ich bei mir, dass diese Kinder doch zu traurigen Gestalten heranwuchsen, wobei mir der Gedanke besonders oft kam, wenn ich „geparkte“ Kinder sah. Bei den Kindern, die alt genug waren und mir teilweise aufgeklärter und vernünftiger als ihre Eltern erschienen, da sie wussten, was sie im Leben wollten und ihre Ziele und Grenzen kannten, sah das schon anders aus. Zu dieser Auffassung gelangte ich, da ich mich auf meiner Deutschlandreise mit einigen Kindern von „alten“ Bekannten unterhielt und dabei feststellte, dass sie schon reifer als ihre Eltern waren. Dabei machte es keinen Unterschied, ob ich die Eltern von der Haupt- oder der Hochschule her kannte. Woran ich auch sah, dass der schulische „Bildungsgrad“ nichts damit zu tun hat, ob man zu guten Eltern wird. Doch noch einmal zurück zu den Kindern, die nicht versackten, sondern nach etwas besserem strebten. Bei diesen Kindern stellte ich das ein ums andere Mal fest, dass sie sich ihre Eltern als Negativbeispiel nahmen. Sie nahmen sie sich als Beispiel dafür, was sie im Leben nie sein wollten. Doch die Kinder, die sich trotz der Vernachlässigung zu guten, strebsamen Menschen entwickelten, waren nur wenige der vernachlässigten Kinder. Bei vielen sah und erlebte ich, dass sie ziel- und orientierungslos durch ihre Leben trieben und einfach zu traurigen Gestalten heranwuchsen.

Abgesehen von jenen Eltern, die ihre Kinder bewusst vernachlässigten, weil sie überfordert waren oder sich keine Zeit für sie nahmen, gab es auch die, die von ihren Kindern erwarteten, von klein auf, selbstbestimmt zu leben. Dieses Verhalten sah ich häufig bei Kindern von Paaren, in denen beide Elternteile „bürokratische Studiengänge“ wie Wirtschaftswissenschaften oder Betriebswirtschaftslehre studiert hatten. Einige Eltern, denen diese Studiengänge in Fleisch und Blut übergegangen waren, erwarteten von ihren Kindern, teilweise schon in der Grundschule, dass sie ihren eigenen Terminplan mit Arztterminen und Sportterminen führten und ihr Leben selbst verwalteten. Für sie, also die Eltern, war es ein Zeichen von Schwäche und Versagen, wenn das Kind mal zu ihnen kam, um nach Hilfe zu fragen. Sie sahen die Frage nach Hilfe als Schwäche und Fehler, denn der Mensch war in ihren Augen, von Klein an, ein selbstbestimmtes Wesen, dass selbst Erfahrungen sammeln musste, um an ihnen zuwachsen und dadurch zum „perfekten“ Menschen heranzureifen. Dabei legten die Eltern häufig das Hauptaugenmerk darauf, dass ihr Kind schnellstmöglich lernte, dass Zeit eine kostbare Ressource ist, die man sich selbst optimal einteilen muss und mit der man nicht verschwenderisch umgehen sollte. Ach, wie ich diese Eltern hasste, als ich ihnen auf meiner Deutschlandreise begegnete und ihre Handlungen sah. Wie konnten Sie nur der Meinung sein, dass es ihren Kindern Glück und Erfolg brächte, wenn sie sie von klein auf darauf trimmten, wie Zahnräder im Getriebe der Gesellschaft zu funktionieren, ohne wirklich menschliche, liebenswerte Eigenschaften zu fördern? Diese Eltern waren für mich fast so schlimm, wie die Eltern, die durch ihre Kinder lebten.

Was die Eltern betrifft, die durch ihre Kinder leben, so beobachtete ich nicht selten, dass Eltern, im festen Glauben, dass sie ihren Kindern etwas wirklich Gutes tun, doch einfach nur ihnen die Kindheit zerstörten. Wie oft beobachtete ich auf meiner Reise durch Deutschland, Eltern, die ihren Kindern ein besseres Leben, als sie es selbst hatten, ermöglichen wollten, nur um das Kind von einer Veranstaltung zur nächsten zu hetzten? Doch, nicht nur das! Es wäre ja schon schlimm genug, wenn sie ihr Kind allein von Termin zu Termin hetzten, so dass es keine Zeit mehr für sich und seine Kindheit hat. Nein, sie setzten das Kind auch noch unter Druck, dass es diese oder jene Tätigkeit besonders gut machen muss, sei es eine bestimmte Sportart oder das Spielen eines bestimmten Musikinstrumentes, denn das Elternteil hatte ja selbst nie die Möglichkeit gehabt, dem gewünschten Sport nachzugehen oder das besagte Musikinstrument zu erlernen. Dabei vergaßen die Eltern aber nicht selten, ihr Kind zu fragen, ob es überhaupt Interesse am Erlernen des besagten Musikinstrumentes oder dem Nachgehen der bestimmten Sportart hat. Nein, die Eltern nahmen einfach an, dass ihre Interesse auch die Interessen des Kindes sein. In solchen Momenten blieben dem Kind dann meistens nur zwei Möglichkeiten, die erste war, gegen die Eltern zu rebellieren und ihnen deutlich zu machen, dass es kein Interesse an den besagten Dingen hat oder sich seinem Schicksal zu ergeben, um seine Eltern nicht zu enttäuschen. Dabei beobachtete ich auch, dass viele Eltern bewusst oder unbewusst ihre Kinder dazu drängten, ihren Willen zu erfüllen und ihren, anstatt den eigenen Interessen, nachzugehen. Das taten sie, indem sie Zeichen der Verletztheit aussendeten, wenn die Kinder deutlich machten, dass sie eigentlich kein Interesse an den von ihren Eltern ausgewählten Beschäftigungen hatten. So kam es, dass ich auf meiner Reise viele Kinder sah, die sich selbst aufgaben und ihre Kindheit opferten, nur um ihren Eltern nicht vor den Kopf zu stoßen und anstatt ihrer eigenen, die Träume ihrer Eltern zu erfüllen.

Aber genug von den Schilderungen gescheiterter Erziehungsmodelle und Arten. Ich möchte an dieser Stelle noch einmal zum Ausdruck bringen, dass ich in Deutschland viele Eltern erlebte, die keinem der verkorksten Erziehungsstile anheimfielen. Nein, es gab viele, die einen guten Mittelweg fanden und ihren Kindern sowohl erlaubten, eine Kindheit zu haben als auch zu selbstständigen, erwachsenen Menschen heranzureifen. Sie schafften es dem Kind alle erdenklichen Freiheiten zu lassen und trotzdem ab und an lenkend einzugreifen, wenn ihr Kind drohte, gänzlich in eine falsche Richtung abzudriften. Bei der Beobachtung all jener Eltern, die in meinen Augen gute Eltern waren, stellte ich fest, dass es sich bei ihnen um Menschen handelte, denen es fast immer gelang, einen guten Mittelweg zu finden und nicht die Extreme zu zelebrieren. Ich stellte fest, dass die deutsche Gesellschaft immer besser werden könnte, wenn nur eine aufgeklärtere Generation von Menschen heranwüchse, deren Eltern einen guten Mittelweg bei ihrer Erziehung gefunden hätte. Es könnte eine blühende Gesellschaft entstehen, wenn sich alle Eltern darauf besönnen, eher in Form eines Moderators anstatt eines Meisters aufzutreten und ihren Kindern die Handwerkszeuge zeigten, die sie bräuchten, um zu aufgeklärten Menschen heranzureifen. Zu Menschen, die sich Hilfe holten, wenn sie sie bräuchten und selbst Entscheidungen trafen, wo es nötig ist. Brächten die Eltern ihren Kindern bei, selbst zu denken und wissenschaftlich fundierte Entscheidungen zu treffen, wo es auf sie ankommt, anstatt irgendeinem Pappenheimer nach dem Mund zureden, ja, dann könnte Deutschland, mit seinen Kindern, ein schönes Land sein. Doch warum fiel es mir nur so schwer daran zu glauben, dass es irgendwann der überwiegenden Zahl von Eltern in Deutschland gelänge, sowohl einen guten Mittelweg bei der Erziehung zu finden, als auch ihre Kinder zu wirklich aufgeklärten Bürgern zu erziehen?

Was mich der Valentinstag lehrte

Ein Tag des Kommerzes,

des seelischen Schmerzes,

aufgrund der Einsamkeit,

warum ist man nur nicht zu zweit?

Es sollte doch der Tag der Liebenden sein,

warum fiel es mir dann nicht ein,

den Tag freudig zu erleben,

anstatt bösen Gedanken nachzugehen?

✼

Von der ersten Station meiner Reise, auf der ich anfing mich mit der Erziehung der Kinder in Deutschland zu beschäftigen, ging meine Reise weiter von Ort zu Ort und von Stadt zu Stadt. So verging die Zeit und der 14. Februar, Valentinstag, kam immer näher. Die Läden begannen für Pralinen, Blumen und romantische Reisen Werbung zu machen, in dem sie versprachen, dass diese oder jene Ware, dem Liebsten eine unvergessliche Freude bereitete. Eine Freude, die den Geliebten sicher dazu brächte, einem ganz und gar zu verfallen.

Mich nervte dieser Pseudofeiertag, die Meter lagen Werbebanner, die etwas versprachen, was ich verloren hatte. Wie sollte ich den ganzen Werbeversprechen denn auch Glauben schenken können, wenn meine Verlobte nicht mehr und ich ganz allein war? Als ich so an meine Verlobte dachte, fiel mir ein, was sie immer sagte, wenn Valentinstag vor der Tür stand. Sie sagte: „Ein Tag, zum Geld scheffeln. Ein Tag, an dem einsamen Menschen Hoffnung versprochen wird. Ein Tag, auf den die Ernüchterung folgt.“ Ich muss sagen, dass ich dem, was meine Verlobte mit dieser Aussage zum Ausdruck gebracht hatte, nur zustimmen konnte. Valentinstag war ein Tag des Kommerzes, von dem sich jeder Händler erhoffte, sein Geschäft zu beleben. Man könnte auch sagen, dass sie ein Stück dieses kommerziellen Kuchens haben wollten, um es teuer zu verkaufen. Doch dieses Kuchenstück, dass sie den Hoffenden verkauften, schmeckte bitter. Das liegt daran, dass man seinem Traumpartner nicht sympathischer wird, wenn man ihm einen Kasten Pralinen oder einen Blumenstrauß schenkt, man zeigt ihm dadurch nur, dass man Interesse an ihm hat, ob gänzlich oder nur physisch sei einmal dahingestellt. Doch echte Zuneigung kann man sich nicht erkaufen. Man hat vielleicht einen schönen Tag, weil die begehrte Person Mitleid mit einem hat und deswegen einem an dem betreffenden Tag wirklich Gesellschaft leistet. Doch wenn man dann am nächsten Tag feststellt, dass sich nicht wirklich etwas geändert hat, folgt die bittere Ernüchterung.

Ich wurde traurig und suchte mir eine Bank, auf die ich mich setzen und meine Gedanken zur Ruhe kommen lassen konnte. Als ich mich wieder etwas gefangen hatte. Stand ich auf und machte mich auf den Weg zu meiner Unterkunft, denn ich wollte den Trubel hinter mir lassen. Auf dem Weg dahin kam ich an einer Fleischerei vorbei und da wurde mir schlecht. Mir wurde schlecht, da selbst die Fleischerei versuchte mit dem Valentinstag Geschäfte zu machen und das auf eine sehr makabere Art. Sie machte Werbung mit dem Slogan: „Kochen sie ein verführerisches Dinner für zwei, um ihren Liebsten ihre Gefühle zu zeigen. Als Fleisch dafür empfehlen wir unser zartestes Lammfleisch aus der Region, das eine geschmackliche Wonne ist.“ Im Hintergrund des Schriftzuges war ein Herz gemalt, in dem zwei Lämmer aneinander geschmiegt, auf einer Wiese, lagen.

Aufgrund dieser Ignoranz, die ich da vor mir sah, stiegen mir Tränen in die Augen und Verbitterung machte sich in meiner Brust breit. Wie konnten Menschen nur so ignorant sein und mit einem Produkt, an dessen Anfang der Tod von Tieren steht, für die Liebe zu werben. Das ist doch einfach nur heuchlerisch, denn schließlich steht Liebe für Leben und nicht für Ausbeutung und Tod.

Ich wollte weg, weg von diesem Ort. Ich wollte fort von den Straßen und Werbebannern, die von der Ignoranz und der Profitgier der Menschen kündeten. Meine Beine begannen wie von selbst zu rennen, um mich schnellstmöglich zur Herberge zu tragen, in der ich die kommende Nacht zu verbringen gedachte. Als ich meine Herberge erreicht hatte, legte ich mich ins Bett und weinte. Ich weinte wegen der Ignoranz der Menschen, wegen dem Gefühl der Einsamkeit, das mir in der Brust saß und weil ich meine Verlobte vermisste, mit der ich doch immer über alles Reden konnte. Doch dann kam ich zu der Erkenntnis, dass sich nichts änderte, wenn ich einfach nur heulte und nichts täte. Nach dieser Erkenntnis setzte ich mich an den kleinen Tisch in meinem Zimmer und begann eine kurze Geschichte zu schreiben, mit der ich den Menschen ihren täglichen Irrsinn vor Augen führen wollte.

Das Schreiben der Geschichte strapazierte mich sehr und ich war mehr als einmal kurz davor, es einfach sein zu lassen. Doch rang ich mich durch sie fertig zu schreiben, teilweise mit Tränen in den Augen und mit seelischen Wunden, die aufrissen und erneut anfingen zu bluten. Doch als ich fertig war, war ich froh den Text geschrieben zu haben, denn es war ein Text, der meine Gedanken zum Ausdruck brachte und das nicht so, dass sie dem Leser förmlich ins Gesicht sprangen. Nein! Sie waren subtil versteckt, so dass man, wenn man den Text lass, darüber nachdenken musste, was denn gemeint sei. Dabei löste der Text auch bei mir, der den Text ja selbst geschrieben hatte, beim wiederholten Lesen, ein Gruseln aus. Ein Gruseln, das seinen Ursprung in meiner Phantasie hatte, die mich das Geschriebene fast plastisch erleben ließ. Der Text, war der folgende:

Der etwas andere Valentinstag (Eine kurze Gruselgeschichte)

Mein Körper, ein Gebilde aus reinem Schmerz, halb betäubt von einem Elektroschock, zitternd. Ich bin nackt, vollkommen nackt, in einer Halle mit gefliestem Boden und Wänden. Auf dem Boden und an den Wänden rote Spritzer. Spritzer, die wie Blut aussehen. Wessen Blut? Ich weiß es nicht. Kälte dringt mir in meine Haut. Mein Zittern wird stärker. Ich höre eine Tür sich öffnen. Jemand tritt von hinten an mich heran. Mir wird ein metallener Gegenstand gegen den Hinterkopf gedrückt. Ein leiser Knall. Höllischer Schmerz. Benommenheit. Dunkelheit.

Ich komme zu mir. Spüre nur Schmerz. Kann meinen Körper nicht bewegen. Bin gelähmt.

Mein Kopf zeigt zum Boden, meine Beine zur Decke. Blut sickert aus meinem Hinterkopf und tropft stetig auf den gefliesten Boden. Ich sterbe langsam. Meine Gedanken zeigen mir Ausschnitte aus meinem vergangenen Leben. Sie zeigen mir die Geschichte, die mich in diese Situation brachte.

Es war ein Valentinstag. Ich hatte mir endlich all meinen Mut zusammengenommen und mich mit der Frau, für die ich schon seit Jahren Gefühle hegte, verabredet. Sie dachte, dass es einfach nur ein Treffen zwischen zwei Freunden sei, denn sie machte sich nichts aus solchen Pseudo-Feiertagen, die ihrer Meinung nach der Wirtschaft nur dazu dienten, Geld zu scheffeln. In dieser Hinsicht stimmte ich ihr zu und in den letzten Jahren hatte ich diesen „Feiertag“ auch einfach ignoriert. Doch in diesem Jahr waren meine Gefühle für sie gewachsen und aus dem einfachen Mögen, war mehr geworden. Ich mag sogar behaupten, dass ich sie angefangen habe zu lieben. Doch mir wollte nicht einfallen, wie ich ihr meine Gefühle gestehen könnte. Doch als schließlich der Valentinstag vor der Tür stand, dachte ich bei mir, dass ich es einfach auf die Art versuchen sollte, wie es viele andere, Jahr für Jahr, tun. Und betrachtet man sich die Methode genauer, so haben auch eine ganze Menge Leute Erfolg mit ihr.

Am besagten Valentinstag stand ich früh auf, wusch mich und machte mich so schick, wie ich es noch nie in meinem Leben gemacht hatte. Dann verließ ich das Haus und kaufte einen Strauß blauer Lilien. Ich war nervös und fragte mich mehr als einmal, ob ich es doch nicht lieber bleiben lassen sollte. Einfach doch nicht fragen und einen schönen Tag, als ein guter Freund, mit ihr verbringen. Doch als ich den Treffpunkt erreichte, wartete sie bereits auf mich. Als sie mich sah, trat ein wunderschönes, bezauberndes Lächeln auf ihre Lippen. Da raffte ich all meinen Mut zusammen, ging zu ihr hin und überreichte ihr die Lilien.

Als ich so vor ihr stand und den Strauß Lilien überreichte, breitete sich ein fragender Ausdruck auf ihrem Gesicht aus und da ich nichts zu meiner Geste sagte, fragte sie: „Gibt es einen bestimmten Anlass dafür, dass du mir Blumen schenkst?“ Ich musste Schlucken. Mein Hals fühlte sich Staubtrocken an, fast so, als hätte sich die Sahara einen neuen Platz gesucht, um Tod und Verderben zu bringen. Ich schluckte, doch meine Kehle fühlte sich nur wie Schmirgelpapier an, das aneinander schleift, und so brachte ich einfach kein Wort hervor. Doch da meine Freundin⁹⁰, mich immer noch fragend anschaute, versuchte ich es erneut und schaffte schließlich Worte zu formen. Mit krächzender Stimme sagte ich: „Die Lilien sind für dich, weil du für mich ein ganz besonderer Mensch bist.“ Als ich nichts Weiteres sagte, schaute sie mich skeptisch an und fragte: „In welcher Hinsicht bin ich ein besonderer Mensch für dich?“ Da kratze ich schließlich jeden Funken Mut, der noch in meinem Körper vorhanden war, zusammen und sagte: „Weil ich dich liebe.“ Darauf sah sie mich noch einmal richtig skeptisch und prüfend an. Doch dann sagte sie: „Zwar mag ich dich sehr gern, doch eher als einen Freund. Ich habe mir zwar auch manchmal überlegt, wie eine Beziehung mit dir wäre, doch ich war mir nie sicher, ob du wirklich der richtige Partner für mich wärst.“

Ich wusste nicht, was sie mir mit dieser Aussage mitteilen wollte und dadurch auch nicht, wie ich reagieren sollte. So stand ich einfach nur hilflos da, mit auf den Boden gesenkten Blick. Doch dann sagte sie: „Mal sehen, was der Tag so bringt, vielleicht ist es doch mehr, als nur Mögen, was ich für dich empfinde.“

Da entzündete sich ein Funken Hoffnung in meiner Brust und ich sah ihr wieder ins Gesicht. Ein leichtes Lächeln umspielte ihre Lippen und ich dachte bei mir, dass noch alles möglich war, wenn ich mich nicht an diesem Tag, wie ein kompletter Idiot benähme. Da fragte ich sie, was sie denn gern unternehmen wolle. Nach einem kurzen Moment des Überlegens sagte sie, dass es ein schöner Tag sei und man ja in aller Ruhe spazieren gehen und sich dabei etwas unterhalten könne. Ich stimmte ihr zu und so machten wir uns auf den Weg.

Wir hatten kein bestimmtes Ziel vor Augen und so liefen wir einfach nebeneinander her, reden und lachten viel. Zum Mittagessen kehrten wir in einen schönen, romantisch dekorierten Gasthof ein und aßen eine Kleinigkeit. Alle Gerichte auf der Karte hatten dem Tag entsprechend romantische Namen bekommen. So hieß zum Beispiel ein Gericht, dessen Hauptbestandteil Austern waren, „unstillbare Begierde“ und der Schweinebraten mit Preiselbeeren „verführerische Lust“. Über diese Namen mussten wir herzlich lachen, denn bei manch einer Speise malten wir uns Bildhaft aus, wie sie wohl auf den Namen gekommen waren. Doch wir beide ließen die Finger von den Gerichten, mit den exotischen Namen, und aßen jeweils nur einen Salatteller mit Putenstreifen, der den Namen „Hoffnungsvoller Frühling“ trug. Als wir fertig gespeist hatten, kauften wir uns noch eine Kleinigkeit zum Mitnehmen, da wir am Nachmittag eine Wanderung durch den nahegelegenen Wald unternehmen wollten.

Als wir den Gasthof verließen, reichte sie mir ihre Hand und wir liefen schweigend, auf den von uns gewählten Wanderweg. Die Stunden verstrichen und ich genoss ihre Gegenwart und das Gefühl ihrer Hand in meiner. Als es zu dämmern anfing, zog plötzlich ein Gewitter herauf, und da wir es nicht schafften, den Wald rechtzeitig zu verlassen, suchten wir Schutz vor dem aufkommenden Regen, der das Gewitter begleitete. Schutz fanden wir schließlich unter einem Felsvorsprung.

Mit dem Aufziehen des Gewitters wurde es auch deutlich kälter und ich merkte, wie meine Freundin zu zittern anfing. Da zog ich sie zu mir, knöpfte meine Jacke auf und legte sie um uns beide. Sie kuschelte sich an mich und sah schweigend den Regentropfen zu. So saßen wir einfach da, warteten, dass das Gewitter vorbeizöge, und die Stunden verstrichen.

Als das Gewitter schließlich vorübergezogen war und der Regen nachgelassen hatte, war es stockfinstere Nacht. Trotz dass wir kaum noch etwas sehen konnten, machten wir uns auf den Weg zurück. Wir waren uns sicher, dass wir uns nicht verliefen, denn wir mussten ja nur dem Wanderweg folgen und das konnte ja nicht so schwierig sein.

Wir hatten noch nicht allzu viele Schritte zurückgelegt, als ich auf einmal ein Pfeifen hörte und neben mir meine Freundin zusammenklappte. Panik stieg in mir auf, denn ich wusste nicht, was passiert war. Was sollte ich nur tun?

Ich kämpfte meine Panik herunter und beugte mich zu ihr hinunter, um zu schauen, was mit ihr los war. Sie lag da, als würde sie schlafen. Ich überprüfte ihre Atmung, sie war noch da. Was für ein Glück! Da ich nicht wusste, wie ich mich verhalten sollte, versuchte ich erst einmal mit meinem Mobiltelefon Hilfe zu rufen, doch ich hatte keinen Empfang. Panik begann wieder in mir aufzusteigen und dann erinnerte ich mich an einen Erste-Hilfe-Kurs, den ich mal besucht hatte und so versuchte ich sie in die stabile Seitenlage zu bringen.

Als ich dabei war, ihren Körper richtig auszurichten, fiel mir auf, dass ein kleiner Pfeil in ihrem Nacken steckte. Doch zum Wundern kam ich nicht mehr, denn ich hörte wieder das pfeifende Geräusch und dann wurde es schwarz um mich.

Als ich das nächste Mal meine Augen öffnete, war ich nackt und befand mich mit meiner Freundin, die ebenfalls vollkommen nackt war, in einer Art Dusche. Die Augen meiner Freundin waren vor Schrecken geweitet. Worte sprudelnden aus ihrem Mund. Worte, Fragen und Halbsätze die für mich keinen Sinn ergaben. Ich versuchte mich zu konzentrieren, meine Gedanken beisammen zuhalten und herauszubekommen, wo wir waren. Doch meine Gedanken kreisten und mein Kopf war schwer. Ich fühlte mich, als hätte ich eine Nacht durchgesoffen und den Kater meines Lebens und bei dem Anblick, den meine Freundin bot, ging es ihr bestimmt auch nicht besser. Beim Gedanken an meine Freundin sah ich noch einmal zu ihr. Sie schrie immer noch hysterisch und nackte Panik stand ihr ins Gesicht geschrieben. Ich schleppte mich zu ihr hin, um sie zu beruhigen, um ihr zu zeigen, dass sie nicht allein ist, doch ich konnte sie nicht beruhigen. Da merkte ich auch, wie mir die reine Panik in meine Brust stieg. Eine Panik, die so stark wurde, dass ich zu hyperventilieren anfing. Mein Herz schlug so schnell, das meine Hände nicht mehr ausreichend mit Sauerstoff versorgt und taub wurden. Erst fingen meine Hände an, wie eingeschlafen zu kribbeln, dann meine Arme und schließlich mein ganzer Körper. Ich spürte ein Stechen in meiner Brust und dann brach ich schließlich gänzlich zusammen.

Ich weiß nicht, wie lange wir in dieser Dusche waren, doch schließlich hörte das Wasser auf von der Decke zu tropfen und Menschen mit weißen Kitteln kamen herein. Diese Menschen untersuchten uns oberflächlich und sprühten dann meiner Freundin ein „A“ auf den Rücken und mir ein „C“. Danach wurden wir in eine große Halle gebracht.

Die Halle war warm und es roch nach Ammoniak. In ihr befanden sich lauter nackte Menschen. Diese Menschen waren auf drei Bereiche aufgeteilt. In dem ersten Bereich befanden sich lauter fette Menschen. Und mit fett meine ich wirklich fett, denn ich war zwar auch nicht der dünste, aber diese Menschen hatte zum Teil den drei bis vierfachen Bauumfang von mir. Als ich mir diese Menschen genauer betrachte, fiel mir auf, dass auch diese Menschen, wenn auch manchmal kaum mehr zu erkennen, ein „C“ auf dem Rücken hatten. Zu diesen Menschen wurde ich gebracht.

Der zweite Bereich, war ein kleiner Bereich, in dem sich nur drei Männer mit jeder Menge Sportgeräte befanden. Die Körper dieser Männer waren gestählt und Schweiß glänzte auf ihren Muskeln. Diese Männer waren mit einem „B“ gekennzeichnet.

Im dritten Bereich waren lauter Frauen, junge und etwas ältere Frauen, wobei keine Seniorinnen zu sehen waren. Fast alle diese Frauen sahen so aus, als währen sie schwanger oder hätten erst vor kurzem entbunden. Diese Frauen trugen ein „A“ auf ihrer Haut und zu ihnen wurde meine Freundin geführt.

Als ich mit den fetten Menschen zusammen war, versuchte ich von ihnen zu erfahren, wo ich überhaupt war und was hier los sei. Doch die Menschen schauten mich nur aus toten Augen an. Aus Augen, in denen keine Lebensgeister mehr steckten, und die mir sagten, dass die Seelen, die vielleicht einst in ihn ihren Körpern gewohnt hatten, schon lange gestorben waren.

Plötzlich hörte ich den Schrei meiner Freundin. Ich rannte in die Richtung, aus der der Schrei gekommen war. In Richtung, der mit „A“ markierten Frauen. Doch weit kam ich nicht, denn eine Absperrung war mir im Weg, die mir einen starken elektrischen Schlag erteilte, als ich sie berührte. So konnte ich nichts anderes tun, als fassungslos zuzusehen, als sich ein Mann mit Gummihandschuhen vor meine Freundin kniete und ihr eine metallene Kanüle in die Vagina einführte. Sie versuchte sich zu wehren und zu befreien, doch zwei weitere Männer hielten sie fest, so dass sie keine Chance hatte, dem was sie ihr antaten, zu entkommen. Als die metallene Kanüle in ihren Unterleib geschoben wurde, schrie sie und auch ich fing an zu schreien. Ich schrie, dass sie das nicht tun dürften, dass so etwas einfach nicht sein könne, doch sie hörten nicht. Die Schreie meiner Freundin verstummten und Tränen rannen über ihre Wangen, während sie laut schluchzte.

Nach wenigen Minuten war alles vorbei und die Männer verschwanden. Meine Freundin brach zusammen und lag zitternden auf dem Boden. Sie weinte fürchterlich und krümmte sich auf dem Boden, als hätte sie starke Schmerzen. Dabei umschlang sie mit ihren beiden Armen abwechselnd ihren Bauch und ihren Unterleib.

Als die Wirkung des Adrenalins nachließ, das meinen Körper durchströmte, als ich gesehen hatte, was sie meiner Freundin antaten, brach auch ich zusammen. Ich lag auch auf dem kalten, schmutzigen Boden und in meiner Verzweiflung fragte ich mich, warum gerade mir so etwas passierte. Was hatte ich nur getan, das Gott einen so schönen und verheißungsvollen Tag, an dem mal wirklich alles gut für mich gelaufen war, in solch einer Hölle enden ließ.

Doch ich wollte mich meinem Schicksal noch nicht ergeben und so beobachte ich alles um mich herum. Ich beobachtete die hoffnungslosen Gestalten und versuchte mir Pläne zurechtzulegen, wie meine Freundin, ich und vielleicht auch die anderen traurigen Gestalten, entkommen könnten, doch mir wollte nichts einfallen und die Zeit verstrich.

Ich weiß nicht, wie lange ich schon in meinem Gehege war, als sie uns unser Essen brachten. Doch da ich Hunger verspürte und alle anderen das Essen auch aßen, ohne Tod umzufallen, langte ich ebenfalls zu. Das tat ich, obwohl das Essen nicht wirklich schmeckte, ich aber wusste, dass ich all meine Kräfte bräuchte, sollte ich einen Fluchtversuch wagen. Rückblickend betrachtet hätte ich nichts von dem Essen anrühren sollen, denn scheinbar war etwas dem Essen zugesetzt, was mich süchtig nach ihm machte, denn ich aß und aß, bis alles alle war. Doch das Essen machte mich nicht nur süchtig nach ihm, sondern auch schläfrig, so dass ich bald einschlief.

Während ich schlief, plagten mich Alpträume und als ich am nächsten Morgen erwachte, war ich schweißgebadet. Doch ich konnte mich weder daran erinnern, was ich geträumt hatte, geschweige denn, an eine Flucht. Ich verspürte nur das starke Verlangen, wieder etwas zu essen und das tat ich dann auch.

Die Tage vergingen und ich tat meistens nichts Weiteres, außer Schlafen und Essen und so wurde ich immer fetter und fetter und auch die Gedanken an eine Flucht und an meine Freundin traten langsam in den Hintergrund.

Durch die fehlende Bewegung und die hygienischen Bedingungen wurde ich krank. Die schlechten hygienischen Bedingungen fanden darin ihre Spitze, dass es keine Toilette gab, bzw. nichts, was man als eine Toilette hätte bezeichnen können. Es gab nur eine Rinne, in die man sein Geschäft erledigte, während alle andere zuschauten. Am Anfang war mir das noch unangenehm und irgendwie peinlich, doch mit der Zeit wurde es mir einerlei. Ich stumpfte ab und die einzigen Male, die ich dann noch bewusst an die Rinne dachte, waren, wenn sie mal wieder verstopft war und ich durch den Kot und Urin stampfte, der dann den Boden bedeckte. Doch um mangelnde Medikamentierung brauchte ich mir keine Sorgen zu machen, denn immer, wenn die Männer mit den weißen Kitteln den Eindruck bekamen, dass ich krank sei, verabreichten sie mir bitter schmeckenden Pillen. Durch diese Pillen wurde ich zwar auch nicht wieder gesund, aber mir ging es meistens auch nicht schlechter, als vorher, und die Ursache für meine Erkrankungen wurde auch nicht beseitigt. Es waren einfach Medikamente, die mich lang genug am Leben halten sollten. Für was sie mich am Leben halten sollte, das wusste ich da noch nicht.

Doch auch wenn ich süchtig nach dem Essen und ständig krank war, so hatte ich doch noch einige lichte Momente und so unternahm ich am Anfang noch einige Fluchtversuche, die aber meistens schon nach wenigen Metern, mit einem Elektroschock, endeten.

In diesen lichten Momenten beobachte ich auch die Abläufe in der Anlage. Dadurch wurde mir bewusst, dass die schwersten von uns Menschen, die mit „C“ gekennzeichnet waren, nach und nach verschwanden und nicht wiederkamen. Die Männer, die mit „B“ gekennzeichnet waren, wurden dazu angeregt, regelmäßig zu ejakulieren, wobei das Ejakulat aufgefangen und den gebärfähigen Frauen, die mit „A“ gekennzeichnet waren, injiziert wurde.

Diese Frauen trugen dann Kinder aus, die auch wieder klassifiziert und den Gruppen zugeteilt wurden, wenn sie den „Glück“ hatten. Dabei dachte ich an all die Babys, die direkt nach der Geburt einfach totgeschlagen wurden. Sei es, da sie scheinbar einfach zu klein oder missgebildet waren.

Was die Frauen betraf, so waren sie nicht nur Gebärmaschinen. Nein! Sie waren auch noch Milchmaschinen. Denn nach der Schwangerschaft wurden ihre Brüste an Maschinen angeschlossen, die die Milch abpumpten. Durch den immer wiederkehrenden Abpumpvorgang entzündet sich die Brüste der Frauen, die dann zum Teil anfingen stark zu eitern und bestimmt auch stark schmerzten. Die abgepumpte Milch wurde in Behälter abgefüllt, die Menge notiert und mit einem Sollwert verglichen. Dabei fiel mir auf, dass manch einmal ein Weißkittel mit dem Kopf schüttelte. Kam das Kopfschütteln bei einer bestimmten Frau gehäuft vor, so wurde sie weggeführt und kam anschließend nie wieder.

Was meine Freundin betraf, so sah ich ihr an, dass sie gebrochen war. Gebrochen von dem technischen Missbrauch, den sie ertragen musste. Gebrochen von dem ungewollten Kind, das nach dem dritten Missbrauch in ihrem Bauch begann heranzureifen. Ihre Augen verloren jeden Lebenswillen und sie wurde auch zu einer dieser Gebär- und Milchmaschinen.

Tage und Monate verstrichen und irgendwann war ich der Fetteste in meinem Bereich. Ich war so fett, dass ich kaum noch laufen konnte, da meine Beine nachgaben, wenn ich versuchte sie zu belasten. Das lag daran, dass sich, aufgrund meiner unzureichenden Bewegung, meine Muskeln zurückgebildet hatten und dadurch meinen Knochen und Gelenken keine Stabilität mehr boten.

In diesem Zustand, in dem mein Körper kurz davor war, an sich selbst zu Grund zu gehen, wurde ich schließlich abgeholt. Der Weg, auf dem sie mich führten, führte mich einen schmalen Gang entlang. Als ich vor einer Metalltür stand, erhielt ich auf einmal einen starken Elektroschock. Der Elektroschock war stärker, als die, die ich von der Absperrung meines Bereiches bekommen hatte und machte mich benommen. Trotz dieses Zustandes der Benommenheit, nahm ich noch alles um mich wahr, so auch, wie sie mir etwas in meine Schädeldecke jagten.

Ein Mann mit einem Messer kommt. Er sieht mich musternd an. Zieht mir das Messer durch die Kehle. Ein Schwall von Blut ergießt sich über den Boden. Mit jedem Herzschlag kommt ein starker Schwall Blut hinzu. Nach wenigen Sekunden beginnt das Blut langsamer aus mir herauszufließen. Ich schließe meine Augen. Ich werde schwach. Es wird schwarz. Ein letztes Mal hebt und senkt sich meine Brust. Ich bin tot.

Die fertige Geschichte lud ich auf meine Homepage hoch. Danach legte ich mich ins Bett, um zu schlafen, denn das Schreiben dieser kurzen Geschichte hatte mich sehr mitgenommen und ermüdet.

Als ich am nächsten Morgen aufwachte. Begab ich mich zum Frühstückstisch und während ich ein kräftiges Frühstück zu mir nahm, überprüfte ich mit meinem Tablett-PC, ob mein Text irgendwelche Reaktionen hervorgerufen hatte und war überrascht. Diese Überraschung lag darin begründet, dass es zu diesem Text, den ich erst vor acht Stunden online gestellte hatte, bereits zweiundvierzig Kommentare gab. Das waren so viele Kommentare, wie sie manch einer meiner Texte im Laufe von drei Jahren nicht erhielt. Doch als ich die Kommentare durchging, war ich enttäuscht. Der Grund für diese Enttäuschung lag darin, dass es in vielen dieser Kommentar hieß, dass der Text einfach „langweilig“ wäre und „keinen Spannungsbogen“ hätte. Doch damit noch nicht genug, es gab dann noch die Menschen, die kritisierten, dass meine Geschichte nicht logisch wäre, denn welchen Grund sollten denn die Menschen haben, andere Menschen zu schlachten und ihre Milch zu rauben?

Diese Menschen dachten nicht darüber nach, was ich mit meinen Anspielungen und Vergleichen meinte. Sie kritisierten, dass sie selbst nachdenken mussten, dass ihnen der Kern meiner Geschichte nicht auf dem Präsentierteller serviert wurde. Als ich die Kommentare einen nach dem anderen las, gewann ich den Eindruck, dass diese Menschen am liebsten mit einer Flasche Bier und den Füßen auf dem Tisch, auf ihrem Sofa lümmelten. Bei diesem Lümmel, war ihnen jede Beanspruchung ihrer Gehirnwindungen zu viel, denn sie wollten absolut nicht denken. Nein, sie wollten, dass ein Text sie von einer Pointe bzw. von einem Höhepunkt zum Nächsten führt, ohne dass sie sich dabei selbst Gedanken über sich und die Gesellschaft machen müssten. Und mit diesem, ihren Anspruch an einen Text waren ihnen natürlich solch subtilen Anspielung, wie ich sie in meinen Text eingebaut hatte, und die zur Interpretation aufforderten, zu kompliziert und unbequem.

Hatte ich denn nicht in meinem Text, Menschen die Rolle von Tieren einnehmen lassen? Bin ich nicht an der Stelle, an der Georg Orwell in seinem Roman „Animal Farm“ den Tieren nur menschliche Eigenschaften gab, um das Machtstreben der Menschen zu verdeutlichen, weitergegangen und hatte Menschen die Rollen von Tieren einnehmen lassen? Ja, das hatte ich. Und warum? Ganz einfach, weil Tiere und Menschen sich viel ähnlicher sind, als viele wahrhaben wollen, denn fühlen Tiere keinen Schmerz oder haben sie etwa keine Gefühle? Nein, sie haben all diese Eigenschaften und noch viele mehr. Einige meiner Leser würden mich jetzt, nach dieser Behauptung, bestimmt am liebsten steinigen, doch trotzdem muss ich hier in aller Deutlichkeit sagen, dass auch wir Menschen nur Tiere sind. Das müsste eigentlich jeder wissen, der im Biologieunterricht aufgepasst hat. Der Mensch ist ein Säugetier. Viele Menschen mögen jetzt sagen: „Ja, aber …“ Aber es gibt kein „aber“, wir sind Tiere. Punkt! Von uns Menschen brächte jetzt vielleicht der ein oder andere zum Ausdruck, dass wir aber höher entwickelt sein, als die anderen Tiere. Wozu ich leider sagen muss, dass das vielleicht stimmt, aber dass das nichts darüber aussagt, ob wir besser als die Tiere sind. Manch einer mag auch behaupten: „Aber wir können denken und unser Tun planen.“ Was auch stimmen mag, aber machen das die Menschen auch? Denken und planen diese Menschen ihre Handlung? Haben sie nur ihre eigenen Interessen im Sinn oder den Nutzen aller? Die Antwort auf diese Fragen ist meiner Meinung nach, dass viele Leute ihre Handlungen nicht planen und sich keine tiefgreifenden Gedanken über ihr Leben machen, die darüber hinaus gehen, wie sie möglichst einfach durch ihr Leben gleiten können. Sie denken dabei nur an sich und ihren persönlichen Nutzen, denn alles andere empfinden sie als ungerechtfertigte Liebesmüh, die ihnen nichts bringt.

Diesen Menschen, die nicht selbst denken möchten und jenen, die sich zwar mit dem Text beschäftigt haben, aber Probleme hatten meine Anspielungen zu verstehen, sei es aufgrund mangelnder Erfahrung oder mangelnden Wissens, möchte ich hier folgend einige meine Gedanken darlegen, die mir beim Schreiben des Textes durch den Kopf gingen.

Die erste Stelle, die ich erklären möchte, ist gleich die Einleitung, in der der Ich-Erzähler Schmerzen hat, von einem Elektroschock benommen ist und etwas in seinen Kopf geschossen bekommt. Diese Stelle soll den Leser auf das Hauptthema des Textes aufmerksam machen und sein Gespür für die folgenden Anspielungen im Text schärfen. Darüber hinaus sollte diese Stelle auch aufzeigen, dass Tiere, die geschlachtet werden, auch wenn sie vor der Schlachtung mit Elektroschocks betäubt und mit Bolzenschussgeräten zu töten versucht werden, häufig nicht wirklich betäubt oder tot sind. Diese Tiere sind dann vielleicht nur kurz ohnmächtig oder benommen und wachen später wieder auf, wodurch sie das Ganze, was ihnen angetan wird, bis zum bitteren Ende mitbekommen und unerträgliche Schmerzen leiden müssen.

Der Valentinstag als Handlungsrahmen des ersten Teils, der Geschichte und der Wunsch des Protagonisten nach einer Liebesbeziehung, erfüllen gleich mehrere Aufgaben. Meine Intention für diesen Handlungsrahmen war, zum einen zu zeigen, dass der Protagonist liebevolle Gefühle, Hoffnungen und Wünsche hegt. Diese Darstellung der Gefühle des Ich-Erzählers sollten es dem Leser ermöglichen, sich besser in ihn hineinzuversetzen und den weiteren Handlungsverlauf nicht mit einem Schulterzucken und dem Gedanken, dass der Ich-Erzähler nur ein erbärmliches Tier sei, abzutun. Dabei dachte ich auch an die Tiere, die um ihren Partner werben und teilweise auch nur monogame Beziehungen eingehen, denn wir Menschen tun vielen Tieren unrecht, wenn wir Redewendungen wie „Sie treiben es wie die Tiere.“ oder „Rabeneltern.“ verwenden, denn so manch eine Tierart weist ein besseres Sozialverhalten auf, als einige von uns Menschen. Darüber hinaus diente dieser erste Teil auch als Kritik daran, dass viele Menschen versuchen, aus allen Anlässen Kapital zu schlagen, und das ihnen dabei ziemlich egal ist, ob sie dadurch die Bedeutung eines „Feiertages“ pervertieren. So ist zum Beispiel das kleine romantisch dekorierte Restaurant ein Vertreter dieser Klasse. In ihm gibt es Gerichte, an deren Anfang das Leid und der Tod von Tieren steht. Doch, anstatt dass der Betreiber sagt: „Valentinstag ist das Fest der Liebenden, also bieten wir unseren Gästen an diesem Tag, aus Liebe zu unserer Umwelt und zu den Tieren, nur pflanzliche Gerichte an.“ gibt er den Gerichten romantische oder lustige Namen, um sie besser verkaufen zu können. Er gibt den Gerichten diese Namen, obwohl der Tod und das Leid, das diese Gerichte verkörpern, eigentlich nicht zu der Liebe und Zuneigung passen, die man sich an diesem Tag erhofft. An dieser Stelle habe ich auch den Ich-Erzähler eine zutiefst menschliche Eigenschaft verliehen, indem ich zum Ausdruck brachte, dass er sich mit seiner Freundin über die Namen der Gerichte und wie sie auf die Namen gekommen sind, lustig macht, und dabei vollständig ausblendet, was für eine Verachtung für die Tiere und ihr Leid er damit zum Ausdruck bringt. Diese Eigenschaft ist auch eine Erklärung dafür, warum ich im späteren Verlauf der Geschichte, keine Erklärung dafür gab bzw. in den Handlungsstrang einbaute, warum die Menschen in den weißen Kitteln, dem Protagonisten und seiner Freundin das Antaten, was sie taten. Denn braucht es dafür eine Erklärung? Sie machen es halt, weil sie es wollten oder stellt sich einer von uns hin und erklärt den Tieren, warum wir sie quälen, gefangen halten, ausbeuten und essen? Ich glaube nicht. Oder haben Sie schon einmal einen Menschen gesehen, der zu einem Schwein geht, das er essen möchte, und sagt: „Liebes Schwein, du wirst heute mein Mittagessen sein, da ich Appetit auf Fleisch habe und dafür dich leider töten muss. Ich könnte zwar mein Nährstoff bedarf anderweitig ausreichend und besser decken, aber da ich nun mal Fleisch will, bist du mein Opfer!“ Ich habe noch nie einen Menschen gesehen, der das tat. Sollte es wieder erwarten doch solche Menschen geben, wie wollen sie sicher sein, dass das Schwein ihre Beweggründe versteht? Sie können sich nicht sicher sein und so ist und bleibt das Schwein unwissend. Es bleibt unwissend, wie ich auch meinen Hauptprotagonisten einfach im Dunkeln, was die Gründe für seine Ausbeutung betrifft, ließ.

Kommen wir jetzt zu der Stelle, an der der Protagonist und seine Freundin gefangen sind. Jeder, der die letzten hundert Jahre nicht in einer Höhle abseits der Zivilisation gelebt hat, müsste gemerkt haben, dass es eine klare Anspielung auf die Methoden ist, wie die Tiere heutzutage gehalten und ausgebeutet werden. Diese Methoden wurden einfach ohne „Wenn“ und „Aber“ auf die Menschen übertragen. Dabei muss ich sagen, dass ich mich mit meiner Beschreibung noch zurückgehalten habe, denn ich habe die gefangenen Menschen nicht zu Kannibalen werden lassen, die sich gegenseitig anknabbern, wie es etwa Schweine tun, wenn sie unter diesen unwürdigen Bedienungen leben müssen und starkem Stress ausgesetzt sind. Nein, das ging selbst mir zu weit.

Bleibt das Ende, an dem der Protagonist, mehr oder weniger bei Bewusstsein, getötet wird und langsam das Leben verliert. Auch das passiert millionenfach jedes Jahr auf der Welt, denn die Tierhaltung und Verarbeitung ist ein Millionengeschäft und die Prozesse sind für ein Maximum an Profit optimiert. In solchen auf Leistung optimierten Prozessen, kann es dann nun mal keine Sicherheit dafür geben, dass ein Tier ordentlich betäubt ist, wenn man ihm die Halsschlagader aufschneidet.

Das war ein grober Überblick über die Hauptaussagen des Textes, doch das waren noch längst nicht alle Anspielungen, die in den Text eingeflossen sind. Zum Beispiel die Verwendung der blauen Lilien, die der Protagonist seiner Freundin übergibt, ist mehrdeutig und hat eine Bedeutung, die weit über die bloße Gestik im Text hinausgeht. Wer Interesse hat, kann ja versuchen, die verschiedenen Bedeutungen zu entschlüsseln, um noch mehr Spitzen und Doppeldeutigkeiten zu finden.

Schlussendlich möchte ich noch die Menschen adressieren, die behaupten, dass die Geschichte keine Gruselgeschichte ist. Ihnen muss ich sagen, dass das Gefühl des Gruselns im Kopf entsteht. Das Gefühl ergibt sich aus den eigenen Erfahrungen des Menschen und daraus, wie gut er sich in eine Situation und die Gedanken und Gefühle der Protagonisten hineinversetzen kann. Hat der Leser eine schlechte Phantasie oder keine Empathie, so ist es für ihn wirklich keine Gruselgeschichte. Aber für die Leser, die sich wirklich in die Handlung hineinversetzen können, die den Schrecken vor ihrem inneren Auge sehen und den Geruch von Ammoniak glauben wahrzunehmen, ist es eine Gruselgeschichte.

„Wir sind das Volk“ oder die Pervertierung der Vergangenheit

Ein neuer brauner Mob tobt durch die Straßen,

da viele Menschen die Vergangenheit vergaßen,

und Populisten anheimfielen,

die vom Verlust der „deutschen Seele“ schrien.

So begann erneut eine dunkle Zeit zu dämmern,

und man hörte viele Menschen hämmern,

die Nägel in den Sargdeckel der Demokratie trieben,

was ist nur von unserer „offenen“ Gesellschaft geblieben?

✼

Durch die Straßen hallte der Ruf: „Wir sind das Volk“. Er schallte durch die Häuserschluchten und klang wie die Ankündigung für etwas Großartiges. Wie ein Slogan, der den Menschen eine tiefgreifende Veränderung verspricht. Eine Veränderung, die sie sich von Herzen ersehnten. Doch als die, die diesen Slogan riefen, in mein Blickfeld kamen, sah ich nur einen erbärmlichen Haufen von vielleicht tausend Menschen. Von Menschen, die mit ihrem Leben nicht zu recht kamen und die Schuld dafür nicht bei sich selbst sahen, sondern bei anderen, die in der „Hackordnung“ noch unter ihnen standen. Es waren Menschen, die aufgrund ihrer Unzufriedenheit und das ein ums andere mal, auch aufgrund ihrer fehlenden Bildung, für die ihnen, durch Neonazis, präsentierten Feindbilder empfänglich waren.

Es war halt nicht das Jahr 1989, in dem sich in der DDR die Menschen zu einem friedlichen Protest versammelten und durch ihre schiere Masse ihren Forderungen Nachdruck verliehen. Es war eigentlich nur ein kleiner Mob und nicht das „Volk“ wie im Jahre 1989. Damals, im Jahre 1989, hatten die Protestierenden wirklich mit ihrem Ausruf: „Wir sind das Volk!“, recht, da zu dieser Zeit wirklich die Mehrheit der Menschen der DDR hinter ihren Forderungen stand.

Nein, diese Zeit war lange vorbei, doch noch immer erinnerten sich einige Menschen an das Gefühl von damals und versuchten es sich zunutze zu machen. Diese Menschen legten dann ihre Demonstrationen auf einen Montag, um an die damaligen Montagsdemonstrationen zu erinnern und benutzten als Gipfel der Ignoranz auch noch den gleichen Slogan wie damals. Durch dieses Anknüpfen an die „glorreiche Vergangenheit“ versuchten sie es anderen Menschen einfach zu machen, sich mit ihren Zielen zu identifizieren und mit ihnen Mitzulaufen, denn neunzehn-neunundachtzig war es ja auch die richtige Entscheidung gewesen, auf die Straße zu gehen und warum sollte es dann über ein viertel Jahrhundert später nicht auch so sein?

Ich sah mir diesen jämmerlichen Haufen von Menschen genauer an, denen ich da auf meiner Reise durch Deutschland begegnete und die „Wir sind das Volk!“ schrien. Ich sah sie und kurze Zeit später die Gegendemonstranten, die zumindest anfangs noch nicht resigniert hatten und auf die Straßen gingen. Fragten sich die „besorgten Bürger“ denn nicht, wer die Mehrheit von Menschen ist, die sich ihnen entgegenstellte, wenn sie schrien, dass sie das Volk sind? Fragten sie sich nicht, von welchen Volk sie eigentlich sprachen. Wenn man doch als Volk, die Menge aller Einwohner eines Landes betrachtete und sicherlich deren Mehrheit nicht hinter ihren Forderungen stand?⁹¹

Doch auch einige der Gegendemonstranten waren nicht besser, als die, gegen die sie demonstrierten. Der Grund dafür war, dass sie auch nicht versuchten, mit vernünftigen Argumenten zu überzeugen. Nein! Sie versuchten teilweise nur zu polarisieren und betrieben dabei eine genauso schlimme Hetze, wie die Personen, gegen die sie demonstrierten. Dabei waren einige dieser Gegendemonstranten auch nur zu der Demonstration gekommen, um sich einfach mal wieder sinnlos prügeln zu können. Diese Personengruppe versuchte einfach nur so lange zu provozieren, bis es schließlich zu einem Gerangel kommt. Einem Gerangel, in dem sie unbeschwert ihre Gewaltfantasien ausleben könnten. Durch diese Verhalten, was einige der Gegendemonstranten an den Tag legten, glich sich das Niveau der beiden Demonstrationsgruppen nach und nach an. Es glich sich an, da die Gemäßigten und Vernünftigen nichts mit dem zelebrierten Stumpfsinn zu tun haben wollten und eher früher als spät wieder nachhause gingen.

Als ich so über das, was ich sah, reflektierte, kam mir der Gedanke, dass viele der Menschen, die sich auf der Demonstration befanden, auch einfach allein demonstrieren könnten. Dabei könnten sie dann ein Schild tragen, auf dem steht: „Ich protestiere gegen das, was ich bin, und dagegen, wie ich mich gebe.“ Denn diese Aussage wäre wenigstens ehrlich.

Die Gegendemonstranten hatten auch einige Plakate dabei. Einige der Plakate waren recht lustig und einige brachten einfach nur zum Ausdruck, dass ihre Träger der Meinung waren, dass unsere Gesellschaft ein Toleranzproblem hat. Doch ein Plakat, welches von vielen der anwesenden Menschen als harmlos und lustig angesehen wurde, stieß mir wahrhaft übel auf. Auf dem Plakat stand: „Wirr ist das Volk.“ Ich gebe zu, im ersten Moment habe ich nicht verstanden, auf was sie mit dem Plakat hinauswollten, doch dann erkannte ich es als eine Anspielung auf die „Wir sind das Volk!“-Ausrufe der Demonstranten.

Doch die Träger des Plakates gaben mit ihm nicht nur die Demonstranten des braunen Mobs, die schrien „Wir sind das Volk“, der Lächerlichkeit preis. Nein, sie gaben mit diesem Plakat auch die Menschen der Lächerlichkeit preis, die bei den ursprünglichen Montagsdemonstrationen in der DDR mitgelaufen sind und darüber hinaus auch noch das, für das sie damals kämpften. Den Menschen, die damals in der DDR demonstrierten, schrie dieser Satz förmlich ins Gesicht, dass sie verwirrte Menschen gewesen sein, als sie für mehr Rechte auf die Straße gingen. Das Plakat suggerierte ihnen, dass es vielleicht besser gewesen wäre, gar nicht zu demonstrieren und sie, da sie es doch getan hätten, eigentlich richtig große Idioten gewesen sind.⁹²

Als ich so am Straßenrand stand, während Demonstranten und Gegendemonstranten an mir vorbeizogen, hörte ich die Redner der beiden Gruppen. Als ich ihren Ausführungen und Forderungen folgte, stellte ich fest, dass sie sich in der Wahl ihrer Mittel nicht viel gaben. Das lag daran, dass die Redner der beiden Parteien mit einfachsten Mitteln für ihre jeweilige Position warben und sich dabei, bei denselben Propagandamitteln bedienten. Diese Propagandamittel waren einfache Sätze, die nicht unbedingt einen tieferen Sinn hatten, sondern manchmal einfach nur leere Phrasen waren. Beide Seiten forderten zu einem Kampf für ihre Position auf, wobei sie sich der „Leidensgeschichten“ einzelner Personen bedienten, um die Wichtigkeit ihrer Position zu unterstreichen. Die Demonstranten, (erfundene) Geschichten von Frauenmissbrauch und Arbeitsplatzverlust durch Flüchtlinge in Deutschland. Die Gegendemonstranten, Geschichten von Flüchtlingen und dem, warum sie geflohen sind, und was für Strapazen sie auf ihrer Flucht auf sich genommen hatten.

Durch dieses aufbauschen der Gefühle kam es dazu, dass am Ende des Abends aus den beiden Demonstrationen eine große Demonstration wurde, die da die Dummheit und Gewaltbereitschaft der Menschen demonstrierte und mir zeigte, dass viele Menschen doch nur kleine, fremdbestimmte Lichter sind. Dabei sind diese Lichter aber nie Lichter, die einen aus der Dunkelheit führen oder Aufklärung schenken. Nein, es sind entweder Lichter, die verbrennen und verzehren, wenn es andere von ihnen möchten und das so lange, bis andere sie löschen oder sie sich an sich selbst aufgezehrt haben. Manche der Menschen werden aber auch zu kleinen Irrlichtern, die die Menschen in den braunen Sumpf führen, in den sie dann stecken bleiben und zu Moorleichen werden.

Bei diesen Gedanken fiel mir die Beschreibung einer solchen Menschenmenge ein, die ich mal gelesen hatte und die ich in solchen Situationen häufig als treffend empfand. Die Beschreibung lautete: „And, since the IQ of a mob is the IQ of its most stupid member divided by the number of mobsters, it was never very clear to anyone what had happened.“ und stammte aus dem Buch „Maskerade“ von Terry Pratchett, einem meiner Lieblingsautoren, der leider viel zu jung verstorben ist.

Als zu weit fortgeschrittener Stunde schließlich alle Demonstranten die Straßen verlassen hatten, sei es auf ihren eigenen Beinen, mit der Polizei oder in einem Krankenwagen, zog auch schließlich die Polizei gänzlich ab. Als die Polizei weg war, sah man deutlich, dass sie eigentlich eine überwiegend repräsentative Funktion bei dieser Demonstration gehabt hatte. Die Polizei war scheinbar nur dagewesen um zu zeigen, dass jemand aufpasst, aber für Ordnung gesorgt hatten sie nicht wirklich, wie der Zustand, in dem sich die Straßen befanden, durch die der Demonstrationszug ging, belegten. Die gesamte Gegend war einfach nur noch ein einziges, riesiges Schlachtfeld. Überall waren ausgebrannte Mülleimer und auch die ein oder andere Fensterfront eines Geschäftes hatte ein Loch oder Sprung. Als ich so durch die nächtlichen Straßen zog, hörte ich Feuerwehrsirenen und kam an ausgebrannten Ruinen vorbei, die Flüchtlingsnotunterkünfte waren bzw. werden sollten. Ich konnte über die Dummheit des rechten Mobs nur meinen Kopf schütteln, der selbst das tat, was er den Flüchtlingen vorwarf.⁹³

Mein letzter Gedanke bezüglich der Demonstration des braunen Mobs und der Gegendemonstration war, dass keine von beiden Seiten das erreicht hatte, was sie eigentlich erreichen wollten. Nein, das hatten sie wahrlich nicht, stattdessen hatten sie nur Zerstörung, Verletzung und Wut gebracht. Ich stellte mir die Frage, ob diese drei Dinge vielleicht das einzige waren, zudem wir Menschen im Großen und Ganzen fähig sind und ob es das ist, was wir unseren Nachkommen hinterlassen.

Was mich betrifft, so sollte ich auf meiner Reise in vielen Städten Deutschlands, solche Demonstrationen erleben. Ich erlebte, wie viele Menschen, die nur ihre eigenen Interessen im Kopf hatten, geübten Rednern anheimfielen. Es waren Redner, die gezielt die Ängste der „einfachen“ Menschen schürten, um anschließend eine Lösung zu präsentieren. Dabei war die Lösung eigentlich nie zukunftsgewandt, sondern immer nur zurück, in die „gute alte Zeit.“ Und was taten die einfachen Menschen? Sie folgten den Rednern blind und machten Deutschland Stück für Stück zu einem Land, in dem die Bürger nichts mehr miteinander gemein hatten, außer der Angst vor Statusverlust und anderen Menschen.

Die Hexe mit dem kupferfarbenen Haar

Komm lass uns im Kreise drehen,

lass uns das Feuer vom Nahem sehen,

während wir es beständig umkreisen,

und in fantastische Welten reisen.

✼

Seitdem ich als Jugendlicher das Lied „Walpurgisnacht“ von der Musikgruppe „Schandmaul“ hörte, wollte ich schon immer mal sehen, wie die Hexen tanzen. Aus diesem Grund gestaltete ich meine Deutschlandreise so, dass ich in der Nacht vom 30. April zum 1. Mai auf den Brocken sein konnte, um dort die Walpurgisnacht zu erleben und zu feiern.

Als ich am Abend des 30. April auf dem Brocken ankam, sah ich, dass sie ein großes Lagerfeuer aufgeschichtet hatten. Das Lagerfeuer sollte angezündet werden, wenn die Sonne hinter dem Horizont verschwand, also wenn es zu dämmern begann. Im sicheren Abstand zum Feuer hatten sie etliche Bierzeltgarnituren aufgestellt, auf die sich die Besucher setzen konnten. Darüber hinaus standen noch etwas weiter abseits verschiedene Speise- und Getränkewägen, bei denen sich die Anwesenden, Dinge fürs leibliche Wohl kaufen konnten.

Nachdem ich angekommen war und mir einen Überblick über das Gelände verschafft hatte, holte ich mir ein Glas Mineralwasser zum Trinken und bei einem veganen Stand einen Burger. Mit Essen und Trinken ausgestattet harte ich dann, dass das Feuer entzündet und das eigentliche Fest beginne.

Die Zeit verstrich. Die Sonne senkte sich zum Horizont und Fackeln wurden entzündet. Es begann langsam zu dämmern und der Platz und die Bierzeltgarnituren füllten sich. Schließlich kam eine Schar junger Frauen, in wallenden Gewändern und Mänteln. Eine der Frauen nahm, während sie mit den anderen auf das Feuer zuging, eine Fackel aus ihrem Ständer und schritt auf das aufgestapelte Holz zu. Langsam und bedächtig schritt sie um das Feuer und hielt die Fackel an mehrere Stellen der Basis des aufgeschichteten Holzhaufens, der daraufhin schnell, lichterloh, zu brennen anfing. Während die Frau das tat, verteilten sich ihre Begleiterinnen gleichmäßig um das Lagerfeuer und legten ihre Mäntel ab. Als die Frau mit dem Entzünden des Feuers fertig war, nahm sie ihren Platz unter ihren Begleiterinnen ein, worauf Musik begann zu erklingen und die Frauen anfingen, wie wild um das Feuer zu tanzen.

Minute um Minute, Stunde um Stunde tanzten sie zur Musik, um das Feuer. Es war ein schöner, um nicht zu sagen „phantastischer“ Anblick, der sich mir da bot. Während ich so dasaß und die Darbietung bestaunte, nahm die Anzahl der Tänzerinnen nach und nach ab, bis schließlich nur noch eine tanzte. Sie tanzte allein und wie der Welt entrückt, um das Feuer. Während ihres Tanzes hielt sie nur ab und an, für einen kurzen Moment, in ihren Bewegungen inne, um einen Schluck zutrinken, bevor sie wieder mit neuen Elan weiter tanzte. Ich betrachtete mir die Frau näher und stellte fest, dass es noch eine relativ junge Frau, vielleicht Ende zwanzig, war. Sie hatte kupferfarbenes Haar, was ihr bis zwischen die Schulterblätter reichte. Darüber hinaus erkannte ich, dass Sommersprossen und eine Stupsnase ihr Gesicht zierten. Dabei trug sie, während sie tanzte, auch ein schönes, ungezwungenes Lächeln im Gesicht, wobei ihre Augen die meiste Zeit geschlossen waren. So drehte sie sich Rund um Runde um das Feuer.

Schließlich, es war schon fast Mitternacht, stellte sie ihren Tanz ein, sah sich einen Moment um und kam dann zu meinem Tisch, der einer der wenigen war, an dem es noch freie Plätze gab. An dem Tisch, an dem ich saß, angekommen, fragte sie, ob sie sich mit an ihn setzen dürfe. Ich sagte ja und nach einem Moment des Zögerns fragte ich, da sie förmlich vom Tanzen zu dampfen schien, ob ich ihr ein Getränk anbieten könne. Auf meine Frage hin lächelte sie wunderschön und meinte, dass ein Glas Apfelsaftschorle nett wäre. Da entschuldigte ich mich kurz und ging ihr ein Glas Apfelsaftschorle und mir noch ein Glas Mineralwasser holen.

Als ich zurückkam, hatte sich die junge Frau ihren Mantel übergeworfen und schaute verträumt auf die Reste des Walpurgisfeuer. Ich gab ihr das Glas mit Apfelsaftschorle, das ich für sie geholt hatte, worauf sie sich bedanke. Dann setzte ich mich wieder hin und sagte nichts. Ich wusste einfach nicht, was ich sagen sollte. Ihr schien es ähnlich zu gehen, denn auch sie sagte nichts mehr, sondern nippte nur an ihrem Getränk. Schließlich, als beinah eine halbe Stunde vergangen war, fragte ich sie schließlich doch etwas. Die Frage war: „Ist es das erste Mal für dich, dass du um das Walpurgisfeuer tanzt oder machst du das Jahr um Jahr?“ Daraufhin sah sie mich an und meinte: „Es ist das Erste und wahrscheinlich letzte Mal für mich. Ich stamme nämlich nicht von hier, aus der Gegend. Mir wurde die Teilnahme am Tanz nur ausnahmsweise, aufgrund der Fürsprache eines guten Bekannten, ermöglicht.“ „Ach, ich hatte den Eindruck, dass du das schon häufiger gemacht hast, so wie du im Tanz aufgingst. Ich hatte den Eindruck, dass es das war, was dich wirklich glücklich macht. Warum sollte dann dieser Tanz, der einzige Tanz hier, auf dem Brocken, gewesen sein?“ „Weil es noch so viele andere Dinge gibt, die ich erleben möchte. Ich möchte die Welt bereisen und in aller Herrenländer zu allen möglichen Anlässen tanzen. Dabei möchte ich nicht nur die Welt bereisen, nein, ich will die Welt erkunden und das am besten tanzend!“ „Das klingt schön und wie weit bist du, auf dem Weg zu deinem Lebenstraum schon gekommen?“ „Ich stehe noch ganz am Anfang, wie ich leider zugeben muss. Ich baue mir gerade eine virtuelle Existenz auf, mit der ich Geld für meine Reisen verdienen kann. Doch ich verzage nicht. Auch wenn meine Mittel momentan, gerade so zum Leben reichen, so kann ich doch Leben, ohne etwas zu bereuen. Leben, ohne zu bereuen, was meinem zweiten Lebensziel ziemlich nahe kommt. Meinem zweiten Lebensziel, dass da ist, ein Leben ohne Gewissensbisse und im Einklang mit mir selbst zu führen.“, das sagte sie, wobei sie den letzten Teil mit träumerischer Stimme sprach.

Ich fand es schön, dass sie für ihre Träume lebte und das ihr Traum das Tanzen in aller Herrenländer war. Fast beneidete ich sie darum, dass sie bereits ihren Lebensweg und ihr Lebensziel gefunden hatte, auf das sie mit aller Kraft hinarbeitete. Ich hatte ja mein Lebensziel und meinen Platz auf der Welt noch nicht gefunden, sondern suchte beides noch immer. Wie gut sie es dagegen hatte! Sie, die bereits einen festen Plan hatte und alles dafür tat, ihre Ziele zu erreichen.

Nach dieser Einleitung quatschten wir noch über alles Mögliche. Wie quatschten und quatschten, über unsere Lebensziele, unsere bisherigen Leben und über die Welt im generellen. Dabei verging die Zeit und es wurde spät, oder sollte ich sagen, früh. Schließlich sah sie auf ihre Uhr und sagte, in leicht bedauernden Tonfall, dass sie jetzt leider gehen müsse. Sie sagt, dass es sie gefreut habe, mich kennengelernt zu haben und wir verlinkten uns noch kurz über eine Social-Media-Plattform. Dann sprang sie auf, drückte mich kurz zum Abschied, womit ich gar nicht gerechnet hatte, und verschwand in die Nacht.

Nachdem sie aufgesprungen war und ich allein am Tisch zurückblieb, merkte ich, wie sich wieder eine Sehnsucht in meinem Herzen ausgebreitet hatte. Es war die Sehnsucht, ein festes Lebensziel und irgendwann auch meinen Platz, auf dieser Welt, zu finden. Meinen Platz, an dem ich glücklich und zufrieden, im Einklang mit mir selbst, leben könnte.

Als das Fest zu Ende ging, machte ich mich auf den Weg zu einem Zeltplatz, der in der Nähe lag. Dabei kam ich an einem See vorbei, um den herum mehrere Parkbänke standen. Da dachte ich bei mir, dass ich nicht erst zum Zeltplatz laufen bräuchte, sondern es mir auch auf einer der Parkbänke gemütlich machen könnte. Gedacht, getan. So legte ich mich auf eine der Parkbänke, schaute in den sternenklaren Nachthimmel und träumte erst mit offenen und dann mit geschlossenen Augen, von fantastischen Hexen und von der Lebensfreude, die man in kleinen Dingen, wie dem Tanzen, finden kann.

Als ich dann am Morgen aufwachte, sah ich vor meinem inneren Auge nur noch verschwommene Bilder der letzten Nacht und so fragte ich mich, ob ich das alles, was geschehen war, und die Unterhaltung mit der Frau, nur geträumt hatte. Ich wusste es nicht genau. Mein Kopf schwirrte mir und ich konnte Traum und Realität nicht mehr auseinander halten.⁹⁴ Ich merkte nur, dass in meinem Herzen die Sehnsucht danach brannte, ein bedeutsames, glückliches Leben zu führen. Mit dieser Sehnsucht in meinem Herzen brennend, endete meine Nacht am Brocken und die Walpurgisnacht.

Die Straße der Sehnsucht

Suchst du die Liebe oder nur einen Fick,

eine Beziehung oder nur den kurzen Kick,

den dir eine Eroberung bereitet,

auch wenn sie dich nur eine Nacht begleitet,

bevor es erneut auf Eroberungstour geht,

und bald die nächste schnelle Nummer ansteht?

✼

Auf meiner Reise durch Deutschland kam ich durch viele Städte und alle größeren Städte, sei es Berlin, Karlsruhe, Mannheim, Stuttgart, Leipzig oder München, hatten eines gemeinsam. Die Gemeinsamkeit war, dass diese Städte eine Straße und wenn nicht das, doch zumindest einen Platz der Sehnsucht hatten. Dabei ist die Straße der Sehnsucht nicht mit der Straße der Lust zu verwechseln, die es auch in jeder größeren Stadt gibt. Der größte Unterschied zwischen der Straße der Lust und der Straße der Sehnsucht ist, dass die Menschen in der einen Straße ihre animalischen Triebe befriedigen möchten, während sie in der anderen, körperliche und seelische Nähe und einen Partner fürs Leben suchen.

In der Straße der Lust bieten Frauen, und ab und an auch Männer, ihre Körper feil. Sie bieten die Befriedigung der sexuellen Triebe ihrer Kunden an, wobei sie meistens versuchen eine geistige Barriere aufrechtzuerhalten, die den körperlichen Akt der Lustbefriedigung von der Suche und der Sehnsucht nach einem Partner fürs Leben trennt. So fand man dort zwar Menschen, die miteinander Verkehrten, aber den Akt nur aufgrund von Lust und Geld als Gegenleistung vollzogen und nicht aufgrund eines Gefühls von Liebe. Für die Personen, die sich verlieben wollten und den Partner fürs Leben suchten, gab es die Straße der Sehnsucht. Doch wenn man ehrlich ist, so war in den seltensten Fällen die Suche nach einem Seelengefährte, in der Straße der Sehnsucht, von Erfolg gekrönt, sondern es blieb den Suchenden nur die unerfüllte Sehnsucht.

In den Straßen der Sehnsucht befanden sich meistens mehrere Bars und manch einmal auch eine Disco, in der die Menschen strömten, um neue und dabei vielleicht auch die Bekanntschaft fürs Leben zu machen. Dabei fiel auf, dass hauptsächlich junge Frauen, mit sehnsüchtigen Blicken, die Straßen besuchten, um einen Gefährten fürs Leben zu finden. Im Gegensatz zu den Frauen, besuchten die meisten Männer die Straße nur, um etwas zu trinken und vielleicht noch eine willige Frau abzuschleppen, mit der sie sich den Abend versüßen könnten. Eine Versüßung, die sie für ihre Lüste benutzten, nur um sie und ihren Namen am nächsten Morgen wieder zu vergessen und sie ihrem persönlichen Schicksal zu überlassen. Diese Männer machten sich dabei, das eins um andere mal, nicht einmal die Mühe, ihre Eroberung nach den Namen zu fragen und sprachen sie stattdessen die ganze Zeit, die sie sich unterhielten, mit Personalpronomen oder Kosenamen an.

Diese Straße der Sehnsucht war ein Ort, an dem die Welt von Hoffnung und Sehnsucht nach einem schönen Leben in Zweisamkeit, mit der Welt der Lustbefriedigung aufeinander traf. Die Straße war eine Zone, in der sich manch ein Mensch die Hoffnungen und Sehnsüchte von anderen zu Nutze machte, um günstig und ohne Konsequenzen seine Triebe zu befriedigen. Und in solch einer Straße ereignete sich das, von dem ich nun folgend berichten möchte.

Es war spät am Abend, als ich die Stadt erreichte, da ich am Morgen verschlafen hatte und aufgrund dessen später als geplant aufgebrochen war, um meine Tagesetappe hinter mich zu bringen. Zusätzlich zu dem verspäteten Aufbruch kam dann auch noch, dass ich mich mit der Zeit, die ich für die Tagesetappe eingeplant hatte, verschätzte und so erst gegen Mitternacht die Herberge, in der ich eigentlich die Nacht verbringen wollte, erreichte. Als ich zu dieser spätnächtlichen Stunde die Herberge erreichte, war die Anmeldung bereits geschlossen und so hatte ich in dieser Nacht keinen Ort, an dem ich schlafen konnte. Doch obwohl es mich ärgerte, machte ich mir nichts weiter daraus, da ich ja nur wenige Stunden überbrücken müsste, bis ich am nächsten Morgen einen alten Freund zu treffen gedachte. Da es mir nichts brächte, bei der Herberge die Zeit bis zum nächsten Morgen totzuschlagen, machte ich mich auf den Weg in die Innenstadt, um vielleicht noch einen offenen Imbiss zu finden, bei dem ich noch einen Happen zu essen bekäme. Wäre ich dann gesättigt, würde ich mir irgendwo eine Bank suchen, auf der ich mich etwas ausruhen oder ein Nickerchen halten könnte. Am kommenden Morgen würde ich mich dann in aller Herrgottsfrühe aufmachen, um meinen Freund aus Grundschulzeiten zu treffen. Ich hatte mit ihm vereinbart, dass wir uns spätestens zehn Uhr in einem kleinen Park träfen, um dann dort zu entscheiden, was wir an diesem Tag unternehmen sollten.

Ich erreichte die Innenstadt und stellte fest, dass ein Großteil von ihr wie ausgestorben dalag. Bei diesem Anblick befürchtete ich schon, dass ich hungrig bleiben müsste, doch dann sah ich eine Straßenbahnhaltestelle und Menschen, die sich aus einer Seitenstraße zu ihr hin schoben. Ich ging gegen den Strom und kam in eine Straße, in der einzelne Imbisse noch geöffnet hatten. Von meinem Magen geleitet ging ich zu einem Imbiss, bei dem sie vegane Currywurst und Pommes anboten und bestellte mir eine Portion. Der Mitarbeiter des Imbisses holte die Currywurst und die Pommes aus der Tüte, schmiss sie lieblos in ein Sieb und hängte das Sieb in die Fritteuse, worauf hin mir ein widerwärtiger Geruch von heißen, verbranntem Fett in die Nase stieg. Nach wenigen Minuten nahm er das Sieb aus der Fritteuse und schaltete sie wieder aus. Mit einer unangenehm rauen Stimme und nach kaltem Rauch riechendem Atem fragt er mich, welchen Schärfegrade ich denn gern hätte. Ich sagte: „Die schwächste Stufe, die Sie haben.“ Worauf er mich skeptisch musterte und etwas von Weichei vor sich hinmurmelte. Doch direkt zu mir sagte er nichts, sondern schnitt nur die Currywurst klein und schmiss sie zusammen mit den Pommes auf einen Pappteller, der sofort vom Fett der Speise durchdrängt und dadurch durchsichtig wurde. Anschließend spritzte er etwas Ketchup darüber, mit den Worten, dass das, das Schwächste sei, was er mir anbieten könnte. Dann kassierte er von mir das Geld für die Currywurst und Pommes, wobei er mich sarkastisch anlächelte, als wollte er mich provozieren. Doch wieso sollte ich mich von einem Currywurstverkäufer, der sich sichtlich in seinem Beruf langweilte, provozieren lassen? Weder sah ich sein Verhalten als dermaßen schlimm an, noch hätte es mir meine pazifistische Grundeinstellung erlaubt, etwas Böses zu tun. So bedankte ich mich einfach nur freundlich, für seinen „guten“ Service, bei ihm und wünschte noch eine angenehme Nacht. Danach wand ich mich vom Verkäufer ab und begab mich zu einem Stehtisch vor dem Imbiss, bei dem ich es mir gemütlich machte und dem Verlangen meines knurrenden Magens nachgab.

Zu den Pommes und der Currywurst hatte ich einen Holzspieß bekommen, mit denen ich mir erst ein Stück Currywurst und dann eine Pommes in den Mund schob. Der Geschmack der beiden Sachen war einfach widerlich. Die Pommes waren zu weich und schmeckten eigentlich nur nach dem Frittierfett, während die vegane Currywurst eine breiige Masse war, die sich im Mund wie Holzspäne anfühlte und fast wie Pappmasche schmeckte. „Was für eine widerliche Speise!“, dachte ich, doch ich hatte hunger und so zwang ich mich alles zu essen.

Als ich aufgegessen hatte, war mir schlecht. Mir war so schlecht, dass ich glaubte, mich übergeben zu müssen, wenn ich mich zu viel bewegte und so sah ich mich in der Straße, in der ich mich befand, um. Ich blickte mich um, um zu sehen, wo ich mich überhaupt befand und ob es eine Sitzbank oder sonstige Möglichkeit gebe, mich hinzusetzen und etwas auszuruhen. Als ich so meinen Blick durch die Straße schweifen ließ, fielen mir die vielen jungen Frauen auf, die in der Straße entweder allein oder in kleinen Gruppen standen. Einige hielten Gläser in der Hand, von denen ich annahm, dass sie ein alkoholisches Getränk enthielten, da einige von ihnen schon deutlich schwankten und andere mehr lallten als redeten. Es gab auch einige Frauen, die sich an einer Zigarette festhielten und dabei versuchten, eine möglichst „coole“ Figur zu machen. Darüber hinaus gab es aber auch welche, die einfach und züchtig gekleidet waren und andere, bei denen der Hintern unten aus der Hose herausrutschte, welche, deren Rock eher ein Gürtel war, so dass man wirklich alles sah, und welche, denen der Busen drohte aus dem Dekolleté zu fallen. Kurz gesagt, es waren eigentlich alle Kleidungsstile vertreten, von denen sich junge Frauen versprachen, dass sie hilfreich beim Aufreißen von Kerlen sein könnten. Als ich mich so umblickte, sah ich nicht nur die jungen Frauen, sondern auch das, nachdem ich Ausschau gehalten hatte, nämlich eine leere Bank. Ich lenkte meine Schritte zu der Bank und nahm Platz. Doch anstatt etwas Ruhe zu finden, fesselte mich das Geschehen auf der Straße und so verfolgte ich weiter das faszinierende Schauspiel, das sich mir in dieser Straße bot. Einige Frauen gingen, einige Frauen kamen. Manch einmal auch eine mit Tränen in den Augen, die sich dann an eine Hauswand lehnte, wie ein Schlosshund heulte, wobei die ein oder andere auch in die Knie ging und einfach nur wie ein Häufchen Elend aussah. Doch es waren nicht nur junge Frauen, die sich in der Gasse aufhielten, ab und an kam auch ein Kerl durch, wobei es meistens Kerle waren, die überstylt aussahen. Es waren Personen mit gewichsten Haaren, die so taten, als wären sie voll die „Checker“, was den Nagel auch so ziemlich auf den Kopf traf. Denn sie gingen durch die Straße, wie ein Bauer über den Viehmarkt, d. h. sie überprüften mit ihren Blicken die Frauen und gingen scheinbar Checklisten in ihren Köpfen durch. Es waren Checklisten, mit denen sie beurteilten, ob eine Frau dem Entsprach, auf was sie gerade in dieser Nacht Lust hatten. Sahen sie eine Frau, die ihren Kriterien genügte, gingen sie zu ihr hin und kamen meistens ziemlich schnell zur Sache. Damit meine ich, dass sich einige von den Kerlen nicht einmal den Frauen vorstellten, sondern einfach zu einer Frau hingingen, die ihnen gefiel, und fragten, ob sie nicht Lust hätte, mit ihnen mit zukommen, um sich etwas gemeinsam zu vergnügend. Darauf ernteten sie meistens Ablehnung und die meisten der angesprochenen Frauen hörte ich auch ausrufen: „Spinnst du!“, doch das waren nicht alle. Darüber hinaus gab es auch noch die Frauen, die relativ teilnahmslos dastanden, bis ein Mann vorbeikam, der ihnen scheinbar gefiel, worauf sich ihre Posen änderten. Einige von ihnen neigten ihre Köpfe leicht zur Seite und „richteten“ ihre Dekolletés, womit ich meine, dass sie es so richteten, dass sie so viel Busen zeigten, dass kaum noch etwas der Fantasie überlassen blieb. Andere, meistens welche die enganliegende Kleidung trugen, beugten sich leicht zur Seite oder zu ihren Schuhen herunter, scheinbar um ihre weiblichen Rundungen zur Schau zu stellen und wieder andere, die die ganze Zeit mit vor ihren Bäuchen verschränkten Armen dastanden, spannten, wenn sie einen geeigneten Kandidaten für sich entdeckten, ihre Schultern an, so das ihre Arme und durch sie ihr Busen nach oben wanderten, wodurch er noch zusätzlich betont wurde. Diese Frauen, die sich so darstellten, waren nicht viele und sie standen meistens auch nicht lange in der Straße, bevor sie mit einem Mann, den sie für geeigneten hielten, verschwanden. Doch dann waren da noch die Frauen, die weinend aus den Bars und Klubs kamen. Die Frauen, die nach einer Bekanntschaft suchten, die vielleicht doch länger als nur eine Nach dauerte und man sah ihnen deutlich an, wie sie mit voranschreitender Zeit frustrierter und frustrierter wurden und ihre Ansprüche immer weiter herunterschraubten, bis sie schließlich, als die Bars und Klubs schlossen, mit ihrer Suche aufgaben und allein Nachhause gingen. Wobei, wenn ich ehrlich bin, das so nicht ganz stimmte. Manche, die keinen fanden, der ihnen gefiel, schraubten Stunde um Stunde ihre Ansprüche herunter, manchmal unter Zuhilfenahme von Alkohol und nahmen dann, als die Bars und Kneipen schlossen, einfach den Nächstbesten, um wenigstens nicht diese eine Nacht allein verbringen zu müssen. Ich betrachtete mir diese Gruppe von Frauen noch etwas näher, da ich ihr Verhalten irritierend und unvernünftig fand. Bei dieser Betrachtung meinte ich zu bemerken, das, vor allem bei den etwas älteren Frauen, etwas starb. Ich hatte den Eindruck, dass ein Stück ihrer Seelen starb und ich fragte mich, wie häufig schon ein Stück ihrer Seelen gestorben war und, wenn sie denn zu häufig enttäuscht wurden, sie auch zu den Personen würden, die sich einfach nur noch selbst darstellten, um eine Bekanntschaft für eine Nacht zu finden. An jenem Abend sah ich, wie sie, wenn sie mit einem dieser Typen verschwanden, ihre Augen trüb und ihr Lächeln hölzern wurden und man konnte an ihren Gesichtern förmlich ihre Gedanken ablesen. Gedanken wie: „Schon wieder ein Notnagel. Werde ich denn niemals den Mann fürs Leben finden?“

Während der Zeit, die ich dort saß, hatte sich auch die ein oder andere Frau zu mir gesetzt und versucht mich in ein Gespräch zu verwickeln. Doch das war vielen der Frauen nicht gelungen, da sie zum einen nicht mehr dazu im Stande gewesen waren, vernünftige Sätze zu bilden und darüber hinaus ihre teilweise stark nach Alkohol stinkenden Atem, mir Übelkeit verursachten. Mit der ein oder anderen unterhielt ich mich trotzdem einige Minuten, doch immer, wenn ich merkte, dass sie sich mehr, als nur unterhalten wollten, was aufgrund ihrer Zustände meistens ziemlich schnell der Fall war, sagte ich: „Ich glaube, du solltest besser nachhause gehen und dich ausschlafen, als zu versuchen, jemanden wie mich abzuschleppen. Jemanden, mit den du vielleicht eine aufregende Nacht verbringen könntest, nur um am nächsten Morgen aufzuwachen und dich zu fragen, was du schon wieder getan hast. Vielleicht würde es auch so eine Nacht werden, nach der du am nächsten Morgen in den Spiegel siehst und dir Selbstvorwürfe machst, dass du dich schon wieder unter deinem Wert verkauft hast und nicht das erreichtest, was du wirklich wolltest.“ Bei einigen Frauen fielen meine Worte auf fruchtbaren Boden, denn sie bedankten sich bei mir, für meine Offenheit, bevor sie sich allein auf den Heimweg machten. Doch es gab noch andere, die mich, wenn ich mit meinen Ausführungen geendet hatte, anschreien. Sie schrien mich an, dass ich nicht das Recht hätte, ihnen einen Vorwurf zu machen, und das mir vollkommen egal sein könnte, mit wem sie ins Bett gingen, auch wenn es der Teufel selbst sei. Doch an der Art wie sie mich anschrien, merkte ich, dass ich einen wunden Punkt getroffen hatte. Ich merkte, dass sie es selbst nicht wahrhaben wollten und so begaben sie sich wieder auf Männerfang, wobei ich die ein oder andere später, mit einem offensichtlichen Widerling, in die Nacht davon schleichen sah. Die Frauen zogen mit Widerlingen davon, die ihre Nasen hochzogen, nur um anschließend den Schleim auf die Straße zu spucken. Widerlingen, die nonstop den Hintern und die Brüste der Frau begrapschten und mit abwertenden Kommentaren und Beleidigungen um sich warfen. Der ein oder andere dieser Männer, sagte auch zu der Frau: „Nah du Flittchen, soll ich es dir mal richtig besorgen. Es dir so geben, dass du vor Lust schreist, wie du noch nie in deinem Leben geschrien hast.“ Worauf die betroffene Frau, wenn sie sich in ihr Schicksal ergeben hatte, meistens gezwungen lachte. Einige Frauen blickten sich nach solchen Kommentaren auch ängstlich um und bei mehr als einer von ihnen, glaubte ich auch in den Augen erkennen zu können, wie sie ihre Entscheidung, sich auf so etwas eingelassen zu haben, schon anfingen zu bereuen. Doch in diesen Situation legten die meisten Männer ihren Arm um die Schultern der sie begleitenden Frau und zogen sie so, mal mit etwas mehr, mal mit etwas weniger Gewalt, mit sich mit, worauf sich viele der Frauen ihrem Schicksal gänzlich ergaben, zumindest sah ich die meisten einfach weiter ihren Weg mit diesen Kerlen gehen. Ich sah nur eine Frau, die in dieser Situation ihre Bekanntschaft von sich stieß und schrie: „Dein Verhalten widert mich echt an.“, bevor sie sich umdrehte und wieder zum Teil der Menschenmenge wurde. Der so abgewiesene Kerl stand wie ein begossener Pudel da und pure Wut und purer Haas sprachen aus seinen Augen. Ich betrachte den Kerl eine Weile, bis er schließlich, in einen angrenzenden Imbiss, verschwand.

Die Zeit verging und die Straße leerte sich, die ersten Bars und Klubs begannen zu schließen und dann höre ich auf einmal den Ansatz eines Schreis, der aber auf einmal abriss. Ich blickte mich um und sah, wie ein Mann einer Frau seine Hand auf den Mund quetschte. Ich sprang auf und rannte zu der Frau und dem Mann hin. Auf meinen Weg realisierte ich, dass die Frau, der der Mund zugehalten wurde, die Frau war, die ich vorher gesehen hatte, als sie den einen Mann als Widerling bezeichnete. Und der Mann, den sie als Widerling bezeichnet hatte, war eben der Mann, dem die Hand auf ihrem Mund gehörte.⁹⁵ Ich lief zu ihnen hin und sagte zu dem Kerl: „Lassen Sie die Frau los!“, worauf er sich mir zu wand und meinte: „Das hier geht dich gar nichts an!“ Doch ich sah die nackte Panik in den Augen der Frau und sagte: „Doch, es geht mich sehr wohl etwas an, da die Frau bestimmt nicht so behandelt werden möchte.“ Die Faust, die mich traf, sah ich gar nicht kommen, ich merkte nur, wie mein Kopf drohte zu explodieren und meine Beine unter mir nachgaben. Ich sackte zusammen und hörte ihn wie durch Watte sagen: „Das hast du davon, dass du dich in Situationen einmischst, die dich nichts angehen.“ Ich sah mich hilfesuchend um, doch alle anderen Passanten taten so, als würden sie nichts sehen und gingen einfach weiter ihrer Wege.⁹⁶ Also war keine Hilfe von dieser Seite her zu erwarten. Ich wand meine Aufmerksam wieder dem Kerl zu und sah, wie er seine Muskeln spannte, um die Frau mit sich mitzuziehen, während seine linke Hand immer noch auf dem Mund der Frau lag. Die Frau stemmte sich gegen den Kerl und da sah ich auf einmal meine Chance, etwas gegen den Kerl zu tun. Die Situation war, dass der Kerl gerade einen Fuß hob, um einen Schritt rückwärts zu machen, während die Frau sich nach vorne stemmte, wodurch er etwas unsicher auf einem Fuß stand. Sein Fuß war zwar außerhalb meiner Reichweite, aber nicht weit. Ich schob mich vorsichtig zu ihm hin, holte kräftig mit meinem Fuß aus und trat ihm in die Kniekehle, woraufhin er wie ein Taschenmesser zusammenklappte. Dabei quetschte er mein rechtes Bein, zwischen seinen Unter- und Oberschenkel, ein. Während er fiel, zog er die Frau mit sich mit, doch dann schlug er mit seinem Kopf auf den Boden und gab die Frau frei. Die Frau richtete sich sofort auf und begann auf den Kerl einzutreten und ihn mit Flüchen zu belegen. Doch da ich merkte, wie die Spannung wieder in den Körper des Kerls zurückkehrte, schrie ich die Frau an, dass sie damit aufhören und stattdessen fliehen und die Polizei rufen sollte. Darauf fing sie sich wieder, drehte sich von dem am Boden liegenden Kerl weg und begann zu laufen, um meiner Aufforderung nachzukommen. Doch schon nach wenigen Schritten hielt sie, als eine Polizeisirene in der Nähe erklang, inne, da sich damit das Holen von Hilfe erledigt hatte. Scheinbar hatte doch einer der Passanten die Polizei gerufen, anstatt einfach nur an uns vorbeizugehen. Ich war erleichtert, als die Polizisten endlich da waren und den noch etwas benommen Kerl von mir herunterzogen. Die Polizisten nahmen sowohl die Frau, den Kerl, als auch mich mit aufs Polizeirevier, um unsere Aussagen aufzunehmen. Bevor wir losfuhren, bat ich die Polizisten noch mir meinen Rucksack von der Bank zu holen, da ich nur unter Schmerzen auftreten konnte und mein Hab und Gut nicht zurücklassen wollte, was sie dankenswerterweise taten.

Auf dem Polizeirevier wurden unsere Aussagen zu Protokoll genommen und ein Sanitäter warf einen Blick auf mich, konnte aber keine schlimmeren Verletzungen feststellen. Ich hatte nur eine Beule am Kopf, ein paar leichte Quetschungen an meinem Bein und die ein oder andere Prellung abbekommen, also nur Dinge, die wieder von selbst verheilten. Aufgrund der Untersuchung war ich länger als die Frau im Polizeirevier und dachte, dass ich sie bestimmt nicht wiedersähe, doch ich irrte mich. Als ich das Polizeirevier verließ, sah ich sie vor ihm auf mich warten. Es war eine wirklich positive Überraschung.

Sie saß auf dem Geländer der Treppe, vor dem Polizeirevier, und ließ ihre Beine baumeln. Ihr Blick war in eine unbestimmte Ferne gerichtet und auf ihrem Gesicht lag ein leicht trauriger Ausdruck. Jetzt, im Morgenlicht betrachtet, schätzte ich sie auf ein Alter zwischen 25 und 28 Jahre. Sie hatte eine schlanke Figur und trug eine enganliegende Jeans, die die weiblichen Rundungen ihrer Hüfte betonte. Als Oberteil trug sie ein Trägertop mit Leopardenmuster. Ihr Busen zeichnet sich unter ihrem Top deutlich, aber nicht übermäßig, ab. Gesamt betrachtet sah sie echt gut aus und so begann ich mich zu wundern, warum sie sich in Klubs und Bars herumtrieb und sich mit Leuten wie dem komischen Kerl abgab. So, wie sie da vor mir saß, dürfte es ihr doch nicht schwerfallen, einen vernünftigen und liebenswerten Freund zu finden.

Hinter mir fiel die Tür des Polizeireviers mit einem Knall ins Schloss, woraufhin sie sich umsah. Als sie mich erblickte, stahl sich ein Lächeln auf ihr Gesicht. Es war ein schönes, freundliches Lächeln, das sie noch jünger erscheinen ließ, als sie wirklich war. Sie schwang sich vom Geländer, kam auf mich zu und sagte: „Hallo, ich wollte mich noch bei dir für deine Hilfe bedanken. Mir ist auch aufgefallen, dass ich noch gar nicht den Namen meines Retters kenne.“ Daraufhin stellten wir uns einander vor. Nach der Vorstellung fragte sie mich, ob sie mich zum Dank für ihre Rettung zum Frühstück einladen dürfte und da ich seit der fettigen Currywurst und den fettigen Pommes nichts mehr gegessen hatte, stimmt ich ihr zu. Ich brachte aber auch zum Ausdruck, dass ich nicht viel Zeit hätte, da ich mich zehn Uhr mit einem Freund, aus meiner Grundschulzeit, treffen wollte. Da erkundigte sie sich, wo wir uns denn zu treffen gedächten und als ich es ihr sagte, nickte sie und meinte, dass sie dort in der Nähe ein kleines Café kenne, indem man auch Frühstück essen könne und so machten wir uns auf den Weg.

Aufgrund meines schmerzenden Beines kamen wir nur sehr langsam voran, doch das machte mir gar nichts aus, denn sie war ein echt angenehmer Gesprächspartner. Sie lachte viel und konnte darüber hinaus auch die ein und andere Anekdote aus ihrem Leben erzählen, die mich zum Lachen brachte. Sie erkundigte sich, was ich denn so machte und wo ich wohnte, woraufhin ich erwiderte, dass ich eigentlich im Moment keinen festen Wohnsitz hätte, da ich gerade zu Fuß Deutschland erkunde. So unterhielten wir uns über meine Reise und als ich ihr erzählte, was ich schon alles so erlebte, hing sie mir förmlich an den Lippen und an der ein oder anderen Stelle, stellte sie die ein oder andere Nachfrage, wodurch mir bewusst wurde, was für eine gute Zuhörerin sie war. Sie war eine Zuhörerin, die nicht nur zum Erzählten nickte, sondern auch versuchte ihm zu folgen, um es auch wirklich gänzlich zu verstehen. Zu diesem Zeitpunkt erwischte ich mich wieder bei der Frage, warum sie sich in solchen Klubs und Bars herumtrieb, und dabei den Kontakt mit solchen komischen Kerlen suchte, obwohl ihr doch eigentlich die Männerwelt zu Füßen liegen müsste. Doch als ich versuchte das Gespräch in diese Richtung zu lenken, stieß ich auf eine steinerne Wand und ihre Stimmung drohte zu kippen. So ließ ich den Versuch schnell bleiben und lenkte das Gespräch wieder auf andere, angenehmere Pfade. Auf Pfade, die sie zum Lachen brachten. Schließlich erreichten wir das Café und setzten uns auf die Terrasse. Wir bestellten uns Kaffee, wobei ich meinen schwarz trinken musste, da sie keinen Soja- oder Haferdrink hatten. Darüber hinaus bestellte ich ein paar Brezeln mit veganer Margarine, während sie sich ein Brötchen mit Käse und ein Buttercroissant gönnte.

Da saßen wir nun, unterhielten uns und lachten viel, wobei ich bei mir deutlich den Schlafmangel der letzten Nacht bemerkte. Doch ich war nicht der Einzige, dem es am Schlaf mangelte. Auch der jungen Frau mangelte es sichtbar an Schlaf. Den Schlafmangel der jungen Frau glaubte ich an ihren dunklen Augenringen und dem ein ums andere mal unterdrückte Gähnen zu bemerken. Zehn Uhr rückte näher und so wollte ich mich schon von der jungen Frau verabschieden, doch sie meinte, dass sie mich noch bis zu unserem Treffpunkt begleitete. So gingen wir gemeinsam zum Treffpunkt und als wir dort ankamen, stellten wir fest, dass mein Grundschulfreund noch nicht da war. Aus Ermangelung einer besseren Tätigkeit setzten wir uns auf eine Bank und unterhielten uns einfach weiter. Ich empfand es einfach schön und angenehm, mich mit ihr zu unterhalten. Darüber hinaus stellte ich auch fest, dass ich mich so lange und so ausführlich nicht mehr mit einem anderen Menschen unterhalten hatte, seit meine Verlobte gestorben war. Das war zu diesem Zeitpunkt schon mehr als ein Jahr her, doch als ich kurz an sie dachte, verkrampfte sich mein Herz und mir wurde bewusst, dass ich trotz der vergangenen Zeit immer noch nicht über sie hinweg gekommen war. Scheinbar hatte sich aber nicht nur mein Herz verkrampft, sondern auch mein Gesicht einen anderen Ausdruck angenommen, denn die junge Frau fragte, ob alles mit mir in Ordnung sei. Auf ihre Frage erwiderte ich nur, dass mir eine alte Erinnerung hochgekommen sei, worauf sie wissend nickte.

Die Zeit verstrich und als mein Freund nach einer halben Stunde immer noch nicht aufgetaucht war, holte ich meinen Tabletcomputer aus der Tasche, um zu schauen, ob er mir vielleicht eine E-Mail geschrieben hatte. Tatsächlich befand sich in meinem E-Mailpostfach eine Nachricht von ihm. Der Zeitstempel der E-Mail verriet mir, dass sie 9:38 Uhr gesendet wurde. Ich öffnete die E-Mail und las, dass er mich aufgrund von familiären Gründen nicht an jenem Tag treffen könne. Auf seine kurze Nachricht antwortete ich, dass das kein Problem sei und steckte dann meinen Tabletcomputer wieder in meine Tasche. Anschließend wand ich mich der jungen Frau zu, die da, neben mir, saß und meinte, dass mein Freund nicht mehr käme, worauf sie mich fragte, was ich denn dann zu tun gedächte. Ich zuckte mit den Schultern und meinte, dass ich einfach meinen Weg durch Deutschland fortsetzte. Auf diese Aussage hin warf sie mir einen skeptischen Blick zu und fragte, ob ich mir sicher sei, denn schließlich hätte ich ein verletztes Bein. Ich meinte, dass das bestimmt keine Probleme mache und es schmerze, egal ob ich wandere oder irgendwo säße. Da holte sie tief Luft und sagte, dass sie in ihrer Wohnung ein Sofa frei hätte, auf dem ich gern einige Tage übernachten könne, bis es meinem Bein besser ginge. Da sah ich sie verdutzt an und brachte zum Ausdruck, dass sie das wohl nicht erst meinen könne, da sie mich doch gar nicht richtig kenne. Auf meine Erwiderung hin zuckte sie wiederum nur mit den Schultern und meinte, dass ich nicht schlimmer sein könne, als einige Leute, die bereits in ihrer Wohnung gewesen sein. Darüber hinaus brachte sie auch zum Ausdruck, dass sie es als ihre Pflicht ansehe, mir das anzubieten und sich eventuell auch etwas um mich zu kümmern, denn schließlich wäre es ja ihre Schuld gewesen, dass ich verletzt wurde. Als ich das hörte, fällte ich meine endgültige Entscheidung, nämlich die, weiterzureisen. Mit dieser Entscheidung im Kopf und Herzen sagte ich zu der jungen Frau: „Danke für das Angebot, doch ich möchte nicht, dass mir irgendjemand für etwas, das eigentlich selbstverständlich sein sollte, übermäßig dankbar ist und aufgrund dessen denkt, dass er mir etwas schulde. Danke für dein Angebot, es ist wirklich gut gemeint, doch kann ich es nicht annehmen, da es eindeutig deiner Überzeugung entstammt, mir etwas schuldig zu sein. Dem ist aber nicht so! Ich habe das, was ich getan habe, getan, weil ich es für das Richtige hielt. Ich tat es, da es eigentlich das Selbstverständigste auf der Welt sein müsste. Ich bin dir zwar dankbar für dein Angebot, doch du hast mich bereits zum Frühstück eingeladen und das ist schon mehr, als wie notwendig gewesen wäre.“ Auf meine Aussage hin gefror ihr das Lächeln auf den Lippen und sie meinte leise: „Ich habe es dir nicht nur angeboten, weil ich meiner Dankbarkeit Ausdruck verleihen wollte, sondern, weil ich dich in den letzten Stunden als einen echt sympathischen Menschen kennengelernt habe. Als einen Menschen, den ich gern noch besser kennenlernte.“ „Du hast in den letzten Stunden auch einen sympathischen Eindruck auf mich gemacht und auch ich würde dich gern besser kennenlernen, doch wie viel von dieser Sympathie beruht nur darauf, dass wir eine schlimme Nacht gemeinsam durchstanden? Wie würde es weitergehen, wenn ich jetzt mit dir, zu dir nach Hause käme? Würden wir einfach nur freundlich miteinander umgehen und miteinander reden, oder würden wir uns irgendwann die Kleider von den Leibern reißen? Was käme nur von der Sympathie, die sich vielleicht zur Liebe entwickeln könnte, und was davon wäre nur deinem Gefühl der Dankbarkeit geschuldet und aufgrund dessen nicht echt und von Dauer?“ Als ich das gesagt hatte, fing sie zu schluchzen an und ich fürchtete mit meiner Offenheit und Skepsis wieder einen Menschen verletzt zu haben, den ich eigentlich nicht verletzen wollte. In diesem Moment, konnte ich nicht anders, als meinem Arm um sie zulegen, was sie auch ohne wegzuzucken geschehen ließ. Meinen Arm um sie liegend, sagte ich dann: „Ich kann mir vorstellen, dass wir echte und vor allem wirklich gute Freunde werden. Aus dieser Freundschaft könnte sich vielleicht auch irgendwann mehr entwickeln, doch im Moment weiß ich einfach nicht, was echt und von Dauer ist, so dass ich meine Reise heute noch fortsetzen werde. Ich werde dir aber vorher noch meine Kontaktdaten geben, so dass wir miteinander schreiben und wenn du möchtest, uns irgendwann vielleicht einmal wiedersehen können.“ Auf diese Aussage hin nickte sie und ihre Tränen versiegten. Im Anschluss, an dieses klärende Gespräch, liefen wir noch etwas gemeinsam durch die Stadt. In der Stadt besuchten wir einige Buchhandlungen und unterhielten uns über unsere Lieblingsautoren. Bei dieser Unterhaltung stellten wir fest, dass wir beide die Romane von Josef von Eichendorff sehr mochten.

Die Zeit fürs Mittagessen kam und wir nahmen es noch gemeinsam ein, bevor wir uns voneinander verabschiedeten und wieder unsere getrennten Wege gingen.

Was unsere Bekanntschaft betrifft, so tauschten wir noch über Jahrzehnte, bis hin zu ihrem Tod, Nachrichten aus. Wir berichteten uns gegenseitig regelmäßig Anekdoten aus unseren Leben und das, obwohl wir uns nie wieder persönlich sehen sollten. Durch ihre Nachrichten erfuhr ich aber, dass sie etwa fünf Monate nach unserem Treffen einen Mann in der S-Bahn kennenlernte, den sie später heiraten sollte. Mit diesem Mann hatte sie drei Kinder, auf die sie sehr stolz war, wie ich aus ihren Nachrichten erfuhr. Was ihren Mann betrifft, so war sie auch sehr glücklich mit ihm, wobei sie sich manch einmal darüber beschwerte, wie er immer mal wieder einen auf „eifersüchtige Kartoffel“ machte, nur weil sie mit mir so einen regen Nachrichtenaustausch hatte.

Schlussendlich endete mein Abenteuer in der Straße der Sehnsucht damit, dass ich eine Freundin fürs Leben fand, auch wenn es am Ende „nur“ eine digitale Freundschaft war. Doch eine gute Freundin, auch wenn man sich nur einmal sah, ist manchmal alles, was man braucht, um im Leben viele glückliche Momente zu verleben.

Zum Schluss

￼Linien

Wie es zur Entstehung des Textes kam

An dieser Stelle möchte ich kurz die Entstehungsgeschichte dieses Romans umreisen. Der Grund dafür ist, dass ich den Leser verdeutlichen möchte, dass es sich bei dem Text um einen rein fiktionalen Text handelt. Der Text ist zwar von der Wirklichkeit inspiriert, doch die Situationen, wie sie geschildert werden, haben sich nie in dieser Art und Weise zugetragen.

Wie kam es also dazu, dass ich diesen Roman schrieb? Am Anfang des Romans stand eine Kurzgeschichte, die als Kern des zweiten Teiles des ersten Buchs aufgegangen ist. Die Kurzgeschichte schrieb ich, da mich eine Bekannte mit ihren ständigen Aussagen, wie „geil“ sie doch sei, nervte. Diese Bekannte schaffte es, dass mindestens fünfzig Prozent ihrer Kommentare und Redebeiträge, das Gespräch in die Richtung lenkten, wie geil sie doch aussehe, und dass sie jeden Kerl haben könne, den sie wolle. Da mir das von ihr zur Schau gestellte Verhalten zuwider war, versuchte ich sie mit dieser Kurzgeschichte etwas zu schockieren. Dabei bemühte ich mich, meine Meinung auf ironisch satirische Art und Weise aufzeigen.

Als ich die Kurzgeschichte fertig geschrieben hatte, hat natürlich keiner meine Intention hinter dem Schreiben des Textes erkannt, und so wurde die Geschichte in der Luft zerrissen. Darüber hinaus brachten einige Leser auch zum Ausdruck, dass das, was ich geschrieben hatte, so nie geschehen könnte, und das Beschriebene absolut realitätsfern sei. Da beschloss ich den Text auszubauen, um eine Entwicklungsgeschichte zu schreiben, die aufzeigte, dass es wirklich Lebenswege geben könnte, die einen Menschen, in diesen Fall einen Mann, in besagter Situation so handeln ließen. Gesagt, getan. So arbeitete ich mich von den Geschehnissen der Kurzgeschichte immer weiter zurück in die Vergangenheit des fiktiven Protagonisten. Während dieser Arbeit am Text begann ich mehr und mehr Dinge einzubauen, die ich in unserer Gesellschaft für fragwürdig hielt. Mit jeder Seite, die ich schrieb, entstand ein besseres Bild des Protagonisten. Es war ein Bild, dass die Entwicklung eines Jungen zum Mann zeigte, der sich von klein an viel zu viele Gedanken machte. Der Protagonist wurde zu einem Menschen, der häufig nur die schlechtesten Seiten der Gesellschaft kennenlernen sollte und deswegen drohte an ihr zu zerbrechen. Beim Schreiben der Vorgeschichte achtete ich dabei darauf, dass sie nicht allzu linear verlief. Der Grund dafür ist, dass es im wirklichen Leben eigentlich nie Situationen gibt, die man mit „Er kam, er sah, er siegte.“ beschreiben könnte. Im wirklichen Leben läuft es meistens so: „Er kam, er wollte haben, er scheiterte, er zog sich zurück. Er lernte nichts, kam wieder, scheiterte von Neuem und zog sich wieder zurück. Er studierte, er schlich sich an, er sondierte, er infiltrierte, er wurde Teil, er versprach sich, er wurde entlarvt, er wurde verbannt. Er resignierte, er wollte nicht mehr kämpfen, er kam, er sah, er stellte sich vor, er bat höflich um Einlass, er wurde aufgenommen, er lebte eine Zeitlang glücklich, er vernachlässigte seine Vorsicht, er wurde von hinten erstochen.“

Diese Vielschichtigkeit, die ich oben kurz umrissen habe, wollte ich in meinen Text einfließen lassen, doch wie unsere Gesellschaft nun mal so ist, so wollen die Menschen diese Vielschichtigkeit nicht wahrhaben. Sie wollen keine Rückschläge, kein hin und her. Nein, sie wollen das alles schön linear verläuft. Sie wollen keine Wiederholung, keinen Stückweiten Erkenntnisgewinn. Sie wollen alles und das sofort, denn sonst droht sie die Langeweile zu übermannen. Doch da ich mir selbst und meinem erschaffenen „Lyrischen Ich“ treu bleiben wollte, ließ ich es so, wie ich es für richtig hielt und bügelte höchstens einige logische Fehler aus.

Als die Vorgeschichte fertig war, war ich immer noch unzufrieden mit der Geschichte, denn wie würde die Geschichte für den Protagonisten, nach jener Nacht, der intensiven Liebe, weitergehen? Und so machte ich mich daran, mit meinen Protagonisten den Weg zu beschreiten, der ihn über so manchen Stolperstein zur echten und einzigen Liebe führen sollte. Als er nach etlichen Umwegen, Hindernissen und Depressionen schließlich am Ziel war, fand ich, dass die Geschichte eigentlich fertig war. Doch als ich sie Korrektur las, begannen Zweifel an mir zu nagen. Sollte wirklich der Protagonist einfach so seine Vergangenheit abstreifen können und glücklich bis ans Ende seiner Tage leben? Das wäre unlogisch, denn an seiner Seele würde noch seine Vergangenheit kleben. Etwas würde an ihm nagen, dass ihn davon abhielte einfach im hier und jetzt zu leben.

Aus dieser Überlegung heraus entstand das zweite Buch, in dem der Protagonist sich aufmachte, sich seiner Vergangenheit zu stellen. Er suchte die Konfrontation mit ihr, um sie endlich endgültig hinter sich zu lassen, was ihn schließlich auch gelang. Freudig und mit Mut in die Zukunft blickend macht er sich auch schon auf den Weg, zu seiner Verlobten, um mit ihr die nächsten Schritte, in seinem Leben, gemeinsam zu gehen und glücklich zu werden. Das wäre doch ein gutes Ende des Romans gewesen, oder?

Eigentlich ja, doch das Leben ist nun mal nicht so. Das Leben ist eine eigenwillige Schlampe, die einen nie zur Ruhe kommen lässt und frei nach „Murphys Gesetz“, das da lautet „Was schiefgehen kann, geht schief.“ machte das Schicksal dem Protagonisten erneut einen Strich durch die Rechnung. Der Protagonist verliert alles, was er in seinem Leben erreichte, in Form seiner Verlobten, und so steht er wieder vor dem Nichts. Die Welt des Protagonisten wurde zutiefst erschüttert und so muss er lernen, mit seiner Trauer und seinen Gefühlen fertig zu werden. Doch als wäre das noch nicht hart genug, so hatte er in den gemeinsamen Jahren mit seiner Verlobten auch deren Familie und Freunde schätzen gelernt und möchte sie aufgrund dessen nicht allein mit ihrer Trauer lassen. So versucht der Protagonisten, sowohl sein Leben in den Griff zu bekommen, als auch noch, gleichzeitig, anderen zu helfen. Er versucht sich ins Leben zurückzukämpfen und anderen zu helfen, doch die meisten seiner Versuche scheitern einfach kläglich.

Aufgrund dieses Scheitern und den Reaktionen seines Umfeldes auf seinen neu gewählten Lebensweg, beginnt er an der Gesellschaft zu verzweifeln. Diese Verzweiflung wird schließlich so schlimm, dass er alles hinwirft und sich auf Wanderschaft begibt. Auf eine Wanderschaft, die ihn vor neue Herausforderungen stellt, neue Erkenntnisse gewinnen lässt und auf der er vielleicht das findet, nach dem er sich in den Tiefen seines Herzens wirklich sehnt, oder auch nicht.

Generelle Anmerkungen

An dieser Stelle möchte ich ein paar Anmerkungen zu dem Text machen und so vielleicht ein paar Fragen beantworten, die sich dem ein oder anderen Leser während der Lektüre des Textes gestellt haben mögen.

Als Erstes möchte ich etwas zu der Versionsnummerierung sagen, die die Form 0.x.x hat. Die Versionsnummerierung ergibt sich aus der Überlegung, dass nur ein Text, der wirklich vollendet ist, die Versionsnummer 1 tragen kann, also ein Text, von dem ich mir sicher bin, nie weiter an ihm zu schreiben. Da ich diesen Text aber als ein ständig wachsendes Gefüge von Ideen betrachte und mir vorgenommen habe, immer weiter an ihm zu arbeiten, wenn ich Zeit, Ideen und Lust habe, wird es die Version 1 wahrscheinlich erst mit meinem Tod geben, wenn sich denn dann einer die Mühe macht, die Versionsnummer zu ändern. Bis dahin sind Versionen, Vorversionen, wobei eine Erhöhung des Wertes, für den das erste x steht, auf größere Änderung und Ergänzungen hinweist, während das zweite x erhöht wird, sobald Fehlerkorrekturen im Text oder nur kleine Änderungen erfolgten. Schlussendlich kann man auch sagen, dass ich diesen Text so behandele, wie Dick Simnel „Iron Girder“ im Roman „Raising Steam“ von Terry Pratchett, der sie immer weiter ausbaut und anpasst, sobald er eine neue Idee hat, und sie dadurch nie einen festen Endzustand erreicht, in dem sie wirklich fertig ist.

Dieser Verweis bringt mich zum zweiten Punkt meiner generellen Anmerkung, nämlich dem, warum ich relative viele Anspielungen und verweise auf Romane und Schriften anderer Autoren in meinem Roman verwendet habe. Der Grund dafür ist ganz einfach, nämlich das ich dem Leser zeigen möchte, wie belesen ich doch bin …

Nein, Spaß beiseite, die Autoren und Werke, auf die ich verweise, sind Romane, die ich sehr gut finde, und auf die ich den Leser aufmerksam machen möchte, da es meiner Meinung nach wirklich gute Romane sind, die entweder gut unterhalten oder aber eine Moral vermitteln. Dem ein oder anderen mag auch aufgefallen sein, dass einige Zitate auf Englisch sind, das liegt daran, dass ich die betreffenden Bücher dann meistens auch auf Englisch gelesen habe und ich mich davor sträube, sie zu übersetzen. Der Grund dafür ist einfach, wie banal, nämlich dass ich Angst davor habe, dass ein Teil von dem, was die Zitate ausmacht, durch die Übersetzung verloren geht. Oder wie man auch sagt: „lost in translation“.

Was die Verweise auf bestimmte Lieder und Musikgruppen betrifft, so sind die meistens einfach der Tatsache geschuldet, dass ich zu der Zeit, als ich die Textstelle schrieb, gerade einen Ohrwurm von dem Lied hatte. Was Filme betrifft, so sind es zum Teil Filme, die ich einfach gut finde und von denen ich der Meinung bin, dass man sie gesehen haben sollte. In Ausnahmefällen kann es sich auch um Filme handeln, die ein Teil einer bestimmten Popkultur sind. Dadurch kann es vorkommen, dass einige Personengruppen bestimmte Anspielungen verstehen und wissen, was ich mit den Verweisen meine, während andere leider in die Röhre schauen.

Als Drittes möchte ich noch erklären, warum ich mich für die Perspektive des Ich-Erzählers für diesen Text entschieden habe. Der Grund dafür liegt darin, dass der Ich-Erzähler kein allwissender Erzähler ist, und er die Geschehnisse nur aus seiner Sicht, oder dem, was ihm erzählt wurde, wiedergeben kann. Dadurch gibt es eigentlich keine Parallelkonstrukte, denen man folgen muss, sondern einen relativ linearen Textverlauf. Dieser lineare Textverlauf ermöglicht es dem Leser, meiner Meinung nach, besser, sich in den Erzähler hineinversetzen und zu überlegen, wie er sich in bestimmten Situationen verhalten hätte. Der Grund ist auch die Ursache dafür, dass ich eigentlich so gut wie keine Namen für die auftretenden Charaktere verwendet habe, sondern nur Beschreibungen. Meine Intention dahinter ist, dass jeder bestimmt einige Personen in seinem Bekanntenkreis hat, auf die, die ein oder andere Beschreibung zutrifft, wenn nicht gar auf sich selbst. Dadurch möchte ich erreichen, dass er sich besser in die Geschehnisse hineinzuversetzen kann und vielleicht über sein Leben reflektiert und versucht, ein besseres Leben zu führen bzw. versucht andere dazu zu bewegen, bessere Leben zu führen.

Ein Nebenaspekt des nicht Verwenden von Namen ist, das manche Menschen, die den Autor kennen, meinen, sich selbst in den Protagonisten wiederzuerkennen, obwohl man als Autor gar nicht an die betreffende Person beim Schreiben dachte, da man z. B. die betreffende Person zum Zeitpunkt, an dem die betreffende Textstelle entstand, noch gar nicht kannte. Das führt wiederum das ein ums andere mal zu etwas seltsamen Situationen, wenn die besagte Person den Text liest, und einen dann Vorwürfe macht, dass sie doch als Vorlage für diese oder jene Person gedient hätte. In diesen Situationen schaut man die betreffende Person dann nur fragend an, da man keine Ahnung hat, worauf sie eigentlich hinaus will und wenn sie es dann dem werten Autor erklärt, so bekommt er einen Lachanfall und greift sich an den Kopf.

Darüber hinaus wurde mir als Autor vorgeworfen, dass man einen Lektüreschlüssel bräuchte, um meine Intention hinter bestimmten Textstellen zu verstehen. Durch diese Kritik kam mir die Idee, Fußnoten einzusetzen. Doch Fußnoten, die nur Fakten und Interpretationshilfen enthielten, reizten mich nicht, denn das wäre ja absolut langweilig. Doch was wäre, wenn das „Lyrische-Ich“, während es im Alter seine Erinnerungen niederschreibt, darüber reflektiert, was er damals dachte und wie er handelte. Was ist, wenn er über bestimmten Textstellen, die er schreibt, ins Philosophieren gerät? Was ist, wenn er einfach das, was ihn beschäftigt, während er den Text schreibt, nicht vernünftig in seine Erzählung einzubauen vermag, da ihn seine Gedanken doch manch einmal etwas weit wegführen und dadurch nichts mehr mit dem Ursprünglichen zu tun haben, aber es Gedanken sind, die er bewahren möchte, so dass er für sie die Fußnoten benutzt. So nutzt das „Lyrische-Ich“ die Fußnoten zum Philosophieren und um sich klarzumachen, wie sich seine Einstellung, zu bestimmten Situationen, im Laufe seines Lebens, änderte. Wobei es immer im Hinterkopf die Frage hat, was es aus der betreffenden Situationen lernte. Was ist, wenn die Fußnoten durch diese Herangehensweise zu einer eigenen Geschichte über das „Lyrische-Ich“ geworden sind. Zu einer Geschichte, die sich mit dessen Gedankenwelt beschäftigt. Kurz gesagt, all das habe ich versucht in den Fußnoten unterzubringen, wobei es manch einmal zu länglichen Ausschweifung kam, die das „Lyrische-Ich“ vom Schreiben seiner Erinnerungen abhielten und etwas verwirrt zurückließen. Oder war ich es, als wirklicher Autor, der verwirrt war, da ich selbst nicht mehr verstehen konnte, was das von mir erschaffene „Lyrische-Ich“ dachte und tat?

Zum Schluss möchte ich noch einmal in aller Deutlichkeit zum Ausdruck bringen, dass der Text rein fiktiv ist, wobei mir aber meine Fantasie, reale Geschehnisse und Erlebnisse, sowie Bemerkungen, die bestimmte Personen machten, immer wieder Inspirationen für den Text lieferten. Der geneigte Leser kann, wenn er denn möchte, versuchen herauszufinden, welche Geschehnisse so ähnlich wirklich passiert sind und welche nur erfunden sind. Dazu möchte ich aber noch einen kleinen Hinweis geben, der den ein oder anderen vielleicht als ein guter Rat im weiteren Verlauf seines Lebens dienen kann, nämlich den, dass manchmal das Unglaubliche wahr ist und die einfachsten Sachen schlichtweg erfunden. So bleibt nur festzustellen, dass das Leben einem manch einmal schier unglaubliche Überraschungen bereitet, sowohl negative als auch positive.

Versionshistorie

Version 0.0.0:

Kurzgeschichte, die später zum Kern des 2. Teils vom 1. Buch werden sollte

Version 0.1.0:

Erste Version der ersten drei Bücher

Enthält noch deutliche sprachliche und stilistische Schwächen

Version 0.2.0:

Komplette sprachliche und inhaltliche Überarbeitung der ersten drei Bücher u. a. Ergänzung neuer Kapitel

Aufgrund der Kritik, dass man einen Lektüreschlüssel bräuchte, um die Anspielungen im Text zu verstehen, einfügen von erklärenden Fußnoten, die ab und an auch die weitergehende Meinung des „Lyrischen Ich“ enthalten

Ergänzung einiger Kapitel des geplanten 1. Teils des 4. Buches als Fragmente

Version 0.2.1:

Korrektur von Fehlern und Verbesserung an hunderten Stellen

Version 0.3.x:

Wechsel von libreoffice zu LaTeX als Programm zum Erstellen des Dokuments

Ergänzen von Gedichten in den verschiedensten Kapiteln

Version 0.3.1:

Inhaltliche und sprachliche Überarbeitung des 1. Teils des 1. Buches, des Textes

Ergänzung des Kapitels: „Zwischenspiel 1: Tagebuch eines Freundschaftsbesuchs“

Version 0.3.2:

Inhaltliche und sprachliche Überarbeitung des 2. Teils des 1. Buches, des Textes

Version 0.3.3:

Inhaltliche und sprachliche Überarbeitung des 3. Teils des 1. Buches, des Textes

Version 0.3.4:

Inhaltliche und sprachliche Überarbeitung des 2. Buches, des Textes

Version 0.3.5:

Inhaltliche und sprachliche Überarbeitung des 3. Buches, des Textes

Version 0.4.x:

Schreiben des 4. Buches, mit seinen verschiedenen Teilen

Wechsel von LaTeX zu Apple Pages als Programm zum Erstellen des Dokument

Viele grammatikalische und rechtschreibtechnische Korrekturen im gesamten Text

Version 0.4.0:

Veröffentlichung eines ersten Fragments, des ersten Teils, des vierten Buches (5 Kapitel)

Danksagung

An dieser Stelle möchte ich mich bei all den Menschen bedanken, die mir mehr oder weniger freiwillig als Inspiration gedient haben. Dabei möchte ich mich besonders bei all den selbstverliebten, ignoranten und egoistischen Menschen bedanken, die mir als Inspiration dienten, einfach dadurch, dass sie diese Welt zu Grund richten. Danke an euch, denn ohne euch wäre mir das Schreiben des Textes nicht so leicht gefallen, aber diese Welt bestimmt ein besserer Ort. Vielleicht überdenkt einer dieser Menschen, nach der Lektüre dieses Textes, noch einmal seine Einstellungen, aber ich habe da wenig Hoffnung. Der Grund dafür ist so einfach, wie offensichtlich, denn würden sich diese Menschen ändern, dann währen sie nicht diese ignoranten Idioten, als die ich sie dargestellte.

Darüber hinaus möchte ich mich aufrichtigen bei meinen Freunden und Bekannten bedanken, die sich die Zeit genommen haben, die verschiedensten Versionen des Textes oder Textausschnitte zu lesen, um mir dann eine konstruktive Kritik zu geben. Eine Kritik, die ich mir manchmal zu Herzen nahm und in den Text einfließen ließ. Dabei ist bestimmt so manch eine Kritik nicht so eingeflossen, wie sich die ein oder andere Person das erhofft hatte, sondern wurde schlicht und einfach pervertiert. Warum ich das machte, mag sich jetzt der ein oder andere fragen, ganz einfach, weil es mir manchmal ein klein wenig Spaß macht, bestimmte Personen zu foppen.

Schlussendlich bleibt mir nur noch, mich bei den Menschen zu bedanken, die mir viele Jahre meines Lebens gute Freunde waren, auch wenn ich weiß, dass es bestimmt nicht immer leicht für sie gewesen sein muss. Also herzlichen Dank dafür, dass ihr mir so manch eine Dummheit und manch einen Fauxpas nachgesehen habt.

¹ Diese Einstellung ist auch der Grund dafür, dass ich nie zu den Menschen gehörte, die im virtuellen Raum, also in sozialen Netzwerken, hunderte Freunde sammelten und dann damit angaben, dass sie so und so viele Freunde hätten. Nein, das war nicht meine Art! Ich nutzte zwar auch soziale Netzwerke, doch akzeptierte ich nur von Menschen „Freundschaftsanfragen“, die ich auch wirklich als Freunde oder zumindest als gute Bekannte betrachtete. Menschen, mit denen ich keinen Kontakt mehr hatte, oder die mir nichts bedeuteten, suchte man in meiner Freundschaftsliste vergebens. In diesem Zusammenhang sollte sich vielleicht jeder einmal selbst die Frage stellen, was ihm persönlich virtuelle Freundschaftsleichen bringen bzw. bedeuten.

² Zum damalig Geschehenen sei an dieser Stelle angemerkt, dass die betreffenden Erotik-Magazine, die einige meiner damaligen Mitschüler mitbrachten, aus einem Sammelcontainer für Altpapier stammten. Zumindest erzählte sie das jedem freimütig, der es wissen oder auch nicht wissen wollte. Was die „sexistischen“ Kommentare betrifft, so wurden sie, wie ich rückblickend sagen kann, von Mitschülern vorgebracht, die sich aufspielen wollten. Es waren Mitschüler, die meistens nicht aus den besten Familien stammten und die Kommentare wahrscheinlich irgendwo in ihrem sozialen Umfeld aufgeschnappt hatten. Sie hatten sie aufgeschnappt und gaben sie einfach dort, auf dem Heuboden, wieder, ohne überhaupt zu wissen, was sie eigentlich bedeuteten. Die, von denen ich diese Kommentare hörte, benutzten sie meiner Meinung nach nur, um sich aufzuspielen und um zu zeigen, wie „erwachsen“ und „reif“ sie doch sind. Doch wenn man ehrlich ist, so waren sie trotz, oder gerade wegen dieser Kommentare, eigentlich nur unreife Kinder. Oder warum handelte es sich bei den Mitschülern, die diese Kommentare von sich gaben, häufig um meine eher leistungsschwachen Mitschüler, von denen der ein oder andere auch schon eine Ehrenrunde drehen musste?

³ Man stelle sich eine vollbusige Büste aus Zement vor, die des Nachts einem durch die Träume verfolgt. Eine Büste, die mit steinernem Lächeln spricht und sich darüber beschwert, dass immer nur alles auf die Befriedigung der körperlichen Lüste hinausliefe, und das Spirituelle nichts mehr zähle. Man stelle sich vor, man sei ein zehnjähriger Junge, der in seinen Träumen, von ebendieser Büste und ihrer Kritik verfolgt wird. Wenn Sie sich das vorstellen können und Ihnen ein eisiger Schauer über den Rücken läuft, wissen Sie, wie ich mich damals fühlte.

Diese Träume mögen mich geprägt haben oder nicht, ich weiß es nicht genau. Auf jeden Fall wurde ich kein oberflächlicher Idiot, der nur den „geilsten Schnecken“ hinterherhechelt. Ich wurde nicht zu einem Mann, der sich nicht fest binden kann, da er immer, wenn er eine schöne Frau sieht, sie körperlich begehrt, nur um sie nach der Eroberung links liegenzulassen. Sie wie ein Spielzeug, das einem mit der Zeit langweilig wird, links liegenzulassen, um sich auf die Jagd nach einer neuen Trophäe und neuem Spaß zu machen.

⁴ Das „freiwillig“ habe ich an dieser Stelle verwendet, da es bei dem ein oder anderen Fest mal vorkam, das ein Bekannter richtig lustig sein wollte, und mir reinweg aus Nächstenliebe, Alkohol in mein Getränk mischte. Meistens schmeckte ich den Alkohol schon, wenn das gepanschte Getränk meine Lippen oder Zunge benetzte, so dass ich es gleich wieder ausspuckte. Doch immer wenn das passierte, verfinsterte sich meine Stimmung und von Zeit zu Zeit stellten sich böse Gedanken bei mir ein. Ich hasste diese Menschen, die meine Entscheidung, die ich für mich, aus persönlicher Überzeugung getroffen hatte, nicht respektierten. Doch damit noch nicht genug, der ein oder andere Panscher erdreistete sich auch noch zu sagen, dass ich das alles mal nicht so eng sehen solle, da am Alkoholkonsum nichts Schlimmes sei. Diese Panscher vertraten die Auffassung, dass Alkohol einfach zum Feiern dazu gehöre und sie mir mit dem Untermischen vom Alkohol einen Gefallen täten. Sie begründeten ihre Einstellung damit, dass mich der untergemischte Alkohol spontaner mache, da er meine Hemmschwelle sinken ließe, und ich dadurch eher neue Leute anspräche. Mal ehrlich, wussten diese Menschen denn nicht, dass man auch ohne Alkohol, der einem die Sinne vernebelt, feiern und Spaß haben kann?

⁵ Der Geruch, der damals im Zimmer herrschte, ist schwer zu beschreiben, doch ich möchte es trotzdem einmal versuchen. Man stelle sich einen süßlich säuerlichen Geruch vor, der sich mit starkem Verwesungsgeruch paart. Wobei dieser Duft noch durch eine Brise Darmwinde veredelt wird. Das war der Ausgangsgeruch, doch der Geruch wurde noch bestialischer, als einer meiner Zimmergenossen die glorreiche Idee hatte, anstatt zu lüften, sein Deo im Raum zu versprühen, was die Sache keinen Deut besser machte.

⁶ Joseph von Eichendorff (10.03.1788 – 26.11.1857) war ein Lyriker und Schriftsteller der deutschen Romantik. Eines seiner bekanntesten Werke ist „Aus dem Leben eines Taugenichts“. „Aus dem Leben eines Taugenichts“ stellte für mich auch den ersten Kontakt mit den Werken von Joseph von Eichendorff dar. Die Lektüre dieses Textes brachte mich schließlich auch dazu, in den Wochen nach diesem Erstkontakt viele seiner Gedichte und Romane zu verschlingen. Also, wer noch keinen seiner Texte kennt, sollte sich nicht scheuen, den ein oder anderen zu lesen, auch wenn das Ambiente, in dem die Texte spielen, vielleicht etwas angestaubt wirkt. Doch das Ambiente ist ja nicht alles was bei einem guten Gedicht oder Roman zählt. Viel wichtiger sind die inhaltlichen Aussagen dieser Texte. So findet man auch in diesen Texten, die zwar heute antiquiert wirken, soziale und politische Themen wieder, die noch heute Top aktuell sind. Daran erkennt man meiner Meinung nach gut, dass die Menschheit, trotz all des erlangten Wissens und technischen Fortschrittes, nicht wirklich etwas dazu lernte, und dadurch dazu tendiert, vergangenes zu wiederholen.

⁷ Willkommen in der Psychoanalyse. Nach Sigmund Freund (1856 – 1939) ist das „Es“, neben dem „Über-Ich“ und der „Umwelt“ eines der Haupteinflüsse, die auf die menschliche Persönlichkeit, das „Ich“, wirken und es prägen. Dabei steht das „Es“ für das Animalische, das einem Menschen innewohnt. Sei es der Libido oder sonstige Eigenschaften, die ihren Ursprung in dem Bedürfnis der Arterhaltung und des am Leben bleiben haben.

⁸ Die Frauen, zu denen ich diese Sachen sagte, waren meistens so stark geschminkt, dass man Angst haben musste, dass ihnen, wenn man ihnen auf den Rücken schlüge, das Gesicht herunterfiele, da es nur aus Kosmetik zu bestehen schien und dadurch nichts Natürliches mehr an sich hatte. Was die Kleidungswahl dieser Frauen betraf, so trugen sie zum Teil Oberteile, die Entweder drohten, durch ihre Busen gesprengt zu werden, oder die so geschnitten waren, das wenig der Fantasie überlassen blieb. Was die Bein- bzw. Hüftbekleidung, was in vielen Fällen eine bessere Beschreibung ist, betrifft, so muss man sagen, das man einen String nicht bis zum Bauchnabel hochziehen muss, und ein Minirock, der unter dem Gürtel verschwindet, doch schon etwas arg kurz ist. Oder ist da etwa jemand anderer Meinung?

⁹ Interessierten Lesern, die sich für die Auswirkungen von Plastikprodukten auf die Umwelt und auf den menschlichen Organismus interessieren, kann ich den Dokumentarfilm „Plastic Planet“ aus dem Jahr 2009 wärmsten empfehlen. Durch diesen Film gelangte ich zu der Überzeugung, dass man Plastikprodukte, wo möglich, meiden sollte.

¹⁰ Durch diese Art des Musikspielens verkamen die gespielten Lieder zur Hintergrundmusik, die man gar nicht mehr bewusst wahrnimmt. Die Lieder wurden zum Bestandteil einer Kaufhausmusik. Einer Kaufhausmusik, wie sie gespielt wird, damit sich der Kunde wohlfühlt, und dadurch mehr konsumiert, als er eigentlich möchte. Die Lieder verkamen zu einer Geräuschkulisse, die man aufbaut, wenn man Angst vor der Still hat. Die Angst vor einer Stille, in der man allein mit sich und seinen Gedanken ist. Allein, um sich mit all den Dingen zu beschäftigen, die man immer von sich wegschob. Eine Stille, in der man die mahnende Stimme seines Gewissens hört, die man jahrelang, mit allen möglichen Geräuschen übertönte. Oder um es anders auszudrücken, Ruhe, in der man über sich selbst reflektieren könnte. Doch über sein Leben zu reflektieren ist in unserer Gesellschaft eher unerwünscht und so läuft überall, wo die Stille drückend werden könnte, Hintergrundmusik.

¹¹ Es ist schon faszinierend, wie viele Menschen, die sich einer bestimmten Gruppe zugehörig fühlen, ihr Äußeres dem Klischeebild, das die Gesellschaft von Mitgliedern dieser Gruppierungen hat, anpassen. Es wirkt so, als würde die Zugehörigkeit zu dieser Gruppe nur durch die Wahl des äußeren Erscheinungsbildes zustande kommen. Es wirkt so, als fänden sich die Gruppenmitglieder nicht aufgrund ihrer gemeinsamen Überzeugung oder gemeinsamer Ziele zusammen, sondern nur aufgrund einer bestimmten Kleidungswahl. Nein, scheinbar gehörte man nur wirklich dazu, wenn man seine Überzeugung, in Form seines Aussehens, öffentlich zur Schau trug. Was für ein Bullshit! Denn nur das Ändern seines Aussehens, ändert noch lange nicht, wer man ist. Darüber hinaus kommt man alleinig mit der Änderung seines Aussehens, seinen gesellschaftlichen Zielen nicht näher. Das einzige was man dadurch vielleicht erreicht, ist einfach Scheiße auszusehen. Wenn man mit etwas in der Gesellschaft unzufrieden ist, hat man höchstens die Chance es zu ändern, wenn man sich seines Herzens und Verstandes bedient, um die Menschen von seinen Vorstellungen zu überzeugen.

¹² Ich möchte an dieser Stelle zum Ausdruck bringen, dass ich mich den größten Teil meines Lebens, an die von mir geäußerte Überzeugung, bzgl. des Zusammenspiels von Beziehung und körperlicher Vereinigung, gehalten habe. Dabei wandelte ich zwar auch ab und an, um meiner Überzeugung treu zu bleiben, auf einsamen und steinigen Wegen, doch das war es mir wert.

Ein einziges Mal bin ich meiner Überzeugung untreu geworden. Doch durch diesen Fehltritt merkte ich, dass meine Überzeugung eigentlich der richtige Weg war. Selbst wenn ich jetzt, nach all den verstrichenen Dekaden, auf mein Leben zurückblicke, muss ich sagen, dass meine Einstellung, dass die körperliche Vereinigung nur in einer Liebesbeziehung stattfinden sollte, gerechtfertigt war und ich eigentlich immer gut mit ihr gefahren bin.

¹³ Jetzt, im Alter, muss ich leider zugeben, dass ich mich damals irrte, was das Ende der Bekanntschaft zu der Frau betraf. Der Grund dafür ist, dass mich die Frau, Jahre später, plötzlich auf meiner Festnetznummer anrief. Sie hatte sie aus dem Telefonbuch herausgesucht. Als sie bei mir anrief, war ich erst einmal irritiert, da ich nicht damit gerechnet hatte, jemals wieder etwas von ihr zu hören.

Bei diesem ersten Anruf seit Jahren jammerte sie darüber, wie schlecht sie das Leben seit unserem letzten Kontakt behandelt habe. Sie erzählte von all ihren Misserfolgen, die schlussendlich dazu geführt hätten, dass sie wieder in der Gegend gelandet sei. Sie schloss damit, dass wir uns ja mal treffen könnten, da sie ja wieder in der Gegend sei. Ich ging auf ihr Gejammer und die Frage nach einem Treffen nicht ein und versuchte sie stattdessen abzuwimmeln. Ich versuchte deutlich mein Desinteresse zu zeigen, da ich einfach nur wollte, dass sie auflegte, damit ich wieder meine Ruhe hätte. Doch sie legte nicht auf und nach einer Stunde, in der sie mir das Ohr abkaute, gab ich ihr meine Mobiltelefonnummer, damit sie nicht mehr auf dem Festnetz anriefe und ich sie ggf. blockieren könnte. Aber das war ein großer Fehler. Die nächsten Tage erhielt ich lauter Sprach- und Textnachrichten von ihr, in denen sie mich drängte, doch noch mal etwas mit ihr zu unternehmen. Ich blockte alles ab und versuchte freundlich, ihr mein Desinteresse zu zeigen. Doch sie hörte nicht auf! Schließlich lagen meine Nerven blank und ich konfrontierte sie mit ihrer Aussage bzgl. der Freundschaft zwischen „Männlein“ und „Weiblein“. Ich schrieb dazu, dass es zwischen uns nie mehr als eine einfache Freundschaft gäbe und wir uns, wenn sie immer noch diese Einstellung verträte, nicht treffen bräuchten, da solch ein Treffen reine Zeitverschwendung wäre. Darauf brachte sie ihre Schockierung bzgl. des Bildes, das ich von ihr hatte, zum Ausdruck, und meinte, dass sie nur mit mir befreundet sein wolle.

In diesem Moment dachte ich bei mir, dass sie sich vielleicht in den letzten Jahren geändert hat. Vielleicht wollte sie ja wirklich nur mit mir befreundet sein. Mit diesem Gedanken im Kopf stimmte ich schließlich einem Treffen zu.

So trafen wir uns und ich muss sagen, dass das Treffen für mich die reinste Hölle war. Der Grund dafür war, dass sie die ganze Zeit über sich und Oberflächlichkeiten redete und nicht aufhören konnte zu reden. Versuchte ich über was Wichtiges bzw. für mich interessantes zu reden, stieg sie aus. Sie teilte keine Interessen mit mir und ihr war es auch nicht möglich, einfachsten Kausalketten, die ich benutzte, um bestimmte Sachverhalte, mit denen ich mich beschäftigte, zu erklären, zu folgen. Während dieses Treffens wurde mir immer deutlicher bewusst, dass ich mir mit ihr selbst eine einfache Freundschaft nicht vorstellen konnte, da sie einfach zu anstrengend wäre. Da es mir verdammt schwerfällt, bewusst unfreundlich zu sein, fragte ich sie schließlich, ob wir nicht ins Kino gehen wollten. Ich stellte die Frage, da ich die Hoffnung hatte, dass sie wenigstens im Kino ihren Mund hielte. Sie stimmte zu und so gingen wir zu einem Kino, das sich in der Nähe befand.

Im Kino angekommen, sahen wir uns das Kinoprogramm an und ich stellte fest, dass kein Film, der mein Interesse geweckt hätte, lief. Es kam nur eine Komödie. So hatte ich die Wahl zwischen Pest und Cholera. Wobei die Pest war, ihr weiter beim Reden zuzuhören, wobei sie gerade wieder beim Jammern über ihr Leben angekommen war, oder die Cholera, die für den Film stand. Ich entschied mich für den Film, in der Hoffnung, dass sie schwiege. Während des Films merkte ich dann, dass das die falsche Entscheidung war. Der Grund war, dass sie auch während des Films nicht aufhören konnte zu Reden und so hatte ich in diesem Moment die Pest und Cholera am Hals.

Als der Film vorbei war, war es Abend geworden und wir machten uns auf den Weg zum Bahnhof, um von dort aus unsere Heimreisen anzutreten. Zum Abschied am Bahnhof sagte sie dann: „Ich glaube, dass wir uns schon mögen, aber uns auf komplett unterschiedlichen Wellenlängen befinden.“ Auf diese Aussage antwortete ich, der vom ganzen Tag einfach nur genervt war: „Dem zweiten Punkt kann ich uneingeschränkt zustimmen, doch das mit dem ersten Punkt muss ich mir noch mal streng überlegen!“ Diese Sätze, die wir da zum Abschied am Bahnhof zueinander sagten, waren die letzten Sätze, die wir miteinander austauschen sollten, denn seither habe ich nichts mehr von ihr gehört. (Und ich hoffe, auch jetzt noch, da ich diese Zeilen schreibe, dass es wirklich das letzte Mal war, dass ich persönlichen Kontakt mit ihr hatte.)

Damit könnte diese Episode auch endlich abgeschlossen sein, doch dem war leider nicht so. Als ich einen Monat später eine Bekannte traf, erzählte Sie mir, dass diese Frau herumerzähle, dass sie mit mir auf einem Date gewesen sei und sie dabei festgestellt habe, dass ich nicht ihr Typ sei. „Wo bitte war das ein Date?“, dachte ich bei mir, ich hatte doch klipp und klar vorher geschrieben, dass ich mir in dieser Hinsicht nichts mit ihr vorstellen könnte. Diesen Gedanken teilte ich auch meiner Bekannten mit. Das einzige, was meine Bekannte darauf mit einem Lächeln und Augenzwinkern erwiderte, war: „Da hast du schon mal ein Date und dann bekommst du es nicht mal mit! Ich glaube, in dieser Hinsicht ist bei dir wirklich alles zu spät!“

¹⁴ Für alle, die wie meine alte Deutschlehrerin sind, und meinen, das Mangas kein Kulturgut sind, sei an dieser Stelle gesagt: „Durch einige Mangas habe ich mehr über das Leben im Einklang mit der Natur und mit mir selbst gelernt, als in einem Jahrzehnt Schulbankdrücken!“ Der Grund dafür ist, dass in der Schule viel zu viel der Egoismus des Individuums gefördert wird, als ein sozialer, bewusster und nachhaltiger Lebensstil. Darüber hinaus sei gesagt, dass ich auch gute Lehrer hatte. Diese Lehrer handelten im Sinne der Aufklärung und meinten, dass wir Schüler uns zuallererst unseres Verstandes bedienen sollten, um bewusst Entscheidungen zu treffen. Diese Lehrer brachten mich dazu, trotz dass ich dadurch im Klinisch mit meiner damaligen Lehrerin lag, auch „verpönte“ Kulturgüter zu konsumieren und zu interpretieren. Sie brachten mich dazu, Menschen, die wie meine Deutschlehrerin dachten, nicht einfach nach dem Mund zu reden und ihnen zuzustimmen, damit man leichter durchs Leben kommt. Nein, die betreffenden Lehrer und meine Leidenschaft für Mangas brachten mich dazu, Menschen, die nur Meinungen akzeptieren und honorieren, die ihrer Weltsicht entsprechen, mit Missachtung zu strafen. Dieses Verhalten von bestimmten Menschen führt, eher früher als später, nur in eine uniforme Gesellschaft, die sich nicht weiterentwickelt. Also, Mangas für eine bessere Gesellschaft lesen! ;-)

¹⁵ Also meine kleine, nette Bekannte, falls du diese Zeilen nach all den verstrichenen Jahren lesen und dich angesprochen fühlen solltest, vielen Dank, dass du mein Leben bereichertest. Ich wollte nie über dich herfallen. Du warst mir nur als Mensch und gute Freundin wichtig. Und eben weil du mir so wichtig warst, wollte ich die Orte und Gelegenheiten ausdehnen, an denen wir uns trafen, einfach deshalb, weil ich die Befürchtung hatte, die sich dann leider auch bewahrheiten sollte, dass unser Kontakt und unsere Freundschaft einschliefe, wenn wir uns nicht mehr an unseren üblichen Treffpunkten zufällig träfen.

¹⁶ Tatsächlich hielt die Beziehung meiner Bekannten, zu ihrem damaligen Freund, nicht einmal mehr bis zum Ende des betreffenden Jahres. Obwohl sie bei meinem Besuch noch groß davon sprach, mit ihm zusammenzuziehen. Als ich meine Bekannte einmal danach fragte, warum sie sich denn von ihrem damaligen Freund getrennt hätte, meinte sie lapidar: „Er hat sich immer mehr in einen Psychopathen entwickelt, und aufgrund dessen wollte ich ihn meinem Kind und mir nicht antun.“

¹⁷ Ich kann mir bis heute nicht erklären, warum man diese bestimmte Art von kurzer Hosen als Hotpants bezeichnet. Bezeichnet man sie etwa so, weil die geneigte Frau sie nur an heißen Tagen anzieht oder weil sie „heiß“ aussehen soll? Beide Erklärungen sind meiner Meinung nach nicht vernünftig, da die Hotpants zum einen an heißen Tagen den Hintern und die Beine nur unzureichend bedecken, und man so leicht einen Sonnenbrand bekommt oder an etwaigen Sitzmöglichkeiten, durch die Schweißbildung des menschlichen Körpers, unangenehm kleben bleibt. Kurz gesagt, Hotpants machten auf mich den Eindruck, dass sie keinen besonderen Vorteil für warme Sommertage boten, was noch die zweite Möglichkeit übrig ließ, nämlich die, dass sie „heiß“ aussehen sollten. Doch was das „heiß“ aussehen betrifft, so kann ich dem prinzipiell nicht zustimmen. Der Grund dafür ist, dass ich den Eindruck gewonnen habe, dass die meisten Menschen, die Hotpants tragen, zwar denken, dass sie ihnen stünden, aber dieses Bild doch ziemlich schnell zerstört wird. Diese Zerstörung, des womöglich schönen Bildes, liegt darin begründet, das man häufig bei Menschen, die Hotpants tragen, sieht, wie ihre nicht allzu schlanken Bäuche über den Hosenbund quellen oder die Hose zwischen ihren Backen verschwindet. Durch diese Absorption der Hose in den Körperfalten boten solch bekleidete Frauen meistens einen unansehnlichen Anblick. Einen Anblick, auf durch ungesunde Ernährung und zu wenig Bewegung geformte Oberschenkel und Hintern, die zur Wahrung des öffentlichen Friedens, eigentlich in eine „Burka gepackt“ gehörten, wie es ein Bekannter zu formulieren gedachte, wobei das die einzige Situation sei, in der Menschen gezwungen sein sollten, so ein Ding zu tragen.

¹⁸ Dem ein oder anderen werden sich jetzt vielleicht zwei Fragen stellen. Die erste Frage ist, wie mein Freund in seinem Zustand dazu in der Lage war, sich so einen langen Text einfallen zu lassen und ihn dann auch noch immer und immer wieder zu wiederholen. Die Antwort auf diese Frage ist, das er schon nachmittags, als er noch relativ nüchtern war, angefangen hatte, den Text vor sich hin zu sprechen. Zuerst den ersten Satz, dann kam irgendwann der Zweite hinzu, dann der Dritte und mit der Zeit alle. So hatte er diesen Text im Verlauf mehrerer Stunden kreiert und dabei auch auswendig gelernt.

Die zweite Frage, die sich der ein oder andere stellen mag, ist, wie ich mich noch nach all den Jahren, an seinen genauen Wortlaut erinnern kann. Die Antwort darauf ist, dass wir sein Gerede damals mit dem Smartphone aufgenommen hatten und den Text niederschrieben, um unseren Freund an seinen getroffenen Entschluss zu erinnern, sollte er am kommenden Tag alles vergessen haben und wieder zu seiner Freundin zurückkriechen wollen.

¹⁹ Roland, der letzte Revolvermann, ist eine Figur aus Stephen Kings Romanzyklus „Der dunkle Turm“. Die Stellen, auf die ich anspiele, befinden sich zum einen im vierten Roman des Zyklus („Glas“) in dem Roland davon berichtet, was er kurz nach seiner Reifeprüfung erlebte und im ersten Roman („Schwarz“), in dem er seinen Gefährten Jake davor bewahrt, einem Dämonen anheimzufallen, in dem er sich dem Dämon sexuell hingibt und ihn dann besiegt.

²⁰ „Carrot Ironfoundersson“ und seine Freundin, der Werwolf „Angua“, entstammen beiden der Feder von Terry Pratchett (1948 – 2015). Sie sind in seinen Scheibenwelt-Romanen teil der Stadtwache von Ankh-Morpork und sind als Teil dieser z.T. Hauptcharaktere in den Romanen. „Carrot Ironfoundersson“ hat dabei seinen ersten Auftritt in „Guards! Guards!“ während „Angua“ ihren ersten Auftritt in „Men at Arms“ hat, in dessen Verlauf sie und Carrot sich auch einander näherkommen.

²¹ Manchmal ist der Preis, den man gewinnen kann, und das, was man erhält, wenn man verliert, das Gleiche. Dies ist traurige Wahrheit. Ich mag mich gar nicht an all die Situationen erinnern, aus denen ich als Sieger bzw. Gewinner hervorging, nur um festzustellen, dass ich trotzdem alles verloren hatte, was mir wichtig war. Ich weiß noch, wie ich nach manch schwer geschlagener Schlacht, erleichtert aufatmete, nur um festzustellen, dass es sich um einen Pyrrhussieg handelte.

²² Wie jeder, der sich etwas mit Sciencefiction auseinandergesetzt hat oder sich der digitalen Popkultur nicht verschloss, wissen müsste, so ist das Ergebnis, dass auf dem Zettel stand, die Antwort zu „The Ultimate Question of Life, The Universe, and Everything.“, wie Douglas Adams (1952 - 2001) in seinem Roman „Per Anhalter durch die Galaxis“ schrieb. Jeden, der es noch nicht getan hat, kann ich nur ans Herzen legen, dieses Buch oder gar die ganze Reihe, zu lesen. Sollte der Leser nach der Lektüre der ganzen Reihe noch genau wissen, was er gelesen hat und nicht nur einfach verwirrt sein, so hat er sich meinen tiefsten Respekt und meine Anerkennung verdient.

²³ Um ehrlich zu sein, fühlte ich mich an diesem Morgen noch schlechter, als an den Tagen, die ich nur für das Mädchen geschwärmt hatte. Damit meine ich nicht nur körperlich, denn das wäre aufgrund des Schlafmangels verständlich. Nein, auch geistig war ich am Ende, denn hatte ich nicht immer nur eine feste Beziehung gewollt, und nicht nur eine Nacht, in der man sich vergnügte, nur um sich am nächsten Tag schon nicht mehr zu sehen oder gar zu kennen? Hatte ich nicht genau das getan, was ich nie tun wollte? Ja, das hatte ich, und dieser One-Night-Stand war auch der eine Ausrutscher, den ich bereits erwähnte.

²⁴ Für diejenigen, die den Text lesen und nicht in den Genuss des Studiums an einer Deutschen Universität kamen, sei gesagt, dass es einige Vorlesungen gibt, in denen man nur sitzt, weil man die Hoffnung hat, dass man etwas Nützliches für die Prüfung aufschnappt, denn für die Praxis bringen sie z.T. wenig. Der Grund dafür ist, das sich manch Dozent einfach an die Tafel stellt, und einem z.B. mathematische Formeln an den Kopf schmeißt, ohne überhaupt darauf einzugehen, was für eine praktische Bedeutung sie haben. Es gibt natürlich auch andere Dozenten, die sich Mühe geben, und wissen den Zuhörer mitzureisen, und davon hatte ich während meiner Studienzeit auch etliche, doch komischer weiße hat man immer, wenn man einen schlechten Tag hat, eine Trantüte von Dozenten vor einem stehen, der Formel um Formel an die Tafel schmeißt und das so schnell, das man die Formeln nicht einmal mehr nachvollziehen kann.

²⁵ Was mich in dieser Situation am meisten schockierte, war, dass sie mich an die andere Bekannte erinnerte, die davon überzeugt war, dass alle Männer mit ihr schlafen wollten und das auch mir unterstellte. Als ich nach diesem Tag über die Parallelen zwischen den Verhalten dieser zwei Frauen nachdachte, kam ich zu der Überzeugung, dass es wirklich an unserer Gesellschaft lag, dass es Menschen gab, die nur auf Grund ihres Aussehens so von sich eingenommen waren. Die Individuen, die diese selbstverliebten Menschen in ihrer Überzeugung bestärkten und ihre Einstellung durch ihr Handeln gerechtfertigt erscheinen ließen, waren das eigentliche Problem. Gebe es diese oberflächlichen Menschen, für die nur der Sexappeal zählt, nicht, so gebe es auch die Art von Menschen nicht, zu der diese beiden Frauen gehörten, da sie keinen Grund hätten, nur auf Grund ihres Aussehens, in dieser Art und Weise von sich selbst zu denken.

²⁶ Manch einmal, wenn diese Bekannte mal wieder sich von einem Kerl abschleppen ließ, oder in einer Beziehung war, die ihrem Ende entgegenstrebte, hatte ich den Eindruck, dass sie etwas von einem Wesen hatte, das halb Nymphomanin und halb Schwarze Witwe ist. Nymphomanin, wegen ihren häufig wechselnden Geschlechtspartner und Schwarze Witwe, da man den Eindruck gewann, dass sie ihren Partnern die Lebenskraft raubte. Den meisten Partnern bereits in einer Nacht, doch einigen wenigen über Tage, Wochen und Monate. Monate, in denen man ihre Partner dünner werden und ihre Gesichter einfallen sah. Manch einer bekam weißes Haar, anderen fiel es gar ganz aus. Sie wurden zu Schatten ihres einstigen Selbst. Doch meine Bekannte schien es entweder nicht zu bemerken oder sich nichts dabei zu denken. Sie machte einfach immer weiter, wie bisher.

²⁷ Das mit der „Liebesbeziehung“ habe ich mir auf Grund seiner Bemerkung damals gedacht, wobei ich rückblickend sagen muss, dass er wahrscheinlich einfach nur eine „Fickbeziehung“ meinte. Der Grund für die rückblickende Korrektur meiner ersten Interpretation ist, dass er mir später mal erklärte, dass er die „Liebe“ nur für ein Hirngespinst hielte. Er meinte, dass Menschen nur eine Beziehung mit anderen Menschen eingingen, wenn das Kosten-Nutzen-Verhältnis für sie selbst stimme. Er brachte zum Ausdruck, dass er eine „Liebesbeziehung“, in der man sich Stundenlang unterhielte und Händchen hält, ohne wirklich zur Sache zu kommen, nicht ertragen könne.

Aufgrund dieser Ausführungen seitens meines Bekanntes mag ich behaupten, dass es sich bei ihm um einen Menschen handelte, der nicht fähig war, eine vielschichtige Beziehung zu führen. Er war nicht dazu in der Lage, eine Beziehung zuführen, die sowohl aus einem spirituellen, als auch einen körperlichen Anteil besteht. Dabei ist doch aber gerade diese Art von Beziehung, die Interessanteste, da sie sowohl den Körper als auch den Geist, also den gesamten Menschen, anspricht.

²⁸ Der ursächliche Grund für diesen Gedanken war, dass diese Bekannte mal zu mir meinte, dass sie auch schon mehr als eine sexuelle Beziehung mit einer Frau gehabt habe. Um nicht zu lügen, ihr genaue Wortwahl war, dass es eineinhalb sexuelle Beziehungen mit Frauen gewesen sein. Als ich sie nach der halben sexuellen Beziehung fragte, meinte sie, dass von einer der Frauen, mit der sie etwas herumgemacht hätte, auch der Freund dabei gewesen sei, und es deswegen nur eine halbe wäre.

²⁹ Das „leisten“ ist vielleicht nicht ganz treffend, denn Kinder können sich selbst, zumal in der Grundschule, kaum etwas selbst leisten. Die Kinder, die den meisten teuren Schnickschnack haben, sind normalerweise die Kinder, die ihre Eltern erziehen. Es sind Kinder von Eltern, die bei der Erziehung ihrer Kinder kapitulierten, und zu Dienern, wenn nicht gar zum Sklaven ihrer „kleinen Engel“ wurden. Es sind Kinder, die manchmal ihr Leben lang nicht lernen, dass man nicht alles haben kann und es auch nicht haben muss. Stattdessen möchten diese Kinder immer und immer mehr. Durch dieses Verhalten leidet auch über kurz oder lang ihr soziales Umfeld, denn wenn man immer nur haben möchte und an sich selbst denkt, ist einem das Wohl von anderen ziemlich bald egal. Und ist einem einmal alles egal, dann geht man auch mal über Leichen, um das zu bekommen, was man will.

³⁰ Das Bild der blauen Blume, ist ein Bild, dass mich mein Leben lang begleiten sollte. Für die, die nicht um die Bedeutung dieses Bildes wissen, sei kurz erklärt, dass es sich bei ihm um ein Bild aus der deutschen Romantik handelt. Sie, die blaue Blume, ist ein Zeichen für das Streben nach Liebe und Vollendung, aber auch für die Wanderschaft. Das Bild, welches ich in späteren Jahren vor meinen Augen sehen sollte, wenn ich an eine blaue Blume dachte, war das Bild, welches Novalis (1772 - 1801) im ersten Kapitel seines Romanfragmentes „Heinrich von Ofterdingen“ zeichnet und was sich beim Lesen des Fragmentes in mein Gedächtnis brannte. Da ich nicht wage, hier seine Beschreibung, der blauen Blume aus dem Kontext gerissen wiederzugeben, lege ich denjenigen Lesern, die sich für das Bild der blauen Blume von Novalis interessieren, nahe, das Romanfragment „Heinrich von Ofterdingen“ zu lesen.

³¹ Für die Menschen, die nicht wissen, was für ein Tee „Earl Grey“ ist, sei hier kurz gesagt, dass es sich dabei um mit Bergamottenöl aromatisierten schwarzen Tee handelt. Ich persönlich finde, dass der „Earl Grey“ ein echt angenehmer schwarzer Tee ist, der nicht zu herb schmeckt. Darüber hinaus verbinde ich persönlich eine gemütliche Runde mit Freunden, sei es zum Frühstück, zum Vesper oder am Abend, mit diesem Tee. Ich weiß gar nicht, wie viele Liter dieses Tees ich mit meinen Freunden getrunken habe, sei es nach einer durchwachten Nacht, sei es bei einer abendlichen Spielrunde. Ich weiß nur eins, ich persönlich verbinde Geselligkeit und Gemütlichkeit mit diesem Tee. Jetzt, da ich alt bin und meine Freunde entweder schon vergangen sind, oder sich über allen Herren Länder verteilt haben, steigen mir immer noch Erinnerungen an gemeinsam Erlebtes ins Gedächtnis, wenn mir der Duft von „Earl Grey“ die Geruchsrezeptoren stimuliert. Trinke ich den Tee dann auch noch, so ist es, als würde ich in eine Zeitmaschine steigen. Es kommt mir dann so vor, als hörte ich wieder die Stimmen meiner Freunde und fühlte wieder die Verbundenheit mit ihnen. Vielleicht liegt darin auch begründet, dass ich während ich diesen Text schreibe, immer eine Kanne mit „Earl Grey“ neben der Tastatur stehen habe.

³² Manchmal denke ich, die Welt wäre ein besserer Ort, wenn die Menschen mehr Interaktion mit der Natur, und sei es nur mit dem Regen, hätten. Der Grund dafür ist, dass wir Menschen uns immer mehr unserer Welt entfremden. Natur wird von vielen nur noch als etwas befremdliches, feindliches wahrgenommen, und nicht als Quell des Lebens, der sie eigentlich ist. Wir errichten Zäune und erfinden immer mehr Dinge, um nicht mehr direkt mit ihr interagieren zu müssen. Wir ermahnen Kinder, sich vor ihr in acht zu nehmen. Wir schotten uns ab und sehen uns losgelöst von der Natur. Doch ein Lebewesen, das sich als von der Natur losgelöst betrachtet, kann nie inneren Frieden finden, da es überall Gefahren sieht. Dadurch breitet sich Angst in unserer Welt aus, die dazu führt, dass die Menschen nach neuen Wegen suchen, sich zu schützen. Das Mittel zum Schutz ist dann die Zerstörung dessen, was ihnen Angst macht, sei es direkt die Natur oder ein Mittel, was durch Ausbeutung der Natur gewonnen wird. Durch dieses Verhalten verlieren dann die Menschen noch mehr den Bezug zur Natur und es kommt zu einem waschechten Teufelskreis.

³³ Martin Sonneborn (*1965) hat unter anderem für das Satiremagazin „Titanic“ und das Fernsehformat „Die heute Show“ gearbeitet. Während seiner Arbeit für die „Titanic“ hat er mit anderen Redakteuren die Partei „Die PARTEI“ gegründet. „Die PARTEI“ ist dabei eine satirische Partei, die mit satirischen Mitteln und Aktionen auf politische Missstände und überholte Denkweisen verschiedener Bevölkerungsschichten aufmerksam machen möchte. Trotz dieser Ausrichtung der Partei „Die PARTEI“ gelang es ihr bei der Europawahl 2014 einen Sitz und bei der Europawahl 2019 sogar zwei Sitze im Europaparlament zu gewinnen. Diese zwei Legislaturperioden war Martin Sonneborn einer der Mandatsträger der Partei „die PARTEI“. Für die, die es noch nicht wissen, hier ein „fun fact“ bezüglich Martin Sonneborn: Martin Sonneborn holte zusammen mit seinen damaligen Kollegen und Kolleginnen von der Titanic die Fußball-WM 2006 nach Deutschland, wie in Martin Sonneborns Bericht „Ich tat es für mein Land“ nachzulesen ist, und nicht die Schmiergelder, die der DFB bezahlt haben soll, wie später behauptet wurde.

³⁴ Die Kleidungswahl mag bei klassischen Konzerten, bei denen man in einem Konzerthaus sitzt, nicht so wichtig sein. Doch besucht man Konzerte, bei denen die Menschen dicht gedrängt stehen, vor allem wenn es Konzerte in alten Hallen sind, die über keine Klimaanlage verfügen, so bildet sich schon nach kurzer Zeit eine Dunstglocke. Mit fortschreiten des Konzertes kann es dann das ein ums andere mal auch vorkommen, das kondensierter Schweiß von der Decke tropft, doch das ist nicht das wirklich Unangenehme. Das wirklich Unangenehme ist, dass der Schweiß, den der Körper absondert, aufgrund der zunehmenden Luftfeuchtigkeit, irgendwann nicht mehr verdunstet, sondern einfach nur noch die Kleidung durchnässt. Trägt man in einer solchen Situation enganliegende Kleidung und ist sie vielleicht sogar weiß, so bleibt bei der ein oder anderen Person wenig verborgen, was eigentlich als Geheimnis für Momente der Zweisamkeit verborgen bleiben sollte. Doch trägt man im Gegensatz dazu lockere Kleidung, so bildet sich um die Haut zu einem ein Luftpolster, das dafür sorgt, dass die Kleidung nicht allzu schnell durchweicht und darüber hinaus, verhüllt sie, auch wenn sie nass sein sollte, meistens besser, das, was man verhüllen möchte.

³⁵ „Der Club der toten Dichter“ ist ein Film aus dem Jahr 1989 in dem Robin Williams (1951 - 2014) eine Hauptrolle spielt, wobei ich der Meinung bin, dass er in diesem Film seine beste Filmrolle hatte und spielte. Darüber hinaus kann ich jedem, der sich für Kreativität, die Entfaltung der Persönlichkeit, sowie der Auswirkung der Familie auf das eigene Leben interessiert, diesen Film nur wärmstens empfehlen, um einen groben Überblick über diese Thematiken zu bekommen. Kurz gesagt, der Film enthält viel, über das sich nachzudenken lohnt.

³⁶ Viele junge Menschen mögen meine Gefühle und Gedanken, bezüglich der Geräusche der Nacht, nicht mehr verstehen können, da sie immer mit Kopfhörern, aus denen laute Musik dröhnt, durch die Natur gehen. Laute Musik, die die Geräusche der Natur in den Hintergrund treten lässt. Es sind Menschen, die alles, was sie umgibt, ausblenden, da sie denken, dass ihnen die Geräusche der Umgebung nichts böten, doch dem ist nicht so. Die Natur macht zum einen manchmal die schönste Musik und lässt einen Gefühle erleben, von denen der ein oder andere glaubte, sie gar nicht zu besitzen. Zum andern nimmt man, wenn man die Umgebungsgeräusche übertönt, billigend in kauf, ein warnendes Geräusch oder gar einen warnenden Ruf zu überhören. Ein Geräusch oder einen Ruf, der vor drohenden Verderben warnte, und so laufen die Betroffenen taub in ihren Untergang hinein. Manch einer könnte sich Schmerz, Leid und im Extremfall den eigenen Tod ersparen, wenn er auf seine Umwelt hörend durchs Leben ginge.

³⁷ Viele Betreiber von Braunkohlekraftwerken, waren meiner Meinung auch richtige Ignoranten, denn sie meinten, dass die Zerstörung durch den Tagebau nur temporär wäre, da ja, nachdem das Flöz erschöpft sei, das Tagebaugebiet rekultiviert würde. Dabei verloren sie meistens über den CO₂-Ausstoß und dessen klimatischer Auswirkung kein Wort. Was die Rekultivierungsmaßnahmen betrifft, so war die am häufigsten eingesetzte Rekultivierungsmaßnahme, dass man den Tagebau mit Wasser flutete, und dann einige Pflanzen und Tiere ansiedelte. Wenn nicht gar die Rekultivierung darin bestand, einen Badesee für Menschen anzulegen. Doch wie sollte ein See oder in manchen Gebieten, Seenplatten, die zerstörte Natur und die zerstörten Erinnerungen ausgleichen, die auf Schutthalden oder in den Brennöfen endeten? Doch nur den Kohlekraftwerksbetreibern die Schuld zu geben, wäre auch ungerecht. Ein weiterer Grund für diese Umweltzerstörung war die Einstellung vieler Menschen, die zwar saubere Energiequellen genutzt sehen, aber nicht die damit verbunden Bauten, seien es Hochspannungstrassen oder Windräder, in ihrer Nachbarschaft haben wollten. Sie wollten reichlich billige und saubere Energie, aber kein Windrad oder Hochspannungsmasten, der die Landschaft „verschandelte“. Womit sie eigentlich gegen jedwede Änderung am Status quo waren und das trotz ihrer Unterstützungsbekundungen bezüglich der erneuerbaren Energien. Durch diese, ihre Einstellung kam es, wenn überhaupt, nur sehr zäh und langsam zu Änderungen.

³⁸ Jeder kennt solche Situationen bestimmt, in denen man mit z. B. älteren Familienangehörigen zusammen sitzt und sich darüber unterhält, wie es ihnen so geht oder was sie als Kind alles erlebt hatten. Mal früher, mal später kommen dann solche Aussagen, dass früher alles besser gewesen sei. Sei es, dass früher das Leben nicht so kompliziert war, wie es heute durch den ganzen „technischen Schnickschnack“ ist, wobei sie nicht wahrhaben wollen, dass sich auch ihr Leben durch den „technischen Schnickschnack“ verbessert hat, da sie u. a. länger selbstständig leben und mobil sein können. Sei es, dass manche meinen, dass sie früher einen eigenen Bauernhof hatten und keine kleine Wohnung wie jetzt, wobei sie es damals immer hassten, von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang auf den Beinen zu sein und nur für den Hof zu leben, ohne je wirklich Freizeit für sich zu haben. Manche Konservativen führen auch an, dass es damals wenigstens eine nationale Identität und einen nationalen Stolz gegeben habe, und nicht wie jetzt, alles Wischiwaschi wäre. Wobei sie selbst kein einziges deutsche Produkt mehr besitzen, da sie die billigsten, im Ausland produzierten Produkte kaufen und darüber hinaus auch ihren Urlaub im Ausland, z. B. Thailand verbringen, da er dort billiger als in Deutschland wäre, und man ja darüber hinaus auch etwas von der Welt sehen wolle. Dabei setzten sie komischerweise häufig das dahinvegetieren in Touristenhochburgen, in denen sie hauptsächlich nur andere Touristen sehen, mit dem Kennenlernen der Kultur des Gastlandes gleich. Man, was für eine Idiotie. Was mich betrifft, so wollte ich niemals zu einem Menschen werden, der nur in einer verklärten Vergangenheit lebt und sich dann auch noch surreal verhält.

³⁹ Geht man in der Zeit zurück, so war über Jahrhunderte das Gasthaus, der Ort des sozialen Lebens eines Dorfes oder einer Stadt. Über Jahrhunderte besuchten Menschen die Gasthäuser, um Neuigkeiten zu erfahren oder um sich mit Freunden und Bekannten zu treffen. Doch Mitte des zwanzigsten Jahrhunderts, als Fernsehgeräte und Radios mehr und mehr Verbreitung in den privaten Haushalten fanden, ließ die Bedeutung des Gasthauses, als Ort der Informationsgewinnung und des sozialen Zusammenseins, nach. Als Ende des zwanzigsten Jahrhunderts schließlich noch das Internet Einzug in die privaten Haushalte fand, verlor es seine Bedeutung fast ganz, denn die Leute konnten ihre „freie“ Zeit genüsslich in den eigenen vier Wänden verschwenden. So kommt es nun, dass heutzutage nur noch wenige Leute, häufig zu besonderen Anlässen, Gasthäuser besuchen, aber sie sonst meiden.

⁴⁰ Nicht das man mich falsch versteht, ich mag es Geburtstagskarten zu schreiben. Der Grund dafür ist, dass man sie mit seiner eigenen Hand, in seiner eigenen Schrift schreibt. Man macht sich Gedanken darüber, was man genau diesem Menschen, für den die Geburtstagskarte ist, schreiben möchte. Beim Schreiben erinnert man sich vielleicht an vergangene gemeinsame Momente und lässt das ein ums andere mal auch eine kleine Anspielung auf vergangenes einfließen, von der man hofft, dass sie den Empfänger zum Schmunzeln bringt. Darüber hinaus ist eine Geburtstagskarte viel persönlicher, als per SMS oder soziales Netzwerk einfach nur „Alles Gute.“ zu schreiben, wenn einen der Terminkalender oder gar die soziale Medienplattform, an den Geburtstag erinnert. Solche elektronischen Geburtstagsglückwünsche sind meiner Meinung nach häufig nur, aufgrund von falsch verstanden gesellschaftlichen Konventionen erbracht, ohne dass man mit dem Herzen wirklich dabei ist. Darum mein Tipp an all die, die Menschen haben, die ihnen wirklich etwas bedeuten: „Nehmt mal wieder einen Stift zur Hand und schreibt eine persönliche Geburtstagskarte. Eine schöne persönlich gestaltete und geschriebene Geburtstagskarte, da sie besser zeigt, dass euch der betreffende Mensch wirklich etwas bedeutet.“

⁴¹ Rückblickend, und mit einem größeren Erfahrungsschatz, als ich damals hatte, muss ich sagen, dass es aus ökologischer und ökonomischer Sicht manchmal besser ist, kleine, abgelegene Ortschaften aufzugeben. Ökonomisch, da die Versorgungskosten je Person mit schrumpfender Einwohnerzahl steigen, da z. B. die Infrastrukturkosten etwa gleich bleiben. Ökologisch, da ebendieser Erhalt der Infrastruktur ökologische Auswirkungen hat, aber auch, dass es in kleinen Orten kaum lokale Märkte und Arbeitsstellen gibt und so die Bewohner tagtäglich weite Strecken zurücklegen. Darüber hinaus gibt es auch Statistiken, die besagen, dass Menschen, die in der Stadt wohnen, einen geringeren Energieverbrauch haben, als Menschen, die auf dem Land wohnen. Als Gründe werden u.a ein geringer Verbrauch von Heizenergie und Treibstoff genannt, doch dafür habe ich im Laufe meines Lebens beobachtet, dass die Stadtmenschen mehr Abfall produzieren und ihn meistens nicht allzu sorgfältig trennen. Zusammenfassend möchte ich sagen, dass ich es mittlerweile begrüße, wenn Ortschaften verschwinden, die weit abgeschlagen liegen und in denen kaum ein Mensch wohnt. Dörfer im Allgemeinen halte ich aber nicht für schlecht, wenn sich die Menschen, die in ihnen leben, darauf besinnen, dass sie z. T. wegen der Natur in sie gezogen sind und aufgrund dessen versuchen, sie zu erhalten. Ziehen aber Menschen in die Dörfer, die, wie ich es schon selbst erlebte, zum Umzug gleich mit ein größeres Auto kauften, mit dem sie dann selbst die kürzeste Strecke zurücklegten, obwohl das absolut nicht vonnöten gewesen wäre, dann muss ich sagen: „Lasst alle Dörfer sterben, denn sie schaden mehr, als sie nutzen!“

⁴² Man ist schnell dabei, einen Tod als Selbstmord abzustempeln, wenn keine anderen Menschen physikalisch involviert sind. Doch wie man von Mord sprechen kann, wenn man einem einen Stock zwischen die Beine schmeißt, so dass er stolpert und sich das Genick bricht, so kann man meiner Meinung nach auch von Mord sprechen, wenn einem das Leben in Anstand und Respekt verwehrt wird. Man kann von Mord sprechen, wenn man Menschen mit Absicht Stolperfallen in den Weg legt, damit sie leiden. Wer hat wohl eher Schuld an dem gewählten „Freitod“ eines Menschen? Ist es der Mensch, der selbst Hand an sich legt oder sind es die Menschen, die sein Leben lang hinter ihm standen, ihn mit Worthülsen beschossen, zur Schnecke machten und schrien: „Dein gewählter Weg ist der falsche! Nimm ein Messer und setzt in lieber gleich hier und jetzt ein Ende, um dir und anderen unnötiges Leid zu ersparen!“

⁴³ Das Geschehen, wie ich es oben schilderte, setzt sich sowohl aus dem, was ich selbst mitbekam, den Berichten von Bekannten und dem, was mir mein Freund, als er noch lebte, selbst erzählt hatte, zusammen. Kurz, das Geschilderte ist meine Rekonstruktion, des Weges in den Tod, meines ehemaligen Freundes.

⁴⁴ Ich finde es immer wieder erschreckend, wie manche Menschen die Natur knechten. Menschen, die sich nur einen Garten zulegen, um die Pflanzen in ihm zurechtzustutzen. Sie pressen Büsche und Bäume in die von ihnen gewünschte Form. In eine Form, die weder natürlich noch gesund für die Pflanze ist. Es sind Menschen, die keine anderen Pflanzen neben ihren „kleinen Lieblingen“ dulden, da sie das Gartenbild „verschandelten“ und aufgrund dessen Gift spritzen. Menschen, die Natur für etwas halten, das am besten funktioniert, wenn es den menschlichen Vorstellungen entspricht. Doch mit ihren „sterilen Gärten“ zerstören sie die Artenvielfalt, den Lebensraum und die Nahrungsgrundlage für viele Insekten, die zum einen die Pflanzen bestäuben und zum anderen als Nahrung für andere Lebewesen, z. B. Vögel dienen, an deren Gesang sie sich erfreuen. Doch die betroffenen Menschen sehen das meistens nicht so. Sie sagen sogar, das ein ums andere Mal, dass sie etwas mit ihren Gärten für den Erhalt der Natur täten, was meiner Meinung nach schon ziemlich zynisch ist.

⁴⁵ Mit „Darwin“ ist Charles Darwin (1809 – 1882) gemeint. Charles Darwin gilt als Begründer der Evolutionstheorie und damit auch der Theorie der natürlichen Auslese. Aus diesem Grund passt das „Darwin enttäuscht“ vielleicht nicht ganz, denn ich hätte trotzdem in seiner Revolutionstheorie einen Platz gefunden. Mein Platz wäre gewesen, seine Theorie „Survival of the Fittest“ zu bestätigen, denn scheinbar war ich einfach nicht aus dem Material, dass seine Gene weiter geben sollte, wobei das aber doch die Hauptaufgabe jedes Lebewesen ist. Doch wenn ich so darüber nachdenke, muss ich sagen, dass man seinen Platz in der Evolutionstheorie auch finden kann, wenn man nur einen Beitrag zum Erhalt der eigenen Art leistet. Einen Beitrag als Helfer, der es Anderen seiner Art ermöglicht, ihre Gene weiterzugeben. Dieses Prinzip kann man u. a. bei Bienen gut beobachten, bei denen es verschiedene Gruppen gibt und jede Gruppe einen bestimmten Zweck erfüllt. Dabei dient die Arbeit der meisten Bienen, dem am Leben erhalten der Königin, die dann ihre Gene weitergibt. Aber wie bereits geschrieben, hatte ich zu diesem Zeitpunkt noch nichts getan, was in jedweder Hinsicht zur Erhaltung meiner Art beitrüge. Ich hatte eigentlich nur dazu beigetragen, dass sie schneller auf ihr eigenes Ende zusteuerte.

⁴⁶ Es ist schon erschreckend, wie viel Verpackungsmaterial tagtäglich anfällt. Verpackungsmaterial, das seine Ursache hauptsächlich in unserer Bequemlichkeit hat. Sein es Plastiktüten, die man in den Supermärkten mitnimmt, da man zu faul oder vergesslich ist, eine Stofftüte mitzunehmen oder weil der Verkäufer gleich die Sachen in eine einpackt, ohne zu fragen, ob man die Sachen nicht unverpackt mitnehmen möchte. Sein es die einmal verwendbaren „Coffee-to-go“-Becher, zu denen es mehrmals verwendbare Alternativen gibt, die man sich immer und immer wieder befüllen lassen kann, nur dass man den Becher halt mit sich tragen muss. Kurz gesagt, damals wie heute gibt es ein viel zu viel an Müll, und das allein schon, weil viele Menschen einfach bequem sind und sie die Auswirkungen dieser Bequemlichkeit nicht interessiert. Lesern, die die Thematik interessiert, möchte ich den Film „Plastic Planet“ aus dem Jahr 2009 ans Herz legen, der sich mit den Auswirkungen unseres Plastikkonsums beschäftigt und meiner Meinung nach sehr lehrreich und informativ ist.

⁴⁷ Womit er die Unfähigkeit meinte, auf eine intelligente Art und Weise auf sich Aufmerksam zu machen, und die Unfähigkeit, dass zu erkennen, und daraus für das eigene Leben zu lernen. Ich möchte gar nicht wissen, wie viele Konflikte allein dadurch ausgelöst wurden, weil sich jemand vernachlässigt fühlte und keinen anderen Weg, als den von Gewalt sah, um „Beachtung“ und „Zuwendung“ zu finden.

⁴⁸ Ich weiß nicht, wie oft ich in meinem Leben das Argument mit den Autobahnen gehört habe, immer wieder und wieder brachten Menschen, die ich eigentlich für intelligenter gehalten hatte, das Argument vor. Entweder sie sagten: „Damals war nicht alles schlecht, da Hitler auch die Autobahnen bauen ließ“ oder „Dank Hitler haben wir jetzt die Möglichkeit innerhalb von Deutschland schnell zu reisen.“

Doch vielleicht tat ich diesen Menschen auch unrecht, da mich Autobahnen nie interessierten. Man könnte auch sagen, dass ich sie als eine Landverschandlung betrachtete, die hauptsächlich dem individuellen Luxus dienten. Dem Luxus, ein Auto zu führen und ohne Sinn und Verstand durch die Gegend zu rasen. Vielleicht tat ich diesen Menschen unrecht, da ich kein typischer Deutscher war, dessen Auto ihm das liebste Spielzeug ist. Vielleicht war Hitler ein erlösender Messias, der nur von allen verkannt wurde!

Wer das glaubt, werde selig! Ich bleibe dabei, das Argument ist kompletter Unsinn! Solche Argumente, mit denen man versucht, dem „Dritten Reich“ doch noch etwas Positives abzugewinnen, bringen nur eine ungeheure Verachtung für all die Menschen, die unter Hitler und seinen Plänen zu Leiden hatten, zum Ausdruck!

⁴⁹ Was ja nicht weiter verwunderlich ist, wenn sie den Leuten suggerieren, dass ihre Sachen vielleicht später mal mehr Wert sein könnten, als jetzt und die Menschen sie dann lieber horten, anstatt sie dem Antiquariat zu verkaufen. Doch das war nicht der entscheidende Grund. Der weitaus wichtigere Grund war, dass sie nicht mit dem Internet konkurrieren konnten und ihre Kundschaft hauptsächlich aus alten Leuten bestand, die nicht wussten, wie sie ihre Sachen für mehr Geld über das Internet verkaufen könnten. Doch diese alte Generation und mit ihr die Kunden des Antiquariats starben mit der Zeit weg und damit fiel auch die Geschäftsgrundlage des Antiquariats in sich zusammen.

⁵⁰ Es ist erschreckend, wie viele Eltern etwas gegen Impfungen haben, die sowohl einen Schutz für ihre Kinder, als auch für die Kinder, die aus gesundheitlichen Gründen nicht geimpft werden können, bieten. Sie begründen ihre Ablehnung mit der Angst vor Nebenwirkungen, wobei sie vergessen, dass die Krankheit schwerer Verlaufen kann, als die Impfung, und das auch häufiger tut. Darüber hinaus sind mir die Eltern, die ihre Kinder beispielsweise auf „Pockenparties“ schicken, vollkommen zuwider, da sie ihre Kinder wissentlich, dem voll funktionsfähigen Krankheitserreger aussetzen, anstatt der abgeschwächten oder toten Version, die für eine Impfung verwendet wird. Manch eine Krankheit hätte man schon „ausrotten“ können, würde konsequent geimpft werden, doch durch das Sträuben gewisser Eltern gelang und gelingt es nicht. Durch diese Unvernunft muss die Gesellschaft immer wieder damit klarkommen, dass es zeitweise große lokale Ausbrüche der betreffenden Krankheit gibt, die dann nicht selten auch Todesfälle zur Folge hat.

⁵¹ Bei einigen Menschen, die sich als Erinnerungsstütze nur auf Bilder verlassen, kommt es ab und an dazu, dass sie versuchen ihr Leben mit all ihren Gedanken und Gefühlen aus ihnen heraus zu rekonstruieren. Sie versuchen ihre Gedanken und Gefühle in einer bestimmten Situation zu ergründen, wie es ein logisch denkender Mensch nun mal tut. Sie schauen sich ein Bild an und analysieren die dargestellte Situation. Anschließend sagen sie, wie sie sich in ihr gefühlt haben müssten, aber nicht, wie sie sich wirklich damals, als das jeweilige Bild gemacht wurde, fühlten. So betrügen sich diese Menschen häufig selbst und der Grund dafür ist schlicht und einfach, dass viele Gedanken und Gefühle nicht logisch sind. Manch einmal sind die Gedanken und Gefühle auch völlig konträr zu der im Bilde dargestellten Situation, was daran liegt, dass ein Bild nur einen Ausschnitt aus dem ganzen Leben zeigt und nicht die Vorgeschichte sowie das Nachspiel des im Bilde Dargestellten beinhaltet. Aufgrund dieses Verhaltens kann man sein Leben nicht aus Bildern rekonstruieren, sondern nur aus den ganzen Erinnerungen, die man während seines Lebens gesammelt hat, mit allem Guten und Schlechten. Das ohne Fotoapparat (oder Smartphonekamera) durchs Leben gehen hat dabei noch einen weiteren Vorteil, nämlich den, dass man keine Barriere zwischen sich und seiner Umwelt aufbaut. So denkt man nicht jeden Moment daran, dass man eine bestimmte Situation unbedingt fotografieren müsse. Nein, man kann alle Situationen einfach genießen und auf sich wirken lassen, um dabei seine eigenen Gefühle zu ergründen, ohne in die Verlegenheit zu kommen, seine Gedanken und Gefühle später aus Bildern rekonstruieren zu müssen. Durch dieses Verhalten kann man sein Leben schlicht und einfach in vollen Zügen genießen.

⁵² Mit dieser Aussage meinte meine Verlobte nicht, dass sie sich nie neue Dinge kaufte, und alles, auch wenn es kaputt war, behielt und hortete. Nein, sie meinte damit, dass sie keinen Grund sehe, etwas, was noch funktionierte, nur zu entsorgen, weil es etwas in die Jahre gekommen und dadurch nicht mehr ganz modern oder ansehnlich wäre. Sie meinte damit, dass sie die Sachen so lange nutze, bis sie wirklich nicht mehr ihren Zweck dienlich wären, um sich dabei an das, was sie mit den Dingen erlebte, zu erinnern. Sei es der Pullover, den sie zu unserem ersten Treffen getragen hatte. Sei es das Nudelholz, das sie mir mal aus Versehen auf den Fuß fallen ließ, wobei mir das Nudelholz einen Zeh brach. Den Pullover trug sie immer noch, auch wenn er stark ausgewaschen war, und sie ihn schon mehr als einmal geflickt hatte, um sich daran zu erinnern, wie schwer von Begriff ich manchmal sei, wie sie mal meinte. Das Nudelholz benutzte sie genau dann zum Kochen, wenn sie allein ein Gericht zaubern wollte, als Warnung an mich, was passierte, wenn ich sie dabei störte. Im Spaß sagte sie auch mal, dass sie mich auch austauschen müsste, wenn sie die Dinge, die nicht mehr die neusten und modernsten wären, nur deswegen austauschte, denn schließlich wäre ich auch schon älter geworden. Meine Haare hätten angefangen auszufallen und meine Kondition lasse auch nach. Ihre Bemerkung trieb sie mit der Aussage auf die Spitze, dass sie auch schon ein jüngeres Modell in Aussicht hätte, da ihr, ihr neuer fünfundzwanzigjähriger Arbeitskollege, ständig Avancen mache. Als ich sie daraufhin schockiert ansah, lachte sie, nahm mich in den Arm, küsste mich zärtlich auf den Mund und meinte, dass sie aber mit mir mehr, als nur das äußerlich Sichtbare verbände, und ich deswegen mir keine Sorgen machen bräuchte.

⁵³ Mit dem „schrecklich“ möchte ich nicht ausdrücken, dass der Film schlecht war. Nein, der Film war absolut nicht schlecht, er war sogar ausgesprochen gut und mit einer gewissen Intention gestaltet worden. Was den Film zu einem schrecklichen Film machte, war, dass das, was der Film zeigte, wirklich passiert ist und noch immer millionenfach auf der Welt passierte. Der Film handelte von der Ausbeutung der Tiere. Davon wie wir die Tiere, die mit uns diese Welt teilen, zur Unterhaltung, für Nahrung, Kosmetik und Kleidung quälten und töteten.

⁵⁴ Ein Beispiel für eine Unterhaltung, die ich zu dieser Zeit mit einer entfernten Bekannten in einem Restaurant führte, möchte ich hier kurz wiedergeben. Sie: „Warum hast du den Salat ohne Käse bestellt?“ „Da ich keinen Käse esse.“ „Warum isst du keinen Käse? Bist du etwa laktoseintolerant?“ „Nein, ich bin nicht laktoseintolerant, ich esse aus Überzeugung keine tierischen Produkte.“ „Ach so, du bist wohl Veganer.“ „Ja, ich bin Veganer.“ „Aber mal ehrlich, was gibt es denn an Käse auszusetzen, dafür stirbt doch kein Tier.“ „An Käse ist auszusetzen, dass er aus Milch gemacht wird und für diese Milch die Kühe ausgebeutet werden.“ „Das verstehe ich jetzt nicht, die Kühe geben doch sowieso Milch. Sie produzieren so viel, dass man sie absaugen muss, da die Kühe sonst Schmerzen leiden.“ „Die Kühe werden ausgebeutet, da sie meistens nicht ‚Artgerecht‘ gehalten werden und sie, sobald sie zeugungsfähig sind, künstlich befruchtet werden. Diese Befruchtung ist notwendig, damit sie überhaupt erst anfangen Milch zu geben, denn, ohne dass sie Nachwuchs bekommen, geben sie keine Milch.“ „Ach, das habe ich gar nicht gewusst. Die Kuh muss aber doch bestimmt nur einmal befruchtet werden und dann gibt sie ihr Leben lang Milch. Dem Kalb geschieht ja auch kein Leid, denn sie gibt ja bestimmt genug Milch, dass wir uns eine kleine Portion abzweigen können, ohne das sie jemand vermisst.“ „Nein, die Kuh wird nicht nur einmal künstlich befruchtet, sondern immer und immer wieder, damit sie immer weiter Milch gibt, bis sie schließlich ‚verbraucht‘ ist und auch geschlachtet wird. Was die Kälber betrifft, die durch die künstliche Befruchtung geboren werden, so werden sie gleich nach der Geburt der Mutter weggenommen und mit Milchersatz ernährt. Diese Kälber werden entweder auch zu Milchkühen herangezogen oder nach wenigen Monaten zur Fleischgewinnung geschlachtet. Du siehst, wenn man Milch konsumiert, trägt man indirekt zur Tötung von Tieren bei.“ „Man, du musst mir nicht gleich das Essen verderben und mich versuchen zum Veganismus zu bekehren.“ „Ich habe gar nicht versucht dich zu bekehren. Ich habe schlicht und einfach auf deine Fragen geantwortet.“ „Das hättest du auch auf eine andere Art und Weise tun können. Anstatt mir das Essen zu vergrämen.“ So endetet das Gespräch und die restliche Zeit des Essens verbrachten wir schweigend.

⁵⁵ „Don Quijote“ ist der Hauptprotagonist des Romans „Der sinnreiche Junker Don Quijote von der Mancha“ von Miguel de Cervantes. Auf einen Teil der Handlung dieses Romans geht die Redewendung „es ist, als würde man gegen Windmühlen kämpfen“ zurück, mit der man zum Ausdruck bringt, dass es sich bei einem Kampf um einen Kampf handelt, der höchstwahrscheinlich nicht von Erfolg gekrönt sein wird.

⁵⁶ Ich möchte mit der Feststellung nicht zum Ausdruck bringen, dass ich damals die Menschen, die Fleisch und andere tierische Produkte verzehrten, für Rassisten hielt. Nichts lege mir ferner. Doch es gibt nicht zu übersehende Parallelen, so dass ich Menschen mit dieser Einstellung seit damals als Speziesisten bezeichne, so wie es auch Peter Singer in seinem Buch tat. Speziesisten, da sie ihre Diskriminierung nicht an einer bestimmten Art festmachten, sondern sich als Spezies Mensch, über andere Spezies stellten und sie auch unterschiedlich behandelten.

⁵⁷ Mir fällt immer mal wieder auf, dass es Menschen gibt, die es schaffen, trotz eines „kräftigen“ Körperbaus gut auszusehen. Diese Menschen schaffen das hauptsächlich dadurch, dass sie nicht allzu dick sind, sondern nur leicht übergewichtig und darum wissen. Akzeptieren sich diese Menschen dann, wie sie sind und kleiden sich dementsprechend, so strahlen sie trotz ihres fülligeren Körpers z. T. eine ganz eigene Schönheit aus. Im Gegensatz zu dieser Art von „kräftig gebauten“ Menschen, gibt es noch die Art, die nicht wahrhaben möchte, dass ihre Figur nicht den gesellschaftlichen Idealen entspricht. Diese Menschen kaufen sich aufgrund dessen viel zu enge Kleidung, in die sich dann zwängen, um sich selbst und aller Welt zu beweisen, dass sie nicht zu dick sind. Doch obwohl sie es nicht wahrhaben wollen, sehen sie in dieser Kleidung einfach nur wie Presswürste aus. Dieser Anblick von menschlichen Würsten, wird vielleicht einen Metzger in Entzücken versetzen, doch keinen anderen Menschen. Auf die meisten Menschen wirkt solch ein Anblick einfach unschön, denn es gibt nichts Schlimmeres als Menschen, die sich für etwas halten, was sie nicht sind. Darüber hinaus möchte ich noch zum Ausdruck bringen, dass mir mein Leben lang Frauen besser gefallen haben, die etwas mehr auf den Rippen haben, als so mancher Hungerhaken, der droht beim nächsten Sturm, wie ein Laubblatt, durch die Luft gewirbelt zu werden.

⁵⁸ Ich bin kein Freund von Lügen, selbst von Notlügen nicht, die man gebraucht, um die Gefühle eines anderen Menschen nicht zu verletzen. Der Grund für diese Einstellung ist, dass ich im Laufe meines Lebens bei vielen Menschen beobachtete, dass sie, wen sie einmal gelogen hatten und die Situation dadurch in ihrem Interesse ausging, bei ihnen die allgemeine Bereitschaft zu lügen, stieg. Die Gründe dafür sind, dass eine Lüge meistens der einfachere Weg ist, da man dadurch z. T. schneller ans Ziel kommt und man manch einmal seine Meinung nicht verteidigen muss, was auch recht anstrengend sein kann.

Ein gutes Beispiel für eine Lüge, die einem im ersten Moment eigentlich nur Vorteile bringt, ist, wenn ein Mädchen einen Jungen fragt, was er von ihrem Aussehen hält. Dabei weiß der Junge, dass das Mädchen eine Stunde im Bad verbrachte, um sich schönzumachen. Doch wie das Schicksal nun mal so spielt, so ist der Junge kein Freund von Kosmetik, die einen Menschen wie eine Schaufensterpuppe aussehen lässt. Wenn der Junge jetzt in dieser Situation lügt und sagt, dass er sie bezaubernd findet, wird sie ihn anlächeln und es herrscht Sommer, Sonne und Sonnenschein. Doch sollte der Junge die Wahrheit sagen, nämlich dass er der Meinung ist, dass sie wie eine Schaufensterpuppe aussehe, wird er sich eventuell Hasstiraden anhören und seine Meinung ihr gegenüber Verteidigen müssen. In diesem Fall herrscht keine „Friede, Freude, Eierkuchen“-Stimmung, sondern Ragnarök und es wird für ihn bestimmt kein schöner Abend. Doch trotz, dass die Notlüge der Harmonie dienlich wäre, bin ich der Meinung, dass der Junge die Wahrheit sagen und sie verteidigen sollte. Der Grund dafür ist, dass vielleicht auch andere Menschen, wie er, dachten, sich aber nicht getrauen, ihr ihre Meinung zu sagen. Dabei hat die Wahrheit, auch wenn sie im ersten Moment unbequem erscheinen sollte, auch einen Vorteil für das Mädchen. Der Vorteil für sie ist, dass sie, wenn sie merkt, dass der Junge recht hat, weniger Zeit mit Schminken vergeuden muss und trotzdem besser als sonst aussieht.

⁵⁹ Im Laufe meines Lebens habe ich angefangen, die „Klack“-Geräusche von hochhackigen Schuhen hassen zu lernen. „Hassen“ sollte man zwar nicht leichtfertig benutzen, da es eine wirklich abgrundtiefe Abneigung gegen etwas zum Ausdruck bringt, doch ich verspürte wirklich allzu häufig in meinem Leben diese böseste aller Abneigungen gegenüber diesem Geräusch. Der Grund dafür war, dass mir meine Ruhe und Konzentration in allzu vielen Situationen durch diese Art von Schuhen gestohlen wurde. Ein Beispiel dafür sind Bibliotheken, in denen ich lernte, las und manchmal auch nur träumte, nur um dann von einer Frau mit hochhackigen Schuhen, die ständig hin und her lief, gestört zu werden. Das, was mir in solchen Situationen auch auffiel, war, dass diese Frauen meistens nicht ruhig sitzen bleiben konnten, sondern alle fünf bis zehn Minuten aufstanden, um ihre Runde zu drehen. Das ein ums andere mal hatte ich auch den Eindruck, dass sie, um die nervende Auswirkung ihrer Schuhe wussten, es aber als Mittel zum Zweck benutzten, um das Zentrum der allgemeinen Aufmerksamkeit zu sein. Dieses Mittel erfüllte zugegebenermaßen seinen Zweck, auch wenn sie dadurch nicht positiv im Mittelpunkt standen.

Was hochhackige Schuhe im Allgemeinen betrifft, so finde ich das Tragen von ihnen, auch abgesehen von dem „Nervaspekt“, fragwürdig, da ich schon viel zu oft erlebte, wie Frauen sich beim Laufen mit ihnen verletzten, da sie auf ihren Absätzen nur unzureichenden Halt fanden. Darüber hinaus erlebt man immer wieder „lustige Momente“, zumindest, wenn man eine reichliche Portion Schadenfreude besitzt, wenn Frauen mit hochhackigen Schuhen rennen, um z. B. noch einen Zug zubekommen. Ja, manchmal ist Schadenfreude gegenüber diesen Frauen genau das Richtig, denn wer nicht vernünftig ist, muss fühlen, auch wenn es sich nur um den Spott von anderen Menschen handelt. Der Grund dafür ist, dass sich diese Frauen durch den Spott vielleicht doch noch besinnen und beschließen, auf eine bessere Lebensweise umzuschwenken, die in ihren Fällen, im Tragen von ergonomischen Schuhen bestünde.

⁶⁰ Ich vermisse die anspruchsvolle Literatur vergangener Zeiten. Diese Aussage mag zwar nostalgisch klingen, doch ist sie mein voller Ernst. Der Grund dafür ist, dass ich im Laufe der Jahre den Eindruck gewann, dass die Benutzung verschiedener sprachlicher Mittel und Raffinessen immer mehr auf der Stecke blieb. Ein besonders gutes Beispiel dafür ist meiner Meinung nach, dass in vielen neuen Romanen, vor allem wenn es sich um Romane des Mainstream handelt, auf ein Standardrepertoire an Worten zurückgegriffen wird, so dass z. B. immer nur „schauen“ anstatt „sehen“ oder „blicken“ verwendet wird. Durch diese Verarmung der Sprache kommt es dann dazu, dass Wörter aussterben, die zwar eine einzigartige Bedeutung haben und aufgrund dessen in bestimmte Situation am besten passten, oder einen bestimmten Gegenstand am besten beschrieben. Doch aus Ermangelung der Kenntnis des Wortes seitens des Autors bzw. der angenommenen Unkenntnis auf Seiten der Zielgruppe, wird es nicht verwendet. In solchen Situationen greifen dann Autoren und Verlage häufig auf andere, schwache Beschreibungen zurück. Beschreibungen, die es nicht schaffen, den Kern dessen, was man wirklich wiedergeben möchte, in all seinen Fassetten zum Ausdruck zu bringen.

Doch abgesehen von der Verarmung an sprachlichen Mitteln, kommt es auch dazu, dass von vielen Büchern, die einmal erfolgreich waren, Fortsetzungen oder „billiger“ Abklatsch geschrieben wird, die auf dem gleichen Schema basieren und dadurch eigentlich für den Leser keinen Mehrwert haben. Und was macht der mündige Leser, er kauft natürlich die Fortsetzung oder den Abklatsch, in der Hoffnung, dass er noch einmal so mitgerissen wird, wie beim Original. Bei vielen folgt dann die Ernüchterung und sie finden die Fortsetzung schon nicht mehr ganz so gut, wie das Original, aber vielleicht war es ja nur ein temporärer Durchhänger und der nächste Roman wird wieder besser? Und so wird Buchreihe um Buchreihe produziert und von den Lesern konsumiert, ohne dass es dem Leser eigentlich noch einen Mehrwert bringt. Natürlich gibt es auch die Ausnahmeautoren, die es schaffen eine Buchreihe zu schreiben, in der immer wieder neues und spannendes geschrieben wird, doch die meisten Autoren folgen einfach dem langweiligen Schema F, das einmal erfolgreich war.

⁶¹ Das mit der „Romantik“ ist vielleicht etwas hoch gegriffen. Eine bessere Beschreibung des Films ist: „Voll die geilen Autos und Knarren und erst die heißen Chicks! Oh mein Gott, haben sie jetzt wirklich den Typ abgeschossen, während sie gevögelt haben.“ Was will man sonst noch dazu sagen?

⁶² Ich nehme an, dass sich einige Zuschauer gefreut hätten, wenn mir die Freundin meiner Verlobten in dem Kino eine Szene gemacht hätte. Der Grund dafür ist, dass „real life action“ von vielen Menschen als lustiger empfunden wird, als ein Schauspiel, dass sich irgendein Autor aus den Fingern gesogen hat. Ein weiterer Grund, warum es sicherlich einigen der Zuschauer als angenehme Abwechslung gedient hätte, war, dass der Film mittlerweile in die dritte Stunde des sinnlosen Gemetzels und Vögelns ging. Bei dem Film konnte man wirklich den Eindruck gewinnen, dass sie für ihn ein zehn minütiges Skript geschrieben hatten und den Inhalt dieser zehn Minuten mit leicht veränderten Schauplätzen über drei Stunden in Schleife laufen ließen.

⁶³ Ich finde es immer wieder faszinierend wie viele Menschen glauben in ihren Träumen etwas Übersinnliches zu sehen. Dabei sind Träume wie Schäume. In einem Moment wirken sie vollkommen real und echt, nur um im nächsten Moment zu zerplatzen und einem nichts als schmutziges Wasser zu hinterlassen, das langsam im Sumpf des Vergessens aufgeht. In diesem Bodensatz des Geistes versuchen dann einige Menschen Übersinnliches oder gar die Zukunft zu erkennen. Doch was soll die Zukunft schon sein? Träumt man z. B. davon, dass man viel Geld gewinnt, dass man am nächsten Tag Lotto spielen soll? Nein, denn Träume sagen nichts über die Zukunft oder andere Menschen aus. Träume sagen nur etwas über einen selbst und das was einen beschäftigt aus. So kann ein Traum, in dem man von einem Hochhaus stürzt, bedeuten, dass man unter Verlustängsten leidet, aber es bedeutet nicht, das man physisch in nächster Zeit von einem Hochhaus fällt. Oder um ein anderes Beispiel zu bemühen, träumt man davon, eine Maus zu sein, die von einer Katze gejagt und gefressen wird, so heißt das nicht, dass man am nächsten Morgen als Maus aufwacht und um sein Leben fürchten muss. Nein, dieser Traum kann aber bedeuten, dass man sich selbst für unwichtig und klein hält und Angst davor hat, zur Beute anderer zu werden, die sich an einem bereichern bzw. laben wollen.

⁶⁴ Mich fasziniert die Personifizierung des Todes, als „Gevatter Tod“, durch viele Menschen. Der Grund dafür ist, dass es eigentlich keine höhere Macht gibt, die den Zeitpunkt des Todes bestimmt und dann kommt, um einen zu holen. Der Tod ist schlicht und einfach das biologische Versagen, der im Körper vorhandenen Zellen. Sterben zu viele Zellen oder wird ihr Zusammenspiel nachhaltig gestört, so hört irgendwann das, was wir als Leben bezeichnen, auf zu existieren und der Mensch stirbt.

Doch warum personifiziert man den Tod jetzt, anstatt zu sagen, dass das Zusammenspiel der Zellen im Körper unwiederbringlich zerstört wurde, so dass die Zellen nicht mehr die Aufgaben erfüllen, die man gemeinhin als Leben bezeichnet? Ganz einfach, der Mensch ist ein „Romantiker“. Dabei ist „Romantiker“ nicht im Sinne von Liebe gemeint, sondern in dem Sinne, dass es sich bei den meisten Menschen um Lebewesen handelt, die versuchen, etwas, dass sie nicht verstehen, die Angst zu nehmen. Das mag vielleicht etwas pathetisch klingen, doch bin ich der Meinung, dass meine Aussage trotzdem stimmt. Der Grund dafür ist, dass es den ein oder anderen Menschen Trost spendet, zu glauben, dass, wenn seine Lebenszeit abgelaufen ist, eine Gestalt erscheint, die ihn ins nächste Leben oder eine andere Welt geleitet. Diese Vorstellung hat etwas Plastisches, etwas, dass einen den Tod fassbar macht und ihn sich vorstellen lässt. Darüber hinaus bietet die Vorstellung, dass der Tod eine Person ist, den Menschen die Hoffnung, dass sie vielleicht mit ihm verhandeln können, wenn er kommt, um sie zu holen. Im Gegensatz zu dieser Vorstellung, ist die Vorstellung von versagenden Zellen, keine angenehme Vorstellung. Denn wie will man sich Zellen vorstellen, die nicht mehr ideal miteinander arbeiten oder wie will man gar im Moment des Todes mit ihnen verhandeln?

⁶⁵ Traurigerweise leben wir in einer Gesellschaft, in der einem von früh bis spät der Egoismus gepredigt wird. Schon als Kind bekommt man „beigebracht“, dass man sich nicht „ausnutzen lassen“ soll. Wobei mit „ausnutzen lassen“ gemeint ist, etwas anderen Menschen zu geben, wenn die Dividende nicht stimmt. In unserer Gesellschaft sieht man den Einsatz des Ellenbogens, um sich seinen Weg zu bahnen, als legitimes Mittel an, um seine individuellen Ziele zu erreichen. So schubst und stößt man andere Menschen zur Seite, die drohen einem im Weg zu stehen, ohne die langfristigen Auswirkungen dieses Verhaltens zu bedenken. Man beutet andere und die Natur aus, ohne einen Gedanken an das Übermorgen zu verschwenden, denn man möchte jetzt und morgen gut leben, und was kümmert einen da schon das Übermorgen. Die Auswirkungen, die diese Handlungsweise zur Folge hat, sind Gewalttätigkeit, Hass und Neid. Aufgrund dieser Auswirkungen sollte man sich, meiner Meinung nach, in unserer Gesellschaft mal wieder auf die Fähigkeit, der Genügsamkeit besinnen, und versuchen, mit dem was man hat, klar zu kommen, anstatt immer mehr und noch mehr haben zu wollen. Sollte man darüber hinaus Ambitionen haben, etwas „Besseres“ zu erreichen, so sollte man dabei versuchen, kein Leid und keine Zerstörung zu verursachen. Warum sollte es denn auch nicht mit dem friedlichen Weg klappen? Vielleicht dauert der friedliche Weg länger und man möchte nicht so viel Zeit investieren, doch ist diese Entscheidung sinnvoll? Meiner Meinung nach: „Nein!“. Ich bin dafür, genügsam vorzugehen, und die Zeit zu investieren, die es eben braucht. Das Erreichen seiner Ziele dauert dann vielleicht länger, doch dafür kann man jeden Tag mit reinem Gewissen schlafen gehen. Darüber hinaus bietet dieses Verhalten der Menschheit die Chance, noch in hundert Jahren gesund und glücklich auf diesen Planeten zu leben, anstatt in einer menschengemachten Hölle.

⁶⁶ Manchmal brennen sich Geschehnisse, bestimmte Gegenstände oder auch bestimmte Menschen, einem ins Gedächtnis ein. Dabei ist es meiner Erfahrung nach relativ egal, ob es sich dabei um etwas Wichtiges oder Unwichtiges handelt. Ob es nur ein kurzer Anblick oder Augenblick ist. Das Wichtige ist, dass es einen fasziniert. Und genau diese Faszination lösten die Wanderstöcke in mir aus, so dass ich jetzt, Jahrzehnte später, immer noch jedes kleinste Detail, der Wanderstöcke, vor meinem inneren Auge rekonstruieren kann. Sei es das Blütenblatt, durch das sich ein feiner Riss zog, den das Holz beim Trocknen hinterließ. Sei es die Spitze eines Wildschweinhauers, die abgebrochen war. Was die Faszination in mir geweckt hatte, die sich mir all die Details einprägen ließ, war, dass die Wanderstöcke von Hand geschnitzt waren. Eine ruhige menschliche Hand hatte mit Werkzeugen, in stundenlanger Arbeit die Formen aus dem Holz geschält, immer mit dem Risiko, dass jedes Abrutschen der Hand die Arbeit von Stunden oder gar Tagen zunichtemachte. Es war faszinierend, zu welcher Arbeit Menschen fähig waren, wenn sie sich ihr nur in Ruhe und mit dem nötigen Fingerspitzengefühl widmeten. Mit Fingerspitzengefühl, zu dem ich mein Leben lang nicht fähig war.

⁶⁷ Wie ich auf die graue Kirchenmaus gekommen bin, weiß ich nicht, doch als sich das Bild vor meinem inneren Auge manifestiert hatte, ließ es mich nicht mehr los. Es war ein Bild, das eigentlich alles über die Frau aussagte. Physisch betrachtet war sie nicht gerade sehr groß, Schätzungsweise um die einsfünfundfünzig, und hatte eben das graue Haar. Darüber hinaus macht ihr Auftreten einen ruhigen, besonnen Eindruck auf mich. Einen Eindruck, als wäre sie vollkommen mit sich im Reinen und hätte ihren Seelenfrieden gefunden. Ach, wie gerne würde ich auch so eine Ruhe und Besonnenheit wie sie ausstrahlen, und vor allem, in meiner Seele mit mir tragen.

⁶⁸ Mit diesem Verhalten meinerseits, unterscheide ich mich deutlich vom durchschnittlichen deutschen Nutzer des öffentlichen Nahverkehrs. Der durchschnittliche Nutzer des öffentlichen Nahverkehrs legt normalerweise bei einem zweier Platz, seinen Rucksack oder seine Handtasche neben sich, und schaut zum Fenster hinaus, in der Hoffnung, dass sich ja keiner getraue, ihn auf den „leeren“ Sitzplatz anzusprechen. Noch schlimmer sind die Fahrgäste in vierer Sitzen, die Neben sich ebenfalls den Rucksack oder die Handtasche legen, aber zusätzlich noch die Beine ausstrecken, so dass sie drei der vier Sitzplätze belegen. Erdreistet sich dann doch einmal jemand, zu fragen, ob er sich setzten kann, wird er, wenn irgend möglich, einfach ignoriert. Sollte das nicht möglich sein, so wird widerstrebend, wenn überhaupt, langsam der Rucksack bzw. die Tasche weggeräumt oder die Beine eingezogen, in der Hoffnung, dass ein anderer Mitreisender sich sozialer als man selbst verhält, und der Person schneller Platz macht. In manchen Fällen weigern sich aber auch Personen, ihre Beine einzuziehen oder ihre Rücksäcke bzw. Taschen wegzuräumen, und schmeißen einem stattdessen dumme Antworten oder gar Beleidigungen an den Kopf. Diese Personen führen dann einem bildlich vor Auge, wie schlecht es doch um den Zustand unserer Gesellschaft bestellt ist und meistens auch, dass die Dümmsten ihre Dummheit mit Dreistigkeit und Platzbeanspruchung zu kompensieren suchen, denn wie sonst könnten sie sich auch profilieren?

⁶⁹ Es war schon seltsam, dass ich gerade das Bild eines ruhigen Tempels vor meinem inneren Auge sah, und die Suche nach Besinnung mit der asiatischen Kultur verband. Müsste sich nicht eigentlich ein realistischeres Bild einstellen? Ein Bild, das auf der heutigen Realität beruht und nicht auf verklärter Nostalgie? Wäre die Umweltzerstörung in China, die immense Ausmaße angenommen hatte, oder die Hektik der Millionenmetropolen wie Shanghai, in China, oder Tokio, in Japan, nicht eine treffendere Assoziation? Wahrscheinlich schon! Doch scheinbar war ich zu dieser Zeit, in den Tiefen meines Herzens, noch ein hoffnungsloser Romantiker. Ein Romantiker, der trotz all der schlimmen Dinge, die er schon erlebte, noch immer an das Gute und Schöne auf der Welt glaubte.

⁷⁰ Nach meiner Erfahrung, die ich im Laufe meiner Jahrzehnte als Nutzer der öffentlichen Verkehrsmittel gesammelt habe, bestehen die Drängler zu gleichen Teilen aus jungen und alten Menschen. Doch dabei ist Drängler nicht gleich Drängler. Der Grund dafür ist, dass ich zu erkennen glaube, dass den meistens jungen Menschen bewusst ist, dass sie nicht drängeln sollten, es aber trotzdem, als einen Akt der Rebellion, tun. Was die älteren Menschen betrifft, so scheinen sie nicht einmal zu merken, dass ihr Verhalten asozial ist. Der Grund für diese, meine Behauptung, ist, dass mich des Öfteren, wenn ich ältere Menschen gebeten habe, nicht zu drängeln bzw. die Leute erst einmal aussteigen zu lassen, ich mehr als nur einmal verbal von ihnen angegriffen wurde. Einige trieben das Spiel sogar mit solch einer Perversität, dass sie einen, der aussteigen wollte, anmaulten, dass er sich nicht rausdrängeln, sondern sie erst einmal einsteigen lassen solle. Mal ehrlich, wo war die Logik, hinter solch ein Benehmen?

⁷¹ Mein Leben lang haben mich Bilder, vor allem wenn es Gemälde waren, die an Hauswände gemalt wurden, fasziniert. Phantasiebilder von Fabelwesen oder Landschaften, die die kahlen Wände von Hochhäusern zierten. Bilder, wie ich auch welche in Leipzig und Karlsruhe sah. Bilder, die das Stadt- bzw. Straßenbild für eine Weile ansprechender machten. Ich schreibe „eine Weile“, denn viel zu häufig sah ich, wie diese Kunstwerke von Graffitisprayern übermalt und verschandelt wurden, obwohl echte Graffitikünstler eigentlich wissen müssten, dass man die Kunstwerke anderer nicht zerstört, sondern neben seinen eigenen stehen lässt, um, wenn man genug Stolz hat, im direkten Vergleich zu zeigen, dass man der „bessere“ Künstler ist. Nur scheinbar hatten die besagten „Graffitisprayer“ keinen Stolz und so gelang es ihnen nur, die Kunstwerke anderer und dadurch das Stadtbild zu zerstören.

⁷² Ich finde es wirklich schockierend, was für einen „Fraß“ wir tagtäglich in uns reinschaufeln. Sein es Fertigbrot oder Fertigbrötchen, die zusätzliche Geschmacksstoffe enthalten, sein es Fertigprodukte, die eigentlich nur chemisch schmecken, was wir aber selbst nicht merken, da wir von klein auf, an diesen Geschmack gewöhnt werden. Findet man dann doch einmal einen Lebensmittelhersteller, der sein Handwerk versteht und nur mir natürlichen Zutaten arbeitet, so merkt man, auf was für Geschmäcke man eigentlich verzichtet, nur um etwas Geld zu sparen. Darum mein Appell, unterstützt noch die traditionellen Lebensmittelhersteller, die wirklich alles selbst machen, anstatt die, die Fertigprodukte herstellen, oder, um beim Beispiel vom Bäcker zu bleiben, ihr Brot und ihre Brötchen nur noch aufbacken. Das bei solchen „Bäckereien“ Aufgebackene ist nämlich keinen Deut besser, als die Fertigbackwaren, die man sich tiefgefroren, zum Selbstaufbacken für zu Hause, kaufen kann.

⁷³ Im Laufe meines Lebens sollte ich noch häufig erleben, wie Dinge einfach weggeworfen wurden bzw. werden sollten, nur weil sie als altmodisch oder kaputt angesehen wurden. Ich erlebte, wie Geräte weggeworfen wurden, da ihre Besitzer meinten, dass sie nicht mehr Stand der Technik sein, obwohl man mit ihnen noch fünfundneunzig Prozent seiner täglichen Arbeit erledigen konnte, und die anderen fünf Prozent nur der Unterhaltung dienten und damit nicht wirklich wichtig waren. Ich erlebte, wie manche Menschen Geräte wegwarfen, bei denen nur die Knopfbatterie erschöpft war, und die ansonsten noch funktionierten, da sie meinten, dass der Wechsel der Batterie fast genauso teuer wäre, wie ein neues Gerät, und das Nachfolgegerät darüber hinaus auch noch stylischer aussehe. Doch was sind die Kosten für die Umwelt, die durch diese Wegwerfgesellschaft entstehen? Das interessierte sie nicht. Sie wollten einfach alles und das möglichst günstig. Bei manch einem dieser Menschen konnte man sogar den Eindruck gewinnen, dass er sich dem Konsum hingab, und wirklich immer das neuste haben wollte, um es wie eine Droge zu nutzen. Wie eine Droge, die ihn seine menschliche und soziale Misere vergessen lässt und ihn stattdessen beschäftigt. Bei wiederum anderen Menschen hatte ich den Eindruck, dass sie immer das neueste Gerät brauchten, um sich dadurch zu profilieren und darüber hinaus auch, um ihre geistigen und körperlichen Unzulänglichkeiten zu kompensieren. Ach, was für eine kranke Gesellschaft wir doch waren und immer noch sind!

⁷⁴ Wie oft Lügen wohl die Menschen, wenn sie zum Ausdruck bringen, dass sie die „Begegnung gefreut“ hätte? Meiner Meinung nach ziemlich häufig. Den Grund dafür sehe ich bei den meisten Menschen in falscher Freundlichkeit. Denn wer sagt schon zu jemanden, mit den man Stunden lang an einem Tisch saß und palaverte, dass man sich aus reiner Freundlichkeit mit ihm unterhielt, und man die Unterhaltung eigentlich nur als Anstrengung empfand? Wer geht so weit und sagt: „Du nervst.“, wenn er mit anderen in einer Gruppe sitzt, und der Betroffene ein Teil ebendieser Gruppe ist, und man Gefahr läuft, durch diese Bemerkung vielleicht auch andere aus der Gruppe gegen sich aufzubringen? Wahrscheinlich kaum jemand. So täuscht man stattdessen falsche Freundlichkeit vor, nur um anschließend hinter dem Rücken der Person, über sie zu lästern oder gar ihr zukünftig aus dem Wege zu gehen. Darum mein Appell: „Sollte man eine Unterhaltung wirklich als einfach nur anstrengend empfinden, so sagt es.“ Denn dann weiß die betroffene Person wenigstens Bescheid und lässt einen vielleicht zukünftig in Ruhe und das ist netter, als hinter dem Rücken der betroffenen Person über sie zu lästern.

⁷⁵ Für die Leser, die auch nicht wissen, wofür das Halloweenfest ursprünglich stand, sei gesagt, dass es sich bei dem Fest um eine irische Tradition handelt, die von den irischen Auswanderern mit nach Amerika gebracht wurde. In Amerika erlag dann die Tradition der Krankheit des Kapitalismus, was sich in einer Kommerzialisierung des Festes äußerte. Von Amerika gelangte schließlich die kommerzielle Variante, der einstigen Tradition, nach Europa zurück, wo sie schließlich auch, als ein Fest des Kommerses, Fuß fasste.

Für den irischen Ursprung dieser Tradition gibt es dabei mehrere Theorien. Die eine Theorie besagt, dass die Iren Allerheiligen einfach am vorhergehenden Abend feierten. Die zweite Theorie besagt, dass es sich um ein ursprünglich keltisches Fest handelt, dass z. T. in eine christliche Hülle gekleidet wurde. Also, dass es sich bei Halloween, wie bei so vielen „christlichen“ Festen, eigentlich um ein heidnisches Fest handelt, das sich die Kirche zu eigen gemacht hat, um die heidnischen Völker ihnen gewogen zu stimmen.

⁷⁶ Ich habe mein Leben lang Kleidungsnormen, die nicht der eigenen oder fremder Sicherheit dienten, nicht leiden können. Der Grund dafür war, dass viele der Meinung waren, dass man sich bestimmten Anlässen entsprechend kleiden sollte. Doch was ist denn bitte für die jeweilige Situation, die entsprechende Kleidung? Gehen wir mal von einer Beerdigung aus, so ist es in unserer westlichen Welt meistens so, dass man zu diesem Anlass von einem erwartet, in schwarzer Kleidung zu kommen, während in anderen Kulturkreisen, weiße Kleidung angebracht ist. Dabei sagt doch die Kleidung nichts darüber aus, was mir der Mensch, der dort zu Grabe getragen wird, bedeutete, oder was ich in diesem Moment fühle. Apropos weiße Kleidung. In unseren Kulturkreis ist weiß häufig die Farbe des Brautkleides, da Weiß für die Unschuld steht. Ach, wie muss ich doch bei dieser Symbolik lachen! Welche Frau ist denn noch zur Hochzeit „unschuldig“? Bei vielen Hochzeiten passt dann doch die Symbolik der Beerdigung besser, denn manch eine trägt zu ihrer Hochzeit, ihre Eigenständigkeit und ihre Träume zu Grabe, um sich in einer konservativen Ehe, dem Mann unterzuordnen. In einer Ehe, deren Form eben so der bürgerlichen Gesellschaft entspringt, wie die überholten Kleidungsnormen.

Schlussendlich möchte ich noch zum Ausdruck bringen, dass ich in meinem Leben viel zu häufig erlebte, dass Menschen fehlendes Verständnis und Wissen, durch ihre Kleidung, also dadurch, dass sie sich z. B. ganz adrett kleideten, versuchten zu überspielen. In solchen Situationen erlebte ich häufig Momente der Übelkeit, da diesen Dummschwätzern, die Menschen auf einmal alles glaubten, was sie sagten. Die Menschen glaubten z. T. anderen Menschen nur etwas, weil sie einen Anzug trugen, obwohl deren Argumente an den Haaren herbeigezogen waren. Nein, ich wollte nie Teil einer so oberflächlichen, von Kleidung dominierten Gesellschaft sein. Einer Gesellschaft, in der Kleidung, Dummschwätzern gesellschaftliches Gewicht verleiht.

⁷⁷ Ich finde es erschreckend, wie viele Menschen, wenn sie Gewalt, Verletzung und Zerstörung sehen, einfach nur herumstehen und gaffen. Doch damit nicht genug, viele Menschen holen dann auch noch ihre Smartphones heraus, um Bilder zu machen oder gar zu filmen, anstatt einzugreifen und zu helfen. Doch das ist noch nicht der Gipfel von dem, was mich an solchen Menschen wirklich erschreckt. Der Gipfel ist, dass sie immer häufiger bei ihrem Gaffen Menschen den Weg verstellen und blockieren, die wirklich helfen wollen. Durch dieses Blockieren sind sie dafür verantwortlich, dass u. a. verletzte Menschen unnötig lange auf Hilfe warten müssen. So vergeht eine unnötig lange Zeit, bis Hilfe zur Stelle ist, und dadurch ist es schon mehr als einmal dazu gekommen, dass ein Mensch, den man noch hätte retten können, gestorben ist. Darum mein Appell, an all die Menschen, die das Lesen und noch eine Seele haben: „Steht nicht nur gaffend herum, wenn Hilfe benötigt wird, sondern leistet diese Hilfe, denn wer weiß, vielleicht geratet ihr auch einmal in eine Situation, in der ihr Hilfe benötigt, und dann hilft euch auch keiner mehr, da sie, wie du selbst einst, mit Gaffen beschäftigt sind.“

⁷⁸ Wie typisch dieses Verhalten, das der Mann damals an den Tag legte, für unsere Gesellschaft ist, sollte ich noch häufiger in meinen Leben feststellen. Der Grund dafür ist, dass in unserer Gesellschaft allzu schnell auf körperliche oder Waffengewalt zurückgegriffen wird, wenn man sich nicht mehr verbal verteidigen kann. Wie häufig sind es meistens die stumpfsinnigen, schwer begrifflichen Menschen, die Gewalt als legitimes Mittel sehen, um ihre Ziele zu erreichen, anstatt es mit einer sachlichen Debatte zu versuchen. Der Grund dafür ist, dass sie meistens bei einer sachlichen Debatte nur verlieren können, da ihre Argumente nicht über Stammtischparolen hinausreichen.

Und was kann man nun gegen dieses Verhalten ganzer Gesellschaftsschichten tun? Nicht viel mehr, als immer und immer wieder zu versuchen, die Menschen zu bilden, um sie aus ihren Kokon aus „Hartz IV“-Fernsehen und Ignoranz herauszuholen, auch wenn es manchmal schmerzhaft enden sollte.

⁷⁹ Das ein ums andere Mal habe ich in meinem Leben Kinder beneidet, da meistens keine Verantwortung auf ihren Schultern lastet und sie die Auswirkungen ihres Handelns nicht vollumfänglich begreifen, wodurch sie in bestimmten Lebenssituationen einfach glücklich leben können. Wie oft sah ich spielende Kinder und dachte bei mir, was die Welt doch für eine schreckliche Zukunft für sie bereithält, sollten sie irgendwann zu wirklich aufgeklärten Menschen heranwachsen. Zu Menschen, die um die Auswirkungen ihres Handelns wissen und sich mit ihnen auseinandersetzen. Mit diesen Gedanken im Kopf, konnte man den spielenden Kindern eigentlich nur wünschen, dass sie nie zu aufgeklärten Menschen würden, sondern, dass sie stattdessen besser in einem Kokon der Ignoranz lebten, wie es schon seit Jahren der Großteil der Bevölkerung tat. In einem Kokon der Ignoranz, der sie von allen schlimmen Dingen abschirmte, so dass sie in ihm, ihr Glück und Seelenheil finden könnten. Ein Glück und Seelenheil, das den Menschen, die es nicht schaffen sich in solch einen Kokon zu hüllen, unmöglich ist, zu finden.

⁸⁰ In diesem Zoo war es, wie es so häufig ist, wenn Firmen bzw. Betreiber von Einrichtungen merken, dass das, was sie anbieten, zunehmend kritisch hinterfragt wird. Man stellt ein paar Schilder auf und macht etwas Werbung, dass alles halb so schlimm, wie angenommen und von anderen behauptet, wäre. Ein gutes Beispiel für eine solche Masche war auch die Werbekampagne von McDonalds, in der McDonalds mit einem Bürger aus Bio-Rindfleisch warb, was ganz offensichtlich ein Versuch war, ihr Image aufzupolieren. Die Werbeaktion lief dabei folgendermaßen ab: McDonalds schaltete eine riesengroße Werbekampagne, in der für einen „Bio-Bürger“ geworben wurde, den es aber am Ende nur für wenige Wochen zu kaufen gab. Darüber hinaus verschwieg McDonalds seinen Kunden, dass Rindfleisch im Allgemeinen, also auch Bio-Rindfleisch, eine sehr schlechte Klimabilanz hat, da die Kühe Methan produzieren, das ein viel größerer Klimakiller ist, als reines CO₂. Doch nicht nur das, darüber hinaus ist die Bilanz zwischen den pflanzlichen Kalorien, die die Kuh konsumiert, und den tierischen Kalorien, die sie an Fleisch ansetzt, die der Mensch dann verzehren kann, extrem schlecht (ungefähr sieben zu eins). Aber das ist noch nicht alles, ich kann mir auch nicht vorstellen, dass eine Bio-Kuh lieber stürbe, als eine Kuh aus konventioneller Haltung. Schlussendlich kann man festhalten, dass man bei Unternehmen, die besonders viel Geld in Werbung und Schilder stecken, um mit ihnen ihr Image aufzupolieren, doch mal genauer hinsehen sollte, was hinter ihren Versprechen wirklich steckt.

⁸¹ Wenn ich schon mal beim Thema bewusstseinsverändernde Substanzen bin, so möchte ich die Gelegenheit beim Schopfe packen, um eine Beobachtung zu schildern, die ich in Bezug auf die besagten Substanzen in meinem Leben machte. Meine Beobachtung ist, dass es im Prinzip zwei Gruppen von Menschen gibt, die exzessiv bewusstseinsverändernde Substanzen nehmen. Die eine Gruppe sind die Menschen, die sich langweilen und nichts mit sich und ihren Leben anzufangen wissen. Diese Menschen geben sich diesen Substanzen hin, da sie in ihnen das Versprechen zu erkennen glauben, dass diese Substanzen ihrer Langeweile ein Ende setzten und sie dadurch doch etwas erlebten und nicht nur einfach vor sich hin vegetierten. Die andere Gruppe besteht aus den Menschen, die Dichter und Denker sind. Die Mitglieder dieser Gruppe sind Menschen, die sich mit unserer Gesellschaft, den menschlichen Verhalten und den Auswirkungen des menschlichen Handelns auseinandersetzten. Doch wozu führt diese Auseinandersetzung mit unserer Gesellschaft? Sie führt dazu, dass die betroffenen Menschen mit der Zeit verzweifeln und aufgrund dessen versuchen, ihre Gedanken zu betäuben, um dadurch aus dieser ach so grausamen Welt zu fliehen. Doch die Gedanken lassen sich nicht so einfach betäuben, und so wird der Konsum der bewusstseinsverändernden Substanzen immer höher, und schließlich folgt der körperliche Niedergang. Ein Niedergang, der der restlichen Menschheit auch noch bevorsteht, sollten sie ihr Verhalten nicht ändern. Dadurch sind die Denker, eigentlich die Vorboten der Apokalypse, die uns am Horizont graut.

⁸² Für Menschen, die nicht verstehen sollten, was ich mit dem Unterstützen zum Ausdruck bringen möchte, sei an dieser Stelle gesagt, dass es den Zoos erst ermöglicht wird, die Tiere zu halten und den Menschen vorzuführen, indem sie zum einen durch den Staat, das Land oder die Gemeinde gefördert werden, zum anderen dadurch, dass die Besucher Eintrittsgelder entrichten. Auf die erste Art der Finanzierung hat man als Einzelner kaum Einfluss, aber auf die zweite Art der Finanzierung. Man hat Einfluss auf den direkten Geldfluss, aus dem Portemonnaie des Besuchers in die Kassen des Zoos. Sollten die Menschen, die so denken wie ich, keine Zoos mehr besuchen, so würde diese Quelle der Finanzierung nicht mehr so ergiebig sein, und die anderen Besucher würden tiefer in ihre Tasche greifen müssen, was eventuell dazu führte, dass auch sie es sich vielleicht mit dem Zoobesuch doch noch einmal anderes überlegten. Darüber hinaus würden sich Staat, Land oder Gemeinde auch fragen müssen, ob ihre Finanzierung noch gerechtfertigt ist, wenn offensichtlich kein öffentliches Interesse mehr an den Zoos besteht. Durch dieses Hinterfragen könnte es schließlich sogar dazu kommen, dass die öffentlichen Mittel für die Zoos auch gestrichen werden, so dass den Zoos die finanzielle Grundlage verloren ginge und sie Schlussendlich ihre Pforten für immer schließen müssten.

⁸³ Als ich diese, meine Freunde, mal auf ihren Alkoholkonsum ansprach, sagten sie, dass das für sie normal sei, denn wofür sollten sie sonst ihr Geld ausgeben? Sie hätten weder Freundinnen, noch Kinder, und so jeden Monat mehr als genügend Geld übrig, um es fürs „gesellschaftliche“ Trinken auszugeben. Sie gaben ihr Geld für Alkohol aus, mit dem sie versuchten, ihre Einsamkeit zu betäuben und ein Stück weit ihrer tristen Realität zu entfliehen. Diese Freunde waren auch einmal auf einer „musikalischen“ Kreuzfahrt, für die sie mehrere tausend Euro auf den Tisch legten. Es war eine Kreuzfahrt, auf der alles „All-Inklusive“ war und wie nutzten sie das „All-Inklusive“? Sie soffen die ganze Zeit den bereitgestellten Alkohol und bekamen dadurch von der eigentlichen Kreuzfahrt nichts mit. So kam es, dass diese Freunde von den Musikgruppen, die auf der Kreuzfahrt spielten, und deren Konzerte für mich der einzige Grund gewesen wären, auf die Kreuzfahrt zu gehen, nichts mitbekamen.

Kurz gesagt, sie hatten ein paar Tausend Euro auf den Tisch gelegt, um sich sinnlos zu besaufen, und haben dadurch nicht mal etwas von der Kultur mitgenommen, die sie hätte persönlich weiterbringen können. Was für eine Geldverschwendung!

⁸⁴ „C + M + B“ sind die Anfangsbuchstaben von lateinischen Worten, die da sind „Christus mansionem benedicat“. Ins Deutsche übersetzt bedeuteten sie „Christus segne dieses Haus.“

⁸⁵ Man könnte das, was die Frau da tat, auch als eine moderne Form des Ablasshandels sehen. Eine kleine Gabe und alle Sünden sind vergeben. Dass ich nicht lache! In ihrer Nachbarschaft wird das Verhalten vielleicht Früchte tragen, doch sollte sie dann auf ihrem Sterbebett auf ihr Leben zurückblicken, und von einem Erkenntnispartikel getroffen werden, wird sie unglücklich sterben. Der Grund dafür ist, dass sie durch das Erkenntnispartikel dann nämlich erkennt, dass sie keiner vermissen wird, und sie nichts hinterlässt, das andere Menschen sich ihrer erinnern lässt. Ihre Existenz wird einfach aus der Geschichte getilgt. Sollte es darüber hinaus, wider Erwarten, doch ein Leben nach dem Tod für sie geben, so wird sie ihr Nachleben für alle Ewigkeit im Fegefeuer verbringen, denn Geld kauft einen nicht von seinen Sünden frei. Denn nichts kauft einen von seinen Sünden frei und nur ein gut geführtes Leben kann die Waagschale, der Existenz, zum Guten sinken lassen.

⁸⁶ Michael Ende (1929 – 1995) war ein deutscher Schriftsteller. Zu seinen bekanntesten Werken gehören „Jim Knopf und Lukas der Lokomotivführer“, „Jim Knopf und die Wilde 13“, „Momo“ und „Die unendliche Geschichte“. Diese Bücher wurden auch recht gut verfilmt und die erste Verfilmung des Buchs „Die unendliche Geschichte“ war wirklich gut und hat mir in jungen Jahren viel Freude bereitet, was man von den neueren, „moderneren“ Verfilmungen nicht behaupten kann.

⁸⁷ Doch ob ich es schaffe, von all dem zu berichten, was ich auf dieser, meiner Reise erlebte, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass das, was ich auf der Reise erlebte, aufregender war, als all das, was ich bis dahin in meinem Leben erlebte. Was den Umfang der Geschehnisse betrifft, so ist er, grob geschätzt, so umfangreich wie die ersten drei Bücher meiner Lebensgeschichte zusammen. Ich erlebte nämlich so viel auf dieser Reise, sowohl im Guten, wie auch im Schlechten, von dem ich hier unbedingt berichten möchte. Doch jetzt, da ich meine Geschichte niederschreibe, bin ich schon alt. Der Zahn der Zeit hat seinen Tribut gefordert, mich grau, alt und vergesslich werden lassen. Darüber hinaus muss ich auch immer häufiger meine Notizen und Tagebücher zu Rate ziehen, um nichts Falsches zu schreiben. Doch als wäre das noch nicht schlimm genug, so schweifen dann auch noch ständig meine Gedanken ab. Kurz gesagt, ich merke, wie mein Körper und mein Geist mich im Stich lassen und habe aufgrund dessen Zweifel, dass ich dieses vierte Buch, meiner Lebensgeschichte, noch zu Ende bringen werde. Sollte mein Tod wirklich vor Vollendung des Buches eintreten, so bitte ich Sie, mir das nachzusehen und das Fragment, als welches dann dieses vierte Buch verbleibt, als etwas unvollendetes zu nehmen, was vielleicht die ein oder andere Schwäche aufweist, doch trotzdem von Erlebnissen berichtet, die mir besonders am Herzen lagen.

⁸⁸ Im Laufe meines Lebens gewann ich bei vielen Menschen, denen ich begegnete, den Eindruck, dass sie nicht zu aufgeklärten Menschen erzogen worden waren. Der Grund dafür liegt darin, dass ich bei ihnen den Eindruck hatte, dass sie nicht nur das taten, was andere von ihnen erwarteten. Nein, darüber hinaus machten sie sich auch häufig die Gedanken von anderen zu eigen, so dass sie anderen einfach nach dem Mund redeten. Sie hinterfragten nie das, was sie hörten oder auch nur das, was sie selbst taten. Kurz, bei ihnen fand keine Selbstreflexion und kein selbstbestimmtes Handeln statt. Hätten manche dieser Menschen in ihrer Kindheit oder Jugend gelernt, über sich selbst und über ihr Leben zu reflektieren, wäre ihnen vielleicht bewusst gewesen, dass sie eigentlich nicht „wirklich“ lebten, sondern nur Marionetten sind. Sie sind nur Marionetten, die an Fäden hängen, die von anderen nach Gutdünken gezogen und bewegt werden. Hätten diese Menschen vom Baum der Erkenntnis und Aufklärung gegessen, wäre ihnen vielleicht bewusst geworden, dass sie sich ihr Leben lang auf einem Irrweg befanden. Sie hätten vielleicht den Irrweg erkannt, auf dem sie allein deswegen gingen, da andere ihnen diesen Irrweg schmackhaft machten und sie selbst Angst vor den „ehrlichen“ Geschmäcken, des „wirklichen“ Lebens, hatten. Und so kam es, dass sie nie ihre Irrwege verließen und ihr Leben lang traurige Gestalten im Strom der Zeit blieben.

⁸⁹ Dass uns damals hauptsächlich Frauen auf unserem Weg zur Schule begegneten, mag daran liegen, dass in der deutschen Gesellschaft noch überwiegend das klassische Rollenmodell vorherrschte. Es herrschte überwiegend, wie von einigen Konservativen gefordert und sogar gefördert, noch ein Rollenmodell vor, nachdem sich hauptsächlich die Frauen, also die Mütter, um die Kinder zu kümmern hatten. Dabei lasse ich an dieser Stelle einmal dahingestellt, wie es dazu kam, dass dieses überholte Rollenmodell immer noch von bestimmten Parteien gefordert und gefördert wurde und warum viele Paare nach ihm lebten. Fakt ist nur, dass ich es nie mochte und immer ein Vertreter der Meinung war und bin, dass sich beide Elternteile gleichberechtigt und im gleichen Umfang um ihre Kinder kümmern sollten. Meiner Meinung nach sollte sich die Gesellschaft endlich mal anstrengen, dass überholte Rollenmodell zu den Akten zu leben. Sie sollten sich überlegen, ob so ein Rollenmodell, in das mache Frauen und Männer, wenn auch indirekt, durch die Gesellschaft gezwungen werden, da z.B. Mütter, die ihre Kinder nicht von der Schule abholen, etc. und das den Vätern überlassen, als „Rabenmütter“ betrachtet und gesellschaftlich stigmatisiert werden, nicht der Verteidigung, sondern der Zerstörung wert wäre.

⁹⁰ Freundin, im Sinne von Freund, nur weiblich, ehe irgendjemand etwas falsch versteht. Der Grund, warum ich das hier noch einmal in aller Deutlichkeit zum Ausdruck bringe, ist, dass man im deutschen Sprachgebrauch, Freundin, auch mit der Person gleichsetzt, mit der man sich in einer Liebesbeziehung befindet. Da lobe ich mir dann doch die englische Sprache, in der „friend“, sowohl für männliche, als auch weibliche Freunde benutzt wird und man, wenn man von der Person spricht, mit der man eine romantische Beziehung pflegt, „ boyfriend“ für den Freund oder „girlfriend“ für die Freundin verwendet.

⁹¹ Ja, anfänglich war es ein kleiner brauner Haufen, der durch die Straßen zog, doch mit der Zeit wurden es mehr. Mit der Zeit schenkte die Politik dieser Minderheit, die da laut schreiend durch die Straßen zog, ihr Gehör. Die Politiker schenkten diesen Menschen ihre Aufmerksamkeit, da sie Angst vor Stimmenverlust bei der nächsten Wahl hatten, obwohl es nur eine Minderheit von Menschen war, die das braune Gedankengut auf der Straße propagierte. Doch wer laut schreit, wird gehört, auch wenn es Unsinn ist, was er da schreit. Doch so kam es, wie es so häufig kommt und schon bald schrien auch etliche Politiker der bürgerlichen Parteien, die Parolen des Straßenmobs. Es kam schließlich so, dass sich etablierte, hauptsächlich konservative, Parteien zu Helfershelfern des braunen Neonazimobs machten, der sich da auf der Straße sammelte. Doch damit nicht genug, da die Politiker auf den braunen Mob hörten und sich dessen Meinung auch anschlossen, begannen auch bald die Bürger, die anfänglich gegen den braunen Mob auf die Straße gingen, ihre Handlung zu hinterfragen. Sie fragten sich, ob es sich überhaupt noch lohnte, auf die Straße zu gehen, wenn selbst die Politiker, die unsinnigen Parolen mit schrien. Doch damit noch nicht genug, der ein oder andere begann sich auch zu fragen, ob die Schreihälse auf der Straße und in der Politik vielleicht doch recht hatten und so machte sich nach und nach auch in der Mitte der Gesellschaft, das rechte Gedankengut breit. Oder, um es vielleicht etwas anderes auszudrücken, so machte sich nicht unbedingt das rechte Gedankengut in der Mitte der Gesellschaft breit, nein, vielmehr wurde die Mitte der Gesellschaft ignoranter gegenüber dem, was im Land geschah und tat nichts gegen das braune Geschwür, das in ihrer Mitte wucherte.

Es vergingen Tage, dann Wochen, dann Monate und schließlich Jahre und mit dem Verstreichen der Zeit wuchs die braune Anhängerschar, da die Führer dieses Mobs gut, unbegründete Ängste zu schüren wussten. Diese Anführer nutzten jeden Anschlag, jede wirtschaftliche Schwäche, um die Schuld daran den Einwanderern und Flüchtlingen zu gehen und schließlich war es so weit, dass man sich als geschichtsinteressierter Mensch, an 1933 erinnert fühlte. Als Mensch, der die Geschichte Deutschlands zwischen 1900 und 1950 kannte, wusste man genau, wohin solches Gedankengut führt. Und speziell das Jahr 1933 fiel mir bei den Märschen des braunen Mobs ein und so dachte ich mehr als einmal, dass eigentlich nur noch die Fackeln und braunen Uniformen fehlten, um diese andere, ach so „glorreiche Vergangenheit“ zu wiederholen.

⁹² Diese, meine Auffassung von der Wirkung des Plakates, lag darin begründet, dass ich mich mit der Deutschen Geschichte und mit dem, was damals passiert war, befasst hatte und daran, dass ich einige Menschen kannte, die 1989 zum Demonstrieren auf die Straße gingen. Einige dieser Menschen hatten im Nachhinein wirklich Zweifel bekommen, ob es von ihnen richtig gewesen war, auf die Straße gegangen zu sein, denn sie empfanden das, was 1990 und in den folgenden Jahren geschah, als einen Ausverkauf ihrer Heimat und von dem, auf das sie einst stolz gewesen sind. Bei diesen Menschen konnte ein Plakat mit dem Slogan „Wirr ist das Volk!“, wie es die Gegendemonstranten hatten, dazu führen, dass sie sich selbst und ihr Leben in Frage stellten. Durch dieses Infragestellen ihrer Leben und alldem, was sie bisher erreicht oder nicht erreicht hatten, könnte sich ihre Unzufriedenheit mit der Gesellschaft, in der sie jetzt lebten und für das Recht, in ihr zu leben sie damals gekämpft haben, verstärken. Diese Unzufriedenheit könnte dann darin münden, dass sie zu solchen Menschen würden, wie die, die heute „Wir sind das Volk!“ riefen. Dadurch wäre das Plakat, dass die Gegendemonstranten zur Schau stellten, eher kontraproduktiv, da es in diesem Fall genau das Gegenteil von dem erreichte, was seine Träger eigentlich erreichen wollten. Doch über diese komplexen Zusammenhänge machten sie sich einfach keine Gedanken und schrien und plakatierten nur aufreißerisch: „Wirr ist das Volk!“

⁹³ Diese Aussage hat gleich mehrere Gründe, die ich hier kurz umreisen möchte. Der erste Grund ist, dass der braune Mob den Flüchtlingen vorwirft, kriminell zu sein, doch ist Brandstiftung etwa legal? Ist Brandstiftung etwa keine Sachbeschädigung? Scheinbar für einige Menschen, des braunen Mobs, nicht.

Der zweite Grund ist, dass sich einige des braunen Mobs darüber beschweren, dass die Flüchtlinge der Stadt, dem Land oder dem Staat auf der Kasse lägen und somit der gesamten Bevölkerung, die über ihre Steuern für sie zahlte. Doch verursachten nicht auch einige Mitglieder dieses braunen Mobs exorbitante Kosten, indem sie Gebäude anzündeten, die sich im Besitz der öffentlichen Hand befanden? Ist aufgrund dieser Zerstörung auch nicht eine „Verschwendung“ von Steuergeldern nötig, um die Gebäude wieder aufzubauen, die man sonst hätte besser investieren können?

Und das ist noch nicht alles, ich könnte die Liste fortführen, doch das würde nichts bringen, denn die Menschen des braunen Mobs, die Häuser anzünden, lesen das bestimmt nicht und wenn doch, fühlen sie sich wahrscheinlich nicht angesprochen. Sie fühlen sich nicht angesprochen, da ihnen für solche Kausalketten häufig die Intelligenz und Selbstreflexion fehlt, denn sonst würden sie sich diese Dinge überlegen, bevor sie blindlings Häuser anzündeten.

⁹⁴ In meinem Leben kam es häufig vor, dass ich mich fragte, was wirklich geschehen und was nur geträumt war. Der Grund dafür ist, dass manches, was ich erlebte, mir surreal und wie ein Traum vorkam, während wiederum anderes, was ich träumte, mir logisch erschien und Sinn ergab. Man könnte auch sagen, dass mir manch einmal meine Träume wie die Realität, aufgrund ihrer logischen Schlüssigkeit, vorkamen, während mir ein anderes Mal die Wirklichkeit, wie ein Traum (oder Alptraum) vorkam, da in ihr vieles nicht logisch, sondern einfach nur surreal war.

Manchmal frage ich mich auch, ob das Schreiben meiner Lebensgeschichte, auch wirklich ist oder nur ein Traum, denn was bringt mir das Schreiben dieser, meiner Lebensgeschichte. Und vor allem, ist nicht vieles, was ich erlebte, einfach nur surreal?

⁹⁵ Ich finde es immer wieder faszinierend oder sollte ich doch lieber sagen „erschreckend“, wie schnell sich Menschen zu körperlichen (Gewalt-) Reaktionen hingerissen fühlen, nur weil etwas ihren Stolz oder ihr Ehrgefühl verletzte. Der Grund für meine Aussage ist, dass der Mann bestimmt nicht auf solch eine rabiate Art und Weise reagierte und die Frau abgefangen hätte, wenn er sich nicht durch ihre Abweisung, in seinem Ehrgefühl verletzt fühlte. Hätte der Mann etwas Selbstbewusstsein besessen und wäre nicht einfach nur ein Widerling gewesen, akzeptierte er die Abweisung der Frau und lebte sein Leben einfach weiter. Er hätte nie den Gedanken gehegt, der Frau aufzulauern und sie irgendwohin verschleppen zu wollen. Doch viel zu viele Menschen können einfach nicht mit einer Ablehnung, ihrer Person, umgehen und so fühlen sie sich durch diese Ablehnungen persönlich verletzt. Das Einzige, das diesen verletzten Menschen dann häufig bleibt, ist eine wenig intelligente oder auch nur besonnene Reaktion. Eine Reaktion, die zeigt, das häufig nur „Widerlinge“ oder „Idioten“ auf Grund eines „Gefühls von verletzter Ehre“ handeln, anstatt die Pseudoehrverletzung einfach mit einem Schulterzucken abzutun und mit sich im Reinen weiterzuleben.

⁹⁶ Ich finde es erschreckend, wie viele Menschen einfach als Gaffer irgendwo dabei stehen oder Missstände sehen und ignorieren, anstatt sich aktiv einzusetzen, gefährliche Situationen zu klären und anderen Menschen zu helfen. Nein! In der heutigen Zeit habe ich den Eindruck, dass viele Menschen einfach liebend gern gaffen, mit ihren Smartphones, das ein ums andere Mal noch fotografieren oder filmen, dabei eventuell auch noch Menschen im Weg stehen, die aktiv helfen wollen und dadurch alles noch schlimmer machen, als wie es schon ist. Also, an all die Gaffer, die das hier lesen: „Werdet aktiv! Helft, wo es Missstände gibt! Lasst eure Smartphones stecken und steht Menschen, die Helfen wollen, nicht im Weg! Seit keine hirnlosen Idioten, die dumm herumstehen, sondern Menschen, die helfen und die Welt zu einer besseren machen!“