Johannes Raudonat

Diese Person

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Eine Liebesgeschichte?

© Johannes Raudonat

Bei diesem Buch handelt es sich um eine Kurzgeschichtensammlung, bei der die einzelnen Kurzgeschichten lose aufeinander aufbauen. In den Kurzgeschichten geht es darum, wie das lyrische Ich versucht die Liebe zu finden und eine Liebesbeziehung aufzubauen.

Im Zuge der Veröffentlichung als E-Book habe ich die ursprünglich für meine Homepage geschrieben Texte noch einmal komplett Korrektur gelesen. Doch, nicht nur das. Im Zuge der Überarbeitung schrieb ich noch einen Prolog und einen Epilog, so dass die Kurzgeschichten jetzt ein in sich rundes Bild bieten.

Ich wünsche den Lesern dieser Textsammlung viel Spaß bei der Lektüre.

Mit freundlichen Grüßen

Johannes Raudonat

Homepage: www.raudonat.eu

Teil 0: Prolog

Teil 1: Verliebt

Teil 2: Die Frage nach einem Date

Teil 3: Das Warten aufs Date

Teil 4: Das erste Date

Teil 5: Das schriftliche Kommunizieren und Reflektieren

Teil 6: Das zweite Date

Teil 7: Die gemeinsame Nacht

Teil 8: Der Morgen danach

Teil 9: Nachspiel oder was bleibt?

Letzter Teil: Epilog

Teil 0: Prolog

Ich sitze allein an einem Bach. Es ist mein Lieblingsplatz. Doch trotz das mir der Platz sonst Seelenruhe und Frieden spendet, fühle ich mich einsam. Ich betrachte die Paare, die gemeinsam an diesem schönen Tag, an dem Bach entlang spazieren. Ich beobachte die Enten, Schwäne und Gänse, die sich umwerben. Ich sehe das Liebesspiel der Menschen und Tiere und frage mich, warum ich nicht die Liebe finde. Ich frage mich, wo die Person ist, die mein Herz zum Entflammen bringt und mir völlig meinen Verstand und mein Herz verzaubert. Gibt es diese Person überhaupt? Und wenn ja, wo finde ich sie? Kann man diese Person überhaupt bewusst finden oder bereitet nur der Zufall einem den Weg zur Liebe und zur liebevollen Partnerschaft? Ich weiß es nicht.

Ich denke, dass man vielleicht, wie ein Spruch sagt, seinem Glück auf die Sprünge helfen muss. Vielleicht mal nicht alles durchdenken? Vielleicht auch mal ein Risiko eingehen? Doch bin dann noch ich der, der da die Liebe sucht? Und was ist die Liebe überhaupt, die man häufig sein Leben lang sucht und wenn man sie gefunden hat, behalten möchte? Was ist die Liebe für ein Gefühl, dass sie den Menschen den Kopf verdreht? Ich weiß es nicht genau. Zwar meine ich, schon wirklich verliebt gewesen zu sein, doch war es wirklich Liebe? Wie unterscheidet man überhaupt die Liebe von reiner körperlichen Begierde? Ich weiß es nicht.

Ich weiß nur, dass ich mich danach sehne, die Liebe zu finden, auch wenn das heißt, dass ich mal ein Risiko eingehen und meine Komfortzone verlassen muss. Vielleicht bietet sich mir ja mal die Chance, über meinen Schatten zu springen und dadurch die Liebe fürs Leben zu finden. Wer weiß?

Teil 1: Verliebt

Ich kann nicht schlafen. Wieder liege ich Stunde um Stunde wach. Meine Gedanken wandern. Sie wandern mal hierhin, mal dorthin und doch immer wieder zurück zu der gleichen Person. Ich weiß nicht, die wievielte Nacht es ist, die ich jetzt wach im Bett liege und nicht schlafen kann. Es ist mir ungewohnt. Normalerweise lege ich mich ins Bett und bin innerhalb weniger Minuten weg, abgetaucht in eine Traumwelt. Eine Traumwelt, aus der mich erst mein Wecker oder das Zwitschern der Vögel am Morgen weckt.
Ich denke an die Person, zu der beständig meine Gedanken schweifen, zu der Person, die mir scheinbar meinen Schlaf raubt. Was hat sie an sich, dass ich sie nicht vergessen kann? Ich höre in mich hinein. Ich höre auf die Signale, die mir mein Körper sendet, wenn ich an sie denke. Ich merke, wie mir mein Herz anfängt schneller zuschlagen. Doch warum bringen die Gedanken, an diese Person, mein Herz dazu schneller zu schlagen? Wer ist denn diese Person?

Die betreffende Person hatte ich doch nur zufällig kennengelernt. Nur zufälligerweise einige Stunden mit ihr und einigen Bekannten zusammengesessen. Nur flüchtig einige wenige Worte mit ihr gewechselt. Etwas über Gott und die Welt geredet und über schlechte Witze gelacht. Wie konnte es jetzt nur dazu kommen, dass sie auf einmal meine Gedanken und meinen Herzschlag beherrscht? Wie konnte es dazu kommen, dass auf einmal meine Gedanken und Gefühle so irrational sind? Habe ich mir denn nicht vor Jahren selbst geschworen, besonnen und abgeklärt, in Bezug auf meine Gefühle und Gedanken, zu handeln?

Ich erinnere mich an das Treffen zurück. An das, was passierte. Ich erinnere mich an die ausgelassene Atmosphäre. So weit, so normal. Ich gehe das zufällige Treffen Stunde um Stunde; Minute um Minute in meinem Kopf durch. Mir fällt nichts Besonderes auf. Nichts Besonders, bis wir uns verabschiedeten und mich die Person umarmte, womit ich absolut nicht gerechnet hatte. Sie umarmte mich und meinte, dass es sie gefreut hätte, mich kennenzulernen. Während meine Arme um sie liegen, steigt mir ihr angenehmer Duft in die Nase. Ich nehme die Wärme ihres Körpers wahr. Ich erinnere mich, dass ich in diesem Moment dachte, wie schön es wäre, sie einfach weiter, immer weiter in meinen Armen zuhalten. Sie einfach weiter in meiner Nähe halten zu können. Doch warum dachte ich das in diesem Moment? Waren diese Gedanken denn nicht komplett konträr zu meiner sonstigen Einstellung, die da ist, dass man Menschen gut kennen muss, bevor man überhaupt an so etwas wie Liebe denkt oder vom „Verliebtsein“ spricht?
„Verliebt“, dieses Wort kommt mir jetzt zum ersten Mal, seit dem ich die Person getroffen habe, in den Sinn. Bin ich in die Person, die ich da zufälligerweise kennenlernte, verliebt? Nein, dass konnte nicht sein! Dass ich wirklich verliebt war, war doch schon Jahrzehnte her! Und jetzt sollte ich mich, binnen kürzester Zeit, in eine mir fremde Person verliebt haben? Nein, dass konnte nicht sein! Nein, das durfte nicht sein!

Ich denke zurück, zurück an den Moment, an dem ich bewusst zum letzten Mal verliebt war. Ich gehe zurück in meine Jugend. Zurück in eine unbeschwerte Zeit, in der ich noch unbeschwert meine Gefühle verschenkte. Ich verschenkte sie schnell und unbesorgt, nur um nach wenigen Tagen des Hoffens, bitterlich enttäuscht zu werden. War nicht das der Grund dafür gewesen, dass ich mir schwor, dass es die Liebe auf den ersten Blick nicht gibt, da man sonst nur Verletzungen erfährt? Verletzungen, die der andere einem zufügt, vielleicht auch, wenn er es gar nicht möchte, einfach dadurch, dass man ihn eben noch nicht richtig kennt und deswegen nicht einschätzen kann? Doch, das hatte ich mir geschworen! Mir wird schmerzlich bewusst, dass ich seit diesem Moment nie mehr wirklich verliebt gewesen bin. Ich war nie mehr verliebt, da ich mich immer zurücknahm und langsam und besonnen an Beziehungen heranging. Ich stelle fest, dass meine Rationalität und Skepsis mir nicht erlaubt haben, mich wirklich zu öffnen und auf einen anderen Menschen einzulassen. Doch warum denke ich jetzt, in dieser schlaflosen Nacht, auf einmal anders?
Ich denke zurück an die „Dates“, die ich in den letzten Jahren hatte, an die Personen, mit denen ich ausgegangen bin. Für keine dieser Personen hatte ich etwas empfunden, was über Freundschaft hinaus ging. Ich ging halt mit ihnen aus, um zuschauen, ob sich während der Treffen vielleicht doch noch das Gefühl von Liebe und tiefer Zuneigung einstellt. Doch das war leider nie der Fall gewesen. Die zwischenmenschliche Beziehung blieb, in Bezug auf die Liebe, einfach immer kühl.

Ich liege noch immer wach in meinem Bett und kann einfach nicht einschlafen. Was könnte ich nur tun, wie könnte ich diese Person, die mich nicht schlafen lässt, nur vergessen? Diese Person … Meine Gedanken wandern zu der Person. Vor meinem inneren Auge zeichnen meine Gedanken ein Bild von ihr, so wie ich sie an jenem Abend sah. Ich sehe das Äußere der Person in allen Einzelheiten vor mir. Ihre Augen, die so klar leuchten. Ihr schönes freundliches Gesicht. Meine Gedanken wandern weiter, sie wandern zu den Charakterzügen der betreffenden Person, wie ich sie an jenem Abend kennenlernte. Die Person war eigentlich das komplette Gegenteil von mir. Sie war ein Lebemensch. Bei dem geselligen Treffen mit meinen Freunden, bei dem ich die betreffende Person kennenlernte, merkte ich recht schnell bei unseren Gesprächen, dass sie das komplette Gegenteil von mir war. In Situationen, in denen ich über die Auswirkungen von mir, auf mein Umfeld, oder sollte ich besser sagen, auf meine Umwelt, nachdachte, war ihr alles egal, solange sie nur gut und glücklich, im Moment, leben konnte, während bei anderen Dingen, die ich spontan tat und sagte, sie zurückhalten und bedächtig war. Ich stellte fest, dass ich fasziniert von ihr war und dass ebendiese Faszination sie mir anziehend erscheinen ließ. Doch war es das, was mich „verliebt“ erscheinen ließ? Ja, das war es!
Aber was soll ich jetzt tun? Ich kann diese Person, auch wenn sie das komplette Gegenteil von mir ist, einfach nicht vergessen. Vielleicht sollte ich doch versuchen, eine Beziehung zu ihr aufzubauen, die über reine Freundschaft hinaus geht? Nein, das hätte sicherlich keinen Sinn! Eine „Liebesbeziehung“ hätte keinen Sinn, da wir zu verschieden sind und uns wahrscheinlich, über kurz oder lang, auf die Nerven gingen. Wir nervten uns sicherlich, da wir nicht aus unseren Häuten könnten, sondern versuchten unsere Überzeugungen zu leben und den anderen ein Stück weit aufzudrängen! Wie sollte da ein Zusammenleben funktionieren? Wie sollte man jemals in Harmonie miteinander leben, wenn doch fast alle Lebenseinstellungen konträr zueinander sind?

Da bin ich nun, liege immer noch wach in meinem Bett und fühle mich das erste Mal, seit mehr als einem Jahrzehnt, wieder verliebt. Ich bin verliebt und weiß einfach nicht, was ich tun soll, da mein Kopf das eine sagt und mein Herz das andere. Ach, wie grausam doch das Schicksal ist, dass einen die Liebe suchen lässt, aber einen nicht die vollumfängliche Liebe schenkt. Das Schicksal, das einen Illusionen in Kopf und Herz pflanzt, die einen quälen, weil man tief in seinem Inneren weiß, dass sie nie die erhofften Früchte tragen werden. Man weiß, trotz aller scheinbaren Verliebtheit, dass nie die Jahre der wirklichen Liebe folgen werden, sondern höchstens ein kurzer Moment der Verliebtheit und vielleicht der Zweisamkeit, aber sicherlich, eher früher als später, der Bruch und die Ernüchterung.

Doch wie jetzt Schlaf finden? Wie jetzt weiterleben? Ich weiß es nicht.

Und so liege ich einfach weiter wach und gehe meinen Gedanken nach.

Teil 2: Die Frage nach einem Date

Ich sitze mit einigen Freunden in einem Restaurant. Wir sitzen gemütlich da, essen etwas und quatschen über Gott und die Welt. Die Zeit vergeht. Plötzlich höre ich hinter mir eine Stimme fröhlich „Guten Abend“ rufen. Ich erkenne die Stimme und erstarre. Die Stimme gehört der Person, an die ich viele Nächte denken musste. Es ist die Person, die mein Herz und meinen Verstand miteinander streiten ließ. Meine Gedanken verlassen die Unterhaltung, an der ich bis gerade eben noch aktiv beteiligt gewesen bin. Meine Gedanken beginnen sich wieder mit dieser Person zu beschäftigen. Nein! Ich will das nicht! Nein, nicht schon wieder!
Die Person setzt sich zu uns an den Tisch und steigt gleich ins Gespräch ein. Mir wird Bange. Was soll ich nur tun? Was soll ich nur sagen? Alles könnte doch falsch verstanden werden?
Ich sitze einfach da, esse ständig etwas Kleines oder nippe an meinem Glas, um ein Alibi zu haben. Ein Alibi dafür, dass ich mich nicht mehr an der Unterhaltung beteilige.

Die Zeit wird mir lang. Minuten werden zu Stunden und meine Gedanken entrücken mehr und mehr der Gesellschaft, in der ich mich gerade physisch befinde. Plötzlich höre ich meinen Namen. Ich kehre aus meiner Gedankenwelt zurück. Die Person schaut mich fragend an. Hat sie etwa etwas gefragt? Ich versuche meine Gedanken zu sammeln. Ich versuche mich daran zu erinnern, was sie sagte. Ich kann es nicht. Ich frage: „Schuldige, was wolltest du?“ Sie sieht mich kritisch an und sagt: „Ich wollte wissen, ob mit dir alles in Ordnung ist.“ „Ach so. Ja, ja! Mit mir ist alles in Ordnung! Was sollte denn auch nicht mit mir stimmen?“ „Vielleicht, dass du die ganze Zeit einfach nur dasitzt und nichts sagst? Vielleicht die Tatsache, dass du nicht mal ‚Hallo‘ zu mir sagtest, als ich kam?“ „Habe ich dich nicht begrüßt?“ „Nein! Du saßt einfach nur da, wie der Welt entrückt und starrtest ins Nichts.“ „Tat ich das?“ Ich fange an mir dumm vorzukommen. Nicht einmal richtige Sätze kann ich mehr bilden. Warum kann ich bloß noch Satzfragmente von mir geben? Was ist nur mit mir los?
„Jetzt sag doch mal, was mit dir los ist!“ hörte ich da die Person energisch sagen. Die Person, die doch der Grund für meinen Zustand ist. Doch kann ich es ihr sagen? Sie vielleicht nach einem Date fragen? Nein, dass kann ich sicherlich nicht! Ich sehe der Person, die da mit mir spricht, zum ersten Mal seitdem sie gekommen ist, bewusst ins Gesicht. In ihrem Gesicht sehe ich Skepsis. Vielleicht, aber nur vielleicht, auch eine Spur von Traurigkeit. Warum ist sie wohl traurig? Soll ich sie danach fragen? Nein, so gut kennen wir uns nun auch wieder nicht! Es ist doch erst das zweite Mal, das wir uns treffen. Da schickte es sich sicherlich nicht, nach solchen, bestimmt persönlichen Dingen, zu fragen, oder?
Aber was soll ich jetzt sagen? Vielleicht ein Teil der Wahrheit, denn belügen möchte ich diese Person nicht. Ich sage: „Mit mir ist so weit alles in Ordnung. Ich bin nur gerade meinen Gedanken nachgegangen. Meinen Gedanken, die sich gerade mal wieder auf eigenen, hier nicht her gehörenden Wegen, bewegten.“ „Na dann solltest du vielleicht einmal deinen Gedanken Beine machen und sie wieder ins hier und jetzt jagen. Tritt ihnen mal kräftig in den Hintern, auf dass sie sich mal wieder mit uns und unseren Diskussionen beschäftigen“, erwidert mir die Person grinsend. Ich muss lachen und sage: „Ja, du hast recht. Ich sollte meine Gedanken auf das hier und jetzt fokussieren, anstatt mit ihnen Wege zu gehen, die ins Nichts führen.“
Nach diesem Wortwechsel gelingt es mir tatsächlich besser, meine Gedanken im hier und jetzt zu halten und sogar am Gespräch teilzunehmen. Ich diskutiere mit meinen Freunden wieder über Gott und die Welt. Die Zeit vergeht wie im Flug.

Die Zeit des Abschiednehmens kommt. Nach und nach stehen meine Freunde auf und schließlich auch die Person. Sie kommt zu mir. Ich stehe auf. Sie umarmt mich. Ich erwidere die Umarmung. Ich muss an mich halten, um ihr nicht verträumt den Rücken zu tätscheln. Sie flüstert: „Es war schön dich wiedergesehen zu haben, auch wenn du am Anfang komisch warst.“ Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Ich stehe einfach nur da und umarme die Person, die ich doch an diesem Abend erst zum zweiten Mal sehe. Sie löst sich aus der Umarmung und schaut mich skeptisch an. „Hast du dich schon wieder in deiner Gedankenwelt verloren?“, ist das, was sie auf einmal fragt. Ich nehme all meinen Mut zusammen und springe über meinen Schatten, wobei ich aber leider stolpere. „Ähm, es hat mir auch Spaß … ähm Freude bereitet, dich wiederzusehen. Ähm, vielleicht sieht man sich ja bald wieder, oder ähm, ja, ähm, hättest du, ich meine, wenn du mal Lust und Zeit hast, ähm, ja, vielleicht könnte man sich ja dann mal, ähm …, nun ja, einfach mal treffen und was unternehmen. Ähm, aber nur, wenn du wirklich Lust und Zeit hast, ähm. Wenn du nicht magst, dann ist das auch nicht weiter schlimm. Ähm, ich meine, es wäre zwar schade, aber du bräuchtest dir keine Gedanken zu machen, ähm, wenn du keine Lust hast. Ähm, ich meine …“ Ich verstumme, da ich einfach keinen vernünftigen Satz herausbekomme. Ich merke, wie mir das Blut in den Kopf steigt. Am liebsten versänke ich, gerade jetzt, an Ort und Stelle, im Boden, denn was hatte ich mir nur dabei gedacht. Was dachte ich nur bei mir, als ich glaubte, sie das fragen zu können?

Ach, meine Schuhe müsste ich auch mal wieder putzen.

Halt! Warum denke ich jetzt an meine Schuhe? Warum schaue ich gerade auf meine Schuhe? Ich zwinge mich meinen Blick wieder zu heben. Erst ein Stück. Ich sehe die Schuhe der Person, der ich die Frage stellte. Mein Blick wandert weiter hoch, langsam, ganz langsam. Ich habe Angst ihr ins Gesicht zu schauen. Angst vor dem, was die Person sagen könnte. Schließlich blicke ich der Person ins Gesicht. Sie lächelt! Fast schelmisch lächelt sie! Als sie merkt, dass ich ihr ins Gesicht sehe, sagt sie: „Was hast du denn nur. Natürlich können wir mal was miteinander unternehmen. Warum so verstockt! Ich melde mich bei dir.“ Sie dreht sich um und geht. Sie geht, ohne noch eine Erwiderung abzuwarten. Ich bin verblüfft, dass sie so geantwortet hat. Ich stehe da und mein Herz klopft rasend schnell. Ich spüre in meiner Brust eine große Vorfreude auf das nächste Treffen mit ihr. Die Zeit vergeht, mein Herzschlag und meine Gedanken kommen zur Ruhe. Plötzlich stellt sich bei mir die Frage ein: „Wie möchte sie sich denn bei mir melden?“ Das frage ich mich, da diese Person bis jetzt noch keine Kontaktdaten von mir hat. Sie hat weder meine Handynummer, noch bisher über die sozialen Medien mit mir Kontakt geknüpft.

War doch alles nur ein dummer Scherz?

Teil 3: Das Warten aufs Date

Noch dreißig Minuten. Ich bin zu früh. Eine halbe Stunde zu früh. Warum habe ich mich denn dann so abgehetzt? Na gut, dann habe ich ja noch etwas Zeit mich zu sammeln. Ich sehe mich um. Idyllisch liegt hinter einem alten Gasthaus, ein kleiner Teich. An dem Teich steht eine Bank. Sie ist nicht besetzt. Ich gehe zu der Bank und setze mich. Ich höre das Schilf im Teich leise im Wind rauschen, während mir die Sonne sanft ins Gesicht scheint.

Noch fünfundzwanzig Minuten bis zu meinem Treffen mit der Person. Der Person, die ich fragte, ob sie nicht mal Lust hätte, etwas mit mir zu unternehmen. Sie hatte mir tatsächlich geschrieben, obwohl sie doch gar nicht meine Kontaktdaten gehabt hatte. Sie schrieb mir über eine Social-Media-Plattform: „Wenn du Lust hast mich zu treffen, komme einfach die Woche, am Tag der Sonne, wenn die Kirchturmuhr zwölfmal schlägt, zum kleinen Teich, der leicht versteckt, bei der grünen Aue am Stadtrand liegt.“ Mich irritierte das, was die Person da schrieb. Wann und wo sollte ich hinkommen, wenn ich sie treffen wollte? Ich begann zu überlegen, was die Person mit ihrem Satz meinte. Sie einfach danach fragen, wäre sicherlich der falsche Weg, denn sie hatte sich ja bestimmt etwas dabei gedacht, als sie mir genau diesen Satz schrieb. Vielleicht war es ein kleiner Test von ihr? Eine kleine Prüfung, ob ich ihr überhaupt würdig bin? Wie dem auch sei, ich begann den Satz auseinanderzunehmen. Mit „Tag der Sonne“ meinte sie sicherlich Sonntag. Mit „wenn die Kirchturmuhr zwölfmal schlägt“ sicherlich zwölf Uhr mittags. Doch dann wurde es schwer. Was meinte diese Person nur mit „kleinen Teich, der leicht versteckt, bei der grünen Aue am Stadtrand liegt.“ Ich marterte mir meinen Kopf. Schließlich suchte ich digital nach einer grünen Aue, in unserer Stadt. Doch ich fand nichts. Ich versuchte noch andere Schlagwörter. Doch, wieder kein Erfolg. Schließlich holte ich sogar, von meiner ergebnislosen Suche bereits ernüchtert und kurz davor aufzugeben, einen Stadtplan unserer Heimatstadt hervor und betrachtete ihn mir genau. Was hatte sie geschrieben? „Bei der grünen Aue am Stadtrand liegt“? Doch auch auf dem Stadtplan fand ich nichts. Ich war bereit zu kapitulieren und sie nach einer Hilfestellung oder einen kleinen Tipp zu fragen. Doch da fiel mir auf, was ich noch nicht versucht hatte. Der Gedanke kam mir, als mir die Wörter „Hilfestellung“ und „Tipp“ durch den Kopf schwirrten, die doch auch als Synonyme zueinander verwendet werden können. Vielleicht hatte eines der Wörter in dem Satz, den mir diese Person schrieb, auch eine andere Bedeutung, als ich ursprünglich dachte. Mmh, „grüne“, sicherlich nicht. „Aue“? Vielleicht. Vielleicht meinte sie mit „Aue“ keine Feuchtlandschaft, sondern etwas anderes. Schnell hatte ich online nachgeschaut. Ja, „Aue“ wird auch als Bezeichnung für ein „weibliches Schaf“ verwendet. Vielleicht meint sie etwas mit grünem Schaf oder so ähnlich? Schnell online nach diesen Begriffen gesucht. Ja, ich hatte Erfolg. Es gab ein altes Gasthaus am Stadtrand, das „zum grünen Schaf“ hieß. Ich öffnete eine Onlinekarte, auf der das alte Gasthaus verzeichnet war und tatsächlich sah man auf ihr, dass von der Straße ausgesehen, hinter der Wirtschaft, vor schaulustigen Blicken versteckt, ein kleiner Teich lag. Das sollte also vermutlich unser Treffpunkt sein. Zu dieser Überzeugung gelangt, schrieb ich der Person, deren einer Satz mir Stunden meines Lebens für die Entschlüsselung gekostet hat: „Ich werde am Sonntag zwölf Uhr Mittag am kleinen Teich hinter dem alten Gasthaus ‚zum grünen Schaf‘ sein. Ich freue mich schon darauf, dich dort zu treffen.“ Doch ich erhielt keine Antwort. Vielleicht hatte ich mich doch geirrt. Nein, sicherlich nicht, denn dann hätte diese Person es doch sicherlich geschrieben. Mir vielleicht einen Hinweis gegeben, dass ich es noch einmal versuchen sollte? Doch das tat sie nicht. Sie ließ mich im Dunkeln, ob ich richtig deduziert hatte.
Die Zeit verging und der Sonntag kam, ohne dass die Person noch etwas als ihren ersten Satz geschrieben hätte. Was sollte ich tun? Da ich nichts Besseres mit meiner Zeit anzufangen wusste, machte ich mich einfach auf den Weg, zu meinen deduzierten Treffpunkt, um zu schauen, ob denn diese Person, die ich gedachte dort zu treffen, tatsächlich käme.

Noch fünfzehn Minuten bis zum Treffen. Ich beginne mich zu fragen, ob das Treffen tatsächlich ein Date ist oder doch nur ein Treffen zwischen Freunden bzw. Bekannten. Interpretierte ich vielleicht schon wieder zu viel in eine eigentlich harmlose Sache hinein? War es denn nicht so, dass ich schon häufig Zeichen falsch verstanden bzw. nicht bemerkt hatte? Ja, das war bisher eigentlich immer der Fall gewesen! Warum sollte es da gerade jetzt anders sein? Warum sollte gerade jetzt das Treffen ein Date sein? Hatte denn irgendjemand gesagt, dass es sich bei diesem Treffen, um ein Treffen handelte, bei dem man sich genauer beschnuppern und kennenlernen möchte, um festzustellen, ob man zueinander passt und einer eventuellen Liebesbeziehung nichts im Wege steht? Nein, das hatte keiner gesagt! Die ganze Zeit war immer nur von einem Treffen die Rede. Von einem Treffen, wie es auch einfach nur Freunde, tagein tagaus, tun.
Woran macht man überhaupt fest, ob ein Treffen ein Date ist? Manche sagen, wenn sich zwei Personen des gegenseitigen Geschlechtes, treffen. Diese Annahme ist doch aber Mist. Männer und Frauen können doch auch einfach nur befreundet sein und etwas gemeinsam, zu zweit, unternehmen. Sie können doch auch einfach nur „best Buddies“ sein, ohne dass ein Gefühl von Liebe oder körperlichen Begehren zwischen ihnen eine Rolle spielt. Und wie sieht es überhaupt mit den gleichgeschlechtlichen Liebesbeziehungen aus? Wie merken die denn, ob es einfach nur ein freundschaftliches Treffen oder doch mehr ist?
Diese Gedanken plagen mich. Habe ich mich vielleicht mal wieder, in einem meiner Hirngespinste verrannt? Das kann nur das Treffen zeigen. Doch wie soll ich mich da geben? Wie soll ich mich benehmen, um nicht komisch rüberzukommen? Vielleicht einfach danach fragen, was das für eine Art von Treffen ist? Nein, dass könnte ich nicht. Das machte doch den Eindruck, als könnte ich keine Zeichen lesen. Zeichen lesen? Kann ich vielleicht wirklich nicht die nonverbalen Zeichen lesen, die mir mein soziales Umfeld sendet? Ist es mir vielleicht deshalb Jahre meines Lebens schwergefallen, Beziehungen zu führen? Ja, das könnte sein. Doch die Gedanken bringen mich nicht weiter. Was soll ich jetzt tun? Vielleicht an etwas anderes denken. Vielleicht einfach mich beruhigen, denn die Zukunft wird schon zeigen, um was für eine Art von Treffen es sich handelt.

Noch zehn Minuten bis zum Treffen. Ich blicke in den Teich und sehe mein Spiegelbild. Ich frage mich: „Bin ich gut genug gekleidet?“ Ich stelle fest, dass ich nicht meine besten Sachen angezogen habe, aber auch nicht die schlechtesten, die ich sonst immer trage, wenn ich Wandern oder auch nur in den Garten gehe. Ich trage verhältnismäßig schicke Kleidung, im Gegensatz zu der leicht abgerissen wirkenden Kleidung, die ich sonst immer trage.
Ich sehe mir mein im Wasser spiegelndes Gesicht und meinen Körper näher an. „Vielleicht hätte ich mich doch rasieren sollen.“, schießt es mir da durch den Kopf. Mir fallen auch meine Haare auf, die mir weit ins Gesicht fallen „Zum Friseur hätte ich auch mal wieder gehen können.“ Ich hätte noch soviel machen können, um einen besseren Eindruck zu erwecken, doch jetzt ist es zu spät. Hoffentlich hält mich die Person, die ich gleich treffe, nicht für einen ungepflegten Menschen.

Noch fünf Minuten bis zum Treffen. Mir wird Bange. Die Person ist immer noch nicht da. Na gut, sie hat ja noch fünf Minuten Zeit, kein Grund panisch zu werden. Doch was ist, wenn ich mich bei meiner Deduktion irrte? Was ist, wenn ich mich in irgendwelchen falschen Gedanken verrannte? Was ist, wenn diese Person nur ein falsches Spiel mit mir spielt? Vielleicht hat die Person ja nur einen etwas schrägen Humor, den sie an mir auslebt? Nein, den Eindruck hatte ich bisher eigentlich nicht von ihr. Vielleicht treibt sie aber auch einfach etwas Schabernack, weil sie sich denkt, wie ich für sie fühle. Ach, die ganzen Gedanken bringen doch nichts! Ich mache mich doch nur wieder selbst verrückt! Sie wird sicherlich kommen. Sicherlich wird diese Person pünktlich da und dann die Welt wieder in Ordnung sein.

In der Ferne höre ich eine Kirchturmuhr schlagen. Ich zähle die Schläge. Eins. Zwei. Drei. Vier. Fünf. Sechs. Sieben. Acht. Neun. Zehn. Elf. Zwölf. Die Glocke schweigt wieder und die Person, die ich gehofft hatte hier, an diesem Teich, zu treffen, ist immer noch nicht da. Habe ich mich doch geirrt? Ich weiß es nicht. Doch vor Ernüchterung sinke ich in mich zusammen und lausche einfach dem Gezwitscher der Vögel.

Ach, wie schön die Vögel singen, sicherlich haben sie nicht solche Probleme wie ich.

Teil 4: Das erste Date

Es sind bereits zehn Minuten vergangen, seit dem wir uns treffen wollten. Ich gebe die Hoffnung auf, dass die Person noch kommt. Ich verlasse meinen Sitzplatz und wende mich in Richtung der S-Bahnhaltestellen. Ich bin im Gedanken versunken. Plötzlich höre ich jemanden rufen. Ich höre: „Hey, warte doch!“, eine mir bekannte Stimme rufen. Ich bleibe stehen und sehe mich um. Da sehe ich die Person, auf die ich gewartet habe. Sie kommt auf mich zu gerannt. Vor mir stoppt sie. Sie beugt sich nach vorne, stützt sich auf ihren Knien ab und holte erst einmal tief Luft. Sie keucht gar fürchterlich und ihre Kleidung ist vom Schweiß durchnässt. „Entschuldigung fürs zu spät kommen. Meine S-Bahn hatte eine technische Störung, so dass sich die Ankunft verzögerte. Ich hätte dich ja angerufen, aber ich habe ja von dir keine Mobiltelefonnummer. Apropos Telefonnummer, wollen wir sie nicht gleich austauschen, damit so etwas nicht wieder vorkommt?“ Ich versuche der Person böse zu sein, dafür, dass sie mich warten und bangen ließ, ob sie überhaupt noch kommt, aber ich schaffe es nicht. Ich schaffte es nicht, da ich ja auch regelmäßig mit den öffentlichen Verkehrsmitteln fahre und weiß, das ab und an mal etwas schiefgeht. Doch eine kleine Spitze kann ich mir dennoch nicht verkneifen und so sage ich: „Hallo, erst einmal. Schön dich zu sehen, auch wenn du etwas aus der Puste bist. Komm erst einmal zu Atem und dann können wir gerne unsere Mobiltelefonnummern austauschen.“ Auf meine Aussage hin nickt die Person nur. Sie versucht immer noch zu Atem zu kommen. „Los, lass uns erst einmal auf eine Bank setzen, bis du zu Atem gekommen bist. Da kannst du mir auch erzählen, was du eigentlich für heute, für unser Treffen, geplant hast.“ Ohne eine Antwort abzuwarten, gehe ich zur nächsten Bank und setze mich. Die Person folgt mir, setzt sich neben mich und für einige Minuten verharren wir schweigend.

Es ist mir nicht unangenehm neben dieser Person zu sitzen. Einen Moment überlege ich, ob ich einen Arm um sie legen oder mich leicht an sie anlehnen soll. Nein, dafür kenne ich sie noch nicht gut genug. Sicherlich würde das unangemessen und aufdringlich wirken. Dann lieber einfach dasitzen und warten. Einfach ihre Gegenwart genießen, bis sie sich wieder regeneriert hat und dann mal schauen, was sie für heute plante.
„Eigentlich wollte ich heute einfach eine Runde spazieren und wandern gehen. Nicht mehr und nicht weniger. Etwas durch die Natur streifen und mit dir quatschen. Es tut mir leid, das unser Treffen so schlecht gestartet ist. Ich möchte mich noch einmal dafür entschuldigen, dass ich zu spät gekommen bin. Ich hoffe, du bist mir deswegen nicht böse.“ Ich sehe die Person an, die da neben mir sitzt. Nein, böse kann ich ihr für ihre Verspätung nicht sein. Sie kann ja auch gar nichts dafür, wenn die S-Bahn einen technischen Defekt hat. Ich schaue sie mir näher an und stelle fest, dass ich ihr, selbst wenn ich wollte, nicht böse sein kann. „Es war nicht deine Schuld, dass die S-Bahn einen technischen Defekt hatte. Und am Ende hat es ja noch geklappt, dass wir uns trafen und jetzt etwas unternehmen können. Mach dir keinen Kopf mehr darüber. Es ist alles in Ordnung.“ Da lächelt die Person. Sie lächelt und mein Herz schlägt mir schneller. Sie lächelt ein wunderschönes offenes Lächeln. Mein Gott, wie gerne würde ich sie jetzt küssen. Wie gerne diese Person einfach in die Arme nehmen und sanft küssen. Aber nein, dass konnte ich nicht einfach machen.
Die Person holt ihr Mobiltelefon aus der Tasche und wir tauschen, bevor wir es vergessen, unsere Nummern aus. Das getan, steht sie auf. „Komm, ich habe mich genug ausgeruht. Lass uns etwas laufen. Lass uns durch die Wälder streifen und uns, und unsere Umwelt besser kennenlernen.“ Ich stehe auch auf und wir laufen los. Wir laufen und quatschen über dieses und jenes. Es bereitet mir viel Freude mit ihr die Zeit zu verbringen. Von dem, was wir miteinander quatschen, sind viele Dinge Belanglosigkeiten, die ich schnell wieder vergesse. Doch einige Aspekte unserer Unterhaltung begleiten mich. Sie lassen mich nicht mehr los. Ich denke immer noch über sie nach, obwohl unser Gespräch schon weiterging. Es sind Dinge, die an mir nagen. Sachverhalte, für die ich, für mich, eine Antwort finden muss, wenn es wirklich darum geht, mit der Person eine Beziehung aufzubauen, die über eine reine Freundschaft hinausgeht.

Die Zeit verstreicht. Wir laufen bereits seit Stunden und unser Gespräch ist fast zum Erliegen gekommen. Wir laufen hauptsächlich schweigend nebeneinander her, da wir unsere Kraft fürs Laufen benötigen. Diese äußere Ruhe bietet mir die Möglichkeit, mich mit den offenen Fragen, die mich aus unserer vorhergehenden Unterhaltung begleiten, auseinanderzusetzen.

Die erste Frage, die mich nicht loslässt, ist, was die Person, die da neben mir läuft, eigentlich ausmacht. Wer ist sie? Was denkt sie über sich selbst? Die Frage stellt sich mir, da sie meinte: „Ich bin die Letzte, die einen Schlussstrich unter einer Beziehung zieht. Ich gebe eigentlich bis zum Schluss alles.“, als wir darüber sprachen, was wir niemals für eine Beziehung aufgäben. In meinen Ohren klang ihre Aussage fast danach, dass sie sich, je nach Situation, selbst aufgäbe, um eine Beziehung, die sie, aus welchen Gründen auch immer, für wertvoll hielt, am Leben zu erhalten. Ich im Gegensatz dazu meinte, dass ich nie meine Freunde und meine innersten Überzeugungen für eine Beziehung aufgäbe. Ich brachte zum Ausdruck, dass man zwar, wenn man eine gute Beziehung führt, sich etwas aneinander reibt und zusammenwächst, sich aber nie nur eine Seite anpassen darf, denn dann wäre einer der Partner irgendwann nur noch eine leere Hülle oder, was noch schlimmer wäre, eine Marionette des anderen. Diese Person, wie sie da, neben mir, lief und der ich das sagte, hörte aber nur, dass ich lieber meine Zeit mit meinen Freunden verbrächte, als mit einem eventuellen Partner. Sie hörte das, obwohl ich so etwas mit keinem Wort sagte. Ich sagte ihr das auch. Ich sagte: „Natürlich verbringt man in einer guten Partnerschaft mit seinem Partner viel Zeit und häufig wird auch die Zeit weniger, die man mit seinen Freunden verbringt. Doch ich werde niemals eine Freundschaft aufkündigen, nur weil meinem Partner die Nase des Kumpels nicht passt.“ Da schüttelte sie nur den Kopf und schwieg. Da fragte ich sie: „Was macht denn dich aus? Was macht dich zu dem Menschen, der du bist und was würdest du niemals für eine Partnerschaft aufgeben?“ Auf diese Frage schwieg die Person. Sie konnte oder wollte mir keine Antwort geben. Scheinbar wusste sie selbst nicht, was sie ausmacht. Sie wusste nicht, was sie zu dem Menschen macht, der sie ist.
Ein anderer Punkt, der mir negativ in unserem Gespräch auffiel, war, dass ich den Eindruck gewann, dass sie sich seltenst ihres eigenen Kopfes bediente. Damit meine ich, dass ich den Eindruck habe, dass sie sich seltenst eine eigene Meinung bildet. Häufig gab sie während unseres Gesprächs, unüberlegt und unreflektiert die Meinung anderer wieder. Es machte mir zwar Spaß mit ihr zu quatschen, doch beschlich mich während unserer Unterhaltung der Eindruck, dass sie in ihren bisherigen Leben noch nicht dem Geist der Aufklärung begegnet war. So begann sie häufig Sätze mit: „Ich hörte, …“; „Ich lass, …“; „Ein Freund erzählte mir, …“; aber niemals Sätze mit: „Ich gelangte zu der Überzeugung, …“ oder „Nach reichlicher Überlegung kam ich …“
Ein Thema, bei dem mir dieser Sachverhalt auffiel, war, als wir uns übers Impfen unterhielten. Sie meinte: „Für was soll man sich denn impfen lassen. Das ist Körperverletzung und wer weiß, was sie einem da alles spritzen. Der menschliche Körper ist schon seit Jahrmillionen darauf programmiert, sich mit Viren auseinanderzusetzen. Warum sollte dann eine Impfung besser sein, als das eigene Immunsystem? Ich habe auch gehört, dass Impfungen gar nicht wirklich helfen, da gar nicht untersucht wird, ob nach einer Impfung wirklich weniger an der jeweiligen Krankheit erkranken, als ohne Impfung. Und das ist nur ein Punkt! Ich kann noch tausende Punkte aufzählen, die gegen Impfungen sprechen. Man braucht doch nur mal im Internet nach Impfkritik zu suchen! Also, warum sollte man sich Impfen lassen?“ Darauf meinte ich: „Durch Impfungen gelang und gelingt es den Menschen, Krankheit zu bekämpfen und teilweise sogar auszurotten, die früher Millionen Menschen den Tod brachten oder schwer schädigten. Impfungen haben sich über Jahrzehnte im Kampf gegen Kinderlähmung, Masern und Röteln bewährt.“ „Selbst wenn das stimmt, so kann es aber doch den Leuten egal sein, ob sich einer impfen lässt oder nicht, schließlich gefährdet er dadurch nur seine eigene Gesundheit!“ „Nein, dem ist nicht so. Nicht alle Menschen können geimpft werden, sei es, das sie ein geschwächtes Immunsystem haben, sei es, dass sie noch zu jung sind. Diese Menschen sind darauf angewiesen, dass es eine ‚Herdenimmunität‘ gibt, so dass für sie selbst das Risiko zu erkranken gering ist. Das Risiko für die Menschen, die sich nicht Impfen lassen können, sinkt, wenn alle anderen, die geimpft werden können, geimpft sind, da es für die nicht geschützten Menschen dann unwahrscheinlich ist, mit einer erkrankten Person in Kontakt zukommen, die sie anstecken könnte. ‚The greater good’, also das Gemeinwohl, ist in diesem Punkt, meiner Meinung nach, hoch anzusehen. Man sollte sich, wenn es einem gesundheitlich möglich ist, Impfen lassen, da es auch das soziale ist, zu tun, um andere, die das aus gesundheitlichen Gründen nicht können, zu schützen.“ Auf meine Erwiderung hin schüttelte sie nur mit dem Kopf und wechselte das Thema.

Egal wie sehr ich auch über diese, aus meiner Sicht, kritischen Punkte nachdenke, so komme ich doch zu keiner Lösung. Ich weiß nicht, ob diese Punkte nicht schon von vornherein gegen den Aufbau einer Liebesbeziehung zwischen der Person und mir stehen. Doch über die Gedanken, die ich mir mache, vergeht die Zeit.

Es wird Abend. Unsere Wanderung geht zu Ende. Wir lassen den Tag in einem Restaurant ausklingen. Beim Essen quatschen wir über belangloses Zeug. Wir quatschen über Dinge, die nichts bedeuten. Schließlich bezahlen wir und verlassen das Restaurant. Vor dem Restaurant verabschieden wir uns. Die Person fällt mir in die Arme und sagt: „Überwiegend war es ein schöner Tag. Es freute mich, wenn wir ihn mal wiederholen könnten.“ „Ja, das würde mich auch freuen.“, sage ich, wobei ich Zweifel in mir trage, wo das nur hinführen soll. Zweifel, was werden soll. Ich meine in meinem Herzen zu spüren, wie bereits die erste Verliebtheit, die ich spürte, als ich die Person kennenlernte, abklingt. Ich merke, wie ich die Person beginne eher als einen Freund, anstelle eines möglichen Partners, für eine Liebesbeziehung, zu sehen.
Doch vielleicht ändert sich das ja wieder. Vielleicht ist es nur dieser Tag. Die Person fragt: „Hättest du Lust mich übermorgen von Arbeit abzuholen und mit mir ins Kino zu gehen.“ „Ja, dass können wir machen. Aber du suchst einen Film aus, da ich von Filmen und was gerade im Kino läuft, keine Ahnung habe.“ „Okay, dann haben wir ein Date.“, sagt sie und schaut mich erwartungsvoll an. Was soll ich tun? Ich tätschle der Person ihren Rücken. Sie vielleicht noch zum Abschied küssen? Ich fühle mich unsicher. So wenig Übung, wie ich beim Küssen haben, nämlich gar keine, wäre das bestimmt eine herbe Enttäuschung für sie. Mit diesen Zweifeln in meinem Kopf belasse ich es einfach beim im Arm halten und Rücken tätscheln. Schließlich löst sie sich aus meiner Umarmung und sagt: „Also dann, gute Nacht. Träum etwas Schönes und wir sehen uns dann spätestens übermorgen.“ Das gesagt, dreht sie sich um und verschwindet in der Nacht.

Ich bleibe zurück und frage mich, wo das noch hinführen soll.

Teil 5: Das schriftliche Kommunizieren und Reflektieren

Wir möchten ins Kino gehen. In welchen Film? Das steht noch nicht fest. Ich weiß nur, dass ich die besagte Person morgen von Arbeit abholen werde. Doch, wann? Ich schreibe ihr.

Ich: „Wir haben ja vor, morgen ins Kino zu gehen. Wo wollen wir uns da treffen?“

Person: „Du könntest mich von Arbeit abholen, da meine Arbeitsstätte ja in der Nähe des Kinos liegt.“

Ich: „Bis wann arbeitest du denn morgen?“

Person: „Offiziell bis 18 Uhr, aber wahrscheinlich wird es halb sieben, bis ich mit allem fertig bin.“

Ich: „Okay, dann komme ich einfach gegen viertel sieben vorbei und warte gegebenenfalls etwas.“

Person: „Geht in Ordnung. Wollen wir vor dem Kinobesuch noch etwas essen gehen?“

Ich: „Liebend gerne. Auf was hast du denn Appetit?“

Person: „Das weiß ich doch jetzt noch nicht! ;-) Lass uns einfach schauen, was offen hat und auf was wir gerade Lust verspüren.“

Ich: „Okay. Hast du dir schon den Film herausgesucht, den wir uns im Kino anschauen möchten?“

Person: „Ja, aber ich verrate ihn dir nicht. ;-P Lass dich einfach überraschen.“

Ich: „Dann bin ich mal gespannt, was du dir herausgesucht hast. Wir sehen uns dann morgen Abend viertel sieben. Bis dahin, lass es dir gut gehen.“

Person: „Danke, du auch! Bis morgen.“

Mit diesen Dingen geklärt, wende ich mich wieder meiner täglichen Arbeit zu. Die Zeit vergeht und als ich etwa zwei Stunden später meine Nachrichten überprüfe, stelle ich fest, dass mir die Person noch einmal geschrieben hat.

Person: „Ach übrigens, da du ja einen etwas längeren Anfahrtsweg zum Kino hast und es morgen sicher spät wird, kannst du gerne bei mir übernachten. Zahnbürste hätte ich auch eine für dich.“

Ich: „Danke für das Angebot, aber ich glaube, ich fahre danach wieder nachhause. Ich muss schließlich am nächsten Tag früh raus zur Arbeit. Und selbst wenn, meine eigene Zahnbürste brächte ich auf jeden Fall mit. ;-)“

Person: „Hab dich nicht so! Ich beiße nicht. Und wenn du früh rausmusst, ist das für mich auch kein Problem. Wenn ich aufwachsen sollte, wenn du gehst, dann drehe ich mich einfach auf die andere Seite und schlaf noch eine Runde weiter.“

Von der mehr als eindeutigen Aufforderung der Person bin ich etwas verblüfft. Schließlich kennen wir und ja noch gar nicht wirklich. Ich weiß gar nichts von ihr. Ich weiß zwar, dass sie mir körperlich gefällt und einen lustigen und freundlichen Eindruck auf mich macht, doch langt das? Nein, ich bin mir nicht sicher, was ich von unserer Beziehung erwarten soll. Soll ich es auf eine rein freundschaftliche Beziehung hinauslaufen lassen, oder doch versuchen eine Liebesbeziehung aufzubauen? Soll ich alles auf eine Karte setzen und versuchen, eine Liebesbeziehung mit ihr aufzubauen? Ich bin mir unschlüssig. Vor allem, da mich Zweifel plagen, ob das, was ich gegenüber der Person empfinde, wirklich Liebe oder der Ansatz von Liebe ist. Hat die Liebe tatsächlich ihren Keim in meine Brust gepflanzt oder treibt mich nur das Gefühl von Einsamkeit und „körperlichen Verlangen“? Doch was jetzt der Person schreiben? Was schreiben, mit dem ich nicht ihre Gefühle verletzte und die Tür zu jedweder Beziehung für immer zuschlage? Was schreiben, mit dem ich mir aber die Möglichkeit offenhalte, sie besser kennenzulernen?

Ich: „Also, ich nehme dein Angebot an. Aber nur, dass wir uns einig sind, ich bringe meine eigenen Sachen mit und ich übernachte nur bei dir. Es wird nichts weiter laufen, da ich dich dafür noch zu wenig kenne.“

Person: „Geht in Ordnung. Schauen wir aber mal, ob du nach unserem Date immer noch so denkst ;-P“

Ich: „Wenn du so anfängst, dann können wir gleich aufhören und das ins Kinogehen bleiben lassen. Ohne Liebe läuft bei mir in dieser Hinsicht nichts. Ich habe dich zwar verdammt gerne und verbringe gerne Zeit mit dir. Aber ob das schon ein Gefühl von Liebe für dich ist, weiß ich nicht. Ich kenne dich einfach noch nicht gut genug, um mir klar darüber zu sein, was ich für dich empfinde.“

Person: „Schuldige, ich wollte dich nicht angreifen oder irgendwie verstören. Es ist alles in Ordnung zwischen uns beiden. Du kannst, egal was ist, bei mir übernachten und dann werden wir ja sehen was ist. Zwar bin ich nicht unbedingt deiner Meinung, aber sie macht dich zu dem Menschen, der du bist. Ich könnte auch sagen, dass sie dich interessant, wenn vielleicht auch etwas Weltfremd, erscheinen lässt ;-P“

Ich: „Ehe jetzt die Unterhaltung doch noch eskaliert, sage ich einfach mal, bis morgen. Ich übernachte dann bei dir und bringe meine Sachen mit. Schauen wir mal, wie sich unser Date morgen entwickelt. Mach’s gut.“

Person: „Okay, bis morgen. Ich freue mich schon darauf, dich wiederzusehen.“

Die Unterhaltung beendet, sitze ich da und frage mich, ob ich nicht lieber doch gleich einen Schlussstrich ziehen sollte. Soll ich nicht lieber der Person gleich klarmachen, dass es zwischen uns nur eine freundschaftliche Beziehung geben wird? Da ich keine Gefühle für sie habe? Aber das stimmt ja nicht! Ich empfinde Gefühle für sie. Doch ob die Gefühle die „wahre Liebe“ sind? Ich weiß es nicht! Also doch weiter den Weg des besser Kennenlernens gehen. Doch ist das kein Betrug an ihr, wenn ich ihre Zeit und vielleicht sogar ihre Hoffnung auf eine echte Beziehung benutze, um mir überhaupt erst klarzumachen, ob ich eine Liebesbeziehung mit ihr möchte? Wäre es denn nicht unfair von mir, ihr falsche Hoffnungen zu machen, wenn ich die Chance, dass wir eine wirkliche Liebesbeziehung führen, vielleicht bei eins zu zwanzig sehe? Ja, das wäre unfair. Also doch den Rückzug antreten? Nein, da würde ich mich ja mal wieder selbst sabotieren. Wie oft habe ich denn schon den Rückzug angetreten oder mich selbst sabotiert, obwohl eigentlich noch alles drin war. Manchmal muss man auch ein Risiko eingehen und solange ich die Person nicht bewusst belüge, ist ja alles in Ordnung. Sie muss dann halt selbst entscheiden, ob sie das Risiko eingeht, dass sie Gefühle für mich entwickelt, die später verletzt werden, eben weil ich sie doch nicht erwidern kann. Sie muss wissen, ob sie ihre Zeit in die Dates mit mir investiert.

Mit diesen Überlegungen im Kopf, entscheide ich für mich, das nächste Date erst einmal noch wahrzunehmen. Sie zu treffen und zu schauen, ob sich meine Gefühle für sie, noch zur „wahren Liebe“ entwickeln können. Wenn nicht, sollte ich dann aber einen Schlussstrich ziehen, um nicht verletzte Gefühle in die Welt zu tragen.

Teil 6: Das zweite Date

Ich bin mal wieder zu früh dran. Viertel sieben wollten wir uns treffen. Jetzt ist es halb sechs. Was soll ich die Dreiviertelstunde noch tun? Einfach dasitzen und warten? Nein, das lässt meine innere Unruhe nicht zu. Na dann, gehe ich einfach spazieren, wie ich es immer mache, wenn mich Unruhe befällt. Ich lenke meine Schritte weg von unserem Treffpunkt, hin zu einer Grünanlage. Ich betrete die Grünanlage und höre die Vögel zwitschern. Sie singen ein schönes Lied. Die äußere Ruhe beginnt in mich einzudringen. Nach und nach verdrängt sie meine innere Unruhe. Doch ganz, bis in den Kern meines Herzens, schafft sie es nicht vorzudringen. Sie schafft es nicht meine innere Unruhe, die aus meinen Zweifeln bezüglich meiner Gefühle für die Person erwachsen, zu beruhigen oder zu verdrängen. Nein, stattdessen vertreibt die äußere Ruhe alles andere, was mich beschäftigt und gibt so erst den Zweifeln allumfassenden Platz in meiner Seele.

Die Zweifel plagen mich. Ich frage mich, ob ich nicht falsch handele. Falsch, da ich dieser Person, die ich gleich treffen werde, falsche Hoffnungen mache. Falsch, da ich nicht den Mut aufbringe zu sagen, dass ich sie eigentlich nur als einen Freund sehe und alles andere, was passierte, nur meinem körperlichen Verlangen und einem gewissen Grad an „Geilheit“ entspränge. Ja, ich mag sie, stehe ich mir ein, und eben weil ich sie mag, müsste ich doch den Mut aufbringen, ihr zu sagen, dass zwischen uns nie eine Liebesbeziehung von Dauer entstehen kann. Ich müsste den Mut haben, ihr zu sagen, dass wir bei vielen grundlegenden Fragen, die unsere Lebenseinstellungen betreffen, einfach zu verschiedene Antworten leben, als dass wir, auf lange Sicht, miteinander kompatibel wären. Also, warum tue ich es nicht? Ich tue es nicht, da ich die Hoffnung hege, dass sich doch noch ein Gefühl von „wahrer Liebe“, bei mir einstellt und wir vielleicht doch zu einem guten Paar zusammenwachsen. Ich hege die Hoffnung, nach Jahren der Einsamkeit, ihr zu entkommen. Doch, um welchen Preis? Ist es das wert?

Über meine Gedanken ist eine Dreiviertelstunde vergangen und ich stehe wieder vor der Arbeitsstätte der Person, mit der ich heute Abend ausgehen werde. Kurze Zeit später verlässt sie auch ihre Arbeitsstätte, sieht mich, kommt auf mich zu und umarmt mich herzlich. Ich tätschle ihren Rücken und fühle mich wie ein Heuchler. Die Person nimmt meine Hand und während sie von ihrem Alltag erzählt und ich eher passiv zuhöre, führt sie mich zum Kino, wo wir die Karten für den Film kaufen und anschließend zu einem kleinen Restaurant, in der Nähe, in dem wir noch etwas Essen, bevor der Film beginnt. Die ganze Zeit verhalte ich mich eher passiv, da ich nicht weiß, wie ich mich verhalten soll und das fällt auch der Person auf, denn sie fragt: „Ist bei dir alles in Ordnung? Du bist so still.“ „Ja, bei mir ist alles in Ordnung. Ich gehe nur mal wieder meinen Gedanken nach, die mich nicht loslassen.“ Danach verstummt das Gespräch.

Wir beenden das Essen mehr oder weniger schweigend und gehen ins Kino. Wir haben zwei zentrale Sitzplätze, die nebeneinander liegen. Die Person lehnt sich an mich und erst tätschle ich ihren Rücken, bevor ich ihr sanft über den Arm streichle. Es ist ein angenehmes Gefühl, das ich verspüre, als die Person da so neben mir sitzt. Es ist angenehm und erfreut mein Herz. Doch auch Zweifel nagen an meiner Seele, ob das alles, was ich jetzt mache, wirklich richtig ist. Ich habe Angst, dass sich die Person am Ende noch mehr als nötig verletzt und gekränkt fühlt, wenn ich ihr irgendwann später sage, dass ich keine Chance für eine Liebesbeziehung, die von Dauer ist, zwischen uns sehe.

Über das Tätscheln des Körpers der Person und meine Gedanken vergeht die Zeit. So endet schließlich der Kinofilm, ohne das ich wirklich etwas von ihm mitbekommen habe. Er endet und was meine Gefühle für die Person betrifft, die da neben mir sitzt, so bin ich genauso schlau wie vorher.

„Hast du noch Lust etwas zu unternehmen?“, frage ich sie. „Nein, ich würde sagen, wir gehen jetzt zu mir und lassen den Abend gemütlich ausklingen.“ „Bist du dir sicher, dass ich bei dir Übernachten soll? Ich habe mir zwar vorsichtshalber morgen freigenommen, damit ich dich morgen Früh nicht aus Versehen wecke, sondern du und auch ich ausschlafen können, aber für mich ist es kein Problem auch noch nachhause zu fahren.“ „Was redest du denn da! Du kommst jetzt mit zu mir und wir lassen den Abend noch gemütlich, bei Musik oder einem Hörspiel, ausklingen.“ „Na gut, da begleite ich dich erst einmal zu deiner Wohnung, sie liegt ja sowieso auf dem Weg zur S-Bahnhaltestelle, von der ich aus nachhause komme.“ „Man, was ist denn mit dir los? Warum zierst du dich denn auf einmal so? Ich werde dich schon nicht fressen. Oder gefalle ich dir etwa nicht oder bin ich dir etwa unsympathisch?“ „Nein, du gefällst mir sogar außerordentlich gut. Und ich finde dich auch außerordentlich sympathisch.“ „Was ist denn dann dein Problem?“ Ich atme tief ein, fasse all meinen Mut zusammen und sage: „Ich habe einfach den Eindruck, dass alles zu schnell geht. Ich weiß nicht, was du von mir erwartest und ich weiß nicht, wo dass alles hinführen soll.“ „Ganz einfach. Wir lernen uns Stück für Stück besser kennen und dann wird sich irgendwann zeigen, ob wir beide zu der Überzeugung gelangen, das wir ein Paar werden oder ob einer oder wir beide doch der Meinung sind, dass wir besser getrennte Wege gehen.“ „Ja, aber hast du nicht Angst, dass du später etwas bereuen könntest?“ „Nein, habe ich nicht, denn ich lebe meine Entscheidungen und jetzt schalt mal deinen Kopf ab. Ich verspreche dir, dass ich nichts versuchen werde, zu dem du nicht bereit bist. Wir werden einfach sehen, wie sich der Abend und unsere Beziehung weiter entwickelt. Dagegen kannst du doch nichts haben, oder?“ Ich gehe in mich und frage mich selbst, ob etwas dagegen spricht. Nein, in meinem Inneren finde ich keine Argumente, die gegen ihre Ausführungen sprechen und in meinem tiefsten Inneren freue ich mich sogar, diese Person besser kennenzulernen und vielleicht, aber nur vielleicht, wird aus dem Gefühl des Mögen, doch noch ein Gefühl von Liebe. Mit diesem Entschluss gefasst, sage ich: „Okay, machen wir das so. Ich freue mich darauf, dich noch besser kennenzulernen.“ Da lächelt die Person wunderschön, nimmt meine Hand und wir spazieren durch die Stadt, zu ihrer Wohnung.

Als wir vor ihrer Wohnung ankommen, stellen sich doch noch einmal Zweifel bei mir ein, ob das, was ich tue, so richtig ist. Jetzt böte sich mir ja immer noch die Gelegenheit, die Person einfach kurz zum Abschied zu drücken und mich auf den Weg zur S-Bahnhaltestelle zu machen. Doch ich tue es nicht. Stattdessen fühle ich sogar ein mir unbekanntes Verlangen in mir, mit der Person mitzugehen. Ich frage mich, woher das Verlangen nur kommen mag, das ich bis jetzt noch nie in meinem Leben verspürte. Das Verlangen hat beinah etwas Animalisches an sich und ich muss an das „Es“ aus Sigmund Freuds Psychologiemodell denken.

Ich versuche mich auf das Modell zu konzentrieren, das „Es“ nicht die Oberhand gewinnen zu lassen, doch es gelingt mir nicht. So gehe ich wie ferngesteuert der Person, die mich zu sich in die Wohnung eingeladen hat, nach.

Mein letzter Gedanke, bevor ich ihre Wohnung betrete, ist: „Hat jetzt nach all den Jahren, doch das ‚Es‘ den Kampf gegen mein ‚Ich‘ gewonnen?“

Teil 7: Die gemeinsame Nacht

Ich liege neben der Person. Sie ist eng an mich gekuschelt und ich streichle ihren Körper. Es ist ein schönes, angenehmes Gefühl das ich verspüre. Das Spüren ihres sanften Atems auf meiner Haut. Die Wärme ihres Körpers an meiner Haut. Es ist einfach schön.

Bevor wir uns hinlegten, hörten wir noch Musik und quatschten etwas. Es war eine schöne und entspannte Atmosphäre. Es war eine Atmosphäre, in der es meinem „Ich“ gelang, dass „Es“ wieder in seinen Zwinger zu sperren und nichts zu überstürzen. So kam es, dass wir einfach, als wir beide müde waren, uns unserer Straßenkleidung entledigten und in Unterwäsche gemeinsam im Bett lagen und kuschelten. Ich hatte zwar den Eindruck, dass die Person mehr wollte, doch sagte sie es nicht direkt. Sie lag einfach nur da, an mich gekuschelt und meinte mit einem leicht schelmischen Lächeln: „Wenn du magst, kannst du mich überall berühren und mit mir fast alles machen, was du möchtest.“ Worauf ich der Person schlicht und einfach antwortete, dass Kuscheln erst einmal schön genug sei.

Jetzt schläft die Person und ich frage mich, wo das alles nur hinführen soll. Eigentlich möchte ich nur den Moment und ihre Nähe genießen, doch kann ich es nicht. Ich merke, dass ich die Person, die da an mich gekuschelt liegt, nicht verletzen möchte. Aber ich merke auch, dass ich keine Liebe für sie empfinde. Selbst das körperliche Begehren ist gänzlich gewichen. Das einzige, was ich verspüre, ist, der Wunsch das sie ihr Glück findet und wir, egal was auch passieren mag, befreundet bleiben können. Ich möchte, dass die Person ihr Glück findet, doch ich weiß, dass sie es nicht mit mir finden wird, da wir zum einen zu verschieden sind und zum anderen ich keine Liebe für sie empfinde. Keine wirkliche Liebe, sondern nur etwas Geheucheltes.

Liebe, ach, was ist die Liebe denn schon? Die Liebe, nach der ich mein ganzes bisherige Leben suchte und jetzt, da ich dachte sie endlich gefunden zu haben, sie sich doch nur als eine Illusion herausstellt. Ich stelle fest, dass es etwas surreales an sich hat, hier neben der Person zu liegen und sanft ihren Körper zu streicheln. Surreal, neben einer mir doch eigentlich fremden Person zu liegen. Surreal, was die Liebe oder besser, die Suche nach ihr, uns alles tun lässt. Ich denke: „Vielleicht sollte ich doch alles auf eine Karte setzen und eine Partnerschaft, zu dieser Person aufbauen.“ Doch ich verwerfe den Gedanken gleich wieder, denn es wäre falsch. Es wäre falsch, da wir dann auch nur eine leere Beziehung führten. Eine lieblose Beziehung, wie ich sie häufig bei anderen Menschen beobachtete. Eine Beziehung, in der nicht die wirkliche Liebe wohnt, sondern nur die Gewöhnung und vielleicht auch die Angst davor, ohne den, wenn auch nicht geliebten Partner, allein auf dieser Welt zu sein. Die Angst, allein durch die Zeit zu schreiten und mit allen Schicksalsschlägen allein klarkommen zu müssen.

Mir fröstelt es bei den Gedanken und ich kuschle mich enger an die Person. Es wäre echt schön einen Partner zu haben, mit dem man durch die Zeit gehen kann. Einen Partner, mit dem man gute und schlechte Zeiten durchstehen kann. Doch, um welchen Preis?

Sollte man sich selbst und die Suche nach der wahren Liebe aufgeben, nur um nicht mehr allein zu sein? Sollte man ein Stück weit eine Lüge leben, in dem man vielleicht den Schein einer perfekten Partnerschaft vortäuscht? Nein, das wäre falsch und dem Partner, wenn man ihn den wirklich mag, unfair gegenüber. Also einen Schlussstrich ziehen, aber wann? Wann ist der Zeitpunkt sich einzugestehen, dass sich das Gefühl von Liebe in einer Beziehung nicht mehr einstellen wird? Wann sich eingestehen, dass man zwar miteinander super klarkommt, aber es eher eine Freundschaft, anstatt einer Liebesbeziehung ist?

Das ist die schwere Frage, die mich nicht schlafen lässt. Doch, nicht nur das. In meinem Inneren höre ich auch ein kleines Teufelchen mir ins Gewissen reden, dass ich mich mal nicht so haben soll. Ein Teufelchen, dass mir einflüstert, dass ich vielleicht nie einen besseren Partner in meinem Leben finden werde, als die Person, die da gerade neben mir liegt. Ein Teufelchen, dass mir sagt, dass ich doch die Zeit voll auskosten soll, bis sie irgendwann den Schlussstrich zieht.

Aber ich kann es nicht. Ich kann nicht etwas Leben, was ich nicht bin. Ich kann und will die Person, die ich doch sehr mag, obwohl ich sie nicht liebe, nicht ausnutzen, indem ich ihr „Liebe“ vorgaukele. Also was tun? Was kann und sollte ich tun, um auf einen Stand zukommen, auf dem wir noch Freunde sein können, aber uns beiden klar ist, dass zwischen uns nie eine Liebesbeziehung herrschen wird?

Ich finde keine Antwort. Die Minuten werden zu Stunden und ich finde einfach keine Antwort auf diese doch so wichtige und dringende Frage. Über das Nachdenken beginnen meine Gedanken zu verblassen. Mein Körper fordert eine Regenerationspause und ich gleite in den Schlaf ab. In einen Schlaf, der unruhig und wenig erholsam ist, da ich in ihm mit dem Teufel Zwiesprache halte.

Teil 8: Der Morgen danach

Langsam öffne ich meine Augen. Die Morgensonne scheint ins Zimmer und die Vögel singen fröhlich ihr Morgenlied. Der Platz im Bett neben mir ist leer. Ich bin müde, aber ich weiß, dass ich sicherlich keinen Schlaf mehr finden werde. Plötzlich höre ich eine Stimme sagen: „Raus aus den Federn und frisch gemacht. Ich habe Hunger, und da ich gerade nichts im Haus habe, müssen wir wohl leider Frühstücken gehen.“ Ich richte mich im Bett auf und schaue in die Richtung, aus der die Stimme kommt. Sie kommt von der Schlafzimmertür. Dort, in der Tür, an den Türrahmen gelehnt, steht die Person, mit der ich die letzte Nacht das Bett teilte.
„Guten Morgen.“, nuschle ich, worauf die Person leicht spöttisch fragt: „Letzte Nacht zu wenig Schlaf gefunden, wie kommt’s? Aber wenn du magst, kannst du gleich mit mir unter die Dusche kommen und dann werden wir dich schon munter kriegen.“ „Nein, lass mal, ich wechsele nur meine Sachen. Duschen und frisch machen, kann ich mich auch später zuhause, bevor ich meinen versäumten Schlaf nachhole.“ Während ich das sage, kommt die Person ins Schlafzimmer, lässt all ihre Hüllen fallen, holt sich frische Unterwäsche aus ihrem Kleiderschrank und bevor sie das Zimmer wieder verlässt, dreht sie sich noch einmal zu mir um und meint, nackt wie die Evolution und ihr Lebensstil sie geschaffen und geformt haben: „Letzte Chance, dass wir dich fit und zu einem ansehnlichen Menschen machen.“, doch ich schüttele nur den Kopf, worauf sie ins Bad verschwindet. Den kurzen Moment, bevor sie das Schlafzimmer verlässt, meine ich so etwas wie Resignation in ihrem Blick zu erkennen.
Während ich aufstehe und mich ankleide, höre ich die Dusche an und wieder ausgehen. Dann höre ich plötzlich die Person rufen: „Hey, kommst du mal kurz, ich möchte dir noch etwas zeigen.“ Mit einem unguten Gefühl betrete ich das Bad. Dort steht die Person, noch in der Dusche, ihre Haut vom Wasser feucht glänzend, und sagt: „Schau mal, diesen Waschlappen, mit dem Motiv, habe ich selbst gefertigt.“ Ich versuche die Person nicht direkt anzuschauen, so surreal kommt mir die Situation vor. So unwirklich, als stammte das, was gerade geschieht, aus einem schlechten Roman und nicht aus der Wirklichkeit. Trotz dass mir die Situation vollkommen surreal vorkommt, erweckt der Anblick der nackten Person etwas in mir. Eine Lust, doch wieder meine Kleidung abzustreifen und zu ihr unter die Dusche zu steigen. Aber nein, das wäre das Falsche zu tun. Ich bleibe stark. Ich betrachte den Waschlappen, den die Person mir hinhält. Das Motiv auf ihm zeigt zwei Personen, die sich lieben. Offensichtlicher geht es wohl nicht? Obwohl das „Es“ in mir zügellose Lust verspürt, alle Gedanken beiseite zu schieben und einfach den Moment zu genießen, so lässt ihm mein „Ich“ nicht seinen Willen. Mein „Ich“ hält das „Es“ fest in seinem Käfig verschlossen. Ich lächele die Person gezwungen an und sage: „Das Motiv sieht gut aus, aber du solltest bald mit dem Duschen fertig werden und dich anziehen, nicht das du dich noch erkältest.“ Das gesagt, sehe ich tiefe Enttäuschung in den Augen der Person, doch ich zwinge mich, mich davon nicht beeinflussen zu lassen. Um mich abzulenken und zu beschäftigen gehe ich stattdessen zum Waschbecken, nehme meine Zahnbürste und Zahnpasta und fange mir an die Zähne zu putzen. Während ich das tue, laufe ich ziellos durch die Wohnung und erst zum Ausspucken der Zahnpasta und zum Mundausspülen komme ich wieder ins Bad zurück.

Als ich mit dem Zähneputzen fertig bin, ist die Person auch mit Duschen fertig. Sie zieht sich an und wir verlassen ihre Wohnung. Sie führt mich durch die Straßen der Stadt zu einem kleinen Café, dass einen Frühstückstisch anbietet. Auf den Weg dahin sprechen wir kaum ein Wort miteinander. Darüber hinaus fällt mir beim Gehen auf, dass sie mir nicht mehr die Hand reichte, wie sie es noch am letzten Abend getan hatte. Es hat sich merklich etwas zwischen uns verändert!
Im Café angekommen versuch ich noch etwas gutzumachen, indem ich unser beider Essen bezahle und mit einem scherzhaften Lächeln auf den Lippen zu der Person sage: „Der Lohn dafür, dass du mich heute bei dir übernachten lassen hast.“ Doch der Spaß verfehlt seine Wirkung. Ich sehe ihr deutlich an, dass sie lieber eine andere, intimere und liebevollere Entlohnung gehabt hätte. Doch ich kann einfach nicht aus meiner Haut raus. Ich bin halt der, der ich bin, und alles andere, was ich in der letzten Nacht hätte tun können, wäre falsch und in meinen Augen ungerecht gegenüber der Person, die ich doch trotz allem mag, gewesen.
Als wir mit frühstücken fertig sind, verlassen wir das Café und ich begleite die Person noch zu ihrer Arbeitsstätte. Bei der Arbeitsstätte der Person angekommen, drücken wir uns noch kurz zum Abschied und ich sage: „War schön dich besser kennengelernt zu haben. Ich wünsche dir dann erst einmal noch einen schönen Tag und wir können ja bei Gelegenheit mal schreiben.“ „Ja, ich wünsche dir auch einen schönen Tag, bis bald einmal.“ Ist das, was sie erwidert, bevor sie sich umdreht und geht. Mir fällt auf, dass keiner von uns sagte, dass er den anderen gerne mal wiedersähe. Keiner sagte, dass er das Treffen schön fand. Aufgrund des Verlaufes der Verabschiedung denke ich bei mir: „Eigentlich ist mit dem Abschied alles gesagt.“

Doch wenn wirklich alles gesagt ist, warum fühlt sich dann nur dieser Schluss, in meinem Mund, so bitter und faul an?

Teil 9: Nachspiel oder was bleibt?

Ich schreibe mit der Person schon seit Tagen über belanglose Dinge. Wir führen unwichtige Unterhaltungen und ich bin mir sicher, dass wir das nur tun, um die unausweichliche klare Ansage, dass es zwischen uns keine Liebesbeziehung gibt, hinauszuzögern. Doch das möchte ich der Person, die ich doch mag, auch wenn ich sie nicht liebe, persönlich sagen. Ich möchte ihr meine Gedanken und Gefühle erklären, doch sie wickelt jede Frage nach einem persönlichen Treffen ab, indem sie schlicht und einfach meint, dass sie keine Zeit habe.
Tag um Tag durchlebe ich, ohne ihn wirklich genießen zu können. Tag um Tag, die Sehnsucht nach einer Aussprache, dass die Fronten wieder klar sind. Doch Tag um Tag vergeht, ohne das es dazu kommt. Nacht für Nacht schlafe ich schlechter. Ich frage mich, ob es das ist, auf was das Leben und die Liebe am Ende hinauslaufen. Läuft alles darauf hinaus, dass wir am Ende allein durch die Zeit treiben, von Ungewissheit zu Ungewissheit stolpern, und uns auf der Suche nach Klarheit durch die Tage quälen? Nein, dass kann nicht sein! Nein, dass darf nicht sein! Doch was mache ich dann nur falsch?

Nach Tagen des um den heißen Brei herum Schreibens, schreibt mir die Person folgendes: „Hallo, ich wollte dir nur sagen, dass ich glaube, dass das mit uns nichts wird. Mir ist das bewusst geworden, als sich mein Ex-Partner wieder bei mir meldete und fragte, ob wir es nicht doch noch einmal versuchen wollen. Ich bin mir zwar auch nicht sicher, ob es mit ihm klappt, aber damals, als ich mit ihm ausging, konnte ich mir alles mit ihm vorstellen, auch wenn er mir dann das Herz brach, indem er Schluss machte und wieder zu seinem Ex-Partner zurückkehrte. Jetzt hat er gemerkt, dass ich doch die bessere Wahl bin, und möchte mich zurück, ist das nicht toll? Doch warum erzähle ich dir das überhaupt? Um es kurzzumachen, zwischen uns wird es nie eine Liebesbeziehung geben. Ich kann auch verstehen, wenn du jetzt böse auf mich bist und nichts mehr mit mir zu tun haben möchtest.“ Nachdem ich mit dem Lesen der Nachricht fertig bin, bin ich froh, dass es endlich heraus ist. Ich bin froh, dass sie am Ende den Schlussstrich gezogen hat. Aber etwas stört mich. Mich stört, dass sie den Schlussstrich nur schriftlich gezogen hat. Darüber hinaus habe ich auch den Eindruck, dass sie mir das alles nur schrieb, um mir ein Messer ins Herz zu rammen. Ein Messer aus Worten, oder wie anders sollte ich ihre Aussage verstehen, dass sie es lieber noch einmal mit ihrem Ex-Partner versuchte, der offensichtlich ihre Gefühle verletzte, als mit mir? Doch da ich keine Liebe und keine Verliebtheit mehr für sie empfinde, schmerzt mich ihre Aussage kaum. Was mir eher Sorgen bereitet, ist, dass sie direkt in eine Beziehung hineinläuft, die sie schon einmal stark verletzte. Ich mache mir Sorgen, dass ihre Seele wieder unsäglich verletzt wird. Zwar könnte es mir egal sein, was sie macht, doch in der Zeit unseres gemeinsamen Kennenlernens, habe ich sie doch als einen sympathischen Menschen schätzen und mögen gelernt.
Mit all den Gedanken im Kopf, beschließe ich nicht gleich zu antworten, sondern eine Runde wandern zu gehen, um mir zu überlegen, was ich der Person zum ‚Abschied’ schreiben soll. Ich ziehe meine Wanderschuhe an und breche auf. Ich laufe und laufe und Stunde um Stunde vergeht, bis ich schließlich bei einer Burgruine im Wald ankomme. Als ich bei der Burgruine ankomme, weiß ich genau, was ich der Person noch schreiben möchte, doch wie das Schicksal nun mal so spielt, habe ich keinen Empfang. Als Notlösung tippe ich die Nachricht nur in mein Handy ein und speichere sie. Die Nachricht lautet: „Um es kurzzumachen, es hat mich gefreut, dich besser kennengelernt zu haben, auch wenn am Ende keine Liebesbeziehung aus dem Kennenlernen wurde. Auch mir war klar, dass aus uns nie mehr als Freunde wird, nur hatte ich bisher nicht die Courage, dir das zuschreiben oder besser gesagt, ich wollte es dir eigentlich persönlich sagen. Darüber hinaus werde ich dir sicherlich nicht böse sein, denn warum sollte man einem Menschen böse sein oder gar zürnen, wenn er keine Gefühle für einen hegt, solange man sich sozial und aufrichtig zueinander verhält? Ich hoffe sogar, dass wir vielleicht Freunde bleiben können, wobei ich weiß, dass das schwer sein wird. Es wird schwer werden, da wir, vor allem in der nächsten Zeit, wahrscheinlich nicht wissen werden, wie wir uns gegeneinander verhalten sollen, wenn wir uns mal treffen. Doch ich glaube fest daran, dass uns das Pflegen einer Freundschaft gelingen kann. Was die Rückkehr deines Ex-Partners in dein Leben betrifft, so möchte ich dich nur bitten, auf dich Acht zu geben. Ich hoffe, dass er nicht wieder deine Seele verletzt, wie er es bereits einmal tat. Zum Schluss bleibt mir eigentlich nur noch, dir alles Gute und Liebe auf der Welt zu wünschen, auf das du deinen Partner fürs Leben findest und glücklich durch die Zeit gehst.“ Das geschrieben und gespeichert, packe ich mein Handy weg und mache mich auf den Heimweg.
Nach mehreren Stunden ermüdeten Wanderns komme ich zuhause an. Es herrscht Chaos. Der Nachbarshund ist durch den Zaun geschlüpft und hat meinen Kater kreuz und quer über das Grundstück gehetzt, bis er sich durch die Katzenklappe ins Haus retten konnte. Ich bringe das Chaos in Ordnung und gehe anschließend, komplett ermüdet, zu Bett.
Ich schlafe zum ersten Mal seit langem wieder gut. Am nächsten Tag fühle ich mich ausgeruht. Ich gehe wieder meinem normalen Tagesgeschäft nach.

Nach einer Woche fällt mir wieder die Nachricht ein, die ich zwar geschrieben, aber nicht abgesendet habe. Ich sende sie der Person zu. Die Antwort folgt prompt: „Danke für deine Worte. Aber sie kommen zu spät. Mein Ex-Partner ist wieder zu seinem Ex-Partner zurück und meine Seele schmerzt. Aber ehe du dir jetzt falsche Hoffnungen machst, zwischen uns wird es trotzdem nie eine Liebesbeziehung geben, also mache dir jetzt keine falschen Hoffnungen.“
Ich lese die Antwort und denke bei mir: „Gerade beginnt diese Person, meine freundschaftlichen Gefühle für sie zu zerstören, denn das hatten wir ja bereits geklärt.“ Ich antworte ihr nicht auf ihr Nachricht, da ich befürchte, dass es leicht zwischen uns eskalieren könnte und dann auch von einer Freundschaft keine Rede mehr sein kann.

Ich denke: „Wir werden ja sehen, ob es uns in Zukunft möglich ist, einfach miteinander befreundet zu sein.“

Letzter Teil: Epilog

Ich sitze an einem Bach. Die Sonne strahlt mir ins Gesicht. Ich genieße die Ruhe der Natur. Plötzlich höre ich hinter mir eine Stimme fragen: „Entschuldigung, darf ich mich zu dir setzen?“ Die Stimme gehört der Person, in die ich zuletzt verliebt war. Sie gehört der Person, mit der ich einige Male ausging, wobei sich herausstellte, dass wir einfach nicht zueinanderpassen. Ich drehe mich zu ihr um und sage: „Natürlich kannst du dich setzen.“

Die Person setzt sich neben mich und sitzt einfach eine Weile stumm da. Nach einigen Minuten sieht sie mich an und sagt: „Es tut mir leid, wie es am Ende gelaufen ist.“ „Es muss dir nichts Leid tun, es hat nun mal einfach nicht mit uns geklappt.“ „Ja, aber ich mochte dich wirklich sehr gern. Nur ich merkte, dass du dich, aus welchen Gründen auch immer, nicht schafftest auf mich einzulassen. Es schmerzte mich, dass ich nicht von dir die erhoffte Zuneigung und körperliche Liebe erfuhr.“ „Ja, das kann ich verstehen. Ich war mir unsicher, was das zwischen uns werden soll und körperliche Liebe, gibt es bei mir nicht ohne die wirkliche Liebe. Für mich ist der körperliche Akt, immer an das Gefühl der wahren Liebe gebunden. Das bin ich nun mal. So kommt es, auch wenn es mir leidtut und ich dadurch andere Menschen, auch wenn ich sie mag, verletzte, dass ich nicht einfach mit einer Person, auch wenn sie mir wirklich gefällt, intim werde. Kurz, wenn ich mir noch nicht sicher bin oder Zweifel habe, ob ich wirklich Liebe für eine Person empfinde, so bin ich nicht bereit den physischen Akt zu vollziehen, da er mir dann wie Heuchelei vorkäme. Aber nochmal, du brauchst dich nicht zu entschuldigen. Hättest du den ‚Kennenlernprozess‘ nicht abgebrochen, so hätte ich das wahrscheinlich früher oder später getan. Wenigstens ist jetzt alles zwischen uns geklärt und wir können unsere eigenen Wege wieder weitergehen.“ „Ja, das können wir wohl. Trotzdem freute es mich, wenn ich auf dein Angebot zurückkommen könnte, dass wir trotz allem Freunde bleiben.“ „Wir können jederzeit Freunde sein, solange wir ehrlich zueinander sind und uns nicht gegenseitig belügen. Nur weil eine Liebesbeziehung nicht klappte, heißt das noch lange nicht, dass man fortan immer auf getrennten Wegen gehen muss.“ „Das freut mich zu hören.“, sagt sie abschließend. Bevor wir wieder stumm nebeneinander sitzen.

Nach einer Weile stehe ich auf, da ich meinen Weg fortsetzen möchte, worauf die Person auch aufsteht und mich umarmt. Ich erwidere die Umarmung und gebe ihr einen Kuss auf die Stirn. Mir wird bewusst, dass ich sie zum ersten Mal, wenn auch nur auf die Stirn, küsse. Dann löse ich mich von ihr und sage: „Dann mach’s gut. Vielleicht sieht man sich ja mal wieder, bis dahin hoffe ich, dass du ein wunderschönes Leben hast und den Partner findest, der dir die Liebe und körperliche Zuneigung entgegenbringt, zu der ich leider nicht fähig war.“ Ich drehe mich von der Person weg und gehe. Ich gehe wieder meinen eigenen Weg. Den Weg, den mir mein Herz und mein Verstand diktiert. Wo er mich hinführt? Ich weiß es nicht! Doch wie heißt es so schön: „Der Weg ist das Ziel.“, und meinen Weg werde ich sicherlich, solange ich lebe, weitergehen.

Mal sehen, was mich noch auf meinem Weg erwartet. Dem Weg, der Suche nach der wahren Liebe für mich.